Разводиться, мучиться или ? (нужен совет переживших это!)

[Овчинка]

Здравствуйте!
Мне 31 год. У меня следующая проблема, касающаяся отношений с мужем, а точнее – моего отношения к нему и восприятия его личности.
Проблема заключается в том, что он не привлекает меня как мужчина, а если сказать совсем честно – это бывает не так часто, как я бы этого хотела. Не люблю математический подход в таких делах, но если перевести на цифры, то это будет выглядеть так: желание – 9 (под 10-ти балльной шкале), реальность – 5.
А еще у меня нет ощущения его как родного и близкого мне человека, т.е. нет какой-то комфортности отношений.
При этом я думаю, что у нас скорее не сексуальная, а психологическая проблема. Наверное, нужно рассказать немного о наших отношениях и их предыстории.
Это - мой второй брак, в октябре будет 3 года, как мы расписались и повенчались. Оба верующие, православные христиане (он пришел к вере через некоторое время после нашего знакомства, через мои рассказы о вере и, конечно, через Божий Промысел).
Первый мой брак – это классический случай страстной любви, это была даже не любовь, а эгоизм вдвоем. У меня была очень сильная психологическая и сексуальная зависимость от мужа. Всего мы встречались и сожительствовали 6,5 лет, а в законном браке (от венчания муж отказался, т.к. от веры он был очень далек) прожили очень мало – месяца 1,5. Много раз расставались и снова сходились, после развода (по его инициативе) он был не прочь поддерживать сексуальные отношения, но мне Бог дал силы разорвать эту связь.
После такого неудачного опыта я решила, что теперь соединю свою жизнь только с верующим человеком. Тогда я уже была знакома с Женей (мой второй муж), у нас были дружеские отношения, перешедшие во влюбленность, но я не воспринимала его как возможного будущего мужа, т.к. он не был верующим, хотя и серьезно интересовался историей и религиозной темой тоже.
Через полгода дружеских отношений мы стали жить вместе, пожили некоторое время и он мне сделал предложение, но я не спешила соглашаться, т.к. помнила о первом неудачном опыте. Прошло полгода и я решила серьезно заняться поиском верующего супруга (через объявления, инет и т.д.). Жене я честно призналась в своих стремлениях и он меня понял, но жить мы продолжали вместе (мы снимали вместе квартиру, одна бы я не потянула), сексуальные отношения я постаралась свести к минимуму (1 раз в 1-1,5 месяца).
Потом я познакомилась через интернет с верующим человеком, поехала к нему в Питер, думала, что это моя судьба, но как оказалось потом – все верующие люди разные.
Я вернулась дома (Женя все это время ждал меня) и приняла одно важное внутреннее решение – если Женя уверует во Христа (а тогда он уже был к этому близок), то я выйду за него.
Так мы поженились, но многие проблемы, которые существовали с самого начала нашего знакомства, никуда не ушли. Объясню, в чем заключались эти проблемы:
1) Женя по национальности – кореец (скорее только по внешности, т.к. его семья уже в третьей поколении живет на Сахалине и сам он себя считает русским), я – русская. Из-за этого у меня с родителями начались большие проблемы. Они его не приняли (это мягко сказано). Сам этот факт для меня не так важен, но я такой человек, что мнение окружающих (а особенно – родных) очень сильно давит на меня.
2) плюс к этому он еще и ниже ростом меня на 6-8 см. Необходимо заметить, что первый мой муж был на 15 см. выше меня.
Когда я выходила замуж за Женю, я хотела построить отношения, основанные на дружбе, общих идеалах (одна вера и т.д.), он мне очень импонировал как человек, как личность. При этом я думала, что внешние качества не так важны, что все эти проблемы – решаемы, теперь же я в тупике. В плане веры, характера он меня полностью устраивает, но что делать с тем, что я не могу до конца принять его внешность и, честно сказать, – некоторые манеры поведения, которые меня иногда очень сильно раздражают?
Может быть, я сделала ошибку, связав свою судьбу с Женей? Может быть, это была не любовь, а жалость или страх оказаться одной и т.д.? Но что делать сейчас, когда уже поздно рассуждать и горевать. Таинство Венчания совершено и я бы не хотела его разрушать, по крайней мере, не приложив всех усилий, чтобы сохранить этот Брак и сделать все возможное от меня, чтобы он стал счастливым.
Еще одна мысль мучает меня: что, если я взяла на себя крест не по силам, вдруг я не смогу донести его до конца и не выдержу такой жизни? Иногда на меня нападает депрессия и уныние.
Конечно, я могу и дальше жить так, как будто ничего особенного не происходит и никаких проблем между нами нет, буду терпеть и мучиться, мучая при этом и человека, который действительно любит меня и который ни в чем не виноват. И так пройдет вся жизнь, а в старости я буду думать обо всем этом и жалеть обо всем.
Но мне кажется, что Господь все же хочет, чтобы люди в браке не просто терпели друг друга, но действительно были счастливы. Или я ошибаюсь?
Может быть, пока не поздно, и у нас пока нет детей, отпустить его и не мучить, а самой научиться жить самостоятельно и в одиночестве, ни от кого не зависеть, обрести свою собственную жизненную силу, а потом, если на то будет воля Господня, найдется человек, с которым можно было бы поделиться этой силой; сначала научится быть счастливой самой, а потом уже и поделиться счастьем с другим человеком. Иногда меня посещают мысли, что без него мне было бы легче…Но иногда мне кажется, что такие мысли – не от Бога. В общем, я постоянно мучаюсь от сомнений. Но больше склоняюсь к тому, чтобы постараться наладить наши отношения. Но не знаю, КАК? Возможно ли мне еще полюбить собственного мужа и быть счастливой в семейной жизни?
Только, пожалуйста, прошу не писать мне в том духе – надо было раньше думать и делать то-то и то-то, куда смотрела и т.д. (как иногда пишут и даже некоторые психологи). Я считаю это бесполезной тратой времени и бесплодным мудрствованием. Что сделано – то сделано, время невозможно вернуть назад. Есть только три, на мой взгляд, выхода – разводиться, мучиться или каким-то образом стать счастливой в этом браке. Вот по поводу третьего варианта я и прошу у Вас совета – КАК это сделать?
Прошу ответить, прежде всего, тех, кто был в подобной ситуации и смог ее как-то преодолеть, в общем – нашел выход (не просто – в мучениях, а действительно научился быть счастливым в этой ситуации).

