Тупик

[Lesnaya feya]

Добрый день. Моя история давняя и долгая. Я так устала и хочу выхода из нее, но выхода хорошего…
Шесть с лишним лет назад я познакомилась с молодым человеком – своим будущим мужем. Мне было 25, мне казалось, что надо срочно выходить замуж, а то никто не возьмет, я очень боялась не выйти замуж. Была неуверенна в себе, вообще в жизни многого не понимала (это произошло из-за того, что мои родители с самого раннего детства меня суперопекали, решали за меня все самые мелкие проблемы и таким образом я выросла инфантильной, не умеющей принимать решения, решать проблемы, нести ответственность за свою жизнь). Опыт отношений с молодыми людьми был, но вообще опытом его с трудом можно назвать. Встречалась не с теми, кто нравился мне, а с теми, кому нравилась я. Все отношения длились месяц-два-три, потом распадались. Тогда я считала, что меня бросали, теперь понимаю, что это было не совсем так, мое участие тоже было. К моменту встречи с будущим мужем я находилась в депрессии после только что закончившихся отношений с одним молодым мужчиной, который мне сказал, что я не гожусь на роль его жены. И видимо, это повлияло на то, что я сама поспешила развить отношения с новым знакомым. Я поняла довольно быстро, через пару недель встреч, что он – не герой моей мечты, но расстаться не смогла. Не хотела остаться одна ни за что. Я видела его недостатки, разницу в образовании (у меня было высшее, у него – нет), социальном происхождении (у меня – интеллигентная семья, он из неполной семьи, ни у кого нет высшего образования), характерах (я эмоциональный человек, стремящийся к глубине в отношениях, он – поверхностный, быстро меняющий свои взгляды и привычки, он – холерик, я – меланхолик), и тем не менее решила выйти за него замуж, тем более, что он был готов жениться. Поженились. Дальше начался ужас. Во-первых, секс. Я мечтала о страстном сексе каждый день, долгом, в реальности секс был 3 раза в неделю, иногда 4, и быстрый. Начались скандалы по этому поводу. Он сказал мне, что дело во мне, что я эгоистична и еще много чего, все по моему поводу, сказал, что до меня у него бывало и каждый день и даже по нескольку раз (правда, быстро). Как я все это пережила и не развелась с ним – я до сих пор не понимаю. Впрочем, мной руководил один только страх – остаться одной, этого я ни за что не могла допустить. Потом к этой проблеме прибавились другие. Его повысили на работе, из простых рабочих он стал инженером-конструктором, потом начальником отдела. Выяснилось, что мой муж –трудоголик. Работа – главное в его жизни. Нашему общению и совместному досугу он уделял минимум своего времени. Я и тут не развелась. Шли годы. Мы прожили четыре года. Ссоры и скандалы не прекращались, а усугублялись. Наверное, мы не разводились потому, что он, как он мне говорил с первого дня знакомства, любил меня. На четвертом году жизни на работе я познакомилась с одним мужчиной, с которым у меня возникло взаимное сильнейшее сексуальное влечение. Но на близость я не пошла, потому что увидела, что у этого мужчины секс – единственная цель, и никаких серьезных отношений быть не может. А потом я узнала, что в то самое время, когда я общалась с этим мужчиной, мой муж мне по-настоящему изменял. Он сам рассказал мне, когда мы боялись, что он серьезно заболел. Конечно, я испытала шок, боль. И…не разошлась с ним. А через три недели я забеременела. Сейчас сыну полтора года. Во время беременности поначалу мы тоже ссорились с мужем, потом отношения стали получше, хотя сейчас я думаю это было потому, что я была беременна и он все же понимал, что надо меня немножко пощадить (по натуре он душевно черствый человек – это последствия воспитания его матери). После рождения сына я побоялась жить с мужем и ребенком одна, т.к. помогать мне скорее всего он бы не стал. Мы переехали к моим родителям. Было тяжко. Проявился характер моей мамы – властной и неуравновешенной. В это время мой муж стал постепенно все позже приходить домой – под предлогом того, что квартира родителей далеко и он много работает. Вроде бы он мне не изменял больше. В этот же период он посещал психолога, я даже ревновала к ней, но потом выяснила, что все же там ничего не было. Потом я даже поняла, что эти посещения в какой-то степени пошли ему на пользу. Но в то же время, мой муж занимался психоанализом и еще стал вследствие этого еще более рационален и еще менее способен на чувства, эмоции. Был момент, когда он вообще стал говорить, что эмоции вредны. Я в шоке была тогда. Потом мы переехали к себе. Здесь начались новые проблемы. Муж не помогал мне, только мог помыть посуду раз в день. Приходил с работы по-прежнему поздно. Все делала я сама. Когда я пыталась жаловаться ему, отвечая на его традиционный вопрос «как дела» - что мне тяжело, это вызывало у него раздражение и грубость. С работы он приходил и порой мог вообще не разговаривать со мной. Когда я пыталась выяснить, что с ним, либо не отвечал, либо грубил в стиле «отстань от меня». Я все же знала, что на работе у него начались проблемы в связи с кризисом, да там и всегда у него были проблемы с тех самых пор, как он из простого рабочего стал начальником. То есть все годы нашего брака у него на работе был сильнейший напряг. Сюда стоит еще прибавить и то, что у моего мужа, как и у меня, психологические проблемы были изначально – страхи, только другие, чем у меня. Называется, нашли друг друга. Секс - это вообще слезы. Теперь раз-два в месяц. В чем-то сам процесс стал лучше (иногда), но зато редко...