Не ушел, но и не со мной

[Татьяна С]

Иветта, я тебе отвечала только что , прочитав твой первый пост. А тут вот еще как события разворачиваются! Девочки, Иветта, Глория, Росинка! Да что же это такое творится! Действительно, последние времена какие-то! Не мужики, а безответственные подростки, чес слово! А "фотомодели"-то наши на что, спрашивается надеются! Как можно свою жизнь за счет других людей устраивать? Да ладно, хватит об этом.
Девочки, знаю одно - мы должны быть сильными! Мы должны закалиться. И еще - нужно развернуться в другую сторону, навстречу будущему, навстречу нашим детям.И не оглядываться назад. Не перебирать в памяти предательство и подлость без конца. Есть такое искушение, но это крайне не конструктивно. Надо заставить себя не оглядываться на горящий город. Да, это трудно.
В своей теме я предложила объединиться и помогать друг другу справиться с болью.
Моему младшенькому сегодня 5 месяцев.
Иветта, даже не думай выезжать из квартиры - еще чего не хватало! Это он тебя предал, а не ты его. Пускай платит, голубчик.
Девочки,из практических советов - мне один психолог посоветовал просто поменять занавески.Т.о. меняется обстановка и становится чуточку, но легче. В своей теме советовала, но повторюсь: переставить мебель, переклеить обои, повесить другие картины и т. д. Купить новые чашки, наконец! И - в новую жизнь!
Иветта, держись! Скоро малыш будет на руках! Этот товарищ не твой принц, это точно! Пускай занимаются своей мышиной возней , а у нас тут все серьезно - дети у нас! Тебе сколько, кстати, лет? Наверняка чуть больше 20. Не отчаивайся, действительно, ночь темна перед рассветом, все еще будет очень даже хорощо!

[Ivetta]

Ох, спасибо за поддержку, Татьяна. Что жалеть себя не надо это я уже поняла, надоело и чувствовать себя жертвой. Все понимаю, но трудно сразу в раз лишится всего чем жила эти годы, то есть трудно переубедить себя что это не твой человек, утешаю себя, что время лечит. Устала каждый день ждать подвоха, слушать ложь и унижаться. Действительно стараюсь больше проводить времени с друзьями. Но надежда на восстановление отношений, пускай новых, но с моим любимым мужем еще остается...Но сейчас главное - малыш!

[Ivetta]

Ох, спасибо за поддержку, Татьяна. Что жалеть себя не надо это я уже поняла, надоело и чувствовать себя жертвой. Все понимаю, но трудно сразу в раз лишится всего чем жила эти годы, то есть трудно переубедить себя что это не твой человек, утешаю себя, что время лечит. Устала каждый день ждать подвоха, слушать ложь и унижаться. Действительно стараюсь больше проводить времени с друзьями. Но надежда на восстановление отношений, пускай новых, но с моим любимым мужем еще остается...Но сейчас главное - малыш!

[Мадмари]

Действительно, что же это творится на свете! Классик сказал "все счастливые семьи одинаковы, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". А тут получается, что и несчастья - все одинаковы.
И я тоже в такой же ситуации, как и Вы, Иветта. Только сроки другие, и возраста, и не ожидается появление на свет более никого. Коротко - мне 42, замужем 19 лет, детей 3 от 18 до 14, случайно узнала, что он 10 лет живет на две семьи. Так и живем, ждем, думаем. Хотела написать, просить о помощи, да....
Надо жить, держаться самой и держать детей, молиться и держаться.
Девочки, дай Бог вам, нам, всем.

[иван турчин]

есть закономерность в этих историях... есть!!!
супруга до появления детей живёт только мужем и только для мужа.. когда появляются дети их внимание целиком и полностью переключается на детей... это закономерно... абсолютно!!!
муж какое то время смотрит на это вначале с недоумением, потом с сожалением... потом вдруг встречает человека...

[иван турчин]

модератор меня почистил... а зря!!! ведь необходимо выслушать и другую сторону... вообще в любом конфликте виновны всегда обе стороны... и я прошу модератора вернуть мои слова!!!

Вот Ваша тема. Она отделена. LSK.
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=6953

[Ivetta]

Совсем запуталась, не знаю уже что делать. Улучшения не наступает. Как же больно находиться рядом с любимым человеком, зная что он испытывает только жалость к тебе. Вот мой так и мучается и уйти не может от меня и моральные принципы какие-то и столько всего общего мешает ему, а там любовь. Как себя вести уже не знаю, сил нет совсем. Кроме как здесь некому выговориться.Вот сегодня в очередной раз сказал что будет ночевать в машине, надо побыть одному.
Руки опускаются, как бороться с этой болью?

