Хочу написать свою историю. Наверное она получится длинной. Я вышла замуж очень рано, по любви. Мы одногодки. Родила 2 детей, сына и дочь, сейчас им 15 и 17 лет. Все в жизни было, и горе и радость и бедность и богатство и ссоры и измены (со стороны мужа). Муж-волевой,сильный человек, про таких говорят "за ним, как за каменной стеной". Интересный человек и авторитетный. За последние 7 лет он "поднялся" жизнь его стала насыщенной, и как часто бывает у мужчин с деньгами понеслись любовницы, бани, пьянки-гулянки. Но все это время он строил загородный дом, работал и обеспечивал семью. Как только он немного встал на ноги (это где-то на 5 год совместной жизни) он запретил мне работать ,учиться, в общем вообще быть вне дома под страхом развода. Я занималась только семьей, (сейчас от этой роли я бы наверное не отказалась). Я его всегда прощала, даже когда ловила "за руку", по дуюсь, по угрожаю разводом...и все. И любила я его ,да и куда мне было деваться, я по натуре мягкий, робкий человек была, добиваться чего-либо я так и не научилась, страшно было представить остаться одной с детьми, когда ничего не умеешь.
Так шли годы, ему видимо что-то стало надоедать, а мне не хватала самореализации. Всегда, когда у нас собирались друзья, он подвыпив хвастал "вот, Я построил дом, Я один всегда тащил семью, Я Я Я..." ну конечно он, конечно молодец, но видимо где-то в душе моя незначительная, незаметная роль в семье подтачивала, накапливалась..Он ругался если дети проговорят денег по мобильному, или я в бюджете допущу промах и куплю что-то лишнее детям(по его мнению ненужное), я всегда говорила...дети большие, я могу пойти работать если так, в чем проблема? Конечно он на это отвечал -пойдешь работать-развод. Ну что тут скажешь...Видимо накопилось во мне и в нем...И вот. Как-то летом, на даче, как всегда к нему приехали друзья, они пили в доме, а я с детьми пошла в баню, проходя мимо открытого окна услышала интересную фразу от его друга..и остановилась, скакать проще-подслушала. Муж изрек фразу..." Я бы развелся с этой с..., если бы она не поделила потом дачу".Для меня это был шок. Я всю жизнь старалась своим поведением показать какая я примерная и честная жена и на тебе! В этот день я промолчала..промолчала и потом, но видимо наговорить они там успели до этого много. Все лето муж вел себя отвратительно, каждый его приезд становился каторгой, он кричал, срывался, утром стаскивал с меня одеяло, будил детей и отправлял нас за малиной со словами "Ни черта не делаете, только ....". На что я говорила снова, за чем упрекать меня в том, что я не приношу , как ты считаешь , пользы, если сам не даешь работать? Огород, газон, цветы...все у меня было в порядке, люблю я землю, ни 1 сорняка..Конечно в хозяйстве я не идеальна, не очень люблю, хоть и стараюсь, готовить..могу полениться вечером помыть посуду..есть такое, даже до сих пор. Стараюсь исправляться.
Ну вот однажды и накипело, уже не помню с чего началось, но он остался жить на даче, детям в школу-я в город. Деньги привозил, мы жили...созванивались..и вот в 1 такой звонок я просто сорвалась, переклинило наверное. В общем я набрала телефон подруги и она уже через 2 дня меня устроила к себе на работу (повезло или скорее наоборот). Я стала работать, мужу ничего не сказала.
