Измена=предательство. Возможна ли реабилитация?..

Сообщение **Nova** » 10 мар 2009, 18:59

Доброго всем дня! Для начала, хочу выразить свою благодарность создателям сайта и его посетителям, чьи добрые слова помогли не одному человеку. Читаю давно, уже около года, написать решилась только сейчас. Собственно, год назад все и случилось – мне изменил муж, и с тех пор нет покоя моей душе, и время не лечит, и всё становится только хуже и хуже. Попробую описать ситуацию без лишних слов.
Мы поженились 10 лет назад, мне было 22, ему – 18. Через год родилась дочка. Вместе пуд соли съели, всё было – и голод, и бедность, и трудности, но как-то справлялись, поскольку была Любовь. Справедливости ради следует отметить, что, по моему мнению, брак у нас, как говорят люди, неравный – мы из различных социальных слоев, с различным образованием. Мужа отличает нежелание работать, склонность к посиделкам с друзьями и бесцельному «шнырянию» по городу, к стыду своему, должна признаться – так было почти всегда. Что ж, для меня это не было проблемой – я могу заработать за двоих. Тем более, что мы всегда ощущали связь духовную – вопреки мнению родни и «доброжелателей». Поэтому, несмотря на существенные различия, мы были близки. Очень-очень близки, мы читали мысли друг друга, были одним целым, поэтому его предательство так больно ударило по мне… Полгода муж изменял мне с нашей кумой, с которой мы вместе крестили сына наших друзей.
Я постараюсь держать себя в руках и не сбиться на бессмыслицу, но каждый нюанс в этой несчастливой истории – как еще одна иголка прямо в сердце. Они познакомились еще в церкви, на крестинах. В момент таинства крещения, из всех находящихся в церкви людей, они двое уже думали о грехе. И видимо, каким сладким он для них был.... Она – девушка помоложе меня, пофигуристей. Работает… зарабатывает деньги в онлайн порно-чате, как я позже узнала. Для меня это то же самое, что и обыкновенная проститутка. К ней я не испытывала никаких негативных чувств – что с нее взять?.. И почему в школах не учат девочек – не зарьтесь на чужих мужей, вам ведь вернется всё?!
Мой муж… мой муж вел себя как психически больной. Он везде появлялся с ней на людях, обнимал и целовал при всех, тратил на нее деньги семьи, заработанные, простите, мной; со всеми нашими общим друзьями и приятелями успел поговорить и рассказать, как он влюблен и какие у него выросли крылья, и что он безумно счастлив. Стоит ли говорить, что после того, как я узнала об измене мужа, на меня обрушилась просто лавина информации и фактов?.. Но ладно.
Мы сели выяснять отношения. Он извинялся, говорил то, что в этих случаях принято говорить. Мы сходили в церковь к знакомому батюшке, чтобы он помог нам восстановить семью и попробовать очистить наши души. Однако это не помогло – он ходил по дому хмурый и издерганный, в глазах слезы, на лице тоска по «любимой». В каждый удобный момент хватался за мобильник, терзался и мучался. Мне надоело, и я велела ему собирать чемоданы. Я не хотела и не могла такое наблюдать изо дня в день. Да, он страдал, но каково же было мне?..
Мы прожили врозь около двух месяцев. Отношения были дружелюбные, но натянутые. На ребенке это все очень сказалось… Папе ведь и раньше времени не хватало с дитятей пообщаться, а сейчас – так и вовсе. Со временем, однако, его звонки домой участились, в голосе стало звучать искреннее раскаяние, я постаралась понять и простить, и он вернулся домой.
Вот уже год, как я старательно делаю вид, что «всё прошло». Стараюсь не упрекнуть, не вспоминать, но мне становится все хуже и хуже. Муж ведет себя как обычно, разве что перестал шляться по приятелям и почти все время проводит дома. А у меня из головы никак не идут его тогдашние слова, и рассказы о ней, и «какая она красивая», и что «ты меня больше не возбуждаешь, а вот до нее только дотронусь – и уже дрожу весь», и что «ты просто мне как сестра стала», и… не буду дальше перечислять, но слов было сказано много. Понимаю, что зря, лучше бы молчал, как партизан… поскольку как ни стараюсь, не могу тех слов забыть, и со временем острота обиды не стирается.
Я спрашиваю себя – сколько я еще смогу так жить? Что делать мне, смогу ли я однажды простить его? Может ли все быть, как раньше? Доверия к нему, конечно, уже нет, и силы душевные у меня иссякли. Ему кажется, что времени с тех пор прошло много, «пора бы тебе, жена, уже стать веселее и задорнее, ладно тебе столько вспоминать», а вот мне кажется, что времени прошло мало. Меня это по-прежнему очень угнетает. Умом понимаю, что было бы лучше нам расстаться, но сердцем пока еще люблю его. Понимаю, что кризис какой-то должен наступить, ибо жить так дальше невозможно, я будто плаваю в густом-густом тумане, где хронически не хватает воздуха.
Я прошу прощения за длинный рассказ. Очень надеюсь на ваши советы и поддержку. Спасибо.