Коротенький период времени – где-то с конца прошедшей зимы в течение месяца –полутора отношения наши несколько улучшились. Причем улучшались они неизменно тогда, когда мы отвозили ребенка к моим родителям на побывку. В середине марта муж неожиданно заболел – что-то вроде кишечного гриппа, неделю был понос и высокая температура. Я отвезла ребенка к моим родителям, там он пробыл вследствие всех этих дел три недели. Когда я ухаживала за мужем во время его болезни, мне казалось, что мы как-то сблизились. Но как раз в это время, за неделю до болезни, он перешел на новую работу. Эта новая фирма была образована одним из его прежних директоров на старой работе, и туда этот директор переманил ряд сотрудников, в том числе моего мужа. Они все стали соучредителями, внесли по 5% уставного капитала. Но уже вскоре я стала замечать, что на новой работе мой муж стал быстро меняться. Он стал замкнутым, еще более (!) раздражительным. А в конце апреля когда случилась ссора – он без меня, когда я ходила на молочную кухню за питанием для ребенка, зачем-то постриг сына, причем за неделю до этого мы с моими родителями его уже стригли. Я была в шоке от его поступка, разрыдалась, у меня была истерика. А муж …замолчал, потом ушел из дома и вернулся во второй половине дня. Весь остаток дня не разговаривали, он держался как ни в чем не бывало. Это был первый раз, когда он первый не подошел ко мне мириться. И после этого он совсем перестал подходить первый. Почему – не знаю. До середины мая у меня с ним было очень тяжело. Потом я имела разговор с одной женщиной в годах, суть которого – требовать я должна только от самой себя, надо самой строить отношения, создавать хорошую атмосферу. Я попробовала, муж быстро «оттаял». Продержались неделю (все это время сын был снова у моих родителей). Но потом слова моей мамы вызвали во мне бурю. Собственно, это была не новость для меня. Она сказала, что моему мужу не нужна наша семья, мы, для него мы на последнем месте, он не уделяет внимания семье. При этом перед глазами примеры совсем другого поведения мужчин – и друг моего мужа, и не только. После этих слов мамы я сильно переживала. Потом я ощутила, что не могу, не заслуживаю такой жизни. Вчера весь день держалась, чувствовала, что сорвусь вечером, когда придет муж. Сдерживалась как могла, но в какой-то момент сорвалась. И он тут же почти стал прежним. То есть он как человек без лица. Я хорошая – он хороший. Но я не железная леди, мне тоже бывает тяжело, плохо. Но в ответ на это вместо вопросов «любимая, что с тобой» - сначала хамство, потом замыкание в себе и молчание. Спал он после этой ссоры хорошо, я – нет. Вчера я сказала ему еще до ссоры, что сегодня поеду к родителям и буду там до выходных, т.к. сына обратно к нам везти нет смысла, в выходные поедет на дачу. Он вроде огорчился тому, что я уеду. Но это было до ссоры. А сегодня он отчего-то не ушел с утра на работу, как всегда, а пол дня был дома. И НИ РАЗУ КО МНЕ НЕ ПОДОШЕЛ. Ушел не попрощавшись, зная, что вечером меня тут уже не будет. Непрошибаемый. Камень. Я не могу этого уяснить для себя. Сама я для себя решила, что сегодня уеду и не буду сама ему звонить. Решила, что все, сейчас я и в самом деле созрела для развода. Но вот ушел он, а я плачу, все болит внутри от нервов. Хотя понимаю умом, что человек – законченный эгоист, грубиян, его интересует только он сам и его дела, что нечего с ним ловить, не на что надеяться. А все равно так больно…
Жизнь у родителей – это тоже мягко говоря не сахар. Мама моя – я уже говорила – ну очень тяжелый человек. При этом у нее сейчас проблемы со здоровьем. Обследоваться она не хочет…Мама с зимы ушла с работы на пенсию. Папа тоже вышел на пенсию, работу найти не смог, да сейчас нужнее он дома, т.к. они позволяют мне подрабатывать, сидя с моим сыном.
Я не написала о том, что с зимы начала подрабатывать по своей профессии (я журналист), с учетом кризиса с работой не так просто, но все же кое-что есть. А еще я учусь, получаю второе высшее образование по специальности «журналист». Следующей зимой заканчиваю. Совсем скоро летняя сессия.
Мне очень нужен взгляд со стороны. Близкой подруги у меня, увы, нет.

