Вы всё-таки нашли свой путь и идете вместе, и ВМЕСТЕ исправляете свою жизнь.
Храни вас Господь
Трясина... не вижу выхода
Сколько же раз я хотела написать сюда. Сколькими мыслями хорошими хотела поделиться, но было очень страшно "сглазить" что ли... За последние почти два месяца произошел колоссальный рывок в отношениях, муж менялся и расцветал прямо на глазах. Я нарадоваться не могла. Конечно, сильно нам было далеко до идеала, но все-таки. Переезжала к нему не на что ни рассчитывая, а вышло счастье . Самое главное, душевное состояние его стало стабилизироваться.
Но вот вчера все пошатнулось. Мою роль звонить с вопросом "ну когда же ты придешь?" заняла свекровь... После очередного её звонка, наши отношения словно вернулись в прошлое. Зверь, сидящий внутри, снова вышел наружу. Муж сказал, что домой он не придет и жить со своей матерью он не собирается. Сегодня вроде бы решил вернуться, но от него не звонка не было, с тем что задержится, и его самого пока нет. Сорвался мой муж. И кажется, что и я теряю какое-то тонкое найденное равновесие, чему способствует свекровь, которая периодически интересуется, не звонил ли сын...
До этого с каждым днем отношения становились все лучше и лучше, а теперь вот снова. Я догадывалась, что провалы будут, но сейчас почему-то очень страшно. Не знаю, какую линию поведения выбрать. Обидно до жути, я-то ничего не сделала, чтобы он ночевать не приходил. С другой стороны, он сам себе не рад, что сорвался, а поделать с собой ничего не может. К хорошему быстро привыкаешь... Больше всего хочу, чтобы мой любимый человек выбрался из этого состояния. Почему-то не люблю себя. Где-то глубоко внутри зудит мысль, что я его молитвой вытащила, а когда съехались в церковь бегала только урывками, правило почти забросила... Словно какой-то мой духовный заряд кончился, поэтому так и получилось. Хотя, может быть, надумываю.
Но вот вчера все пошатнулось. Мою роль звонить с вопросом "ну когда же ты придешь?" заняла свекровь... После очередного её звонка, наши отношения словно вернулись в прошлое. Зверь, сидящий внутри, снова вышел наружу. Муж сказал, что домой он не придет и жить со своей матерью он не собирается. Сегодня вроде бы решил вернуться, но от него не звонка не было, с тем что задержится, и его самого пока нет. Сорвался мой муж. И кажется, что и я теряю какое-то тонкое найденное равновесие, чему способствует свекровь, которая периодически интересуется, не звонил ли сын...
До этого с каждым днем отношения становились все лучше и лучше, а теперь вот снова. Я догадывалась, что провалы будут, но сейчас почему-то очень страшно. Не знаю, какую линию поведения выбрать. Обидно до жути, я-то ничего не сделала, чтобы он ночевать не приходил. С другой стороны, он сам себе не рад, что сорвался, а поделать с собой ничего не может. К хорошему быстро привыкаешь... Больше всего хочу, чтобы мой любимый человек выбрался из этого состояния. Почему-то не люблю себя. Где-то глубоко внутри зудит мысль, что я его молитвой вытащила, а когда съехались в церковь бегала только урывками, правило почти забросила... Словно какой-то мой духовный заряд кончился, поэтому так и получилось. Хотя, может быть, надумываю.
Лякушка, вы не ждите мгновенных превращений мужа в идеал. И идеала не рисуйте себе. Будут и падения, и вы то для того, чтобы помочь подняться. Только надо принимать и любить его таким какой он есть. Не давайте ему чувствовать, что вот такой он хорош, а вот другой вам совсем не нравится. Пусть он знает, что вы его любите любым, и поддержите его, что вы верите в него. Тогда у него будут силы для работы над собой.
Дорогая Миа, огромное спасибо за ответ. Удивительное дело: важные и нужные слова совершенно неожиданно появляются именно тогда, когда они больше всего нужны. Наверное, у нас небольшой регресс. Чувствую, как оба немного откатились назад. Знаете, когда я к нему переезжала думала, что еду тупо наблюдать, как он деградирует. А приехала - с каждым днем все становилось все лучше и лучше, появилась надежда на нормальную жизнь. И вроде бы уже начинает снова казаться, что по сравнению с нормальной жизнью все у нас как-то не очень складывается. Я привыкла к счастью и начинаю снова желать чего-то лучшего. Это моя самая большая западня: так всегда, когда желаю лучшего, становиться хуже и так до тех пор пока не приму ситуацию. Вот весь дурная натура: когда пьет каждый день, думаешь - вот если бы через день, то жить можно было бы, а когда через день - думаешь, что от спиртного и вовсе неплохо было бы отказаться.
Я знаю, что нужно любить мужа таким, как он есть, тем более в его семье. Тут долго говорила со свекровью, она вполне уверенно заявила, что её старший сын должен быть сильным, мужественным, успешным. А другого она не принимает. Наверное, это очень тяжело. Меня мама всегда принимала такой, какая я есть.
После того скандала со секровью мой поезд как-то незаметно съехал с тех рельсов, по которым легко и непринужденно начала катиться наша семья. Думаю, я их скоро найду. Очень надеюсь, что нащупаю, потому что знаю в каком направлении искать. Почему-то очень хочется снова пожить в монастыре, душу очистить, но от мужа уезжать нельзя. Спасибо за поддержку. Она мне сейчас очень нужна.
Я знаю, что нужно любить мужа таким, как он есть, тем более в его семье. Тут долго говорила со свекровью, она вполне уверенно заявила, что её старший сын должен быть сильным, мужественным, успешным. А другого она не принимает. Наверное, это очень тяжело. Меня мама всегда принимала такой, какая я есть.
После того скандала со секровью мой поезд как-то незаметно съехал с тех рельсов, по которым легко и непринужденно начала катиться наша семья. Думаю, я их скоро найду. Очень надеюсь, что нащупаю, потому что знаю в каком направлении искать. Почему-то очень хочется снова пожить в монастыре, душу очистить, но от мужа уезжать нельзя. Спасибо за поддержку. Она мне сейчас очень нужна.
Какое-то время я твердо стояла на ногах и сама нутром чувствовала, как правильно поступить. А вот теперь требуется совет.
В жизни мой муж довольно жесткий человек, но при этом практически все мне разрешает (правда, я многого и не прошу). Однако во время конфликтов он нетерпит никакого непослушания. Именно непослушания. Вчера пришел домой полвторого и застал меня у компьютера (на работе завал перед отпуском) в приказной форме было велено закругляться через 20 минут (работа срочная, что я попыталась спокойно объяснить). В результате он просто выключил компьютер.
"Общение" продолжилось и содержало ряд приказов, которые не имеют никакого здравого смысла и унижают меня. Я наотрез отказалась выполнять такие требования. После этого муж предложил мне несколько раз хорошенько подумать и после очередного отрицательного ответа заявил, что жена с чувством собственного достоинства ему не нужна, на оплченный отдых (выезжаем завтра) мы не едем и я могу паковать чемоданы. Судя по всему, шантаж разводом в его семье принят. Расставались мы так уже раз ....(уже не помню сколько), но чаще всего за заявлениями ничего не следовало. И все-таки очень вероятно, что сегодня меня ожидает разговор на ту же тему, а поскольку муж пьет третий день, то скорее всего ничего хорошего из этого не выйдет. Конечно, конфликт мне стоило сгладить в самом начале и быстренько свернуться, но произошло то, что произошло. Вот и не знаю уже, отстаивать право не выполнять команды или быстренько повиниться. Кстати, чем больше я противлюсь, тем жестче становятся требования. Как вы думаете, стоит ли подчиняться в таких случаях?
Подобные ситуации у нас хоть и нечасто, но переодически возникают. С мужем расставаться не хочу, тем более что после расставания мы быстро понимаем, что не можем друг с другом жить. Раньше я всегда первая шла на примирение, старалась прижаться к нему, пару раз на коленях просила не уходить. Теперь никогда не позволяю себе ничего подобного, а он наверное по привычке хочет меня "подмять". Каким поведением ему можно дать понять, что он главный, при это не теряя чувства собственного достоинства? Очень важно мнение со стороны, я потеряла ориентиры.
В жизни мой муж довольно жесткий человек, но при этом практически все мне разрешает (правда, я многого и не прошу). Однако во время конфликтов он нетерпит никакого непослушания. Именно непослушания. Вчера пришел домой полвторого и застал меня у компьютера (на работе завал перед отпуском) в приказной форме было велено закругляться через 20 минут (работа срочная, что я попыталась спокойно объяснить). В результате он просто выключил компьютер.
