Можно ли склеить разбитую чашу?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Чудо-юдо
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 30 мар 2009, 12:53

Можно ли склеить разбитую чашу?

Сообщение Чудо-юдо »

 
Здравствуйте. С вашим форумом я познакомилась тогда, когда у самой начался кризис в семье. В прошлом году я узнала, что муж полюбил другую. Хотя, наверное кризис начался задолго до этого. Мы женаты почти 10 лет. Это была моя первая любовь. Это сложно описать, но когда мы встретились, я сразу почувствовала, что этот человек мне близок, мне было так легко и спокойно с ним. И до сих пор я не верю до конца в то, что произошло. Мне кажется, что проблемы начали зарождаться давно, еще после рождения сына (сейчас ему почти 8 лет). Может быть, я переключилась на ребенка, меньше стала думать о муже, о наших отношениях. Начали возникать претензии, обиды (с обеих сторон). Вообще хочу сказать, что я во многом была неправа, я осознала свои ошибки. Конечно, виноваты мы оба, но я тоже внесла свою лепту в эту ситуацию. Я очень часто обижалась, была недовольна, не хотела признавать свою неправоту. О муже могу сказать, что он хороший человек, бывает вспыльчив, но всегда всем готов прийти на помощь, ответственный, может поддержать в трудной ситуации, очень привязан к ребенку (а ребенок очень любит его). Этот последний год был для меня кошмаром, я столько всего пережила. Здесь очень много подобных историй, поэтому не буду подробно все описывать, просто суть в том, что на работе муж встретил девушку, которую он полюбил, которая его понимает, она его "вторая половинка". Когда я узнала, для меня весь мир рухнул. Были слезы, разговоры, взаимные раскаяния. Муж сначала колебался, а потом сказал, что решил остаться с нами. И что попытается избавиться от этого чувства (но работают они вместе). Да, сейчас он с нами. Но я мучаюсь от всяких мыслей, поэтому и обращаюсь за советом. Не делаю ли я человека несчастным? Может быть, я сама должна уйти и дать ему быть с этой девушкой. Может быть он остался со мной из чувства долга, из-за ребенка? Ведь если там действительно была любовь, то что теперь со мной? Он такой человек, что если кого-то полюбил - это серьезно. А от чувств ведь не убежишь. Для меня это не пустые вопросы, я действительно люблю его и очень хочу быть с ним, но ведь я хочу чтобы он был счастлив. Правильно ли я поступила, что осталась с ним? Я хотела сохранить семью, переживала за ребенка, но не эгоизм ли это с моей стороны? Может, узнав об этой любви, мне нужно было сразу уйти, отойти в сторону, а не ждать его решения? А вдруг теперь человек будет всю жизнь несчастным? Есть ли у нас что-то впереди? А вдруг и правда именно она - его половинка, и они не зря встретились? Эти мысли меня мучают уже год. Если у него спрашиваю, говорит, что все нормально, между ними ничего нет. Но ведь я не об этом сейчас переживаю, а о том, что может быть я мешаю человеку быть счастливым? Избавлюсь ли я когда-нибудь от этих мыслей? Пожалуйста, посоветуйте что мне делать. Я очень его люблю, я очень хочу быть с ним, но ведь это я хочу, а если человек будет теперь несчастен? Для меня очень важно его счастье. Сейчас мы вместе, отношения вроде бы спокойные, он заботится о нас с ребенком. Иногда бывает в плохом настроении, но говорит, что это связано с работой. А я измучилась от всех этих переживаний, от сомнений, хорошо ли ему со мной. Правильно ли я поступаю? Были ли у кого-нибудь похожие переживания? Пожалуйста, подскажите!
Создать семью после 40
Lisik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 708
Зарегистрирован: 21 ноя 2008, 02:00
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Lisik »

 
Здравствуйте. Советовать не берусь, но вот информация к размышлению :) https://www.perejit.ru/main/razvod?id=104 и другие статьи https://www.perejit.ru/main/razvod А вообще, мне кажется, всё что вне брака, любовью быть принципиально не может. Это что-то другое, а значит - пройдёт.
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Сообщение Миа »

 
Почему вас это мучает? Почему это та девушка его половинка? :shock: Господь вас соединил, ребенком благословил, с чего бы вдруг ей быть его судьбой? Что-то вы перемудрили.
Муж принял сам решение (на мой взгляд, единственно правильное, молодец :!: ), вы же не насильно его удержали в семье? Значит любит и вас и ребенка, оступился, бывает, надо поддержать, а не заталкивать обратно в яму, мол - "иди, может ты ошибся, может там тебе лучше будет". :lol:
Теперь вам надо не мучатся такими странными вопросами, а стараться наладить в семье мир и взаимопонимание, чтобы мужу (и вам) было хорошо рядом друг с другом, и чтобы подобное не повторялось. :)
Татьяна_80
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 25 мар 2009, 11:30

Сообщение Татьяна_80 »

 
"Может быть он остался со мной из чувства долга, из-за ребенка? Ведь если там действительно была любовь, то что теперь со мной? Он такой человек, что если кого-то полюбил - это серьезно."