Для меня открылся новый мир, оказывается я женщина, красивая(муж утверждал обратное), и на меня смотрят мужчины и я умею что-то делать и столько интересного в жизни оказывается!!! В один из таких дней "подкатил" ко мне мужчина, старше меня, познакомились. Встречались, общались, он рассказывал о себе, я о себе (интимных отношений не было). Через неделю я уже скучала по нему, по его словам,глазам,вниманию, которого я раньше не видела, ждала его звонков, в общем заморочил он мне голову так, что снесло ее напрочь. Муж звонил реже и реже, а я была окружена таким вниманием, заботой, любовью, что просто была счастлива до безумия, и на фоне всего этого редкие звонки мужа даже начинали раздражать. Мы гуляли по ночному городу, он мог купить все (ну не шубы и машины конечно) только "тыкни" пальцем, но подарки я не просила и не принимала, за исключением цветов и плюшевых собачек (есть такой бзик, люблю собак, и плюшевых тоже)). Шло время. Муж приехал в город...и я рассказала ему что ухожу. Про этого человека не сказала, просто побоялась и за себя и за него. Муж развернулся и уехал обратно на дачу. Так прошло 3 месяца. Я расцвела, похудела, вылезла из джинсов , влезла в платья, юбки, носила дочкины вещи и выглядела наверное ее ровесницей. Мужчины ходили по пятам,знакомились везде, но мне был нужен только один..Но в душе мне было тяжело, морально, что я замужем, встречаюсь с другим, да и под устала уже от таких перемен и бурной новой жизни, просто наверное страшно было..Да и мч очень сильно давил на меня с разводом, а я не была уверена что делаю правильно.Случилось так, что я застудила спину, и будучи в гостях у своего "бойфренда" (мы уже жили в интимном плане) просто упала от боли в обморок -радикулит. В этот момент позвонил мой муж, трубку снял ОН и сказал, что сейчас везет меня в больницу..так и так...Дальше была "Санта-Барбара" я на носилках с колесиками лежу, а они оба по разные стороны тащат эти носилки-каталку на себя. Положили в платную палату-там я одна была и стоят оба друг на друга волком смотрят. А мне так больно и я так устала, в душе хотелось обратного спокойствия, тишины, семьи и больше ничего..да и муж-есть муж. Отправила я своего мч за халатом в магазин, только чтобы не подрались там. Муж воспользовался моментом, вызвал врача и они мне напару стали петь что нужно ехать домой. Забрал он меня короче, просто унес на руках..а больбыла такая, что ноги отнимались, мне было уже все равно что и где, лишь бы тихо и спокойно. Муж ухаживал, тихо плакал в подушку (раньше я никогда не думала что он умеет плакать, камень же был камнем, непробиваемым).
Я вышла на работу, а муж наоборот ее потерял. Он уехал на дачу (там ему предложили работу друзья). Я решила не встречаться пока ни с тем, ни с другим. Оба звонили, муж даже письма стал мне писать (!). В письмах я увидела его совсем другим, любящим, нежным,слабым...Раскрылся..и только после того как узнал, что у меня появился другой человек. Я была в замешательстве, и мужа другого увидела, и столько вместе лет же прожили и дети у нас ....Прошло около 4 месяцев. Я вернулась к мужу, плакала по тому человеку украдкой, но считала что сделала правильно, да и мужа вроде как люблю...Прожили мы 3 года. Прожили (кажется они пролетели, я их совсем не помню) Муж вернулся к своему нормальному состоянию, черствый, сухой, грубый. Случайно опять встретилась на работе с этим человеком...и завертелось снова! Как итог и в результате давления мч я подала на развод. Муж был против и не против...просто вроде и против, а вроде как-то и не настаивал. Развелись. Я переехала с детьми в съемную им квартиру, поближе к школе. Сын скучал по отцу, но так как с детьми мы всегда были друзьями, я постаралась объяснить ситуацию и от мужа их не отлучала. Детям понравилось жить в новой квартире, и все вроде бы пошло ничего. С мужем общались только по смс - ну если он просил собаку взять на время или спросить пришел ли сын домой-если его телефон выключен. Про то что я живу с этим человеком он не знал, я боялась что он снова "загориться" от ревности и снова будут сцены. Вскоре я снова превратилась в "домашнюю женщину", я работала, но я уже не была такой красивой и дома приходилось и в халате ходить и не накрашеной. Мой мч постепенно охладел, детей просто не переваривал(хотя я и предупреждала его неоднократно, чтобы он подумал, что чужие дети это непросто, тем более подростки, прежде чем съехаться).Своих детей у него нет. Он хотел ребенка, но родить я уже не могу, как выяснилось. Как итог он все чаще находил за что ко мне прицепиться, в чем-то обвинить. По здоровью на прежней работе я не смогла работать, а тут еще и кризис, стала искать работу и конечно "повисла" на это время у него "на шее", что его злило еще больше. В жизни он оказался очень скучным, можно назвать одним словом"зануда". Вечно ворчащий,недовольный,обидчивый и не умный. Итак, свалилось на меня все сразу, и сравнивала в мыслях его с мужем, и поняла какой он ненадежный, и все больше думала и вспоминала прошлое и ругала и ненавидела себя. Сейчас еще веселее. Он нашел повод и просто уехал к себе домой забрав собаку (которую я ему подарила) звонит, говорит что временные проблемы, что еще вернется...