Без вас в себе не разберусь

Добрый день, дорогие участники форума. Читаю вас давно, очень помогли сайт и форум мне немного справиться с моей проблемой, но вот назрела необходимость с вами все-таки посоветоваться, так как кругом голова и уже не могу рассуждать здраво.
Меня зовут Олеся, мне 32 года. История моя похожа на большинство написанных здесь. От меня ушел муж. Мы прожили в браке более 12 лет, брак венчаный, а в общем вместе более 16. У нас 2 детей- доченька 11 лет и сынок 9 лет. Много было всего в жизни, и радости и горести переживали, и вот какое-то время назад стали не нужны ему. Раздражала я, раздражали дети, совместное времяпровождение стало ему в тягость. Если и удавалось уговорить его куда-нибудь с нами отправиться или чем-то заняться, все обязательно заканчивалось выражением недовольства с его стороны, ворчанием, срывался на детях. Я стала избегать совместных мероприятий, жалко было задерганных детей, да и самой от этого было плохо. Неоднократно разговаривали об этом, говорил, что любит, мы не надоели, просто на работе у него все время были какие-то проблемы, что нужно подождать немного и все наладится. Ждала, потому что любила. Наладилось. В феврале этого года он объявил мне, что наш брак себя изжил, у нас ничего нет общего, кроме детей, он меня не любит и подает на развод. Я была оглушена ударом. Еще вчера мы разговаривали, шутили, а сегодня он приехал с работы, объявил о разводе и перестал разговаривать вообще со мной, с детьми через зубы. Я ничего не могла понять. Даже на откровенный разговор его вывести не удалось, по этому причины его действий я не знала, единственное, что сказал, что ни к кому не уходит. На развод я согласилась, было так плохо, не хотелось, чтобы лишний раз этим разводом меня дергали, да и понимала я, что разведут так или иначе- он уже не успокоится. За один день он все узнал и подал документы, никогда такой прыти раньше не проявлял. Даже в церковь, где мы венчались съездил, но там ему отказали. Как этот месяц прожила- не помню. Я не рыдала, не билась в истерике, переживала всё внутри, мне было просто очень плохо. Благодарю Бога, что у меня есть дети- из-за них только и держалась. 23 марта нас развели. Но мы не разъехались. Мы живем в одной квартире, это квартира свекрови, там прописаны дети и я сказала, что по съемным квартирам с ними мотаться не буду. Нас, правда, никто пока и не выгонял.
Как жаль, что только после развода мне попался этот сайт. Он действительно очень помог придти в себя. Тогда я поняла, что это не правильно, ничего не попытавшись сделать сдаться. Есть же дети, есть же моя любовь. Я стала многое здесь читать, молиться. Пришла в церковь, чтобы поговорить с батюшкой, попросить поддержки и благословения. Но батюшка мне сказал "Пусть уходит, если хочет, зачем тебе человек, который тебя не любит?". Как холодной водой окатил, я даже растерялась. Здесь я читаю совсем другие вещи. Я не знаю, правильно или нет, но я первая пошла на контакт с ним. Сначала по поводу детей, потом еще что-то и еще, так, по капельке, по чуть-чуть он хоть стал разговаривать со мной и с детьми. Я написала ему письмо, где все сказала, что я люблю его, понимаю свои ошибки и исправляюсь, что нужно сохранять семью, что любовь возможно вернуть, нужно лишь желание и участие обоих. Обещал подумать. Думает до сих пор, но отношение ко мне и к детям стало как-то теплее чтоли?
Я показала мужу этот сайт, показала ему статьи, которые желательно было бы ему прочитать, но, естественно, ничего он не читал. Сама заговаривала с ним по разным поводам, вставляя в свою речь прочитанное здесь, соглашается вроде бы со всем, но, говорит, что отношение его ко мне не изменилось, но он все понимает и думает и возможно он вернется.
Я успокоилась в душе и даже порадовалась, что все так быстро у меня прошло. А позавчера сидела за столом, рядом телефон его лежал и пришла ему СМСка с картинкой интимного характера, мне стало так больно, но я промолчала. Вчера ревела и молилась целый день. Сегодня легче, но мысли полезли не радужные. Он обманывал и обманывает меня? Уходил вовсе не просто так? Он нередко не приезжает домой ночевать, но говорил, что у друга остается.
Теперь то, что я не могу наданный момент сама понять:
Может я все не правильно делаю? Может прав был батюшка и нужно перестать общаться с ним по всем вопросам, кроме детей, перестать быть с ним ласковой и доброй? Может я живу иллюзиями и ничего не понимаю? Или это испытание моим чувствам, моей любви и не надо останавливаться на достигнутом?