[ulitochka]

А зачем вы себе сознательно выбрали роль жертвы? Этот человек ,ваш муж вас предал в трудный момент,какая разница любовь у него , страсть и т.д.предал! И вы готовы держаться за этого человека , который обзавелся семьей,ребенка сделал,а теперь сопли вытирает - ах,я полюбил .Живите счастливо дальше , получили от него ребенка и спасибо ему , дальше он вам не опора и не поддержка .Сейчас далеко не каждая женщина может найти мужчину для зачатия .Вы молодая , в квартире , родите ребенка , у вас все есть , мужчину вы еще встретите , просто не надо к ним относится так - вся моя жизнь зависит от тебя , не зависит наша жизнь от них, мужчина должен облегчать жизнь жинщине,но никак не усложнять .
Я ребенка вырастила одна , не считаю себя жертвой , правда я всегда уходила сама , зачем из себя чемодан без ручки изображать ?
Не будет у вас с ним никаких отношений - во первых он предатель , во вторых - вы хотите , чтобы такой недостойный человек вас жалел? так сказать - позволял любить ? а кто он такой - то ?
Я считаю вам надо собраться и устраивать жизнь без него .
И пока у нас будут подобные женщины , у нас будут подобные мужчины.

[Дарина]

мда.. Иветта.. почитала Ваш первый пост и честно говоря в шоке пребываю, это самое худшее, что можно зделать в отношениях - завести кого то другого...

Иветта, Росинка, Глория, Мадмари.. выражаю свое сочувствие.. девочки, держитесь!!! вот после прочтения таких вот истории и думаеться про них, ну какие же сво....!!!!! с другой стороны, такие вещи делают сильнее и понимаешь что рассчитывать надо только на себя и не расслабляться растворясь в другом человеке..

Иветта.. сердце сжималось, когда читала Ваши строки... я представляю как Вам сейчас тяжело...

как бы Вам не был близок этот человек, Вы должны понять что он предал Вас..

а той девице, которая мужа увела у беременной жены... как вобще таких людей свет носит не знаю.. счастья ей с ним не будет это точно, время это покажет, ну да ладно..

мужчина Ваш, извините, половая тряпка.. эту неземную страть, что он испытывает можно было преодолеть.. как уже здесь было написано в теме - за волосы себя вытаскивать!! ради семьи!!! у меня есть знакомый, который тоже очень сильно полюбил другую девушку.. это была чистой воды страсть.. жена не была беременна.. и к жене он испытвал очень нежные чувства и тоже любил, но не страстно а как родного человека... но ради жены он с ней порвал отношения, разорвав душу и ей и себе.. договорились вобще никак не общаться.
и все.. прошел год-полтора и его отпустила, хоть и ужачно мучился...
с женой снова стали счастливы, надо сказать что любить он ее не переставал и скрывал все это.. НО ОН ЭТО СДЕЛАЛ РАДИ НЕЕ!!! да было ужасно больно и тяжело, но он же смог!!!!!!! они тоже вместе работали и она ушла с той работы.. если бы она не ушла, ушел бы он.. вот это поступок! вот это преданность.. и у них не было ребенка

а у вас тем более общий ребенок. который свяжет на всю жизнь.. есть ради чего бороться!!

как вам вести себя?? а вот так и вести, поставить ультиматут, или я или она... Вы видимо очень добрый человек.. я бы после такого прекратила бы вобще все контаты и врядли бы позволила общаться с ребенком, потому что он и его предал...

самый лучший вариант, чтобы Вам хотябы сейчас стало легче - не видеть его как ни странно... Вам плохо потому что Вы это все видите..

как Вы его еще из дома не выставили и это все терпите я не знаю.. я сама так терпела пол года, не стало легче пока не разъехались.. когда не видишь друг друга, то все начинает в душе меняться и потом через острый кризис начинаеться выздоровление..

вобщем как вариант - предложите жить отдельно, чтоб Вам самой не мучиться, Вам станет легче, чем это все видеть.