Храни Вас Бог!

[Мара]

Здравствуйте!
а если сказать совсем честно – это бывает не так часто, как я бы этого хотела. Не люблю математический подход в таких делах, но если перевести на цифры, то это будет выглядеть так: желание – 9 (под 10-ти балльной шкале), реальность – 5.

Вы с мужем этот вопрос обсуждали?

1) Женя по национальности – кореец (скорее только по внешности, т.к. его семья уже в третьей поколении живет на Сахалине и сам он себя считает русским), я – русская. Из-за этого у меня с родителями начались большие проблемы. Они его не приняли (это мягко сказано). Сам этот факт для меня не так важен, но я такой человек, что мнение окружающих (а особенно – родных) очень сильно давит на меня.

Не знаю, надо ли Вам, верующему человеку, напоминать слова Апостола, что "Нет ни эллина, ни иудея, а все и во всем - Христос".. Неважно, какой он национальности, совсем. Вы же, судя по всему, понимаете, что проблема тут не в нем, а в Вас - в Вашем излишнем внимании и зависимости от мнения Вашего окружения. Вот с этим и надо бы работать, наверное.

[quote="Овчинка"2) плюс к этому он еще и ниже ростом меня на 6-8 см. Необходимо заметить, что первый мой муж был на 15 см. выше меня.[/quote]

И это совершенно не причем. Нет ровно никакой разницы кто кого и насколько выше ростом. Это опять же, скорее всего, Ваши страхи: "А как посмотрят и что подумают".

Вы, вообще, мужа своего любите?

[Наташа_78]

Если есть любовь, то разность темпераментов можна сгладить.....Вы скажите мужу о Ваших сексуальных желаниях, о том, что бы это происходило чаще....откровенно поговорите о Ваших желаниях и потребностях. Мне кажется, что муж любит Вас...он дождался Вас, пришел к вере не без Вашей помощи. так что сексуальную жизнь можна наладить, если не молчать, а поговорить и обсудить. Вы ж родные и близкие люди....между вами не должно быть недомолвок.
А внешность действительно не играет никакой роли. Вспомните пары, где муж намного ниже жены..например где жена можель, а муж намного ниже, и не так красив. Мне кажется, что Вы зациклились на этом аспекте внешнего вида Вашего супруга. Поверьте, это совем не главное!!! Я в этом сама убедилась. Мой первый муж был просто красавцем и высоким с красивой фигурой....но егоистом, гуленой и предателем. Ну и что? Это закончилось все очень мерзко и плачевно. Потратила кучу нервов. слез, испортила здоровье. А теперь мой нынешний любимый совсем не красавец, невысок. Но он ЛЮБИТ МЕНЯ! Он очень обаятелен, интересен, умен....он умеет любить. И что же скажете--красота главное???? Думаю, что нет
Так, что обращайте внимание на хорошие стороны Вашего мужа...а какие-то недопонимания и недовольства сразу же мирно обсуждайте.

[tany]

а какие, с Вашей точки зрения, в вашей семье плюсы? кроме единоверия. Вы перечислили то, что Вас смущает в браке, но ведь есть и обратная сторона. или нет?

[Овчинка]

Вы с мужем этот вопрос обсуждали?

В этом-то и проблема: не подойдешь же к человеку и не скажешь в лоб: "Знаешь, ты меня как мужчина не особо привлекаешь. Что будем с этим делать?" А КАК по-другому я не знаю (поэтому и пишу сюда). Но в целом он, конечно, об этом знает.

Не знаю, надо ли Вам, верующему человеку, напоминать слова Апостола, что "Нет ни эллина, ни иудея, а все и во всем - Христос".. Неважно, какой он национальности, совсем. Вы же, судя по всему, понимаете, что проблема тут не в нем, а в Вас - в Вашем излишнем внимании и зависимости от мнения Вашего окружения. Вот с этим и надо бы работать, наверное.

Да, я согласна, что проблема в этом, но я не знаю, что с этим дальше делать. Ведь нельзя же усилием воли взять и все это влияние и зависимость отключить? Ах, если бы все было так просто...
В принципе, я понимаю, что мне (а может быть, и вместе с мужем) нужно работать с психологом и наверное, достаточно долго. Но там, где мы живем (на Сахалине) вообще хороших психологов мало, а уж квалифицированных православных днем с огнем не сыщешь.
Что посоветуете, форумчане? Вы здесь такие опытные, наверное

И это совершенно не причем. Нет ровно никакой разницы кто кого и насколько выше ростом. Это опять же, скорее всего, Ваши страхи: "А как посмотрят и что подумают".

С ростом ситуация та же, что и с нацией. Не буду повторяться.

Вы, вообще, мужа своего любите?

