Вопросы без ответов

[Narine]

Однажды – помню этот момент как вчера, - когда мой муж умирал в больнице, а я не находила себе места (так стало пусто без него…), вдруг подумалось: до чего же повезло-то мне! Как же я любима, как обо мне он заботится, как мы замечательно живем, понимаем друг друга с полуслова, верим в Бога. Вот такая нарисовалась идеальная картинка, и мне стало стыдно, что я давно не ценю своей благополучной жизни: все так пресно и обыденно. За годы нашей жизни (пять лет в браке и пять лет до этого мы сожительствовали) все стало привычно, а когда он оказался между жизнью и смертью, я как будто прозрела. Поняла, что для меня значит муж и как нестерпимо больно его потерять. Любовь к нему, которая стала со временем незаметна даже мне самой. Теперь, вспоминая все это, я думаю: это Господь ко мне постучался. Но я Его не услышала. Получив выздоровление мужа (да и все абсолютно для этого средства), отметила про себя: вот, Господь внял моим молитвам, сотворил еще одно чудо. Я упивалась своей значимостью, своей «жертвенностью», «порядочностью», а все вокруг пели мне дифирамбы. А я их слушала. Ну а как же, вполне заслуженно! Кажется, это фарисейством называется?

И года не прошло, как случилось вот что… Был Великий пост, апрель, две недели до Пасхи. Ранним утром на вопрос: почему не спишь, супруг мой ответил: нам надо расходиться. У меня все перегорело. Я не хочу тебя обманывать. Это расставание было первым.

Абсолютный кошмар... Но при этом мелькало в голове: Господь послал мне испытание - такое жуткое для меня! - значит, я уже настолько сильна и продвинута, что мне это по силам. Нет же креста непосильного!
К восьмому дню от меня осталась половина. На девятый я позвонила, просто в порыве отчаяния. И услышала: не могу без тебя. Вернулась к нему. Бесконечные разговоры: что было не так. «Я тут обо всем передумал…Ты мой самый родной человек». Но… вернувшись, я сразу поняла, что это уже не прежний мой муж, и что от нашего верного брака (которым мы гордились!) не осталось и следа.
Об измене мы не говорили. Очень было больно.
(Я не просто ревнива. Измена для меня всегда была чем-то немыслимым, что пережить просто невозможно. Конечно, я никогда не позволяла себе сцен, но сама мысль, что мне можно предпочесть кого-то другого, вызывала во мне дикий всплеск ревности! Да просто посмотреть на кого-то без задней мысли — уже это было для меня оскорблением.)

«Я могу любить двух женщин». «Я говорил тебе, что мне нельзя жениться». «Мудрая женщина дает возможность мужу сходить налево. Жена после этого еще дороже». Расставание второе настало спустя две недели, вскоре после Пасхи. Может, даже не отдавая себе отчета, я поняла: мне и без него погибель, и с ним.
Буду жить с ним и знать о его неверности – не смирюсь с этим, не смогу. Ушла.
Не могла не только есть, но уже и спать. Так, забудешься на несколько часов… Потом с ужасом ждешь утра. И вот как-то ночью очнулась – и передо мной начало всплывать все мое прошлое. Как будто фильм смотрю. Все мерзкое, что я совершила когда-то, оказалось здесь, рядом, ничего не забылось: роман с женатым мужчиной в юности… первое замужество и развод… друзья, от которых сама отказалась… родные, которые стали для меня чем-то вроде источника постоянных неудобств и беспокойства. Я с ужасом поняла, что поделом мне, что я заслужила такие мучения своей безответственной жизнью, что я чудовище и что нет мне прощения…
Экс-муж не перестал со мной общаться. Понятно было, мучается. Он писал письма по поводу нашего «временного» разрыва и совместного будущего, мечтал о нем, начал приглашать меня в наш дом теперь уже в качестве гостьи и говорил, что нам скорее нужен ребенок, ведь «когда мы разберемся в наших отношениях, будет поздно». У меня шла кругом голова! Однажды утром по пути на работу он позвал меня провести вместе выходные в деревне. И добавил: это же нас ни к чему не обязывает. В следующий раз я могу пригласить другую женщину. Для всех мы супруги, а на самом деле – любовники.
Мне стало казаться, что он повредился в уме. Из-за меня, из-за моих грехов и всей моей прошлой жизни.
И вот тут-то началось самое страшное: я отчаялась. Я поняла, что НЕ МОГУ больше жить. НО и умереть не могу! Мне казалось, что я вся состою из одного сердца, которое почему-то зачем-то продолжает жить, и его бешеный стук не давал мне ни секунды передышки. А самое ужасное: мне стало тяжело в храме. И дошло: это я иду к одержимости. Мое отчаяние использует бес. Эта мысль не спасла меня. Понимать – одно, а вот принять душой – совсем другое… Спас меня Господь. Как всегда. Я поехала в паломническую поездку. Я давно этого хотела, и вот… пути Господни неисповедимы. Легче мне стало только уже в поезде, по пути в Дивеево. Я поняла: я немощна, без Тебя, Господи, ничего не могу. Сразу стало легче! Я была поражена тем, что это как будто бы и не я сказала, а Господь внушил мне. Как учитель, устав ждать, берет руку ученика и пишет его рукой, показывая, как надо.
Боль понемножку отступала. Опомнюсь: о, оказывается, могу думать о другом, могу кого-то слушать и слышать. В храме стою на службе — могу! Спутники попались замечательные. Мы там очень уставали, но душа как будто возрождалась, а самое главное – там, в Дивеево, нет неверующих. И благодать везде, и радость единомыслия, и ощущение постоянного присутствия Бога. Я еще не знала, что я должна делать. Мысль о том, что я должна принять Божью волю, какой бы она ни была, то есть быть готовой оставить его и свою прежнюю жизнь, приводила меня в трепет. Я просто начала молиться, чтобы Господь вразумил нас и сохранил наш брак.