[Маришка7]

Лесная фея, я думаю, обид у вашего мужа к вам не меньше, чем у вас к нему. Только он их не демонстрирует. Он для вас недостаточно хороший, вы его не цените. Как вы сказали далеко не герой моей мечты, я думаю, он это понял.

Скажите, вы говорили ему хоть раз что гордитесь тем, что он достиг на работе? Говорили, что он нравиться вам как мужчина? Говорили спасибо за то что он делал? Проявляли понимание и создавали уют, когда он приходил уставший с работы? Или только требовали? Потребительско-эгоистическое отношение видно и с вашей стороны.
Вы его унижали как мужчину. Сейчас он вам нужен из-за денег?

Знаете, если так и дальше пойдет, то непременно рядом с ним окажется женщина, для которой он хороший.

[Delfina]

Лесная фея!

У меня к вам несколько вопросов.
1. Почему вы не постригли ребёнка вместе с мужем?
2. Почему слова мамы о вашем " непутёвом" муже так повлияли на вас?
Вы зависите от мнения мамы?

Вы, ваш муж и ребёнок- это семья! В каждой семье возникают проблемы, которые можно научиться решать самим, не привлекая родителей.

Вы сами верно заметили, что, когда вы добрая, то и муж оттаивает!!!
Вот вам и секрет счастливой семьи.
Вы- жена, мама, хранительница семейного очага! Так берегите то, что у вас есть!

Послушайте лекции Нины Крыгиной о молодой семье.
www.realove.ru

[neteraser]

Горе мне, что занимался пробиванием непробиваемых начальников... На работе много раздражителей, и если человек занят не своим делом, то справиться с ними самому очень трудно. Общее семейное дело на пользу России может решить такие проблемы. Начните его с посещения субботников, чтобы стало понятно как и куда двигаться.

[Nastya]

Вот Вам взгляд со стороны . Только не обижайтесь .

Вы написали , что Вы не заслуживаете такой жизни , и это правда . Вы действительно ее не заслуживаете . В том смысле , что она очень хороша для Вас.
Перечитайте , то что Вы написали .


