Как опять начать доверять мужу?

[Светлана Саф]

Меня зовут Светлана, мне 32 года. Знакомы с мужем почти 10 лет, женаты 3 года, не венчались. Двое детей, старшему 2 года 8 месяцев, младшему 8 месяцев.
За это время 2 раза расходились и сходились. Первый раз он увлекся другой девушкой и мы не встречались 6 мес., второй раз я после конфликта с его средней сестрой сделала аборт (какая же я была глупая!), а потом не смогла терпеть его и ушла сама на 8 месяцев, успев за это время пожить с другим мужчиной, который и замуж звал, но я решила, что это не то. Интересно, что он встречался с той же девушкой, из-за которой мы расстались в первый раз. В разлуках мы начинали встречаться тайно от людей, с которыми на тот момент были вместе. Сейчас понимаю, что это подло. И вот, наконец, свершилось! Мы опять решили быть вместе! Правда, меня тогда не насторожило, что он попросил родить ему ребенка, а не создать семью. О семье-то, кто и какой ее видит, мы как раз и не говорили. На 7 месяце беременности вторым сыном узнала, что есть другая женщина 20 лет, встречаются уже 2 года. Догадки были и раньше: мы с мужем все реже и реже проводили вместе время и говорили по душам (постоянно «пропадал на работе»), секс тоже стал редким: «Ты меня не возбуждаешь, т.к. постоянно то беременная, то кормишь, да и дети постоянно мешают. Вот перестанешь кормить, и все нормализуется». Заинтересовать его было можно только поездкой куда-нибудь или покупкой новой вещи, фильмом.
Признался он только после того, как я поставила его перед фактом, позвонив и поговорив с его подругой, которая ответила, что ее хата с краю, она раз 30 пыталась уйти, а это он ее не отпускает, что они вместе только развлекаются, и, наверное, моего звонка ей как раз и не хватало. Вначале муж утверждал, что любит, кроме нас ему никто не нужен, даже попытался с ней расстаться. В течение этих 5 месяцев я, как могла, пыталась спасти семью, а его поведение становилось все хуже. Рождение второго ребенка ничего не изменило. В роддом меня вез папа, а муж в очередной раз «забыл телефон в машине» и объявился, когда я почти родила. Потом они снова встретились, но после долгого расставания, по его словам, отношения перешли на более серьезный уровень, хотя жениться он не планирует, но всегда найдет способ быть с любимым человеком, и вообще, любить можно многократно. Мне он сказал, что у него нет жены, но: "живи со мной ради детей, они не должны страдать оттого, что у мамы с папой нет ничего общего, я буду приходить домой как всегда, а когда они подрастут, там видно будет". Я вначале согласилась, но чего мне это стоило! Видеть каждый день равнодушного отца своих детей, знать, что он опять пойдет к другой женщине и делать вид, что все нормально! Но поведение его менялось в худшую сторону: дома только ночевал, правда, не всегда, да и детьми практически не занимался, со мной дошло даже до мордобоя по бытовым причинам, добавились конфликты со свекровью (жили с ней), я нервничала постоянно, начинались ненужные разборки, которые только все усугубляли.