но я то понимаю, не справился и нашел повод "свалить", наигрался в семью. А я пол года нахожусь в депрессии , она и до этого была, проявлялась, но сейчас особенно жестко. Недавно вдруг позвонил муж. Пьяный был. Поговорила с ним пол часа, услышала снова эти нотки ЯЯЯ и все в таком духе, хорошие воспоминания сразу вылетели, вернулись те, о которых давно забыла...И подумала, и ты хорош, и этот хорош и я дура дурой. И вот как такой дурой жить? Ладно там работа, деньги, трудности...разберусь, как нибудь вылезу, хоть сейчас и в такой ж.... что и думать не хочу, но вот как в себе разобраться? Что это было? Влюбленность? Но ведь почти 4 года я шла к этому, осмысленно. А муж...ведь жила же я с ним столько лет, что меня переклинило? Да и изменилась я сильно и не в лучшую сторону, жизнь заставила стать сильнее, нету той мягкой и ласковой. Как будто я запустила необратимый процесс саморазрушения.
Под конец письма этого я написала все обобщенно, скомкано, устала немного писать да и мысли теряются, заново пережила все это.
Хотела сказать что не могу разобраться, Этого, ненавижу уже за его слабость, за то что столько наобещал, поигрался и вышвырнул, мужа, за то злополучное лето,за то что ....Сильно конечно сказала-ненавижу. Я не могу долго держать зла на других, а вот себя ненавидеть и бичевать могу постоянно, тем более есть повод. Муж считает что я его предала, я считаю, что он сам хорош, а об этом "горе Ромео" я вообще молчу. А для меня начать что-то новое практически не возможно, не верю, как сказал Станиславский, да и не хочу снова обжечься...уж если такое ухаживание , такая "любовь" так печально закончилась..то что уж там. А может я и сама виновата, ведь по большому счету мужа все это время так и не смогла вычеркнуть из жизни. Или я живу только воспоминаниями хорошего из прошлого? Не знаю что сейчас делать, что хочу, да и хочу ли. Хочу конечно женского счастья, спокойствия...но, то ли мысли о муже не дают построить новое, то ли что...Да еще и этот кризис, работы нет, в общем запуталась окончательно. Твердо знаю одно дура я дурой. Глупая женщина пыталась доказать кому-то что-то. Глупая, старая, страшная. Наверное поделом мне.Не знаю каких ответов я жду, порицания мне от себя самой хватает, так что не утруждайте себя дорогие форумчане.
Запуталась дальше некуда
Уговорили, утруждать себя не буду:)))
Знаете, говорят, если третий муж и все по морде, то дело не в муже, а в ней самой)))) Которая в зеркало на тебя смотрит. Так что третьего вам пока не желаю... Ведь был момент и вы почувствовали себя красивой, похудевшей, помолодевшей и интересной? А сейчас старая, страшная, глупая? Как же так?
Не понимаю, честно. С интересом необычайным прочитала вашу историю - здорово написано...Только частенько встречаются в ней "стал, оказался, снова стал, как выяснилось"...Вы открыли для себя мужа по-новому и он вам такой понравился, верно? Так ведь и он вас тогда открыл для себя по-новому, разве нет? Увидел, что вы не только курица-наседка Удалено, а ЖЕНЩИНА, при этом своенравная, интересная, самостоятельная)) Только при этом он не изменился..Он остался прежним...Изменилось ваше к нему отношение)) Вы стали видеть в нем и другие его черты...Второй ваш мужчина тоже сделал свое открытие, а не только вы увидели его с другой стороны)...Если вы постараетесь вспомнить, когда он начал глупеть на глазах, лениться и когда именно с него начал хлопьями отваливаться тот лоск, который придавал ему шарма вначале, то, возможно, у вас получится ответить себе на вопрос, что делает ваших мужчин инертными, агрессивными, пассивными, черствыми и никчемными - короче, в какой момент они прекращают оправдывать ваши ожидания)) И что мешало вам заметить это сразу? Что или кто? Они не становятся...Просто вы их начинаете видеть под другим углом...Как и они вас) Своим поведением вы провоцируете их на те или иные поступки)) Знаете, я знаю женщину, у которой было пять мужей и все ее били...Даже те, которые вообще никогда не дрались, в конце концов начинали ее колотить...Сами себе удивлялись, но колотили))) А если все-таки не удавалось добиться удара по роже, то она просто уходила))
По поводу надоевшей свободы...Как вы думаете, как поведет себя собака (а вы их любите и, полагаю, вам не сложно будет предсказать поведение животного), если она долгие годы сидела на цепи и вдруг сорвалась? Это была хорошая собака...На своих не лаяла, преданно любила хозяев, радостно виляла хвостиком, прощала пенкИ в живот хмельного хозяина)) Все понимала, а сказать не могла.
