Дорогая Овчинка! Вот книга, которая вам поможет: "Очарование женственности". Там подробно рассказано, что и как делать в случаях, подобных вашим. Прочтите, пожалуйста!! Ссылка для скачивания файла: https://stream.ifolder.ru/10141366Овчинка писал(а): Это, наверное, как раз и доказывает, что в СТРОИТЕЛЬСТВЕ СЕМЬИ приоритет принадлежит именно женщине (хранительница очага)!
Что касается нашей семьи, то меня вообще часто называют слишком умной, а некоторые предлагают даже меньше думать ???
А вот мужа своего я считаю именно МУДРЫМ (я думаю, понятно отличие ума от мудрости) и мы как бы дополняем этим друг друга.
Т.е. в плане каких-то знаний, информации (особенно что касается религии) я могу ему что-то подсказать, то вот когда наступает конкретная житейская (а не теоретическая) ситуация, то иногда он поражает меня своей ИНТУИЦИЕЙ - очень часто его прогнозы относительно какого-либо события в нашей или другой семье в точности сбывались! Я бываю от этого в шоке -
Вот что значит МУДРОСТЬ, а не просто набор энциклопедических знаний!
СпасиБо большое, Дельфина, но я думаю, что мне необходима очная работа с психологом по моей ситуации, т.к. заочно тебе дают только какие-то общие рекомендации, а в моем случае этого мало, нужна долгая и целенаправленная работа, возможно - в паре.Delfina писал(а): Вы правы в том, что кому-то нужна помощь психолога или психотерапевта. На этом форуме есть раздел семейного психолога, можете обратиться туда.
Помощь врача и Таинства взаимодополняют друг друга.
Гога, искренняя благодарность за такие личные подробности. Конечно, у многих такое бывает и у меня в том числе.Гога писал(а):Уважаемая Овчинка!
Нимало не хотя Вас обидеть, все же скажу что тут на форуме и собрались те кто пережил такие или подобные ситуации. Поверьте, что читая пост любого участника через строки очень хорошо видны проблемы и их корни. Мы не претендуем быть шибко умными, Но сами пережив такие ситуации некоторые вещи различить можем. Вам мы искренне хотели помочь. А разьве настоящий друг это тот кто будет во всем поддакивать?
Уважаемый Гога! Я искренне рада, что Господь услышал меня и мы наконец-то достигли взаимопонимания! Нет, правда-правда. Только сейчас понимаешь все изъяны общения вслепую и вглухую... Поэтому-то я так и люблю общаться ЛИЧНО, но бывают ситуации, когда приходится мириться с тем, что есть.
Ни в коей мере! Я не считаю моего мужа плохим, на мой взгляд он - просто ЗОЛОТО. Проблема - не в нем, а в моем восприятии его, которое и пытаюсь как-то поменять.Вам больно и тяжело сейчас, но те единомышленники кто будет говорить Вам что какая Вы бедняжка и какой Ваш муж плохой разьве помогут решить проблему?
Конечно, Вы во многом правы... Но все дело в том, что только святые люди на голую критику отвечают любовью, все же остальные грешные, к коим себя причисляю и я, начинают защищаться и критиковать в ответ (тем более, когда общаешься вслепую и не видишь глаза собеседника и не слышишь тон голоса, в котором возможно была именно ЛЮБОВЬ). Поэтому-то психологи и говорят, что 70-80% информации передается не через слова, а через невербалику (т.е. жесты, мимика, взгляд и т.д.)Может не стоит нас так с порога отметать а стоит попробовать услышать? Принять или нет-дело Ваше, но может все-таки тут есть доля истины?
Наверное, Вы правы. Я не знала этого или не придавала особое значение. Но благословение, насколько я помню, просила в какой-то из своей исповедей, просто у меня это четко в памяти не отложилось.Церковь полностью признает брак, заключенный в ЗАГСе. И если он был не венчаный, то это не значит что это не брак. На повторный брак в таком случае тоже нужно благословление.
