Измена. Любит или не любит?

Здраствуйте.Мы с мужем прожили вместе почти 15 лет. Последний год он часто приходит домой под утро, а то и не приходит. Мы с сыном видим его очень мало из-за работы (с 9 до 21-00),но он работает в автомобильной компании, а там во время никто не уходит, работают до последнего клиента. Выходной у него бывает один раз, очень редко два раза в неделю и всегда в будние дни. И я конечно старалась и ему давать отдыхать с друзьями, так как ему нужно было общение. Но терпение мое лопнуло, когда он за неделю не пришел домой 2 раза и я ему сказала, что в следующий раз соберу чемоданы, так как это не нормально. А потом я нашла смс, с пожеланием "Спокойной ночи" после нашей ссоры- его сотруднице. Я пригрозила ему поехать с ним на работу и разобраться в ситуации - на что он мне сказал "Не надо скандала - давай поговорим". И сказал мне, что уже год гуляет от меня. Не уходит совсем, потому что дорожит нами. Его все устраивает во мне, но все предсказуемо (привычка), а ему хочется острых ощущений...Не любви как он говорит. Ему 34. Говорит, что наверное это кризис среднего возраста и что наверное он добирает то, что в молодости не добрал. Предложил расстаться на неделю... Я сама не своя... Я не знаю что делать. Когда я выбросила обручальное кольцо в окно при нем, он заплакал (никогда не плакал раньше), но на следующий день когда я ему позвонила на работу (как всегда он на работе, а я в совсем горе одна)и предложила прийти с работы пораньше- ведь последний день перед расставанием, да и деньги мне нужны были на жизнь от него - он мне сказал, что у него сегодня тусня... Поэтому я не знаю что думать... Если бы сказал точно все не могу и не хочу с тобой жить - я бы точно знала, что это все! А так ... Помогите пожалуйста... Обещал ребенку по телефону, что приедет в четверг - как мне себя вести, что говорить? что делать...

Сложно всё. Нехорошо поступает Ваш муж.
Но говорить нужно не о нём. Его,похоже, и так всё устраивает.
У меня к Вам вопросы,т.к. увидела нелогичность и непоследовательность.
Вы собираете ему чемоданы и предлагаете уйти. Ещё ничего о изменах не зная. Затем узнаёте и выбрасываете кольцо.
Вопрос: зачем? Я бы подумала, что больше не хотите быть его женой. Но:

на следующий день когда я ему позвонила на работу (как всегда он на работе, а я в совсем горе одна)и предложила прийти с работы пораньше- ведь последний день перед расставанием, да и деньги мне нужны были на жизнь

Зачем? Вы всё-таки хотите сохранить семью?

Если бы сказал точно все не могу и не хочу с тобой жить - я бы точно знала, что это все!

А для Вас это вс? Или это зависит от его решения?
Что Вам делать и как говорить?
Для начала нужно,чтобы захотел говорить.
Если Вы снова захотите "пригрозить", "разобраться", скорее всего разговора не получится.
До того,как Вы будете говорить с мужем, у Вас уже должна быть своя позиция. Твёрдая.
1. Я не могу и не хочу с этим жить. Мы расстаёмся. Это не лучший,конечно, вариант. Но в случае измены иногда по-другому никак.
2. Я признаю его право на ошибку. Смогу простить(это не значит-одобрить) и жить с этим. В этом случае Вы четко оговариваете, что любите его и готовы простить, но от него требуется любовницу бросить. В гареме Вы жить не желаете. И если он не может отказаться от "любви" к ней,то Вы его с миром отпускаете.

Послушайте,что будет говорить Ваш муж. Не перебивайте, не оскорбляйте, не жалуйтесь на свою "несчастную" жизнь. Можете только задавать вопросы,которые Вам не ясны.
"Как ты мог?"-отменяется. Вопросы касаются только ваших совместных(или раздельных) планов на будущее.