Ни один мужчина ещё не остался с женщиной просто из чувства долга или ребенка. Он сделал свой выбор в пользу Вас, своей семьи. А та девушка просто оказалась рядом в нужный момент, тем более Вы говорите, что были в семье проблемы. Простите ему эту ситуацию и не напоминайте ему об этом. Измените себя, не повторяйте прежних ошибок в отношении мужа, сделайте выводы. Окружите мужа любовью и заботой. Всё наладится, удачи Вам.
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Никакая она ему не половинка и даже не четвертинка. Половина это жена, причем только законная а не сожительница. Да и ребенок у вас с ним есть. А то что между ними вспыхнуло называется страсть. Никакой любви там нет и быть не может, т.к. это прелюбодеяние, т.е. смертный грех и это значит что там нет Того кто может дать и взростить любовь-нет там Бога зато есть тот кто может дать и взростить грех. Именно он и взростил там страсть, которую муж принял за любовь. Но это только иллюзия любви, обман. Следовательно счастья там быть не может. А Вы ЖЕНА, т.е. половина и за семью надо бороться. Ваш муж оступился, но к счастью вовремя осознал и вернулся. Все то о чем я написал выше в народе говорят одной фразой-на чужом несчастье счастья не построишь. А Вам надо простить мужа и проанализировать свои ошибки чтобы впредь их не допускать и чтобы они не мешали строить любовь.
Чудо-юдо
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 30 мар 2009, 12:53

Сообщение Чудо-юдо »

 
Большое спасибо всем, кто откликнулся на мое сообщение. Я очень хочу чтобы у нас все получилось, я стараюсь. Для меня это большое испытание, хотя я понимаю, что здесь много людей, у которых все еще сложнее. И я восхищаюсь, как они справляются со всеми трудностями. И вообще спасибо за этот сайт, он мне помогает посмотреть на все со стороны, стать спокойнее. Какие-то вроде бы простые вещи для меня стали откровением. Я надеюсь что я стану лучше чем была, хотя для меня это самое сложное - бороться с самой собой. И мне хочется всем кому сейчас тяжело пожелать счастья. У нас обязательно будет все хорошо!
Стрела**
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 13:08
Откуда: Москва

Сообщение Стрела** »

 
Вот честное слово, автор, я вами просто восхищаюсь: в подобной ситуации вы переживаете не за себя, а за мужа. Наверно, это действительно большая любовь, ведь в большинстве своем мы все эгоисты.
Очень хочется вам пожелать, чтобы все наладилось у вас, чтобы в душе наступил покой - ваш муж действительно оступился, правильно вам сказали: это была эйфория, страсть- все что угодно, но не любовь.
И хотелось бы узнать: а что вам муж говорит по этому поводу? Наверянка за этот прошедший год вы беседовали с ним об этом?
Чудо-юдо
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 30 мар 2009, 12:53

Сообщение Чудо-юдо »

 
Спасибо, но я на самом деле считаю себя эгоисткой, а переживаю не только за мужа, но и за себя - ведь если человеку рядом с тобой плохо, то и тебе будет плохо, ничего хорошего из этого не выйдет. Представьте - будете жить с человеком, а он будет о другой думать. Это же просто кошмар. Поэтому и переживаю. Да и тот факт, что они работают вместе, покоя не дает - если видеться с человеком каждый день, то разве можно забыть, что было? Нет, мне просто кажется есть разные формы эгоизма - один, это когда: "лишь бы мне было хорошо, а другие пусть сами выпутываются", а другой: "хочу чтобы другому человеку было хорошо, тогда и мне будет хорошо" (это как у меня). Ну ладно, это лирическое отступление. И наверное я бы не беспокоилась так о муже, если бы сама не наделала много ошибок в наших отношениях, и сейчас думаю: ну как я раньше их не замечала?
А что муж думает, я и сама точно не знаю. Мы много в начале говорили, он говорил, что "решил остаться, потому что так будет правильно". Говорил, что у него с той девушкой взаимопонимание, что они похожи. Что думал, что я его не люблю, и что он мне не нужен (надо сказать, иногда я себя так вела). А после всего этого понял, что нужен. Сказал, что не может представить жизнь без нас с ребенком, но к ней его тянет. У них все ограничивалось любовными записками, поцелуями - дальше дело не зашло. А что сейчас думает - не знаю, лишний раз приставать не хочется с вопросами, а сам он не склонен это обсуждать. Я уже и так знаю, что он скажет если спрошу: "все нормально, не выдумывай ничего". Он так всегда говорит. А что на самом деле..? В голову ведь человеку не залезешь.
Стрела**
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 51
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 13:08
Откуда: Москва

