История стара, как мир…
Была семья и все было нормально – 8 лет в браке, не ругались и жили мирно, чудесный ребенок, свое жилье, нормальная работа, материальная обеспеченность… Да, кое чего не хватало - эмоционально-духовной близости. Возможно, ее съела бытовуха, а может быть моя карьера, ведь содержание семьи было на мне. Но я жил со всем этим и можно даже сказать, смирился. И жена жила смирившись до тех пор, пока в один момент она резко передумала и решила для себя, что все в ее жизни "плохо". Она не стала пытаться что-то изменить, как то вместе решить проблему… Она выбрала другой путь и ушла от решения проблемы, найдя отдушину в обществе другого человека.
Я переживал, боролся, мучился, смирялся, менял себя и свою жизнь, снова боролся и снова переживал… и так почти год. Когда-то я выигрывал и, казалось, все восстановится, а когда-то я осознавал, что перспектив нет. И в какой то момент мне надоели эти любовные треугольники. Это было невыносимо. Это было, как издевательство, пытка, чертова безответная любовь… Я устал ото всех этих любовных треугольников, которые стали повторяться с завидной регулярностью, и просто ушел от жены с мыслью, что я сделал все, что мог и дальнейшее мое существование в подобной обстановке окончательно разрушит мою психику.
К моменту ухода я был никакой - эмоциональная истощенность, депрессия, потеря интереса к собственным увлечениям, потеря работы, потеря уверенности в завтрашнем дне, потеря внутреннего равновесия, которое не покидало меня никогда… Но я знал, что уход необходим, что со временем я восстановлюсь. И в общем я оказался прав. Прошло 2,5 месяца, как я ушел. Я уже не чувствую себя раздавленным, я вернул уверенность в себе, стараюсь заниматься привычными делами и верю, что все у меня будет хорошо.
Но есть одна вещь, которая никак не оставит меня. Я не могу простить жену и отпустить прошлое. Я уже и развестись успел с ней. И даже переключился на другие, новые отношения. Пусть они временные, но они придают сил и уверенности. Казалось бы, чего еще желать? – Пора бы уже отпустить прошлое и жить дальше. И я даже некоторое время верил, что простил и отпустил… Но в последние дни что-то происходит… Как будто накрыло следующей волной моего прошлого. Часто сама собой возникает «старая тема», которая уже осточертела и надоела, потому что я проработал ее вдоль и поперек, я знаю про нее все и получил все ответы на свои вопросы… Периодически снятся сны про жену с ее новыми бой-френдами… Часто портится настроение просто при одном упоминании про бывшую жену и про прошлое.
И я начинаю понимать, что на самом деле я ее не простил. И подсознательно я ее ненавижу, но просто не позволяю признаваться в этом себе. Но почему? Что держит? Я по жизни встречал много хороших людей, принесших мне добро, но и много врагов, которые принесли мне достаточно зла… Но я не ненавижу их. Они мне безразличны. Я никогда не страдал ненавистью к кому бы то ни было. И вот теперь это… Оказывается, что я ненавижу человека, который мне был близким почти 10 лет и я ничего не могу с собой поделать… Заставить себя не выходит. У нас ребенок общий и мне приходится постоянно видеться с бывшей женой, поэтому просто забыть все это, как страшный сон, я не могу. Как же мне ее простить?!!...
Не получается простить и это мешает жить дальше.
Ну, наверное, помогло бы признать, внутри себя, что жена - отдельный человек со свободной волей и как минимум теперь ничем Вам не обязана. Мне помогло только когда я поняла, что мой без пяти минут бывший муж - сама по себе отдельная человекоединица, опять же со свободной волей, ничем мне не обязанный, в том числе и дальше жить со мной, и спасибо ему за все хорошее, что было, а теперь я иду дальше.
Переверните, наконец, эту страницу. Пора.
Резанула Ваша фраза про новые отношения, как Вы написали "пусть и временные". Интересно, а этот, новый, человек знает про то, что Вы считаете это временным?
Переверните, наконец, эту страницу. Пора.
Резанула Ваша фраза про новые отношения, как Вы написали "пусть и временные". Интересно, а этот, новый, человек знает про то, что Вы считаете это временным?