По возвращении мы вместе поехали в деревню в отпуск. Зачем поехала с ним? Не хватило сил не поехать. Я пошла бы куда угодно тогда. Там, во-первых, я поняла, кто моя соперница, а во-вторых, тогда я почувствовала, как меня поддерживает его родня, как они горой за меня.

Как интересно, оказывается, открывать в себе «банальность». Прописные истины - все же ИСТИНЫ, они всем человечеством выверены, а я — кто я такая? В общем, оказалось, что грош цена моим представлениям, они тут же рухнули, стоило мне только оказаться на месте жены в любовном треугольнике.
Как написать о той, кого изо всех сил хочется считать виновной во всех бедах? Кто сломал тебе жизнь, кто за спиной у тебяй строил козни?.. Интерес к нему она проявляла всегда. Во всяком случае, я заметила это, когда он уже был мне небезразличен. Она кокетничала в открытую: не знала еще, что он увлечен мной. Но она умела ждать – в этом ее сильная сторона. Или выжидать. А может быть, я к ней несправедлива, и явного умысла у нее не было.
Почти одиннадцать лет нашей с ним жизни она периодически возникала на горизонте. То звонком. То испеченным тортом, который принесла ему в больницу. То двусмысленной фразой, которую он мне дома пересказывал непонятно зачем, может, чувствовал подспудно все же свою вину и хотел таким образом себя обезопасить. Конечно, злился, видя, что я ревную: не я же ей звоню, я–то в чем виноват?! Конечно, ему льстило ее внимание. Надо сказать, что работаем мы все вместе, и она сидит напротив него в кабинете. И еще надо сказать, что несмотря на такую «бомбу», несмотря на свою патологическую ревность, я не могла поверить, что это – она.
(При множестве комплексов я всегда понимала, что привлекательна. Это мне дар Божий. Вниманием обделена не была никогда. Умом, вроде, тоже. И еще способностью сходиться с людьми и не то чтобы их завоевывать, но легко, без усилий получать их привязанность. Господь очень щедр ко мне, но я всегда считала это само собой разумеющимся. При этом я никогда не была собой довольна, но мне очень хотелось быть настоящей, прекрасной женщиной, совершенством. Вот и старалась. В начале наших отношений я услышала от него: когда узнают про нас с тобой, это настолько поднимет меня в глазах окружающих! Подобное мне и раньше приходилось слышать. И льстило ведь!)