Сообщение Стрела** »

 
Ну работают и работают. Мне тут в свое время люди правильно сказали:"А если бы они не работали(учились) вместе?" - вам бы было бы от этого легче? (правда мой муж не работал с ней вместе - просто мы живем в одном подъезде).
А вы думаете ему как? легко? каждый раз видя ее понимать, что он чуть не разрушил свою семью?
А все эти слова: ты меня не понимаешь ( а то, конечно, 10 лет понимала - а тут-перестала), а она - с полуслова - просто не обращайте внимания - все они говорят одно и то же, прям под копирку.
И еще хочу сказать: вам надо с мужем поговорить по душам до конца-прошло столько времени, а вы все еще в смятении - это плохо. Я делаю вывод, что ваш муж все же ведет себя не очень хорошо и не помогает вам преодолеть все это.
Гога
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
Пол: мужской
Откуда: Московская обл

Сообщение Гога »

 
Ваше поведение абсолютно правильно! Бог попустил этому случится чтобы Вы наконец поняли то что до этого понять не могли. Просто по другому бы Вы так и не осознали своих ошибок. Поэтому благодарите Бога за посланное полезное для Вас испытание. За мужа молитесь и особенно не наседайте с распросами. Захочет-сам расскажет. Хотя бы в первое время. Пусть он тоже осознает произошедшее и переварит. Просто показывайте что любите его. Будте с ним честной.
Чудо-юдо
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 30 мар 2009, 12:53

Сообщение Чудо-юдо »

 
Стрела**, возможно, вы правы, что нужно поговорить по душам. Но сейчас я пока этого не хочу. Просто было уже столько всяких разговоров! Не хочется касаться опять этой темы, страшно. Я только-только начала в себя приходить, успокаиваться. Это сейчас я могу как-то рассуждать, анализировать, а что со мной раньше творилось! И мужу не хочется напоминать. Потому что вот если бы я в какой-то момент об этом не думала, а мне бы напомнили, я бы расстроилась. И муж мне кажется все равно не готов. То есть кроме обычного "все нормально" я сейчас вряд ли чего-то добьюсь. А может это и правда, что все нормально? А если нет, то все равно ведь не хочет говорить, тогда какой смысл в десятый раз спрашивать?
Я согласна с вами, что если я до сих пор переживаю, то значит что-то не так. Но не могу наверняка сказать, что причина в поведении мужа. Меня, конечно, беспокоило, что он иногда как будто закрывался, уходил в себя, не шел на разговор. Может, тоже переживал, хотя объяснял опять-таки проблемами на работе. Но сейчас это меньше заметно. И это вселяет надежду.
Гога, спасибо за поддержку, для меня это очень важно. Ведь я ни с кем не говорила на эту тему, никто не знает. Хотела одно время маме рассказать, но она пожилой человек, ей лишний раз нервничать ни к чему. И вообще не захотела, чтобы у мужа с моими родственниками отношения испортились ( а это бы 100% произошло). А вам вот рассказала, и мне уже легче. Надеюсь, что не вернусь уже к тому прежнему своему состоянию, которое напоминало болото - чем больше стараешься выбраться, тем больше затягивает, и никакого просвета. Конечно, неизвестно, что дальше ждет. Только недавно я начала чувствовать себя человеком, который стал постепенно выздоравливать после тяжелой болезни. Но это только начало, а до выздоровления - еще ого-го! Надеюсь, что получится.
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
Вы знаете, Чудо-Юдо, мне тоже приходят в голову такие же мысли, что я отобрала настоящую любовь у своего М.
После 8 лет нашей совместной жизни он "опять" всколыхнул свои чувства к первой любви (прошло 20 лет)... было и вранье, и измена. Мало того, клялся, что закончил, а сам продолжал общаться.
И когда я забеременнела (дал Бог, потому что не могло быть по медицинским анализам), и была уже на 4 месяце, я увидела его признания ей в любви... Сам написал стихи на день ее рожденья ...
Он принял (а может я заставила? :( ) решение остаться с нами. Но...
Я тоже сомневаюсь, что это из-за того, что он не может без меня. Я думаю только из-за чувства долга.
Потому что столько нежности к ней осталось в нем после наших скандалов и примирений.
Вот тоже теперь в сомнениях, а надо было ли останавливать и возвращать его? Может быть они бы наконец соединились (он так и говорил - всю жизнь ее люблю, хотя дороги их развели когда-то).
В общем, я отняла у него любовь снова. Я уже начала успокаиваться, но думаю, что поступила неправильно...
Он тоже ответственный человек и если он со мной только из-за будущего ребенка - я буду сама мучиться и он тоже.
Сумбурно, но ваши сомнения очень похожи на мои. Часто я плачу из-за этого...
Rebuss
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 09:40