[Ivetta]

Не знаю я уже что лучше будет в этой ситуации... Ставила я и ультиматум, ни к чему не привело. Сначала вроде он крепился, а потом все заново... Знаю что он не ездит к ней, но переписка идет постоянно. Я намекала даже чтобы он не мучал ни себя ни меня уходил и был с ней счастлив, но и уйти он не может, говорит, как же я вас брошу. Вот так день за днем, и пожить отдельно тоже нет возможности, да и родители не в курсе, если узнают точно приступ будет. К тому же у меня очень теплые отношения со свекровью.
Но я просто поражаюсь наглости той девушки, понятно муж мой погряз в этом грехе, а она разведена и у нее ребенок, муж вроде подлец оказался (как мой муж рассказал) и она продолжает писать ему смс из которых ясно, что она надеется на продолжение романа и что у них все будет хорошо. Причем когда я узнала вообще обо всем она через мужа передала, что извиняется передо мной! Как вам! Как будто на ногу ноступила в автобусе. А то что я могу в таком же положении оказаться это вроде как не следствие ее действий. Я удивляюсь неужели люди могут быть счастливы, причинив боль другим...
А мужа я просто не могу ни оскорблять, ни ругаться с ним.. а зачем? может я действительно неправильно себя веду, но не могу я выгнать его, люблю до сих пор, надеюсь. Каждый раз как соберу волю в кулак хочу сказать чтобы был счастлив и уходил, подхожу и слезы сами катятся, какой уж тут эффектный "выход". Он смотрит на меня сам плачет и не уходит. И мне его жаль, ну а как не жалеть он все равно мой родной человек, хоть и оступился конечно. Да мне многого не хватает и внимания и ласки, но и ему тяжело, если не сочувствовать так можно и очерстветь совсем, а я не хочу этого.

[Дарина]

хорошо... если пинком под зад не выриант..

может быть попробовать сесть вместе.. вразумить его попытаться..
дело в том что людям дети непросто так даються.. он же верующий человек, он должен это понимать!!! Попробуйте ему объяснить, это просто болезнь!! это пройдет.. то что вас свзязывает общего, ваше прошлое, Ваш ребеночек, это в миллионы раз важнее. это просто бесценно!!! чтоб его вылечить побыстрее, помогите ему представить эту девушку через 10 лет (влебленность пройдет уже через год кстати говоря) все очень сильно измениться..

а эта девушка... я ее тем более не понмаю... она пережила подлость мужа и щас на других чтоли отигрываеться.. человек через такое прошедший должен это понимать.. что Вы беременны, она разлучниться.. может ей через него же ответ передать, что она поступает подло и чтобы она оставила впокое семью??

есть очень классный русский фильм "Качели" называеться.. только там муж за жену боролся. но ситуация очень похожая..

пройдет какое то время (года два полтора) и Вы станете от него независимой.. и он к Вам опять приползет, это совершенно точно, 100% попробейте ему сейчас это помочь понять.. убедить его.

но надо быть настойчивой... почему вы этой девице позволяете разрушать свою семью?? если с ним не получаеться. попробейте с ней поговорить!!! надо все попробовать предпринять, прежде чем опускать руки!! этой бесстыднице явно никто мозг не впрявлял как следует

[Ivetta]

Я бы очень хотела верить что это влюбленность, но он говорит, что это именно любовь, причем в миллионы раз сильней чем ко мне, меня он просто любит как родного хорошего человека, а с ней он другой что-ли, незнаю...
Да, он все понимает, что есть ребенок, что много прожито, воспоминания и все такое, вот и результат - он не уходит, но и задерживается дома. Он ни разу за последние полгода не брал выходной! Говорит на работе легче.
А мне дома волком вой, вот и все наше общение происходит в основном в аське и все!
Понимаю все это не нормально, но еще прошло только 2.5 месяца.
А с ней не вижу смысла разговаривать, хотя в моменты отчаяния были такие мысли. Просто не знаю о чем? Почему она будет слушаться меня? Она свою жизнь таким образом налаживает. Причем она по профессии психолог. Работает не по специальности, но все же.
А с ним тоже уже не знаю как разговаривать, он как большой ребенок уже. Все понимает, но решить проблему не может, вернее думаю не хочет. Вот говорит только что жить не хочет, потому что нам с ней приносит страдания. А в итоге - ноль в решении проблемы.
Как я устала... И обидно что таких как я много...

[Nova]

Дорогая Иветта,
как я Вас понимаю! И очень, очень сочувствую Вам. Держитесь! Господь не оставит Вас в беде - главное на Него полностью положиться и довериться Ему.