Тяжело Вам... Даже представить сложно...

Простить предательство такого рода может не каждый человек.
Мне кажется Вы все же встали уже однажды на этот путь - путь прощения. И это уже заслуживает большой ценности. Я думаю, что простить измену - это как справиться с каким-то грехом, пороком внутри себя... Точнее даже больше... Тут ведь чужой грех...
Вы как верующий человек, наверное понимаете, что по-настоящему простить можно только прося сил и помощи у Бога...
С Богом все возможно!

Сообщение **...л...** » 11 мар 2009, 03:18

Letta я вас очень понимаю! у меня типичная ситуация! я узнала что муж мне изменяет! факты на лицо. и самое противное что смотрит в глаза и нагло врет! у нас дочка ей 3 года и как у вас он с ней вообще не занимался! даже не разу не погулял с ней! меня близкие отговаривали от развода, но я решилась! надо просто разобраться в самой себе! Что ты хочешь? Простить и никогда не вспоминать или развод! я не смогла простить! измена это на столько подло и унизительно! а на счет того что вы зарабатывали и его не пили что вы и домом занимаетесь и ребенком и работа - это ошибка! я тоже так себя вела он расслабился! а что все на блюдечке пей гуляй изменяй! что еще делать? мы просто берем все на себя и думаем что он это все оценит и будет береч и любить! а получаем сами видите что! а то что ваш муж обратно пришел просто видимо там не нужен! зачем за ним стирать готовить! ведь им так хорошо было просто вместе развлекаться! и у меня возвращался но спать с ним после нее я не смогу!

Сообщение **morckovka** » 11 мар 2009, 04:25

То, что вы пишите, про его рассказы о ней, выглядет как страстное отношение. К Вам же, похоже, любовь, по-крайней мере, чувства более глубокие.
Человек оступился, ошибся, понял это и старается, как умеет, наладить отношения с Вами. (Мне так показалось).
Даже если Вы пока не можете до конца простить, то стоить оценить его усилия

И продолжать восстанавливать отношения, а в чем-то может и вообще строить.

