Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Здравствуйте. С вашим форумом я познакомилась тогда, когда у самой начался кризис в семье. В прошлом году я узнала, что муж полюбил другую. Хотя, наверное кризис начался задолго до этого. Мы женаты почти 10 лет. Это была моя первая любовь. Это сложно описать, но когда мы встретились, я сразу почувствовала, что этот человек мне близок, мне было так легко и спокойно с ним. И до сих пор я не верю до конца в то, что произошло. Мне кажется, что проблемы начали зарождаться давно, еще после рождения сына (сейчас ему почти 8 лет). Может быть, я переключилась на ребенка, меньше стала думать о муже, о наших отношениях. Начали возникать претензии, обиды (с обеих сторон). Вообще хочу сказать, что я во многом была неправа, я осознала свои ошибки. Конечно, виноваты мы оба, но я тоже внесла свою лепту в эту ситуацию. Я очень часто обижалась, была недовольна, не хотела признавать свою неправоту. О муже могу сказать, что он хороший человек, бывает вспыльчив, но всегда всем готов прийти на помощь, ответственный, может поддержать в трудной ситуации, очень привязан к ребенку (а ребенок очень любит его). Этот последний год был для меня кошмаром, я столько всего пережила. Здесь очень много подобных историй, поэтому не буду подробно все описывать, просто суть в том, что на работе муж встретил девушку, которую он полюбил, которая его понимает, она его "вторая половинка". Когда я узнала, для меня весь мир рухнул. Были слезы, разговоры, взаимные раскаяния. Муж сначала колебался, а потом сказал, что решил остаться с нами. И что попытается избавиться от этого чувства (но работают они вместе). Да, сейчас он с нами. Но я мучаюсь от всяких мыслей, поэтому и обращаюсь за советом. Не делаю ли я человека несчастным? Может быть, я сама должна уйти и дать ему быть с этой девушкой. Может быть он остался со мной из чувства долга, из-за ребенка? Ведь если там действительно была любовь, то что теперь со мной? Он такой человек, что если кого-то полюбил - это серьезно. А от чувств ведь не убежишь. Для меня это не пустые вопросы, я действительно люблю его и очень хочу быть с ним, но ведь я хочу чтобы он был счастлив. Правильно ли я поступила, что осталась с ним? Я хотела сохранить семью, переживала за ребенка, но не эгоизм ли это с моей стороны? Может, узнав об этой любви, мне нужно было сразу уйти, отойти в сторону, а не ждать его решения? А вдруг теперь человек будет всю жизнь несчастным? Есть ли у нас что-то впереди? А вдруг и правда именно она - его половинка, и они не зря встретились? Эти мысли меня мучают уже год. Если у него спрашиваю, говорит, что все нормально, между ними ничего нет. Но ведь я не об этом сейчас переживаю, а о том, что может быть я мешаю человеку быть счастливым? Избавлюсь ли я когда-нибудь от этих мыслей? Пожалуйста, посоветуйте что мне делать. Я очень его люблю, я очень хочу быть с ним, но ведь это я хочу, а если человек будет теперь несчастен? Для меня очень важно его счастье. Сейчас мы вместе, отношения вроде бы спокойные, он заботится о нас с ребенком. Иногда бывает в плохом настроении, но говорит, что это связано с работой. А я измучилась от всех этих переживаний, от сомнений, хорошо ли ему со мной. Правильно ли я поступаю? Были ли у кого-нибудь похожие переживания? Пожалуйста, подскажите!
Почему вас это мучает? Почему это та девушка его половинка? Господь вас соединил, ребенком благословил, с чего бы вдруг ей быть его судьбой? Что-то вы перемудрили.
Муж принял сам решение (на мой взгляд, единственно правильное, молодец ), вы же не насильно его удержали в семье? Значит любит и вас и ребенка, оступился, бывает, надо поддержать, а не заталкивать обратно в яму, мол - "иди, может ты ошибся, может там тебе лучше будет".
Теперь вам надо не мучатся такими странными вопросами, а стараться наладить в семье мир и взаимопонимание, чтобы мужу (и вам) было хорошо рядом друг с другом, и чтобы подобное не повторялось.