"Общение" продолжилось и содержало ряд приказов, которые не имеют никакого здравого смысла и унижают меня. Я наотрез отказалась выполнять такие требования. После этого муж предложил мне несколько раз хорошенько подумать и после очередного отрицательного ответа заявил, что жена с чувством собственного достоинства ему не нужна, на оплченный отдых (выезжаем завтра) мы не едем и я могу паковать чемоданы. Судя по всему, шантаж разводом в его семье принят. Расставались мы так уже раз ....(уже не помню сколько), но чаще всего за заявлениями ничего не следовало. И все-таки очень вероятно, что сегодня меня ожидает разговор на ту же тему, а поскольку муж пьет третий день, то скорее всего ничего хорошего из этого не выйдет. Конечно, конфликт мне стоило сгладить в самом начале и быстренько свернуться, но произошло то, что произошло. Вот и не знаю уже, отстаивать право не выполнять команды или быстренько повиниться. Кстати, чем больше я противлюсь, тем жестче становятся требования. Как вы думаете, стоит ли подчиняться в таких случаях?
Подобные ситуации у нас хоть и нечасто, но переодически возникают. С мужем расставаться не хочу, тем более что после расставания мы быстро понимаем, что не можем друг с другом жить. Раньше я всегда первая шла на примирение, старалась прижаться к нему, пару раз на коленях просила не уходить. Теперь никогда не позволяю себе ничего подобного, а он наверное по привычке хочет меня "подмять". Каким поведением ему можно дать понять, что он главный, при это не теряя чувства собственного достоинства? Очень важно мнение со стороны, я потеряла ориентиры.
Лякушка, я вас правильно понимаю, что такие приступы "главнокомандующего" появляются в не совсем трезвом состоянии у мужа?
Если так, то лучше не спорить - ничего не докажете ему в таком состоянии, а бед наделаете.
Знаю семью, в которой накал страстей в такие минуты доходил до летающих телевизоров по комнате, пущенных нетрезвой рукой "главного". Тогда женщина пыталась отстоять свои ущемленные права. Надо сказать, что муж очень хороший человек, добрейший, мягкий, все в семью, но вот после пары рюмок менялся на глазах.
С годами появилась мудрость, и на все закидоны нетрезвого мужа женщина не реагировала, соглашалась, улыбалась и выполняла (ничего ужасного он не требовал, просто желал повышенного уважения к себе и почитания). И случилось чудо - муж удовлетворялся через несколько минут, видя подтвержение тому что он "самый главный" и остаток вечера проходил вполне мирно.
Если ваш муж не унижает вас физически, не оскорбляет, а просто хочет "покомандовать" - подарите ему это счастье. Только не допускайте и не доводите до действительных унижений, они обычно начинаются тогда, когда чувство "кто в доме хозяин" неудовлетворено. Поэтому, мне кажется, лучше обойтись малой кровью, чем выслушать ряд гадостей (все таки) и мириться через день-два уже с осадком в душе.
Почитайте книгу "Очарование женственности", слегка старомодна, но полезна. И еще "Мужчины с Марса женщины с Венеры", они обе есть в инете.
Если так, то лучше не спорить - ничего не докажете ему в таком состоянии, а бед наделаете.
Знаю семью, в которой накал страстей в такие минуты доходил до летающих телевизоров по комнате, пущенных нетрезвой рукой "главного". Тогда женщина пыталась отстоять свои ущемленные права. Надо сказать, что муж очень хороший человек, добрейший, мягкий, все в семью, но вот после пары рюмок менялся на глазах.
С годами появилась мудрость, и на все закидоны нетрезвого мужа женщина не реагировала, соглашалась, улыбалась и выполняла (ничего ужасного он не требовал, просто желал повышенного уважения к себе и почитания). И случилось чудо - муж удовлетворялся через несколько минут, видя подтвержение тому что он "самый главный" и остаток вечера проходил вполне мирно.
Если ваш муж не унижает вас физически, не оскорбляет, а просто хочет "покомандовать" - подарите ему это счастье. Только не допускайте и не доводите до действительных унижений, они обычно начинаются тогда, когда чувство "кто в доме хозяин" неудовлетворено. Поэтому, мне кажется, лучше обойтись малой кровью, чем выслушать ряд гадостей (все таки) и мириться через день-два уже с осадком в душе.
Почитайте книгу "Очарование женственности", слегка старомодна, но полезна. И еще "Мужчины с Марса женщины с Венеры", они обе есть в инете.
Миа, вы даже не представляете, как мне помог ваш ответ. Действительно, мой компас сбился. Я наверно перечитала литературы по отстаиванию личных границ. Наверное, на личные границы, когда муж нетрезвый стоит "забить" и не доводить дело до реальных оскорблений, ведь все всегда начинается с малого. Лучше пусть малым и закончиться. Раз решила жить с мужем, то наверное это нужно принять. О мужчинах с Марса как раз читаю в свободное время. Вторую книгу тоже обазательно прочту.
Вы мне правда очень помогли. Внутри ситуации, когда есть только "показные" общественные стериотипы, очень сложно понять, что делать - бежать от него или терпеть.
Миа, если не сложно, расскажите, как тот мужчина относился к детям. Мне в такие минуты становиться очень страшно, что если Бог пошлет нам малыша, то его он вообще в порошок стереть в таком состоянии, ведь дети всегда жутко упрямы. На меня супруг руку никогда не поднимал, но всегда рьяно отстаивает позицию, что детей бить надо... Хотя это все не так актуально на данный момент.
Еще раз спасибо.
Вы мне правда очень помогли. Внутри ситуации, когда есть только "показные" общественные стериотипы, очень сложно понять, что делать - бежать от него или терпеть.
Миа, если не сложно, расскажите, как тот мужчина относился к детям. Мне в такие минуты становиться очень страшно, что если Бог пошлет нам малыша, то его он вообще в порошок стереть в таком состоянии, ведь дети всегда жутко упрямы. На меня супруг руку никогда не поднимал, но всегда рьяно отстаивает позицию, что детей бить надо... Хотя это все не так актуально на данный момент.
Еще раз спасибо.
Лякушка, тот мужчина относился к детям очень хорошо, воспитывал дочку от первого брака жены, и по-сути, заменил ей отца. Она никогда ничего плохого о нем не могла сказать, только, что родной отец не дал бы столько, сколько дал неродной. Вот только выпивка раза два в неделю и потом самоутверждение с женой портили картину.
Т.е. человек трезвый и нетрезвый - были две большие разницы.
Мне кажется, надо смотреть, каков ваш муж в нормальном состоянии, если он проявляет жестокость, деспотизм - то, наверно, может и к ребенку быть излишне строгим. А если, это особенности нетрезвого поведения, то надо просто стремиться уменьшать нетрезвые дни и не доводить его до раздражения, когда все таки, он выпил.
Как он относится к детям знакомых, друзей?
Хотя, у мужчин нет врожденного материнского инстинкта и редкий мужчина будет сюсюкать и умиляться чужому малышу.
Да и со своим может не будет обниматься-целоваться, на то он и мужчина. Главное, чтобы была забота и ответственность (на деле), а ссюси-муси это наше, мамкинское.
Т.е. человек трезвый и нетрезвый - были две большие разницы.
Мне кажется, надо смотреть, каков ваш муж в нормальном состоянии, если он проявляет жестокость, деспотизм - то, наверно, может и к ребенку быть излишне строгим. А если, это особенности нетрезвого поведения, то надо просто стремиться уменьшать нетрезвые дни и не доводить его до раздражения, когда все таки, он выпил.
Как он относится к детям знакомых, друзей?
Хотя, у мужчин нет врожденного материнского инстинкта и редкий мужчина будет сюсюкать и умиляться чужому малышу.
Да и со своим может не будет обниматься-целоваться, на то он и мужчина. Главное, чтобы была забота и ответственность (на деле), а ссюси-муси это наше, мамкинское. 
Вы знаете, уважаемая Лякушка, я сам являюсь алкоголиком. И наверное очень похожим на вашего мужа. Могу вам сказать, что любые конфликты в состоянии запоя на 3-5 день, не приведут к тем целям, которые вам нужны. Все это можно достичь, только после выхода из него, когда чувство вины сильно и доминирует.
Я прочел весь тред и могу совершенно точно сказать, что нет у вас проблем любви или не любви. Любит он вас, абсолютно точно любит. Это алкоголь управляет всеми действиями по отношению ко всем близким и заставляет вас усомниться в нем..Есть только одна проблема, он не может решиться на серьезное лечение, и это не тема,к сожалению или нет вам решать, сайта. Есть много сайтов анонимных алкоголиков, там много советов есть.
Я прочел весь тред и могу совершенно точно сказать, что нет у вас проблем любви или не любви. Любит он вас, абсолютно точно любит. Это алкоголь управляет всеми действиями по отношению ко всем близким и заставляет вас усомниться в нем..Есть только одна проблема, он не может решиться на серьезное лечение, и это не тема,к сожалению или нет вам решать, сайта. Есть много сайтов анонимных алкоголиков, там много советов есть.
И кстати проблема для него наверное та же, что и здесь везде звучит. Смирение. Как только примешь, что ты алкоголик и это не излечимо, так и не пить уже возможно. То же самое, что и с расставанием с любимым, что я сейчас и переживаю. Только вот по отношению к водке, я вроде бы сумел найти его, а вот по отношению к любимому человеку, намного сложнее.