В том то и дело, что пора. Вот я и говорю, что что-то держит - не пойму, что. Может ребенок? Не получается относиться к бывшей жене, как к постороннему человеку. Думаю, если я пойму, что держит, то смогу разобраться с моей проблемой. Пока вижу только один рецепт – «время лечит».Мара писал(а):Переверните, наконец, эту страницу. Пора.
Понимаю... Да, с самого начала знает... В вопросах выстраивания отношений я предпочитаю быть честным до конца. Я вряд ли сейчас в принципе могу предлагать что-то постоянное.Мара писал(а):Резанула Ваша фраза про новые отношения, как Вы написали "пусть и временные". Интересно, а этот, новый, человек знает про то, что Вы считаете это временным?
Восемь лет за пять минут не выкинешь, это так. А буря внутри уляжется, если молиться. Послушайте эти записи, будет помогать. https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3488 Еще очень поможет молитва за жену, желать ей все самое лучшее и доброе, даже через силу, а также просьба к Богу, чтобы дал прощение. Это произойдет не сразу, но при постоянстве и настойчивости результат будет 100%.lifegoon писал(а):В том то и дело, что пора. Вот я и говорю, что что-то держит - не пойму, что. Может ребенок? Не получается относиться к бывшей жене, как к постороннему человеку. Думаю, если я пойму, что держит, то смогу разобраться с моей проблемой. Пока вижу только один рецепт – «время лечит».Мара писал(а):Переверните, наконец, эту страницу. Пора.
Добавлю, что все испытано и в процессе испытания на себе.
Еще, может быть, поможет мысль, что наша цель - Господь. Человек, который идет рядом - это просто спутник на нашем пути. Сейчас спутник вас покинул, но и цель осталась, и путь открыт. Поэтому не сердитесь на нее, не она смысл вашей жизни. Еще: в молитве оптинских старцев говорится: "Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобой". Господь захотел так устроить, это по Его попущению вышло, а значит, имеет свой глубокий смысл. И это вовсе не ее решение - бросить вас, а Господь так распорядился, развел ваши пути - на время или навсегда. Просите Его понять, зачем, и просите у Него утешения.
Дорогой lifegoon "... И даже переключился на другие, новые отношения. Пусть они временные, но они придают сил и уверенности ... "
lifegoon , вот это только не очень правильно. Понимаете ,такие моменты в жизни человек должен пережить в одиночестве , практически переболеть . Вы отводите для этого человека роль подпорки в трудную минуту , а ведь там жизнь - планы и надежды . Вы можете , не желая того , усугубить ситуацию , просто расширив круг боли, втянув еще одного человека - цепная реакция , как круги по воде .
Я просто не могу сейчас найти посты , но на форуме их предостачно, людей которые мучаются теперь уже и от того , что фактически использовали людей в качестве подпорки в момент личной слабости , а встав на ноги понимали , что быть рядом они с ними не могут.
На форуме где-то есть развернутые ответы по этому поводу и кризисного психолога и священника - но смысл один СТРОГО не вступать в отношения ранее чем через полгода после расстования , а в реальности , как правило год требуется чтобы стабилизироваться самому.
Подумайте над этим , пожалуйста . Это достаточно серьезно .
Ну вот Вам , кстати , более или менее подходящий пример , правда , надеюсь , со счастливым концом : https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5150& ... c&start=22[/quote]
lifegoon , вот это только не очень правильно. Понимаете ,такие моменты в жизни человек должен пережить в одиночестве , практически переболеть . Вы отводите для этого человека роль подпорки в трудную минуту , а ведь там жизнь - планы и надежды . Вы можете , не желая того , усугубить ситуацию , просто расширив круг боли, втянув еще одного человека - цепная реакция , как круги по воде .
Я просто не могу сейчас найти посты , но на форуме их предостачно, людей которые мучаются теперь уже и от того , что фактически использовали людей в качестве подпорки в момент личной слабости , а встав на ноги понимали , что быть рядом они с ними не могут.
На форуме где-то есть развернутые ответы по этому поводу и кризисного психолога и священника - но смысл один СТРОГО не вступать в отношения ранее чем через полгода после расстования , а в реальности , как правило год требуется чтобы стабилизироваться самому.
Подумайте над этим , пожалуйста . Это достаточно серьезно .
