Причина скрыта или на поверхности?Помогите разобраться...

Здравствуйте!Возможно,сейчас как-то длинно напишу,но на самом деле история гораздо объемнее...Я одна из тех,чье счастье закончилось неожиданно...
Познакомились мы в 2006 году.Мне был 21 год,ему 19.Полгода я ходила к нему "в гости" по выходным и не воспринимала эти отношения как что-то серьезное.А он наоборот - мое имя не сходило у него с языка.Через полгода он предложил мне переехать к нему.Я согласилась,потому что мальчик он оказался хороший,воспитанный и ласковый...К тому моменту он мне уже очень нравился.Стали с ним жить.Сначала все делали вместе - он пропагандировал такую модель "семейной" жизни.Потом его энтузиазм закончился - и все заботы по дому легли на мои плечи.Шло время и мы настолько породнились духовно - мысли друг друга угадывали, сообщения о любви друг другу писали одновременно,все друг для друга делали.Прошел год,1,5...В силу своего воспитания,я никогда бы не подумала,что буду жить гражданским браком - я считала это недопустимым,но тем не менее жила...И,конечно,меня стали одолевать сомнения насчет серьезности его отношения ко мне,и я заговорила о свадьбе.Кроме того,окружающие и мои родственники шептали мне о том,что это несерьезные отношения...У нас все было идеально,кроме этого момента.
В августе 2007года после очередного моего разговора он предложил мне выйти за него.Своим родителям он сказал - к чему тянуть - я все равно так или иначе на ней женюсь.
К тому времени он устроился на хорошую работу и начал заниматься не совсем законными вещами.Я об этом не знала.
В 2008 году мы отпразновали шикарную свадьбу.Даже через 3 года наша любовь была настолько сильна,что нам завидовали абсолютно все.Мы были счастливы,да,конечно были ссоры и бытовые проблемы,но такого взаимопонимания, взаимопрощения и взаимной поддержки,которое было у нас,редко где можно было увидеть...Мы мечтали о детях.Он о них говорил...
В октябре прошлого года я сказала,что может,уже начнем детей делать?Теперь вроде нам ничто не мешает - у нас есть своя квартира,машина,высокий заработок,мы друг друга любим и мы счастливы...Но он вдруг уперся - нет,я еще слишком молод,я хочу добиться большего,хочу машину получше и прочие откоряки...
У меня тогда мир перевернулся - я так хотела ребенка...Если в 22 года он такие отмазки называет,если он не готов,то когда готов будет?Я долго плакала и с ним не разговаривала.С тех пор стала очень нервной,грубоватой с ним,истеричной.Хотя любить не переставала ни ни минуту.Заботилась о нем так же,как и прежде.Он ни разу не готовил,не сделал уборку,не погладил себе рубашку...
В начале января у нас с ним была очень сильная ссора,во время которой у меня началась истерика и я прокричала ему,что ну и не надо мне от тебя никаких детей и вообще я тебя уже не люблю...Вот честно,эти слова родились у меня от обиды за то,что я так хочу полноценную семью,все для этого делаю,здоровье свое поддерживаю,а ведь оно так непостоянно,а он хочет только лишь покупать и покупать недвижимость,вещи,шмотки...
Через пару недель после моей истерики он сказал,что созрел для ребенка и стал меня просить родить его.Мы начали планировать.Прошло 3 месяца.Ничего не вышло.
Во время нашего планирования мы жили очень дружно.Но к концу апреля на нас навалилось множество трудностей - как финансовых,так психических...А кроме того - у него начались чудовищные проблемы на работе - мне о них сказано не было.
На фоне этих трудностей каждый из нас стал вести себя неадекватно.Каждый из нас смотрел на другого и думал - "у него/нее проблемы такие мелкие и он/она так себя ведет!!!"
В середине апреля на фоне кризиса я предложила приостановить наше планирование ребенка.Он очень легко как мне показалось согласился и у меня опять случилась истерика.Я сказала,что раз ты вот так легко согласился,то и не хочу я от тебя никакого ребенка...
Так мы прожили весь остаток апреля,начался май.Мы с ним переписывались по почте на работе,решали какие-то наши проблемки.Он до 10-11 часов работал - я его ждала,кормила и мы ложились спать.Я думала,он действительно работает,думала,у него проблемы,поэтому так допоздна...
9 мая он с утра увез меня на дачу к родителям,а ему я разрешила провести выходные с другом на его даче.По дороге мы смеялись,разговаривали.А вечером он мне сообщил,что нам надо расстаться...
Поначалу так холодно-уверенно-спокойно,но потом в сообщениях появились восклицательные знаки...Когда я пыталась ему позвонить - сбрасывал и в результате отключил телефон.Все праздники мы не виделись.Когда встретились - мне было сказано так уверенно:у тебя было 4 года на то,чтоб понять,какая семья мне нужна-ты не смогла мне доказать,что будешь надежным тылом...Завтра поедем подавать заявление...Но не поехали.Я просила,плакала,унижалась.Он дал мне неделю,но сказал,вряд ли я что-то смогу сделать.Наговорил мне таких вещей - и так спокойно - я почти убедилась,что отношения закончены.
Всю неделю он приходил домой в 10-11.Я ждала его с ужином,веселым настроением,готовностью поучаствовать в разговоре и живым интересом к его проблемам...А в груди была такая непередаваемая боль - я ничего,кроме успокоительных,есть не могла,похудела,но перед ним была на высоте...И он начал отходить!!!Все начало возвращаться на свои места...Он начал проявлять нежность ко мне.Как-то ночью я проснулась от того,что он меня гладит по щеке,как-будто мной любуясь...
Но 19 мая он как будто спохватился и резко потащил меня подавать заявление,но уже не с претензией ко мне.Я опустила руки и не стала сопротивляться - он был одержим...
23 июня,в его день рождения нас развели...
К этому времени мы встречались раза 3 и я не узнаю этого человека...У него как будто психика сдвинулась...Он поменял стиль одежды,поменял машину,в машине у него теперь другая музыка,поведение мажора...А меня видит - его развозит сразу,как теленок становится - гладит меня,обнимает,целует...смотрит так ласково...Вижу,как ему тяжело чудовищно...Говорит,что со всем справится,и ЕСЛИ вернется,то семьи крепче нашей,будет не найти.
На разводе мы оба плакали.Он схватил свое свидетельство о разводе и убежал в машину,чтоб его слез не видели.А что было в машине!!!Я никогда не видела,чтоб человек так плакал!Как ребенок,с рыданиями,с воем,с досадой как будто...Плакали мы долго,обнявшись...Потом поговорили - теперь можно было и истинные причины назвать...Но он их так и не назвал...
Спросил,почему я не хотела от него ребенка - я ведь несколько раз ему говорила...Сказал,что со временем чувства,если они есть,не исчезнут,не остынут.И что я могу быть уверена,что ЕСЛИ он вернется,то это навсегда и его никто и ничто не остановит...Сквозь рыдания сказал,что никого так,как меня, не любил и не любит...И что если я думаю,что со временем чувства остынут - то это будет испытанием моим чувствам к нему...
На вопрос,почему он так резко и кардинально решил из менить свою жизнь,ответил - я решил,что для 23 лет слишком много на меня навалилось,начиная с рабочих проблем и заканчивая моим давлением на него.
Скажите,на что это больше похоже?Мне иногда кажется,это психический припадок у него случился.У всех же по-разному бывает - некоторые самоубийством все заканчивают,некоторые проигрываются в казино...А некоторые обрубают все концы...
Но ведь если обрубать,то до конца...Зачем оставлять мне надежды?Матери моей когда она его поздравила по смс,написал,что это еще не конец,что он ее очень любит и уважает...
С этих пор мы с ним не виделись - он не звонит,а все предыдущие встречи были инициированы мной - сейчас поводов нет.
Я просто в растерянности,как относиться ко всей этой ситуации.Призвать на помощь свою гордость - это легче легкого - и это самое простое,что можно сделать.Ты меня выкинул из дома - а я вон какая гордая,не подходи ко мне больше!Но ведь не похоже это на обычное расставание!Или может,я не в курсе,и так расстаются абсолютно все?
Я по 10 раз на день меняю свое мнение обо всем этом!То во мне просыпается декабристка,готовая ждать и любить его вечно и безвозмездно,то вдруг мне кажется,что впустую я люблю и жду...
Мне не с кем поговорить - родные дружно его не любят теперь и настраивают меня против него.Подруги-у них свои проблемы.
Что с ним?Ведь любит же он меня!Почему так тогда?

