Муж требует развод. Помогите советом.

[Ne-Nya-Po]

А насчет ляльки я уже давно думала. Еще в тот развод.

[Ne-Nya-Po]

Здравствуйте всем! Вот решила написать как у меня дела обстоят сейчас. Просто смотрю тут редко кто пишет чем закончилась или еще не закончилась его история.... Моя вот еще не закончилась....И когда закончится только Бог ведает. И чем тоже...
Мое состояние сейчас более или менее стабилизировалось...Иногда конечно накатывает...и поплакать в подушку и погрустить...но только так чтобы НИКТО не видел...Стала замечать что радоваться могу, даже шутить...Правда потоянно я подспудно думаю обо всем этом...Читаю. Сразу две книги. Аппликацию вот делаю....ну плюс танцы- в декабре в Польшу на чемпионат поеду с нашим коллективом. Конечно иногда доносятся слухи...о них... нервничаю по этому поводу...но ничего, вроде держусь...Хожу с улыбкой...
занимаюсь у семейного психолога...Она мне очень помогает...Она сотрудничает с нашей епархией...Человек православный.
Мы с ней порешили так - ничего не говрить о том что я знаю...Могу пояснить почему. Я просто ей сказала что вижу один минус из всей этой ситуации - это состояние подвешенности. И два плюса - 1) я сохраняю свое достоинство ( ибо неизвестно как эта ситуация может повернуться если я скажу что знаю - нервишки пошаливают, плюс в чужом грязном белье ворошится токо руки пачкать - своих грехов полно); 2) я не подгоняю его и оставляю ответственность за ЕГО поступки(или проступки) на нем - ответственность или сказать наконец что так мол и так, или принять хоть какое то решение.
Психолог меня в этом поддержала. И назвала еще один плюс - 3) - я не форсирую события.
Кстати самое интересное все наши и мои друзья,его мама, посвященные в это дело - советовали мне изначально тоже самое. НЕ говорить. Кто объяснял это неизвестностью его реакции - что она может быть необузданная...кто еще чем нибудь. Что еще интересно - меня все поддерживают и искренне переживают. Я должна быть благодарна Богу за это. За поддержку друзей. Самое интересное что все мои мужчины-друзья(их двое) говорят бросай его, а все женщины ждать развязки...)))) Причем один друг, который также поступал со своей уже теперь женой, когда она еще женой не была - правда говрит это с оговоркой - "если бы Маша меня бросила тогда я бы не знаю кем бы я сейчас был"... А второй собственно поступал также со своей женой еще до женитьбы.
Еще я бы не знала вообще ничего если бы она не выложила это пресловутое видео на работе и если бы не один сайт с которого я почерпнула всю эту информацию.....
Еще кое что - сейчас у меня ощущение что я играю в какую то игру, какой то квест...Я заняла позицию созерцателя... И это смешит...Короче мне стало смешно...Психолог говрит что и это очень хорошо....А я тут же вспоминаю свою учебу на филфаке и понимаю что смех - это мой спасательный круг.
Муж стал приносить деньги. Мне даже странно, на что они то живут....Потому что приносит он достаточно приличные суммы...Я конечно благодарна ему за это.... потому что с деньгами напряг...Но с другой стороны это меня как то привязывает...Не знаю пока - посмотрим... С квартиры также не гонит, все молчит, приходит раз в неделю - приносит еды собакам...Был рад когда узнал что я освятила квартиру...Попросил аудио диск с Евгения Онегина с чтением и комментариями Непомнящего - известного литературоведа. Он даже к нам в нашу деревню N приезжал. делюсь с ним музыкой, чтоб хоть какой то контакт был... Еще мне почему то жалко эту девушку - это конечно странно - но мне ее очень жалко сама не знаю почему. Она хоть и совершенно не из категории тех людей с которыми я дружу - но я знаю что она хороший добрый человек. Просто молоденькая еще совсем. пытаюсь проанализировать эту жалость к ней - откуда она - и ничего понять не могу толком...
Ну и конечно работаю над собой. Стараюсь. Пока выходит скажу прямо - неважно. Но хоть какие то результаты есть. Мне очень нравится позиция психолога. Она сказала только одно - "ситуацию можно изменить - только изменив себя". Вот и пользуемся этими золотыми словами, даже несмотря на то что все это может закончится чем угодно...Появились кое какие планы... В октябре слетать в Мокву - билеты по нашим меркам будут дешевые. Ну, а весной скорее всего перееду на материк... Тут как повезет...ОБ этом надо обстоятельно подумать...
Хочется стать лучше, сильнее.
И вот что - может быть кто то знает как бросить курить??? Курю уже пять лет....Начала собственно с мужем курить. В первую же встречу. Хочу очень бросить - но не получается. Уже и "легкий способ бросить курить" читала и молилась...а все никак. Продержусь немного - и опять срыв! А надо бросать это дело!
ну вот пока дела мои такие...))) Всем огромное спасибо! Огромное спасибо тем кто делает эти замечательные сайты - пережить. ру, ветка ивы. ру, победишь.ру и другие. Вы - молодцы! И всем тем спасибо, кто откликается - и на мои сообщения и на сообщения других! Знаете - читаю тут истории такие страшные....Как выгоняют с детьми...бросают в таких обстоятельствах - и жутко становится....И поддержать охота - а как то не знаешь чем...
Спаси Господи!

