Мне тяжелее, чем было. Он не ушел к ней, но и не вернулся.

Сообщение **Nizon** » 14 май 2010, 02:59

Оксаночка, держитесь, не отчаивайтесь. Скоро, совсем скоро все наладится. Грустно, что так бывает. Только я не могу понять, это те же самые дети с вами теперь общаются, которые потребовали возвращения отца к матери?
И почему ваш любимый пошел у них на поводу - ведь большую часть жизни он прожил с вами?

Да, это те же дети. И теперь так они пытаются понять, отказалась ли я от них в этой ситуации или простила. Вы бы слышали нотки отчаяния у каждого из них. Костя(основной организатор ситуации) - мама, а правда у нас еще много общего( с таким надрывом). И т.д по порядку

но как я от них могу отказаться, я же их приняла за своих, а от детей не отказываются никогда. Мы ответственны за тех, кого приручили

Жизнь -веселее некуда. Каждый из его пяти уже в течение последней недели переспрашивает, не отказалась ли я от них, говорят, как они любят меня и Витю с Катей(моих детей). Меня конечно это очень радует, но потом реву по часу после каждого разговора. Звонил самый младший - его я растила с 8 лет, спрашивал, когда я его возьму на каникулы. Вот так.

Прочитала историю Натальи из Москвы и подумала о том, приняла бы я сейчас бывшего или нет. Ведь я продолжаю его любить. И он меня до сих пор любит (но ничего не делает для исправления ситуации). Думаю, что у нас бы дальше ничего не вышло, я бы не смогла жить в сомнениях

Сообщение **Neangel** » 24 май 2010, 23:19

Господи, помоги рабе Твоей Оксане пройти этот тяжкий путь со светлым сердцем, дай ей силы выдержать эту страшную боль ! Богородица, смилуйся, помоги ! Мы не сможем без Твоей помощи...
+
Оксана, иногда я думаю, что только Богородица знает, каково идти по жизни "с мечом с сердце"... Почему-то мне тяжело ей молиться. Но однажды, когда было ОЧЕНЬ плохо, я просто прочитала 33 раза "Богородице, Дево, радуйся", и результат - слёзы, радость и облегчение. Слава Богу, что у Вас получается держать линию любви и уважения. Держитесь, Господь с Вами.

У Вас действительно другая ситуация. Вам было необходимо бороться с человеком, который бессовестно манипулировал Вашими детьми в корыстных целях. Это надо пресекать, потому- что такая тактика может отразитьмся на детях.
У нас, на тот момент когда мы встретились с Валерой, мама его детей пила уже лет 15, а младшему было 8 лет. Первые его дети появились в моем доме ровно через два месяца после его прихода. Миша (в 15 лет 142см роста и 27 кг) и Дима(8 лет), она их в пьяном угаре выгнала на 30градусный мороз. Позвонили из сельсовета, чтобы мы их забрали, потому что мама злоупотребляет алкоголем. До года пятеро его детей были уже с нами, и двое моих. За восемь лет они стали нашими. Я их воспитывала в любви к родной матери, говорила, что это болезнь, которая пройдет. Отсылала на каникулы к ней(за все годы с ее стороны - ни одного звонка, не говоря о приезде). Со временем старшие дети стали активно ей помогать - перекрыли крышу, вырыли новый подвал, поставили новый забор. Видимо такое отношение детей сподвигло ее бросить пить - на сегодняшний день уже 5 лет как она не пьет. Но время становления детей они были со мной, признали во мне маму, так что это теперь по жизни и мой крест и моя большая радость.

Извините, девочки, это ответ в другую тему, сейчас скопирую и перешлю.

Ну вот я и нашла ответ - почему все произошло. Но как же тяжело в этом убеждаться. Когда мы разошлись в июле прошлого года, я Валере сказала, что он сдал меня, сдаст и детей, он говорил, что на себя берет улаживание вопроса по общению детей со мной. Я ему говорила, что жена этого не позволит. Он убеждал, что у него все под контролем. И вот вчера (Валя, я уже писала, живет и готовится к ссесии у меня) он мне говорит - после сессии Валя должна поехать к матери и объясниться, почему она у меня живет (два месяца назад он разрешил ей готовиться у меня). Зная маму, могу предположить, что Вале поставят ультиматум, чтобы она со мной не общалась. Последствия этого разговора я только могу предполагать. Вот так

Сообщение **Элэн** » 30 май 2010, 22:38

Оксана, не берите в голову все, что происходит в их семье. Они сами разберутся. Вы любите детей, они - Вас. Но у вас теперь другая жизнь и другая семья. А любить тому, кто этого желает, никто не в силах запретить.
Ваша задача - найти себя и свое счастье - стать счастливой независимо ни от кого.
Это возможно, поверьте.

