Можно ли склеить разбитую чашу?

[И одно дело "понимать", а другое- жить вместе в понимании и любви. [/quote]

Совершенно с вами согласна! Только вот мужчины этого часто не понимают, мне кажется.

Эленка, прочитала вашу историю, вы по настоящему сильная женщина! Очень хочу чтобы у вас все было хорошо. Мне кажется, так и должно быть, худшее уже позади. Если вы такое пережили - то вы сможете все!

Маруся, у меня прошел год (даже больше уже), и действительно стало немного легче. Конечно, у всех все по-разному, просто я хочу сказать, что все-таки может стать легче, хотя весь этот год мне казалось, что так плохо мне теперь будет всегда! А потом вдруг в какой-то момент почувствовала, как будто какая-то тяжесть упала. Все равно накрывает часто конечно, но это не сравнить с тем, что было, когда я плакала почти каждый день. Так что держитесь, это не навсегда! И отношение мужа тоже может постепенно измениться к лучшему. Я на это надеюсь, иначе какой в этом во всем смысл? Главное сейчас для вас - успокоиться. Мы же не знаем что будет завтра. Мне очень помогала отвлечься работа. Не скажу, что я прямо так люблю ее, но именно в этот период я оценила, как она мне помогла! Только там я не думала обо всем этом, не сходила с ума. И вы чем-нибудь отвлекитесь. Чем угодно, лишь бы это хоть на время отгоняло от вас грустные мысли, ради вашей детки. Берегите себя. Делайте то, что приносит вам радость. Малыш ведь все чувствует! А вам предстоит одно из самых счастливых событий в жизни!

[ Всё зависит от вас. Он с вами . А дальше- какими вы сами сможете сделать ваши отношения, так и будет ][/quote]

Все ли зависит только от меня? Мне кажется, от обоих. Два человека должны идти друг другу навстречу. Правда, раньше я часто не шла на встречу, теперь только это поняла. Сейчас стараюсь находить компромисс и вообще вести себя по-другому. А там видно будет.

Сообщение **niki1** » 04 апр 2009, 09:09

Мы просто не понимаем момента, когда муж остаётся. Это и есть шаг навстречу к вам. А дальше- только ваша работа над ситуаций.
Очень тяжело, очень трудно не сорваться. Но если сможете, не пожалеете. Пока вы вместе- судьба даёт вам шанс. Вот и держитесь за него. Может, вы и уйдёте по том от него. Но сами. Осознанно и спокойно. И потом.
И, не думайте о той Удалено модератором Ей воздастся. И наказание для неё- это, что ёе забыли. Она же была ТАКАЯ! А тут даже брошенная жена не замечает.

[quote Я считаю, это скорее сомнение в том что я "достойна" любви, чем жертвенность]

Да, конечно, после такого самооценка падает, и еще как. А откуда взяться уверенности, после того как услышишь какой она хороший человек, добрый, жизнерадостный, понимающий и т.д. Этот хороший человек замужем, между прочим. Хотя вообще-то это не имеет отношения к делу, какая разница замужем или нет. От этого ничего не меняется (для меня).

[/quote Если поверите в вашу любовь -заживёте лучше прежнего.]

Спасибо, niki1. Очень надеюсь что так и будет.

Мне кажется самое главное для вас теперь не съесть себя чувством вины. Вы осознали свои ошибки, раскаялись, и теперь не будете из больше совершать. Это всегда так, когда возникает кто-то другой, у жены наступает огромное чувтство вины, у меня было такое. Вы знаете, что вы делали неправильно, и не делайте этого больше. То есть скажите, спасибо за урок, я благодарна, зачем вам эта сутация в жизни, чтобы понять как улучшить свои отношения с мужем, вы же многое поняли, на многое открылись глаза. Ну это же прекрасно. И потом делите свое чувтсво вины на 2, по крайней мере виноваты оба, не только вы, и это нормально что за 10 лет были какие-то недомолвки, обиды, проблемы, главноео что вы их каким то образом решали и все равно вместе. Ну а теперь, вам надо стать увереннее, потому что кажется это событие выбило почву у вас из под ног, а надо наоборот, измениться в лучшую сторону. Человек виноватый и неуверенный начинает бегать за партнером, надеюсь вы этого не делаете.