В том то и дело, что я в смятении... И люблю его. Я и замуж выходила за него (хотя много кандидатов было) именно по той причине, что он был очень чистым, нежным, верным... Да и пережили мы с ним очень много ... Он был всегда скромным, а сейчас такое ощущение что человек поменялся полностью. Стал уверенным в себе, наглым- другим. Но я думаю, что в душе он все равно не подлец... А для меня - это удар ножом в спину... Много историй, когда люди расстаются и через год сходятся и отношения становяться идеальными. Я всегда думала, что мой муж -уйдет тогда из семьи-когда действительно в кого-то влюбиться, но не просто будет со всеми подряд развлекаться. Не знаю - поэтому и прошу помощи, советов...

И сказал мне, что уже год гуляет от меня. Не уходит совсем, потому что дорожит нами. Его все устраивает во мне, но все предсказуемо (привычка), а ему хочется острых ощущений...Не любви как он говорит. Ему 34. Говорит, что наверное это кризис среднего возраста и что наверное он добирает то, что в молодости не добрал. Предложил расстаться на неделю...

Фиалка, ведь вышеприведенные слова о жажде острых ощущений и все в этом роде - это говорит о том, что ваш муж "устал от семьи"... а на самом деле, он не готов строить семью, бороться за счастье, отказывать себе в сиюминутных желаниях.
Вам не хочется это признавать, но посмотрите правде в глаза. Это так.
Он был с вами "чистым, нежным, верным" пока САМ ХОТЕЛ этого. Пока ему нравилось это.
А настоящая семья - это когда хранишь верность и отдаешь всего себя не потому, что самому тебе это приятно и хочется, а по любви к супругу. (Потому что сегодня тебе приятно и хочется - хранить верность - а завтра уже не очень-то как-то и хочется.... может гульнуть?? нельзя же так. Это уже не семья а служение своеим прихотям)
А любовь - это жертва. Жертва своими прихотями и капризами, своими амбициями - ради любимого человека.

Согласна с Простовикой, что есть два варианта поведения. Вам надо решать. И смотреть что он скажет. Будет ли он просить прощения, или скажет, что все кончено.
Ведь каждый может оступиться и раскаяться. Только это раскаяние должно быть искренним. От всей души!
А если он будет вам явно или неявно предлагать быть "запасным аэродромом" или , как написала Простовика, "частью его гарема - нельзя на это идти. Себя тоже надо уважать. Вы достойны лучшего.

Сообщение **Гога** » 10 июн 2009, 09:36

"Кризис среднего возраста"-это лишь попытка оправдать свою блудную страсть и НЕПОНИМАНИЕ ценности семьи. Ваш муж просто не понимает, не осознает это. И соответственно не понимает что своими действиями просто разрушает семью. Разоряет главную ценность земной жизни. Он принимает любовницу за невинную шалость. Рано или поздно он пострадает от этого, но сейчас он этого не понимает. Вы должны принять сейчас жесткую и непримиримую позицию. Никких скандалов и выяснений отношений. Холодный рассудительный тон даст гораздо больший эффект. Сейчас Вы должны показать ему что он Вас теряет. Но не съиграть роль а действительно показать. Фальш он почувствует сразу. А для этого Вы прежде всего должны себя убедить в том что Вам по жизни нужен очень надежный человек. Что с перебезчиком нормальной семьи не построишь. И как это не тяжело Вам надо самой быть готовой расстаться с ненадежным человеком, чтобы не обжечься в дальнейшем еще сильнее. У Вас должна укорениться установка на брак только с надежным человеком. Только с надежным можно прожить жизнь. А за мужа надо молиться. Тут без Божьей помощи не обойтись. А муж должен почувствовать Вашу решимость и трезвый ум. Кидая кольцо из окна Вы показываете что находитесь в горячке. Это дает ему повод думать что остынете и передумаете. А дальше надо смотреть. Если он вернется осознав и раскаявшись-то значит его можно простить и принять. Он просто совершил ошибку, пал. И помочь ему подняться. Это будет Ваш подвиг и Бог зачтет это. А если он вернулся только потому что там не сложилось и раскаяния Вы не чувствуете, то несмотря на боль Вам нужно отказать ему. Приняв его Вы дадите ему понять что с Вами можно так поступать и Вы от него никуда не денетесь и можно заиметь еще любовницу, что в недалеком будущем и случится. А чтобы облегчить свою боль от происходящего сходите в церковь. Исповедайтесь и причаститесь. Будет намного легче.