Элен, спасибо за поддержку. Вы абсолютно правы, надо стать счастливой самой, и Вы знаете, с каждым днем Господь все больше открывает передо мною новые двери. Я очень люблю жизнь и это мне помогает радоваться тому, что вокруг меня. А дочке я сказала так. "Если даже тебе поставят ультиматум - это не повод вставать в позу и доказывать, что они не имеют право тебе что-то запрещать. Мама чувствует себя виноватой за эти годы, которые она Вас не воспитывала - отсюда и агрессия, и раздражение. Мама боится тебя потерять, поэтому ревнует ко мне. Никто тебя перед выбором не ставит, просто у человека своя боль. И ты должна дать маме понять, что она тебя не потеряет, если даже ты будешь общаться со мной". Думаю это смягчит Валину реакцию на разговор.
А вот насчет того, что происходит в их семье - меня это абсолютно не интересует, мне важно, чтобы агрессией и ревностью не были ранены души моих детей. Поэтому все равно этот вопрос я буду держать под контролем. Если надо - отойду в сторону, но дав им понять, что я от них не отказываюсь. Но я четко держу линию: обращаешься - выслушаю, посоветую, дам крышу над головой, не обращаешься - контактов не ищу. Валере поставила условие, чтобы обеспечивал Валино питание. Вообщем учусь жить для себя и не кидаться на каждую амбразуру.

Сообщение **neznakomka** » 02 июн 2010, 18:12

Дети ,на мой взгляд, ведут себя цинично.Я имею ввиду тех ,кто организовывал ультиматум ,взрослые,и младшие ,которые дали себя втянуть в это.Они ,для себя определились ,кто им мама ,а мама -это та женщина ,которая их родила.Считали бы они искренне матерью Вас ,-ультиматума не было.К ним есть вопросы
1.Зачем эти звонки ,после того ,что они сделали?
2.Понимают ли они ,что своими действиями разрушили Вашу семейную жизнь ,грубо нарушив Ваши границы?
3.Как они реально к Вам относятся,и как относились все эти годы?

Дело в том, что я психолог по приемным детям, если бы они меня не считали мамой, тогда бы конфликта не было, тут проверка на безусловность принятия(если ты наша, то ни при каких условиях не бросишь). Тут только его и моя вина, он дал слабину, а я побоялась продолжать со слабым рядом. А детям мы нужны все трое

А те дети, которые росли в асоциальных условиях развиваются эмоционально и психологически по-другому, это я знаю и на опыте и в теории, так что тут вопрос в другом, как мне эмоционально справиться с ситуацией.

Реальное отношение было как к маме. После разрыва полгода растерянности. Сейчас у всех пятерых желание наладить отношения как с мамой. Насчет понимают ли, что нарушили - понимают, вину берут на себя, но этот вопрос я решаю следующим образом. Папа ушел к маме, мама его любит, это их решение, у меня своя жизнь, из которой я вас не выкидываю, материально помочь не могу, но поддержать, посоветовать - пожалуйста.

Оксаночка, здравствуйте.
Во-первых, мой низкий поклон Вам. И огромное глубокое уважение. Вы Женщина. Вы Мать. Вы- Свет. И всё это с большой буквы.
Вы как Христос, который своей болью искупляет страдания других. Как хорошо, что Вы написали свою историю на этом сайте, ведь для многих это пример,который заставляет задуматься и сделать выводы в своей жизни. Вы совершили и продолжаете совершать подвиг, Оксана. Подвиг настоящей Любви. Именно той, которая по ап.Павлу, долготерпит, не раздражается, не ищет своего, всё покрывает... никогда не перестает. И награда Ваша велика. Ваша награда- это Ваши детки, которые выросли в любви, которые получили опыт поддержки друг друга, заботы, научились трудиться и принимать друг друга. Дети, выросшие в дружной многодетной семье- это счастливые люди. Они научились тому, чему многие учатся всю жизнь. И это Ваша заслуга. Оксана, Вы в своей жизни сделали столько добра людям, Господи, спасибо Тебе, что такие люди есть. Если бы Вы не стали их мамой, неизвестно как сложилась бы их жизнь... И что-то внутри меня подсказывает, что не были бы они счастливы. Оксаночка, жизнь длинная, а эти выращенные Вами дети всегда останутся вашими детьми, навсегда останутся близкими вам людьми, будут делиться с Вами, приходить к Вам и в горе и в радости, вы всегда будете их Мамой. Отношения с мужчиной оказались не а всю жизнь,но Вашу жизнь Господь устроит, и будет у вас новая любовь. И новое счастье. И Весна в душе расцветет. А детки будут Ваши и с Вами всю жизнь. И это то счастье, которое уже у вас есть. И это то счастье, которое уже у вас никто не отнимет.

Мне Ваша ситуация многое рассказала и о моей жизни. Вы такая сильная, мудрая, достойная женщина. Вы и через невыносимую боль ведёте себя достойно, а таких людей как вы очень и очень мало.
Ваш главный ресурс- милосердие. Я ни капли не сомневаюсь, что Вам встретится мужчина, который полюбит, согреет, и никогда не предаст, и всю жизнь вы проживете вместе. Такие женщины как Вы- жемчужины. Редкость. Я из Вашей истории поняла, как много мудрости в смирении.
И по сути вы очень счастливая женщина. Потому что сделали счастливыми многих людей.

