Здравствуйте!
Пишу в надежде, что станет хоть чуть-чуть легче…
Я сейчас нахожусь на той стадии ада, когда душу рвет на мелкие куски, когда от безысходности хочется головой биться об стену, когда воспоминания сжирают изнутри, и каждое утро просыпаешься в слезах и в который раз осознаешь, что мир рухнул….это не сон, он действительно ушел…
Прошло три недели, как от меня ушел муж, мы и года не прожили в браке. Объективно, нет никаких шансов, что он вернется, но я живу только этой надеждой. Встаю с утра только, чтобы, как безумная, просить Бога, Жизнь, Вселенную ВЕРНУТЬ ЕГО!
Мы познакомились ровно три года назад на работе, влюбились практически с первого взгляда, начали встречаться, оба летали, как все влюбленные. Я думала влюбленность пройдет, но она только укреплялась и в конечном итоге переросла в большое чувство, в какую-то страшную зависимость друг от друга.
Решили вместе жить. Для меня это был очень серьезный шаг, означающий в конечном итоге свадьбу. Скажу честно, я очень сомневалась, потому что была неуверенна, что смогу создать с ним семью. Я с трудом представляла с ним будущее – семью, детей. Мне сложно объяснить, почему. Он никогда не задумывался о семье, как таковой, ему это не нужно, у него в приоритете некие абстрактные понятия - свобода, справедливость, мир во всем мире….какой-то юношеский максимализм что ли.., хотя ему 27. Ему интересны глобальные вопросы мироздания больше, чем создание семьи.
Но я решилась ради любви. Мы стали жить, оба были счастливы, через пол года поженились (фактически я настояла, а он согласился ради меня). Сейчас я очень жалею об этом. В браке многие чувства притупляются, и люди перестают бороться друг за друга, решив, что цель достигнута. Я не буду описывать наши семейные перипетии, но через пол год брачной идиллии мы начали ссориться. Каждый стал тянуть одеяло на себя.
Я сейчас виню только себя. Я допустила очень много ошибок, о которых тогда не задумывалась. Самая главная из которых – я вдруг перестала ценить то, что у меня есть, я пыталась переделать его под себя. Многие его привычки меня раздражали, я высказывала свое недовольство, делала ему замечания, пыталась урезать его встречи с друзьями, которые всегда заканчивались пьянками. Дело в том, что у меня отец – алкоголик, я многое повидала в этом плане и потому очень болезненно воспринимала каждый раз, когда он приходил пьяным. Меня мучило то, что он не хотел стремиться к стандартному набору материальных благ – машина, жилье. Я хотела детей и естественно хотела готовить базу под это (мы снимали квартиру).
Сейчас я чувствую себя мелочной, стервозной бабой, которая пыталась променять любовь на чертову машину.
Я часто плакала при нем, плакала потому что пыталась говорить ему о том, что я хочу, но натыкалась на стену. Я выбрала неверный подход, эгоистичный. Вообщем, я «насела» на него и его это достало.
Скажу честно, несмотря на все ссоры, я продолжала безумно любить его и готова была тут же броситься к нему со словами любви. Но гордость не давала мне этого сделать, я ждала пока он первым подойдет. Я ненавижу себя за это!!! За своими обидами я не заметила, как он становился все равнодушнее ко мне и однажды ушел насовсем, сказав, что больше не любит.
Наше непонимание длилось около трех месяцев, мы ссорились и мерились попеременно. Неужели за этот срок можно навсегда утратить любовь??? За 2 недели до ухода он писал, что любит меня по-прежнему. Но сейчас говорит, что ошибся….Он меня безумно любил, я это чувствовала.
Я очень виновата перед ним, в последний раз я столько наговорила ему….это не дает мне покоя. Я мучила его и себя своими страхами, страхами, что он много пьет, что не захочет детей, что не обеспечит семью, что я не буду с ним счастлива и т.д и т.д.
Я сейчас читаю много книг по психологии и понимаю, что это всего лишь МОИ страхи, они не имеют ничего общего с реальностью. Боже, если бы я это поняла тогда, я бы спасла наши отношения!!! Я бы остановилась. А ведь я в какой-то момент даже подумала, что нам лучше расстаться, что я не смогу с ним жить, с его отношением к жизни. И Жизнь отняла его у меня, мысли материальны.
Я копаюсь в себе день и ночь, я виню себя во всем, в каждом действии, в каждом слове, я ненавижу себя за то, что убила его любовь своими руками. Ведь если есть любовь, все остальное бы пришло. Я вспоминаю, как мы засыпали и просыпались вместе – я была самой счастливой на Земле. Что мне нужно было еще???
Я бы все отдала, чтобы вернуть это назад. ЖИЗНЬ, СОТВОРИ ЧУДО – ВЕРНИ ЕМУ ЕГО ЛЮБОВЬ КО МНЕ!
Я для него прочитанная книга, все мои попытки его вернуть не увенчались успехом. В его глазах полнейшее равнодушие, холод, как будто мы чужие люди. Все говорит о том, что он больше не вернется.