Спасибо друзья! Особенно Вам Гога спасибо! Вчера он приходил домой... Оставил деньги (3000 надеюсь что остальное донесет в четверг), взял трусы, майку, рубашку, а еще квитанцию за коммуналку. Мне честно стало легче от того что он не собрал сразу чемодан, а взял только необходимое. Я почувствовала себя увереннее. Боль постепенно уменьшается. Я не знаю эгоизм наверное мой или что то еще, но мне необходимо управлять ситуацией. Он все таки наверное не готов сейчас уйти, а мне от этого становится легче и я думаю что я буду такой Гога как ты говоришь! Я буду холодна, прекрасна и недоступна. Ни каких скандалов, только общение по поводу ребенка. А вообще буду смотреть в его глаза и вести себя по ситуации. Главное что я уже допускаю мысль, что его уже не будет в моей жизни как близкого человека, а будет только в качестве отца своего ребенка.

Сообщение **Мара** » 10 июн 2009, 10:55

фиалка писал(а): Я не знаю эгоизм наверное мой или что то еще, но мне необходимо управлять ситуацией.

Это вряд ли получится.
У меня не получилось (а сила воли у меня ого-го..). Наоборот, пока я пыталась ситуацией по своему разумению управлять, становилось только хуже. А как только положилась на волю Божию и стала поступать так, как считаю нужным сама, а не так, как надо бы, чтобы муж подумал то-то и то-то и поступил так-то и так-то (т.е. перестала пытаться манипулировать), то потихоньку стало становиться лучше. Нет, муж в то время не вернулся, но мне стало несоизмеримо легче и радостнее жить.

Сообщение **Гога** » 12 июн 2009, 15:34

Делать все надо обязательно с Божьей помощью, а в холодности не переусердствовать, чтобы он решив раскаятся не испугалься холода и побоялся вернуться не смотря на желание.

Сообщение **Sheva** » 12 июн 2009, 19:54

Фиалка, примите его предложение расстаться на неделю. Не показывайте ему, что Вам плохо, наберитесь сил и попытайтесь быть равнодушной. Может, что-то ёкнет у него...

Неделя прошла... Был в среду и в четверг - общение только по поводу ребенка. Пару раз то ли проговорился то ли что, но назвал как раньше "Мусь". Вещи сам постирал и погладил и взял только необходимое. Нужно было удалить ребенку зуб и он поехал с ним, а ребенок испугался заморозки и не дал удалить зуб, а он позвонил и сказал: "Расплакался как сопливая девчонка!", а я разозлилась и сказала:" Наверное потому, что папы нет никогда рядом!" На что он ответил: "Наверное." И все... Теперь у него выходные вторник, среда. Ребенок звонит ему - он то не доступен, то не берет трубку. Вот что думать? Как тут вообще себя вести?

Сообщение **Мара** » 15 июн 2009, 10:39

фиалка писал(а): Как тут вообще себя вести?

Терпение, терпение и еще раз терпение. И старайтесь жить независимо от него.

Эх.. лучше бы, наверное на "сопливую девчонку" сказать что-то типа "но что же делать? я же женщина, он много времени проводит со мной... если ты смог бы проводить с ним больше времени, то смог бы научить его вести себя по-мужски..." и т.д. в том же ключе.

Сообщение **Гога** » 16 июн 2009, 08:35

Сделать Вы сейчас ничего не можете. Набраться терпения и ждать. А вот помолиться за него и за себя надо. Это единственное что Вы можете помочь в данной ситуации.

Молюсь. Прошу простить его. И помочь мне как то это пережить!

Вчера появился дома... Доделал барную стойку, постирал свои вещи.
Весь в обновках - цветет и пахнет. Ведет себя как хозяин жизни. Никаких извинений... Общение на темы, связанные с ребенком. Сегодня объявил, что будет заниматься зубами (будет ставить имплант). Короче начал заниматься собой, наводит красоту. Мне очень плохо... Хочется выть... С кем я жила последний год? И ведь не уходит совсем... Я ему высказала по поводу того, что он не берет трубку:"Я звоню только в экстренных случаях и если ты не хочешь иметь к нам никакого отношения- так и скажи прямо сейчас, я тогда не буду рассчитывать на твою помощь, а если хочешь иметь отношение - тогда отзывайся. " Он сказал:"Хорошо..." У меня такое в душе... но больше наверное бешенство и безысходность.