[aspire]

От курения попробуйте таблетки ТАБЕКС, есть в аптеках.
ДЕРЖИТЕСЬ, удачи

[Цвет неба]

Ne-Nya-Po,
бодрое у Вас письмо последнее получилось. Я рада за Вас!
Всем нам здесь, пишущим, трудно. У каждого своя проблема, а то и беда.
И действительно, как помочь? Какое слово сказать? Я в растерянности.
Наверное потому, что в своей жизни не могу разобраться.
А курить, да, все же постарайтесь бросить эту гадость. А настрой тоже не помогает?

[Ne-Nya-Po]

Здравствуйте все!!!! Сколько всего произошло за это время! Сколько было передумано! И вот оно - долгожданное прозрение! И я понимаю сколько мне придется прозревать еще!!!!
Вот они ловушки страстей, ловушка для "пьяного" человека - девушка моего пока еще супруга бросила его... Мне глубоко жаль его, я ему ужасно сочувствую. И ей тоже. Но более всего меня поражает что он еще там что то барахтается, еще пытается подойти к проблеме не с той стороны. Хотя умом своим хоть и пьяным но понимает что находится в ловушке страстей, но принимать этого не хочет. Он сейчас пытается понять свои ошибки в отношениях с ней, задает себе все те вопросы которыми когда то задавалась я по отношению к нему, и ни один ответ - хотя все очевидно его не удовлетворяет - и не понимает самого главного - что в принципе эти отношения, их факт был его ошибкой! Вот он "пьяный" человек! Сейчас мучается дико. Мы сегодня проболтали полночи. Я была поражена тем насколько я его чувствую. Две недели назад я не видя его уже полтора месяца поняла что с ним что то не так...потом ощущение усиливалось. нарастало.....и потом я вышла на просторы социальных сетей, в интернет....и сегодня ночью увидела что человек движется к самоубийству. Я конечно не выдержала, я в этой ситуации посчитала что надо отбросить всякую гордость( дело в том что он как то мне звонил и я не брала трубку - чтобы себя лишний раз не травмировать) - и позвонить. Я позвонила - он конечно боится общения со мной, или боялся. Но приехал и говрили очень долго. Слеп как котенок. но кое что осознает. Первое мое желание - помочь....у меня было активное сочувствие и желание помощи. НО как прошла первая волна - я поняла что здесь можно помочь только не помогая. Можно направлять, делится опытом который пережила я - хотя его ситуация иная в силу греховности и недолгосрочности связи. Делится с ним моими наработками. А там его дело -воспользоваться или нет. И главное здоровая дистанция. Насчет себя- я уже ничего не хочу, он сейчас жалок в моих глазах. Я хочу жить нормально!!!!! я хочу жить в трезвости! Я не знаю сможет ли он над собой работать. захочет ли....ведь он наркоман!да и эти отношения для него - девушка эта наркотиком являются. Он понимает что у него любовная зависмость, что страсть. но не принимает этого. за что то там пытается бороться. Мне единственное жаль что способный, знающий где Истина человек, талантливый, очень талантливый - так губит себя и при этом пытается загубить других...вот это грустно...но я здесь ничего сделать не могу, кроме молитвы. за этов се время я узнала много всего, про отношения, про то что делает с человеком страсть, я была настолько погружена в психологию, в рефлексию из-за своей проблемы, что не заметила как выхватила для себя оттуда много полезной информации. Тоесть даже тот опыт который был и являлся каким то как бы бесполезным - сработал в мою пользу! И самое интересное что меня поразило в нем - что он совершенно точно знает что даже если сможет опять добится ее расположения - то все будет либо опять так же...либо он сам ее бросит...понимаете - какой эгоизм!!!!Человек осознает что сам бы ее бросил в случае победы! Я поражена ыбла до глубины души - тому что человек это осознает - и продолжает делать! Мой муж так скажем меня понял только сейчас. Интересно только теперь что он с этим теперь будет делать.ну а девушка умница, молодчина! И дай ей Бог обходить стороной вот таких вот товарищей. На ее примере я поняла очень четко что такое идеализация. Что такое когда человек влюбляется в желаемый образ и как этот образ быстро развенчивается. Меня поразила скорость. Эта скорость.
Всем - держите выше свои носы! не позволяйте другим манипулировать вами. сохраняйте себя!!!! Мои танцы которыми я занимаюсь, мне помогли в этом. мне помогли все вы, ваши истории, добрые люди вокруг, книги. рефлексия, самоанализ и самоконроль. И конечно не без упадочных настроений. Я делюсь этой информацией - возможно она поможет девушкам которые связываются с женатыми, может быть кому то кто бросил кого то ради другого. Спасибо всем!

