стоит ли сохранять брак?

Сообщение **Керли** » 08 июл 2009, 13:08

Здравствуйте все
Хочу рассказать свою историю. После средней школы поступила в высшую школу. Учиться ездила в другой город. Там же познакомилась с будущем мужем. Честно говоря, он произвел на меня большое, хорошее впечатление. Старше меня на 12 лет, живой, общительный, порядочный. Сначала просто гуляли, попутно он рассказывал о своей бывшей девушке и подробности их личной жизни, но тогда мне казалось, что это он хотел показать, что доверяет мне. Очень быстро предложил жить вместе. (Теперь же по его словам он предлогал просто оставаться ночевать по выходным). Я знала, что родители не отпустят меня никуда, а если я пойду наперекор - то просто будут шантажировать и попрекать чем могут. Я отказалась, сказала, что не хочу жить просто так, сказала без задней мысли, он же это (как теперь получается по его словами) расценил как предложение свадьбы. Но первый произнес это он. Когда пойдем в Загс?
Я была глупой, инфантильной, и очень хотела вырваться из семьи. Но вышла замуж по любви. Я переехала к нему в город.
Он хороший, честный человек, но есть в нем что-то отталкивающее. Что-то неприятное и непорядочное. Он властный, любит командовать, способен легко обидить и унизить, даже не заметив этого. Без четких личных границ. Мыслит стереотипами и чужими изречениями. Но в тоже время веселый, с чувством юмора, заботливый (сначала) , чересчур внимательный, пытался контролировать все стороны моей жизни.
Вообщем не скажу, что прожили мы эти 2 года счастливо. Хочет чтобы все было так как он хочет. Всегда прав. Много раз оскорблял и унижал - считал что это "воспитание" и я должна не обижаться, а работать над собой, чтобы стать лучше.
Не скрывает, что я не самая лучшая в его жизни, самая лучшая бывшая, не считает, что это оскорбление, ведь это правда. Чересчурное сюсюканье и заботливость сменялась беспричинной агрессией в мою сторону.
Он тяжелый человек но в тоже время в каких-то моментах с ним легко.
В последнее время стало просто невыносимо всё. После ссор очень часто хотелось просто повеситься в прямом смысле,наступала депрессия, иногда я мечтала, что уйду от него и буду счастлива. Но потом мне кажется, что он действительно хороший, и в том, что происходит виновата я.
а если сложить общую картину из того что он мне постоянно внушает это . я из колхоза (мой город немного меньше и в 20 минутах от его) и говорит часто другим это. одеваться я не умею (ему нравяться яркие, контрастные цвета, иногда просто смешные/нелепые сочетания) в последний раз он позвал меня в гости, я пришла чуть позже его, так он при всех спросил. а чего ты так колхозно оделась? а потом добавил. вон смотри как надо одеваться и показал на другую девушку. я конечно от обиды чуть не заплакала прямо там. потом по дороге он сказал, что ничего унизительного в этом нет, что у меня ведь есть одежда и я должна одеваться ярко, что это урок мне.
сама я двоечница (хотя я не говорила, что у меня красный диплом, я училась достаточно, чтобы поступить в институт) учиться я не умею, школа где учусь - левая, там халява. вообще все я делаю халявно, мою посуду, пол, попу ребенку. постоянно все путаю и забываю. а еще любимые его слова : неряха и раздолбайка. да, вещи я разбрасываю, и вообще навела бардак в доме ( хотя я наоборот выкинула весь хлам и заставила сделать ремонт и купить новую мебель к рождению ребенка, а то был просто ужас, ни кухни, кровать дырявая)
Знаете, у меня уже сложился какой-то комплекс неполноценности. что я действительно плохая, неряшливая, плохая жена и мать, и вообще как человек ничего из себя непредставляю.
я пытаюсь быть легкой веселой радостной но стоит ему что -то произнести как просто опускаются руки и мне хочется просто лечь и лежать.
в последнее время постоянно слышу, уходи, никто не держит тебя, просто выгоняет. ребенка не получишь. и просто у него какая-то идея фикс отправить меня в мой "колхоз". я ему обьясняю что если даже я уйду то буду жить здесь, потому что этот город мне больше нравится и я привыкла к нему, но его это как будто бесит и он говорит что все должны жить на родине - бред какой-то. может у него кто есть? два дня назад после ссоры я сняла квартиру на 2 дня, он позвонил и говорит, когда вещи заберешь? я говорю. мешают? он нет и всё. через 5 минут позвонил моему отцу и говорит, что я не ночевала дома, приезжайте и забирайте ее с вещами. как будто мне 17 лет. мой отец естественно сказал, что поедет тогда когда я сама позвоню. потом начали названивать все родственники и я опять начала думать что наверное это я плохая, неправильно себя веду. вернулась, начала вести себя легко , радостно. ласково с ним. вроде смягчился, но потом опять - все делаешь плохо и т.д.