"Чтобы иметь или приобретать, сначала нужно научится терять" - такой вывод я сделала из своего опыта. Что я имею ввиду. Когда у вас существует ваш личный кодекс чести, за границы которого вы знаете, что не переступите ни при каких обстоятельствах, то это знают (чувствуют) окружающие. Когда ваше "да" это да, а "нет" это нет и вы не станете зависить ни от каких страхов (хотя, разумеется, страшно всем) остаться одной и потерять человека, поступки или слова которого унизительны. То, тот кто рядом ещё сто раз подумает, прежде чем пуститься во все тяжкие и слово ваше будет весомо. Внутренняя готовность иметь в отношениях "или всё, или ничего" передаётся окружающим и придаёт вам внутреннее чувство спокойствия. Не подумайте, что я критикую ваше поведение. Я понимаю, ситуация ужасная. Но, подумайте, вы делаете крайние заявления, потом это оказываются ничего не значащие слова. Боясь потерять мужа, вы сами создали ему наиболее благоприятную обстановку, чтобы вас бросить. Ему страшно было решиться уйти, но вы разрешили одной ногой быть дома, а другой у тёти. Ему не пришлось прыгать в бездну, вы перевели его над ней по мостику. А если завтра он предложит попробовать втроём в одной постеле? Если бы вы были более подготовлены к этой ситуации, то спокойно и твёрдо сказали бы ему в самом начале грехопадения: "Я люблю тебя и мне будет очень больно потерять тебя, но если ты собираешся куда-то сходить, то знай, что грязи я не потерплю".

Я четко ему сказала еще в начале наших отношений, что я не прощу ему две вещи в жизни: 1.)если он поднимет на меня руку и 2.) если изменит.
Но ведь в молодости мы все такие горячие... легко сходимся, легко расходимся. А прожив 15 лет уже относишься к тем же вещам уже не так категорично! Половина моей жизни была посвящена ему - он часть меня - как можно эту часть отпилить и выбросить. Если бы не было любви, а я вас уверяю с каждым годом любовь во мне только нарастала - отправила бы в свободное плавание. Мы повторюсь очень мало времени последние года 4 проводили вместе и я не чувствовала никакого дискомфорта и не слышала каких либо недовольств в свой адрес, не было ощущения, что он отдаляется. Просто человек больше жил на работе, а соответственно жил и не отдалялся от коллектива и эта работа и все что с ней связано всегда у него было на первом месте к сожалению. Я не пытаюсь его оправдать или попытаться обелить наши отношения. Понятно, что ничего в этой жизни так просто не происходит. Просто я еще не готова к кардинальным мерам! Опять же так сын! Он и так редко его видел и просто поставить его перед фактом, что папа здесь больше не будет жить?! Еще рано. Все в свое время! Мне нужно окрепнуть, вернуть уверенность в себе, а это уже реально, т. к. вчера он был практически на грани, он хотел поговорить... Он явно хотел, но так и не решился, а я продолжаю создавать дома обстановку уютного милого дома. Вот когда я пойму, что он возвращается - тогда я и буду уже думать прощать его или нет, но тогда я буду уже не в отчаянии. Сейчас он мне еще нужен, любовь не проходит за 2 недели, а что будет дальше посмотрим...

