Мужские и женские роли в семье

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Моя история размещена вот здесь https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=5283
После того, как мой муж ушел, прошел месяц. Все это время я работаю над собой, стараюсь меняться, не теряю надежду его вернуть. Существует мнение, что мужчина должен чувствовать себя в семье сильным, должен чувствовать, что он может оказать поддержку, что в нем нуждаются. Что женщина не должна быть самодостаточной. Неправильно сказала, что существует мнение, это так должно быть. В моей ситуации получается, что муж наоборот хочет, чтобы я справлялась со всем сама. Раньше я часто обращалась к нему за помощью, теперь это приводит его в раздражение. Хотя с детьми он общается, видимо только мне не хочет оказывать помощь. В связи с этим у меня вопрос, связанный с исполнением ролей в семье. Как мне себя вести? Не просить его мужской помощи совсем? Мне кажется, в таком случае он не сможет чувствовать, что в нем нуждаются и семье требуется его поддержка. Заранее всем благодарна за помощь.

Сообщение **Delfina** » 14 мар 2009, 09:50

[quote="Марина77"] Что женщина не должна быть самодостаточной. Неправильно сказала, что существует мнение, это так должно быть..[/quote

Я такого мнения не знаю, где вы это прочитали или услышали?

Я неправильно выразилась, извините, я хотела сказать, что жена в семье может рассчитывать на поддержку мужа. Это навеяно мыслями Хелен Анделин, ее книгой «Очарование женственности». Самодостаточной женщина быть должна

Сообщение **Nadiya** » 14 мар 2009, 15:41

Марина77 писал(а): В связи с этим у меня вопрос, связанный с исполнением ролей в семье. Как мне себя вести? Не просить его мужской помощи совсем? Мне кажется, в таком случае он не сможет чувствовать, что в нем нуждаются и семье требуется его поддержка. Заранее всем благодарна за помощь.

Знаете,Марина, я тоже часто задавала себе подобные вопросы.
И мой муж, когда мы жили вместе с радостью всегда откликался на мои просьбы помочь, и был где то рад,что он "сильнее"...
Изменилось все,когда он решил уйти.

Тогда именно моя "слабость" стала раздражать.
Теперь,по прошествии времени я думаю что на то были несколько причин.
Одну из них, он в порыве откровения озвучил мне тогда- Ты говоришь что любишь, а сама просто боишься остаться одна.
Вторая я думаю - что он все же чувствовал себя виноватым, отсюда и раздражение на меня. Если бы я гордо развернулась и вышвырнула тогда его из своей жизни, сказав - ничего, я и без тебя обойдусь... для него было бы лишнее оправдание.
Сейчас вспоминаю, какие же мы тогда были оба, как двое слепых котят

Теперь о настоящем. Банальный совет и на первый взгляд простой.

На мой взгляд, все нужно делать искренне и с любовью. Не для того чтобы вернуть, а из Любви к нему, родному человеку, которому тоже нелегко.
Если просишь о помощи, потому что на самом деле в ней нуждаешься - это одно. А если с целью показать мужу... а в глубине души думаешь, может осознает и одумается и вернется... Это совсем другое. Мужчина чувствует, что им пытаются манипулировать, тогда даже признавая Вашу правоту, он все же будет уходить от давления.
Ну в самом деле, кому захочется быть марионеткой. Правда же?
Это сложно, только иначе не получится.
Не теряйте Надежды

, Любви и главное Веры.

Nadiya, спасибо за Ваши советы. Да, конечно, все, что я делаю сейчас, это только из Любви к нему, не для того, чтобы вернуть. Я много думала, нашла все свои ошибки, поняла, что я делала не так. Только когда я прошу помощи, он любую просьбу считает как манипуляцию им. Я вижу, что ему плохо, пытаюсь поговорить, а он твердит одно – я люблю другого человека и хочу начать новую жизнь. А про его чувство вины – я тоже так думаю, что из-за этого раздражение. И на детей даже начал раздражаться….

Сообщение **Nadiya** » 14 мар 2009, 17:47

Марина77 писал(а):Я вижу, что ему плохо, пытаюсь поговорить, а он твердит одно – я люблю другого человека и хочу начать новую жизнь.

Что ж поделать,Мариша.
Можно помочь только тому,кто в этой помощи нуждается.
Ваш муж настроен так категорично. Поэтому, лучше не ведите с ним таких разговоров.Он принял решение, пусть и отвечает за него. Вам нужно думать о себе, о своей жизни и о жизни детей.
А что будет дальше, нам с Вами знать не дано.
Все что можно пожелать это терпения и мудрости.
Держитесь, на все воля Господа.