В очередной раз ищу название своей темы среди других, и с радостью понимаю, что это уже не трясина. Может быть, темный лес с просветами и солнечными полянами, но уже не трясина. В нем уже можно выжить при определенной сноровке, но выхода на асфальтированную мостовую пока не вижу. Путаемся в редких просеках.
Сейчас оба в отпуске, даже съездили отдохнули. Перечитала тему, поняла, что месяца четыре назад, и даже полгода восприняла бы происходящее как счастье неземное. Не ходила бы, а летала. А сейчас все время большего хочеться и опять как всегда вперед паравоза... Стараюсь радоваться и любить мужа. Знаю, что ему сейчас очень нужна моя поддержка. Хотел в отпуск кучу дел запущенных передалать, которые открывают нам широкие горизонты на будущее, я так радовалась, но отпуск подходит к концу... Когда ехала к мужу, готова была терпеть и ночные приходы, и скандалы, радовалась каждому шагу вперед, а теперь вот буксую. Может и правильно, набираемся сил для дальнейшего пути, но боюсь вернуться назад. мужа ни о чем не спрашиваю, не ругаюсь, не дуюсь, но он очень хорошо чувствует мое настроение. Где же те силы и душевное равновесие, которые были у меня?
Одно из самых главных правил выхода из семейного кризиса я поняла: нужно выйти из него самой. Мужу нужны силы и поддержка, нужно ему их давать, а мне силы и поддержку может дать только Бог. прекрасно понимаю, что семья наша сохраниться может только через веру. Пока только мою слабую веру. Нужно укреплять, а я буксую. Как получу очередной скандал - на колени, а так буксую. Начала читать акафист, но не знаю - хватит ли меня. Особенно радует, что муж меня верующую принимает, даже поощряет. Когда ездили в отпуск, были в одном древнем храме. Я когда вышла, он неожиданно так тепло мне в любви признался. Нравиться сердцу его образ жены-христианки, может, через него он и сам придет к Богу... Только я ему не всегда сообтвествую. Стыдно.
Почему-то всегда хочется писать много, фиксировать свое состояние, осмыслять. Все советы и любое мнение ценю, они меня укрепляют. Было время, когда я все сердцем понимала как надо, озарение какое-то было. А теперь вот мысли немного путаются.
Сейчас оба в отпуске, даже съездили отдохнули. Перечитала тему, поняла, что месяца четыре назад, и даже полгода восприняла бы происходящее как счастье неземное. Не ходила бы, а летала. А сейчас все время большего хочеться и опять как всегда вперед паравоза... Стараюсь радоваться и любить мужа. Знаю, что ему сейчас очень нужна моя поддержка. Хотел в отпуск кучу дел запущенных передалать, которые открывают нам широкие горизонты на будущее, я так радовалась, но отпуск подходит к концу... Когда ехала к мужу, готова была терпеть и ночные приходы, и скандалы, радовалась каждому шагу вперед, а теперь вот буксую. Может и правильно, набираемся сил для дальнейшего пути, но боюсь вернуться назад. мужа ни о чем не спрашиваю, не ругаюсь, не дуюсь, но он очень хорошо чувствует мое настроение. Где же те силы и душевное равновесие, которые были у меня?
Одно из самых главных правил выхода из семейного кризиса я поняла: нужно выйти из него самой. Мужу нужны силы и поддержка, нужно ему их давать, а мне силы и поддержку может дать только Бог. прекрасно понимаю, что семья наша сохраниться может только через веру. Пока только мою слабую веру. Нужно укреплять, а я буксую. Как получу очередной скандал - на колени, а так буксую. Начала читать акафист, но не знаю - хватит ли меня. Особенно радует, что муж меня верующую принимает, даже поощряет. Когда ездили в отпуск, были в одном древнем храме. Я когда вышла, он неожиданно так тепло мне в любви признался. Нравиться сердцу его образ жены-христианки, может, через него он и сам придет к Богу... Только я ему не всегда сообтвествую. Стыдно.
Почему-то всегда хочется писать много, фиксировать свое состояние, осмыслять. Все советы и любое мнение ценю, они меня укрепляют. Было время, когда я все сердцем понимала как надо, озарение какое-то было. А теперь вот мысли немного путаются.
И еще прошу совета. Очень меня мучает общение со свекровью. Все сложно объяснить, нужно в их семейную жизнь залезать, но все-таки. Если кто читал "Мужчины с Марса. Женщины с Венеры", то моя свекровь это любящая венерианка в чистом виде , пытается прожить за всех жизнь, все узнать и советы выдает со скоростью автоматной очереди. Всем. По любому поводу, даже в тех делах, в которых она ничего не понимает. Конечно, много дельных советов, но за всеми остальными они как-то теряются. Если рассказывать, то у нас каждый день - обхохочешься, но это со стороны. Ей очень не хватает внимания и она не живет своей жизнь, поэтому всех задергивает. Каждый день задает множество вопросов, от которых всем неудобно и неприятно. Один такой вопрос с утра может испортить настроение на весь день или вечер. Иногда складывается впечатление, что она говорит именно то, что именно в этот момент стоить говорить меньше всего. Пересказывать не хочу, только один безобидный пример. Постоянно учит меня, чтобы я не трогала мужа, когда с работы приходит. Но может на пороге запросто вручить сама ему помойное ведро, хотя он уже тысячу раз говорил, что этого делать нельзя. В результате - скандал. Её близкие пару раз в день на неё кричат, когда совсем не в моготу, я не могу кричать. Иногда мне начинает казаться, что ей для чего-то нужно, чтобы они кричали. Одна из догадок: кричат только на близких людей, а мальчишки иначе свою любовь никак не выражают.
Самое неприятное в этой ситуации то, что все эти гиперчерты венерианки живут и во мне, но я их пытаюсь гасить. Худо-бедно получается, но когда рядом появляется такой сильный маятник, я тутже подсаживаюсь на эту волну. Скажем, только сама успокоюсь, что мы квартиру не ремонтируем, а тут свекровь поинтересуется, почему мы на квартиру не идем. Муж в таком случае сразу заводиться, поэтому все проблемные вопросы о нашей жизни адресуются ко мне. Плюс ко всему, личная жизнь у неё не сложилась и она почему-то часто сосредотачивается на негативе, часто бывает в дурном расположении духа, а когда нет настроения, то вообще все не так. Причем все замечания тоже делаются в форме советов. Повторюсь, все это от большой любви, человек она не подлый, хотела бы развести - думаю, развела бы.
Общение со свекровью для меня сейчас один из самых злободневных вопросов. Потому что и так сложно найти душевное равновесие в сложившихся обстоятельствах, а вопросы и советы тут же сбивают с ног. Не знаю, как не реагировать и не перестраиваться на её нервно-негативную волну. Кстати, свекровь сейчас не работает.
Вот то, что я пыталась сделать:
1. Подсунуть хорошую психологическую литературу - пока не пошло.
2. Больше делать вместе то, в чем она асс, тогда советы оправданы. Идет на "ура", но это малая часть времени.
3. Стараюсь делать дела, когда она тоже занята чем-то в другом месте.
Пока писала - подумала, что нужно, наверное, в церковь её с собой почаще звать. Но честно говоря, когда я туда с горем пополам иду - хочется тишины, а свекровь - человек неспокойный. Очень-очень нужны мудрые толковые советы. Может, что почитать?
, пытается прожить за всех жизнь, все узнать и советы выдает со скоростью автоматной очереди. Всем. По любому поводу, даже в тех делах, в которых она ничего не понимает. Конечно, много дельных советов, но за всеми остальными они как-то теряются. Если рассказывать, то у нас каждый день - обхохочешься, но это со стороны. Ей очень не хватает внимания и она не живет своей жизнь, поэтому всех задергивает. Каждый день задает множество вопросов, от которых всем неудобно и неприятно. Один такой вопрос с утра может испортить настроение на весь день или вечер. Иногда складывается впечатление, что она говорит именно то, что именно в этот момент стоить говорить меньше всего. Пересказывать не хочу, только один безобидный пример. Постоянно учит меня, чтобы я не трогала мужа, когда с работы приходит. Но может на пороге запросто вручить сама ему помойное ведро, хотя он уже тысячу раз говорил, что этого делать нельзя. В результате - скандал. Её близкие пару раз в день на неё кричат, когда совсем не в моготу, я не могу кричать. Иногда мне начинает казаться, что ей для чего-то нужно, чтобы они кричали. Одна из догадок: кричат только на близких людей, а мальчишки иначе свою любовь никак не выражают.Самое неприятное в этой ситуации то, что все эти гиперчерты венерианки живут и во мне, но я их пытаюсь гасить. Худо-бедно получается, но когда рядом появляется такой сильный маятник, я тутже подсаживаюсь на эту волну. Скажем, только сама успокоюсь, что мы квартиру не ремонтируем, а тут свекровь поинтересуется, почему мы на квартиру не идем. Муж в таком случае сразу заводиться, поэтому все проблемные вопросы о нашей жизни адресуются ко мне. Плюс ко всему, личная жизнь у неё не сложилась и она почему-то часто сосредотачивается на негативе, часто бывает в дурном расположении духа, а когда нет настроения, то вообще все не так. Причем все замечания тоже делаются в форме советов. Повторюсь, все это от большой любви, человек она не подлый, хотела бы развести - думаю, развела бы.