Сообщение **ulitochka** » 18 июн 2009, 22:25

Чтобы иметь или приобретать, сначала нужно научится терять" - такой вывод я сделала из своего опыта. Что я имею ввиду. Когда у вас существует ваш личный кодекс чести, за границы которого вы знаете, что не переступите ни при каких обстоятельствах, то это знают (чувствуют) окружающие. Когда ваше "да" это да, а "нет" это нет и вы не станете зависить ни от каких страхов (хотя, разумеется, страшно всем) остаться одной и потерять человека, поступки или слова которого унизительны. То, тот кто рядом ещё сто раз подумает, прежде чем пуститься во все тяжкие и слово ваше будет весомо. Внутренняя готовность иметь в отношениях "или всё, или ничего" передаётся окружающим и придаёт вам внутреннее чувство спокойствия. Не подумайте, что я критикую ваше поведение. Я понимаю, ситуация ужасная. Но, подумайте, вы делаете крайние заявления, потом это оказываются ничего не значащие слова. Боясь потерять мужа, вы сами создали ему наиболее благоприятную обстановку, чтобы вас бросить. Ему страшно было решиться уйти, но вы разрешили одной ногой быть дома, а другой у тёти. Ему не пришлось прыгать в бездну, вы перевели его над ней по мостику. А если завтра он предложит попробовать втроём в одной постеле? Если бы вы были более подготовлены к этой ситуации, то спокойно и твёрдо сказали бы ему в самом начале грехопадения: "Я люблю тебя и мне будет очень больно потерять тебя, но если ты собираешся куда-то сходить, то знай, что грязи я не потерплю
Больше к этому даже добавить нечего .Ответте сами себе ,даже не здесь, а в глубине души - как вы относитесь к изменам через 15 лет брака? уже не столь категорично? Вам очень больно ,муж ваш пользуется вашей слабостью в данный момент и вашей уязвимостью,найдите в себе сила сказать - со мной так нельзя.Любящий человек , да и просто порядочный человек не будет бить по больному ,морально убивать человека , с которым ты прожил столько лет порядочный мужчина не может.Мне кажется , что если бы вы ему указали на дверь, ставить импланты и пахнуть духами он бы передумал, у него появились бы ДРУГИЕ проблемы .Я думаю вам сейчас нужно думать не о том сохранять или нет такую семью, вам нужно выбрать менее травмирующую ситуацию для себя и ребенка и потихонечку приходить в себя .

Дорогая Фиалка, рассуждения, которые я привела выше, это рассуждения в общем. Но каждый случай индивидуален. И самое лучшее руководствоваться своей любовью и интуицией, что вы правильно и делаете.
Желаю вам силы и выдержки на вашем нелёгком пути и Божией помощи.

Боль прошла,появляется равнодушие... Вчера приезжал к ребенку. Домой не просится, но проблемы готов решать... Радуется, что я спокойно общаюсь с ним. Наверное уверен, что я его любого готова уже вернуть...А у меня всегда сначала равнодушие, а потом появляется отвращение. Как же жалко этих лет. Животная похоть и конец семье?

Зайдите сюда:
https://www.perejit.ru/main/prostit_izmenu
Здесь есть разные статьи. Посмотрите,какие Вам больше подойдут.

Прошло почти 2 месяца с нашего расставания... Итог: он живет с девушкой со своей работы... эти два месяца... К ребенку приезжает 1 раз в неделю. В последний раз на Дне его рождении он сказал, что все чаще думает о том, чтобы вернуться домой... Там секс, но этого недостаточно!? Он разрывается... Но живет и мурлыкает все равно с ней.. Хотя отношение ко мне уже другое. Я сказала, что приму его только тогда, когда он полностью будет душой со мной и любить и уважать будет только меня. Но девушка рядом с ним то же не теряется, полный контроль! Ребенок узнал правду и теперь трудная ситуация с ним. Он не хочет принимать ситуацию, плачет, злиться, звонит без конца отцу. А он после 21-00 недоступен-новая семейно-личная жизнь. И опять все на моих плечах. Вижу что хочет вроде бы вернуться, но боится... Трус...

Ну а если он вернется, вы сможете его простить и жить в спокойствии и радости. Вот на работе он задержится- и все у вас одни мысли- где? с кем? и опять скандал, и опять у ребенка на глазах. Может все таки отпустить. Ребенок у вас я понимаю уже не маленький. Вы , наверное, работаете, вот и займитесь своей жизнью, перетерпите эту боль, но не растягивайте ее на долго. А муж, конечно, человек без совести и чести, ведь знает как вам больно и горько, и ходит красуется.....