[Jenny]

Эта скорость произошла только оттого, что ОНА его бросила. А он теперь рассказывает - да я бы сам ее бросил. Ишь какой орел!

Меня вы поражаете. Психоанализ, рефлексия, танцы... Да он в вашем лице нашел запасной аэродром. А главное - он ведь НИЧЕГО не понял. Не дай Бог, через несколько лет соблазн придет опять, и эта история может повториться!

Сдается мне, и эта история не до конца закончена. Что будет, если она его опять позовет? Как собачка ведь прибежит. Неужели у вас нет гордости, хоть немного заставить его попереживать - только на пользу пойдет.

[Лякушка]

Первое мое желание - помочь....у меня было активное сочувствие и желание помощи. НО как прошла первая волна - я поняла что здесь можно помочь только не помогая. Можно направлять, делится опытом который пережила я - хотя его ситуация иная в силу греховности и недолгосрочности связи. Делится с ним моими наработками. А там его дело -воспользоваться или нет. И главное здоровая дистанция. Насчет себя- я уже ничего не хочу, он сейчас жалок в моих глазах. Я хочу жить нормально!!!!!

Золотые слова. Где-то наши с вами ситуации пересекаются, и примерно к этим же выводам я пришла, много всего передумав. От себя могу посоветовать вести дневник или просто периодически письменно фиксировать все то, к чему вы пришли. Мне кажется, вы нашли сейчас свое состояние равновесия, поэтому его лучше фиксировать на бумаге. Именно с тем, что если, не дай Бог, оно пошатнется, было на что опереться. По себе могу сказать, что в состоянии стресса мы растем, мудреем, "пробиваем" мысленно какие-то проблемы, но стоит жизни начать налаживаться - начинается лень, и зарастают питы-дорожки к сделанным ранее выводам, и сами выводы забываются. И начинается бег по замкнутому кругу. Наверное, особенно вам будет тяжело, если супруг постарается восстановить отношения. Ох, сколько соблазнов лениться появиться тогда... Всего вам самого доброго. Все проходит, будет выход и из вашего темного леса.

[Ne-Nya-Po]

Эта скорость произошла только оттого, что ОНА его бросила. А он теперь рассказывает - да я бы сам ее бросил. Ишь какой орел!