"Может быть он остался со мной из чувства долга, из-за ребенка? Ведь если там действительно была любовь, то что теперь со мной? Он такой человек, что если кого-то полюбил - это серьезно."
Ни один мужчина ещё не остался с женщиной просто из чувства долга или ребенка. Он сделал свой выбор в пользу Вас, своей семьи. А та девушка просто оказалась рядом в нужный момент, тем более Вы говорите, что были в семье проблемы. Простите ему эту ситуацию и не напоминайте ему об этом. Измените себя, не повторяйте прежних ошибок в отношении мужа, сделайте выводы. Окружите мужа любовью и заботой. Всё наладится, удачи Вам.
Никакая она ему не половинка и даже не четвертинка. Половина это жена, причем только законная а не сожительница. Да и ребенок у вас с ним есть. А то что между ними вспыхнуло называется страсть. Никакой любви там нет и быть не может, т.к. это прелюбодеяние, т.е. смертный грех и это значит что там нет Того кто может дать и взростить любовь-нет там Бога зато есть тот кто может дать и взростить грех. Именно он и взростил там страсть, которую муж принял за любовь. Но это только иллюзия любви, обман. Следовательно счастья там быть не может. А Вы ЖЕНА, т.е. половина и за семью надо бороться. Ваш муж оступился, но к счастью вовремя осознал и вернулся. Все то о чем я написал выше в народе говорят одной фразой-на чужом несчастье счастья не построишь. А Вам надо простить мужа и проанализировать свои ошибки чтобы впредь их не допускать и чтобы они не мешали строить любовь.
Большое спасибо всем, кто откликнулся на мое сообщение. Я очень хочу чтобы у нас все получилось, я стараюсь. Для меня это большое испытание, хотя я понимаю, что здесь много людей, у которых все еще сложнее. И я восхищаюсь, как они справляются со всеми трудностями. И вообще спасибо за этот сайт, он мне помогает посмотреть на все со стороны, стать спокойнее. Какие-то вроде бы простые вещи для меня стали откровением. Я надеюсь что я стану лучше чем была, хотя для меня это самое сложное - бороться с самой собой. И мне хочется всем кому сейчас тяжело пожелать счастья. У нас обязательно будет все хорошо!
Вот честное слово, автор, я вами просто восхищаюсь: в подобной ситуации вы переживаете не за себя, а за мужа. Наверно, это действительно большая любовь, ведь в большинстве своем мы все эгоисты.
Очень хочется вам пожелать, чтобы все наладилось у вас, чтобы в душе наступил покой - ваш муж действительно оступился, правильно вам сказали: это была эйфория, страсть- все что угодно, но не любовь.
И хотелось бы узнать: а что вам муж говорит по этому поводу? Наверянка за этот прошедший год вы беседовали с ним об этом?
Спасибо, но я на самом деле считаю себя эгоисткой, а переживаю не только за мужа, но и за себя - ведь если человеку рядом с тобой плохо, то и тебе будет плохо, ничего хорошего из этого не выйдет. Представьте - будете жить с человеком, а он будет о другой думать. Это же просто кошмар. Поэтому и переживаю. Да и тот факт, что они работают вместе, покоя не дает - если видеться с человеком каждый день, то разве можно забыть, что было? Нет, мне просто кажется есть разные формы эгоизма - один, это когда: "лишь бы мне было хорошо, а другие пусть сами выпутываются", а другой: "хочу чтобы другому человеку было хорошо, тогда и мне будет хорошо" (это как у меня). Ну ладно, это лирическое отступление. И наверное я бы не беспокоилась так о муже, если бы сама не наделала много ошибок в наших отношениях, и сейчас думаю: ну как я раньше их не замечала?