… Он с таким снобизмом говорил о женщинах, а она настолько, казалось бы, не соответствовала его представлению о женственности, о вкусе, о престиже, в конце концов. Когда я уже поняла, что у него роман, она была последней, на кого я могла бы подумать.
Она замужем. У нее сын, а в позапрошлом году она удочерила полуторагодовалую девочку из приюта. О муже своем отзывалась пренебрежительно: ни рыба, дескать, ни мясо. Это я не от нее самой слышала, а от своего мужа. Я спрашивала: а зачем она тогда с ним живет и при этом так про него говорит? И думала: и ведь не кому-нибудь, не подруге, не сестре, не маме, а коллеге, притом мужчине… Странно! Но, в общем, честно скажу, никогда опасной соперницей я ее не считала и особого значения всему этому не придавала. Не нравилось мне еще, что они вдвоем обсуждали кого-то, но… не мне судить людей за это, я и сама сплетничала!
Думаю, что весь ужас настоящего положения дел состоит в том, что она согласна на любую роль, особо никаких надежд не питая. Во-первых, она не избалована вниманием мужчин. А во-вторых, это же не просто мужчина, это ее давнишняя мечта. И добилась же! Не знаю, что она думает про свое место в его жизни. Бог ей судья. И ему.

«Ты считаешь его предателем?» – спросила меня золовка. И я поспешила ответить: нет.
(Я раньше думала: если случится такое, я не хочу, чтобы он жил со мной из чувства вины, благодарности. Я достойна «настоящей любви», а не этой чепухи. Так случилось… Я не буду считать его предателем. )
Теперь я поняла, что просто дура. Не умнее остальных, у кого есть другая система ценностей, в которой измена означает предательство, а соблазн - грех не меньший.

“…И избави меня от многих и лютых воспоминаний” – такие слова есть в молитве к Пресвятой Богородице. Могла ли я предположить, что самые важные и прекрасные дни моей жизни станут мучительным воспоминанием?
Когда он был тяжело болен, при смерти, я была с ним. Я не могла спать, я вздрагивала от одного его движения, я совершенно не уставала и чувствовала, что запас моих сил бесконечен. Даже с маленьким сыном у меня такого не было!
В день перед операцией он в полузабытьи попросил окропить его крещенской водой и при этом стал класть крестное знамение, и так был слаб, что его рука то и дело срывалась… Все сейчас тяжело вспоминать: и венчание (такой был прекрасный день на редкость!), и тихие чудесные семейные вечера – все сейчас кажется обманом.
Мы были единомышленниками. Мы вместе пережили две страшные его болезни.

А теперь я думаю: а любила ли я его когда-нибудь? Так, как писал о любви апостол Павел: милосердствуя, всему веря, всего надеясь? Тщеславие было. Самолюбование было. Даже в самых тяжких испытаниях, когда действительно происходило чудо, я – как сейчас уже понимаю – еще больше впадала в гордыню и в прелесть: дескать, посмотрите, какая я «пушистая», а ведь все вокруг погрязли в грехах и считают верность, преданность, помощь не естественными вещами, а подвигом.
Одним словом, вот этот ужас мне весь и открылся. Даже не открылся, а открывался и открывается. Я поняла, как это опасно, как все происходит незаметно, постепенно, и как я лгала самой себе, считая себя искренней, а оказалась лживой, как фарисеи. Как мало было любви, настоящей, истинной. Все утонуло в тщеславии, гордыне, самолюбовании, ревности.