Покаяние бывает умом и бывает сердцем. Мы с первой женой по молодости сделали аборт. Потом придя в церковь я и она на исповеди озвучили это. Про нее не знаю, но я знал что аборт грех-поэтому и рассказал о нем священнику. Но рассказал потому что так надо. А вот переживать за это особо не переживал. Эмбрион я за живого человека не считал. Да и многие другие вещи на исповеди произнсишь, а сам знаещь что все равно их будешь делать. А вот после ухода жены, когда сам многое осознал и сердце открылось Богу тот аборт я уже воспринял как зверское убийство. Как я начал жалеть об этом. Слезы сами лились. Вот тут я понял что называется настоящим раскаянием. Только тут я понял что являюсь соучастником зверства. Понял сердцем. Хотя озвучил это много лет назад на исповеди.
Еще раз благодарю Вас за понимание и добрые словаВикки, СпасиБо большое, обязательно почитаю!Vikki_87 писал(а):
Дорогая Овчинка! Вот книга, которая вам поможет: "Очарование женственности". Там подробно рассказано, что и как делать в случаях, подобных вашим. Прочтите, пожалуйста!! Ссылка для скачивания файла: https://stream.ifolder.ru/10141366
Только автор протестантка, кое-где встречаются нежелательные религиозные моменты. А в целом найдете ответы на многие вопросы.
Очень вас понимаю. Справиться со всем этим можно, есть еще одна хорошая книжка - "Дивный свет" об императрице Александре Федоровне. Там ее переписка и дневники. Она была очень счастлива в браке с царем Николаем, они пронесли нежность через всю жизнь. Эта книга поможет вам в перечисленных проблемах. Вы станете мягче Ее можно купить либо заказать через интеренет.
Овчинка писал(а): При этом я слышала такое мнение (согласна с ним), что даже, если знаешь, что будешь совершать этот грех, все же необходимо его исповедовать и тогда Господь, видя твою настойчивость, подаст тебе силы отказаться от греха.
Овчинка писал(а):
Мара, Вы пишите, что испытали это на себе, т.е. у Вас была или есть ситуация похожая на мою? (если это возможно, то расскажите, можно не на форуме, мой адрес - ЭТО СПАМ, ПОЖАЛУЙТЕСЬ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ)
Что касается дел любви, то я думала, что это касается, прежде всего, любви к людям в целом, но не супружеской любви между мужем и женой. Что скажете? Извините за такой вопрос, но, например, как выполнять супружеский долг, если нет желания и влечения к мужу? Дела любви здесь тоже помогут?
...
А вот здесь и начинаются наши различия У меня как раз с супружеским долгом небольшие проблемыЗнаете, Мара, у меня ситуация, с одной стороны, очень похожа на Вашу, а с другой - не похожа. Сейчас объясню.Мара писал(а): Знаете, иногда в парах бывает так, что один любит больше, а другой.. как бы поизящнее выразиться.. скорее отвечает на любовь первого. Собственно, у нас так было, когда , при всем моем уважении и симпатии к мужу, я, скорее, позволяла себя любить... Дело в том, что это была моя проблема, - из-за особенностей моего детства и отношений в моей родительской семье я считала, что сама практически неспособна на любовь, любовь же ко мне моего мужа очень ценила.
Дело в том, что я тоже, как и Вы, часто думаю, что просто не способна на НАСТОЯЩУЮ любовь (на влюбленность, симпатию, привязанность - это да, но любовь...). И, конечно, причины - в моем детстве.
При этом тоже очень ценю любовь моего мужа ко мне и считаю ее НАСТОЯЩЕЙ (это, кстати, и является одной из причин моего обращения на форум - просто жалко было мучить человека, который действительно любит меня и, конечно, сам кое-что понимает о моих чувствах к нему)
Насчет же супружеского долга, желания и влечения.. Хм... вот тут никак не могу посоветовать, с этим, стесняюсь заметить, все всегда было очень даже ....