Хочу вернуть мужа!
Здравствуйте, Соня!
А почему вы, собственно, вините только себя? Я думаю, ваш муж тоже не идеальный человек, который страдал от вашего эгоизма, а сам вёл себя идеально. То, что вы осознали свои ошибки - это похвально, но взваливать всю вину неудавшихся отношений на себя - не стоит. Это большая эмоциональная нагрузка и от этого вам на данный момент становится только тяжелее. Вы идеализируете его, что делает вам ещё тяжелее процесс успокоения.Каждый стал тянуть одеяло на себя.
Я сейчас виню только себя.
Вот вы и подумайте - то, что с вами сейчас происходит, это не любовь, а любовная зависимость. От этого нужно избавляться, лучше всего у профессионального психолога. Kак бы не складывались отношения, любящий всегда желает счастья своему любимому. А если вы были несчастны вместе, может, просто лучше не быть вместе?Я думала влюбленность пройдет, но она только укреплялась и в конечном итоге переросла в большое чувство, в какую-то страшную зависимость друг от друга.
А что об этом говорит? Только его отчуждённость? Или он подал на развод?Все говорит о том, что он больше не вернется.
Значит, дайте ему пока время. Пусть успокоится. Что вы хотите от человека, который устал от каждодневных ссор?
Пусть остынет пока.
А сами тем временем займитесь чем-нибудь другим. И подумайте - а чем вы его можете заинтересовать? Вы пишете "Я для него прочитанная книга" - так обновитесь. Займитесь чем-нибудь интересным, например запишитесь на танцы. Просто как пример. И отвлёчётесь, и разовьётесь в лучшую сторону.
Удачи и не отчаивайтесь!
Пусть остынет пока.
А сами тем временем займитесь чем-нибудь другим. И подумайте - а чем вы его можете заинтересовать? Вы пишете "Я для него прочитанная книга" - так обновитесь. Займитесь чем-нибудь интересным, например запишитесь на танцы. Просто как пример. И отвлёчётесь, и разовьётесь в лучшую сторону.
Удачи и не отчаивайтесь!
-
tanuska122006
- Свой человек
- Сообщения: 294
- Зарегистрирован: 11 янв 2009, 17:02
Сонечка! То, что сейчас Вы займетесь собой, появятся новые хобби, друзья и пр. - это конечно здорово, это поможет Вам успокоиться, немного отвлечься. Но работу над ошибками нужно продолжать, она займет немало времени, очень хорошо помогают помимо домашней молитвы, чтения духовных книг, можно слушать акафисты (здесь на форуме они кстати выложены), а также посещайте обязательно храм, постарайтесь исповедаться и причаститься, по возможности делать это регулярно. Вы и не заметите сами, как вдруг на душе полегчает, Бог станет ближе, Он все слышит, Он поможет, Он простит. Не отчаивайтесь, удачи Вам. Храни Вас Бог
вот эта фраза, да и ряд других, привели меня к выводу, что ваш муж на самом деле пока НЕ готов строить семью.Он никогда не задумывался о семье, как таковой, ему это не нужно, у него в приоритете некие абстрактные понятия - свобода, справедливость, мир во всем мире….какой-то юношеский максимализм что ли.., хотя ему 27. Ему интересны глобальные вопросы мироздания больше, чем создание семьи.
вы сожалеете, что не ценили того, что есть, что были против пьянок с друзьями... а почему вы должны были быть ЗА????
не понимаю. Человек женился, у него семья, он должен учитывать не только свое ХОЧУ.Вы пишете, что променяли любовь на машину....точнее мечты о некоем житейском благополучии...
А ЧТО в этом странного- что жена хочет обустроить быт, а не тратить все деньги на гулянки мужа с друзьями?????
и потом, что такое "променяли любовь" ? а любовь - это что, охи и вздохи под луной и страстные ночи в постели??? тогда да, это трудносовместимо с бытовыми хлопотами.
НО любовь - это прежде всего забота о другом человеке, готовность пйти на жертву ради него, это не пылкие сиюминутные эмоции, это сильное и глубокое чувство, которым человек дорожит более, чем какими-то своими амбициями. а ваш муж, видимо , больше дорожил не вами, а иным чем-то- своей свободой, своими друзьями, своими удовольствиями.....
Так что все же не стоит всю вину брать на себя. Объективно, есть и ваша вина, разумеется. Но и его вина немаленькая. То есть задайте себе вопрос: а сможет ли такой человек, как он, вообще строить семью????
Тема перенесена из раздела "Разбор ситуаций любовных отношений".
Прошу вас не дублировать темы. Nat_V
Прошу вас не дублировать темы. Nat_V
Sonya писал(а): Здравствуйте! Прежде всего, хочу сказать огромное спасибо всем форумчанам за советы, опыт, поддержку. Мне очень помогает этот сайт.
Пишу во второй раз – тогда была своего рода исповедь, теперь прошу совета.