Чего бы мне очень хотелось? Простить. По-настоящему. Всех. Не злиться, не обижаться, не презирать, а искренне, жалея простить. А вот хочу ли остаться с ним, не знаю.
Но такими категориями - хочу-не хочу - я руководствовалась всю свою жизнь и пришла к краху. Поэтому уже неважно, чего я хочу. Отец Константин, который венчал нас, не благословил меня на развод. Сказал: раз это он решил так, пусть сам разводится и сам за это отвечает. А муж сказал, что ему развод не нужен. Значит, отбросив все мысли о кошмарности, кощунственности такой жизни, я говорю себе: пока я в браке, я остаюсь его женой, даже в такой парадоксальной ситуации. Значит, я молюсь за него и помогаю ему. Значит, исключены вообще какие бы то ни было двусмысленные отношения с мужчинами. После развода, если таковой будет, мне, скорее всего, учитывая первый развод, нельзя будет венчаться и, значит, выходить замуж. Наверное, так и будет. И не скажу, что я в ужасе от этого. Два мужа для одной женщины в этой короткой жизни – не слишком ли много? В общем, мне стало как-то спокойнее, как только я все расставила по своим местам.
Я пришла на этот сайт, взялась за «лечение» и… как-то незаметно пришла радость. Просто миг, но в этот миг я ВСЕХ люблю и Бога благодарю… за все, и даже за то, что произошло. А супруг опять начал за мной ухаживать (только уже в ускоренном порядке). И опять: боюсь потерять тебя. Конечно же, я чувствовала, что так и будет, чем больше я «освобождаюсь» от него, тем больше он за меня цепляется. А особенно он меня тем покорил, что начал самостоятельно, по собственной, так сказать, инициативе, готовиться к исповеди. Исповедались мы, причастились и он произнес: возвращайся, с грехом покончено. А я испугалась! И не напрасно. Но все же вернулась, подумала, что я теперь другая, и многое знаю про себя, про то, как не надо жить. И духовник мой спокойно меня благословил.
Что же меня смущает? Покоя нет в душе. Иногда мне кажется, что я вижу кошмарный сон и не могу никак проснуться. Иногда – что бегу по кругу. Или что я самой себе лгу.
Не могу я, видимо, смириться с тем, что произошло. Не могу понять, во имя чего же мы вместе? Геройствовать больше нет смысла: никакой жертвенности в этом, как выяснилось, нет. Может, я слишком много на себя взяла, слишком переоценила свои силы, вернувшись? Мне уже неинтересны наши с ним совместные поездки, вечера, все «только наше» кажется мне осмеянным, оскверненным. И еще… нет ощущения покоя, защищенности, когда я с ним. Теперь уже мне впору разбудить его утром и произнести те самые слова: знаешь, все перегорело. Но почему-то медлю, и сколько не стараюсь понять почему - не могу.
Такая вот длинная история получилась. От всей души благодарю тех, кто смог ее прочитать. Очень надеюсь, что трезвый взгляд со стороны мне поможет расставить все по своим местам.

[Мара]

Что же меня смущает? Покоя нет в душе. Иногда мне кажется, что я вижу кошмарный сон и не могу никак проснуться. Иногда – что бегу по кругу. Или что я самой себе лгу.
Не могу я, видимо, смириться с тем, что произошло. Не могу понять, во имя чего же мы вместе? Геройствовать больше нет смысла: никакой жертвенности в этом, как выяснилось, нет. Может, я слишком много на себя взяла, слишком переоценила свои силы, вернувшись? Мне уже неинтересны наши с ним совместные поездки, вечера, все «только наше» кажется мне осмеянным, оскверненным. И еще… нет ощущения покоя, защищенности, когда я с ним. Теперь уже мне впору разбудить его утром и произнести те самые слова: «Знаешь, все перегорело». Но почему-то медлю, и сколько не стараюсь понять почему - не могу.
Такая вот длинная история получилась. От всей души благодарю тех, кто смог ее прочитать. Очень надеюсь, что трезвый взгляд со стороны мне поможет расставить все по своим местам.

Уважаемая Narine, Вы практически высказали то, о чем я в последнее время все больше и больше задумываюсь. Мой муж близок к тому, чтобы вернуться, но чем ближе его возврат, тем чаще я задаю себе вопрос: "Ну, вернется.. а дальше?". И понимаю, что ответа у меня нет, и единственное, что мне остается, - молиться Господу, чтобы Он Сам, Своею рукою, все управил.
С одной стороны - мне проще, у мужа в основе проблем был возрастной кризис во всей его красе (и кратковременным "романчиком" тоже), с другой -тяжелее, я оказалась не столько стойкой как Вы и после разъезда считала себя свободной женщиной, едва не завела роман сама...

Покоя нет у Вас в душе, наверное, потому, что что-то еще не отработано. Осталось нечто, с чем надо разбираться.
Чтобы смириться с тем, что произошло, наверное, надо окончательно (т.к. полагаю, что Вы об этом думаете) осознать, что все это было послано Вам для духовного возрастания. Как, собственно, и всем нам - наши истории.
Наверное, сейчас не надо задумываться - зачем и для чего, а просто жить, проживая каждый день как последний и радуясь жизни и окружающим. Отдаться на волю Божию - "Господи, укажи мне путь, в онь же пойду". Вы не смогли бы вернуть мужа, не будь на то Его воли.

Перечитала то, что написала Вам. Одни слова "наверное". Но я тоже, как и Вы, иду сейчас наощупь, сердцем, и только молюсь, чтобы Господь меня не оставил, вел по жизни как ребенка за руку (помните, как Матушка Матрона говорила - "Возят дитя в саночках, и никаких проблем"?), ибо я немощна и слаба.

Не знаю, помогут ли Вам мои мысли. Простите, если что не так.