я хочу спросить, стоит ли сохранять такие отношения? постоянно держу их я. он давно говорит - никто тебя не держит, временами смягчается, но потом по-новой. я же не робот. я не могу абсолютно ничего не забывать и все делать идеально.
ко мне нет никакого уважения, на улице просто в открытую пялится на всех девушек, в компании может открыто заигрывть с другой (но он говорит что я дикая и мне так кажется, на самом деле он обычно общается) может обидить , унизить - или мне так кажется? или он прав,, что это не унижения, а повод сделаться лучше?
я постоянно плачу, сейчас уже реже, ощущение что повзрослела лет на 5.
стоит ли сохранять этот брак или мне действительно лучше уйти навсегда?

А где Вы живете! Сколько лет малышу?

Сообщение **Керли** » 08 июл 2009, 15:40

tanuska122006 писал(а):А где Вы живете! Сколько лет малышу?

мы живем в его квартире, а ребенку 11 месяцев только. вот сейчас сижу и думаю, может собраться и уйти. сразу обрубить всё и навсегда. конечно некуда идти, но худо-бедно могу снимать квартиру некоторое время, могу нанять няню, взять академический, устроиться на работу. трудно, но еще труднее чувствовать к себе такое отношение. к слову, мне 22 года и вешу я 40 кг! а он всё-равно не доволен моей фигурой, говорит, всё висит, уж лучше 60 но чтоб упругое...

Сообщение **Tanja** » 08 июл 2009, 20:36

Дорогая Керли, то что он вам говорит - это унижения совершенно точно, даже и не сомневайтесь в этом.

Сообщение **Керли** » 08 июл 2009, 23:11

Tanja писал(а):Дорогая Керли, то что он вам говорит - это унижения совершенно точно, даже и не сомневайтесь в этом.

Да, в глубине души я осознаю это, но пытаюсь его оправдать. Он очень хороший человек, но вот эта его черта все перечеркивает. Чувствую себя нелюбимой, ненужной, приложением к ребенку. Конечно, в этом и моей вины не мало. Сейчас пытаюсь читать материалы , исправляться.

Сообщение **Гога** » 09 июл 2009, 10:05

Да, при таких отношениях жить нельзя. Но разводиться нельзя тоже. Выход один-пробовать отношения изменить. Разговоров о разводе по крайней мере вс Вашей стороны быть не должно. Это подрывает веру в крепость семьи и заставляет мужа жить только на себя и не вкладывать "инвестиции" в ненадежное предприятие. Первое что Вам нужно сделать-обратиться к Богу за помощью. Набраться терпения и начинать выстраивать отношения камушек за камушком. Труд это долгий и кропотливый. Не надейтесь на быстрый результат. Мужу скажите что любите его и попросите прощения за все высказывания о разводе и за другие грубости. Начните исправления с себя. И Ваш свет осветит Вас обоих. Попробуйте сходить с ним вместе в храм и поговорить со священником. Ходите вместе на службы. Пригласите его в воскресенье в церковь а потом накройте праздничный стол. Попробуйте не воевать с ним а полюбить его. действуйте любовью, смиряйтесь терпите. Это даст результат. А развод-не метод решения семейных проблем. Не думайте о том что совершили ошибку по-глупости выйдя замуж, это не так, а думайте о том что не сумели выстроить отношения в семье. Вам обоим нехватило знаний о семейной жизни. Это беда не только вас но и многих современных людей. Мой первый брак распался по той же причине. Но у Вас в отличии от меня еще есть шанс исправить ситуацию.

Сообщение **Керли** » 09 июл 2009, 13:36

Гога

спасибо за ответ! вы знаете, он считает себя атеистом и не верит в Бога, не хочет крестить дочку и говорит, что каждый человек должен сам принять решение касаемо Бога. Я - крещенная, но не так близка была к Богу, как необходимо.
я не уверена в том что когда-нибудь смогу забыть все те унижения что он принес мне. как с этим жить? этот брак не делает меня лучше, он только все разрушает. но я попробую наладить хотя-бы хорошие дружеские отношения. сейчас у нас идиллия благодаря мне. я прыгаю перед ним с улыбкой и хорошим настроением. но правильно ли это?