Ну вот Вам , кстати , более или менее подходящий пример , правда , надеюсь , со счастливым концом : https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=5150& ... c&start=22[/quote]
Я понимаю, о чем Вы. Вы правы... Но в данном случае лично я рассчитываю на теплую дружбу, не более. Да это даже и не важно... Просто два бедолаги по несчастью нашли общий язык...Nastya писал(а):Подумайте над этим , пожалуйста . Это достаточно серьезно .
Это совсем не то, что можно было бы связать с планами на будущее и т.п. Каждый переболеет и все встанет на свои места.Знаете... мне кажется, что не получается простить, потому что развод это, как поражение, проигрыш. Поражение и ваше и вашей жены, совместное - она не смогла не делать шагов к разрушению, вы не смогли (не хватило сил, терпения, любви) будучи еще в семье - простить и понять для чего все происходящее. И теперь вам тяжело.
Но простить то надо, потому, что и вы не без греха, и в том, что развод состоялся есть, частично, и ваша вина - недотерпели, недолюбили... не подумайте, что виню вас в чем-то, нет, конечно. Скорее хочу, чтобы вы поняли, что все происходящее с нами - следствие каких-то наших действий, поступков, желаний тех или иных. Все так тесно сплетено, что разобрать причинно-следственные связи подчас почти невозможно, но они есть.
Семья - это двое в лодке и если лодка потонула, то и виноваты двое (как бы порой дико и парадоксально, порой, это не звучало), простите и себя и ее.
Но простить то надо, потому, что и вы не без греха, и в том, что развод состоялся есть, частично, и ваша вина - недотерпели, недолюбили... не подумайте, что виню вас в чем-то, нет, конечно. Скорее хочу, чтобы вы поняли, что все происходящее с нами - следствие каких-то наших действий, поступков, желаний тех или иных. Все так тесно сплетено, что разобрать причинно-следственные связи подчас почти невозможно, но они есть.
Семья - это двое в лодке и если лодка потонула, то и виноваты двое (как бы порой дико и парадоксально, порой, это не звучало), простите и себя и ее.
Вы правы. Я знаю об этом и не питаю иллюзий своей невинности. Да, это поражение. Но поражение в одной битве, не в войне... если так можно выразиться. Жизнь продолжается. Не моя вина в том, что меня не любили... Любовь - это дело добровольное. Но моя вина в том, что я вовремя недоглядел, что не предотвратил возможность разрушения отношений. Хотя, согласитесь, без взаимной любви разрыв - это лишь вопрос времени. У меня была совсем непростая ситуация с самого начала брака. Сейчас я понимаю, что на самом деле именно я держался 8 лет… сначала по любви, потом по привычке.Миа писал(а):Семья - это двое в лодке и если лодка потонула, то и виноваты двое (как бы порой дико и парадоксально, порой, это не звучало), простите и себя и ее.
А вообще за последние пару дней я понял еще одну важную вещь… Вероятно, я не простил, потому что убедил себя в том, что я ушел и с этого момента отношения закрыты, а это было не так. Сначала были остатки любви, потом ненависть… и мне есть, за что ненавидеть. Ненависть – это очень сильное чувство. Пожалуй такое же сильное чувство, как и любовь. Может быть даже это одно и тоже, только в одном случае со знаком «+», а в другом – со знаком «-». И когда я признался себе, что я любил уходя, а теперь ненавижу, то мне стало легче. Не нужно было отрицать любовь и ненависть. Не нужно было замуровывать это в себе. Нужно принять это как факт… И это пройдет. Уже начинает проходить, пока я пишу. Я действительно начинаю ощущать ее, как отдельную человекоединицу (как удачно подметила Мара). Пока это неустойчивое ощущение. Но дайте время и я переболею и этим…
lifegoon, да возможно все так. Но мне странно, что вы говорите любили, а потом возненавидели. Та ли это была любовь? Любовь истинная, духовная, не может превратиться в ненависть, потому, что это две противоположности. Они отталкиваются друг от друга, они несовместимы:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."
(1 Кор. Ап. Павла)
Как отсюда может произойти ненависть?
Часто мы любим для себя, это не любовь-отдача, а любовь-собственность, вот тогда может и ненависть родиться. А еще, если есть большая любовь к себе, например, тогда от обиды может появиться ненависть...
Попробуйте разобраться, что именно привело к этому разрушающему чувству, чтобы в дальнейшем избежать этого.
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."
(1 Кор. Ап. Павла)
Как отсюда может произойти ненависть?