Отвечаю на этот пункт - а неужели это не ясно что он бы ее бросил???? Да он так же быстро бы утратил к ней интерес. причем еще быстрее. Он как раз не хочет это признавать - но его преимущество быть честным хоть иногда самим с собой - сработало здесь. Бросил первую жену, вторую, и ее тоже. плюс - вы не учитываете факт , что человек этот пьян! он наркоман! наркоман! и она для него тот же наркотик. Это иллюзия. Болен человек. Ему неважно кто, впринципе неважно - корень в болезни.[/quote]

Да он в вашем лице нашел запасной аэродром.

Не согласна. Он факт моего существования вообще не учитывает. Ему абсолютно на меня все равно. есть я или нет - это не важно. прибежал он как наркоман, да еще брошенный, ко мне за жалостью, а не для того чтобы со мной жизнь устраивать или еще чего...

А главное - он ведь НИЧЕГО не понял. Не дай Бог, через несколько лет соблазн придет опять, и эта история может повториться!

А вот здесь абсолютно верно подмечено. Этот человек ничего не понял. Но я если честно даже ничего ему говрить не хочу. Он сейчас разбирает свои ошибки в отношениях с ней - да еще и совета спрашивает. А у него в принципе его отношения с ней - были ошибкой, ибо лечится надо - а не отвлекаться. Но это уже его трудности.

Сдается мне, и эта история не до конца закончена. Что будет, если она его опять позовет? Как собачка ведь прибежит. Неужели у вас нет гордости, хоть немного заставить его попереживать - только на пользу пойдет.

будь что будет. На все воля Божья. Хотя я сомневаюсь что позовет. Слова которые она ему сказала - "не мое и я мужчинами больше не интересуюсь"...плюс еще несколько факторов я учитываю. Единственное зачем он ей может понадобится - у девочки действительно трудности в жизни большие. матпомощь. а психологическую помощь он ей не окажет - ибо сам в таковой нуждается. Да даже если и позовет и что с того???? Это все уже значения не играет никакого. Я писала не для того чтобы говорить сейчас о том как все удачно то свершилось и он ко мне пришел. и повторюсь я понимаю зачем он ко мне пришел. естесственно - брошенный кем то и пьяный он мне не нужен. Я писала для другого. Я хотела бы чтоб на это внимание обратили ДЕВУШКИ ЗАВОДЯЩИЕ РОМАНЫ С ЖЕНАТЫМИ, и собственно сами ЖЕНАТЫЕ.

[Ne-Nya-Po]

От себя могу посоветовать вести дневник или просто периодически письменно фиксировать все то, к чему вы пришли. Мне кажется, вы нашли сейчас свое состояние равновесия, поэтому его лучше фиксировать на бумаге. Именно с тем, что если, не дай Бог, оно пошатнется, было на что опереться.

Да, я воспользуюсь данным советом. Мне уже самой приходила такая мысль в голову. И я даже записывала кое-что.

[Ne-Nya-Po]

насчет трудностей в жизни этой девушки. я действительно поражена этим человеком - она очень-очень сильная. так что я даже в факте того, что ей нужна его матпомощь сомневаюсь. я бы хотела стать настолько сильной. я думаю ей конечно нужна была его психологическая поддержка, любовь. но постольку поскольку он сам в таковой нуждается - вот и результат....

[Ne-Nya-Po]

это я пишу для того чтобы понять что его привлекло в ней. то чего нет во мне. силы. еще это очень добрый ласковый человек... вот мне еще кажется что мне этой доброты, ласки не хватило. сегодня он говрил что он чувствовал с ней - мир и покой.

[Lenna]

эеще это очень добрый ласковый человек... вот мне еще кажется что мне этой доброты, ласки не хватило. сегодня он говрил что он чувствовал с ней - мир и покой.

Какая же она добрая? Увела чужого мужа! Стерва она. А мужикам стервы нравятся почему-то. Для доброй женщины женатый мужчина - табу.