Общение со свекровью для меня сейчас один из самых злободневных вопросов. Потому что и так сложно найти душевное равновесие в сложившихся обстоятельствах, а вопросы и советы тут же сбивают с ног. Не знаю, как не реагировать и не перестраиваться на её нервно-негативную волну. Кстати, свекровь сейчас не работает.
Вот то, что я пыталась сделать:
1. Подсунуть хорошую психологическую литературу - пока не пошло.
2. Больше делать вместе то, в чем она асс, тогда советы оправданы. Идет на "ура", но это малая часть времени.
3. Стараюсь делать дела, когда она тоже занята чем-то в другом месте.
Пока писала - подумала, что нужно, наверное, в церковь её с собой почаще звать. Но честно говоря, когда я туда с горем пополам иду - хочется тишины, а свекровь - человек неспокойный. Очень-очень нужны мудрые толковые советы. Может, что почитать?
Лякушка, вы молодец! А что бывают охлаждения и нехватка душевных сил, это надо терпеть. Так нас Господь смиряет, (это не я такая умная , это я где-то слышала и прочитала, не помню), а то бы мы возгордились своей "окрыленностью". Наверно, это для того, чтобы мы чаще прибегали к Нему, зная, что только Он может нам дать все, тогда силы будут прибавляться.
Очень рада, что муж ваш не возражает, против вашего воцерковления, даст Бог и сам придет за вами в храм. Вы попробуйте что-то почитать вместе, духовную литературу (если ему это интересно будет, конечно). Только не аскетическую, не для монахов, а то может показаться очень сложным ему. Евангелие можно читать вместе, мне кажется.
Насчет свекрови... наверно, вы все правильно делаете. Еще могу посоветовать полюбить ее. Конечно советы давать легко, но ничего другого не надумала. Вы и так очень хорошо к ней относитесь, это чувствуется. Постарайтесь, полюбить. Пожалеть ее, ведь сами говорите - не со зла все делает, ну вот такой она человек, хочет как лучше, а получается.... но ведь это она выносила, родила в муках, воспитала и подарила вам того мужчину, которого вы любите, а за это можно извинить ее слабости. Ну, а кто из нас идеален?
Помоги Господь! Вы справитесь, уже справляетесь с Божьей помошью!
, это я где-то слышала и прочитала, не помню), а то бы мы возгордились своей "окрыленностью". Наверно, это для того, чтобы мы чаще прибегали к Нему, зная, что только Он может нам дать все, тогда силы будут прибавляться.Очень рада, что муж ваш не возражает, против вашего воцерковления, даст Бог и сам придет за вами в храм. Вы попробуйте что-то почитать вместе, духовную литературу (если ему это интересно будет, конечно). Только не аскетическую, не для монахов, а то может показаться очень сложным ему. Евангелие можно читать вместе, мне кажется.
Насчет свекрови... наверно, вы все правильно делаете. Еще могу посоветовать полюбить ее. Конечно советы давать легко, но ничего другого не надумала. Вы и так очень хорошо к ней относитесь, это чувствуется. Постарайтесь, полюбить. Пожалеть ее, ведь сами говорите - не со зла все делает, ну вот такой она человек, хочет как лучше, а получается.... но ведь это она выносила, родила в муках, воспитала и подарила вам того мужчину, которого вы любите, а за это можно извинить ее слабости. Ну, а кто из нас идеален?
Помоги Господь! Вы справитесь, уже справляетесь с Божьей помошью!
Я вдруг поняла, что мне очень важно просто рассказывать кому-то о том, что происходит внутри меня. Мне не нужна срочная клиническая помощь, поэтому если нет времени - не читайте все это. Мне просто нужно говорить, и почему-то неловко от своей болтливости.
Ну, вот я и опять продолжаю блуждать с своих трех соснах. Очень много думаю в последнее время, наверное, даже вредно столько думать. Последние несколько дней прекрасно понимаю, что сама нарываюсь на конфликты с мужем, но продолжаю нарываться. Уже вдоль и поперек изучила все реакции и знаю наперед, что будет, фиксирую все в голове и все равно лезу на рожон. Почему? Во-первых, потому что внутри все как-то клокочет, рвется наружу, что уже никакие внутренние уговоры не помогают. А во-вторых, наконец-таки поняла, что сама хочу быть втянула в конфликт. Страшно осознавать, но я хочу чтобы на меня орали, ибо сама в этом чувствую проявление мужского начала в муже. Я вспоминаю, что могла с такой реальной выпирающей гордостью рассказывать, что муж мой может, условно говоря, дать кулаком по столу, что обо всех своих разумных аргументов забудешь. Наконец, мне очень нравятся минуты душевной близости после конфликтов, такая обостренно-обнаженная любовь получается. И вот оно: часто в такие минуты, он обещает, что все будет хорошо, и я верю, и слово "будет" здесь ключевое. Мой муж на меня ни разу не поднял руку, ну, или почти ни разу... Если не считать - отталкивания, хватания за руки (не сильные), подход лицом к лицу в ярости. В такие минуты он часто говорит, что если я не прекращу, не отпущу, не отойду (ситуации разные были) - ударит. И только тогда отхожу, потому что каким-то десятым чувством знаю, что ударит. И стоит только один раз ударить как эта его внутренняя психологическая стена будет сломлена и пути назад уже не будет. Кстати, до того как отшвырнуть, схватить за руки или "стукнуться лбами" он всегда предупреждал, что его сейчас злить не надо, что он может впасть в аффективно-агрессивное состояние. И если бы я тогда услышала и не стала играть с огнем, может быть, некоторые психологические барьеры так бы и остались не сломлены. Поэтому мне кажется, что я понимаю тех женщин, которые испытывают чувство вины за то, что их избили. Кроме реальных жертв, у которых муж с порога начинает выискивать поводы для ругани и пока не найдет не успокоятся (у меня отец такой), есть такие великие компроматоры как я. Видимо, переняла модель поведения отца. Когда он чувствует, что довел всех до состояния нервного срыва - успокаивается и носом к стенке. Разумеется не каждый день, но случается иногда. Поэтому хорошо понимаю чувство вины, когда оно идет от того, что сама спровоцировала - не лежащим не так полотенцем или горячим супом, а своим поведением. В результате нервная система мужа растрепана, он страдает сильнее вашего, гармония отношений подорвана.
Страшнее всего, что ты снова подсаживаешься на этот маятник - ссора - примирение - ссора. И другой образ жизни уже не представляется возможным, а это ущербный образ жизни. Кстати, судя по всему, именно по принципу такого маятника построены отношения у родителей мужа. Нам обоим не нравиться такой принцип, но мы выбрали друг друга для того, чтобы, не не повторить ошибки родителей, а наверное - избавиться от них что ли. Два полуаффективных состояния нашли друг друга: иногда мне буквально попадает возжа и я не могу остановиться, когда мне чего-то не нравиться. Или упрямо стою на своем или начинаю добиваться своего в неправильной форме. Результат получается всегда один и тот же: муж впадает в ярость и уж совсем неадекватно себя ведет, совершенно реально в этот момент не понимает, что делает и что говорит. В результате я считаю себя изначально правой в своем недовольстве и обиженной на его реакцию. он не может простить, что я его довела. И у каждого своя правда.
Прекратить эти качели внешне можно только одним способом - не начинать, но начинается же... Начинается от обиды, от неоправданных ожиданий, от накопленных и невысказанных претензий. И понеслось. Начинается от неумения смириться с тем, что есть. В данном случае смириться с тем, что ситуация. в которой находишься ненормальна, жить нужно только здесь и сейчас, а будущего-то может и не быть. Сейчас мое неумение смириться отчасти можно оправдать, но я никогда не радовалась тому, что есть даже тогда, когда этому нужно было радоваться. В результате получила то, что есть. И вот парадокс, как только начинаю смиряться, все сразу начинает налаживаться. Начинает налаживаться, я начинаю пристально так оглядываться по сторонам, а при ближайшем рассмотрение все оказывается как-то совсем не сказочно. И вот я снова недовольна, и снова сижу попой в луже. В луже сидеть как-то совсем неприятно, поэтому срочно начинаешь искать, чему бы порадоваться? А дальше все по описанному сценарию.
Наконец, о том, как я провоцирую конфликты.