Часто мы любим для себя, это не любовь-отдача, а любовь-собственность, вот тогда может и ненависть родиться. А еще, если есть большая любовь к себе, например, тогда от обиды может появиться ненависть...
Попробуйте разобраться, что именно привело к этому разрушающему чувству, чтобы в дальнейшем избежать этого.
-
Martinelli
- Активный участник
- Сообщения: 69
- Зарегистрирован: 23 июн 2008, 18:27
Автор, всё у Вас в порядке. 
Выздоровление идёт по стандартному плану: в самом начале жалость к себе - затем безумная любовь к жене, пытаясь доказать, что Вы готовы бороться за семью - ненависть (как она могла!) - безразличие ( конец истории). Не Вы первый, не Вы последний через это проходите.
Вам сейчас трудно, но поверьте, пройдет время и Вы увидите все другими глазами. Вас предали. А предательство всегда неожиданно. Вы в растерянности и пытаетесь вернуть ЕЕ (ее - ту которую Вы любили), спасти ЕЕ от неразумного поступка, и т.д. и т.п. Это, наверно очень благородно и возвышенно. Но неправильно. В первую очередь верните себя!
Выздоровление идёт по стандартному плану: в самом начале жалость к себе - затем безумная любовь к жене, пытаясь доказать, что Вы готовы бороться за семью - ненависть (как она могла!) - безразличие ( конец истории). Не Вы первый, не Вы последний через это проходите.Вам сейчас трудно, но поверьте, пройдет время и Вы увидите все другими глазами. Вас предали. А предательство всегда неожиданно. Вы в растерянности и пытаетесь вернуть ЕЕ (ее - ту которую Вы любили), спасти ЕЕ от неразумного поступка, и т.д. и т.п. Это, наверно очень благородно и возвышенно. Но неправильно. В первую очередь верните себя!
Возможно, Вы просто никогда не испытывали подобного, поэтому удивляетесь... Да, вначале была та самая духовная любовь. Но она объединяет близкие души лишь на духовном уровне... И она первой уходит, когда партнер совершает предательство. Но даже если тебя предали, то все равно остается любовь-привязанность. Зависимость от другого человека. Это когда тянет к человеку и ты чувствуешь, что не можешь без него. Но когда ты рядом с ним, то тебе плохо, потому что ты чувствуешь, на сколько тебя не любят.Миа писал(а):Но мне странно, что вы говорите любили, а потом возненавидели. Та ли это была любовь?
Я терпел это чуть менее года. Больше не смог. Это наносит еще бОльшую травму, чем осознание того, что тебя предали. И именно это чувство обиды, помноженное на силу зависимости, рождает ту самую ненависть. Ты пытаешься вырваться, но бессилен. И ты ненавидишь того, от кого хочешь уйти. Это как защитная психическая реакция организма, препятствующая возвращению к состоянию мучительного терпения безответной любви. Но когда зависимость рвется и ты становишься свободным, то ненависть пропадает сама собой за ненадобностью.
Вот, чего я никак не мог понять, так это что еще меня держит. Казалось, что я избавился от зависимости. Смешно, но я избавился лишь от ее симптомов. Но теперь, осознав это чувство ненависти, прочувствовав его до конца, получив эмоциональный опыт, когда представляешь себе, как твоя бывшая избранница встречается с кем то еще… теперь, становится легче. Я надеюсь, это была последняя ниточка, которая нас связывала. И она рвется прямо сейчас. После этого я не буду испытывать ненависти к жене, потому что она – отдельная свободная человекоединица со своими интересами и тараканами.
Браво! +1!Martinelli писал(а):...в самом начале жалость к себе - затем безумная любовь к жене, пытаясь доказать, что Вы готовы бороться за семью - ненависть (как она могла!) - безразличие ( конец истории).
Конец истории уже близок...
Это цель №0 в дальнейшей моей жизни. Я это четко понимаю и я это сделаю. Уже делаю...Martinelli писал(а):В первую очередь верните себя!
Re: Не получается простить и это мешает жить дальше.
Вы сами себе и ответили. Она Вам не безразлична. Пока.lifegoon писал(а): Но почему? Что держит? Я по жизни встречал много хороших людей, принесших мне добро, но и много врагов, которые принесли мне достаточно зла… Но я не ненавижу их. Они мне безразличны... Как же мне ее простить?!!...