Представили?
Конечно же она, сорвавшись с цепи, сначала испугается....Потом начнет носиться и наслаждаться свободой...Ну, обежит округу вдоль и поперек, даже вскружит головы паре-тройке местных кобелей....А что потом?
А потом, скорее всего, жутко заскучает и по хозяйской руке, и по будке, и по миске,и по в желудке сосиске...И подумает, что не так уж и плохо было на цепи...И забудутся тычки в живот, а помниться будет радостное желание повилять хвостиком на дружелюбное приветствие хозяина...
И придется либо учиться все-таки принимать самостоятельные решения и добиваться чего-то, либо возвращаться на цепь.
Мне кажется, что вы умная и мудрая женщина и у вас получится определиться и выбрать направление в зависимости от того, чего же вы хотите от этой жизни и от себя)) Вы ведь принимали правила игры своего мужа и вам это было удобно...Даже не задумываясь, а почему он боится вашей самостоятельности? Почему не доверяет? Почему берет на себя заботу о вас? Что ему лично это дает?
Не мне давать вам советы, да вы в них и не нуждаетесь, только не пора ли уже отказаться от грабель? Долго выбирая те или иные грабли, мы, как правило, останавливаем свой выбор на самых увесистых))) Может быть, попробовать метлу? По-новому помести? Попытаться повзрослеть)) Поблагодарить своих мужчин, что были они в вашей жизни и именно благодаря им вы такая, а не иная....Собрать тревожный чемоданчик только нужных и полезных жизненных находок, а остальное заархивировать в прошлое..Попробовать подняться и идти...Без костылей...Самостоятельно...)))
Я искренне желаю вам удачи в вашей новой жизни и уверена, что все у вас получится...Просто для того, чтобы встать с колен - нужно встать с колен...Для того, чтобы начать идти, нужно сделать первый шаг...Надо жить...Будем жить, все сможем пережить...Верно?
Знаете, говорят, если третий муж и все по морде, то дело не в муже, а в ней самой)))) Которая в зеркало на тебя смотрит. Так что третьего вам пока не желаю... Ведь был момент и вы почувствовали себя красивой, похудевшей, помолодевшей и интересной? А сейчас старая, страшная, глупая? Как же так?
Не понимаю, честно. С интересом необычайным прочитала вашу историю - здорово написано...Только частенько встречаются в ней "стал, оказался, снова стал, как выяснилось"...Вы открыли для себя мужа по-новому и он вам такой понравился, верно? Так ведь и он вас тогда открыл для себя по-новому, разве нет? Увидел, что вы не только курица-наседка Удалено, а ЖЕНЩИНА, при этом своенравная, интересная, самостоятельная)) Только при этом он не изменился..Он остался прежним...Изменилось ваше к нему отношение)) Вы стали видеть в нем и другие его черты...Второй ваш мужчина тоже сделал свое открытие, а не только вы увидели его с другой стороны)...Если вы постараетесь вспомнить, когда он начал глупеть на глазах, лениться и когда именно с него начал хлопьями отваливаться тот лоск, который придавал ему шарма вначале, то, возможно, у вас получится ответить себе на вопрос, что делает ваших мужчин инертными, агрессивными, пассивными, черствыми и никчемными - короче, в какой момент они прекращают оправдывать ваши ожидания)) И что мешало вам заметить это сразу? Что или кто? Они не становятся...Просто вы их начинаете видеть под другим углом...Как и они вас) Своим поведением вы провоцируете их на те или иные поступки)) Знаете, я знаю женщину, у которой было пять мужей и все ее били...Даже те, которые вообще никогда не дрались, в конце концов начинали ее колотить...Сами себе удивлялись, но колотили))) А если все-таки не удавалось добиться удара по роже, то она просто уходила))
По поводу надоевшей свободы...Как вы думаете, как поведет себя собака (а вы их любите и, полагаю, вам не сложно будет предсказать поведение животного), если она долгие годы сидела на цепи и вдруг сорвалась? Это была хорошая собака...На своих не лаяла, преданно любила хозяев, радостно виляла хвостиком, прощала пенкИ в живот хмельного хозяина)) Все понимала, а сказать не могла.