Я упустила очень важную деталь. Свекровь никогда не была от меня, мягко говоря, в восторге. Когда вначале мы жили отдельно, отношения с мужем были еще хорошими, но последние 2 года мы живем с ней, а т.к. я в декрете, а она на пенсии, то мы весь день «тремся» вместе на кухне. Я и хозяйка не очень, и детей не так воспитываю, и гордая, и ласки мужу не даю, поэтому, по ее словам, он от меня и уходит. Правда, когда она поняла, что на горизонте замаячила новая невестка, молодая, необразованная, нигде не работающая и вообще неизвестно еще какая, свекровь немного умерила пыл. А говорить на тему «как спасти семью» она вообще может часами, только от этого никакого толку. Кстати, при разговоре со мной подруга мужа упомянула, что их отношения стали намного теплее как раз в тот момент, когда мы со свекровью стали интенсивно выяснять отношения, чего мне категорически не стоило делать, но сил терпеть придирки у меня уже не было. А муж при наших со свекровью ссорах отмалчивался и чаще уезжал «на работу». Я несколько раз заводила разговор о том, чтобы жить отдельно, но он говорил, что это его мать, она уже пожилая (62 года), без мужа и он ее не оставит. Тем более в строительство дома, в котором мы живем, большую часть вкладывал он.
Перед 8 марта я собрала вещи и уехала с детьми к своим родителям. Он иногда приезжает, звонит, мы тоже пару раз были у них (бабуля соскучилась), но его поведение прежнее. У мамы мне стало намного спокойнее в душе, предложили работу - нашли няню детям, собираюсь выходить.
Про развод заговорила я, он не соглашался, но потом, видимо, я его достала, и он сказал: «Разводись, посмотрим, кто чего стоит», после чего я умерила свой пыл, да и он об этом пока не молчит.
Последние события: муж как бы случайно привел свою подругу знакомиться с мамой, а она устроила им скандал с оскорблениями, после которого он ушел из дома. Точно не знаю, что там у них происходит, но на днях муж с грустным лицом сказал, чтобы я радовалась, потому что он больше не с ней, мол, она беременна от другого. Когда я спросила, откуда он знает, сказал, что делали анализ, но не ДНК, а просто ХГЧ и по срокам это не может быть его ребенок, но говорил он это как-то не очень уверенно. Но тем не менее мы сейчас у них дома временно, пока свекровь уехала, а я вожу младшего сына на массаж. Муж появляется в лучшем случае 1 раз в день на полчаса, не ночует, хотя его матери и нет, говорит, что снял квартиру, ему все надоели и он хочет побыть один. Правда, когда приходит, СМС «пищат» как и раньше, когда я ничего еще не знала, да и моется и вещи грязные снимает дома, как всегда. В общении стал более доброжелателен, почти не цепляется. Я лишних вопросов не задаю.
Перечитала свое письмо и вижу, что оно суховато, но никаких чувств у меня уже не осталось, хотя мужем своим я дорожу, переживаю за него и зла не держу совершенно. Мне даже жаль его, потому что он не понимает, что делает. Знаю, что не смогу с ним жить, пока он будет вести себя так же, и нет еще очень важного: доверия. Попросила за все у него прощения, он в ответ тоже.
4 месяца назад исповедовалась в православной церкви и после этого стала открывать для себя Бога, он сейчас мне очень помогает. Изучаю Новый Завет, общаюсь с верующими людьми и прямо ощущаю, что меняюсь. Хочу, чтобы и муж присоединился ко мне, пишу ему СМС с поразившими меня местами из Библии, некоторые распечатала и отдала ему. Он молчит.
Каковы мои ошибки, правильно ли я поступаю и как быть, если муж предпримет шаги навстречу, ведь он так делает уже второй раз, но тогда мы были не в браке и у нас не было детей?