Nadiya, спасибо Вам огромное. Легче как-то стало, тем более поговорить об этом не с кем. Нет таких людей рядом, которые поймут. Чтобы все у Вас было хорошо и чтобы в душе всегда была радость!

Похоже, это мода такая...
Если интересно, моя история вот здесь https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=4122&highlight=
Это было в октябре... "Терпеть или отпустить?"
И зачем я только терпела все это время?! Все становилось все хуже и хуже. Я поймала его на вранье. Раз и два и... Узнала, что они давно живут вместе (пресловутые "командировки") В общем, много чего было...
Как вам правильно сказали, "......может вернется.... И вот тогда то и начнется самое тяжелое..........."
Я полгода надеялась "может одумается? может поймет, что так нельзя?" Молилась "Только пусть останется! Я справлюсь!" - "Аккуратней с желаниями - они могут исполнится!". Вот уж верно!
Я НЕ справилась. Он ушел. Теперь мне НАМНОГО легче. Я делаю, то что я хочу. Мои детишки - со мной "Мамочка, мы тебя любим. Ты хорошая." Детям о папе - только хорошее. "Он вас любит. На выходных - приедет". Это же правда.
А остальное - на его (и на ее) совести. Могут с этим жить? Мне их жаль. Он предал свою семью (жену и двух маленьких деток), она - свою (замужем, без детей). Смогут они построить СЧАСТЬЕ, с таким грузом вины?! Или они не чувствуют никакой вины? "Мы же любим!" Не знаю. Бог им судья. "Лучше быть одной, чем с кем попало..."
А вот теперь я уже не хочу, чтобы он возвращался... Придется снова мучится "А как же семья? Как дети? Им нужен отец." Да ну его! Не могу больше верить! Ничего нельзя вернуть...
А вы смогли бы своему поверить еще раз? Сможете ли жить с ним, если вернется, и не думать ежечастно, а вдруг опять предаст?! А если предаст снова?
Бр-р-р! Ну его, такое счастье! Нет- так нет. И не надо! А раз нет, значит нужно жить дальше. Просто ЖИТЬ и радоваться весне, солнцу, детям, жизни и тому, что мы с вами ЧЕСТНЫЕ и ПОРЯДОЧНЫЕ, в отличе от... А это важно (ну, на мой , простите, взгляд). Вы так не думаете?
А больно... Ну, да больно. Фантомная боль - уже отрезали, а все еще болит. Пройдет! Обязательно!

Иванка вы молодец - вы сильная, но я считаю, что если есть возможность бороться за семью, то надо надеяться и ждать, я лично знаю два примера, когда мужья, осознав, благополучно возвращались к своим женам и детям, жены смогли простить и сейчас это счастливые семьи, так что если есть силы, то молитесь за сохранение семьи, ведь не просто так нас Бог свел с этими мужчинами и дал детей от них.

Иванка, я прочитала Вашу историю, Вы такая сильная женщина, я восхищаюсь Вами. Я вот все еще верю, что можно все исправить. А смогу ли я жить с ним? Думаю, что смогу.
У моего мужа есть чувство вины, я это вижу. Но он говорит: «Пусть я буду сволочью, но не отступлюсь». А когда я просила его вернуться, он сказал : “Нет, я потратил много душевных сил, чтобы уйти. Если останусь, то не смогу еще раз уйти». Вот как это понимать? Такое ощущение, что борется с собой, чтобы не вернуться…Или я не права? Как вы думаете?
А жить и радоваться конечно нужно, в этом полностью согласна. Спустя месяц, чувствую, что стало немного по-другому, легче.
Мария, читаю о примерах благополучного возвращения мужей, и моя надежда укрепляется. Буду бороться за семью.
Спасибо вам за отклики и за советы, путь все в вашей жизни сложится хорошо!