А что муж думает, я и сама точно не знаю. Мы много в начале говорили, он говорил, что "решил остаться, потому что так будет правильно". Говорил, что у него с той девушкой взаимопонимание, что они похожи. Что думал, что я его не люблю, и что он мне не нужен (надо сказать, иногда я себя так вела). А после всего этого понял, что нужен. Сказал, что не может представить жизнь без нас с ребенком, но к ней его тянет. У них все ограничивалось любовными записками, поцелуями - дальше дело не зашло. А что сейчас думает - не знаю, лишний раз приставать не хочется с вопросами, а сам он не склонен это обсуждать. Я уже и так знаю, что он скажет если спрошу: "все нормально, не выдумывай ничего". Он так всегда говорит. А что на самом деле..? В голову ведь человеку не залезешь.
Ну работают и работают. Мне тут в свое время люди правильно сказали:"А если бы они не работали(учились) вместе?" - вам бы было бы от этого легче? (правда мой муж не работал с ней вместе - просто мы живем в одном подъезде).
А вы думаете ему как? легко? каждый раз видя ее понимать, что он чуть не разрушил свою семью?
А все эти слова: ты меня не понимаешь ( а то, конечно, 10 лет понимала - а тут-перестала), а она - с полуслова - просто не обращайте внимания - все они говорят одно и то же, прям под копирку.
И еще хочу сказать: вам надо с мужем поговорить по душам до конца-прошло столько времени, а вы все еще в смятении - это плохо. Я делаю вывод, что ваш муж все же ведет себя не очень хорошо и не помогает вам преодолеть все это.
Ваше поведение абсолютно правильно! Бог попустил этому случится чтобы Вы наконец поняли то что до этого понять не могли. Просто по другому бы Вы так и не осознали своих ошибок. Поэтому благодарите Бога за посланное полезное для Вас испытание. За мужа молитесь и особенно не наседайте с распросами. Захочет-сам расскажет. Хотя бы в первое время. Пусть он тоже осознает произошедшее и переварит. Просто показывайте что любите его. Будте с ним честной.
Стрела**, возможно, вы правы, что нужно поговорить по душам. Но сейчас я пока этого не хочу. Просто было уже столько всяких разговоров! Не хочется касаться опять этой темы, страшно. Я только-только начала в себя приходить, успокаиваться. Это сейчас я могу как-то рассуждать, анализировать, а что со мной раньше творилось! И мужу не хочется напоминать. Потому что вот если бы я в какой-то момент об этом не думала, а мне бы напомнили, я бы расстроилась. И муж мне кажется все равно не готов. То есть кроме обычного "все нормально" я сейчас вряд ли чего-то добьюсь. А может это и правда, что все нормально? А если нет, то все равно ведь не хочет говорить, тогда какой смысл в десятый раз спрашивать?
Я согласна с вами, что если я до сих пор переживаю, то значит что-то не так. Но не могу наверняка сказать, что причина в поведении мужа. Меня, конечно, беспокоило, что он иногда как будто закрывался, уходил в себя, не шел на разговор. Может, тоже переживал, хотя объяснял опять-таки проблемами на работе. Но сейчас это меньше заметно. И это вселяет надежду.
Гога, спасибо за поддержку, для меня это очень важно. Ведь я ни с кем не говорила на эту тему, никто не знает. Хотела одно время маме рассказать, но она пожилой человек, ей лишний раз нервничать ни к чему. И вообще не захотела, чтобы у мужа с моими родственниками отношения испортились ( а это бы 100% произошло). А вам вот рассказала, и мне уже легче. Надеюсь, что не вернусь уже к тому прежнему своему состоянию, которое напоминало болото - чем больше стараешься выбраться, тем больше затягивает, и никакого просвета. Конечно, неизвестно, что дальше ждет. Только недавно я начала чувствовать себя человеком, который стал постепенно выздоравливать после тяжелой болезни. Но это только начало, а до выздоровления - еще ого-го! Надеюсь, что получится.
Вы знаете, Чудо-Юдо, мне тоже приходят в голову такие же мысли, что я отобрала настоящую любовь у своего М.
После 8 лет нашей совместной жизни он "опять" всколыхнул свои чувства к первой любви (прошло 20 лет)... было и вранье, и измена. Мало того, клялся, что закончил, а сам продолжал общаться.