[Delfina]

Мне не совсем понятна ваша история.
Вы знакомы 10 лет. Жили ли вы вместе до брака, какие у вас были отношения до брака, сколько лет вы жили с другим мужчиной.

[Светлана Саф]

До брака вместе "пробовали" жить два раза: первый раз разошлись из-за того, что он начал встречаться с другой девушкой тайно, а потом решил, что она - его судьба. Второй раз уже я не смогла быть с ним, но серьезные отношения с другим мужчиной (длились меньше года) начались у меня уже после разрыва с моим тогда еще не мужем. Но каждый раз начинали встречаться снова, и после второго расставания решили, что нам нужно завести ребенка и пожениться. Только сейчас понимаю, какой была наивной.

[Delfina]

С Божьей помощью и по вашим молитвам всё устроится.
Конечно, всё у вас настолько запутано: то жили вместе, расходились, с другим жили, у мужа другие девушки все 10 лет, я так поняла.
Старайтесь ради детей, молитесь.

[Светлана Саф]

Да, Delfina, Вы все правильно поняли. Я до брака и рождения детей совсем не знала Бога, но когда муж начал отдаляться, начала лихорадочно искать причину этого: вначале пыталась меняться внешне – мимо, потом читать книги по психологии и вести себя согласно ним – опять мимо, затем следовать советам свекрови (она, мол, лучше знает своего сына), но становилось только хуже. И только после исповеди в православной церкви, которую я вначале не приняла всерьез, но прочувствовав ее глубину, поняла, что воз наконец-то сдвинулся с места, и даже если муж не вернется, я обрету себя. Правда, временами аж дыхание перехватывает, так плохо.
Вчера муж приехал и сказал : «Я хочу сделать тебе подарок. Мини-ноутбук, тебе же нужен для работы. Правда, им попользовались месяц, нужно удалить оттуда все лишнее». Сел со мной рядом и я при нем удаляла ее музыку и ее фотографии (правда, ни на одной его не было). Я чуть было не швырнула ему этот ноутбук в лицо, но сдержалась. Что он хотел этим показать? Что у них все кончено? Тем не менее дома он показывается по полчаса вдень и в основном, когда дети спят (а при разводе грозился их забрать). Со мной немногословен. Завтра мы уезжаем с детьми к моей маме. Стараюсь вести себя ровно. Распечатала ему статьи о любви, семье, изменах. Хочу отдать. Как вести себя правильно, чтобы ничего не испортить?

[brina]

ИМХО. Если бы он вас уважал, то стер бы все сам и не показал чей это ноут. Просто бы проявил заботу...А так - жестоко поступил,очень...

[Миа]

Светлана, а что вы хотите в дальнейшем? Я так поняла вы не готовы жить с мужем или все таки можете его простить (если он сам будет делать шаги к этому)?
В любом случае, думаю, что вам надо сейчас ждать его шагов навстречу, а самой заниматься детьми, молиться, читать духовную литературу и быть ровно-доброжелательной к мужу, но как бы со стороны смотреть, слушать себя, смотреть на него. Вы изменитесь, изменится ваш взгляд, ваше мироощущение и значит начнет меняться ситуация, а может быть и муж.
Молитесь о вразумлении его и себя. И постарайтесь привлечь его к детям, они должны страдать как можно меньше в этой ситуации.

[Светлана Саф]

Спасибо, Миа. Я смогу жить с мужем только, если наши взгляды на брак будут совпадать, а не "как брат с сестрой ради детей", как он предложил перед моим уходом. Или все-таки это мой эгоизм? А вообще правильно ли я поступила, что сама ушла из дома?

[Миа]

Я смогу жить с мужем только, если наши взгляды на брак будут совпадать, а не "как брат с сестрой ради детей", как он предложил перед моим уходом. Или все-таки это мой эгоизм? А вообще правильно ли я поступила, что сама ушла из дома?

Светлана, я согласна, что взгляды на брак должны совпадать, ну хотя бы в основных моментах. Думаю, что муж под словами "жить как брат с сестрой" имел ввиду так называемые "свободные отношения", когда муж и жена (или только муж) имеют право свободно заводить связи на стороне, т.е. такая договоренность на измены , а не чистые и высокие отношения верности и целомудрия. Мне, кажется это недопостимо, это пародия на семью, и калечит души самих супругов и детей. И правильно, что вы не пошли на это. Но вот уходить, возможно, и не надо было, все таки лучше не быть инициатором разрыва, даже если вас вынуждают. Но, наверно, вам было так тяжело, что по другому вы в тот момент не могли поступить.
Не знаю, что посоветовать, кроме терпения, молитвы и прощения к мужу. Раз уж вы, после стольких препитий, все таки поженились и родился ребенок, надо стараться сохранить, восстановить семью. По крайней мере не торопитесь с разводом. Возможно он изменится, поймет, что разрушил семью.
Попробуйте поискать причины не только в нем, но и в себе, может и ему что-то не нравилось в вашем поведении, в отношении к нему?

[Светлана Саф]

Просмотрела сообщение Мама Миа и ответ Миа: он в точности подходит к моей ситуации.

Миа писала:
[Т.е. он всегда любил развлечения и не был домоседом, если я правильно поняла? Тогда закономерно, что он не поменял своего образа жизни и после свадьбы. Мы женщины устроены по другому, да и мы просто не можем бросить ребенка и идти развлекаться (в основном мы такие), а у него приоритеты видимо другие. Но ведь, он и был таким по сути, такого вы его полюбили.
А потом появились трудности, ребенок ведь дарит кроме радости еще и заботы, а он не готов оказался... Может ему стало нехватать внимания вашего, ревность к ребенку?]