Сообщение **Гога** » 06 апр 2009, 08:35

Чудо-юдо писал(а):[quote Я считаю, это скорее сомнение в том что я "достойна" любви, чем жертвенность]

Да, конечно, после такого самооценка падает, и еще как. А откуда взяться уверенности, после того как услышишь какой она хороший человек, добрый, жизнерадостный, понимающий и т.д. Этот хороший человек замужем, между прочим. Хотя вообще-то это не имеет отношения к делу, какая разница замужем или нет. От этого ничего не меняется (для меня).

[/quote Если поверите в вашу любовь -заживёте лучше прежнего.]

Спасибо, niki1. Очень надеюсь что так и будет.

Человек она может и не плохой по жизни, да только в их отношениях это не поможет. Для семьи быть хорошим мало. Нужен прочный фундамент и грамотное строительство. НИ того нии другого там нет. А вот разрушающая сила там есть. А циплят по осени считают. Так что зря Вы себе самооценку занизили. Рано еще.

Сообщение **niki1** » 06 апр 2009, 09:03

Чудо-юдо писал(а):[quote Я считаю, это скорее сомнение в том что я "достойна" любви, чем жертвенность]

Да, конечно, после такого самооценка падает, и еще как. А откуда взяться уверенности, после того как услышишь какой она хороший человек, добрый, жизнерадостный, понимающий и т.д. Этот хороший человек замужем, между прочим. Хотя вообще-то это не имеет отношения к делу, какая разница замужем или нет. От этого ничего не меняется (для меня).

[/quote Если поверите в вашу любовь -заживёте лучше прежнего.]

Спасибо, niki1. Очень надеюсь что так и будет.

Замужем? Меняет! Тем более хорошо. Значит, особо биться за вашего мужа не будет. Кстати, спросите у мужа, такая ли сексуальная жизнь у вашей соперницы с мужем? Нет? Почему? Почему мужьям не дают того, что дают любовникам?
Это хорошо отрезвляет.
И начинайте работать над собой.
Сумейте забыть прежнюю жизнь.

niki1 писал(а):[ Замужем? Меняет! Тем более хорошо. Значит, особо биться за вашего мужа не будет. Кстати, спросите у мужа, такая ли сексуальная жизнь у вашей соперницы с мужем? Нет? Почему? Почему мужьям не дают того, что дают любовникам?
Это хорошо отрезвляет.
И начинайте работать над собой.
Сумейте забыть прежнюю жизнь.

Да, но сколько таких замужних дам, не ценящих своих мужей... У моей соперницы не первый муж, трое детей и внучка, а толку...
Хотя на предложение забрать к себе своего любовника сразу истерично закричала, что у нее уже есть муж, но зато позволила себе (а мой муж на все это преспокойненько смотрел, мол, разбирайтесь сами) писать мне о своей любви к моему мужу.

Самый ценный совет "Сумейте забыть прежнюю жизнь", а так жалко ее забывать...

Сообщение **niki1** » 06 апр 2009, 12:49

1. Если он с вами, пресекайте вообще разговоры и разборы о сопернице. Есть вы двое! Всё! Никаких выпадов в адрес этой Удалено модератором Lisik
2.Ваш муж хочет гулять? Или хочет уйти?Удалено модератором LisikВоздержитесь от нецензурной лексики и такого рода "советов".
Если уйти, попросите подумать, куда он лезет.. И зачем.
Скорее всего, если вы поменяете отношение к проблеме и не будете идти у них на поводу, он успокоится.
А вы пока подумайте, а нужен ли он вам?
Кстати, если хотите отыграться, трепите ему нервы по полной... Психопат тем более никому не нужен будет.
А вы не хотите с её мужем поговорить?

Не делаю ли я человека несчастным?
Может быть он остался со мной из чувства долга, из-за ребенка?
Правильно ли я поступила, что осталась с ним?
А вдруг теперь человек будет всю жизнь несчастным?
Есть ли у нас что-то впереди?
А вдруг и правда именно она - его половинка, и они не зря встретились?
Эти мысли меня мучают уже год.
может быть я мешаю человеку быть счастливым?

Чудо-юдо, эти мысли которые вас мучают уже год- это страхи. Их много, и над ними надо работать, лучше с психологом. Страх, что та другая лучше, что муж может уйти и т.д. Я переживаю тоже самое, поэтому прекрасно понимаю вас.

Я считаю, не стоит брать на себя ответственность за счастье или несчастье другого человека, потому что это не в нашей власти. Так же как решать за него где ему лучше.

Я думаю, если он остался, он любит вас . Вы сейчас заняли такую позицию, чтож я отойду, не буду вам мешать. Мое мнение, вы настолько боитесь новой боли, что готовы сдаться лишь бы не испытать ее вновь. Это все нормально и решаемо. То что вы написали это и пытаетесь разобраться- здорово! Главное, не подавлять это в себе. Все у вас будет хорошо.