По причине моего слабого здоровья...Дорогая писал(а):Вы пишете, что может расстаться лучше пока нет детей... Можете не отвечать, я этот вопрос задаю не для того, чтобы получить ответ, а для того, чтобы озвучить.
Вы три года живёте в браке с этим человеком, скажите по какой причине у вас пока нет ребёнка?
Я, видимо, недостаточно ясно выразилась - у меня к нему поначалу любви не было, т.е. не было - в прошедшем времени. Со временем все несколько изменилось, хотя урагана так и не случилось. Хотя, как я поняла по недавним событиям своей жизни, я в принципе способна на ураган...Овчинка писал(а):
А вот здесь и начинаются наши различия У меня как раз с супружеским долгом небольшие проблемы
Кроме этого, Мара, я что-то не совсем Вас понимаю
С одной стороны, Вы пишете, что особо не любите мужа, а больше позволяете любить (ну раньше, по крайне мере, так было), т.е. влюбленности у Вас особой к нему нет (как я понимаю), а с другой говорите, что с влечением очень даже ничего
Я, когда прочитала это, то поняла, что что-то в этой жизни я упустила Для меня всегда одно связано с другим: т.е. если я влюблена в человека , то и с желанием у меня все в порядке и наоборот. Или я что-то не так понимаю Может быть, мы говорим про разные виды влюбленности: или ? В общем я запуталась
:
Так вот, получается, если под симпатией понимать дружбу, то у Вас к мужу с самого начала было и уважение и дружба и влечение. Но это же и есть любовь (если исходить из "Ветки персика"). Извините, что все так упрощаю и схематизирую, конечно, я отдаю себе отчет, что чувства человеческие ни в какую схему не помещаются, но все-таки... (нужно же как-то разобраться в этом )Мара писал(а):
Собственно, у нас так было, когда , при всем моем уважении и симпатии к мужу, я, скорее, позволяла себя любить...
Насчет же супружеского долга, желания и влечения.. Хм... вот тут никак не могу посоветовать, с этим, стесняюсь заметить, все всегда было очень даже
СпасиБо большое за помощь и поддержку! За добрые слова!Ну вообще-то я никогда не жаловалась на это (скорее наоборот), но если применительно к отношениям с мужем, то Вы, наверное, правы.Ряша писал(а): 1.У Вас слабое половое влечение
Это 50% на 50%2.Нет восприятия супруга как мужчины
Внешних данных мужа, хочу заметить.3.Вас терзают сомнения насчет внешних данных
Не так чтобы совсем нет, но временами это - да...4.Нет ощущения радости и счастья
Да, совершенно верно! Так было в прошлом, но сейчас вроде ситуация ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО, НО, надеюсь, ВЕРНО меняется: мы даже иногда в гости к маме заходим, чего раньше нельзя было представить и в самом распрекрасном сне. Насчет бабушки (она мне как вторая мама), то она сейчас очень сильно болеет и отношение тоже вроде меняется (по крайней мере, она боится, что мы из-за нее можем развестись, т.е. по причине моего частого отсутствия, связанного с ее болезнью)5.Родители не принимают Ваш выбор
Насчет этого пункта я Вас не совсем поняла.6.Ошибки прошлого Вас не терзают.
Дело в том, что я понимаю, что наше прошлое влияет на наше будущее, но слово терзают в данном случае мне не подходит и вообще оно мне не очень нравится. Что толку от моего терзания? Ведь истинное покаяние - это не терзание и не ложное (невротическое) чувство вины, а ИЗМЕНЕНИЕ ОБРАЗА МЫСЛИ, чтобы не повторить эти ошибки в будущем. А я сейчас как раз и занимаюсь тем, чтобы с помощью Господа и других людей (в том числе, и Вас, форумчан) изменить свой образ мысли и стереотипы восприятия. Другой вопрос - насколько хорошо это у меня получается. Но вот сидеть и сокрушаться и терзаться о своем прошлом - это, на мой взгляд, вообще не продуктивно. Так можно впасть в другую крайность - в уныние и депрессию, а т.к. я бываю от этого состояния не так далеко, то, на мой взгляд, мне вообще в моем положении ПРОТИВОПОКАЗАНО ТЕРЗАТЬСЯ ПРОШЛЫМ, а необходимо налаживать настоящее и смотреть в будущее...