Вы мечтали о страстном сексе , а он мечтал о четырех днях в неделю , но кого это волнует , УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK
Он из кожи вон лез , что бы подняться для Вас из рабочих в начальники - но кого это волнует , УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK, так , что это не достижение для Вас , а только необходимый минимум для возможности дышать с Вами рядом.
УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ, LSK "...После рождения сына я побоялась жить с мужем и ребенком одна, т.к. помогать мне скорее всего он бы не стал...." . Чем должен помогать муж 29 -й женщине (не 16, не 18, не 20-летней , а 29 летней) , который полностью ее содержит , и полностью выкладывается на работе , что бы ее же еще и кормить ? Если Вы в 29 лет не в состоянии справиться с ребенком .... Ему нужны силы и здоровье , а его взрослого мужика как котенка перетащили из дома к какой-то маме , которая в силу видимо многолетнего отсутсвия достойного отпора , будет позволять себе его взрослого мужчину оскорблять - но кого это волнует , он ведь вообще существует на этом свете исключительно для того , чтобы ежесекундно думать о чем мечтаете Вы , УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK
Вы не забыли случайно , что он между делом отец Вашего ребенка - и он имеет полное право его подстричь , без Вашего на то разрешения.

УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK
А Вам семья не нужна , она Вам даже противопоказана, если в 29 лет Вы не можете справится с ребенком , до такой степени , что для этого требуется переезд к маме , то какой уж тут муж . Зачем Вам муж , у Вас мама есть . УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK Вы просили взгляд со стороны - жутковато это выглядит со стороны , и со стороны мужа Вашего жаль до слез.

Nastya, во многом Ваш ответ верен по сути, а во многом, всё-таки, субъективен. Как бы там ни было, пожалуйста, постарайтесь выражать свои мысли не в такой грубой форме, чтобы не было необходимости просить автора темы "не обижаться".
Сусанна

[Nastya]

Это вообще не видано - мужик сам по себе , что бы наладить отношения с женой пошел к психологу - где ОН этот мужчина , я его заберу себе

[Мара]

мои родители с самого раннего детства меня суперопекали, решали за меня все самые мелкие проблемы и таким образом я выросла инфантильной, не умеющей принимать решения, решать проблемы, нести ответственность за свою жизнь). .

Как видно, увы, и сейчас, судя по письму, мало что изменилось...

Я видела его недостатки, разницу в образовании (у меня было высшее, у него – нет), социальном происхождении (у меня – интеллигентная семья, он из неполной семьи, ни у кого нет высшего образования), характерах (я эмоциональный человек, стремящийся к глубине в отношениях, он – поверхностный, быстро меняющий свои взгляды и привычки, он – холерик, я – меланхолик), и тем не менее решила выйти за него замуж, тем более, что он был готов жениться. Поженились.

А то-то хорошее в этом мужчине, помимо готовности на Вас жениться, все-таки было? И не понимаю причем тут высшие образования и семьи родителей... вроде как у нас ни в ЗАГСе, ни при венчании, соответствующих справок и дипломов не спрашивают...

Я мечтала о страстном сексе каждый день, долгом, в реальности секс был 3 раза в неделю, иногда 4, и быстрый. Начались скандалы по этому поводу. Он сказал мне, что дело во мне, что я эгоистична и еще много чего, все по моему поводу, сказал, что до меня у него бывало и каждый день и даже по нескольку раз (правда, быстро). Как я все это пережила и не развелась с ним – я до сих пор не понимаю.

Я, со своей стороны, не понимаю, как мужчина все это выдержал, когда Вы танком проехались по одной из самых чувствительных для мужчин теме... А гармония, и в этой сфере тоже, скандалами не достигается..

Выяснилось, что мой муж –трудоголик. Работа – главное в его жизни. Нашему общению и совместному досугу он уделял минимум своего времени. Я и тут не развелась. Шли годы. Мы прожили четыре года. Ссоры и скандалы не прекращались, а усугублялись.

Вот интересно, а как должен был себя вести мужчина, которого дома ждали скандалы из-за недостатка секса в том числе? Бежать скорее домой, ругаться с женой? И с которого, тем не менее, обязанности обеспечивать семью никто не снимал?

, что он, как он мне говорил с первого дня знакомства, любил меня.

Верю. Иначе бы он этот ужас не выдержал.