[Ne-Nya-Po]

Здравствуйте. Я решила написать, чем закончилась моя история развода с бывшим мужем и как продолжается моя жизнь. Просто иногда некоторые форумчане сетуют на то, почему те, кто пережил развод, исчезают с форума и почему их истории остаются недописанными.
Со дня расставания с бывшим мужем прошло более четырех лет. И многое изменилось.
После того, как я съехала с квартиры мужа, мне пришлось еще долго жить в невыносимой обстановке с душевно больной матерью (она таскала с помойки все от бытовых принадлежностей до гнилой еды + третировала своими страхами + тяжелая форма созависимости). В том году я все-таки «вынудила» ее разменять нашу трехкомнатную квартиру и отдать мне половину суммы (по факту мне принадлежало больше, а у нее есть дом, в котором живет брат-алкоголик, но в данной ситуации не торгуются, и за то, что родила и дает, что может - спасибо). К той осени мы ее продали, купили ей квартиру, а я купила строящееся жилье в Петербурге. В последние полтора года своей жизни в нашем регионе я нашла в том положении вещей, в котором находилась на тот момент, неплохую работу – художественным руководителем в двух домах культуры. Несмотря на то, что на этой работе директор ездила на мне как на лошади (я выполняла ее работу, связанную с документацией, и многое другое, но не получала должного уважения, которое я вполне заслуживала), - эта работа давала мне чувство социальной защищенности и более или менее надежное положение. Я была вторым лицом в ДК, получала хорошую по нашим меркам зарплату. За это время я доучилась и получила высшее образование. Выбила на работе на последнем курсе все учебные отпуска, сдала госы и квалификационную, затем выбила ежегодный отпуск и уволилась. Последний год я жила в съемной комнате у одной хорошей женщины - и получила покой, а также весьма полезный навык самостоятельности и самообслуживания по полной программе. Получив деньги с работы, я купила авиабилеты – и уехала за мечтой в Санкт-Петербург. А мечтой еще в замужестве, а тем более последние годы жизни и обучения в вузе, было следующее – поступить в магистратуру, а затем и в аспирантуру и получить хорошее образование в столичном вузе.
Я приехала в Петербург, предварительно по почте подав документы в университет в магистратуру на бюджет на очную форму обучения. Сняла комнату и сходила на экзамены. И поступила, к своей радости, набрав самый высокий балл. Стипендия, общежитие (правда, не сразу) и другие бонусы мне обеспечены. Ищу работу, которую будет удобно совмещать с учебой. Благо, 70% обучения – вынесено на самостоятельный режим.
Мама, конечно же, рада за меня очень. В целом, за весь этот год она стала меня оценивать по-другому. После того, как я помогла купить ей нормальную квартиру и многое подсказала, и жила самостоятельно, и еще к тому же поступила самостоятельно на бюджет. И теперь готова мне помогать получать еще какое-нибудь заочное образование в близком к основному направлении, чтобы не распыляться и было легче.
С жильем пока не склеилось, потому что год назад мне хотелось всего и сразу, и я принимала необдуманные решения. Но, я думаю, это все пока…
Недавно в минуту счастья на меня нашло воспоминание о том, как это было все. Больно. Заплакала, вспомнила это чувство, которое охватывало меня тогда, когда низ живота скручивало и пустыня внутри была.
Что помогло?
В первую очередь - сайт Пережить.ру и форум Нелюбит.ру. Даже если история не имела ко мне никакого отношения, не соотносилась с моей – чтение множества чужих писем и чужого опыта давали мне личный опыт и отрезвляли мой мозг. Безусловно, не без иллюзий. Периодически я все равно впадала в иллюзорные пастушеские идиллии.
Во вторую очередь - группы Анонимных созависимых. Промаявшись год с мамой в этой больной обстановке, я наконец-то поняла и вняла совету заведующей реабилитационного центра, из которого я уволилась на тот момент уже год как, но со всеми поддерживала теплые взаимоотношения. Пошла на группу и начала работать по программе. Сходив 2-3 раза на группу и едва написав 1 шаг по программе, я задала себе вопрос: «Почему, ну почему же я не сделала этого раньше?!». Почему все это время, зная о программе, читая книжки о созависимости, без конца проходя тесты (нечестно, кстати - потому что честно ответить на вопросы созависимому человеку, не проработавшему хотя бы первый шаг, практически неподсильная задача) - я все примерялась и думала, созависима я или нет. И мне все время не нравилось, что, например, для созависимых свойственна манипуляция, или свойственна подмена чувств, или нечестность перед собой. «Ну как же!? – думала я, - Я ведь сама честность. Я ведь такая рефлексирующая натура. Я ведь всю жизнь самоанализом занималась…» И дошептывал голосок внутри меня: «Не то, что мой бывший муж...окаянный». И все время мне хотелось быть в своих глазах хорошей. И даже, если я видела в себе какой-то грех, предположим, гордыню, все это я значительно умаляла и искажала. Я тогда поняла, что, если бы я вняла призыву нашего друга семьи – психологу и пошла на группы еще тогда– то многого в нашем браке можно было бы избежать, изменить.