Вас устроит ответ "Не знаю"?
А если серьезно, каждый в это слово вкладывает что-то свое. Так что, я за 30 лет своей жизни, уже запуталась, что к чему.
Давайте разберем по полочкам.
Если говорить о влюбленности, но, скорее, - нет, чем да. Это-то меня и угнетает, потому что я по натуре очень влюбчивый человек и для меня это необходимо как воздух.
Если говорить о привязанности, то, наоборот, скорее - да, чем, нет.
Вы можете мне парировать в том духе, что если человек любит кого-то, то точно это знает и т.д. Но жизнь - это не схема и люди - все разные. Кто-то это сразу понял, а кто-то может и всю жизнь не разобрать. Ведь на человека влияет и его детство (родители, воспитание), и наследственность, и дальнейшее развитие личности, и, конечно, его собственные усилия и т.д. и т.п.
Возможно, я - такой человек, который вообще не способен к настоящей любви (ведь бывают же такие ) Вы можете сказать - так таким и замуж выходить нельзя, чтобы других людей не мучить. И Вы, наверное, будете правы. Но ведь каждому человеку хочется быть счастливым, даже и тем, кто еще не умеет или не научился любить.

[Овчинка]

[quote="Наташа_78"]Если есть любовь, то разность темпераментов можна сгладить.....Вы скажите мужу о Ваших сексуальных желаниях, о том, что бы это происходило чаще....откровенно поговорите о Ваших желаниях и потребностях.

Проблема не в том, чтобы сказать о своих желаниях и уж тем более не в том, чтобы это происходило чаще (муж-то как раз - за), а в том, что этого желания (т.е. влечения) к мужу очень мало, а временами его и вовсе нет.

Мой первый муж был просто красавцем и высоким с красивой фигурой....но егоистом, гуленой и предателем. Ну и что? Это закончилось все очень мерзко и плачевно. Потратила кучу нервов. слез, испортила здоровье.

Наташа, Вам первый муж - прямо копия моего первого! (только пожалуй, кроме гулены - вроде не изменял)

[Овчинка]

ЛЮДИ! ПОДСКАЖИТЕ, КАК ЦИТАТЫ НОРМАЛЬНО ВСТАВЛЯТЬ И СМАЙЛИКИ ТОЖЕ, А ТО НИКАК НЕ РАЗБЕРУСЬ?

а какие, с Вашей точки зрения, в вашей семье плюсы? кроме единоверия. Вы перечислили то, что Вас смущает в браке, но ведь есть и обратная сторона. или нет?

Да, конечно, Таня, есть в моем муже и немало плюсов, иначе я бы замуж за него не пошла (принципом "любого верующего - в мужья" и "все верующие - просто святые" мы уже, слава Господу, переболели)

Список (неполный, конечно) положительных *** моего благоверного (так уж и быть - похвалю: lol: ):
ЗАБОТЛИВЫЙ
С ЧУВСТВОМ ЮМОРА
НЕИСПОРЧЕННЫЙ (я это называю - чистый сердцем - прямо по Евангелию)
ЛЮБИТ ДЕТЕЙ
ОТЗЫВЧИВЫЙ
ВЕРНЫЙ
СТРЕМИТЬСЯ К РАЗВИТИЮ ЛИЧНОСТИ (но, конечно, не в полной мере, как бы я этого хотела )
ПЕРСПЕКТИВНЫЙ В ПЛАНЕ КАРЬЕРЫ
УМНЫЙ, даже скорее - МУДРЫЙ
МУЖЕСТВЕННЫЙ (внутренне, т.е. ответственный, сильный духом, смелый)

[Гога]

Возможно, я - такой человек, который вообще не способен к настоящей любви (ведь бывают же такие ) Вы можете сказать - так таким и замуж выходить нельзя, чтобы других людей не мучить. И Вы, наверное, будете правы. Но ведь каждому человеку хочется быть счастливым, даже и тем, кто еще не умеет или не научился любить.

На протяжении всего Вашего рассказа Вы декларируете себя как верующего человека и желающего создать христианскую семью. Но что Ваш первый брак что подготовка ко торому и сам второй брак больше похожи на метания совершенно незрелого человека совершенно не понимающего что такое семья. Выше, ниже и сколько раз-это не вопрос для православной женщины. Вопрос надо ставить так-почему Вы развелись в первом браке? Почему столько лет сожительствовали не женясь? Есть ли у Вас благословление вступить во 2-й брак? Что говорит Ваш духовник и вообще есть ли он у Вас? Почему встречаясь с одним Вы едете "попробовать" встретиться с другим? Пока что ничего обшего с христианским осознанием семьи я не вижу. Сожительсьво при внешней похожести на семью внутренне кардинально от нее отличается. И на собственном опыте Вы убедились в этом-прожив в сожительстве 6.5 лет а в браке не прожили и 2 месяцев. Вам надо прежде всего понять что такое семья. Что это не вечный медовый месяц а тяжкий труд. Что при создании семьи надо заложить прочный фундамент и дальше строить отношения а не метаться от одного к другому. Вы вышли замуж, это также как и родить ребенка. Вы же не скажете что вот родился малыш но мне он не нравится. Брошу его и рожу другого, может он будет лучше. Вышли замуж-вот и стройте отношения. И начните их с глубокого покаяния. А привести мужа к вере можно не словами а личным примером, христианскими поступками и образом мышления. Вот и покажите ему как должна вести себя христианка и как далжна относится к семье и мужу. Правда для этого Вам самой надо учиться. А сделать мужа и саму себя счастливыми можно только после долгих кропотливых трудов. Брак надо сначала выстроить а потом только Вы начнете наслаждаться им. Не думайте что можно найти такого человека с которым все гладко будет само собой. Даже с самым хорошим без труда и терпения счастья не достичь. А как человек верующий Вы должны понимать что без Бога сделать ничего не возможно. Развод противен Богу и если Вы оставите мужа то Бог Вас оставит и кого бы потом Вы не встретили-Бга в тех отношениях не будет а соответственно и счастья.