Кстати, святые, когда давали советы разным людям, то они смотрели, кто к чему склонен и в зависимости от этого указывали им путь исцеления: т.е. если человек склонен к беззаботности, то его полезно поругать и быть построже с ним, а если он склонен к унынию, то, наоборот, ободряли его и указывали на Милость Господа и Всепрощение (при искреннем покаянии). Так что каждому - свое лекарство!
Ваш духовный и воцерковленный путь возможно слишком мал, поэтому, что получается: Вы выплыли из продолжительных страстных эгоистических отношений в первом браке, пережили эмоциональные бури, взлеты и падения. А сейчас у Вас полный штиль...и как в нем жить не понятно. Штиль стал не Вашей стихией, но буря теперь внутри, и как с ней справляться, и за что хвататься тоже неясно.В этом совершенно с Вами согласна! Очень точное замечание!Вывод: несомненно одно, что прежний уклад, стереотипы прошлого мешают. И неуверенность, шаткость во всех перечисленных пунктах не способствует гормоничным половым отношениям.
Это так! Об этом я кстати тоже писала выше (об отсутствии целостного восприятия супруга)Вывод: нет целостного восприятия личности - целомудрия.
Да, я это замечаю за собой!Самое не приятное, что Вы в точности повторяете, то что делали Ваши родители по отношению к Вам - постоянная критика личности.
Да, об этом я тоже думала.Вывод: Сомнения в выборе - не зрелое, не сформированное отношение к человеку, колебания, на которых играют близкие. Окружающие не видят вашей твердости в избранном пути с этим человеком. Вспомните сами, что в каждой нации есть свои герои: Шварцнегеры, Брюсли, Джекичан,Цой. Вспомните сколько известных личностей с откровенно не правильными чертами, фигурами - большинство, но они не комплексуют и близкие их тоже.
Обязательно почитаю. СпасиБо!Над счастьем надо трудиться. а радость надо уметь видеть в каждой мелочи. Почитайте здесь в статьях (не на форуме) "Поллиану" Элионора Портера.
Здесь Вы не совсем правы, т.к. мои родители ОЧЕНЬ СИЛЬНО БЫЛИ ПРОТИВ И МОЕГО ПЕРВОГО МУЖА, просто, как бы выразится покультурнее, они (я имею в виду, маму и бабушку) были часто в наших отношениях эгоистичными и в большей степени воспринимали меня как свою СОБСТВЕННОСТЬ, а не как полноценную ЛИЧНОСТЬ...б) Из-за того что это второй муж, а со вторыми, третьеми половинами часто так....
Так что дело не в конкретном мужчине, а в том, что того, кого они для меня хотят, не существует В ПРИРОДЕ!
Полностью согласна с Вами!в) Не принятие Вашего выбора родом из детства - постоянная критика личности. А умение делать выбор это основа проявления личности.
Насчет табу, то я пользуюсь этим методом, иногда помогает, иногда - нет. Конечно, Москва не сразу строилась...Вывод: Проблема неприятия - проблема Ваших близких, а не Ваша, держаться от этого надо подальше всеми силами, как от опасного воздействия, разрушающего семью. Табу с родителями на обсуждения этой темы.
Насчет терзаний прошлым, я написала выше. Мне кажется, что проблема в терминах, мы говорим об одном и том же, но разными словами, отсюда и непонимание...Ошибки прошлого Вас не терзают.... очень жаль. Вы полярно поменяли качество семейного устройства, а Вы уверены что сами подходите на все 100% к этому новому устройству? Старое разьве совсем не тянет? Думаю это труд не на один год, чтобы контрольно-пропускной пункт Вашей души не пропускал диверсантов из прошлого. Это постаянная работа над собой, контроль всех ваших душевных чувств.