Похожая ситуация была и у меня с мужем - обеих вас, говорит, люблю - только тебя как друга, а ее - как женщину. Когда я пыталась сказать, что у нас 10 лет брака, не один пуд соли съели, как же так, дорогой хазбэнд? а как же всё, что у нас есть? получила ответ - "а что у нас есть? А ничего... а у меня с ней - "бабочки в животе. И каааайф"

Батюшка сказал ему резко и строго - ты осквернен. Много придется работать тебе, чтобы очиститься. Сходили вместе к нему на исповедь и причастие. Но не сразу все изменилось. Мне было невыносимо видеть, как он по ней тоскует и страдает, в то же самое время пытаясь повернуться сердцем к жене. Постепенно мне стало ясно, что я в этой ситуации как фон, на котором он разбирается со своими чувствами. Поняла, что ему очень хотелось потянуть с разбирательством, и сама сделала первый шаг. Попросила его с вещами на выход

Не могу передать вам, как я себя чувствовала. Как только он вышел за дверь - я поняла, что мне будет страшно больно. Что я своими руками его толкнула к ней. Что закрутится там любофф уже свободно... Жалела страшно. Говорила, прости - не подумала, что натворила, возвращайся в семью, просто приходи домой, а там все образуется. Но нет. И чем больше я пыталась его вернуть, тем сильнее сопротивлялся. Хотя приезжал почти каждый день покушать, поговорить, пообщаться - а я видела тоску в его глазах. Он практически кричал мне, безмолвно...

По прошествии нескольких месяцев, после того, как я, проплакав три часа на исповеди, отпустила его от души, и на меня снизошла благодать, я от сердца дала ему право поступать, как ему угодно, и просто начала жить для себя и для ребенка - и вот, не прошло и недели, как мой муж попросился обратно

Я что хочу сказать... может, это все путано - но "пинок под зад" Вашему мужу необходим. Слабовольный он, мечется... Пока его более или менее устраивает ситуация - ничего не решится, а корни греха уйдут куда глубже. Посоветуйтесь с батюшкой. Мой поступок на тот момент он одобрил - сказал, что теперь главное себя вытаскивать из болота, остальное приложится. Так и сложилось

Я взяла на себя право решения в ситуации, которую заварила НЕ Я. Это было трудно, но это помогло. Посоветуйтесь и Вы с батюшкой - с его благословения, и с помощью Господа - возможно всё. Удачи Вам!

[Стрела**]

Согласна с Nova - вы просто должны попросить мужа на выход: поясните это тем, что когда он такой рядом, вам тяжелее. Соберите волю в кулак, да, трудно, но вам одной будет действительно легче. А то ваш муж долго еще может думать: а куда торопиться? и тут его ждут и там. Пускай делает СВОЙ выбор. [/b]

[Ivetta]

Девочки! Как мне не хотелось этого говорить, но я уже много раз ему говорила: уходи к ней и не мучай меня, будь счастлив и забудь меня. Но он не уходит.
Говорит: и как это будет? Я уйду и там не буду тоже счастлив, зная, что разрушил твою жизнь и ты одна с ребенком. Я пытаюсь объяснить, что так я мучаюсь в сто раз сильней, он понимает, но сам как ребенок не может принять решения. Я же не могу отвести его за ручку к ней. Пускай хотя бы так будет, может одумается еще.
Хочу посмотреть как он будет вести себя после рождения малыша, если ничего не изменится уж и не знаю что с ним делать....

[Татьяна С]