Ну почему же перестать быть с ним ласковой и доброй? Вы ж все равно любите его, он стал родным за все эти годы. Просто нужно не зацыкливаться на том, что произошло, не навязываться к нему с разговорами. Очень трудно в Вашей ситуации то, что Вы живете вместе. Жить рядом с человеком, какой был самым-самым, а теперь холод и равнодушие в глазах....это ооочень трудно! В такой ситуации и детям ттруднее и Вам тяжелее будет расставить все по полочкам и реально посмотреть на ситуацию. Человек перечеркнул все эти прожитые с Вами годы, наплевал на то, что брак венчаный.....как по мне, то слава батюшки правдивы. Он имел ввиду, наверное, то что не стоит бороться за такого человека, не стоит насильно слезами, разговорами оставлять его в семье. По настоящему возродиться ваша семья может только тогда, когда муж сам обдумает все, осознает свою ошибку. А сейчас верьте, молитесь, переключите внимание на иные вещи, отвлеките свое внимание от мужа--пусть сам разбирается в своей жизни!

Сообщение **Jenny** » 25 май 2009, 19:15

Дорогая, мужчина ПРОСТО так, ни к кому, уходят крайне редко.
98% у него кто-то есть.
Перестаньте унижаться, поймите же - любовь не возвращается.
И успокойтесь - все у вас будет хорошо, но уже с другим человеком.

Олеся, конечно, у него есть другая. И пока у него отношения с ней, он вас не услышит. Скорее всего, ему приятно что вы его любите,но вы сейчас- запасной вариант. Он хорошо устроился: и вас не потерял и обязательств перед вами больше нет. Мое мнение , нездоровая это ситуация, когда люди после развода живут вместе. Кто они? Уже не семья. Соседи по площади со своей личной жизнью?

Большое спасибо, что откликнулись. Согласна с вами практически во всем, у самой мысли точно такие же.
Jenny, с Вами только по одному вопросу не могу согласиться - "любовь не возвращается"
Что касется меня- я не унижаюсь, не рыдаю, не навязываюсь, не умоляю остаться. Просто иногда в разговоре о детях говорю, что это все на них отражается самым наихудшим образом и как должно было бы быть на самом деле, тщательно подбирая слова, обдумывая каждую фразу. Я так кратко написала, по этому может быть сумбурно.
В воскресенье всколыхнулось все как-то внутри неожиданно, я-то думала, что переболела и успокоилась. Не в голове навязчивые мысли, а в душе боль нестерпимая, но вроде успокаиваюсь.
Вот теперь я точно не знаю как мне себя вести с ним. У кого-нибудь есть мысли на этот счет?
И еще вопрос. Наш церковный брак еще в силе?

Олеся, очень вам сочувствую. По поводу того как вам себя вести скажу сугубо свое мнение: мне думается вам нужно сейчас отстранится от своего бывшего мужа и жить своей жизнью, только не делать вид, а на самом деле жить полноценной жизнью. И я считаю, он вас за это больше уважать будет, чем если вы будете цепляться за него. Да и дети со спокойной счастливой мамой будут счастливы. А по поводу церковного брака, что вы имеете ввиду под словами в силе? Измена разрушает брак и восстановлен он может быть покаянием. А еще я просто уверена, вы будете счастливы, если только сами себе не запретите.

Дорогая Олеся!
Терпения Вам, мудрости и любви.
Нельзя наверняка утверждать, что у Вашего мужа кто-то есть, пока он сам об этом Вас не известит.
Вы знаете, любовь не умирает. Бывает так, что просто человек запутался сам в себе, заболел... И здесь есть место для Вашего решения, возьмете ли Вы на себя труд по сохранению Вашей семьи... Никто не может гарантировать сто процентов успеха, на все воля Божья. Но то, что этот труд пойдет на пользу Вам и Вашим деткам, даже если все-таки Ваш муж не примет решения остаться в семье, это факт.
Может быть, было бы лучше все-таки разъехаться на некоторое время? Съемные квартиры - это неудобно, это так, но может быть Ваш муж все-таки переосмыслит свой поступок, когда фактически не сможет видеть Вас и детей каждый день? Я не призываю к демонстративному манипулированию отцовскими чувствами, но развод состоялся, а для него ничего не переменилось. В чем тогда был смысл этого? Он хотел свободы? Может быть, пусть он ее получит?