Представили?
Конечно же она, сорвавшись с цепи, сначала испугается....Потом начнет носиться и наслаждаться свободой...Ну, обежит округу вдоль и поперек, даже вскружит головы паре-тройке местных кобелей....А что потом?
А потом, скорее всего, жутко заскучает и по хозяйской руке, и по будке, и по миске,и по в желудке сосиске...И подумает, что не так уж и плохо было на цепи...И забудутся тычки в живот, а помниться будет радостное желание повилять хвостиком на дружелюбное приветствие хозяина...
И придется либо учиться все-таки принимать самостоятельные решения и добиваться чего-то, либо возвращаться на цепь.
Мне кажется, что вы умная и мудрая женщина и у вас получится определиться и выбрать направление в зависимости от того, чего же вы хотите от этой жизни и от себя)) Вы ведь принимали правила игры своего мужа и вам это было удобно...Даже не задумываясь, а почему он боится вашей самостоятельности? Почему не доверяет? Почему берет на себя заботу о вас? Что ему лично это дает?
Не мне давать вам советы, да вы в них и не нуждаетесь, только не пора ли уже отказаться от грабель? Долго выбирая те или иные грабли, мы, как правило, останавливаем свой выбор на самых увесистых))) Может быть, попробовать метлу? По-новому помести? Попытаться повзрослеть)) Поблагодарить своих мужчин, что были они в вашей жизни и именно благодаря им вы такая, а не иная....Собрать тревожный чемоданчик только нужных и полезных жизненных находок, а остальное заархивировать в прошлое..Попробовать подняться и идти...Без костылей...Самостоятельно...)))
Я искренне желаю вам удачи в вашей новой жизни и уверена, что все у вас получится...Просто для того, чтобы встать с колен - нужно встать с колен...Для того, чтобы начать идти, нужно сделать первый шаг...Надо жить...Будем жить, все сможем пережить...Верно?
Спасибо за ответ. Мне кажется мы мыслим одинаково. Глубоко внутри я тоже думаю, что надо идти дальше, а эти отношения, мысли, прошлое, все не к чему не приведет. Муж, даже если я приложу усилия и верну его (это вполне возможно) он никогда не простит в душе меня и рано или поздно упреки и обиды вылезут наружу. Так что "по хорошему" думаю не стоит ни себя ни мужа мучить экспериментами. Наверное именно подтверждения своих мыслей, человеком со стороны я и ожидала. Единственное что держит, так это невозможность на данный момент изменить ситуацию (я все еще живу на снимаемой им квартире, моя сдана и освободится к лету) а он в прямом смысле слова, то по телефону, то приезжая "выматывает" все нервы, всю душу. Но это конечно временно. Мне вот просто интересно, если в будущем мне повезет, и я встречу действительно хорошего человека, буду ли я снова вечно сравнивать, думать о прошлом, ведь именно это мне кажется и мешало создать новую семью и не искать в нем недостатков.
Так если мешало, не сравнивайте)) Ваши "буду" и "не буду" зависят ведь только от вас:)Непутевая писал(а):Мне вот просто интересно, если в будущем мне повезет, и я встречу действительно хорошего человека, буду ли я снова вечно сравнивать, думать о прошлом, ведь именно это мне кажется и мешало создать новую семью и не искать в нем недостатков.
- Почему ты полюбил ее? Чем она лучше меня?
- Она не лучше. Она другая.
Знаете, однажды жизнь свела меня с одной милой девушкой...Когда мы познакомились, она весила 46 кг, к этому моменту почти ничего не ела и не спала много дней. Просто у меня нет моего личного примера относительно вашей ситуации, поэтому, думаю, она не была бы против, чтобы я вам поведала ее историю.
