Как опять начать доверять мужу?

Сообщение **natatella** » 28 фев 2010, 23:21

Терпеть не могу категоричность, как таковую, но мне кажется супруг Ваш сам не примет решение, во-первых потому что ему так удобно. Это не говорит о том, что Вы должны подать на развод, но встречаться Вам лично (про детей не говорю) с ним не стоит, минимизируйте встречи, а перед этим обозначьте спокойно, как Вы видите ваше совместное будущее и что нынешнее положение вещей Вас не устраивает. Но это должно звучать не как претензия, требование, а обозначение своего желания и видения ситуации. А далее за ним, но не на словах, а в действии. А там, как говорят в Одессе "будем посмотреть"

Мне кажется он видит Ваше попустительство и нагло этим пользуется. Выбирайте ориентир и смело двигайтесь в направлении. Бог в помощь

Спасибо за ответ.
natatella, все бы так, я этого разговора жду уже очень давно, но в том-то и дело что муж на него не идет. За 10 дней, что мы были у него, он приходил пару раз и не сказал мне и десятка слов, все время убегал. На мои попытки злился и огрызался.
Видимо, ему сейчас совершенно не до меня с детьми.
Если я начну разбираться, будет хуже, а ему на самом деле так удобно.
Только конца и края я не вижу.
Думаю, может, на самом деле ВООБЩЕ не видеться и не звонить, но, если бы не дети...

Сообщение **Мара** » 01 мар 2010, 08:41

Света, рекомендую Вам построить в отношениях с ним типа тамбура, куда Вы выводите ему детей, контактируете только насчет них и денег на них, и потом скрываетесь за своей невидимой дверью, коду ему ни ходи, ни звонка нет.
И не ждите от никого никакого сейчас решения, не рвите себе сердце. Пока он не наиграется в новые отношения, он не начнет думать в Вашу сторону. Может при этом не начать никогда.

Примите это и живите своей и детей жизнью.

Хорошо, а как тогда быть со свекровью?
Она скоро вернется из санатория и будет со свежими силами приглашать в гости.
Мой отказ ехать к ним всегда расценивался как нежелание сохранить семью. Они ведь меня невыгоняли, это я не смогла терпеть.
Мара, благодарю за ответ. Вам вопрос, как к финансовому директору: как правильно сформулировать мужу то, что я хочу подать на алименты? В смысле чтобы он понял и не подумал, что я хочу от него только денег. За год, что мы живем отдельно, он, если разделить все деньги на все месяцы, давал в районе 3 тыс. на троих.
Говорит, денег нет.

Сообщение **Мара** » 01 мар 2010, 10:07

Светлана Саф писал(а):Хорошо, а как тогда быть со свекровью?
Она скоро вернется из санатория и будет со свежими силами приглашать в гости.
Мой отказ ехать к ним всегда расценивался как нежелание сохранить семью. Они ведь меня невыгоняли, это я не смогла терпеть.

Думаю, Вы сами понимаете, что это чистая с той стороны манипуляция, чтобы держать Вас на привязи. Вы же не для того уходили, чтобы бегать туда по первому свистку. И не "понарошку", чтобы повлиять на мужа. Или как?
Если Вы хотите видеться со свекровью, приглашайте ее к себе, к ней, модно сказать, что Вам ездить неудобно. А если бабушку интересуют только внуки, то папа может забрать детей, отвезти к бабушке в гости и затем привезти назад.

Мара, благодарю за ответ. Вам вопрос, как к финансовому директору: как правильно сформулировать мужу то, что я хочу подать на алименты? В смысле чтобы он понял и не подумал, что я хочу от него только денег. За год, что мы живем отдельно, он, если разделить все деньги на все месяцы, давал в районе 3 тыс. на троих.
Говорит, денег нет.[/quote]
Как финансовый директор отвечаю. Свои слова надо обосновать. Сядьте и сделайте полную письменную выкладку своих трат на детей. Если есть подтверждающие документы - отлично, но не обязательно. Распишите такой бюджет на ребенка на год (типа "потребительской корзины), согласно возрасту и ценам (еда, одежда, обувь, медицина, развлечения, сады-школы-кружки и пр.), сложите всех троих, затем разделите на 12 и предъявите папе. "Нет денег" - не причина. Пусть заработает, его дети, ему их и содержать. Вы и так делаете свой вклад - сидите с детьми, т.е. как минимум экономится сумма на няню, да не одну. Дайте ему четко понять, что Вы готовы пойти в суд по поводу алиментов, а также по поводу доп. расходов, если алиментов не хватит. Вы должны быть очень спокойны, очень решительны, ни слова про "чуйства", никаких взываний к его совести (это вообще бесполезно), все очень по-деловому. Он должен понять, что Вы полны решимости и Вас не остановить, что Вы своего добьетесь.