[Овчинка]

Ну вот, приехали.. За что боролись, на то и напоролись.
А я же еще в первом сообщении, Гога, просила не аппелировать к прошлому, которое УЖЕ НЕВОЗМОЖНО изменить, я стараюсь жить в настоящем. Каждый человек может ошибаться, что же теперь застрять в прошлом и корить себя каждый миг жизни. Мне кажется и Господь нас к этому не призывает.

На протяжении всего Вашего рассказа Вы декларируете себя как верующего человека и желающего создать христианскую семью. Но что Ваш первый брак что подготовка ко торому и сам второй брак больше похожи на метания совершенно незрелого человека совершенно не понимающего что такое семья.

А что, Гога, верующий человек не может быть одновременно и незрелым (Господь пришел спасать не праведных, а грешных! Все мы грешны и все ошибаемся). Я и не считаю себя зрелым человеком, иначе бы и не обращалась за помощью на форум. А здесь мне тоже продолжают читать нотации и лекции.

Вопрос надо ставить так-почему Вы развелись в первом браке?


Ну и что даст ответ на этот вопрос?
Хорошо, если Вы так хотите, я и на него отвечу.
Верующая я с 12 лет (когда умер мой дедушка, заменивший мне отца), крещена была в 13 или 14, но реальный мой путь к Богу начался (по моему мнению) с начала моего воцерковления (т.е. с 2005 года, когда мне было 27 лет и когда я уже разошлась с первым мужем, который был неверующим и с которым мы не венчались).
В первом браке развелись по инициативе мужа, который тем не менее, хотел продолжать сексуальные отношения, но у меня хватило сил разорвать эту порочную связь (Господь помог)
Гога, читайте, пожалуйста, внимательно мои посты, там уже почти все интересующее Вас изложено!!!
Господь свидетель того, сколько я сделала всего, чтобы сохранить эти отношения и этот брак. Опять же повторюсь - это был не сколько брак, сколько ЭГОИЗМ ВДВОЕМ! Но это уже все в прошлом и я не хочу (и не вижу смысла к этому возвращаться).

Почему столько лет сожительствовали не женясь?

Вы, Гога, случаем не в КГБ работали? Прямо допрос мне устроили с пристрастием.
Хорошо, и на это отвечу:
Во-первых, я еще не отошла от развода и выходить замуж сразу с бухты-барахты мне кажется не совсем адекватным.
Во-вторых, Женя на тот момент был неверующим, а я уже писала, что после первого брака с неверующим мужем, обжёгшись на молоке... (уже устала дублировать свой первый пост)
В-третьих, жилищная и семейная ситуация с родителями была (да и есть) такова, что я не могла финансово снимать жилье одна. Конечно, для Вас это все отговорки, но такова жизнь и для меня это было меньше из зол (чем жить на вокзале или пойти на панель и т.д. и т.п.)
В-четвертых, у меня были сомнения по поводу нового брака (т.к. я вообще по жизни человек сомневающийся во многом). И еще: сожительствовали мы не столько лет (!), как Вы написала, а всего один год до регистрации и венчания, а до этого я расставалась с Женей, когда уезжала в Питер и думала, что это НАВСЕГДА.

Есть ли у Вас благословление вступить во 2-й брак?

Повторяю, сейчас я состою в ПЕРВОМ ВЕНЧАННОМ браке!

Что говорит Ваш духовник и вообще есть ли он у Вас?
Духовника, к моему величайшему сожалению, у меня нет. Как я понимаю, его найти еще труднее, чем подходящего спутника жизни. Есть священник, у которого я чаще всего исповедоваюсь, но назвать его духовником будет не совсем корректно.

Почему встречаясь с одним Вы едете "попробовать" встретиться с другим?

На этот вопрос я частично ответила выше. Кроме того, когда я поехала в Питер, мы с Женей РАССТАЛИСЬ!!!

Пока что ничего обшего с христианским осознанием семьи я не вижу.

Вам виднее (как ИСТИННОМУ христианину)... По нескольким строкам думаете увидеть мою душу и спешите поскорее ее осудить (конечно, так действовать намного легче и быстрее, чем пытаться встать на место человека и понять его внутренние мотивы). Одно утешает: что Господь не будет так скоропалительно нас судить.

Вам надо прежде всего понять что такое семья. Что это не вечный медовый месяц а тяжкий труд. Что при создании семьи надо заложить прочный фундамент и дальше строить отношения а не метаться от одного к другому.

Я это знаю в теории, за практикой и помощью обратилась на форум.

Вы вышли замуж, это также как и родить ребенка. Вы же не скажете что вот родился малыш но мне он не нравится. Брошу его и рожу другого, может он будет лучше. Вышли замуж-вот и стройте отношения.


Опять слова, слова, слова... Может быть, подскажете что-нибудь конкретное, Вы же такой умный?

И начните их с глубокого покаяния.

Каюсь, каюсь, каюсь...


А привести мужа к вере можно не словами а личным примером, христианскими поступками и образом мышления.

Вот и покажите ему как должна вести себя христианка и как далжна относится к семье и мужу.

Моего мужа никуда приводить не нужно, он и так верующий, больше меня в сто раз!

Правда для этого Вам самой надо учиться. А сделать мужа и саму себя счастливыми можно только после долгих кропотливых трудов. Брак надо сначала выстроить а потом только Вы начнете наслаждаться им. Не думайте что можно найти такого человека с которым все гладко будет само собой. Даже с самым хорошим без труда и терпения счастья не достичь.

Опять вода. Все это уже читано-перечитано. "Вы должны, Вам нужно".
Во-первых, я ничего никому не должна (так же, как и мне).
Во-вторых, никакой конкретики.