С мужем они вместе жили в военном городке - их родители были офицерами. Дружили с детства...Точнее, она позволяла ухаживать за собой...Он приходил и делал за нее уроки, носил ее портфель и всегда был рядом...Потом тоже стал военным и отец с радостью передал свою любимую единственную дочь в руки такого достойного человека...Родилась дочь. В браке прожили 8 лет. Он очень любил порядок, был образцовым практически во всем и старался приучить к порядку ее. Катя (назовем ее так) выучилась, пошла работать в неплохую компанию и там встретила ЕГО...Это был фейерверк чувств...Он дарил цветы, читал стихи, пел сумасшедшие серенады - все было романтично и красиво! Ухаживал, свел с ума, убедил, что она должна уйти от этого солдафона и стать только его...С ним все было иначе! Это было как глоток свежего воздуха и молодого вина! С ним не было ужасного "Не будь свиньей! Посуду за собой помой! И крошки собери! И стол протри!" (плакат на кухне)...Они валялись в постели до обеда, ели пиццу, бросаясь кусками друг в друга и поливая друг друга шампанским...К тому времени родителей у нее уже не было (погибли), квартира была ведомственная и ушла государству, как у большинства военных...У Вадима (ее возлюбленного) было свое жилье и Катя ушла с дочерью после долгих уговоров. Два года пролетели как в сказке...А потом началось...Его не устраивало (уже Вадима) все...Он стал пропадать из дома, а однажды просто сказал, что не готов к браку и попросил ее съехать...Он изменился...Стал раздражительным, ленивым, злым и жестоким...Буквально вытолкал их с дочерью за дверь...Возвращаться было некуда и она вернулась к мужу на их общую жилплощадь...Менять ее было сложно - две комнатки вагонами в военном городке...Стали жить вместе...Муж не мог простить измены...Муж привык жить один и его раздражала нелюбовь Кати к порядку, как и сама Катя. Раздельные полотенца, разные мусорные ведра, ненависть, война...Шок...Разрушенные надежды...Изодранное сердце и отбитая задница (упасть было очень больно). Катя попала в реабилитационный центр...Когда я спросила ее, чем же Вадим был лучше ее мужа, она мне ответила: "Он был другим!"...
Знаете, она не сказала мне: "Я не любила мужа, я полюбила Вадима". Она постоянно сравнивала....Даже уйдя от мужа, она не смогла закрыть в себе эту историю...Однажды она призналась, что искала всю жизнь такого, как ее папа...А в ее папе сочетался ее муж и Вадим вместе. Тогда я спросила ее, похожа ли она на свою маму. Она сказала, что уж чего бы ей не хотелось, так это на маму походить...Сказала, что всю жизнь только и делала, что старалась наоборот быть на маму непохожей...
Согласитесь, удивительно, правда? Ведь ответ на поверхности. Хочешь встретить идеал, не забудь, что у любого идеала есть свой идеал)))
Вы так верно стартовали, а потом почему-то расслабились и сдулись...Ну, мне так показалось...Ведь вы начали решать проблему с себя....Взялись за себя основательно, стали думать о себе больше, а не о муже...Заниматься стали собой и своими делами...И жизнь вокруг вас начала меняться... Впервые ослушались и стали учиться самостоятельности...А потом что-то опять начали грязнуть (или мне показалось) и жизнь тоже вокруг вас начала превращаться в рутинное болото...Первого же попавшегося мужчину стали пытаться использовать как опору и снова обмякли и повисли)) Вы ведь не Катя)) Я убеждена, что у вас получится не возвращаться в будку при первой же неудаче...Направление-то верное и результаты уже были! Ну, зачем вам костыли, вы ведь умеете уверенно стоять на ногах? Хорошо держите дистанцию! Дыхание не сбивается! Соблюдается скоростной режим! Не позволяйте мужчинам своим становиться костылями и развращать вас своей опекой...Позволяя им принимать решения за себя, вы тем самым развращаете их...Вы согласны?