В семье насколько бы она не была идеальной, всегда возникают ситуации, приводящие к проблемам во взаимопонимании и ссорам, это, на мой взгляд, весьма очевидный факт, с которым сталкиваются все семьи… если вы старались всеми силами сохранить ваш союз, (да и благополучие социального характера вполне соответствовали вашему счастливому семейному жительству), то проблема распада вашей семьи имеет духовное содержание.
Возобновлять отношения с мужем, если ваше сердце и душа этого хочет, нужно и должно, главное вам с супругом осознать, в чем же была ошибка в ваших отношениях, что был допущен даже развод…
Семейная жизнь это не только постоянный медовый месяц, это не только радость и покой, а еще болезни, скорби, искушения, которые нужно переживать вместе, помогать и прощать друг другу обиды и непонимание.
Дай Бог вам счастья, мира и благополучия, и если любите своего мужа, примите его в свои объятия!

Как плохо,что осознание того,что ты делала неправильно,приходит порой слишком поздно!Да что порой!Судя по тому,сколько пар распадаются,это происходит более чем часто!
В моем случае всего этого можно было избежать,если бы мы сели и откровенно с мужем поговорили.Я-то понимаю,что в отношениях должен быть диалог.Именно высказанные вовремя претензии (конечно,обоснованные) помогут партнеру при желании вовремя скорректировать свое поведение...Вот я и высказывала...И довысказывалась...А он все в себе копил и лопнул...
Оглядываясь назад,я вижу много своих ошибок.Но я и его ошибки вижу!От них никуда не денешься.
Такие припадки лечатся только временем?Мне,наверное,не стоит сейчас искать причин,чтоб увидеться?Нам обоим плохо от этих встреч...
А если время вылечит и от любви заодно?Я никогда до него не любила и не знаю,как деформируется чувство со временем...Меня время как ни крути,нисколько не лечит...

Лечиться от любви, значит обречь себя на великое страдание и несчастие, а время может умудрить и направить на правильный путь. Семья – это постоянный компромисс, когда каждый из супругов должен жертвовать своим «я» ради другого и тем самым более и более укреплять свое счастье.