[quote="птица феникс"]. Ну а теперь, вам надо стать увереннее, потому что кажется это событие выбило почву у вас из под ног, а надо наоборот, измениться в лучшую сторону. Человек виноватый и неуверенный начинает бегать за партнером, надеюсь вы этого не делаете.[/quote]

Выбило - это точно, поэтому я чувствовала себя как в болоте. Но сейчас мне легче.
За мужем вроде бы не бегала, хотя я не уверена, что вы понимаете под этим словом. Я говорила ему, что хочу быть с ним, хочу чтобы наша семья не распалась. Но решение было за ним, я ему гововрила, что он должен сделать как сердце подскажет.

[А циплят по осени считают. Так что зря Вы себе самооценку занизили. Рано еще.][/quote Гога]

Да это как-то само собой получилось, я не специально.

[quote Niki Замужем? Меняет! Тем более хорошо. Значит, особо биться за вашего мужа не будет]

Вот как раз она очень хотела со своим мужем развестись, и чтобы мой со мной развелся. Это 100%

[/quote Если он с вами, пресекайте вообще разговоры и разборы о сопернице.]

Я имела в виду то, что он сказал еще тогда, год назад, когда все это выяснилось. А сейчас мы вообще об этом не говорим. Муж много рассказывает мне о работе, о том какие там проблемы, о своих коллегах. Кроме одной - это табу. И я бы ни в коем случае не захотела бы сейчас это обсуждать. Меня бы это обидело.

[quote Кстати, если хотите отыграться, трепите ему нервы по полной..]

Нет, отыграться я уж точно не хочу, это близкий для меня человек.

Маришка, спасибо, мне кажется вы очень точно выразили то, что меня беспокоит. Вы знаете, к психологу я наверное не решусь обращаться, не потому что не доверяю им как специалистам, просто я не представляю, что буду это обсуждать с посторонним человеком, такой у меня характер. Ведь я даже с близкими это не обсуждала. А то вообще человек, которого я в первый раз увидела. Для меня скорее этот форум стал как психолог, стоило мне высказать то, что я в себе так долго переживала, и мне стало легче. И здесь так много людей, которые испытывают те же чувства, а значит, могут тебя понять!

Сообщение **niki1** » 07 апр 2009, 08:08

Успокойтесь. Если бы она хотела развестись- давно бы развелась.
У вм большие шансы- вы долгое время не обсуждаете эту тему. Тем более сосредоточьтесь только на вас! И всё! Только вы двое.
И будет вам счастье.

Давно не писала я ничего в своей теме. Знаете, за это время мне стало казаться, что у нас все налаживается. Не было никаких ссор, все хорошо стало. И я обрадовалась, мне стало так на душе легко! Я подумала: ну все, мы это пережили...
Оказалось, нет.

Вчера увидела у мужа смс: "И я тебя люблю". И всё... Как по голове опять ударили. Ну что тут еще можно сказать? В душе сейчас пустота какая-то, я не знаю просто, что мне сейчас делать, кто я и где я.
Наверное, этого можно было ожидать. Я писала, что они работают вместе, видятся каждый день. Но ведь мне-то казалось, что все хорошо! Я была уверена, что почувствую, если что-то не так. Тогда, в первый раз, я очень ясно это почувствовала. А сейчас вроде бы было все нормально. И я уже сама не могу понять, чего я теперь хочу и как мне дальше быть. Вот так.

Печально. Сочувствую Вам.
Но начать нужно именно с того, как ВЫ хотите,чтоб было.Поставьте себе вопросы?
Представьте разные ситуации: и так, и эдак. Почувствуйте, как будет лучше.
Рекомендую до этого сходить в церковь. Перед принятием важных решений нужны исповедь, причастие и молитва. Тогда и решение будет от Бога, а не от непонятно кого.
Храни Вас, Господь!

Согласна с Простовикой. Попросите у Бога помощи в разрешении этой ситуации, чтоб Вам самой определиться, как вести себя и что делать. От общения с Богом и силы душевные появятся, и сознание трезвее станет, да и решение я думаю верным будет. Удачи Вам!

Чудо-юдо, хочется Вам как то помочь. У меня тоже самое было и уже не раз, и не два... Тоже работают вместе. Только кажется что вот все позади, отношения прекрасные, как раз и снова всплывает обман. Я много над этим думала, все уже передумала и расстаться и жить и терпеть дальше.