спасибо огромное за поддержку, потому что я живой человек и мне бывает очень плохо. Вы знаете, когда я получила Ваше сообщение, я плакала, Ваши слова -поддержка сверху через Вас, так иногда трудно понять прав ты или нет. Я внутри себя понимаю, что все правильно, а вокруг пальцем тыкают - дура, зачем тебе это надо. Ну как им понять, тыкающим, что дети уже через сердце прошли, что это уже взрослые люди, через чью судьбу я прошла, и что это уже не разорвать. И пусть я их вижу не каждый день, пусть им запрещают со мной видеться - но когда мы встречаемся - мы из одной семьи. И это самое главное.

так хочется Вас поддержать, ну почему таким людям больно, Оксаночка, огромное Вам сочувствие. Спасибо большое за такие слова.
Я прочитала ваше сообщение еще днем на работе, но там ответить не было времени, а столько было мыслей в голове- как пчелиный улей. Сейчас уже что-то забылось, но буду писать так, как чувствую именно в этот момент. Завтра если вспомню что-то важное, допишу.
Что именно приносит вам больше боли- то, что дети не с Вами, или то, что не рядом этот мужчина? Ваша боль- сумма этих болей... какой-то клубок, до которого даже дотрагиваться везде больно... клубок обнаженных нервов. Я уверена почему-то, что дети с Вами общаться будут. Пройдет какое-то время, и всё в отношениях с детьми устаканится, просто примериваю на себя эту ситуацию- ну невозможно оттолкнуть близкого человека, который тебя вырастил, выкормил, недосыпал ночами, которого ты называешь Мама. Постепенно они это вполне осознают. И отношения прояснятся и потеплеют.

И конечно же время лечит. Я это для себя поняла так: со временем изменяюсь я сама, изменяется моя жизнь, и это всё тесно связано между собой. Поэтому в тяжелых ситуациях советуют загрузить себя по максимуму, заняться чем-то новым и интересным, потому что это помогает быстрее измениться и быстрее дистанцироваться от ситуации. Моя ситуация конечно несравнима с вашей, но после того как произошло расставание с любимым человеком, было очень тяжело- как будто кожу сдирали наживую по кускам. А когда не было ощущения сдирания кожи, было ощущение обескоженности- больно жить без кожи. Каждое прикосновение- боль. И вы знаете, я сейчас интенсивно занимаюсь психологией и практикой психотерапии, и внутренне настолько изменилась за эти несколько месяцев, что ситуация стала восприниматься как далекая, как бы через пелену времени. Потому что, такое ощущение, что за эти несколько месяцев я настолько внутренне изменилась,как повзрослела на несколько лет. И вот это саморазвитие, воспитание души, оно интенсивнее всего происходит в страдании. Когда я счастлива, я меньше задумываюсь о таких вещах..

Боль моя больше за детей - и моих и его. Была построена большая семья, ценность которой старшие дети(которые зацепили кто по 2, кто по 3 года из

начинают понимать только сейчас. Сейчас из-за наших с Валерой ошибок больно всем семерым детям(моим двоим и его пятерым). Мне больно смотреть, как он сдает позиции нашей большой семеечки и как пытается поломать мои отношения с его детьми(и самое страшное, что не по своей воле"Ну ты понимаешь, что Аня скажет?", а что детям с их психикой будет, он не думает).
Насчет него у меня уже никаких намерений нет, потому что возвращать в семью человека, который не сможет тебя защитить, нельзя. Поэтому уже и сердцем на возвращение я не надеюсь, потому что сейчас мне это уже не нужно.
Насчет детей я все знаю наперед. Общаться будут, даже если запретят, что они сейчас и делают. В этой ситуации больше всего пострадала моя младшенькая Катя - ей всего 12 лет, папу она любит очень сильно, а он стремительно отдаляется, потому что его не пускают. Когда он приезжает на выставки в Кишинев, то они с Катей друг от друга не отходят все 3-4 дня, которые длится выставка. Остальное время ему запрещено с нами видеться и он поддается(я его не осуждаю - принял решение быть с ней и жить у нее - живи по ее уставу).
Сейчас уже все исходит из результата содеяного(развала семьи). Нельзя было допустить этого, но раз уж допустили, то исходим из ситуации.

А исходя из ситуации я объясняю детям, что им запрещают со мной видеться не из вредности, а от ревности и боли за потерянное время, которое мама не могла в силу своего пьянства быть с ними. И что им надо дать понять маме, что она их не потеряет, тогда и ревность будет меньше.

Сообщение **neznakomka** » 09 июн 2010, 21:43

Оксана ,ну почему со всем соглашаться надо ,если его и к дочке "не пускают", может настоять на своем ?Очень худо если папа у ребенка в таком возрасте вдруг исчезнет,а он алименты платит на дочку?Очень за Вас обидно,сил нет ,как все они просто ноги об Вас вытирают .Нельзя такое позволять .Я Вам сочувтвую ,но как-то это все не правильно.Вы очень хорошая ,но так нельзя.Должны быть свои интересы ,которые надо отстаивать.

Мне тяжелее, чем было. Он не ушел к ней, но и не вернулся.

продолжение