, А потом я узнала, что в то самое время, когда я общалась с этим мужчиной, мой муж мне по-настоящему изменял.

Начего удивительного, что нашел себе женщину, где его понимали и принимали, в отличии от семьи..

, После рождения сына я побоялась жить с мужем и ребенком одна, т.к. помогать мне скорее всего он бы не стал. Мы переехали к моим родителям. Было тяжко. Проявился характер моей мамы – властной и неуравновешенной. В это время мой муж стал постепенно все позже приходить домой – под предлогом того, что квартира родителей далеко и он много работает.

То есть Ваша семья, и муж в том числе, стали заложниками Вашей несамостоятельности и страхов. Удивительно, что муж при этом не поставил вопрос ребром.

, Но в то же время, мой муж занимался психоанализом и еще стал вследствие этого еще более рационален и еще менее способен на чувства, эмоции. Был момент, когда он вообще стал говорить, что эмоции вредны. .

Нормальная защитная реакция в подобной ситуации.

, Муж не помогал мне, только мог помыть посуду раз в день. Приходил с работы по-прежнему поздно. Все делала я сама. Когда я пыталась жаловаться ему, отвечая на его традиционный вопрос «как дела» - что мне тяжело, это вызывало у него раздражение и грубость. С работы он приходил и порой мог вообще не разговаривать со мной. Когда я пыталась выяснить, что с ним, либо не отвечал, либо грубил в стиле «отстань от меня». Я все же знала, что на работе у него начались проблемы в связи с кризисом, да там и всегда у него были проблемы с тех самых пор, как он из простого рабочего стал начальником. То есть все годы нашего брака у него на работе был сильнейший напряг. .

Я вот себе представила... Работаешь целый день, до ночи, приходишь никакой домомй, а на вопрос "как дела" жена выливает на тебя поток жалоб... Мужик - мученик.

, А в конце апреля когда случилась ссора – он без меня, когда я ходила на молочную кухню за питанием для ребенка, зачем-то постриг сына, причем за неделю до этого мы с моими родителями его уже стригли. Я была в шоке от его поступка, разрыдалась, у меня была истерика. А муж …замолчал, потом ушел из дома и вернулся во второй половине дня. Весь остаток дня не разговаривали, он держался как ни в чем не бывало. Это был первый раз, когда он первый не подошел ко мне мириться..

Извините, но это неадекват - устраивать истерику родному мужу потому, что тот подстриг опять же родного ему сына.. И ждать, что он первый подойдет просить прощения за ... собственно, даже непонятно за что...

, Потом я имела разговор с одной женщиной в годах, суть которого – требовать я должна только от самой себя, надо самой строить отношения, создавать хорошую атмосферу. ..

Слова мудрой женщины.

,Но потом слова моей мамы вызвали во мне бурю. Собственно, это была не новость для меня. Она сказала, что моему мужу не нужна наша семья, мы, для него мы на последнем месте, он не уделяет внимания семье. При этом перед глазами примеры совсем другого поведения мужчин – и друг моего мужа, и не только. После этих слов мамы я сильно переживала. ..

А причем тут Ваша мама? Вы в 30 лет, будучи замужем, все маму слушаете, по поводу Ваших семейных отношений?? Пора бы уже и перестать и начать слушаться мужа.

,Потом я ощутила, что не могу, не заслуживаю такой жизни. ..

Не знаю как Вы, а вот муж Ваш точно не заслуживает.

,Мне очень нужен взгляд со стороны. .

Что ж, взгляд со стороны.. Вы вполне успешно рушите свою семью и свои отношения. Мужчина же - мученик и, видно, любит Вас, коли все это терпит.