Вопрос: каким образом можно "приучить" такого мужа к семье?[/quote]

[Адрианна]

если ввам нужна семья и вы готовы простить мужу его измены, то мне кажется, вам сейчас лучше никаких "резких движений" не делать.
Не трогайте его пока, упсть приходит, когда считает нужным, но вот верить в то, что он вдруг раз- и изменится - не стоит, ИМХО. Вообще, мое мнение такое (не навязываю его) :
человек, которым владеет какая-либо сильная страсть (то есть грех, который развился уже до таой степени, что управляет человеком) - так вот, такой человек САМ, без помощи Бога- не сможет стать другим., не сможет измениться к лучшему. Да, на время он вполне можжет стать "хорошим", не изменять, но рано или поздно пустота в душе изгложет ее (душу) до такой степени, что человек будет готов хоть чем угодно, но заполнить ее.... и если не изменять, то например, играть в азартные игры, или пить, или турдоголиком станет (до крайней степени).....
Так что пока мне кажется, посмотрите, что дальше будет. Если так оно и будет продолжаться, пришел на полчаса, сказал что любит и скучает, а потом ушел и не ночует дома, и все в этом роде- то думаю, такие отношения только мучать будут вас и детей (о них вам надо в первую очередь подумать, все же о них, не о себе).
А соглашаться на "свободный" брак, то есть по сути, бордель под прикрытием штампа в паспорте - нельзя. нельзя прикрывать грех и потакать греху.
Держитесь! главное, что с вами Бог.
еще вот что:

Хочу, чтобы и муж присоединился ко мне, пишу ему СМС с поразившими меня местами из Библии, некоторые распечатала и отдала ему. Он молчит.

понятно ваше желание, но не стоит этого делать. Поверьте, его все это только раздражть будет. ОН не готов пока к этому абсолютно, судя по всему. Хорошо что молчит,в ответ, а не говорит ничего вам назло. Не стоит разражать человека. Он понял, что вы уже обрели Бога. Если ему надо будет, и он захочет, он к вам обратится. А давить не надо.

[Миа]

Полностью согласна с Адрианна.
могу только добавить, что если вы хотите попытаться сохранить семью, то вам нужно запастись огромным смирением и терпением, в одночасье муж не изменится, как и писала Адрианна, - нужны глубинные изменения в его душе.
Мне кажется, вы правильно делаете, что ведете себя с ним ровно и доброжелательно, пусть от вас исходит то, что вы приобретаете двигаясь по дороге к Богу - любовь и мир. Занимайтесь детьми и собой, своим возрастанием в духовном плане. В таких тяжелых ситуациях, что может человек? Только смиряться, терпеть, прощать и молиться с верой.
Зато, как много может Бог!
Помоги Господи!

[Светлана Саф]

Так значит, мое предложение пойти в церковь исповедаться он может оценить как насилие? У мужа в окружении даже нет людей, которые своим примером подтолкнули бы его к этому, а сам он если и дойдет, то ой как нескоро, ведь такая жизнь его устраивает. Хотя он говорит, что в Бога верит и знает, что попадет в ад.

[Миа]

Так значит, мое предложение пойти в церковь исповедаться он может оценить как насилие? У мужа в окружении даже нет людей, которые своим примером подтолкнули бы его к этому, а сам он если и дойдет, то ой как нескоро, ведь такая жизнь его устраивает. Хотя он говорит, что в Бога верит и знает, что попадет в ад.

Не думаю, что это насилие, вы же не станете его заставлять?Попробуйте мягко попросить его, только не рассказывайте ему, какой он плохой и грешник страшный , просто попросите ради вас, ради спасения семьи, сделать шаг вам навстречу, если хотите - одолжение вам (но не настаивайте, иначе можете получить обратный эффект). А дальше зависит от его воли, насильно исповедоваться неполучится, это ведь покаяние души, работа ее, а не формальность. Я вас понимаю, сама, когда вдруг обнаружила, что есть Бог, причем не какой-то там неизвестный, а настоящий, Живой мне хотелось всем об этом рассказать, всех позвать (да и до сих пор этим страдаю), так и у вас сейчас, наверно, но у каждого свой путь к Богу, поэтому мы (верующие) можем только подсказать, но не убеждать, если человек еще не готов. Вы главное, подавайте сами пример, увидите, что если вы начнете делать шаги к Богу, меняться внутри себя, то и он может захотеть, потянется за вами. Например, вы видите, что человек недобрый, злобный (я ультрирую, конечно ), стал милосердным и искренне любящим людей, вы заинтересуетесь ведь, как это с ним случилось такое чудо?
Как говорил святой Серафим Саровский: "Спасайся сам и вокруг тебя спасутся тысячи".