Сообщение **Гога** » 11 мар 2009, 09:48

Скажите а как могла девушка с порносайта стать вашей кумой? Ведь к крестным родителям надо относится серьезно и в том числе к их выбору. Вы весьма пренебрежительно отнеслись к выбору кандидатуры. И почему они познакомились только в храме? Бедный Ваш ребенок! Сейчас Вам надо задуматься о своей душе и об отношениях с Богом. Судя по крещению ребенка Бог не был на первом месте у Вас и в вашей семье. Иначе такого бы не случилось. Я не знаю как сложиться Ваша дальнейшая жизнь, будет ли у Вас новая семья или восстановится старая но одно знаю точно-если Вы не повысите роль Бога в своей жизни то ситуация повторится. И еще знаю точно что у мужа с этой девушкой крепких отношений не получится т.к. там нет и быть не может Бога среди них. Это значит что рано или поздно они расстанутся и возможно муж захочет вернуться. Но тут есть одно НО. если он вернется только потому что надо с кем-то жить а там неполучилось, то такая семья Вам не нужна. Это все до очередной девушки. И Вы переживете тоже самое. А вот если он искренне раскается, то тогда у Вас есть шанс построить новые отношения с ним если конечно будут силы его простить. Возможен другой вариант развития событий-Вы не захотите простить или пока он с ней Вы найдете себе кого-нибудь с кем захотите создать семью. Вы в праве подать на развод по причине измены. Но при любом исходе Вам надо понять одно-семью как и любое дело на земле без Бога не строят. Только с Его помощью можно добиться успеха. А для этого надо прежде всего соблюдать духовные законы и жить церковной жизнью, чтобы Бог не отощел от Вас. Выстройте свои отношения с Богом а все остальное приложится. Доверьте Ему обустроить Вашу жизнь, тем более что сами Вы этого сделать не можете. Ваш пример тому подтверждение. Ведь вы не создавали семью чтобы муж ушел к куме и он тоже не для этого на Вас женился. Просто что-то в вашей жизни пошло не так и вот результат. Тут на сайте те люди кто приходит к Богу в результате семейной драмы отличаются от остальных тем что их письма сначала полны боли и скорби но потом по мере приближения к Богу боль в постах сменяется восторгом и благоговением от ощущения Божьей Благодати. У них появляется радость несмотря на нестерпимую боль и им намного легче все это пережить и потом это очень помогает в дальнейшей жизни. Будем за Вас молится! Храни Вас Господь!

Сообщение **Nova** » 11 мар 2009, 16:31

Спасибо, большое спасибо за поддержку! Для меня сейчас это очень важно.
Цвет неба, я хочу его простить, в первую очередь для самой себя – тяжело с таким грузом жить. Мало получается, правда. Честное слово, иногда мелькнет мысль, что если бы он кого-нибудь убил, не дай Бог – и то переживала бы меньше…
...л..., мой муж тоже не занимался ребенком. И я тоже, как Вы, взяла на себя практически всё… Мне очень помогло, что его родители были целиком и полностью на моей стороне – мы и живем рядом, это очень большая помощь для меня – если нужно было повыть в подушку, ребенок мог зайти в гости к бабушке на пару часов. Его мать очень сердита на него – как-то раз она встретила его, он был за рулем и куда-то ехал. Ясно, что не на работу. Да и дел у него никаких не было тогда - разве что встретиться со своими друзьями, прожигателями жизни и клубными завсегдатаями. Мать попросила отвезти ее домой, она-то как раз с работы шла и очень устала. Он отказался, сослался на занятость, развернул машину и уехал…
Это плохо, что мы вольно или невольно потакаем нашим мужьям, когда нужна твердость и четкая позиция. А что делать, если любим их, и были так воспитаны?
morckovka, да, он старается наладить отношения, нужно отдать ему должное. Прошел год, он внимателен, заботлив, ласков. Никуда не ходит, как раньше, все больше дома сидит. Я ценю его усилия, и я тоже стараюсь как-то наладить отношения в семье. Ребенок стал лучше учиться, папа теперь уделяет нашей дочке больше внимания. Вроде как, и нечего мне роптать? Вроде, и повода-то нет мучаться и терзаться – как бы все пошло на лад… Я только хочу знать: пройдет ли когда-нибудь моя депрессия и боль, или я так и буду жить с ней, до конца моих дней? Он как-то обмолвился, что его приятели «зомбировали» - мол, как же так, ты женился так рано, в 18 лет, и даже по девкам не погулял? Давай, пойдем с нами, тут в клубе такие «телочки» - пойдут с тобой за стакан коктейля… Вот это – мне страшно. Я очень боюсь повторения. Так много кругом, простите, шлюх… Откуда они все только берутся?..
Гога, должно быть, Вы невнимательно прочли мое сообщение. Крестили не моего ребенка, а сына наших друзей, девушка эта приходится им родственницей, поэтому ее и пригласили.
Мы верим в Бога, несмотря на то, что в моей семье, когда я росла, Бога не было. Я выросла в семье высокопоставленного партийного чиновника, и к Богу пришла относительно недавно. Я знаю мало, хочу узнать больше, и сердцем и совестью чувствую, что правильно, а что нет. За 10 лет семейной жизни я в сторону других мужчин даже не смотрела, ему тоже доверяла, безраздельно… Видимо, не стоило этого делать? Может, нужно быть готовой, что такое может случиться? Если б я подозревала его, шпионила за ним, может, это не стало бы таким потрясением для меня. И что могу я сделать для того, чтобы это не повторилось? Да практически ничего…