Иветта, если уж ты его не выгоняешь ( а это именно так, вот Nova действительно выгнала ), то постарайся хотя бы внутренне отстраниться, не показывай ему, что страдаешь. Будь ЛЕДИ. Хотя технически проще отстраниться именно выгнав пинком под зад. Тогда ты - на высоте, и гораздо больше шансов, что он бросит "эту". А сейчас на словах ты вроде бы говоришь, чтоб уходил, но он видит, что ты за него держишься, и прощаешь, и любишь. То есть ты зависима от него, еще, небось, и угодить пытаешься. А пародокс в том, что от этого его еще больше туда тянет. А вот если бы ты его конкретно отправила, ты бы освободилась от зависимости и от унизительного положения. И так бы поставила, чтоб он на коленях умолял в конце концов, чтоб ты его простила и позволила вернуться.
Дорогая, постарайся, хотя бы веди себя как ЛЕДИ, для которой НЕИНТЕРЕСНО кто в каких отбросах роется. Конечно тебе обидно и больно , ты в положении, а ты постарайся! Ограничь с ним общение даже по аське! Спина ПРЯМАЯ, подбородок повыше, взгляд рассеянно-выскомерный и в сторону. И займись ты чем-нибудь действительно интересным! Хватит уже на нем циклиться! Ведь чем больше ты волнуешься и переживаешь, тем больше он наглеет, как ты не понимаешь! Уже и докладывает беременной жене как он там "эту" видишь ли любит! А ТЕБЕ - ВСЕ РАВНО! Вот увидишь - сначала он обалдеет, потом будет стараться поставить тебя опять в зависимое положение, а потом, увидев, что ты ускользаешь от него, будет стараться вернуть тебя и твою любовь, и "красотка" потеряет для него всю былую привлекательность.
Будь выше всего этого, приподнимись НАД ! Удачи, не грусти.

[Ivetta]

Сегодня очередной кризисный день. Конечно каждый день тяжко ждать любимого человека зная где он и когда он приходит после полуночи... Но сегодня еще в разговорах узнаю что они со своей любимой мечтают о ребенке. Девочке. И это когда я с самого начала моей долгожданной беременности была уверена что у меня будет девочка, а получился мальчик... Нет я не расстроена ни в коем случае я жду моего сыночка не дождусь просто и его родители хотели девочку, а он как я уже говорила был не готов и вообще даже вроде и не хотел... Сейчас- то говорит что хочет, но каково знать что я еще не родила и он нашего ребеночка даже не видел, а с ней уже планирует, да еще и девочку (как она говорит и хочет) как будто назло.
И при всем при этом уйти не решается по прежнему. Я просто "родной человек " с которым много всего пережито и достигнуто, все эти родные воспоминания... Переживает за меня, мое здоровье, возит по больницам. (Если бы было все равно уже давно бы бросил наверно так?) Но желания ко мне как к женщине нет...
А к ней есть, но за все то время как я узнала об их связи клянется что ничего у них не было, говорит просто ездит стоит около ее дома смотрит в окна, иногда заходит, да... Но секса не было. Без него он может обойтись, а вот без нее нет...
Я уже запуталась кто я в этой истории? Уже и пыталась объяснить ему, что это бесы его попутали, что все что он делает это грех - слушает - да, но видимо не прислушивается. И у меня все чаще мысли появляются отправить его туда, чтобы уже начать как-то реабилитироваться, становиться на ноги, а то все надежда покоя не дает... Но вот где-то прочитала, что и мои мысли тоже от лукавого, не должна жена говорить мужу чтобы он уходил. Может кто-то подскажет, уговаривать его уйти или остаться?
И еще с другой стороны думаю: если это с ним происходит с бесовской помощью, то это же не просто страсть физическая, не секс, а люди ДЕТЕЙ планируют! Это же серьезно. Может тогда это действительно любовь?

[Mymochka]

Планировать - это одно, а даст им Бог детей или нет, кто знает... Ваш муж, сразу видно, не очень сильный человек, а та женщина психолог, возможно, что и крутит им как хочет, а он не замечает.. Хотя, это только так, мой взгляд на ситуацию, исходя из ваших сообщений. Я всё-таки, наверное, познакомилась бы с ней. Со стороны Вам будет виднее, как она относится к Вашему мужу и какие чувства к нему испытывает. Он-то, небось, ослеп сейчас совсем..
А вообще то, что выставить его надо и показать, что Вы независимы - это действительно наилучший вариант. А то он всё жалеет, жалеет, как букашку ту же. Вам не жалость нужна, а любовь. Может он её дать? Пока вы будете для него жертвой - нет. Так и будет просто жалеть. Собрали вещи в один прекрасный момент - и за дверь. Только перед этим сил побольше наберитесь, потому что очень тяжёлый шаг. Постарайтесь дотерпеть хотя бы пока дверь закроется, а там уже в одиночестве дайте волю чувствам. И никакой аськи.. А если сомневаетесь в таком совете, то спросите у батюшки, стоит ли так делать. Он подскажет, думаю, а там уже тогда и решите..