И когда я забеременнела (дал Бог, потому что не могло быть по медицинским анализам), и была уже на 4 месяце, я увидела его признания ей в любви... Сам написал стихи на день ее рожденья ...
Он принял (а может я заставила? ) решение остаться с нами. Но...
Я тоже сомневаюсь, что это из-за того, что он не может без меня. Я думаю только из-за чувства долга.
Потому что столько нежности к ней осталось в нем после наших скандалов и примирений.
Вот тоже теперь в сомнениях, а надо было ли останавливать и возвращать его? Может быть они бы наконец соединились (он так и говорил - всю жизнь ее люблю, хотя дороги их развели когда-то).
В общем, я отняла у него любовь снова. Я уже начала успокаиваться, но думаю, что поступила неправильно...
Он тоже ответственный человек и если он со мной только из-за будущего ребенка - я буду сама мучиться и он тоже.
Сумбурно, но ваши сомнения очень похожи на мои. Часто я плачу из-за этого...
Как оказывается много таких..........таких которые сомневаются........я вот тоже иногда задумываюсь.....а надо было ли......Знаете я писала вкратце свою историю......почему то она очень очень похожа на вашу Чудо-юдо... прям как под копирку...даже в мелочах....Мне посоветовали простить и забыть что что то было...Да мне стало легче .....я простила их за их грех.Стало легче дышать, ушла ненависть....но на их место пришло другое......чувство того что я как будто насильно заставила его вернуться.....вот так вот.....И те же сомнения что я у человека забрала надежду на счастье.....
Вот так вот бывает))))))
Мне кажется, ваши мужья бы не остались, если бы они сами этого не захотели. Мой вот не остался. Просто человеку частенько кажется, что лучше там, где его нет. А Вы умнички, что терпите, это высоко ценится!
Маруся 1, Rebuss, а сколько времени у вас уже прошло (после того как муж остаться решил)? И есть ли какие-то изменения в ваших отношениях, удается ли вам справиться с этим? Спасибо, что вы написали, потому что когда один на один со своими мыслями, то кажется что крыша едет.
Маша79, вы знаете, мой муж прямо вашими словами мне ответил (еще тогда): "если бы я сам не захотел, я бы не остался". Это с одной стороны, а с другой, ведь у всех людей в разной степени развито чувство долга - кто-то больше следует своим чувствам, а кто-то - разуму. Хотя, конечно, какие-то чувства остались (все-таки 10 лет не вычеркнешь), но вот какие?
Все таки, мне кажется, вам лучше направить всю энергию на укрепление отношений, связи с мужем, чем пытаться раскопать причины побудившие его остаться в семье (или уж тогда подумать, что его толкнуло на измену). Остался - любит значит он вас, помутнение прошло.
Он уже большой мальчик, не стоит решать за него где ему лучше, тем более, что вы как раз его семья, а не любовница.
Маруся1 писал(а):
вВот тоже теперь сомнениях, а надо было ли останавливать и возвращать его? Может быть они бы наконец соединились (он так и говорил - всю жизнь ее люблю, хотя дороги их развели когда-то).
В общем, я отняла у него любовь снова. Я уже начала успокаиваться, но думаю, что поступила неправильно...
Он тоже ответственный человек и если он со мной только из-за будущего ребенка - я буду сама мучиться и он тоже.
Сумбурно, но ваши сомнения очень похожи на мои. Часто я плачу из-за этого...
У некоторых моих одноклассников спустя 20 лет любовь школьная тоже "дала плоды". Романтика, ностальгия, реализация детских фантазий и ВСЕ. И только на таком уровне. Да , были интимные отношения. И после НИЧЕГО. Я бы сказала "испачкали" детские воспоминания. ТЕ отношения - это же и есть Чудо. А некоторые супруги о чем-то и догадались. Скандалы были и разборки. Выкрутились. Самое интересное, что никто никуда и не собирался! Ну ,может только перья расправить. Почувствовать себя молодым, отвлечься и ... ДОМОЙ !!! И все эти истории с молодыми сотрудницами из этой же оперы! А потому как НЕТ НИЧЕГО В ДУШЕ ! Пустота, которая требует заполнения чем -нибудь : от алкоголя, шмоток, машин до ИЗМЕНЫ. И поставить себя для понимания на ИХ место совсем не получаеться, к сожалению!