[Гога]

Уважаемая Narine!

Ваш муж вернулся, и одновременно с радостью возникла проблема-как с этим теперь жить? Первое что ВЫ должны осознать-это то что все произошедшее попушено Богом. Это не просто досадная неприятность а урок, преподнесенный Вам Богом. К счастью Вы осознали, что Он Вам хотел сказать. Вот и отнеситесь к этому как к уроку. Смею предположить что по-другому бы Вы не поняли. А еще это означает что в вашей семье до этого было что-то не так. Скорее всего вы оба рассматривали семью как более комфортный способ проживания на этой Земле. Попробуйте ответить себе на один вопрос-кого Вы больше любили-мужа или себя в муже? Расшифрую. Например когда он был при смерти, Ваши мысли были о нем или о том как ВАМ будет плохо без него? А прежней семьи у вас уже не будет. Да и не должно быть. Ведь там было что-то не так. Семью Вам надо теперь строить с ним новую. И в отличие от той, старой, рассматривать семью как путь к Богу а не способ скрасить себе жизнь. И исходя из этого и строить свои отношения. Каждый прожитый день, каждый поступок в Вашей семейной жизни это шаг к Богу или от Бога. Хотите в ад, хотите чтобы Бог отвернулся -измените мужу или еще что-нибудь, а если хотите к Богу, то и поступайте соответственно. И муж как человек верующий должен это осознать. Просто для неверующего человека измена несет только одну опасность-супруг узнает, будет скандал, а если не узнает то все будет хорошо. И неверующий человек и не подозревает, что в этот момент Бог отходит от него. А чем это страшно Вы знаете. И через какое-то время у него начинаются неприятности, но об истинной природе этих неприятностей он не догадывается. По опыту могу сказать что от измены не удержит не совесть ни воспитание, а только страх Божий. Признаюсь честно, иногда бывают такие искушения, когда оно что называется само в руки идет. Но я задаю себе один вопрос-хочешь ли ты чтобы Бог отошел от тебя? И с искушением покончено. А разведясь с первой женой я также как и Вы пришел к Богу и выучил духовные законы. Только моя жена не вернулась. И именно благодаря этому уроку я сейчас счастлив во втором браке. И многое уже делаю по-другому. Вам с мужем сейчас надо создать совершенно другую семью. Целью которой будет именно путь к Богу, а не друг к другу. Подобно тому как монахи объеденяются в монастыре чтобы спасаться вместе, а не создать трудовую артель, хотя труд там занимает не последнее место, но всеже не главное. Храни Вас Бог.

[Narine]

Дорогой Гога!

Как верно вы меня поняли. И беспристрастно, по-мужски, подытожили все, что я так пространно написала. Да, все верно, это урок, и знаю, что только так до меня «дошло», кто я и что я делаю на свете. Знать-то знаю, понимать – понимаю, только живу с ним и как повинность несу. Не знаю, как свое внутреннее несогласие воспринимать. Может, страсти это, потому что нет смирения. А может, нельзя больше бездействовать и ждать? Может, я слепа, и просто надо взять да и положить этому конец, а я все тяну, тяну…
И второе, что мне покою не дает. Вы написали: «Семью вам надо теперь строить с ним новую». Но кто он? Я сейчас не знаю его, что он хочет и что на самом деле думает. Недавно фразу обронил: «Хочу быть обеспеченным и жить в свое удовольствие». Страшновато стало… Правда, справедливости ради скажу, что бывают минуты духовного нашего единения, редко, но бывают. Может, они-то и держат меня…
Спаси вас Господи за ваш отклик. Мне очень важно ваше мнение.

[Narine]

Дорогая Мара!

Благодарю вас за ваше участие. Вы, конечно же, очень мне помогаете. Вы даже не представляете, как мне важна ваша поддержка, как важно знать, что все мои усилия не напрасны, потому что иногда отчаяние просто душит. Сижу и думаю: «Да что же я рядом с ним делаю-то? Да кто он такой, чтобы терзать меня?». А потом опомнюсь… и начинаю молиться. Понимаю, не ради него делаю это. Ради Бога, а значит, ради себя. Просто трудно очень.
Давайте, дорогая сестра, верить, что Господь нас и вразумит и жизнь нашу управит. Спаси вас Господи!

[Narine]

Дорогие братья и сестры! С праздником Преображения Господня!
Спасибо всем вам, кто нашел время прочитать мою историю и поддержать меня, даже мысленно.