Во-первых, мне не хватает женственности. Я умный человек, но не очень умная женщина. Папа очень хотел сына, а я не хотела упасть в папиных глазах, поэтому во мне развились мужские черты - активность, лидерские качества, целеустремленность, напористость. Их развитию способствовала работа и учеба, когда все вокруг говорят - молодец, так держать, начинаешь думать, что это правильно. Общество поддерживает в женщине развитие мужских качеств, это приветствуется. И только оказавшись в луже начинаешь понимать свою убогость как женщины. "Я ведь права, я умнее, я сильнее, я сама знаю", - вот привычный образ жизни. И вот упираешься рогом и начинается бадалово за лидерство в семье. Слава Богу, у моего неверующего мужа в голове есть православная модель семьи, очень четкая, в которой женщина снизу. "Мужик в семье должен быть только один, ты должна мне подчиняться, не соревнуйся со мной - ты проиграешь", - всегда говорил мне муж. Но я не слышала, "я же самая умная, я же в этом конкретном вопросе права, я лучше, я умнее, я сильнее, мне лучше знать". И не в домек глупой женщине, что сила-то её в том, чтобы она в данном случае, может, действительно права, а в том, чтобы покориться, принять мужа, дать ему почувствовать себя мужчиной. И в этот самый момент почувствовать истинное счастье от своей женственности, а не обиду на весь свет: "ну вот опять все сама"... Мой мудрый муж мне всегда разными словами говорил мне это, всегда, только объяснить, как я не мог, не мог прогнуть свою правильную позицию. Куда там, я же такая "умная" была. Все хотелось быстрее. Быстрее вместе жить, быстрее квартиру купить, быстрее ремонт сделать. И все это у меня уже давно бы было, если бы не хотелось "быстрее". Мой муж добытчик уже бы давно все это обеспечил, если бы я не закатала рукава и не взялась за дело. Я просто смела его на своем пути, отстранила, подавила. нет, конечно, мы обо всем мечтали вместе, но более активная я не давала ему даже начать что-то делать - бралась сама. Муж очень хотел, чтобы мы наняли рабочих, активно принялся искать рабочих, но куда там - у меня тут же случилась истерика: "это дорого, давай сами". Я взвалила непосильный груз на плечи мужа. Всю неделю он работал в другом городе, в субботу мы шли на квартиру, всегда скучали друг по другу, очень радовались встрече. Но мне этого было мало. Я считала, что и в воскресение тоже на до идти, а мужу, который никогда не делал ремонта, это было невероятно тяжело. К тому же мне все не нравилось, как он делает. Ходила вокруг напряженно и буквально сыпала советами. Это я теперь понимаю, что когда сыплют советами делать ничего не хочется. Сама стараюсь на кухню не выходить, когда моя свекровь на кухне.
Бросить все хочется и бежать далеко-далеко. и мой муж хотел бежать, всегда быстрее хотел уйти домой, не хотел идти туда. Сказывалось еще и то, что он идеалист, всегда ставил перед собой большие необъятные цели, а вот усидчивости на них не хватало. Он всегда очень хотел быть хорошим в своих глазах, в моих глазах, в глазах других людей. Ему бы для мучений и своих целей хватило, а тут я еще. Я хваталась за эти цели и начинала их выполнять, попутно упрекая, мол, ты что не мужик? Иногда я в выходной ехала красить, белить, шпатлевать, а муж оставался дома. Фактически он просто просил выходной - я не слышала. Потом он собирался с силами и шел с верой, что все получится. А мне хотелось быстрее и казалось, что не так, поэтому я начинала беситься и плакать. Он снова чувствовал себя никем. Сейчас у меня сердце сжимается, когда я начинаю понимать, насколько ему было больно тогда... Хочется на коленях просить прощения за все, меня терзает огромное чувство вины. За то, что не поехала за ним в другой город, за то, что так жестоко ранила своего любимого человека. Не со зла, клянусь. Эта квартира могла помочь ему почувствовать себя мужчиной, а в результате - она подорвала наши отношения. В результате, там уже почти год ничего не делается, а мы в наши короткие периоды житья вместе маемся по родительским квартирам. За то "я сама, я сильная, я умная"... Сколько нас еще таких убогих женщин, изуродованных и изуродовавших своих мужей своей самостью?
И вот вроде бы все понимаю, а иногда до сих пор периодически упираюсь: права и все тут. Словно какой-то моторчик включается, а какой - понять не могу. Правда, такое редко случается, осознание какое-никакое уже произошло.
Второй важный момент, от которого я начинаю зудеть и выводить мужа из себя, это недовольство. Я почти справилась с тем, чтобы не трогать его, когда он что-то делает и не давать непрошенных советов, всегда реально радуюсь, когда он хотя бы что-то делает. Искренне радуюсь, не хочу быстрее, полюбила сам процесс. Стараюсь не выражать недовольство в порыве злости, через непонятные для мужчины фразы. Но недовольство есть, оно копиться день ото дня, и я совершенно не знаю, что с этим делать. Наверное, сейчас мне есть от чего быть недовольной. Реально есть. Взять хотя бы то, что три месяца живем в квартире, где в нашей комнате и в ванной в двери вместо ручки и замка - дырка. Но это все мелочи, оказывается с этим можно жить, важна общая неблагоустроенность нашей жизни, хлипкость, непонятность, неопределенность будущего. Мне страшно за будущее, и именно этот страх выводит меня из себя. Очень хочется, чтобы муж поднялся, расправил крылья и мы полетели в ту далекую мечту, которую лелеяли долгие года. Но на него навалилось столько проблем, что он не может подняться, столько всего нужно решить, а мой любимый человек всегда предпочитал откладывать все на потом. Он мне столько раз говорил, что в отпуске у него куча дел, забрезжила реальная надежда на переезд, на ребенка... В результате сделано только одно, что прямо на нашу семью не влияет хотя для него важно. И может быть, надо радоваться и поддерживать, чтобы у него на этой волне появилось желание делать еще что-то, идти разгребать. Он постоянно повторяет: "Это моя война". Но я чувствую себя раздавленной и обманутой, когда вижу что снова ничего не сделано, что он сидит целыми днями и читает, играет, выпивает... В понедельник на работу. Я чувствую себя обманутой и растерянной. Я снова поверила, загорелась и снова упала. И мне так безумно больно ото всего этого, что я вскипаю изнутри и начинаю доводить его. На этот раз обошлось без большого скандала, просто он злой и со мной не разговаривает вообще. Это затянется надолго. И хочется опять как тогда с ремонтом начинать кричать о том, что он опять обманул, не оправдал ожиданий. И снова те же грабли, и я пока не знаю, как с этим справиться. И как выразить свое недовольство правильно, и надо ли его выражать? Вот сама же написала, что тогда была не права, а сейчас права? Может, через годик тоже буду вспоминать и думать, что надо радоваться было, что был шанс и выправить мою непутевую жизнь, а я упустила его. Но до какой же степени надо радоваться?
Много еще мыслей снует по моей голове, важных мыслей, которые очень просятся на бумагу, но не время сейчас писать. спать пора, муж не любит, когда ночью по клаве стучу. а тут и так довела.
Ну, вот я и опять продолжаю блуждать с своих трех соснах. Очень много думаю в последнее время, наверное, даже вредно столько думать. Последние несколько дней прекрасно понимаю, что сама нарываюсь на конфликты с мужем, но продолжаю нарываться. Уже вдоль и поперек изучила все реакции и знаю наперед, что будет, фиксирую все в голове и все равно лезу на рожон. Почему? Во-первых, потому что внутри все как-то клокочет, рвется наружу, что уже никакие внутренние уговоры не помогают. А во-вторых, наконец-таки поняла, что сама хочу быть втянула в конфликт. Страшно осознавать, но я хочу чтобы на меня орали, ибо сама в этом чувствую проявление мужского начала в муже. Я вспоминаю, что могла с такой реальной выпирающей гордостью рассказывать, что муж мой может, условно говоря, дать кулаком по столу, что обо всех своих разумных аргументов забудешь. Наконец, мне очень нравятся минуты душевной близости после конфликтов, такая обостренно-обнаженная любовь получается. И вот оно: часто в такие минуты, он обещает, что все будет хорошо, и я верю, и слово "будет" здесь ключевое. Мой муж на меня ни разу не поднял руку, ну, или почти ни разу... Если не считать - отталкивания, хватания за руки (не сильные), подход лицом к лицу в ярости. В такие минуты он часто говорит, что если я не прекращу, не отпущу, не отойду (ситуации разные были) - ударит. И только тогда отхожу, потому что каким-то десятым чувством знаю, что ударит. И стоит только один раз ударить как эта его внутренняя психологическая стена будет сломлена и пути назад уже не будет. Кстати, до того как отшвырнуть, схватить за руки или "стукнуться лбами" он всегда предупреждал, что его сейчас злить не надо, что он может впасть в аффективно-агрессивное состояние. И если бы я тогда услышала и не стала играть с огнем, может быть, некоторые психологические барьеры так бы и остались не сломлены. Поэтому мне кажется, что я понимаю тех женщин, которые испытывают чувство вины за то, что их избили. Кроме реальных жертв, у которых муж с порога начинает выискивать поводы для ругани и пока не найдет не успокоятся (у меня отец такой), есть такие великие компроматоры как я. Видимо, переняла модель поведения отца. Когда он чувствует, что довел всех до состояния нервного срыва - успокаивается и носом к стенке. Разумеется не каждый день, но случается иногда. Поэтому хорошо понимаю чувство вины, когда оно идет от того, что сама спровоцировала - не лежащим не так полотенцем или горячим супом, а своим поведением. В результате нервная система мужа растрепана, он страдает сильнее вашего, гармония отношений подорвана.