Поэтому то любовь, то ненависть. То есть ЧУВСТВА, эмоции.
Возможно, пройдет время и внутри не останется ничего.
Вы ее будете воспринимать как чужого для Вас человека.
По своему опыту знаю, что это возможно.
Как простить?! То есть извинить, оправдать.
Так нет любви, что тут извинять и оправдывать.
Принять как есть.
Нет ее (любви) и все.
Последний раз редактировалось LSK 05 июн 2009, 11:40, всего редактировалось 1 раз.
"Нет ее и все" 
Но ведь была же! Еще совсем недавно БЫЛА. Это тебя любили, это тебя ласкали, тебе говорили ласковые слова и именно от тебя хотели ребенка. А теперь пустой взгляд, холодность и жестокость слов :"Прости! Но я тебя не люблю. Я люблю другую."
Как в одну минуту рассечь живой организм (семью) пополам?! "Человекоединица" говорите? Да! Конечно, это ОТДЕЛЬНЫЙ самостоятельный человек, но почему его интересы должны быть направлены только и исключительно на него самого и его удовольствия? Как он (она) может не думать об интересах человека, бывшего рядом 10 лет? А дети? О них разве не надо думать? Ведь для них развод - это крушение их мира. Они то чем виноваты, что у папы (а в вашем случае, у мамы) "любовь" приключилась?
Да, наверное, есть такие люди, которые могут искренне любить предавшего их человека. Прощать. Но это просто святые!
А что делать остальным? Тем, которые любили, а теперь ненавидят?
Но ведь была же! Еще совсем недавно БЫЛА. Это тебя любили, это тебя ласкали, тебе говорили ласковые слова и именно от тебя хотели ребенка. А теперь пустой взгляд, холодность и жестокость слов :"Прости! Но я тебя не люблю. Я люблю другую."Как в одну минуту рассечь живой организм (семью) пополам?! "Человекоединица" говорите? Да! Конечно, это ОТДЕЛЬНЫЙ самостоятельный человек, но почему его интересы должны быть направлены только и исключительно на него самого и его удовольствия? Как он (она) может не думать об интересах человека, бывшего рядом 10 лет? А дети? О них разве не надо думать? Ведь для них развод - это крушение их мира. Они то чем виноваты, что у папы (а в вашем случае, у мамы) "любовь" приключилась?
Да, наверное, есть такие люди, которые могут искренне любить предавшего их человека. Прощать. Но это просто святые!
А что делать остальным? Тем, которые любили, а теперь ненавидят?
"...Я понимаю, о чем Вы. Вы правы... Но в данном случае лично я рассчитываю на теплую дружбу, не более. Да это даже и не важно... Просто два бедолаги по несчастью нашли общий язык... Это совсем не то, что можно было бы связать с планами на будущее и т.п. Каждый переболеет и все встанет на свои места..."
Дай Вам Бог чтобы так и было . Но все равно будте к этому внимательны , не упускайте процесс. Так все тонко в этом мире - не ведаем , что творим .
Иванка , Вы считаете , что подставлять вторую щеку для удара несправдливо ? СМИРЕНИЕ с ситуацией это слабость ?
СМИРЕНИЕ , в православном смысле , это возможность обнулить позиции , получить покой , только это дает возможность следовать дальше .
Ненависть есть состояние непокоя, она заставляет не только оставаться в прошлом , что не дает возможности двигаться дальше , но и формирует Ваше будущее . Если она есть , она будет формировать Вашу жизнь , влезет во все дальнейшие взаимоотношения . (Собственно , поэтому автора и просят не заводить отношений сейчас , для новых отношений нужно иметь , в определенном смысле , чистую душу ) Ненавидя , Вы програмируете себя на определенное видение мира , и все Ваши действия происходят в соответсвии с этим видением , которое не есть реально.
Смотрели ли Вы фильм Секрет ? В принципе , основная концепция там изложена, естественно , если не воспринимать его буквально.
Ненависть будет портить только Вашу жизнь , но никак не опонента.
Жизнь опонента будет портить грех , совершенный им , а именно измена , блуд , клятвопреступление.
Так зачем Вам разрушать себя ?
Нсколько трудно смирится я знаю , к сожалению , как и большинство участников форума , на собственном опыте . И все же это возможно. Более того - это вообще единственно возможный путь .