Огромное спасибо за ваши отклики, мне сразу стало гораздо легче, правда. Я благодарю Бога за то, что вы есть. Мне не хотелось общаться с психологами, поскольку я уже заранее знала, что они мне могут посоветовать, также не хотелось обращаться за помощью на т.н. «женские» сайты – вышло бы еще хуже. Конечно, мне «советовали» мстить, унизить его, лишить его машины, выгнать из дому, запретить общаться с ребенком, но что бы я выиграла? Лишь потешила бы свою гордость?.. Я рада, что я здесь, с вами

Letta_, если Вы стали задумываться о Боге, приходите к нему потихоньку, то это очень верный шаг!
Вы почитайте и послушайте здесь на сайте статьи о браке, семье. Есть другие православные хорошие сайте (православие и мир, православие.ру, Татьянин День), там почитайте...
Мы люди, все очень слабые, и своими силами нам бывает очень трудно справиться с теми чувствами, эмоциями, которые иногда просто могут разрушить нас. Начните ходить в церковь, начните молиться, увидите, как сердцу станет легче и простить по-настоящему сможете, мир в душе обретете.
Поверьте, это правда!

Сообщение **Гога** » 12 мар 2009, 09:43

Letta_ писал(а):должно быть, Вы невнимательно прочли мое сообщение. Крестили не моего ребенка, а сына наших друзей, девушка эта приходится им родственницей, поэтому ее и пригласили.
Мы верим в Бога, несмотря на то, что в моей семье, когда я росла, Бога не было. Я выросла в семье высокопоставленного партийного чиновника, и к Богу пришла относительно недавно. Я знаю мало, хочу узнать больше, и сердцем и совестью чувствую, что правильно, а что нет. За 10 лет семейной жизни я в сторону других мужчин даже не смотрела, ему тоже доверяла, безраздельно… Видимо, не стоило этого делать? Может, нужно быть готовой, что такое может случиться? Если б я подозревала его, шпионила за ним, может, это не стало бы таким потрясением для меня. И что могу я сделать для того, чтобы это не повторилось? Да практически ничего…

Да простите я наверное не очень внимательно прочитал. Был просто поражен этим фактом и внимание на него переключилось. А вот мысли по поводу не доверять и контролировать не верные. Ни один шпионаж не удержит человека от измены. Искушение измненой сильны особенно для мужчин и если он не верующий то его удержит только страх разоблачения. И если он уверен что не попадется, то ничего не препятствует. Всей глубины этого поступка он не понимает. Проблема лишь одна-чтобы не узнала. А вот для человека верующего это по-другому. Прежде всего страх Божий. Измена разрушит семью даже если жена и не узнает об этом и верующий это понимает. У меня были несколько раз подобные искушения когда как говорится само в руки шло, но я спросил себя-хочешь ли ты потерять семью, которую с таким трудом обрел, хочешь ли ты лишиться Божьей поддержки? Хочешь ли попасть а ад? И только эти мысли удержали меня от измены. Раньше бы не задумываясь поддался бы искушению. А сейчас рад что удержался и Бог не отошел от меня и поддерживает семью и меня. Вот пример одной из разниц между верой и неверием и продолжать эту мысль можно для любой жизненной ситуации. Приход к Богу это важный шаг. Это кажется так просто и в тоже время так сложно. Но это единственный выход решения проблем и ответ на многие вопросы.