Так я и помню. НО: Помнить и терзаться - это разные вещи! Если бы не помнила, то разрушила бы свой брак при первой же трудности, не задумываясь, и не стала бы вообще обращаться за помощью на какой-бы то ни было форум.Вывод: Свои ошибки надо помнить - человек - дитя среды, и Вы долго были во враждебной среде, которая хотите Вы этого или нет оказывает воздействие, и будет еще долго оказывать. С первым мужем физическая связь прервана, но духовная еще может теплица долго. Память тех отношений Вы же не можете стереть.
Второй брак - это труд, еще может быть больший чем первый.
Не опускайте рук, ведь у Вас есть прекрасные возможности и близкий человек - муж.
Молитесь Ксении Питербуржской и Александру Свирскому.
Господь поможет Вам.
Нет, это была не любовь. Говорю это уверенно, т.к. уже знаю, на что похожа, у меня, любовь (нарождалось, было дело, это чувство).Овчинка писал(а):Мара, еще раз перечитала Ваши сообщения о любви к мужу и знаете (по Вашим высказываниям, конечно) я пришла к выводу, что Вы и раньше мужа-то любили.
Так вот, получается, если под симпатией понимать дружбу, то у Вас к мужу с самого начала было и уважение и дружба и влечение. Но это же и есть любовь (если исходить из "Ветки персика"). Извините, что все так упрощаю и схематизирую, конечно, я отдаю себе отчет, что чувства человеческие ни в какую схему не помещаются, но все-таки... (нужно же как-то разобраться в этом )
Не сочтите за навязчивость, но о чем же Вы тогда просили Господа? Что Вы подразумевали под словами любовь? Ох, в русском языке такая путаница с этим словом, что и не можешь понять, о чем же тебе люди толкуют столько времени !!!
Но я такой человек, что до всего хочу докопаться (особенно в вопросах любви
Полностью с Вами согласна. В последнюю неделю я убедилась в этом на собственном опытеВам, конечно, виднее...Мара писал(а): Нет, это была не любовь. Говорю это уверенно, т.к. уже знаю, на что похожа, у меня, любовь (нарождалось, было дело, это чувство).
В том-то и дело, что я никогда не жаловалась на свой темперамент, наоборот, моя излишняя влюбчивость мне мешает по жизниМожет быть, Вы и правыЧто же касается влечения... ... ну, мне кажется, оно достаточно сильно зависит от темперамента.
И без наличия любви, но при темпераменте "ого-го" проблем, подобной Вашей, думаю, не возникло бы...
Но, может быть, я путаю половой инстинкт с влюбчивостью, которые для меня почему-то слиты воедино
Тогда меняется и весь мой запрос на этом форуме: мне не хватает не влечения к мужу, а влюбленности в него, увеличение которой ведет к увеличению количества влечения и желания. Ну вот, теперь вроде я разобралась немножко
Ага, значит все-таки дела любви влияют и на ЭТУ сферу:!:Но и темперамент, опять же полагаю, поддается некоторой коррекции, через голову.
Вам бы еще раз посоветовала внутри себя принять своего мужа таким, какой он есть. Мне такой подход сильно помогает сейчас, когда идет очередное изменение моей жизни. И вот числе отражается на той самой сфере..
Судя по всему, есть такое дело. Эти вещи близки, но но совсем тождественны, как мне кажется.Овчинка писал(а):
Но, может быть, я путаю половой инстинкт с влюбчивостью, которые для меня почему-то слиты воедино
И слава Богу.Овчинка писал(а): Тогда меняется и весь мой запрос на этом форуме: мне не хватает не влечения к мужу, а влюбленности в него, увеличение которой ведет к увеличению количества влечения и желания. Ну вот, теперь вроде я разобралась немножко