А как человек верующий Вы должны понимать что без Бога сделать ничего не возможно. Развод противен Богу и если Вы оставите мужа то Бог Вас оставит и кого бы потом Вы не встретили-Бга в тех отношениях не будет а соответственно и счастья.

Ну, за Бога только не решайте, кого и когда Ему оставлять. На мой взгляд, так Бог вообще никого и никогда не оставляет, это только мы отворачиваемся от Него и оставляем Его.

Гога, Вы же, наверное, неглупый человек. Если бы я решила развестись, то уж не стала бы писать сюда и просить помощи в сохранении семьи.
Вы столько всего написали, но по сути - ноль. Даже жаль Ваших напрасных трудов...

[Мара]

В этом-то и проблема: не подойдешь же к человеку и не скажешь в лоб: "Знаешь, ты меня как мужчина не особо привлекаешь. Что будем с этим делать?" А КАК по-другому я не знаю (поэтому и пишу сюда). Но в целом он, конечно, об этом знает.

Да, я согласна, что проблема в этом, но я не знаю, что с этим дальше делать. Ведь нельзя же усилием воли взять и все это влияние и зависимость отключить? Ах, если бы все было так просто...
В принципе, я понимаю, что мне (а может быть, и вместе с мужем) нужно работать с психологом и наверное, достаточно долго. Но там, где мы живем (на Сахалине) вообще хороших психологов мало, а уж квалифицированных православных днем с огнем не сыщешь.
Что посоветуете, форумчане? Вы здесь такие опытные, наверное

С ростом ситуация та же, что и с нацией. Не буду повторяться.

Вы, вообще, мужа своего любите?

Вас устроит ответ "Не знаю"?
А если серьезно, каждый в это слово вкладывает что-то свое.

Как мне кажется, это все имеет один корень. Вы очень хорошо написали в другом своем сообщении о положительных качествах своего мужа (честно говоря, по-женски можно позавидовать, что рядом с Вами такой замечательный мужчина), но в целом Вы его, на сегодняшний момент, не принимаете таким, каков он есть. Это часто встречается - мы все находим изъяны и пытаемся изменить (улучшить, с нашей точки зрения) свои половины... В то время, как надо просто принять и любить..
Наверное, я бы посоветовала, для начала, усилием воли, забыть о его национальности и о его росте. Просто сделать себя к этим двум вещам абсолютно нечувствительной. Подумайте, наверняка в Вашей жизни случались истории, когда Вам было совершенно безразлично некоторое событие, вызывавшее у окружающий эмоции. Вот и сделать для се6я по этим двум пунктам примерно так же.

Вы можете сказать - так таким и замуж выходить нельзя, чтобы других людей не мучить. И Вы, наверное, будете правы. Но ведь каждому человеку хочется быть счастливым, даже и тем, кто еще не умеет или не научился любить.

Вот никогда не скажу такой глупости. Даже и не подумаю. Как сказал Апостол, "Носите бремена друг друга, и тем исполните завет Христов". Бремена, т.е. у каждого есть что-то, что другой будет терпеть, с чем смиряться и пр.
Мы терпим в мужьях одно, они в нас - другое. Тем (в том числе) и спасаемся. "Терпением вашим стяжите души ваши.."

[Delfina]

Вы знаете, я тоже удивилась, что женщина, называющая себя верующей, сожительствует с мужчиной( блуд-это называется- близкие отношения вне брака),имеет с ним близость 1 раз в месяц, при этом знакомится с другими(!!!!),после "пробы" возвращается из Питера назад!
Верующий человек имеет способность различать грехи, и знает как они называются, и выполняет Заповеди Бога!
Я не могу об этом не сказать, т.к. на такой основе взрастить любовь невозможно и ваши сегодняшние проблемы имеют корни в прошлом.
Поэтому только исповедь, покаяние и причастие вам помогут сохранить и укрепить ваш брак. Грехи неисповеданные оттягащают душу.


А теперь по-вашему вопросу.
Просите в молитвах "пробудить" ваше сердце, чтобы любовь у вас к мужу появилась.
Заботьтесь о нём, как жена-христианка: порядок в доме, его любимая еда, интересуйтесь его делами, проблемами.
Думайте о нём, когда его нет рядом и молитесь о нём.
И не надо мучаться, делайте дела любви, радуйте своего мужа.
Он- не вещь, которую примерили, не подошла:коротка, не нравится, сдали или поменяли.
Он- ВАШ муж!
Ваши родственники смогут его полюбить, когда вы его полюбите и будете уважать его, как главу семьи.

[tany]

ЛЮДИ! ПОДСКАЖИТЕ, КАК ЦИТАТЫ НОРМАЛЬНО ВСТАВЛЯТЬ И СМАЙЛИКИ ТОЖЕ, А ТО НИКАК НЕ РАЗБЕРУСЬ?

а какие, с Вашей точки зрения, в вашей семье плюсы? кроме единоверия. Вы перечислили то, что Вас смущает в браке, но ведь есть и обратная сторона. или нет?