Сообщение **Гога** » 09 июл 2009, 13:44

тут совет один-весм своим поведением показать ему что христианство-единственный путь. Только личным примером можно его привести к Богу. Но для этого Вы сами сначала должны к Нему приблизится. Сходите в храм без него, исповедайтесь, причаститесь. А в поведении нужно различать понятия любить и прыгать перед ним. Вы должны быть тверды там где нужно-например в вопросах веры, а в быту смиряться и слушаться его, если нго требования не выходят за рамки (например выпрыгнуть в окно).

Претерпевший до конца спасется, помните? Соглашусь с Гогой в том, что своим примером благочестивой жизни Вы и мужу поможете, знаю примеры атеистов, которые благодаря вере ближних и помогавших им людей сами стали христианами, крестились, начинали воцерковляться. Вера - это основа всего. Будете жить с Богом, и все остальное приложится. Так что не унывайте, а трудитесь, молитесь, просите Бога помочь Вам на пути к Нему. И напишите свое имя при крещении, мы за Вас помолимся.

Сообщение **Элэн** » 09 июл 2009, 14:08

У меня тоже есть пример, и не один. Женщина была крещеной, даже в длинной юбке и в платочке ходила, все только пальцами крутили у виска, а муж ее гнал по-всякому, а она все-равно молилась за него в соседней комнате. Потом он заболел, обратился к ней за советом. Она пооветовала ему пойти в церковь со всеми вытекающими. Он сразу же крестился, стал ходить в церковь, подружился со священником, Правда, священник у нас классный, известный на всю страну, потом стал старостой в церкви, а потом они вместе с женой (оба журналисты) стали выпускать православную газету под руководством нашего батюшки. А теперь еще ее критикует за то, что слабо и мало молится...

Сообщение **Гога** » 09 июл 2009, 21:40

Да я и сам такой. Моя первая жена была верующая а я крутил у виска. Просила у меня разрешения постоянно ходить в длинной юбке и платке, но я сказал что это глупости. Но к вере я все-таки пришел, хотя и путь этот был труден. Слишком отягощена была моя душа грехами. А жена к сожалению от веры отошла. Конечно не мне судить о ее вере или неверии но ряд косвенных признаков наблюдается. Задумав однажды в голове бросить меня она перестала причащаться, ходить в храм. Но меня трагедия расставания только больше сблизила с Богом. И я понял что только таким образом можно было до меня достучаться. Богу я за этот урок очень благодарен. Семья распалась, но я обрел Бога. Хотя и раньше я ходил в храм и причащался, но делал это потому что так надо и в полном бесчувствии. А вот почувтствовать Божье присутствие я смог только в дни скорби. Двоюродная сестра жены тоже верующей не была. Будучи наполовину татаркой говорила что "свою" веру предавать и соответственно креститься не будет. Вышла замуж. Муж не работал и ее часто бил. Но к вере она все-таки пришла. Молилась, хотя соьиралась разводиться. Но со временем и муж пришел к вере глядя на нее. Он сейчас работает и прислуживает алтарником в храме. И если не ошибаюсь собирается стать священником. 4 детей. И священника одного знаю, тоже из нашего храма, женился, бил жену, а жена была веруюшая и никому не жаловалась, хотя это все видели и батюшка говорил-я не могу ничего ему сказать, она ведь не жалуется. А сейчас он очень хороший священник, каких мало. Детей уже не помню сколько.

Сообщение **Керли** » 10 июл 2009, 13:01

вот вчера, купила соску ребенку специальную, если она падает, то закрывается, чтоб не пачкалась, так муж говорит - вечно ерунду какую-то купишь. всё что я покупаю - плохо. все что он покупает с его мамой - хорошо.

А Вы старайтесь поменьше реагировать на эти колкие выпады, не раздражаться, негатив прежде всего на Вас в этом случае выливается, будьте терпимее, смиреннее, и почувствуете сами, что легче, да и они с придирками постепенно отстанут, если увидят, что реакции ожидаемой нет.

Сообщение **tany** » 10 июл 2009, 13:41

Керли, я думаю, что никто из участников форума кроме Вас не решит за вас, что Вам делать со своей семьей.
это Вам нужно понять готовы вы сохранять семью, или нет.
я понимаю, что слова мужа и его поступки очень обидны, но сейчас Вы просто перечисляете обиды от мужа. Зачем? Примите для себя решение- готовы Вы сохранять семью, если да, то обид быть не должно.
если нет- Вас никто осуждать не будет.