Когда ушел наш папа, мне было ужасно страшно. Как же я справлюсь? А тут еще и время для ремонта квартиры подоспело. Не поверите, я три года не могла начать этот ремонт, потому что страшно было, что не смогу.
Слава Богу, что у меня есть родители! Моя мама взяла и купила материалы для ремонта и деваться стало уже некуда. И мы сделали ремонт! И без помощи бывшего мужа.
Можно справиться и без них. Мой муж никогда бы не отказал мне в помощи, но мне самой было больно его об этом просить. А потом уже и не нужно стало. Всегда можно мастера пригласить.
Но это относительно помощи по хозяйству.
Что касается помощи в воспитании сына, то я даже и не знаю, чем он может мне помочь? Перевезти ребенка из пункта А в пункт Б? Так для этого такси есть. Провести с ним выходные? А я разве не имею на это право? Проконтролировать домашние задания? Вот тут бы наш папа мог бы помочь, но папа никогда этим не интересовался.
Как ни крути, воспитывать нужно личным примером и постоянно, каждый Божий день, а не в свободное от всего остального время. А этого наш папа не может дать. Поэтому я и не прошу у него ничего.

Марина77, я думаю, вы правы, они (наши блудные мужья

), наверное. испытывают чувство вины. Ведь мы же с вами не выбирали себе в спутники жизни негодяев, правда ведь

?! Они обычные люди. Вот только свое собственное благополучие, да нет... удовольствие, они ставят выше чем чувства, желания, потребности других людей, и даже собственных детей. Эгоизм это называется.
Когда я рыдала, он мне сказал: "Не плачь! Не люблю женских слез." Опять подумал только о себе! О СВОИХ чувствах - "не люблю..." А уходя, сказал, что не известно, как оно сложится в дальнейшем, но "ты меня не жди".
На счет возвратившихся мужей... Если бы мой муж кем-то увлекся, изменил, загулял, а потом раскаялся и вернулся. Я бы, наверное, приняла, простила бы и жила дальше. Кто не ошибается? И, мне так кажется, это именно ваш вариант, Марина77. Так что если ваш муж вернется и раскаится, то почему бы и не принять его , особенно, если ВАМ этого хочется.
Но у меня другая история

. Я никогда не смогу простить его - "она моя родная, любимая, единственная. Мы шли друг к другу 20 лет" (она - его первая школьная любовь) "Мы посланы друг другу Богом!" (хотя "посланы" они интернетом и "одноклассниками"). А мы с детьми, значит, просто скрашивали ему жизнь в течении 10 лет?! На мой взгляд, это предательство, а не ошибка. Или я не права?
Я, конечно, тоже могу справиться сама. Но считаю, что с отцом детям видится необходимо (ну, конечно, если папа не совсем прожженный мерзавец и негодяй

). Я спокойно объяснила детям, что папа теперь будет жить в другом месте, а к нам будет ходить в гости "как дедушка". И видимо, была достаточно убедительна, что дети восприняли новость совершенно спокойно. Вот у моей подруги пришлось ребенка водить к психологу, сами не могли со стрессом справится. Правда там девочка постарше - переходный возраст наложился.
Ну, и в ообще-то папа и мама имеют на детей равные права и равную ответственность. Папы о втором, обычно забывают

, но все же... Если он сам стремится к общению с детьми, я только ЗА. Пусть ему достанутся хоть крошки с нашего стола СЧАСТЬЯ. Ведь это же счастье - смотреть, как они засыпают, свернувшись клубочком... просыпаясь, лезут ко мне в кровать "давай обниматься!"... читать им книжки на ночь и видить горящие глазенки... плекаться в ваннои и топить соседей

... да мало ли еще?! А сколько интересного еще впереди! Жизнь-то только началась!!! А он этого НИЧЕГО не видит, ну и сам себе враг оказался!
Всем желаю спокойствия и РАДОСТИ, вопреки всему! Мы, девочки, молодцы!

спасибо, Иванка, за ваш комментарий. Ваша история очень поучительна, а ваш позитив просто восхищает.
Моя боль похожа - мой тоже "шел всю жизнь" к своей первой любви 20 лет, тоже она для него "любимая", а мы все так, просто попались по жизни как попутчики. Это очень больно и это действительно предательство.
Вы нашли в себе силы радоваться жизни и детям, потому что нет рядом возмущающего фактора - мужа. А то сидел бы живым укором...
Глядя на вас, мы (такие же женщины) становимся сильнее!

Сообщение **Nadiya** » 16 мар 2009, 11:07

Марина77 писал(а):Я вот все еще верю, что можно все исправить. А смогу ли я жить с ним? Думаю, что смогу.
У моего мужа есть чувство вины, я это вижу. Но он говорит: «Пусть я буду сволочью, но не отступлюсь». А когда я просила его вернуться, он сказал : “Нет, я потратил много душевных сил, чтобы уйти. Если останусь, то не смогу еще раз уйти». Вот как это понимать? Такое ощущение, что борется с собой, чтобы не вернуться…Или я не права? Как вы думаете?