[Lesnaya feya]

Вы знаете, спасибо за ответы, но у меня начинает складываться такое странное впечатление... Хорошо, если оно ошибочно.
Если в браке проблемы, то вина перекладывается на женщину, т.к. в России не хватает мужчин и всегда найдутся желающие прибрать его себе. Что (пусть даже в шутку) было сказано в одном из ответов. А то, что виноваты всегда оба - это как-то опускается. Вопрос: почему?
Меня потрясла категоричность суждений. Где я сказала о том, что он пошел к психологу из-за НАС? Нет, он пошел решать СВОИ проблемы, причем туда пойти его уговорила я!!!
Что касается секса каждый день - почему-то есть пары, у которых он бывает каждый день, при взаимной работе.
Отвечая на другие вопросы.
Постригла с родителями, т.к. долго не могла решиться, потом наконец решилась, и как раз тогда, когда ребенок был у родителей. Мужа рядом просто не было.
Мнение мамы на меня действительно до сих пор влияет. Я над этим работаю.
В целом же еще раз повторю - не ожидала здесь встретить такую агрессию, категоричность. Форум о настоящей любви...
И еще. Кто вам дал право высказывать такую фразу, что если женщина родила в 30 лет, то она какая-то не такая? Это просто оскорбление. Не знаю, чем оно вызвано, но это явно не от доброй души. Жаль, что модератор это пропустил.

[Lesnaya feya]

Маришка7, Delfina, вышесказанное относилось к другим двум ответам. Отвечая на ваши ответы.
Нет, муж мне нужен не из-за денег. Из-за потребности заботиться. И привычки, мы привыкли друг к другу, в хорошем смысле слова.
Хвалить я его периодически хвалю, причем он очень чувствителен к похвале, и благодаря этому удалось даже сподвигнуть его иногда делать хорошие дела.

[Простовика]

Lesnaya feya!
Я прочитала все комментарии к Вашей истории.
Не сердитесь. Это лишь взгляд со стороны. Все мы разные и по-разному делимся друг с другом своими словами,чувствами,мыслями.
Оскорблений я не увидела. Да, есть некоторая резкость. Это не нарушает Правил форума. Ваше право принимать советы или нет.
Обижаться точно не стОит. Ведь,если то,что Вам сказали - правда,то чего же на правду обижаться? Если это неправда - тем более нет причин обижаться.
Но что-то Вас всё-таки зацепило. Не так ли?
Что именно? Видите ли Вы свою вину в сложившейся ситуации? Дело в том,что видеть чужую вину совершенно бесполезно. Что действительно может помочь нам решить проблемы,так это понимание,что мы делаем не так. Выяснение вины и причин поведения других людей только отнимает время и силы.
А в том,что в нехороших отношениях виноваты оба, я согласна. Но Вам важна именно Ваша вина. Понимаете?

[Сусанна]

Lesnaya feya, если в браке проблемы, конечно, виноваты оба супруга. И работать над отношениями тоже нужно обоим. Вопрос в том, кому начать? Кому больше терпеть ради спасения семьи и любви? Тому, кто умнее. Думаю, в Вашем случае всё будет не так уж и сложно, Вы же писали, что муж быстро оттаивает, когда Вы заботитесь о нём. Возьмите такую заботу себе за правило всегда, а не только во время его болезни, увидите, как изменятся отношения.

Да, некоторые ответы Вам резковаты. Но, пожалуйста, не обижайтесь. Ведь, по сути, на форуме Вам отвечают то же, что Вам сказала женщина в годах, от которой Вы тоже получили очень хорошие советы. Некоторые вещи Вы просто не так поняли: например, в своём ответе Nastya вовсе не хотела сказать, что родить ребенка в 30 - признак того, что с девушкой "что-то не так". Она писала о том, что в этом возрасте нужно справляться с ребёнком самой, без помощи мамы (у которой своя жизнь и которая не должна вмешиваться в Вашу) и мужа (который зарабатывает деньги для Вас и Вашего малыша). Тяжело, но нужно стараться не переезжать к маме при первых же трудностях, так Вы никогда не избавитесь от инфантилизма и не выйдете из-под влияния мамы.