Страшнее всего, что ты снова подсаживаешься на этот маятник - ссора - примирение - ссора. И другой образ жизни уже не представляется возможным, а это ущербный образ жизни. Кстати, судя по всему, именно по принципу такого маятника построены отношения у родителей мужа. Нам обоим не нравиться такой принцип, но мы выбрали друг друга для того, чтобы, не не повторить ошибки родителей, а наверное - избавиться от них что ли. Два полуаффективных состояния нашли друг друга: иногда мне буквально попадает возжа и я не могу остановиться, когда мне чего-то не нравиться. Или упрямо стою на своем или начинаю добиваться своего в неправильной форме. Результат получается всегда один и тот же: муж впадает в ярость и уж совсем неадекватно себя ведет, совершенно реально в этот момент не понимает, что делает и что говорит. В результате я считаю себя изначально правой в своем недовольстве и обиженной на его реакцию. он не может простить, что я его довела. И у каждого своя правда.
Прекратить эти качели внешне можно только одним способом - не начинать, но начинается же... Начинается от обиды, от неоправданных ожиданий, от накопленных и невысказанных претензий. И понеслось. Начинается от неумения смириться с тем, что есть. В данном случае смириться с тем, что ситуация. в которой находишься ненормальна, жить нужно только здесь и сейчас, а будущего-то может и не быть. Сейчас мое неумение смириться отчасти можно оправдать, но я никогда не радовалась тому, что есть даже тогда, когда этому нужно было радоваться. В результате получила то, что есть. И вот парадокс, как только начинаю смиряться, все сразу начинает налаживаться. Начинает налаживаться, я начинаю пристально так оглядываться по сторонам, а при ближайшем рассмотрение все оказывается как-то совсем не сказочно. И вот я снова недовольна, и снова сижу попой в луже. В луже сидеть как-то совсем неприятно, поэтому срочно начинаешь искать, чему бы порадоваться? А дальше все по описанному сценарию.
Наконец, о том, как я провоцирую конфликты.
Во-первых, мне не хватает женственности. Я умный человек, но не очень умная женщина. Папа очень хотел сына, а я не хотела упасть в папиных глазах, поэтому во мне развились мужские черты - активность, лидерские качества, целеустремленность, напористость. Их развитию способствовала работа и учеба, когда все вокруг говорят - молодец, так держать, начинаешь думать, что это правильно. Общество поддерживает в женщине развитие мужских качеств, это приветствуется. И только оказавшись в луже начинаешь понимать свою убогость как женщины. "Я ведь права, я умнее, я сильнее, я сама знаю", - вот привычный образ жизни. И вот упираешься рогом и начинается бадалово за лидерство в семье. Слава Богу, у моего неверующего мужа в голове есть православная модель семьи, очень четкая, в которой женщина снизу. "Мужик в семье должен быть только один, ты должна мне подчиняться, не соревнуйся со мной - ты проиграешь", - всегда говорил мне муж. Но я не слышала, "я же самая умная, я же в этом конкретном вопросе права, я лучше, я умнее, я сильнее, мне лучше знать". И не в домек глупой женщине, что сила-то её в том, чтобы она в данном случае, может, действительно права, а в том, чтобы покориться, принять мужа, дать ему почувствовать себя мужчиной. И в этот самый момент почувствовать истинное счастье от своей женственности, а не обиду на весь свет: "ну вот опять все сама"... Мой мудрый муж мне всегда разными словами говорил мне это, всегда, только объяснить, как я не мог, не мог прогнуть свою правильную позицию. Куда там, я же такая "умная" была. Все хотелось быстрее. Быстрее вместе жить, быстрее квартиру купить, быстрее ремонт сделать. И все это у меня уже давно бы было, если бы не хотелось "быстрее". Мой муж добытчик уже бы давно все это обеспечил, если бы я не закатала рукава и не взялась за дело. Я просто смела его на своем пути, отстранила, подавила. нет, конечно, мы обо всем мечтали вместе, но более активная я не давала ему даже начать что-то делать - бралась сама. Муж очень хотел, чтобы мы наняли рабочих, активно принялся искать рабочих, но куда там - у меня тут же случилась истерика: "это дорого, давай сами". Я взвалила непосильный груз на плечи мужа. Всю неделю он работал в другом городе, в субботу мы шли на квартиру, всегда скучали друг по другу, очень радовались встрече. Но мне этого было мало. Я считала, что и в воскресение тоже на до идти, а мужу, который никогда не делал ремонта, это было невероятно тяжело. К тому же мне все не нравилось, как он делает. Ходила вокруг напряженно и буквально сыпала советами. Это я теперь понимаю, что когда сыплют советами делать ничего не хочется. Сама стараюсь на кухню не выходить, когда моя свекровь на кухне.
Бросить все хочется и бежать далеко-далеко. и мой муж хотел бежать, всегда быстрее хотел уйти домой, не хотел идти туда. Сказывалось еще и то, что он идеалист, всегда ставил перед собой большие необъятные цели, а вот усидчивости на них не хватало. Он всегда очень хотел быть хорошим в своих глазах, в моих глазах, в глазах других людей. Ему бы для мучений и своих целей хватило, а тут я еще. Я хваталась за эти цели и начинала их выполнять, попутно упрекая, мол, ты что не мужик? Иногда я в выходной ехала красить, белить, шпатлевать, а муж оставался дома. Фактически он просто просил выходной - я не слышала. Потом он собирался с силами и шел с верой, что все получится. А мне хотелось быстрее и казалось, что не так, поэтому я начинала беситься и плакать. Он снова чувствовал себя никем. Сейчас у меня сердце сжимается, когда я начинаю понимать, насколько ему было больно тогда... Хочется на коленях просить прощения за все, меня терзает огромное чувство вины. За то, что не поехала за ним в другой город, за то, что так жестоко ранила своего любимого человека. Не со зла, клянусь. Эта квартира могла помочь ему почувствовать себя мужчиной, а в результате - она подорвала наши отношения. В результате, там уже почти год ничего не делается, а мы в наши короткие периоды житья вместе маемся по родительским квартирам. За то "я сама, я сильная, я умная"... Сколько нас еще таких убогих женщин, изуродованных и изуродовавших своих мужей своей самостью?И вот вроде бы все понимаю, а иногда до сих пор периодически упираюсь: права и все тут. Словно какой-то моторчик включается, а какой - понять не могу. Правда, такое редко случается, осознание какое-никакое уже произошло.
Второй важный момент, от которого я начинаю зудеть и выводить мужа из себя, это недовольство. Я почти справилась с тем, чтобы не трогать его, когда он что-то делает и не давать непрошенных советов, всегда реально радуюсь, когда он хотя бы что-то делает. Искренне радуюсь, не хочу быстрее, полюбила сам процесс. Стараюсь не выражать недовольство в порыве злости, через непонятные для мужчины фразы. Но недовольство есть, оно копиться день ото дня, и я совершенно не знаю, что с этим делать. Наверное, сейчас мне есть от чего быть недовольной. Реально есть. Взять хотя бы то, что три месяца живем в квартире, где в нашей комнате и в ванной в двери вместо ручки и замка - дырка. Но это все мелочи, оказывается с этим можно жить, важна общая неблагоустроенность нашей жизни, хлипкость, непонятность, неопределенность будущего. Мне страшно за будущее, и именно этот страх выводит меня из себя. Очень хочется, чтобы муж поднялся, расправил крылья и мы полетели в ту далекую мечту, которую лелеяли долгие года. Но на него навалилось столько проблем, что он не может подняться, столько всего нужно решить, а мой любимый человек всегда предпочитал откладывать все на потом. Он мне столько раз говорил, что в отпуске у него куча дел, забрезжила реальная надежда на переезд, на ребенка... В результате сделано только одно, что прямо на нашу семью не влияет хотя для него важно. И может быть, надо радоваться и поддерживать, чтобы у него на этой волне появилось желание делать еще что-то, идти разгребать. Он постоянно повторяет: "Это моя война". Но я чувствую себя раздавленной и обманутой, когда вижу что снова ничего не сделано, что он сидит целыми днями и читает, играет, выпивает... В понедельник на работу. Я чувствую себя обманутой и растерянной. Я снова поверила, загорелась и снова упала. И мне так безумно больно ото всего этого, что я вскипаю изнутри и начинаю доводить его. На этот раз обошлось без большого скандала, просто он злой и со мной не разговаривает вообще. Это затянется надолго. И хочется опять как тогда с ремонтом начинать кричать о том, что он опять обманул, не оправдал ожиданий. И снова те же грабли, и я пока не знаю, как с этим справиться. И как выразить свое недовольство правильно, и надо ли его выражать? Вот сама же написала, что тогда была не права, а сейчас права? Может, через годик тоже буду вспоминать и думать, что надо радоваться было, что был шанс и выправить мою непутевую жизнь, а я упустила его. Но до какой же степени надо радоваться?