[Мара]

Спаси, Господи!

[Гога]

Дорогой Гога!
Недавно фразу обронил: «Хочу быть обеспеченным и жить в свое удовольствие». Страшновато стало… Правда, справедливости ради скажу, что бывают минуты духовного нашего единения, редко, но бывают. Может, они-то и держат меня…
Спаси вас Господи за ваш отклик. Мне очень важно ваше мнение.

Знаете, я бы тоже не отказался Быть обеспеченным и пожить в свое удовольствие! Хочу Вас предостеречь. Иногда бывает так что проскочит мысль в голове и если дать ей там немного задержаться то она проростает. Мысль о том что надо все взять и махом покончить выкинуть нужно из головы, дабы не проросла! Настало время Вам повзрослеть и кое-что сделать для семьи, как и положено семейному человеку. Каждый вступив в брак должен прикладывать усилия для его сохранения и только прожив многие годы или десятилетия только потом начинаешь наслаждаться браком. Мой духовный отец говорил что только после 30 лет совместной жизни с женой начал наслаждаться браком, а до этого шло кропотливое строительство. Эти дела угодны Богу. Простите, но мне кажется что в Ващей семье должного строительства не шло, вы с мужем лишь питались плодами брака, вот от и зачах. Вот теперь и приходится прикладывать усилий на реанимацию гораздо больше чем если бы вы ежедневно потихоньку бы взращивали свой брак, ухаживали бы за ним. Представьте, что брак это живое существо. У Вас оно просто находится при смерти, но еще можно его спасти и оно потом будет Вам за это очень благодарно. Не убивайте его, оно Вам еще очень пригодится! Не будте наивны думая что убив это можно будет еще такое существо получить. У Бога свои законы. А сейчас за работу! И выкиньте из головы ядовитые мысли!

[Narine]

Не знаю даже, что сказать... Благодарю вас, Гога, от всего сердца. Уж не говорю о том, что все верно вы говорите про наш брак, так оно и было: союз двух снобов, любящих свое отражение в другом. Оба пытались получить от другого подтверждение своей неповторимости. Вот и "приплыли". "Ядовитые мысли" постоянно терзают. Сижу и думаю: вот что мы натворили, разве же можно теперь изменить это? Ну и еще тяжело любви никакой не чувствовать к супругу. Как выгорело все, абсолютно. Но, может, я и не знаю, что такое любовь? Может, она и есть то самое существо, которое сейчас смертельно больно, но которое можно вылечить... Не знаю. Но одно несомненно: ваше спокойствие и ваша уверенность укрепляют мои душевные силы. Дай и вам Господь такого же участия и любви, дорогой брат.

[Delfina]

Одним словом, вот этот ужас мне весь и открылся. Даже не открылся, а открывался и открывается. Я поняла, как это опасно, как все происходит незаметно, постепенно, и как я лгала самой себе, считая себя искренней, а оказалась лживой, как фарисеи. Как мало было любви, настоящей, истинной. Все утонуло в тщеславии, гордыне, самолюбовании, ревности..... Что же меня смущает? Покоя нет в душе. Иногда мне кажется, что я вижу кошмарный сон и не могу никак проснуться. Иногда – что бегу по кругу. Или что я самой себе лгу.
Не могу я, видимо, смириться с тем, что произошло. Не могу понять, во имя чего же мы вместе? Геройствовать больше нет смысла: никакой жертвенности в этом, как выяснилось, нет. Может, я слишком много на себя взяла, слишком переоценила свои силы, вернувшись? Мне уже неинтересны наши с ним совместные поездки, вечера, все «только наше» кажется мне осмеянным, оскверненным. И еще… нет ощущения покоя, защищенности, когда я с ним. Теперь уже мне впору разбудить его утром и произнести те самые слова: «Знаешь, все перегорело». Но почему-то медлю, и сколько не стараюсь понять почему - не могу.

1. Тому, что вам открылось о себе, надо РАДОВАТьСЯ. Да, страшно заглянуть в себя, страшно узнать о себе нелестную правду. Только страх этот лживый. На самом деле вы на пути к "лечению" своей души.
Ведь можно прожить всю жизнь так и не узнав себя, свои грехи.
Это не должно приводить вас к отчаянию. Бог открывает наши грехи и он же и исцеляет. Ведь это чудо!
2.Для чего вы вместе? А для того, что Бог соединит, да не разлучит человек. Ваш муж жив остался, перенёс болезни. Разве это не чудо и не милость ЕГО!
3. Простите мужу его грех. Простить не значит оправдать. Простить значит пожелать всем счастья и любви.