[Светлана Саф]

Здравствуйте. Новостей мало. Не виделись с мужем больше недели. За это время он позвонил пару раз и каждый раз обещал приехать, но так ни разу этого и не сделал. Сегодня в разговоре пожаловался, что ничего не радует и очень соскучился по детям. Говорю: "Приезжай". Он:"Не могу, занят по работе". Вот и весь разговор.

[Светлана Саф]

Завтра 3 года, как мы женаты. Хочется напомнить ему и дать понять, что я еще не опустила руки, но как-нибудь ненавязчиво. Может, кто-то посоветует?

[Миа]

Светлана, может СМС отправить? Ничего более ненавязчивого в голову не приходит (у меня, правда, фантазия небогатая ). С текстом что-то вроде "Поздравляю тебя с годовщиной нашей свадьбы. Не смотря ни на что, для меня это очень радостный и светлый день. Если приедешь сегодня - мы будем оооочень рады! Обещаем вагон и две маленьких тележки положительных эмоций " Твоя семья или Твоя жена и дети....
Не знаю, может как-то так? С юмором, на позитиве, и с любовью.

[Светлана Саф]

Миа, спасибо большое! У меня были только варианты вроде: "мне очень больно, что уже нет нашей семьи", но после прочтения Вашего варианта я даже улыбнулась, когда представила его реакцию (естественно, положительную) на такое сообщение. Вспомнила вот сейчас слова его и его родственников о том, что я какая-то неживая, т.е. неэмоциональная. Но я присматриваюсь к своей маме: это у меня от нее. В их же семье, напротив, эмоции так и брызжут. Может, и в этом тоже моя проблема в отношениях с мужем? Как же этому можно научиться?

[Nadiya]

"мне очень больно, что уже нет нашей семьи"

Светлана, мужчиной это может быть расценено только как упрек.
Напишите ему что нибудь доброе и хорошее из того,что можно вспомнить за годы прожитые вместе.
Может это будут просто несколько слов, главное искренне.
Пусть это будет не сожаление,не способ напомнить о себе, а желание добра.
Есть такой мультик. Мальчик идет по лесу и дарит всем цветы- белочке,медвежонку Там такой замечательный диалог-
-Это все мне?
-Тебе!
-А за что?
-Просто так!!!!

[Светлана Саф]

Да, Nadiya, все верно. Теперь понимаю, что с такой занудой, как я, наверное, мужу было трудно, вот он и нашел выход. И ведь кажется, что меняешься, а когда люди со стороны выскажут свое мнение, сразу ясно, что это та же самая я.

[Миа]

Светлана, не думаю, что дело в том, что вы отличаетесь характером от его семьи, ведь, порой противоположности притягиваются, но если конечно, он видит и слышит вас часто унылую, поникшую, то ему может захотеться положительных эмоций. Вот завтра и удивите его нетипичным поведением.
Я сама не оптимист по жизни, но заметила, что в жизнь пришла радость после того, как я стала верить в Бога, не просто ходить в церковь, а читать, понимать Кто есть Бог. Правда! Многие думают, что верующие в черном платке, черной юбке и с потухшим взглядом , а я вижу у нас в храме такие радостные, такие светлые глаза, и у самой появляется эта радость (пусть и малая). Ведь о чем грустить, если есть Господь, который нас любит всегда, который заботится о нас всегда и всегда рядом - во всех радостях и горестях! В Евангелии так видно хорошо, как Он любит людей больных, грешных, недогадливых всех-всех!
Не унывайте, как только грусть постучит - гоните ее молитвой, хоть коротенькой.
Помоги вам, Господи!

[Nadiya]

Да, Nadiya, все верно. Теперь понимаю, что с такой занудой, как я, наверное, мужу было трудно, вот он и нашел выход. И ведь кажется, что меняешься, а когда люди со стороны выскажут свое мнение, сразу ясно, что это та же самая я.

А вы и меняетесь! И вовсе не зануда. Что за глупости.
Я тоже никогда не была заводилой и хохотушкой.
Вы себя понапрасну не изводите.
Не унывайте.