Даже не знаю что и ответить. Я действительно очень много копаюсь в себе, пережевываю свои действия, стараюсь понять что не так и все равно в итоге прихожу к себе самой с теми же ошибками. Да, действительно, он не похож, он другой, абсолютная противоположность. Уверена , что я была сама неправа, муж все делал последовательно,Ю логично, обдумано. А вот меня все тянуло куда-то в облака. В этом своем Ромео я нашла те самые "облака", но в нем не оказалось главного для женщины, мудрости, надежности, ответственности. Прекрасно понимаю, что таких мужчин нет, и чтобы и сильные и умные были и в то же время умели быть немного романтичными....Ну да ладно, я так в своих рассуждениях зашла в тупик снова. На данный момент четко понимаю, что Ромео в некотором роде мне даже отвратителен со своей "слюнявой" слабостью и тупостью. Соответственно вывод один, с ним я быть конечно не хочу и не буду, вот только поднимусь, на работу устроюсь. Муж далеко, о нем, как на зло вспоминается только хорошее, плохое конечно вспоминается, но не так остро, нет внутреннего чувства ненависти. Что ж. Я делю вывод , что лучше всего будет начать жить иначе, ставить цели, не расслабляться, выбить "дурь" из головы, быть одной. В уме все понимаю,в душе хаос...зачем вообще мне было все это надо? Что я нашла в этом человеке тогда, что решилась на такой шаг, на какой не решалась столько лет? Зачем вообще все это было надо? Стала самостоятельной, более разумной, но при этом потеряла себя, ту, нежную, добрую, чувственную. Может так было задумано для чего-то....Не понимаю. Да, наверное когда-нибудь я и встречу человека...но какие весомые аргументы должны быть после тех, что предоставлял Ромео? Какие клятвы были...Как же снова то поверить...Экспериментировать больше не хочется...Просто боюсь, что так и останусь со своей неуверенностью и злостью на себя и окружающих...Забрела в дебри. Спасибо за Ваши ответы. Все таки в обсуждении проблемы можно подчерпнуть для себя выводы, или уверенность.
Вы не потеряли себя! Стоп! Стоп! Стоп! Вы себя пока заново не обрели. Замечательно, что в вашу жизнь ворвался этот самый Ромео и вы просто на себя немного посмотрели с другой стороны. Вы ведь искали нечто подобное себе и противоложное вашему мужу. Посмотрели? Попробовали? Не ваше? Ну и спасибо ему:) Значит нужно было журавля-то за хвост поймать, чтобы в облака поменьше смотреть...Верно?
Опыт?
Еще какой!
Берем?
Пакуйте:)
С мужем в одну реку дважды войти не получилось....И не получится...Невозможно это сделать, как невозможно дважды произвести первое впечатление.
Опыт?
Еще какой!
Берем?
Пакуйте!
Муж был последовательный, хороший, настоящий мужик...
Все классно...
Милая дама (не хочется вас называть непутевой, так что воздержусь), а теперь давайте представим, что бы случилось, если бы вы сказали мужу своему, что все равно пойдете на работу, потому что приняли подобное решение?
Просто попробуйте прокрутить эту ситуацию.
А потом попробуйте представить, что было бы, если бы вы решили поговорить с мужем на счет его хвастовства и высказать свое недовольство этим. Что бы было? Без скандала...Просто, попытались объясниться.
Попробуйте представить, что случилось бы, если бы вы прекратили ему позволять во всем давить на вас и стали самостоятельно принимать решения.
Что случилось бы?
Опыт?
Еще какой!
Берем?
Пакуйте:)
С мужем в одну реку дважды войти не получилось....И не получится...Невозможно это сделать, как невозможно дважды произвести первое впечатление.
Опыт?
Еще какой!
Берем?
Пакуйте!
Муж был последовательный, хороший, настоящий мужик...
Все классно...
Милая дама (не хочется вас называть непутевой, так что воздержусь), а теперь давайте представим, что бы случилось, если бы вы сказали мужу своему, что все равно пойдете на работу, потому что приняли подобное решение?
Просто попробуйте прокрутить эту ситуацию.
А потом попробуйте представить, что было бы, если бы вы решили поговорить с мужем на счет его хвастовства и высказать свое недовольство этим. Что бы было? Без скандала...Просто, попытались объясниться.
Попробуйте представить, что случилось бы, если бы вы прекратили ему позволять во всем давить на вас и стали самостоятельно принимать решения.