Да, конечно, Таня, есть в моем муже и немало плюсов, иначе я бы замуж за него не пошла (принципом "любого верующего - в мужья" и "все верующие - просто святые" мы уже, слава Господу, переболели)

Список (неполный, конечно) положительных *** моего благоверного (так уж и быть - похвалю: lol: ):
ЗАБОТЛИВЫЙ
С ЧУВСТВОМ ЮМОРА
НЕИСПОРЧЕННЫЙ (я это называю - чистый сердцем - прямо по Евангелию)
ЛЮБИТ ДЕТЕЙ
ОТЗЫВЧИВЫЙ
ВЕРНЫЙ
СТРЕМИТЬСЯ К РАЗВИТИЮ ЛИЧНОСТИ (но, конечно, не в полной мере, как бы я этого хотела )
ПЕРСПЕКТИВНЫЙ В ПЛАНЕ КАРЬЕРЫ
УМНЫЙ, даже скорее - МУДРЫЙ
МУЖЕСТВЕННЫЙ (внутренне, т.е. ответственный, сильный духом, смелый)

конечно исключительно ИМХО!!! но если попробовать с мужем подружится? пусть он станет для вас тем, к кому всегда хочется приходить домой вечером, как бы интересно не было в другом месте
вот у меня есть друзья- мне без разницы какого они роста, какой национальности, что и как делают. мне с ними комфортно, интересно и хочется общаться дальше.
мне кажется настоящую любовь ее трудно увидеть и понять. любовь же не тождественна понятиям-забота, ласка, нежность, секс и прочее, она только включает их в себя, но сама по себе любовь это несравнимо больше.
наверное поэтому мы часто не можем понять любим мы или нет. и только потеряв узнаем...только это непозволительная роскошь расставаться, чтобы ответить на вопрос "люблю или нет"... и дело даже не в том, что "мы в ответе за тех, кого приручили", а том, что можем расстаться для проверки и остаться в одиночестве навсегда

[tany]

вспомнила притчу. в одной деревне поспорили что лучше в семье умный муж или умная жена. и решили проверить (это всего лишь сказка!!!). поженили глупого парня с умной девушкой и глупую девушку и умного парня. через год глупый муж при умной жене, через ее незаметные подсказки и помощь (она же умная!!!!!) и интеллектуально подрос и хозяйством обзавелся и вообще пошел в гору, а глупая жена умного мужа разорила.

[Овчинка]

[quote="Delfina"]Вы знаете, я тоже удивилась, что женщина, называющая себя верующей, сожительствует с мужчиной( блуд-это называется- близкие отношения вне брака),имеет с ним близость 1 раз в месяц, при этом знакомится с другими(!!!!),после "пробы" возвращается из Питера назад!
Верующий человек имеет способность различать грехи, и знает как они называются, и выполняет Заповеди Бога!
Я не могу об этом не сказать, т.к. на такой основе взрастить любовь невозможно и ваши сегодняшние проблемы имеют корни в прошлом.
Поэтому только исповедь, покаяние и причастие вам помогут сохранить и укрепить ваш брак. Грехи неисповеданные оттягащают душу.

Делфина, извините меня, конечно, но почему Вы решили, что все эти грехи, которые, теперь я вижу - по моей глупости были Вам открыты, которые совершены были более 4 лет назад, НЕИСПОВЕДАННЫЕ?
И что же Вы думаете, я все эти 4 года не исповедовалась и не причащалась? Я уверена что Господь простил мне их, в отличие от людей.
Мне очень жаль, но видимо, я обратилась не туда за помощью...
Я просто поражаюсь, почему люди, прежде чем разобраться в сути дела, стараются поскорее осудить человека и еще додумывают за него его духовную жизнь и ПОКАЯНИЕ. Сразу на ум приходит история со Христом и блудницей, которую все осудили, но только не ОН...
Желаю Вам побольше ЛЮБВИ к людям.

А теперь по-вашему вопросу.
Просите в молитвах "пробудить" ваше сердце, чтобы любовь у вас к мужу появилась.
Заботьтесь о нём, как жена-христианка: порядок в доме, его любимая еда, интересуйтесь его делами, проблемами.
Думайте о нём, когда его нет рядом и молитесь о нём.
И не надо мучаться, делайте дела любви, радуйте своего мужа.
Он- не вещь, которую примерили, не подошла:коротка, не нравится, сдали или поменяли.
Он- ВАШ муж!
Ваши родственники смогут его полюбить, когда вы его полюбите и будете уважать его, как главу семьи.


Если бы все было так просто, как Вы пишите. Я действительно молюсь и прошу этой любви к мужу, но видимо еще не время, чтобы Господь дал ее мне, может быть, он испытывает меня и т.д. и т.п.
Я поняла в чем проблема: мне нужна, прежде всего, психологическая помощь (и прежде всего, от тех, КТО УЖЕ ЭТО ПЕРЕЖИЛ, как я и написала в первом посте, т.е. мне нужен ОБМЕН ПОДОБНЫМ ОПЫТОМ), а Вы мне предлагаете духовную помощь, т.е. можно сказать берете на себя роль священника. У меня есть возможность обратиться к священнику, но не все священники являются хорошими психологами, в этом то и проблема
Извините, если чем обидела, но я просто чувствую глухую стену непонимания моей ситуации.

ЕЩЕ РАЗ ПРОШУ ОТКЛИКНУТЬСЯ ТЕХ, КТО УЖЕ БЫЛ В ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ! МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА ВАША ПОМОЩЬ И СОВЕТ (ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ)! ЗНАЮ И ВЕРЮ, ЧТО ТАКИЕ ЛЮДИ ЕСТЬ, ПРОСТО НАВЕРНОЕ НЕ ЗНАЮТ ОБ ЭТОМ ФОРУМЕ.
МОЖНО ДАЖЕ ОБЩАТЬСЯ ВНЕ ФОРУМА, ПО ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ.

[Овчинка]

Как мне кажется, это все имеет один корень. Вы очень хорошо написали в другом своем сообщении о положительных качествах своего мужа (честно говоря, по-женски можно позавидовать, что рядом с Вами такой замечательный мужчина), но в целом Вы его, на сегодняшний момент, не принимаете таким, каков он есть. Это часто встречается - мы все находим изъяны и пытаемся изменить (улучшить, с нашей точки зрения) свои половины... В то время, как надо просто принять и любить..