[Гога]

Как выгорело все, абсолютно. Но, может, я и не знаю, что такое любовь? Может, она и есть то самое существо, которое сейчас смертельно больно, но которое можно вылечить... Не знаю. Но одно несомненно: ваше спокойствие и ваша уверенность укрепляют мои душевные силы. Дай и вам Господь такого же участия и любви, дорогой брат.

Вот видите, Вы уже начинаете понимать кое-что. и это здорово. Наверное Вы действительно не совсем знаете что такое любовь. Н коль Вы обратились сюда на сайт за советом, выслушайте один! Настоящая любовь дается только Богом. Мы люди, лишь отражаем Божью любовь подобно Луне, которая сама не светит а тоже отражает солнечный свет. Отсюда мораль-почувствовать на себе свет любви, ощутить настоящую любовь можно только там где есть Бог. А Бог дал Вам именно Вашего мужа для того чтобы любить. А еще брак у Бога на всю жизнь. Поэтому испытать настоящую любовь если Вы конечно хотите этого можно только с мужем, данным Богом и ни с кем другим. Но чтобы любовь испытать сначала надо много потрудится, выростить ее пока она не даст плоды. Ведь Вам наверняка говорили на свадьбе что брак это не легко, что надо будет преодолевать трудности. Так вот это те трудности о которых Вам говорили. И наверняка при заключении брака Вы обещали что будете эти трудности преоджолевать, так вперед, за работу! Умирающее существо надо выхаживать. Мы не знаем, выживет оно или нет, но если Вы сейчас приложите все силы к его спасению, и если брак все-таки погибнет, то по крайней мере Вы сможете сказать Богу, что были виноваты в том что довели его до гибели но опомнились и попытались исправить ситуацию. И на душе Вам будет гораздо легче знать что ВЫ хотя и поздно но приложили все силы и в этом случае Бог возможно даст Вам еще шанс создать новую семью. Именно так было и у меня. А если все срастется, представьте, какая радость будет у Вас обоих и какая награда ждет Вас у Бога. А вот если муж хочет сохранить семью а Вы откажитесь-то никакие оправдания Вам уже не помогут. А средство возродить чувства одно-молитва, исповедь и причастие. Сейчас идет битва с силами зла за Вашу душу и Вашего мужа. Сейчас Вы воин на этом поле битвы! Так будте отважным, смелым воином, защитите то что Вам доверено было Богом, хотя враг уже и начал прорывать оборону. Жизнь любого христианина-война со злом. Только если воевать грамотно, то потери будут гораздо меньше. Пусть Вы до этого совершили какую-нибудь ошибку, а кто не совершает? Но благодаря этому Вы получили толчок задуматься, переосмыслить и научится чему-либо. Это замечательно! Тут на сайте большинство таких, которые пережили трагедию развода. Вот мы и стараемся чтобы другие учились на наших ошибках и брали бы наш опыт, да только сюда заходят после расставания, когда совсем плохо, а не до.

Дорогая Narine!

Не теряйтесь, пишите как у Вас дела с мужем. Процесс воссоздания семьи сложный, не надейтесь на себя. Участники форума помогут Вам в этом процессе. Лучше лишний раз спросите совета, хотя конечное решение будет за Вами.

[Narine]

А я – как ни странно – после пережитого начала испытывать состояние… «абсолютного принятия мира». Раньше со мной такого не было никогда. Просто иду по улице – и всему радуюсь, еду в метро – и всех люблю. С ума сойти! Я за это время научилась по-настоящему молиться, искренне, со слезами. Не по «суровой необходимости», когда читаешь правило, а думаешь неизвестно о чем. А теперь вот молюсь своими словами, но знаю, Господь меня слышит. Не было бы счастья… Мужа своего благодарить за случившееся не могу, а Господа – честное слово! – благодарю. Ведь если бы не эта «горькая пилюля», не знаю, что бы меня способно было встряхнуть. Конечно, мне больно. Но все же Он меня погибать не оставил, а «взялся» за меня основательно. Значит, все еще возможно? Разве это не чудо? Я нашла своих друзей. Помирилась с теми, с кем были разные недомолвки. Мне стали интересны люди вокруг. И разве не чудо, что я встречаю здесь по-настоящему близких людей?