Марина, Вы безусловно правы. Вы хотите сохранить, а вернее восстановить Вашу семью. Разве это плохое желание?
Все что идет от сердца, желание добра и любви никогда не проходит напрасно.
Муж конечно борется с собой,вернее с грехом. Это трудная и тяжелая борьба. И помочь можно только терпением и любовью.
Но, не все зависит от Вашего желания и Ваших усилий.
Тут нужно стремление двоих.
Делайте то что Вам по силам, главное на этом пути не озлобится, не копить обиды. И быть готовой к любому исходу.
Положитесь на волю Господа, он Вас не оставит и только ему ведомо как для нас лучше.
Если у Вас двоих получится выйти из такого кризиса, преодолеть и осознать свои ошибки, воспитать в своем сердце настоящую Любовь то Ваша семья может возродится и стать совершенно иной.
Чего я Вам искренне и от души желаю.

Сообщение **Nadiya** » 16 мар 2009, 11:42

Дорогие Иванка и Маруся. Очень хорошо понимаю и разделяю Вашу боль, знаю через что Вам пришлось пройти. Рада что сумели преодолеть первый и страшный шок от разрыва и начать новую жизнь.
Но,милые девочки - это только начало пути. Мысль о том,что я сумела и сильная, а ему пусть "достаются крошки с нашего стола Счастья" помагает поначалу.
А потом волна обиды от предательства и вот этого ощущения,что 10 или 20 лет ты была "просто попутчицей" захлестнет с новой силой. И справится с ней уже не поможет мысль - он предатель,не ценил что имел, а я вот такая хорошая и сильная.
Очень хочу чтобы Вы в новой жизни пошли дальше. По пути Прощения, и Раскаяния (да, потому что за эти годы и Вы что то делали не так) и отпустили их, Ваших мужей без обиды. Простите их, а для суда над всеми нами есть Господь.
Тогда в самом деле становится легче, появляется твердая почва для наполненной и гармоничной жизни.

И восвсе я не такая сильная, как кажусь. Просто так пишется, наверное

. Хотя спасибо за эти слова.
"Прощение и Раскаяние" - это хорошо. И я (честно-честно

) изо всех своих оставшихся во мне сил стараюсь. Но это очень и очень не просто! Наверное, должно пройти много лет, прежде чем я смогу ИСКРЕННЕ простить. Я понимаю ЧЕГО ему не хватало во мне - той бешенной стасти, что дает ему она (девушка совсем без комплексов). А я вот так не могу

. То ли комплексов много, то ли темперамент другой, то ли еще что...
Муж сидел рядом "живым укором" 8 месяцев. Замечательные слова вы нашли, Маруся1

. Именно так. Сумрачный взгляд. Тоска на лице - "что я здесь делаю?" и "как она там?"- явственно на нем читались. Сидел до 2-3 часов ночи на кухне. Потом юрк в постель носом к стенке, а стоит до него дотронуться, чуть из кровати не выпрыгивает. Рявкал на меня и детей. Игнорировал. Как будто презирал или как-то еще... Ему с нами стало ПЛОХО. Никто и ничто не радовало. Хотел - приходил домой, не хотел - не приходил и врал до бесконечности "останусь на ночь на работе", "командировки" и т.д и т.п А потом оказалось, что все это время был с ней. А нас он ненавидел за то, что "как честный человек" обязан возвратиться домой рано или поздно.
И наступил момент, когда я устала от бесконечных слез, переживаний "где он и с кем?" и вранья. Собственными руками собрала ему вещи и сказала "живи как хочешь". Он сказал "прости меня" и ушел. ВСЕ!
И сразу стало легче. Я понимаю, что он ИМЕЕТ ПРАВО на любовь и свое счастье. Но он не имеет абсолютно никакого права унижать и уничтожать своим предательством МЕНЯ. Именно этого я не могу ему простить (во всяком случае сейчас).
И вы абсолютно правы,Nadiya, "волна обиды от предательства " захватывает временами до темноты в глазах и жуткой тоски, НО... делать-то все равно нечего, правда? Больше мы на эту ситуацию повлиять не можем. Надо жить и СТАРАТЬСЯ (изо всех сил!!!) быть счастливой - детям не нужна истеричная и заплаканная мамаша. Не так ли?
Простить... Я очень хочу... правда. И молюсь об этом постоянно. Потому что эта злость и навязчивые мысли о нем мешают дышать. Но пока не могу. Смогу ли?... на это тоже воля Божья.
Но не смотря ни на что. Обиды обидами, но детям отец все таки нужен. И поэтому я ДЕЛАЮ ВИД, что простила его. Общаюсь спокойно и доброжелательно. "Да, дети, в выходной папа придет"... "Да, мальчики, папа очень вас любит"... Думает ли папа в это время о них? Хотелось бы верить, что да...
И как бы хотелось завтра проснуться и подумать"Боже! Это все был просто страшный сон!" Увы......