Я Вам сейчас посоветую одну довольно сложную, но абсолютно необходимую вещь (если, конечно, Вы хотите наладить счастливую семейную жизнь): ещё раз, и даже несколько раз прочитайте ответы, которые Вам уже дали, и, мало того, что не обижайтесь, но на каждую фразу из ответов скажите себе: "А может, это правда? Может, я, всё-таки, в чём-то не права? А попробую-ка я вот это в себе исправить". И пробуйте. И даже не допускайте мысли о том, что, что же это, я одна буду стараться для отношений, а муж будет гулять? Это бесполезно, безрезультатные размышления. Хотите наладить отношения в семье и спасти любовь? Трудитесь, работайте. Муж со временем откликнется, ответит, поможет. Пока будете ждать, чтобы он первый начал - в лучшем случае, ничего не изменится, в худшем, но вполне реальном - потеряете хорошего мужа и отца Вашего ребёнка, останетесь с вечно недовольной мамой. И знаете, кто в этом будет виноват? Только Вы. Не муж, не мама, а только Вы. Звучит ужасно, но это правда. Мама может сколько угодно что-то там говорить Вам, но только Вам решать, слушать её или нет. Муж может сколько угодно быть "каменным", но только от Вас зависит, видеть в этом только его вину и потерять семью, или посмотреть и на себя со стороны.

Lesnaya feya, у Вас очень хороший муж. Поверьте, многие женщины о таком только мечтают. Сейчас Вы можете его потерять из-за элементарного нежелания взрослеть. Хотите этого? Нет? Тогда беритесь за себя.

Lesnaya feya, я очень Вам советую, даже прошу Вас, пожалуйста, прослушайте лекции о семейной жизни кандидата психологических наук монахини Нины Крыгиной. Скачать их можно здесь: https://realove.ru/main/audio Вы будете просто поражены, как на многое у Вас просто откроются глаза, как много Вы поймёте того, что раньше даже в голову не приходило. Я думаю, эти лекции обязательно Вам помогут. У Вас хороший муж и разводиться совсем не нужно, всё ещё будет хорошо, нужно только постараться.

[LSK]

В чем-то я Вас понимаю.
Я вышла замуж рано. Учеба, спустя 2 года родилась дочь.
Работа. Я работала, супруг работал.
Он ушел в работу с головой. Пошли деньги, много денег.
Дома я практически его не видела, если только по ночам.
Ребенком занималась только я.
Кто-то скажет, он приносил деньги.
А зачем они, когда больше ничего нет?!

Он был против того, чтобы я работала полную неделю и вообще работала. Зачем я училась?! Я шла на уступки, работала (без работы я бы не выжила и это не слова), но совсем не так, как хотела.
Годы шли, с каждым прожитым годом становилось все тоскливее и тоскливее.

Казалось бы хорошо, когда есть муж, который хорошо зарабатывает, деньги в семью. Подружки удивлялись, одна норковая шуба, вторая, он сам нашел скорняка... Забота? Это НИЧЕГО, да простят меня те, кто это читает.
Деньгами (или их выражением в чем-то) нельзя заменить общение друг с другом и пр.

Теперь я знаю, что можно жить по-другому.

Я не верю, что Вам нужны от него только деньги, иначе бы и этого письма не было (Вы бы брали деньги и жили, как вам нравится). Вам нужен муж, поэтому Вы сюда и написали.
Попробуйте ЭТО донести до него.
Что Вы нуждаетесь в нем, что Вы нуждаетесь в общении с ним.

[LSK]

т.к. они позволяют мне подрабатывать, сидя с моим сыном.

А почему с моим, а не с нашим?
Это оговорка или Ваше восприятие действительности?
Как папа общается с сыном?

[Nastya]

Lesnaya feya !

Я ведь просила Вас не обижаться , конечно мой ответ Вам резковат , но каждое слово исходит только из информации предоставленной Вами , и так сказать , исходя из стилистики Вашего поста. Конечно мое мнение объективно только настолько , насколько реально Вы описали ситуацию, а исходя из написаннго я увидела , то что увидела . Категоричность суждений проистекает только из категоричности Ваших оценок ситуации .