Спасибо, Маришечка, Вам большое. Думаю, что через пару-тройку дней вернусь в свое прежнее спокойное состояние

и постепенно все уладится. Дети, кошка, три работы и институт- тут расслабляться некогда. Я всё понимаю и стараюсь не унывать, но иногда все-таки грустно бывает.
Спрашивая про церковный брак "в силе ли он" я имела ввиду то, что благословение с него автоматически после измены снимается или нужно будет писать запрос и доказывать измену?

Спасибо, Ксюша. Я приняла решение попытаться сохранить семью и постараюсь пройти этот путь до конца.
По поводу разъезда у нас с детьми все сложнее, у него же вариантов масса, но он не уходит. Попробую еще раз предложить ему пожить раздельно и свекровь попробую уговорить встать на мою сторону в этом вопросе. А может быть я и решусь с детьми уйти.

Сообщение **Татка** » 27 май 2009, 19:02

Дорогая Олеся! Большое спасибо за Вашу поддержку в моей теме. Позвольте и мне сказать свое слово. Дело в том, что, прочитав похожие ситуации на сайте других женщин, я поняла, что практически все мужчины ведут себя одинаково.У них срабатывает какой-то переключатель и все. Мы, женщины, бросаем все силы, чтобы помочь им, стараемся сохранить или построить что-то новое, но натыкаемся на стену непонимания. Вот что я поняла, если мужчина хочет уйти, он уйдет, женщина как бы ни старалась, не может этого предотвратить. Поэтому, ничего нам и не остается, как брать себя в руки, брать ответственность на себя. Держитесь! Только время поможет справится с ситуацией. Нет ни таблеток, ни какого-либо универсального средства. Мы хотим, чтобы нас любили такими какие мы есть, мы готовы меняться ради наших мужчин, готовы приносить себя в жертву. А они? Мечутся, обижают нас словами, поступками. Мужчина - это не ребенок, он несет ответственность за семью, детей, жену. Весна в душе обязательно настанет! Не отчаивайтесь! Не унывайте! Побольше улыбайтесь! Все обязательно будет так, как Вы это захотите! Удачи! Здоровья! Терпения! и конечно же сил!

Ну вот я и дождалась. Вчера вернулся. Без извинений, правда с цветами. Поговорили, обсудили не всё, но многое. Хочет попробовать наши отношения наладить и семью вернуть, понимает ответственность за семью и за детей. Наши прежние отношения, оказывается, были хорошими и менять там практически нечего. Вот так. Так что не слушайте девочки, что ваши мужья вам в данный момент говорят- это говорят не они.
Не грустите, не унывайте, не плачьте. Верьте, что все у вас будет хорошо и так обязательно будет!!!!!!!! Счастья и любви вам, мира и покоя в вашем доме!!!

Теперь у меня начинается самое сложное и мне немножко страшно

Ничего и никого не бойтесь!Лишь собственные страсти!
Сил Вам, мудрости. Храни Вас, Господь!

Сообщение **Миа** » 25 июн 2009, 12:07

Олеся МСК, очень рада за вас!
Помоги вам Господь!
И еще, хочу сказать - правильно вы себя вели - любовь и спокойствие (пусть через силу), это то, что надо в такой ситуации. Потому, что муж в страстях, если еще и жена пойдет на поводу у страстей (обида, гнев, месть...), как бесы ее подталкивают, то семейная лодка даст не только течь, а будет разваливаться на глазах. Вы умничка, что смогли так себя вести!!!
Не знаю читали или нет, но вот что написано в другой истории, лучше не сказать:

sana писал(а):Здравствуйте, Михаил. С некоторых пор слежу за развитием ситуации в Вашей семье, но написать захотелось только сейчас. Все о чем буду писать - выстраданное, пройденное, м.б. чем- то и Вам поможет. Знала, что существуют люди-двойники, но что-бы ситуации-двойники, такое узнала, прочитав Вашу историю (ну с той лишь разницей, что у меня в "армии любовников" - муж). Все остальное, как-будто про себя читала: и то как за семью боролась, и то как руки опускались, и то как первые победы одерживала. Даже началась наша история так же в прошлом году ("год семьи" тоже не прошел незамеченным).
Вы, действительно, устали. Это чувствуется. Но успех в любом деле (а тем более в деле сохранения семьи) - это путь от неудачи к неудаче. Способность подняться - это само по себе движение вверх. Вы поднимаетесь тем, что прощаете жене очередную ее "шашню". И идете дальше - к цели. Мне показалось, что Вы перестали видеть "общий план", стали смотреть на ситуацию слишком частно, узко, у Вас стерлись стратегические цели. Такое впечатление, что наличие или отсутствие смс-ок, звонков и т.д. делает Вас счастливым или несчастным, способным к борьбе или неспособным. Это не правильно, так работает страсть самолюбия, не идите у нее на поводу, это тупиковый путь. Дались Вам ее вранье и загулы. Вы же понимаете, что это симптомы одной болезни, а уж как проявляется блудная страсть не так принципиально. Постарайтесь увидеть ситуацию в целом. Вот так мне ее описал (а ситуации у нас один в один) замечательный священник, к которому в свое время я обратилась за помощью. Любой верующий человек знает о существовании духов злобы поднебесной, иными словами - бесов. (Кстати, один из отцов церкви писал, что тот, кто не верит в существование бесов, тот не верит и в Бога). Дальше я просто процитирую одно из писем батюшки: "...Вы стали воцерковленной христианкой, которая старается жить по заповедям Божиим, и сразу оказались на войне. Это совершенно правильно и закономерно. Духовная война - это каждодневное состояния каждого христианина. Но война не с ближним, с помощью угроз, шантажа, лести и т.д., а война с теми силами, которые пытаются нами управлять, духами злобы поднебесной. Поэтому я бы Вам не советовал первой уходить из семьи, бесы только этого и хотят, это будет Ваше полное поражение, но не от соперницы, а от сатаны. Облекитесь во всеоружие Божие. Все время говорите "Слава Богу за все", смиряйтесь, расписывайтесь в собственном бессилии, прося у Бога помощи, причащайтесь хоть каждую неделю, звоните мне хоть каждый вечер, я думаю мы со всем этим справимся. Если Бог со мной, кто против меня?" Я не случайно полностью процитировала эту часть письма. Это для того, чтобы Вы, Михаил, поняли, во-первых, какую напряженную духовную жизнь советовал в аналогичной ситуации батюшка (если Вы готовились ко Причастию по всем правилам и канонам, то знаете что это время мысли сугубо заняты Богом), а что такое Причастие каждую неделю? Можете себе представить? Во-вторых, без духовного руководства священника Вы из этой ситуации можете выходить еще ой как долго, хорошо бы при этом еще и "выйти куда надо". Поверьте, священники в этой ситуации для нас, как поводыри для слепых (а мы и есть духовно слепые люди, ослепленные собственными страстями. При этом пытаемся других куда-то вывести. А если "слепой ведет слепого, то оба упадут в яму"). Понимаете, ведь священники не просто мудрые, духовные люди, на них же благодать Божия почивает, это нам мирским не понять, только почувствовать можем, безукоснительно выполняя все их советы и наставления, а потом удивляясь чудесам, Богом явленным. Ведь наша семья была в тот период "Лазарь четверодневный", "уже смердела", там спасать было нечего. Я раз пять брала благословление на развод, хитрила даже - брала у разных батюшек (никто, конечно, не дал). Просто тоже тогда устала очень, многого еще не понимала, многое просто не доходило, понимание тоже выстрадать было нужно. А без благословления боялась, понимала, что ничего хорошего меня не ждет тогда. В этом горниле и вера наша проявляется, сделать как Богу угодно, а не как мы хотим. А как Богу угодно, это лучше священники знают. Андрей Кураев сказал, что вера - это то, что заставляет нас поступать не так как мы хотим. Батюшка мне тогда и смысл несения креста объяснил, вернее то, что уйдя я от мужа, я не только семью не спасаю, а сбрасываю свой крест, Богом возложенный. Бог без креста человека все равно не оставит, но за самовольство возложит более тяжкий крест, он называется выпрошенный. "Вы готовы к тому, что новый крест будет в виде неизлечимой болезни детей, родителей, мужа(жены), если кого-то парализует, и т.