Сообщение Rebuss »

 
Как оказывается много таких..........таких которые сомневаются........я вот тоже иногда задумываюсь.....а надо было ли......Знаете я писала вкратце свою историю......почему то она очень очень похожа на вашу Чудо-юдо... прям как под копирку...даже в мелочах....Мне посоветовали простить и забыть что что то было...Да мне стало легче .....я простила их за их грех.Стало легче дышать, ушла ненависть....но на их место пришло другое......чувство того что я как будто насильно заставила его вернуться.....вот так вот.....И те же сомнения что я у человека забрала надежду на счастье.....
Вот так вот бывает))))))
маша79
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 10 авг 2008, 01:11

Сообщение маша79 »

 
Мне кажется, ваши мужья бы не остались, если бы они сами этого не захотели. Мой вот не остался. Просто человеку частенько кажется, что лучше там, где его нет. А Вы умнички, что терпите, это высоко ценится!
Чудо-юдо
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 353
Зарегистрирован: 30 мар 2009, 12:53

Сообщение Чудо-юдо »

 
Маруся 1, Rebuss, а сколько времени у вас уже прошло (после того как муж остаться решил)? И есть ли какие-то изменения в ваших отношениях, удается ли вам справиться с этим? Спасибо, что вы написали, потому что когда один на один со своими мыслями, то кажется что крыша едет.
Маша79, вы знаете, мой муж прямо вашими словами мне ответил (еще тогда): "если бы я сам не захотел, я бы не остался". Это с одной стороны, а с другой, ведь у всех людей в разной степени развито чувство долга - кто-то больше следует своим чувствам, а кто-то - разуму. Хотя, конечно, какие-то чувства остались (все-таки 10 лет не вычеркнешь), но вот какие?
Миа
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1058
Зарегистрирован: 06 окт 2008, 13:53
Откуда: Москва

Сообщение Миа »

 
Все таки, мне кажется, вам лучше направить всю энергию на укрепление отношений, связи с мужем, чем пытаться раскопать причины побудившие его остаться в семье (или уж тогда подумать, что его толкнуло на измену). Остался - любит значит он вас, помутнение прошло. :)
Он уже большой мальчик, не стоит решать за него где ему лучше, тем более, что вы как раз его семья, а не любовница.
Rebuss
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 343
Зарегистрирован: 20 фев 2009, 09:40

Сообщение Rebuss »

 
Я вам в личку ответила на ваш вопрос)
Эленка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 09:37
Откуда: украина

Сообщение Эленка »

 
Маруся1 писал(а): вВот тоже теперь сомнениях, а надо было ли останавливать и возвращать его? Может быть они бы наконец соединились (он так и говорил - всю жизнь ее люблю, хотя дороги их развели когда-то).
В общем, я отняла у него любовь снова. Я уже начала успокаиваться, но думаю, что поступила неправильно...
Он тоже ответственный человек и если он со мной только из-за будущего ребенка - я буду сама мучиться и он тоже.
Сумбурно, но ваши сомнения очень похожи на мои. Часто я плачу из-за этого...
У некоторых моих одноклассников спустя 20 лет любовь школьная тоже "дала плоды". Романтика, ностальгия, реализация детских фантазий и ВСЕ. И только на таком уровне. Да , были интимные отношения. И после НИЧЕГО. Я бы сказала "испачкали" детские воспоминания. ТЕ отношения - это же и есть Чудо. А некоторые супруги о чем-то и догадались. Скандалы были и разборки. Выкрутились. Самое интересное, что никто никуда и не собирался! Ну ,может только перья расправить. Почувствовать себя молодым, отвлечься и ... ДОМОЙ !!! И все эти истории с молодыми сотрудницами из этой же оперы! А потому как НЕТ НИЧЕГО В ДУШЕ ! Пустота, которая требует заполнения чем -нибудь : от алкоголя, шмоток, машин до ИЗМЕНЫ. И поставить себя для понимания на ИХ место совсем не получаеться, к сожалению!
Эленка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 01 апр 2009, 09:37
Откуда: украина