Я увидела все – все свои ошибки, как я манипулировала им и прикрывала свое поведение заботой и любовью, как я поменяла свой страх остаться одной - любовью и заботой. Как я свои страхи проецировала на него. Как мне, по сути, нравилось страдать. Я увидела, сколько во мне невыраженной агрессии и как я, поскольку созависимая, не признаюсь себе в ней, и неосознанно переношу ее на себя и уничтожаю себя заживо. Я увидела, как я навязывала ему свои желания самореализации. Что, забив на себя, я занималась его жизнью и хотела еще за это благодарности. А он – не просил. Он просил всегда другое – но я не слышала. Я увидела, как я всегда считала, что права только я. В общем, я увидела всю фальшь.
Я не обеляю бывшего мужа. У него свои грехи. Но моя задача была – увидеть свои. И увидеть себя по-настоящему оказалось весьма неприятным действием.
Я увидела, какими фальшивыми были мои отношения с Богом. Фальшивое воцерковление и я - фальшивая святоша. Когда стала себя узнавать, поняла, что там и не пахло честностью в плане осознания своих настоящих грехов. Страх, недоверие Богу и вместе с тем своеволие – одни и самых разрушительных для меня грехов.
Я увидела, как мамины страхи манипулируют моими действиями, моей жизнью. Как мама говорит, куда идешь, там леший бродит, русалка на ветвях сидит, ничего у тебя не получиться, будь осторожней. И я была осторожней и - либо ничего не делала, либо делала наоборот. Я увидела, как мамины страхи снижают мою независимость и самостоятельность. Как они снижают мое достоинство. Она говорит мне: «Не выступай там на работе перед директором - веди себя пристойно, а то неровен час уволят». (А на самом деле, это ее страхи, это она боится увольнения). И я боялась. Тряслась. И как хорошо, что я ходила в этот момент на группы и делала свою работу по самоанализу - я училась отделять ее от себя. А ведь и мама, и папа – они ведь первые люди, они ведь заложили в меня все свои и богатства, и не-очень-богатства. А тут - страхи уходили, вера появлялась. Я делала то, что должна и я перестала бояться идти вперед. А отношения с мамой теперь на порядок лучше.
Я ходила на работу и приняла решение не доживать последний год в регионе с мамой и расстаться – это благодаря работе по программе. Положение вдалеке от ее «заботы» - сделали свое хорошее дело. Самочувствие прекрасное, положительные эмоции, никакой усталости – только цели.
Я сейчас понимаю, что если бы не группа и не форум я бы не выжила. С одной стороны, форум помогал мне оставаться трезвой в отношениях с противоположной стороной и более или менее трезво видеть межполовые отношения. С другой, группа и программа помогали мне видеть реальную и трезвую себя. И еще группа помогала мне менять свою жизнь. В тяжелую минуту я приходила на группу, делилась своим отчаянием, болью и страхами – и выходила с улыбкой на устах. Например, в той же ситуации, когда на мне ездил директор. Со всеми вопросами, связанными с уважением и межполовыми вопросами – я приходила на группу и искала свои ошибки. Групповое сознание помогало.
В-третьих – просто живые люди. Все кто был рядом. Однокурсники (впервые со всеми были хорошие отношения, все относились ко мне с любовью), некоторые настоящие люди – новые друзья.
Благодаря всему этому – я нашла точку опоры. И увидела цели и я стала день за днем строить будущее. И шла и иду к нему. Я вижу цель, решаю задачи и во всем полагаюсь на Бога. Я не знаю, что думает по поводу моих планов Бог, но узнаю, может быть, в процессе…
И появляюсь на свет, наконец-таки, я. Я – как отдельная, независимая личность, со своими чувствами, мыслями, планами, идеями, жизнью и своими отношениями с Богом. Я хотя бы чуть-чуть прикоснулась к настоящей живой молитве, а Бог стал ближе.
Вся эта история научила меня быть благодарной.
Если кому-то интересно, бывшего мужа я видела последний раз, съезжая с его квартиры более трех лет тому назад. Его новая (вторая после молоденькой любовницы) женщина родила ему уже двух сыновей. Очень счастлив в новых отношениях и в новой жизни. Также переехал с нашего отдаленного региона. В общем, тоже двигается вперед. А я, наконец, перестав ждать развода с его стороны, только лишь в том году, спустя три с половиной года с момента расставания сама подала в суд на развод и развелась. С ним мы так и не виделись больше.
Что еще? Ну еще впервые за все эти четыре года я влюбилась… И это радует. В любом случае и при любом раскладе.
Я хочу сказать огромное спасибо всем и этому форуму. Я рада тому, что вы есть. Спасибо!