[Ivetta]

Спасибо за отклики, но честно говоря боюсь выставлять его за дверь. Он мне и так говорит что желание уйти есть и она его просила об этом, но у него какие-то чувства кроме жалости остались ко мне, какая-то непонятная мне любовь есть как он говорит.
Действительно не могу набраться храбрости это сделать, хотя теперь вообще стало невыносимо знать что он теперь каждый день после работы едет к ней, а потом домой ночевать. Вчера вот приехал спрашиваю ужинать будешь, а он - нет я там поел. Мне так обидно стало, хотя и знаю же все прекрасно и сама просила его не врать мне говорить пускай горькую но правду, все таки когда владеешь информацией легче ориентироваться.
А насчет того чтобы поговорить с ней у меня были мысли, но не хочу еще и там унижаться, как то перехватывала их смс и видела как она с ним общается, мне этого хватило. Не хочу. А еще я спросила его как же она относится ко всей этой ситуации? Он ответил, что она говорит что уедет чтобы нам не мешать, но он так без нее не сможет и поедет все равно ее искать, т.к. его сердце с ней. Вот так. И в тоже время она ему пишет смс типа "приезжай сегодня мой любимый", "ты меня еще любишь", и всякое такое... Почему же он не уходит? Если бы хотел думаю никакая роль жертвы не удержала бы мужчину. Вот и что дальше делать вопрос...

[Nadiya]

Действительно не могу набраться храбрости это сделать, хотя теперь вообще стало невыносимо знать что он теперь каждый день после работы едет к ней, а потом домой ночевать. Вчера вот приехал спрашиваю ужинать будешь, а он - нет я там поел. Мне так обидно стало, хотя и знаю же все прекрасно и сама просила его не врать мне говорить пускай горькую но правду, все таки когда владеешь информацией легче ориентироваться

Все таки, соглашаться на такую жизнь "втроем", нельзя.
Очень хорошо понимаю, Ваши страхи, но так Вы только продлеваете свои мучения. Да, и для мужа- это медвежья услуга. Он грешит сейчас безнаказанно, можно сказать- хорошо устроился.
Не нужно Вам узнавать подробности их отношений, неважно что ОНА говорит, делает. Ни к чему, это. Вы только лишний раз себе сердце рвете.
Это очень больно, но нужно посмотреть правде в глаза, нет сейчас семьи. А будет ли, сохранится или восстановится после всего... Никто не знает.
Вам нужно постараться обрести твердость и уверенность в себе, в том чего Вы хотите. И донести до мужа. Что любите, что готовы простить... но терпеть его измену,которая не прекращается не можете. Не просто не хотите, а не можете. Душа не принимает, такую жизнь в постоянном грехе.
Донести один раз, спокойно и твердо. И строить свою жизнь, не принимая участия в их отношениях, да пожалуй и в его жизни.
Пусть он возьмет бремя ответственности на себя.
Как бы ему этого сейчас не хотелось.
Молитесь о нем, о семье Вашей. Положитесь на волю Господа.
И старайтесь каждый день просто жить. По мере сил.
Держитесь.

[Ivetta]

Спасибо,Nadiya. Действительно не могу уже терпеть все это, тем более, что все заходит слишком далеко. Устала плакать, нервничать, притворяться перед всеми что все хорошо, где-то внутри голос говорит "терпи, смирись, а может будет лучше" Видимо это мои уже несбыточные надежды, жаль просто отпускать любимого человека, слаба я, знаю.
Страх преполняет меня, мучают вопросы: а как я буду одна, а что скажут родные и друзья, которые считали нашу семью нерушимой.. Понимаю, что бывают истории и посерьезней и здесь их предостаточно, когда читаю аж сердце сжимается и думаю вот у кого проблемы так проблемы, а с моим случаем выживают многие.
Спасибо Всем за этот форум, надеюсь на спасительное общение. Без общения вообще очень сложно, тем более сейчас сижу одна дома, можно даже сказать сутками, учитывая постоянное отсутствие мужа, который всегда и другом и собеседником и любимым человеком был...
Остался последний месяц моей беременности,

[Nadiya]

Ничего, все образуется.
Даст,Бог, скоро у Вас будет малыш. Вот радость,то!
Не унывайте, пожалуйста. Крепитесь. Думайте о себе, заботьтесь о своем здоровье. Хорошая сейчас пора,много фруктов, овощей.
Гуляйте больше, питайтесь хорошо.
Что скажут другие... Кто другие? Родные, настоящие друзья поддержат. И помогут. Мнимые, отсеются.
Не думайте Вы об этом.
На Вас греха нет. И стыдиться Вам нечего.