Да, действительно, Мара, проблема в том, что у меня нет его целостного положительного восприятия, по отдельности мне нравятся многие его черты, но какой-то ЦЕЛОСТНОСТИ нет, нет ПРИНЯТИЕ всего человека. Может быть, со мной что-то не так? Как научиться этому? Я еще такой человек, которому очень важна влюбленность, а когда этого нет, то все теряет краски, мир тускнеет (наверное, корни этого - в детстве?)

Наверное, я бы посоветовала, для начала, усилием воли, забыть о его национальности и о его росте. Просто сделать себя к этим двум вещам абсолютно нечувствительной. Подумайте, наверняка в Вашей жизни случались истории, когда Вам было совершенно безразлично некоторое событие, вызывавшее у окружающий эмоции. Вот и сделать для се6я по этим двум пунктам примерно так же.

Мара, СпасиБо большое! Очень интересный совет (связь с безразличными ситуациями в жизни)! Обязательно попробую им воспользоваться!

Вы можете сказать - так таким и замуж выходить нельзя, чтобы других людей не мучить. И Вы, наверное, будете правы. Но ведь каждому человеку хочется быть счастливым, даже и тем, кто еще не умеет или не научился любить.

Вот никогда не скажу такой глупости. Даже и не подумаю. Как сказал Апостол, "Носите бремена друг друга, и тем исполните завет Христов". Бремена, т.е. у каждого есть что-то, что другой будет терпеть, с чем смиряться и пр.
Мы терпим в мужьях одно, они в нас - другое. Тем (в том числе) и спасаемся. "Терпением вашим стяжите души ваши.."

Еще раз ОГРОМНОЕ СПАСИБО за понимание!

[Овчинка]

конечно исключительно ИМХО!!! но если попробовать с мужем подружится? пусть он станет для вас тем, к кому всегда хочется приходить домой вечером, как бы интересно не было в другом месте
вот у меня есть друзья- мне без разницы какого они роста, какой национальности, что и как делают. мне с ними комфортно, интересно и хочется общаться дальше.

Таня, в том-то и дело, что я считаю своего мужа именно ДРУГОМ, а вот, извините, ЛЮБОВНИКОМ - с трудом.
Т.е., чтобы было понятно, помните такое определение любви - ВЛЕЧЕНИЕ ДУШ порождает ДРУЖБУ, ВЛЕЧЕНИЕ УМА порождает УВАЖЕНИЕ, ВЛЕЧЕНИЕ ТЕЛ порождает ЖЕЛАНИЕ, все три ВЛЕЧЕНИЯ есть ЛЮБОВЬ. Так вот, дружба и уважение к мужу присутствуют, а с третьим компонентом проблема.
Еще я вспомнила, что есть такие люди, которым трудно видеть в своем избраннике и ДРУГА и ЛЮБОВНИКА одновременно, т.е. или одно или другое. Это наверное как раз мой случай - первого своего мужа я как раз другом и не считала, т.е. влечение душ у нас было весьма слабое.

мне кажется настоящую любовь ее трудно увидеть и понять. любовь же не тождественна понятиям-забота, ласка, нежность, секс и прочее, она только включает их в себя, но сама по себе любовь это несравнимо больше.

В этом ПОЛНОСТЬЮ согласна с Вами!!!

наверное поэтому мы часто не можем понять любим мы или нет. и только потеряв узнаем...только это непозволительная роскошь расставаться, чтобы ответить на вопрос "люблю или нет"... и дело даже не в том, что "мы в ответе за тех, кого приручили", а том, что можем расстаться для проверки и остаться в одиночестве навсегда

[/quote]

Этого-то я и боюсь! СпасиБо за понимание...

[Овчинка]

вспомнила притчу. в одной деревне поспорили что лучше в семье умный муж или умная жена. и решили проверить (это всего лишь сказка!!!). поженили глупого парня с умной девушкой и глупую девушку и умного парня. через год глупый муж при умной жене, через ее незаметные подсказки и помощь (она же умная!!!!!) и интеллектуально подрос и хозяйством обзавелся и вообще пошел в гору, а глупая жена умного мужа разорила.

Это, наверное, как раз и доказывает, что в СТРОИТЕЛЬСТВЕ СЕМЬИ приоритет принадлежит именно женщине (хранительница очага)!

Что касается нашей семьи, то меня вообще часто называют слишком умной, а некоторые предлагают даже меньше думать ???
А вот мужа своего я считаю именно МУДРЫМ (я думаю, понятно отличие ума от мудрости) и мы как бы дополняем этим друг друга.
Т.е. в плане каких-то знаний, информации (особенно что касается религии) я могу ему что-то подсказать, то вот когда наступает конкретная житейская (а не теоретическая) ситуация, то иногда он поражает меня своей ИНТУИЦИЕЙ - очень часто его прогнозы относительно какого-либо события в нашей или другой семье в точности сбывались! Я бываю от этого в шоке -
Вот что значит МУДРОСТЬ, а не просто набор энциклопедических знаний!

[Delfina]

Если мне родители говорили, что мой поступок нехороший, неправильный, значит ли это, что они меня не любят?
Если я порицаю свою дочку, значит ли это, что в моём сердце нет любви или я осуждаю её?
Или нас всегда должны хвалить и говорить "да, душа у тебя прекрасна, ты хорошая, умная и т.д." Услышать другое мнение о себе или своих поступках всегда полезно или вы иначе думаете?

Чтобы назвать грех не надо быть священником. Верующий человек скажет, что Таинства- лучшее лекарство от "болезни"=греха, и будет прав,т.к. этому учат святые и доказывает личный опыт.

О грехах полезно помнить, чтобы подобного не повторять! Это не значит, что надо плакать и горевать, не радоваться и т.д.. нет, это возможность трезво СЕБЯ оценивать.