Я замужем. 1,5 месяца назад от меня ушел муж (моя история https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=5925). Я его люблю, возможно, еще сильнее, чем раньше, но безответно и безнадежно. Все это время я пребывала в том аду, который тут большинство знает не понаслышке. Но, несмотря на страшные душевные муки, я все же благодарна Богу за эти переживания. Именно они помогли мне очень многое понять, осознать, переосмыслить. Я бы очень хотела рассказать об этом своему мужу, всеми силами сохранить семью, начать все заново и построить здоровые отношения. Но, по-видимому, Богу это неугодно. У моего мужа совсем другие планы в жизни, но речь не об этом.
Итак, я не излечилась от болезни под названием «потеря любимого». Мне по-прежнему очень плохо. Хотя не в такой степени, как раньше. И вот в таком состоянии я встретилась со своим бывшим молодым человеком. Мы с ним встречались около трех лет (вместе не жили). В последний год я начала осознавать, что в действительности не люблю его, но не говорила ему об этом и не собиралась уходить, я даже рассчитывала на создание семьи с ним, поскольку была убеждена, что любовь все равно рано или поздно проходит, а семью можно построить на взаимном уважении и дружбе. В тот же год я встретила своего будущего мужа. Мы полюбили друг друга, и через какое-то время я оставила своего молодого человека. Далее история известна - я вышла замуж, была очень счастлива, и вскоре мой муж меня оставил.
Так вот, встретилась я со своим бывшим молодым человеком, чтобы просто пообщаться. Мы расставались без скандалов, он довольно спокойно меня отпустил, хотя говорил, что любит, просто не будет мне мешать. Сейчас я понимаю, что не исключено, что ему было также плохо, как мне сейчас, просто я об этом не думала, как мой муж сейчас не думает обо мне.
Он встретил меня с любовью и радостью. Сказал, что ждал и верил, что я вернусь, что теперь никуда меня не отпустит. Ни о чем меня не спросил, и я толком не рассказала, ту боль, которая у меня в душе не показала. Он очень рад встрече со мной и хочет начать все сначала. Я не говорю ни да, ни нет. Мы просто разговариваем, гуляем, ходим в кино.
Я его естественно не люблю, люблю мужа, но то, что он есть рядом, то, что я кому-то нужна, очень спасает меня сейчас. То, что я немного пришла в себя - это во многом благодаря ему.
Вообщем, получается, что я его использую. Это меня угнетает. Не знаю, как поступить. С одной стороны все очевидно: рассказать ему все честно и уйти. Остаться одной и бороться со своими страданиями. Но с другой стороны, стала задумываться. Может мне этого человека Бог послал? Может мне нужно попытаться полюбить его, попытаться ответить ему взаимностью. Ведь все равно после мужа я ни в кого больше не влюблюсь, глаза ни на кого не смотрят. Но и одной я не хочу оставаться. Очень боюсь остаться одной! И еще очень хочу иметь семью и детей. С мужем это оказалось невозможно. А этот человек хочет семью и хочет ее со мной. Может от добра добра не стоит искать?? Но смогу ли быть с нелюбимым, смогу ли дать то тепло, ту нежность, что он ждет от меня? Я не уверенна.
Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Я в таком состоянии после пережитого удара, что разумно мыслить не могу. Порой мне кажется, что я просто схожу с ума. Помогите советом, очень прошу!!
theman писал(а):1,5 месяца — не срок. Возьмите таймаут на полгода, чтобы всё взвесить, а до этого не делайте поспешных шагов. Необдуманные решения как правило до добра не доводят.
Евгений77 писал(а):А поспешный шаг УЖЕ сделан!Это Вы так думали.Так вот, встретилась я со своим бывшим молодым человеком, чтобы просто пообщаться.
А вот как понял это Он!
Всё! Ложная надежда получена!!!Сказал, что ждал и верил, что я вернусь, что теперь никуда меня не отпустит.
Теперь если Вы помиритесь с мужем (а скорей всего так и будет) ему будет уже в 1000раз больнее!
Уважаемая Sonya, я понимаю Вас! Но... ещё больше я понимаю ЕГО! И мне его жаль!
Вы поторопились и не определились!
Sonya писал(а):"1,5 месяца — не срок. Возьмите таймаут на полгода, чтобы всё взвесить, а до этого не делайте поспешных шагов. Необдуманные решения как правило до добра не доводят."
Я уверенна, что и через пол года буду задаваться тем же вопросом.
"Вы поторопились и не определились!"
Да, я согласна, что я поторопилась. Но мой муж не вернется, это совершенно точно, и нужно исходить из этого. Вопрос больше в том, что рядом со мной есть любящий меня человек, человек не чужой, раньше нас многое связывало, человек, стремящийся быть именно со мной, имеющий общие цели со мной. Вопрос, смогу ли я после всего произошедшего взрастить в себе ответную любовь, возможно без страстей, но настоящую?
Понимаю, что такой вопрос нужно задавать себе....