З.Ы. И кстати, я не курю уже 2 с половиной года. Говорю не как о своей «заслуге», а делюсь этим, словно свидетельством - о том, что мне есть кого за что благодарить.

[Анкоридж]

Спасибо!!! За все то, что вы написали.
Подскажите, как вы руководствуетесь при оценке, насколько болезненное или здоровое в вас чувство в отношении к другому человеку. То есть чувство внутри вас, которое вас ведет в отношениях - здоровая любовь или же все та же обратная сторона зияющей пустоты внутри под названием "больное самолюбие"? Если вы поняли эту грань, то подскажите, где она. Подскажите тот ключ, который я должна использовать для понимания, какую дверь я открываю.
Я рождена в этом мире, мне хочется тепла и любви, чтобы солнце светило и жизнь созидалась. И вроде бы в этом желании взаимной любви нет ничего мартидного (разрушительного). Это желание взаимной любви "прошито" где-то во мне, как физическое желание тепла, сытости и т.д. И я нацелена прикладывать усилия, чтобы получать любовь в этом мире, почти так же, как нацелена не испытывать жажду, голод, холод. Или любовь земных людей - это такая же иллюзия, за которой мы гонимся, любви как высокого эмоционального чувства между двумя индивидами просто не существует. Есть одна любовь - и это Бог. Именно это состояние тепла и радости внутри - и есть единственная любовь, которая возможна и которой можно полностью довериться?
Про страсти и иллюзии, порожденные ими, очень солидарна с вами +100!
Еще подскажите, как найти группы созависимых. Для многих это будет полезная информация - и кто давно на сайте, и кто в состоянии острой боли, или у кого-то заканчиваются странички темы.

[wassa]

Ne-Nya-Po, спасибо за Вашу историю. Вы молодец! Читая Вас я узнаю во многом себя и свою ситуацию. Тоже анализирую свои поступки и ошибки вижу уже остынувшим умом. И вижу проблемы созависимости в себе, и то, как я манипулировала мужем, это важно осознать для себя, признаться себе, что все случилось так, как случилось. Важно идти дальше и разобравшись, не копаться больше в прошлом и не травить себя. Особо важно не строить иллюзий, иллюзии отбрасывают нас назад. Я очень рада за вас, что вы состоялись в этой жизни, раскрыли свой талант, освободились от многих зависимостей, вырвались из табачной тюрьмы. Вы развили свою индивидуальность, поняли, что вы такая, как вы есть и соревновались только с собой. И победили! Искренне желаю ВАм счастья!