Дай Вам Бог чтобы так и было . Но все равно будте к этому внимательны , не упускайте процесс. Так все тонко в этом мире - не ведаем , что творим .
Иванка , Вы считаете , что подставлять вторую щеку для удара несправдливо ? СМИРЕНИЕ с ситуацией это слабость ?
СМИРЕНИЕ , в православном смысле , это возможность обнулить позиции , получить покой , только это дает возможность следовать дальше .
Ненависть есть состояние непокоя, она заставляет не только оставаться в прошлом , что не дает возможности двигаться дальше , но и формирует Ваше будущее . Если она есть , она будет формировать Вашу жизнь , влезет во все дальнейшие взаимоотношения . (Собственно , поэтому автора и просят не заводить отношений сейчас , для новых отношений нужно иметь , в определенном смысле , чистую душу ) Ненавидя , Вы програмируете себя на определенное видение мира , и все Ваши действия происходят в соответсвии с этим видением , которое не есть реально.
Смотрели ли Вы фильм Секрет ? В принципе , основная концепция там изложена, естественно , если не воспринимать его буквально.
Ненависть будет портить только Вашу жизнь , но никак не опонента.
Жизнь опонента будет портить грех , совершенный им , а именно измена , блуд , клятвопреступление.
Так зачем Вам разрушать себя ?
Нсколько трудно смирится я знаю , к сожалению , как и большинство участников форума , на собственном опыте . И все же это возможно. Более того - это вообще единственно возможный путь .
До тех пор,Ю пока в голове и сердце будет все ЭТО, отрезать прошлое и спокойно и с надеждой идти дальше - не выйдет. Надо суметь отрезать.Иванка писал(а):"Нет ее и все"
Как в одну минуту рассечь живой организм (семью) пополам?! "Человекоединица" говорите? Да! Конечно, это ОТДЕЛЬНЫЙ самостоятельный человек, но почему его интересы должны быть направлены только и исключительно на него самого и его удовольствия? Как он (она) может не думать об интересах человека, бывшего рядом 10 лет? А дети? О них разве не надо думать? Ведь для них развод - это крушение их мира. Они то чем виноваты, что у папы (а в вашем случае, у мамы) "любовь" приключилась?
Что ж получается, тут святых полфорума?Иванка писал(а):Да, наверное, есть такие люди, которые могут искренне любить предавшего их человека. Прощать. Но это просто святые!
Тут все проще - и работа над собой, конечно, но и чувство самосохранения, т.к. разрушать себя обидой и нелюбовью бесконечно невозможно.
Да и потом - много же в совместной жизни было и хорошего, и спасибо за это. А сейчас - уже другая жизнь. Очень может быть, что и лучшая.
Если мы говорим о конкретном человеке, то он весьма эгоистичен и не привык отдавать себя чему либо или кому либо, зато привык брать. «Бери от жизни все» - вот ее кредо. И когда объем того, что можно взять, снизился, то этот человек разочаровался в своей жизни со мной и решил все круто изменить, даже не уведомив меня. Какая разница, 10 лет или 15 или больше? При таком подходе, рано или поздно все равно произойдет разрыв.Иванка писал(а):Как в одну минуту рассечь живой организм (семью) пополам?! "Человекоединица" говорите? Да! Конечно, это ОТДЕЛЬНЫЙ самостоятельный человек, но почему его интересы должны быть направлены только и исключительно на него самого и его удовольствия? Как он (она) может не думать об интересах человека, бывшего рядом 10 лет?
С одной стороны – да, но есть и другая сторона… По своему опыту скажу, что когда жена недостаточно хорошо относится к своему мужу – не желает проявлять интерес к делам мужа, не хочет с ним секса, проявляет эмоциональную прохладу, то «батарейки» мужчины со временем садятся и позитивной энергии на ребенка не хватает. Какой уж тут позитив, когда на душе погано?… Так вот ребенок имеет «плохого» отца 7 дней в неделю. Но когда мужчина уходит от жены, и когда он находит в себе силы пережить огромный стресс развода, то со временем те самые «батарейки» начинают заряжаться позитивной энергией. И если мужчина продолжает видеться с ребенком хотя бы раз в 1-2 недели, то ребенок получает этот позитивный заряд от общения с папой.Иванка писал(а):А дети? О них разве не надо думать? Ведь для них развод - это крушение их мира. Они то чем виноваты, что у папы (а в вашем случае, у мамы) "любовь" приключилась?