Много еще мыслей снует по моей голове, важных мыслей, которые очень просятся на бумагу, но не время сейчас писать. спать пора, муж не любит, когда ночью по клаве стучу. а тут и так довела.
На одной чаше весов - ремонт, домашние дела и пр., на другой - муж. Выберите, наконец, что-то одно, будет легче.
Я Вас понимаю, очень сильно (по секрету - сама в чем-то такая.. была). Последней каплей для трехлетнего срыва у моего мужа (по его же словам) была наша с ним дискуссия по поводу поднимать пол на даче на 20 см. или нет, когда я тоже упиралась. С тех пор я многое пересмотрела и, в общем, мне сейчас достаточно все равно если какие-то его решения далеки от моего понимания совершенства.
Постарайтесь, наконец, принять его таким, каков он есть, со всеми его недостатками.
Я Вас понимаю, очень сильно (по секрету - сама в чем-то такая.. была). Последней каплей для трехлетнего срыва у моего мужа (по его же словам) была наша с ним дискуссия по поводу поднимать пол на даче на 20 см. или нет, когда я тоже упиралась. С тех пор я многое пересмотрела и, в общем, мне сейчас достаточно все равно если какие-то его решения далеки от моего понимания совершенства.
Постарайтесь, наконец, принять его таким, каков он есть, со всеми его недостатками.
Мара, спасибо за отклик. Вы 1000 раз правы, что нужно принять мужа таким, какой он есть. И у меня это получалось, сердцем получалось, летом просто озарение какое-то случилось. Я вдруг душой все поняла, как нужно поступать и что делать, и анализировать ничего не надо было. И знаете, муж стал меняться, ко мне потянулся, и под утро перестал приходить, и измениться захотел. Знаете, у меня почти каждый день чудеса дома творились! Я знаю откуда пришла эта мудрость - покаяние и молитва, искреннее покаяние и долгая молитва. Я знаю, что все может стать в нашей семье чуточку лучше, поэтому бьюсь за неё. Мне очень близка по ощущению история Дельфины, очень близка.
Но! Удержать эту благодать не получилось, и принять сердцем мужа пока тоже тяжеловато, поэтому нужно использовать это время для того, чтобы умом пробивать внутренние проблемы, разбираться в темных закоулочках души. И это приносит результат. Сколько для меня открытий свершилось в последнее время!
Я только теперь поняла, что всегда пыталась переделать своего мужа, никогда не принимала. Наверное, теперь я приблизилась к принятию его индивидуальных качеств, его особенностей, но очень многое трудно принять. И сложнее всего, принять немалую вероятность своего благополучного будущего. Довольно трудно принять то, что муж приходит под утро, что легко выпивает литра четыре пива за вечер, что медленно умирает и все его попытки исправить ситуацию ни к чему не приводят. И до какой степени следует принимать? А избиения тоже нужно принимать? А если все принимать, то как же личные границы?
Я примерно знаю ответы на эти вопросы. Для себя кажется решила так: необходимо очертить круг волнующих вопросов, отфильтровать качества личности, которые принять безоговорочно, проявления болезни - и тоже принять, но как болезнь. нужно просто понять, что человек болен и он может уже не выпутаться, и ничего тогда не будет. Ни семьи в полном понимании, ни ребенка, ни его. Вот этому страшнее всего в глаза посмотреть. Отсюда и злость, и раздражение от недовольства. Сами по себе бытовые проблемы - ерунда, просто каждая из них тянет за собой какой-то "колокольчик", которого хочется не слышать.
Кроме обычной переоценки ценностей, переоценки ролей мужчины и женщины в семье, нужно не забывать, что жизнь с выпивающим человеком - это ненормальная жизнь. И не все нормальные критерии к ней не подходят. Для нормальной семьи совместные планы - это нормально, для нашей - только разрушение. Я снова совершила свою прошлую "любимую" ошибку я поверила мужу в том, что все измениться, а можно верить только Богу в возможность изменения. Вначале он постоянно говорил о желании измениться, я искренне радовалось, что оно есть, искренне надеялась, но не верила, не цеплялась за мечту о благополучном будущем. Нельзя. Получается, нужно принять мужа вот таким, постоянно пытающимся что-то исправить и не исправляющим, думающим, что вот он сейчас возьмется и все сделает. Принять эту мучительную игру внутри него, но не играть в неё вместе с ним. Пожалуй, незащищенность будущего, когда обещания не выполняются, является главной причиной того, что внутри меня начинают кипеть страсти и я начинаю сама все портить и только усугублять. Кстати, еще одна фишка, которую я пока не могу разобрать. Во всем нужно начинать с себя, каяться нужно больше. Как долго я не замечала своих ошибок! Всё так, но один из ключевых моментов созависимости - именно стремление во всем обвинять себя. Обязательно нужно найти середину: постараться снять все "провоцирующие" моменты, но во всех греха мира обвинять себя тоже не стоит. Буквально на днях сделала одно элементарное открытие: действительно, нужно измениться самой, но далеко не факт, что после этого измениться мир вокруг тебя. Наши семейные проблемы кроются не только в моем поведении, но и в его воспитании, работе и еще множестве других факторов. Я могу снять только свои и молиться, отчаянно молиться за то, чтобы Господь вразумил нас обоих.
Кстати, после вчерашнего муж со мной не разговаривает, утопал в неизвестном направлении, скорее всего, на работу, ожидаю часа в три ночи. Звонить и истерить, слава Богу, себя отучила. Поставила вопрос перед собой примерно так: либо принимаешь - и не скандалишь, не мотаешь нервы обоим, либо подаешь на развод. В нашей ситуации третьего не дано. Так что хотя бы чему-то я учусь. Итак, кажется, утро завтра будет не из простых...
Но! Удержать эту благодать не получилось, и принять сердцем мужа пока тоже тяжеловато, поэтому нужно использовать это время для того, чтобы умом пробивать внутренние проблемы, разбираться в темных закоулочках души. И это приносит результат. Сколько для меня открытий свершилось в последнее время!
Я только теперь поняла, что всегда пыталась переделать своего мужа, никогда не принимала. Наверное, теперь я приблизилась к принятию его индивидуальных качеств, его особенностей, но очень многое трудно принять. И сложнее всего, принять немалую вероятность своего благополучного будущего. Довольно трудно принять то, что муж приходит под утро, что легко выпивает литра четыре пива за вечер, что медленно умирает и все его попытки исправить ситуацию ни к чему не приводят. И до какой степени следует принимать? А избиения тоже нужно принимать? А если все принимать, то как же личные границы?
Я примерно знаю ответы на эти вопросы. Для себя кажется решила так: необходимо очертить круг волнующих вопросов, отфильтровать качества личности, которые принять безоговорочно, проявления болезни - и тоже принять, но как болезнь. нужно просто понять, что человек болен и он может уже не выпутаться, и ничего тогда не будет. Ни семьи в полном понимании, ни ребенка, ни его. Вот этому страшнее всего в глаза посмотреть. Отсюда и злость, и раздражение от недовольства. Сами по себе бытовые проблемы - ерунда, просто каждая из них тянет за собой какой-то "колокольчик", которого хочется не слышать.
Кроме обычной переоценки ценностей, переоценки ролей мужчины и женщины в семье, нужно не забывать, что жизнь с выпивающим человеком - это ненормальная жизнь. И не все нормальные критерии к ней не подходят. Для нормальной семьи совместные планы - это нормально, для нашей - только разрушение. Я снова совершила свою прошлую "любимую" ошибку я поверила мужу в том, что все измениться, а можно верить только Богу в возможность изменения. Вначале он постоянно говорил о желании измениться, я искренне радовалось, что оно есть, искренне надеялась, но не верила, не цеплялась за мечту о благополучном будущем. Нельзя. Получается, нужно принять мужа вот таким, постоянно пытающимся что-то исправить и не исправляющим, думающим, что вот он сейчас возьмется и все сделает. Принять эту мучительную игру внутри него, но не играть в неё вместе с ним. Пожалуй, незащищенность будущего, когда обещания не выполняются, является главной причиной того, что внутри меня начинают кипеть страсти и я начинаю сама все портить и только усугублять. Кстати, еще одна фишка, которую я пока не могу разобрать. Во всем нужно начинать с себя, каяться нужно больше. Как долго я не замечала своих ошибок! Всё так, но один из ключевых моментов созависимости - именно стремление во всем обвинять себя. Обязательно нужно найти середину: постараться снять все "провоцирующие" моменты, но во всех греха мира обвинять себя тоже не стоит. Буквально на днях сделала одно элементарное открытие: действительно, нужно измениться самой, но далеко не факт, что после этого измениться мир вокруг тебя. Наши семейные проблемы кроются не только в моем поведении, но и в его воспитании, работе и еще множестве других факторов. Я могу снять только свои и молиться, отчаянно молиться за то, чтобы Господь вразумил нас обоих.