Вы действительно ЧУДО, но не юдо! Я уверена, что Ваш Страдалец скажет огромное спасибо спустя некоторое время, может уже в душе говорит. Ему хотелось, наверное, посовмещать, полета хотелось! Но не у всех получается красиво. Это надо талант иметь!
И одно дело "понимать", а другое- жить вместе в понимании и любви.
Два примера : 1) Отец семейства говорит о своей любви к семье, маленькой дочери , собаке ... Но он музыкант и поэт в душе, а полета нет. Какой полет дома-то? Он их любит, не бросит никогда. Но черпать надо вдохновение! А сам -то заурядный бухгалтер, который по-молодости писал что-то.
2) Другой отец семейства на настойчивые ухаживания не безразличной ему женщины отвечает: Я со своей женой "летаю"!Ты знаешь что такое летать с любимым человеком каждый раз и столько лет? И если Что, то больше у меня ничего не получиться!
Молите Господа о даровании Любви Вашей семье! Я Вам этого искренне желаю!
Чудо, у нас прошло уже 6 месяцев с первого раза открытия его обмана, и 3 месяца со второго. Внешне у него все гладко. Но... Ни спокойной ночи, ни нежности, ни желания такого, как к ней - по 50 смсок в день. Тем для разговора как-то не стало. Животик не гладит (как будто брезгует). В общем, тех эмоций, которые были у него к ней (начиналось с 7 утра и до полпятого ночи, было желание общаться), ко мне нет.
Я просто чувствую, что то, что сейчас наша семья - это жалкое подобие того, что было раньше.
Вот и думаю, что он теперь мучается со мной.
Мне бы было легче, если бы он ушел - я бы раз пережила и пошла бы дальше, без иллюзий. А теперь пытаюсь понять, где искренность, а где вранье. Не хочу быть временной гостиницей для его проживания.
Эленка, спасибо за вашу историю про одноклассников. Но у него это "любовь всей жизни" - он об этом говорит всем своим женам. И его "любовь" об этом знает и открыто издевалась надо мной - не тайно. А он не мешал...
В общем, хожу теперь с животиком и плачу, потому что нет у меня семьи в большом значении этого слова...
А на все мои сомнения ответ один - надоело уже говорить об этом, хотя я ему объясняла, что быстро я это не забуду и мне нужны не слова, а доказательства его любви - поступки.
А я измучилась от всех этих переживаний, от сомнений, хорошо ли ему со мной. Правильно ли я поступаю? Были ли у кого-нибудь похожие переживания? Пожалуйста, подскажите!
Были и у меня эти сомнения. Я считаю, это скорее сомнение в том что я "достойна" любви, чем жертвенность- если тебе с ней лучше, я отпускаю . Я так подумала- подумала и решила, а почему я не верю что он любит меня
А на все мои сомнения ответ один - надоело уже говорить об этом
Маруся, у нас это называется " опять за рыбу деньги", абсолютно тупиковый вариант, как я убедилась , поговорить на эту тему. какие все мужчины похожие
Всё зависит от вас. Он с вами . А дальше- какими вы сами сможете сделать ваши отношения, так и будет.Если поверите в вашу любовь -заживёте лучше прежнего.
Отбросьте все сомнения. Сожмите волю в кулак и постарайтесь сделать из вашей жизни праздник.
Старого не вернёшь. Ну и не надо. В старой жизни у вас был другой человек. А сейчас с вами тот, кто пришёл к ВАМ.Вот и попробуйте оценить этот подарок судьбы.
К сожаленью, нет смысла обращаться к психологам. ( особенно тут). Не помогут. Проверено. Вам самой предстоит изменить своё отношение к ситуации. Но, пока он с вами- вы можете всё.Прошлого НЕТ! А будущее строить только ВАМ. Дерзайте