Так что лучше для ребенка – видеть, как родители постоянно ссорятся и иметь «никакого» папу 7 дней в неделю или бодрого, энергичного, позитивного отца, который готов оказывать внимание ребенку, играть с ним, заниматься с ним, но 1-2 дня в неделю. Не факт, что первое для ребенка лучше. Поэтому, года жена не собирается строить отношения с мужем, то вполне может быть, что уход папы из семьи – хорошее решение даже для ребенка. Разумеется, при этом мать должна любить своего ребенка и заниматься с ним сама. В моем случае это так…
Я думаю, что таких людей нет. Нет того, кто смог бы спокойно пережить утрату близкого любимого человека. В том то и заключается проявление любви – в небезразличии к объекту любви. Кто то мне сказал замечательную фразу… «есть любовь и ненависть, а есть безразличие».Иванка писал(а):Да, наверное, есть такие люди, которые могут искренне любить предавшего их человека. Прощать. Но это просто святые!
А что делать остальным? Тем, которые любили, а теперь ненавидят?
Со временем все прощают, забывают… Нужно именно время, чтобы эмоционально пережить травму развода. По своему опыту скажу, что нужно постоянно занимать себя чем то, не важно чем. Основная цель – отвлечься, переключиться. И еще не стоит гнать от себя грустные мысли. Их нужно прочувствовать, прожить и таким образом пережить и принять факт свершившегося. Когда грустно – можно грустить, когда хочется плакать – нужно плакать. Главное знать меру, чтобы не сделать из себя «мученика» и не занять роль жертвы в жизни…
Мне кажется, Иванка другое имела ввиду.Nastya писал(а): Иванка , Вы считаете , что подставлять вторую щеку для удара несправдливо ? СМИРЕНИЕ с ситуацией это слабость ?
Смирение – это проявление великой силы духа. Смирение – это покорное (спокойное) принятие ситуации на эмоционально-духовном уровне (т.е. когда не чувствуешь страданий от ситуации). Смирение рождается не на пустом месте. Оно возможно только в одном случае – когда система ценностей выстроена таким образом, что любые потери в жизни не воспринимаются как фатальные. Это значит, что есть нечто гораздо более ценное, чем то, что мы потеряли в жизни… Я говорю о душе, о Боге.
Но если человек изначально вел себя «неправильно» и пристрастился к кому нибудь в этой жизни (проще говоря влюбился и сильно привязался), заменив подлинную цель нашей жизни, целью ложной – служению и привязанности объекту любви, то и потеря этого объекта любви будет протекать наиболее болезненным способом. И дело тут не в смирении. Просто сложно сразу вернуть себе понимание истинных целей в жизни (если такое понимание вообще было раньше) и выздоровление, а так же прощение и смирение придет не сразу. Это естественный процесс. И как только человек изменит свою систему ценностей, то он станет способен смириться.
Вот почему нет смысла говорить о смиренни, пока у человека душа болит о недавней утрате, с которой была связана цель жизни.
Re: Не получается простить и это мешает жить дальше.
Интересно то, что я раньше думал, что никогда не стану испытывать безразличия по отношению к жене. А теперь понимаю, что по-другому быть не может. Ее роль – дальний родственник, с которым не горишь желанием встречаться лишний раз, просто потому что вы разные и жизнь у вас разная, а связывает вас лишь общий ребенок и больше ничего.LSK писал(а):Возможно, пройдет время и внутри не останется ничего.
Вы ее будете воспринимать как чужого для Вас человека.
По своему опыту знаю, что это возможно.
Спасибо огромное за эти интересные и важные слова!!lifegoon писал(а): Смирение – это проявление великой силы духа. Смирение – это покорное (спокойное) принятие ситуации на эмоционально-духовном уровне (т.е. когда не чувствуешь страданий от ситуации). Смирение рождается не на пустом месте. Оно возможно только в одном случае – когда система ценностей выстроена таким образом, что любые потери в жизни не воспринимаются как фатальные. Это значит, что есть нечто гораздо более ценное, чем то, что мы потеряли в жизни… Я говорю о душе, о Боге.
Вот почему нет смысла говорить о смиренни, пока у человека душа болит о недавней утрате, с которой была связана цель жизни.