Кстати, после вчерашнего муж со мной не разговаривает, утопал в неизвестном направлении, скорее всего, на работу, ожидаю часа в три ночи
. Звонить и истерить, слава Богу, себя отучила. Поставила вопрос перед собой примерно так: либо принимаешь - и не скандалишь, не мотаешь нервы обоим, либо подаешь на развод. В нашей ситуации третьего не дано. Так что хотя бы чему-то я учусь. Итак, кажется, утро завтра будет не из простых...Уф, УРААА!!!! Вот и еще одна солнечная полянка, выбрались из бурелома. Наверное, неделю не переставая все думала, думала, аж мозги скрипели, и вдруг, когда последнее сообщение написала, облегчение прям-таки нахлынуло. А ведь снова к самому краю подошли... Ночью пришел муж и в пьяном бреду попросил собирать вещи, а потом всю ночь о сне прикрывал меня одеялом... Очень молилась, если есть воля Его, сохранить наш брак. Ведь мы барахтаемся, стараемся, исправляемся. Никогда еще мои представления о семье не были такими светлыми и глубокими. Утром просила прощения за все то, что сказала до этого. Наверное, первый раз настолько искренне просила прощения, а не только для того, чтобы не рушить. Не валялась в ногах, очень спокойно. Первый раз так было. Как долго этого ждал мой муж! Субботу я еще немного пыхтела внутри, а в воскресение случилось чудо. Дело в том, что когда я просила ночью, я обещала придти в храм по воскресенье, до этого долго откладывала по разным обстоятельствам. А тут все-таки собралась, и прямо с утра поняла, что выбралась из своего очередного бурелома. Выхожу - а на двери ручки сидит бабочка - павлиний глаз. Это средняя полоса России, октябрь месяц! Боже, я выбралась. Ничего не изменилось из внешних условий, но я сейчас себя чувствую очень легко.
У меня замечательный муж, самый лучший для меня на свете мужчина. Именно такой, какой мне был нужен. Нужен, в том числе и для того, чтобы я осознала всю мерзость своего поведения. Как мужественно он стоял, до последнего стоял, давая мне понять, что я мужскую роль играю, а не женскую. Очень обидно, что за это понимание нужно было заплатить такую цену, чувствую себя очень виноватой.
Несмотря ни на что наши отношения меняются в лучшую сторону. Впервые за очень долгое время они путь медленно, но меняются в лучшую сторону. Самое главное муж пытается что-то менять без моего давления, не только после скандала на волне примирения, а находит силы внутри себя. Конечно, очень многое еще не получается, но и Москва не сразу строилась. В любом случае, я ни очень не жалею, я столько поняла за последние полгода! Слава Богу за все!
У меня замечательный муж, самый лучший для меня на свете мужчина. Именно такой, какой мне был нужен. Нужен, в том числе и для того, чтобы я осознала всю мерзость своего поведения. Как мужественно он стоял, до последнего стоял, давая мне понять, что я мужскую роль играю, а не женскую. Очень обидно, что за это понимание нужно было заплатить такую цену, чувствую себя очень виноватой.
Несмотря ни на что наши отношения меняются в лучшую сторону. Впервые за очень долгое время они путь медленно, но меняются в лучшую сторону. Самое главное муж пытается что-то менять без моего давления, не только после скандала на волне примирения, а находит силы внутри себя. Конечно, очень многое еще не получается, но и Москва не сразу строилась. В любом случае, я ни очень не жалею, я столько поняла за последние полгода! Слава Богу за все!
Всем, кто наблюдал за триллером под названием "дверь без ручки" сообщаю про благополучный финал. Ручки появились во всех дверях! Можно сказать, что муж САМ до этого дошел, без вечных пинков и напоминаний. Иногда я его просто не узнаю.Как верно здесь писали про маленькие шажки. Именно это словосочетание я бы сейчас вынесла в название темы. Нет, у нас до сих пор все далеко неидеально, но мы растем и учимся. Приходиться полностью перестраивать отношения на новый лад. Я учусь быть женщиной, а мой любимый мужчина пока с некоторым недоверием берет принадлежащую ему роль. Стараюсь не думать о будущем, радуюсь настоящему, не сравниваю его ни с кем, только с ним же полгода-год назад. И каждый раз с радостью констатирую: отношения, которые катились в тартарары три последних года, перестали разрушаться. Раньше все ждала чуда, думала, что все перемениться в один прекрасный момент. Теперь смешно. Вся старая, порочная система взаимоотношений разрушена почти до основания. Только сейчас понимаю, сколько грязи было в моей душе, хотя я сама себе казалось идеальной супругой. Сколько раз давила на жалость, заставляла чувствовать его виноватым, постоянно критиковала для того, чтобы заставить делать так как нужно мне. Только видит Бог тогда я этого не понимала. А теперь сорваны все эти методы манипулирования, приходиться искать совершенно новые здоровые варианты взаимоотношений с мужем. Наверное, внешне это незаметно, но я чувствую, что он старается. Очень интересно наблюдать, как поставленный в новые условия он ищет новые варианты поведения. Например, мы раньше мирились только после скандала, когда уже столько друг другу наговорим, что ах, теперь до накала страстей стараемся не доводить. В результате муж иногда после наших разногласий стал молчать (вообще не разговаривал, от еды отказывался). Дважды я была не права, поэтому мирилась сама, а потом решила ждать, но при это не задевала его ни словом, хоть обидно было. Честно говоря, страшно было очень, потому что раньше у нас такого не было. В результате он сам восстановил отношения. И таким любящим я его не видела давно! Постоянно повторял, как соскучился... Оказалось, что ему просто нужно было побыть "в пещере", а он еще не научился туда уходить, чтобы меня не обидеть. Не знаю, как выразить все то, что я сейчас чувствую к любимому мужчине... Наверное, я его сейчас действительно люблю, светло люблю, несмотря на то, что до сих пор в нашей истории могут быть любые повороты. Ни о чем не жалею. Слава Богу за все!
Наша история, к моей радости, продолжается. Скоро 5 месяцев, как мы живем вместе. Боюсь верить, но магическая цифра 4,5 месяца пройдена. До этого мы жили дважды именно именно столько и как оказалось все, включая мою маму, боялись подхода к этому рубежу. А ведь живем, и неплохо живем! Кстати, переломный момент наступил именно после последних сообщений, больше серьезно не ругались.
Муж две недели был на больничном, поэтому не пил вообще. Правда, любимая работа быстро исправит сей "недостаток", первая неделя выхода из отпуска или с больничного у нас всегда тяжелая. Но ведь самое главное - может, если хочет. Живем мирно, почти не ругаемся, правда, я ему что-то говорю очень редко. Зато это чаще работает. Кажется, он стал задумываться о ремонте, даже какие-то шаги начал делать в этом направлении. Мне строго настрого запрещено под любым предлогом начинать об этом разговор, чтобы не началась та же история, что раньше, когда я вечно подгоняю. Молчу и жду. Знаю, что если есть у нас шанс на полное выздоровление, то эту задачу он должен решить сам, а я могу быть только помощницей. Я почти привыкла к этой роли. Только уж очень хочется в свой дом, тем более что здесь появилось новое испытание - из деревни привезли старенькую бабушку. Общее напряжение в квартире повыситься - не знаю, уживемся ли. Как подумаю, что надо снова собирать пакеты, прям в слезы кидает. Я уже со счету сбилась, сколько раз я собирала эти пакеты и сколько раз они стояли в коридоре у двери... Мы здесь только прижились, страшно возвращаться в те дома, где все было совсем нерадостно. В целом я снова нашла внутреннее равновесие, когда голове все очень четко. Слава Богу за все!
Муж две недели был на больничном, поэтому не пил вообще.
Правда, любимая работа быстро исправит сей "недостаток", первая неделя выхода из отпуска или с больничного у нас всегда тяжелая. Но ведь самое главное - может, если хочет. Живем мирно, почти не ругаемся, правда, я ему что-то говорю очень редко. Зато это чаще работает. Кажется, он стал задумываться о ремонте, даже какие-то шаги начал делать в этом направлении. Мне строго настрого запрещено под любым предлогом начинать об этом разговор, чтобы не началась та же история, что раньше, когда я вечно подгоняю. Молчу и жду. Знаю, что если есть у нас шанс на полное выздоровление, то эту задачу он должен решить сам, а я могу быть только помощницей. Я почти привыкла к этой роли. Только уж очень хочется в свой дом, тем более что здесь появилось новое испытание - из деревни привезли старенькую бабушку. Общее напряжение в квартире повыситься - не знаю, уживемся ли. Как подумаю, что надо снова собирать пакеты, прям в слезы кидает. Я уже со счету сбилась, сколько раз я собирала эти пакеты и сколько раз они стояли в коридоре у двери... Мы здесь только прижились, страшно возвращаться в те дома, где все было совсем нерадостно. В целом я снова нашла внутреннее равновесие, когда голове все очень четко. Слава Богу за все!