Сейчас успокоилась. Просто я поняла, если мужчина неверующий -измен не избежать. Да послушайте их самих: "все изменяют ." Остановить может только осознание, что это смертный грех. И нереально ждать этого осознания от человека далекого от церкви. Поэтому нужно решить для себя: смогу я это терпеть? И не спешить с ответом.

Очень многие так живут, такова реальность. Я долго не хотела этого принимать. Если муж хорошо относится к своей жене, то жены, как правило, такой брак сохраняют.

я не буду Вам ничего советовать, потому что сама не знаю

Спасибо всем. Я знаю, мне самой теперь надо решить что делать. Я пытаюсь представить себе разные ситуации, как может дальше все сложиться. Но пока у меня не получается. Голова сейчас не работает. Наверное, через пару дней смогу нормально соображать. А сейчас как только пытаюсь подумать о том, что дальше - в голове сразу пустота, все мысли как будто улетучились. Просто столько всего было передумано за эти полтора года, что уже сил нет думать об этом. Но придется. Я этого боюсь.
Маришка, может большинство неверующих изменяют, но ведь не все. Например, мой папа. Он никогда верующим не был, а все равно всю жизнь жил и живет как по заповедям. Наверное, это редкость, но так хочется верить, что такое бывает!

Чудо-юдо писал(а): Маришка, может большинство неверующих изменяют, но ведь не все. Например, мой папа. Он никогда верующим не был, а все равно всю жизнь жил и живет как по заповедям. Наверное, это редкость, но так хочется верить, что такое бывает!

Да, бывает. Мой отец-тоже пример такой верности. Сейчас он верит в Бога, но этот приход к вере произошел лет в 35, а до этого они с мамой были женаты уже 10 лет и имели 2 детей. И неверие не помешало отцу жить по совести.
Мое мнение - не стоит мириться с изменами, жить так всю жизнь.
Потому что это просто НЕ ЖИЗНЬ!!!!
Мой муж , как и ваш, изменял мне на работе. Потом ушел к ней. Теперь у них семья. НО! я не завидую им. Мне сейчас одной с детьми - спокойнее, и СЧАСТЛИВЕЕ, чем с таким мужем. И это еще с учетом того, что я про его измены не знала ничего, когда мы вместе жили. а вы в курсе .... Сможете ли вы так жить, зная, что сейчас он с любовницей, а ваша обязанность - делать вид, что вы считаете что он на работе.....?? Да и зачем?
это главный вопрос. ЗАЧЕМ житть, зная о двойной жизни мужа и мирясь с ней? Разве это СЧАСТЬЕ???
в любом случае, решать вам...

Я в этом вопросе всегда была максималисткой. Думала, пусть другие терпят таких мужей, я ТОЧНО не буду. Так жизнь показала, что не все так просто))) Примеры отцов есть, согласна, только это совсем другое поколение, сейчас соблазнов гораздо больше и мораль другая. Я не спорю, бывают наверно и среди неверующих верные мужчины, но в виде редких исключений

Сообщение **Мара** » 10 июн 2009, 10:59

Никого не хочу обидеть или задеть, но...
Иногда и дети не знают, что кто-то из родителей ходил "налево"..

Я бы тоже не знала, если бы, извините за подробность, отец не заразился ТАМ, что потребовало лечения и временной изоляции меня из семьи.

Сообщение **Мара** » 10 июн 2009, 11:02

И в догонку.

Муж мой не знал то же самое про своего отца до своего 47-летия, когда, после смерти свекрови, я, при разборе ее вещей и документов, нашла письме от любовницы свекра, которое свекровь хранила долгие годы.

Да, может быть, что дети и не знают. Но ведь все кругом только и говорят, что если произошло что-то такое, то дети в первую очередь должны почувствовать, что в семье что-то не так. Все говорят: ребенка не обманешь, он маленький, но все понимает, поэтому нет смысла в такой семье, он все равно будет чувствовать всё, и будет от этого несчастным. Я не знаю, правда это или нет, просто очень часто слышу такое мнение. А получается, бывает и так что измена для детей незамеченной остается? И они только потом случайно узнают?

Сообщение **Мара** » 10 июн 2009, 13:39

Чудо-юдо писал(а): А получается, бывает и так что измена для детей незамеченной остается? И они только потом случайно узнают?

Конечно, бывает.
Особенно, когда нет "уходов-приходов" и "страсти-мордасти" внешне не кипят, а все тихой сапой.. живут на два (три-четыре) дома. .. а дети еще маленькие....