д.?" - спросил меня тогда батюшка. Меня это быстро вразумило. Михаил, а Вы, думая о разводе, готовы к другому кресту? Да, мы об этом не думаем. Со временем до меня дошло, что в этой духовной борьбе нам противостоит враг хитрый и коварный, который нашими страстями, страстишками и самолюбием действует, мысли всякие "умные" внушает, ну о разводе, например, о том, что мы такие хорошие и достойны лучшего, много еще чего... Это все от него - от лукавого. Бегите от этого, как сказал батюшка лучше всего эти мысли прерывать механически - Иисусовой молитвой. И, конечно, без частой исповеди и Причастия Вам в этой ситуации не выстоять. Ведь боритесь Вы даже не за сохранение семьи, а за спасение души Вашей жены, за спасение малой церкви на земле. Может ли быть цель выше? Поэтому и злоба бесовская на Вас велика. Усугубите молитву за Вашу семью и жену (один из старцев говорил, что вымаливая человека нужны три вещи:сугубая молитва за него, искренняя забота о нем и смирение), обязательно просите молитв за них и за себя у священников и монахов, помогайте храмам и монастырям и просите молитв. Когда я бесплатно шила храму, монастырю, я просто просила молиться за духовноболящего мужа. Подавала милостыню, и просила молиться за него. Постоянно заказывала сорокоусты и Псалтыри в разных храмах, монастырях. Возьмите дочь и поезжайте в паломническую поездку - святые места - это свет в жизни. Сами возьмите на себя какой-нибудь молитвенный подвиг,( только после благословления батюшки). Это могут быть и поклоны, и чтение какого-то конкретного акафиста в определенные дни, и призывание какого-то святого, помогающего в таких ситуациях - и Петр и Феврония, и Гурий, Самон и Авив, и Ксения Блаженная и Николай Чудотворец. У Вас должна быть венчальная икона Казанской Божией Матери. Молитесь им. Они же все слышат нас, еще никому не отказали в помощи, а мы по своему маловерию надеемся только на себя. Помните, если Бог со мной, то кто против меня? Как это ни парадоксально, но и через жену Бог и Вас, Михаил спасает, Вашу душу ведет к свету. Вы сами знаете как изменились за этот год, как духовно повзрослели. Согласитесь, без этой страницы в жизни Вы бы не стали тем, кем есть сейчас. Только не торопите события, Богу виднее, Он все управит. «Надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым…». Знаете, Михаил, потом, оглядываясь на этот год, Вы поймете, что более важного, нужного, полезного периода в Вашей жизни и жизни Вашей семьи не было. Все это знаю по себе. Как много надо было пережить чтобы понять парадоксальную фразу батюшки еще в самом начале всей нашей истории: «какие Вы счастливые – в Вашу семью пришел Бог». Тогда до победы было, как до луны, и несчастней себя я никого не считала. Теперь - то я понимаю какая я счастливая.
Всех уважаемых шашкомахателей хочу предостеречь от подобных высказываний. И без Вас есть кому семью разрушать – имя им легион. Михаилу же не нужно ни наше восхищение, ни наше уважение, ни наше осуждение – он уже перерос потребность в этом. В духовных проблемах мирское мировоззрение не подойдет, все равно что в микрохирургию с топором. Если Вы верующие люди, то давайте каждый в своем храме закажем сорокоусты и молебны за раба Божия Михаила со чадами (жаль не знаю имени Вашей жены), этим мы действительно ему поможем. Если не верующие, тогда сложно Вам правильно понять ситуацию, наверно, все верующие люди для неверующих всегда немножко блаженные.
Михаил, если будет возможность, то почитайте Антония Сурожского, письма Никона (Воробьева)- очень вразумляет. И особенно, проповеди Дмитрия Смирнова – просто праздник духа.
И просто для информации- у Вас все будет очень хорошо, просто знайте это. Помните, если Бог со мной, то кто против меня?
P.S. Пока писала Вам отзыв, Михаил, на сайте появились Ваши последние посты… Похоже мое Вам письмо уже не актуально – Вы и сами все знаете. Бог Вам в помощь, а мы помолимся за Вас.