Сообщение Эленка »

 
Вы действительно ЧУДО, но не юдо! Я уверена, что Ваш Страдалец скажет огромное спасибо спустя некоторое время, может уже в душе говорит. Ему хотелось, наверное, посовмещать, полета хотелось! Но не у всех получается красиво. Это надо талант иметь!
И одно дело "понимать", а другое- жить вместе в понимании и любви.
Два примера : 1) Отец семейства говорит о своей любви к семье, маленькой дочери , собаке ... Но он музыкант и поэт в душе, а полета нет. Какой полет дома-то? Он их любит, не бросит никогда. Но черпать надо вдохновение! А сам -то заурядный бухгалтер, который по-молодости писал что-то.
2) Другой отец семейства на настойчивые ухаживания не безразличной ему женщины отвечает: Я со своей женой "летаю"!Ты знаешь что такое летать с любимым человеком каждый раз и столько лет? И если Что, то больше у меня ничего не получиться!
Молите Господа о даровании Любви Вашей семье! Я Вам этого искренне желаю!
Маруся1
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 112
Зарегистрирован: 20 ноя 2008, 07:40
Откуда: Красноярск

Сообщение Маруся1 »

 
Чудо, у нас прошло уже 6 месяцев с первого раза открытия его обмана, и 3 месяца со второго. Внешне у него все гладко. Но... Ни спокойной ночи, ни нежности, ни желания такого, как к ней - по 50 смсок в день. Тем для разговора как-то не стало. Животик не гладит (как будто брезгует). В общем, тех эмоций, которые были у него к ней (начиналось с 7 утра и до полпятого ночи, было желание общаться), ко мне нет.
Я просто чувствую, что то, что сейчас наша семья - это жалкое подобие того, что было раньше.
Вот и думаю, что он теперь мучается со мной.
Мне бы было легче, если бы он ушел - я бы раз пережила и пошла бы дальше, без иллюзий. А теперь пытаюсь понять, где искренность, а где вранье. Не хочу быть временной гостиницей для его проживания.

Эленка, спасибо за вашу историю про одноклассников. Но у него это "любовь всей жизни" - он об этом говорит всем своим женам. И его "любовь" об этом знает и открыто издевалась надо мной - не тайно. А он не мешал...
В общем, хожу теперь с животиком и плачу, потому что нет у меня семьи в большом значении этого слова...

А на все мои сомнения ответ один - надоело уже говорить об этом, хотя я ему объясняла, что быстро я это не забуду и мне нужны не слова, а доказательства его любви - поступки.
Маришка7
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 18 дек 2008, 11:52

Сообщение Маришка7 »

 
А я измучилась от всех этих переживаний, от сомнений, хорошо ли ему со мной. Правильно ли я поступаю? Были ли у кого-нибудь похожие переживания? Пожалуйста, подскажите!
Были и у меня эти сомнения. Я считаю, это скорее сомнение в том что я "достойна" любви, чем жертвенность- если тебе с ней лучше, я отпускаю . Я так подумала- подумала и решила, а почему я не верю что он любит меня :?:
А на все мои сомнения ответ один - надоело уже говорить об этом
Маруся, у нас это называется " опять за рыбу деньги", абсолютно тупиковый вариант, как я убедилась , поговорить на эту тему. какие все мужчины похожие :)
niki1
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 18 ноя 2008, 14:58

Сообщение niki1 »

 
Всё зависит от вас. Он с вами . А дальше- какими вы сами сможете сделать ваши отношения, так и будет.Если поверите в вашу любовь -заживёте лучше прежнего.
Отбросьте все сомнения. Сожмите волю в кулак и постарайтесь сделать из вашей жизни праздник.
Старого не вернёшь. Ну и не надо. В старой жизни у вас был другой человек. А сейчас с вами тот, кто пришёл к ВАМ.Вот и попробуйте оценить этот подарок судьбы.
К сожаленью, нет смысла обращаться к психологам. ( особенно тут). Не помогут. Проверено. Вам самой предстоит изменить своё отношение к ситуации. Но, пока он с вами- вы можете всё.Прошлого НЕТ! А будущее строить только ВАМ. Дерзайте
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»