[Мара]

проблема в том, что у меня нет его целостного положительного восприятия, по отдельности мне нравятся многие его черты, но какой-то ЦЕЛОСТНОСТИ нет, нет ПРИНЯТИЕ всего человека. Может быть, со мной что-то не так? Как научиться этому? Я еще такой человек, которому очень важна влюбленность, а когда этого нет, то все теряет краски, мир тускнеет (наверное, корни этого - в детстве?)

Со всеми нами что-то не так, т.к. мало кто сразу, милостию Божией, постигает, что надо принять свою половину и просто любить. Учимся этому всю жизнь. Я, часто напонимаю себе Ап. Павла, Первое послание к коринфинам, главу 13, где Апостол дает определение любви, чтобы видеть куда мне двигаться. Но.... я еще только в самом начале пути, как мне кажется. Только-только пытаюсь жить так. Но двигаться надо. Иначе никак. И Вам бы посоветовала читать и пытаться взрастить себе похожее состояние любви...
Еще Вам тут говорили правильную вещь. По совету свв. отец, старайтесь делать для мужа дела любви, и Господь, видя Ваше старание и стремление, подарит Вам любовь. Кстати, это я испытала на себе.

[Овчинка]

[quote="Delfina"]Если мне родители говорили, что мой поступок нехороший, неправильный, значит ли это, что они меня не любят?
Если я порицаю свою дочку, значит ли это, что в моём сердце нет любви или я осуждаю её?
Или нас всегда должны хвалить и говорить "да, душа у тебя прекрасна, ты хорошая, умная и т.д." Услышать другое мнение о себе или своих поступках всегда полезно или вы иначе думаете?

Дельфина, я не об этом говорила, а о додумывании за другого человека его поступков("неисповеданные грехи" или "одновременно встречалась с двумя" - чего у меня никогда не было, т.к. я сама противница этого и с первым мужем мы тоже расстались не из-за кого-то третьего и т.д.).
А вообще Вы, наверное, правы в том смысле, что я иногда очень болезненно реагирую на голую критику, без любви, т.к. в детстве "этого добра" очень много было от родителей. Родители в основном критиковали не мои поступки, а меня, к сожалению. Но я на них сейчас уже не держу зла, т.к. они по-другому не были научены.
Может быть, Дельфина, Вам с родителями повезло больше, чем мне и то, что я пишу, для Вас звучит дико, но, тем не менее, факт остается фактом.
Когда тебя продолжительный период времени постоянно критикуют (это не так и то не эдак) и ты не чувствуешь, что тебя принимают такой, какая ты есть, то от этого просто очень сильно устаешь и хочешь простого понимания и любви. Наверное, каждому в какой-то степени это знакомо и Вам, думаю, тоже
Все хорошо в меру: и похвала, и порицание поступков. Любая крайность плоха и является грехом.
Кроме того, когда тебе говорят прописные истины (это - плохо, это - хорошо, нужно причащаться и исповедоваться и т.д.), то чувствуешь себя или маленькой девочкой, которой родители продолжают читать морали или полной идиоткой, которая не понимает элементарных вещей. Извините за резкость
А кроме того, опять же повторяю, мне нужна помощь психологического характера (т.е., например, как поменять восприятие человека, если это возможно, конечно и др.) Есть сферы, которые напрямую с грехом не связаны и невозможно все грести под одну гребенку. Может быть, слышали, что некоторые святые люди, когда к ним приходили с какими-то проблемами, одним говорили - тебе более всего нужна духовная помощь (т.е. Исповедь и Причастие), а других отправляли к врачам или психологам и т.д. Человек состоит из тела, души и духа. Так вот, духовные проблемы - это прерогатива Церкви и священников, а душевные - это уже психология. Конечно, есть священники, которые соединяют в себе и то и другое, но это скорее исключение из правил.

[Овчинка]

Еще Вам тут говорили правильную вещь. По совету свв. отец, старайтесь делать для мужа дела любви, и Господь, видя Ваше старание и стремление, подарит Вам любовь. Кстати, это я испытала на себе.

[/quote]

Мара, спасибо!
Я тоже думала про дела любви раньше. Иногда действительно это помогает, но иногда руки просто опускаются и думаешь о том, что просто совершила ошибку, выйдя замуж, и не будет теперь в жизни никакой радости.

Мара, Вы пишите, что испытали это на себе, т.е. у Вас была или есть ситуация похожая на мою? (если это возможно, то расскажите, можно не на форуме, мой адрес - ЭТО СПАМ, ПОЖАЛУЙТЕСЬ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ)

Что касается дел любви, то я думала, что это касается, прежде всего, любви к людям в целом, но не супружеской любви между мужем и женой. Что скажете? Извините за такой вопрос, но, например, как выполнять супружеский долг, если нет желания и влечения к мужу? Дела любви здесь тоже помогут?

СпасиБо, что выслушали...

[Delfina]

Есть сферы, которые напрямую с грехом не связаны и невозможно все грести под одну гребенку. Может быть, слышали, что некоторые святые люди, когда к ним приходили с какими-то проблемами, одним говорили - тебе более всего нужна духовная помощь (т.е. Исповедь и Причастие), а других отправляли к врачам или психологам и т.д. Человек состоит из тела, души и духа. Так вот, духовные проблемы - это прерогатива Церкви и священников, а душевные - это уже психология. Конечно, есть священники, которые соединяют в себе и то и другое, но это скорее исключение из правил.

Вы правы в том, что кому-то нужна помощь психолога или психотерапевта. На этом форуме есть раздел семейного психолога, можете обратиться туда.
Помощь врача и Таинства взаимодополняют друг друга.