Сообщение **Nova** » 15 мар 2009, 15:29

Здесь так спокойно и хорошо – спасибо всем! Я стараюсь посвящать как минимум час в день чтению материалов, размещенных на этом сайте. Может, у меня в семье и не кризисная ситуация, однако она хроническая, и когда долго живешь в постоянном нервном напряжении… это хуже, чем каторжные работы. Эмоционально я практически на нуле… Как робот!

Мне уже давно сложно понимать и себя, и весь окружающий мир. Чтобы в своей депрессии не начать пить или что еще похуже, я ушла в работу – я занимаюсь наукой, и работа у меня очень интересная (кстати, большинство моих коллег – люди верующие, жаль только, очень редко получается пообщаться лично).

Сообщение **Nova** » 15 мар 2009, 15:30

Я не стала рассказывать в первом своем сообщении предысторию – тогда оно получилось бы слишком длинным. Суть в том, что за полгода до начала этого «бурного» мужниного романа я купила ему и ребенку путевки на курорт. Я стараюсь каждый год возить дочку на море, но в том (2007) году не смогла – была очень занята работой. С ними поехала пара наших приятелей. Там у моего мужа случился курортный роман, и это была его первая (насколько я знаю, конечно) измена за весь наш брак. Опять же, повел он себя там крайне глупо: оставил ребенка на попечение наших друзей, а сам с 10 утра и до 5 утра гулял, купался, ел, развлекался, как мог с этой дамой.

Он признался мне в этом сам, по приезду. Пару часов повздыхал, помаялся, и начал рассказывать. Хотя мой ребенок мне потом рассказал куда больше – все у нее на глазах было, папа дочки не постеснялся… Честно говоря, я плохо помню этот период – недельку-две он выходил из дому ей звонить, находился в крайне приподнятом настроении, мечтал о двух женах сразу - «вот вы такие разные, но я вас обеих люблю, и не хотел бы делать выбор». Но поскольку девушка была из другого города, все это как-то сошло на нет. Верите, он все мне рассказывал про нее, всё, что узнал на курорте. И кто ее папа, и где она учится, и какая она смешная. А я сидела, как воды в рот набрав, и чувствовала, что провалилась в параллельный мир, что в нашей реальности такого быть не может – я ведь его жена все-таки, а не приятельница! Я помню, что не успела толком отойти после шока первой истории, как тут же, без продыху – контрольный выстрел...

Сижу иногда, и вспоминаю ту смертельную фразу, которую он мне бросил, когда я все узнала про его измену с нашей кумой – или как ее сейчас называть?.. Я спросила, как он мог – мы же столько лет строили нашу семью, прошли огонь и воду, и теперь он разрушает то, что у нас есть? На что он мне ответил – «А что у нас есть»?
Пусть с тех пор прошел год, но я не могу найти себе покоя. Что я делаю не так? Может, моему мужу нужна шоковая терапия? Может, ему нужно устроиться на работу и попробовать самому себе на хлеб зарабатывать? Я, наверное, совершенно бесхарактерный человек. На людях, когда кто-то спрашивает, где работает мой муж, я говорю – водителем… И краснею…

Сообщение **neteraser** » 15 мар 2009, 16:27

На что он мне ответил – «А что у нас есть»?

Рассудите. Он лишь изрек что-то из беспомощности, это не совсем его собственные слова... Думаю, что такие изречения всегда будут бить в самое слабое место, но виноват в этом не тот, кто произнес слова. Вот, что вам советую: набирайте рассудительности.

Может, моему мужу нужна шоковая терапия? Может, ему нужно устроиться на работу и попробовать самому себе на хлеб зарабатывать?

Крепнуть и возрастать, да... И это всем нам надо.

Сообщение **Nova** » 15 мар 2009, 16:47

neteraser писал(а):
На что он мне ответил – «А что у нас есть»?
Рассудите. Он лишь изрек что-то из беспомощности, это не совсем его собственные слова... Думаю, что такие изречения всегда будут бить в самое слабое место, но виноват в этом не тот, кто произнес слова. Вот, что вам советую: набирайте рассудительности.