Что случилось бы?
Уважаемая Лань. Прочитала Ваше сообщение только сейчас, и Вы удивительно точно подтвердили мои мысли на сегодняшний день!)Лань писал(а):Вы не потеряли себя! Стоп! Стоп! Стоп! Вы себя пока заново не обрели. Замечательно, что в вашу жизнь ворвался этот самый Ромео и вы просто на себя немного посмотрели с другой стороны. Вы ведь искали нечто подобное себе и противоложное вашему мужу. Посмотрели? Попробовали? Не ваше? Ну и спасибо ему:) Значит нужно было журавля-то за хвост поймать, чтобы в облака поменьше смотреть...Верно?
Опыт?
Еще какой!
Берем?
Пакуйте:)
С мужем в одну реку дважды войти не получилось....И не получится...Невозможно это сделать, как невозможно дважды произвести первое впечатление.
Опыт?
Еще какой!
Берем?
Пакуйте!
Муж был последовательный, хороший, настоящий мужик...
Все классно...
Милая дама (не хочется вас называть непутевой, так что воздержусь), а теперь давайте представим, что бы случилось, если бы вы сказали мужу своему, что все равно пойдете на работу, потому что приняли подобное решение?
Просто попробуйте прокрутить эту ситуацию.
А потом попробуйте представить, что было бы, если бы вы решили поговорить с мужем на счет его хвастовства и высказать свое недовольство этим. Что бы было? Без скандала...Просто, попытались объясниться.
Попробуйте представить, что случилось бы, если бы вы прекратили ему позволять во всем давить на вас и стали самостоятельно принимать решения.
Что случилось бы?
Сегодня дела обстоят так. Я переборола себя, страхи,сомнения, просто задалась целью и как бы не было страшно шагнула и пошла, как вы говорили, без костылей. Я устроилась на работу с обучением, заполнила анкету-одобрили, пригласили на собеседование. Собеседование прошла-позвонили и пригласили на обучение. Теорию прошла, сегодня был первый день стажировки, дрожали руки, было страшно, все абсолютно новое для меня, в первой половине дня посещали мысли что я не смогу и завтра уйду и заберу документы, но уже к вечеру почти освоилась, и слава Богу все стало получаться. Еще 2 дня стажировки,экзамен и..и я полноценный сотрудник, пусть с не самым большим окладом,но средним доходом с полным соц. пакетом и возможностью переработки и премий на отличных условиях.
К чему я это говорю...Сегодня я родилась заново, я почти стала независимой, уверенной в себе женщиной. Ромео (он в курсе моих успехов) уже сегодня позвонил и проскулил в трубку "ты совсем не хочешь чтобы я вернулся?" . И тут я задала себе вопрос "А оно мне надо?" -Нет! Я не стала категорически его отсылать к чертовой бабушке (все же до зарплаты еще надо дожить) но для себя сделала вывод. Я могу, я умею, я просто должна , как Вы сказали, научиться жить "без костылей"! И у меня все получится! Спасибо Вам большое за эту фразу, только она меня заставляла просто идти , делать, добиваться. Огромное Вам СПАСИБО!
-
Гога
- Свой человек
- Сообщения: 585
- Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
- Пол: мужской
- Откуда: Московская обл
Уважаемая непутевая! Вся Ваша ошибка как и многих современных людей в том что Вы думали что любовь будет существовать сама по себе. Это неверно. Любовь как растение. Оно красиво и цветет, но если его посадить на неплодородную почву и не ухаживать в дальнейшем то оно завянет. Любовь с мужем Вам была дана, но увяла, т.к. ее не подпитывали. Чувства к МЧ были на неплодородной почве, т.к. это прелюбодеяние и Бога, а именно Он и является плодородной почвой и Садовником, который может взрастить и сохранить любовь, там не было. Финал предсказуем. Бог дал Вам однажды шанс возродить любовь и она зацвела снова, но без должной опеки опять угасла. Ваш единственный шанс это обратиться к Богу и с Его помощью попробовать воссоздать семью. Только Он может Вам помочь. И если семья возродится то уже с Его помощью строить чувства. Другого рецепта нет. Сами Вы без Бога построить ничего не сможете. Ваш опыт тому подтверждение да и не только Ваш. Может еще не поздно спасти любовь. Храни вас Бог.