Сообщение **Мара** » 01 мар 2010, 10:17

Светлана,

Очень Вам советую - на время этого разговора заставьте себя забыть, что перед Вами Ваш любимый муж, и воспринимайте его максимально отстраненно, как партнера по переговорам по совместному проекту - детям, который, кстати, не выполняет своих обязательств, и Ваша задача - спокойно заставить его это обязательства выполнять, что Вы можете делать в т.ч. и через суд. Не ведитесь на призыв к Вашим чувствам, к Вашей совести - все это не имеет ровно НИКАКОГО отношения к обсуждаемому вопросу. Есть дети, есть обязательства, и вопрос надо решить.

Сообщение **Мара** » 01 мар 2010, 10:30

Что-то у меня сегодня мысли растекаются..не иначе как наступившая весна действует.

В общем, еще пять копеек.
По поводу "хотите-не хотите сохранять семью". Вы, разумеется, только если Вы именно так чувствуете, можете заметить, что такая семья, как сейчас, Вам не нужна и сохранять там нечего. Но если муж готов отставить развлечения на стороне, вернуться и начать исполнять свои обязанности мужа и отца, ты Вы готовы (пока) принять его, а для этого совершенно не обязательно Вам ездить к бабушке.

Света, я, конечно, Вам тут насоветовала, но помните, что все в нашей жизни следует применять с рассуждением, что Вы в конечном счете лучше знаете ситуацию, знаете к чему лежит Ваше сердце, и решать, как и нести ответственность за решение, именно Вам.

Мудрости Вам и помощи Божией.

Сообщение **Мара** » 01 мар 2010, 10:51

Упс...

Насчет того, какой резонанс все это произведет, если случится.

Будьте готовы, что недовольных таким Вашим поведением будет много - с "той" стороны и что Вас будут "поливать" за такое поведение почем зря. Вас это не должно волновать, т.к. это вопрос только двоих Вас и Вашего мужа, а муж сейчас в неадеквате. На оскорбления не реагируйте. Наоборот, услышав про себя "Стерва!", считайте, что Вам выдали медаль - Ваша твердость и решительность оценены.

И последнее.
Заготовьте две копии бюджета, чтобы было что выдать мужу на обдумывание на досуге.

Удачи.

Сообщение **natatella** » 01 мар 2010, 16:45

Если я начну разбираться, будет хуже, а ему на самом деле так удобно.

Будет хуже кому? В первую очередь Вам лично и деткам, поскольку настроения это все не добавляет. А вот если поговорите, и исходя из этого будете идти дальше, будет только лучше. уверена. Держитесь

Ой, спасибо, Мара и natatella!
Так много и так по-делу!
Сделаю - обязательно напишу.

Поговорили.
Лучше бы и не звонила.
Когда спросила, как муж относится к тому, что хочу подать на алименты, вначале даже сразу согласился (как потом поняла, т.к. подумал, что хочу вначале подать на развод), а когда я сказала, что за развод речи не веду, начал говорить, что я, наверное, деньги, которые он давал в последнее время, трачу на себя, свою учебу и машину.
И вообще, дети будут месяц у меня, а месяц - у него, и когда они будут у него - я буду платить ему алименты.
В итоге получилось, что я, как и все, меркантильная. хотя хорошая мать и хозяйка, но ничуть не изменилась и семьи он со мной не видит. эти же слова в точности говорил и год назад. И если бы я жила в его с матерью доме, то все было бы нормально.
Получается теперь, если подам на алименты, то совсем стану врагом №1.
Я думала, что хоть что-то прояснится, а все еще больше запуталось.
Как ни страшно это признать, но, наверное, это конец.

Сообщение **Мара** » 04 мар 2010, 11:46

Светлана Саф писал(а):
Получается теперь, если подам на алименты, то совсем стану врагом №1.
Я думала, что хоть что-то прояснится, а все еще больше запуталось.
Как ни страшно это признать, но, наверное, это конец.

Светлана, а что именно Вы хотели прояснить? Если вопрос насчет его отношения к денежной составляющей ваших с ним дел, то Вы все вполне прояснили. И реакция его предсказуема, я Вам выше писала: "Будьте готовы, что недовольных таким Вашим поведением будет много - с "той" стороны и что Вас будут "поливать" за такое поведение почем зря."

Если же Вы хотели использовать вопрос про алименты как предлог прояснить отношения и ждали от мужа что-то типа "Не подавай, я все решил, я возвращаюсь, люблюнимагу, прости!", то... ну, мягко говоря, наивно, в описанной Вами Вашей семейной ситуации.

Да, может быть, это конец предыдущей фазы и начало новой.