А кто же в этом виноват?.. Что заставляет открывать рот и высказывать жене, которую утверждаешь, что любишь, вагон жестокого бреда? Что за помутнение рассудка, заставляющее человека так говорить? Неужели нельзя хоть на минуту включить мозг, продумать свою речь, просчитать последствия, хоть на два хода вперед? Что заставляет человека так бездумно предаваться болезненным удовольствиям, "как в омут с головой"? С меня точно хватит, я не хочу в третий раз, если он будет иметь место, выслушивать такое. То, что третьего раза не будет - вообще-то довольно сомнительно... Доверия почти никакого к нему, хотя поводов сомневаться и не дает. Мне кажется, после всего, что случилось, я перегорела, и любви у меня к нему просто не осталось. Может, я высокопарно выражаюсь, но у меня чувство такое, будто он осквернен. Жаль, он этого не понимает. Собственно, меня уже мало волнуют их интимные отношения, которые имели место и завершились там абортом, хотя раньше у меня были просто галлюцинации наяву на эту тему. Больнее всего душевное и духовное предательство. Сердце лживо. Жаль, что он вовремя не включил разум. После того, как я его искренне простила в первый раз, вторая его измена мне снова, как ножом. Возможно, скоро там образуется рубец, и станет совсем легко.

Насчет набираться рассудительности - что Вы имеете в виду? Возможно, я не совсем Вас понимаю.

Сообщение **neteraser** » 15 мар 2009, 17:28

Я отвечу, но мои мысли некрасивые и неудобные, рекомендую поискать ответы на ваши вопросы в Православии.

А кто же в этом виноват?..

Мне ли судить? См дальше

Что заставляет открывать рот и высказывать жене, которую утверждаешь, что любишь, вагон жестокого бреда?

Болезнь души, а бред - это симптомы болезни. Стоит ли обижаться на симптомы, если проблема в самой слабости.

Что за помутнение рассудка, заставляющее человека так говорить?

Есть у него свое имя.

Неужели нельзя хоть на минуту включить мозг, продумать свою речь, просчитать последствия, хоть на два хода вперед?

Ум изменяет ему, он настроен только на удовольствия.

Что заставляет человека так бездумно предаваться болезненным удовольствиям, "как в омут с головой"?

Ум в таком состоянии работает так: короткое станет длинным, когда найдется короче. Последний шаг туда: наркомания. Первый шаг оттуда: делать то, что не нравится. Подробнее ?

я перегорела, и любви у меня к нему просто не осталось.

Думаю, если воля любить осталась, значит и любовь осталась.

у меня были просто галлюцинации наяву на эту тему

Знакомо, вероятно - закономерно.

То, что третьего раза не будет - вообще-то довольно сомнительно

Вот трезвое рассуждение!

Есть ли желание подняться на уровень выше в духовном развитии и помочь своему мужу выбраться из этого состояния ? В таком случае готовьтесь к критике.

Сообщение **neteraser** » 15 мар 2009, 17:51

Мне не хотелось общаться с психологами, поскольку я уже заранее знала, что они мне могут посоветовать, также не хотелось обращаться за помощью на т.н. «женские» сайты – вышло бы еще хуже.

Именно так. Надо найти правильный путь и продвинуться по нему. Как уже выяснили на форуме - "все ведет в православие".

Сообщение **Гога** » 15 мар 2009, 18:00

neteraser писал(а):
Мне не хотелось общаться с психологами, поскольку я уже заранее знала, что они мне могут посоветовать, также не хотелось обращаться за помощью на т.н. «женские» сайты – вышло бы еще хуже.
Именно так. Надо найти правильный путь и продвинуться по нему. Как уже выяснили на форуме - "все ведет в православие".

Абсолютно согласен! Другой дороги нет. Почитайте посты тех кто в результате семейной драмы пришел к Богу. Они становятся счастливыми даже когда еще боль не прошла и семья не восстановилась. Тут таких много.

Сообщение **neteraser** » 15 мар 2009, 18:23

Ну вот и направление =) Идите и ответ найдется, либо уйдет из вашей жизни, либо вытащите.