Вы писали :" Если в браке проблемы, то вина перекладывается на женщину, т.к. в России не хватает мужчин и всегда найдутся желающие прибрать его себе. Что (пусть даже в шутку) было сказано в одном из ответов. А то, что виноваты всегда оба - это как-то опускается. Вопрос: почему? "

Пожалуйста , не вставайте на эти рельсы - это неконструктивно , и предже всего для Вас . Ну, уж а про то , что женщин в России больше чем мужчин и некоторые ,т.е , я прямо тут на форуме , готовы хватать , что плохо лежит .... Ну ведь я Вам и говорю , пока Вы ушли и льете слезы , скажем бытовым языком , придут и схватят и будут жить и в Вашей постели спать . А сын будет без отца , а Вы с мамой . Фея , жизнь жестче , чем Вы думаете , намного жестче , чем Ваш муж , и намного динамичнее, и сходя из Вашего поста болшинство мужчин намного жестче чем Ваш муж .

Я написала резковато , прежде всего по причине , боязни за Вас , но никак не из желания обидеть . Ведь в Вашем посте все написано - почему получилось то , что получилось , но Вы сами себя не слышите . Почему я попросила Вас перечитать написанное Вами , потому , что из Вашего поста следует , что у Вас непроходящее чувство вины перед собой , перед мужем , ведь Вы того желая или нет описали свои ключевые , если так можно выразиться , промахи и недостатки .
Я их только сознательно утрировала , что бы они наконец стали для Вас ОЧЕВИДНЫ . Это очень часто бывает , мы вроде все про себя знаем , но это знание не переходит в ОСОЗНАНИЕ, а соотвественно и нет ДЕЙСТВИЯ.

Из Вашего поста я узнала что Ваш муж продвинулся из рабочих в начальники , а теперь еще и совладелец бизнеса , Ваш муж пошел решать свои психолоческие проблемы , а что делали Вы все это время я не прочитала, ну кроме , конечно того , что Вы сидели с ним пока он болел. Но ведь это абсолютная норма для жены - быть рядом когда мужу плохо. Как может быть по другому ? Почему Вы не написали , что делали Вы ? Я поняла только , что у Вас два высших образования .

Знайте , что на самом деле это ничто - на данный момент у нас четверть страны с двумя высшими сидят без работы , способность к личному предпринимательству т.е. осознаному построению своей жизни и высшее образование это две большие разницы .


Почему мне за Вас страшно , да потому , что у Вас есть склонность уходить от реальности путем перекладывания отвественности на других - на властную маму , на мужа , и даже на свою нелюбовь к мужу . Вы написали , что у Вас было сексуальное влечение к колеге и тут же оправдываете себя - муж оказывается все это время вообще изменял направо и налево, причем здесь муж , муж сам будет отвечать перед Богом за свои грехи , а ВЫ за СВОИ .


И еще вы писали "... При этом перед глазами примеры совсем другого поведения мужчин – и друг моего мужа, и не только ..."
Полная ерунда . Я из тех чью семью и чьи взаимоотношения мужа и жены всем и всегда приводили в пример . Ни одной ссроры, ни одного сказанного грубого слова , первый год цветы каждый день стояли на столе - ушел за три дня ,после 4-х лет брака , когда я осталась без работы и у меня было плохо со здоровьем , вылив такой ушат грязи , прошло 3 года , грязь льется до сих пор - нет , нет да раз в месяц смотрю какое я УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK.

Вы не знаете этих мужчин , Вы не знаете , что творится за закрытой дверью.


Ну, а про это : "Что касается секса пары, у которых он бывает каждый день, при взаимной работе каждый день - почему-то есть ."

Есть , такие пары , есть еще Абрамович , Антонио Бандэрас , а есть и Бил Гейтс. Ну так в этом мире есть еще и Анджелина Джоли и Дженифер Лопес.

Да , кстати , мой муж был большой специалист по этой части - ну так он изменял первой жене , последний год , как я понимаю гулял от меня (может я вообще себе льстю и изменял он мне всю дорогу ) - и к 34 годам женился уже третий раз . Вы хотите такого полового гиганта ? только имейте ввиду , что зачастую при такой потенции участвует в сексе не только жена . О , и забыла добавить , я работала как ломовая лошадь , потому как содержать меня никто не собирался - первая и третья жена красный диплом журфака МГУ и ЛГУ соответственно + театральный институт - все и всегда работали , у меня тоже два высших , хотя и попроще.