Сообщение **send74** » 04 мар 2010, 15:58

Думаю, пора пришла заботиться уже не о реанимации семьи, а об отстаивании интересов своих и своих детей.
Развод - суд.
Суд, однозначно примет решение в вашу пользу, по детям, это раз.
Алименты, если этот гражданин не захочет соглашение подписывать - о же назначит согласно законодательству - это два.
То что враг номер один будете....
Ну - вы и так он.
Вообще - лучше всего Господь смягчает сердце обидевшему Вас - когда Вы крепко держите этого обидившего за больное место.
Думаю, Вы еще услышите о том, "что вы нормальные люди, и должны расставаться доброжелательно и интиллегентно".

Извините,send74, последние Ваши слова я не совсем поняла.

Сообщение **natatella** » 05 мар 2010, 20:06

Светлана Саф писал(а): В итоге получилось, что я, как и все, меркантильная. хотя хорошая мать и хозяйка, но ничуть не изменилась и семьи он со мной не видит. эти же слова в точности говорил и год назад. И если бы я жила в его с матерью доме, то все было бы нормально.
Получается теперь, если подам на алименты, то совсем стану врагом №1.
Я думала, что хоть что-то прояснится, а все еще больше запуталось.
Как ни страшно это признать, но, наверное, это конец.

Не меркантильная, а мать, которая отстаивает права своих детей, если отец их не соблюдает. Все, что он Вам сказал - эмоции и не более того, не реагируйте. Четко выработайте свою линию поведения: спокойно, четко, убедительно, по сути. Если не хочет обеспечивать детей добровольно, тогда через суд, не заботясь под каким номером Вы будете враг. Отчего же запуталось, наоборот все предельно выяснилось. Сами же написали, что похоже на конец, только, как-то фатально у Вас это звучит, я бы сказала, что это начало определенности, которая Вам и деткам необходима

Понимаете, за весь прошедший год у него были проблемы: разбил серьезно машину, не платил налоги. Да и говорит, что тех заработков, что до кризиса, сейчас нет.
В связи с этим он платил очень мало и не каждый месяц.
А я как раз в прошлом году работала, в этом - не получается, да и пособие на младшего до 1,5 лет закончилось.
Т.е. получается, что я хочу взять с него деньги, которых у него якобы нет.

Сообщение **Мара** » 06 мар 2010, 14:19

Светлана Саф писал(а):
Т.е. получается, что я хочу взять с него деньги, которых у него якобы нет.

Здоровый мужик, вполне может пойти и заработать.

Света, Вы что за него волнуетесь? Волнуйтесь за себя и ребенка.

Ой, у меня опять проблемы.
Я сказала мужу, что подала на алименты.
И понеслось, он: тогда подавай на развод, и вообще ты запустила детей в плане здоровья и мы их у тебя отсудим, наймем им няню и будем воспитывать.
Свекровь сразу поменяла отношение ко мне на прямо противоположное, теперь я похая мать и, чтобы обеспечить детей, мне нужен олигарх, и т.д., опять наслушалась про себя в общем.
Мара была права.
Мне теперь после всего этого даже хочется забрать заявление.
Кто-нибудь что-нибудь подскажет?

Сообщение **Мара** » 16 мар 2010, 13:35

Светлана Саф писал(а):
Мне теперь после всего этого даже хочется забрать заявление.
Кто-нибудь что-нибудь подскажет?

Светлана, почему Вы слушаете их? Людей, которые причинили Вам столько горя (ну, свекровь, наверное, поменьше, чем муж)? Почему их мнение для Вас ценно настолько, что Вы раздумываете не забрать ли заявление?
Они же этого и хотят.
Почему Вы так не уверены в том, что делаете? Откуда колебания?

Стойте на своем. Иначе поймут, что на Вас можно давить.
На замечение по поводу сразу тогда подавать и на развод - ответ "Когда решу, тогда и подам."

Просто мне до сих пор кажется, что если муж все-таки решит вернуться, то это будет мне огромный минус: мол, и мне нужны от него только деньги.
Хотя как раз на возвращение я уже не надеюсь.

Сообщение **Мара** » 16 мар 2010, 14:35

Светлана Саф писал(а):Просто мне до сих пор кажется, что если муж все-таки решит вернуться, то это будет мне огромный минус: мол, и мне нужны от него только деньги.
Хотя как раз на возвращение я уже не надеюсь.

Нет, надеетесь, потому и подстраиваете свою жизнь под это.
Светлана, если он вернется, то не потому, что Вы прогнулись. Скорее, если Вы будете прогибаться, он не вернется. И уж тем более деньги будут не причем.

Большое спасибо, Марочка!
После Ваших ответов аж

!