Сообщение **Nadiya** » 17 мар 2009, 23:40

для Иванка.
Очень хочется пожелать, чтобы Вы проснулись утром и сказали -
Господи, спасибо за все!
И это возможно,поверьте.
Только подумать, для чего это со мной случилось?
Наверняка для того,чтобы стать добрее и сильнее и чище.
Причина все же не в страсти, вернее не в ее нехватке.
Потому что "бешеная страсть" никогда не станет и не будет фундаментом на которой стоит семья.
Причины всегда глубже и значительнее. И у каждого своя доля ответа за все. И даже если при самом глубоком анализе себя, Вы не увидите других ошибок,кроме излишней доверчивости - то все равно - это ведь ВАША ошибка! Значит ошиблись с выбором спутника жизни, и неважно почему - пусть по молодости, по незнанию. И то что в итоге не сохранилось, тоже двое виноваты. Это без исключений. Абсолютно.
Нужно постараться не зацикливаться на последнем,самом болезненном и страшном периоде, когда тебя так цинично предавали. А охватить все, свою роль в семье, как Вы двое трудились в этой семье,что чувствовали... не жалеть себя, не оправдывать, а понять и постараться себя исправлять. Для лучшей и полной жизни в дальнейшем. Тогда простить легко(как себя

). А если любили,то легче вдвойне.
От всей души Вам желаю. Вы хорошо держите удар, верю у Вас все получится.

Я тоже хочу принять ваши слова, Nadiya, для себя. Умом стараюсь себя убедить, что все к лучшему - зато открылись глаза, узнала лучше человека, переоценила свою жизнь и все ,что в ней имею (сместила акцент на себя и детей, тем более Бог помог и дал беременность).
Рассуждаю сама с собой, что у меня осталось все, что я заслужила за 20 лет самостоятельной "взрослой" жизни - и уважение коллег, и работа, и ребенок настоящий и будущий, и внук, и материальные благополучие - все осталось со мной.
А у него - только страсть к своей первой школьной любви, и куча проблем с дочерью и работой. Его жизнь гораздо больше понесла разрушений, чем позитива.
Сегодня на моей чаше весов остается столько всего хорошего - и это не стоит приносить "в жертву" и не замечать, зацикливаться только на мужчине и "на на последнем, самом болезненном и страшном периоде, когда тебя так цинично предавали" (как Вы верно это подметили, Nadiya) - это я понимаю, но иногда эмоции и обида захлестывают вне моего желания.
Но мы (и Марина77, и Иванка, и ОSA, да и я тоже) справимся! Я верю, потому что выбора нет и назад уже не вернешь и не перепишешь заново.
Счастья всем!

Здравствуйте, девочки! Я хочу сказать про Прощение и Раскаяние. Я вот думаю, что простила его, сразу простила и говорю, что хотела бы очень, чтоб он вернулся. Nadiya и Иванка, а может мне легче было простить, потому что не было физической измены? Хотя все то, о чем вы говорите – живой укор и ненависть за то, что обязан возвратиться домой – все это было. И волна обиды от предательства тоже накатывает периодически.
Nadiya, согласна с Вами, про ответ на вопрос «для чего это со мной случилось?». После того, как он ушел, у меня в голове возник именно этот вопрос. И я поняла, для чего. Для того, чтобы стать добрее и чище.

Сообщение **маша79** » 18 мар 2009, 12:11

И у меня ушёл муж, прошло уже два года. Первый год мучили вопросы: ну как он так мог? почему дети должны так страдать? почему он так меня унижал и столько обманывал? прочитала где-то здесь на сайте: это болезнь. он болеет. мы же не укоряем и не ненавидим кого-то, кто болеет ангиной. нам не нравится сама болезнь. а болящего хочется пожалеть и помочь.с тех пор отпустило, слава Богу!

Мужские и женские роли в семье