Друзья мои! Я вам так благодарна! Delfina, Гога, вы укрепляете меня в «здравых мыслях», которые известно кто стремится поколебать. Какой там надеяться не себя?! Я благодарю Господа за таких добрых советчиков и – самое главное – единомышленников.

[Мара]

А я – как ни странно – после пережитого начала испытывать состояние… «абсолютного принятия мира». Раньше со мной такого не было никогда. Просто иду по улице – и всему радуюсь, еду в метро – и всех люблю. Господа – честное слово! – благодарю. Ведь если бы не эта «горькая пилюля», не знаю, что бы меня способно было встряхнуть. Конечно, мне больно. Но все же Он меня погибать не оставил, а «взялся» за меня основательно. Значит, все еще возможно? Разве это не чудо? Я нашла своих друзей. Помирилась с теми, с кем были разные недомолвки. Мне стали интересны люди вокруг. И разве не чудо, что я встречаю здесь по-настоящему близких людей?

.

Именно! В точку. То же самое произошло со мной примерно с год назад.
И продолжается до сих пор. Временами это ощущение ослабевает, но я тогда уже знаю, что это я куда-то не туда начала отклоняться, и стараюсь выправить свой путь.
Но я и мужа простила, абсолютно, и приняла таким, какой он есть.

[Маришка7]

У меня было такое, только я не сохранила это. Когда мой муж уехал со своей любовницей на новогодние праздники, я молилась и ощутила покой, радость жизни. Ходила и радовалась просто всему что видела. Так мне было спокойно и была уверенность , что чтобы не произошло, все будет хорошо. Я была уверенна, что теперь я буду жить по другому, вера моя стала сильнее.

А сейчас я все потеряла, ничего больше нет. Я не могу молиться, веры почти нет.

Берегите это, Narine

[Мара]

У меня было такое, только я не сохранила это. Когда мой муж уехал со своей любовницей на новогодние праздники, я молилась и ощутила покой, радость жизни. Ходила и радовалась просто всему что видела. Так мне было спокойно и была уверенность , что чтобы не произошло, все будет хорошо. Я была уверенна, что теперь я буду жить по другому, вера моя стала сильнее.

А сейчас я все потеряла, ничего больше нет. Я не могу молиться, веры почти нет.

Сочувствую. Это огромная потеря.
Когда у меня иногда накатывают сомнения (а такое бывает, и понятно почему) и почва, кажется, вдруг начинает уходить из-под ног, я усилием воли заставляю себя поверить, что все в Его руце, и что Он все сделает так, как мне хорошо и полезно, и что я должна не просто верить, а доверять ему. Давлю сомнения усилием воли. Прошу "Верую, Господи, помоги моему неверию".

Мне кажется, мы не можем рррраз - и успокоиться в радостном состоянии духа, это путь и каждодневная, продолженная борьба за себя нового, что мы должны не просто встать на тропинку, но и идти по ней, а для этого нужны наши усилия.

Да, и... когда я переживаю такое.. скажем так, охлаждение (а оно бывает, периодически), мне становится физически плохо...

[Delfina]

Мужа своего благодарить за случившееся не могу, а Господа – честное слово! – благодарю.

Нарине, мужа благодарить и не надо. Простить, да.
Он совершил тяжкий грех.
А Бог повернул всё так, что вы смогли из этой беды выйти, духовно вырасти, преобрести опыт прощения и настоящей любви.

[Гога]

Я тоже пришел к Богу именно благодаря пережитому. До этого несколько лет ходил в храм, причащался и исповедался в полном безчувствии, только потому что так надо, а вот по-настоящему ощутил благодать только перенеся страдание.Было странно и удивительно сочктание невыносимой боли и огромной благодати и утешения. А мир действительно меняется вокруг. Все становятся такими хорошими. на поступки людей смоьришь иначе. Но теперь надо не растерять эту благодать. Именно она и сохранит и укрепит семью. Слава Богу за все!

[Оксана 46]

Нарина, чудеса бывают, венчаный брак - это очень важно. Прочитайте мою историю (Мне тяжелее, чем было. Он не ушел к ней, но и не вернулся). Валера и его первая жена и мать детей, прошли через ее пьянство, его двух жен(последняя - я) и все таки опять соединили свою судьбу по Божьей воле. И я молюсь, чтобы Бог дал им построить новую семью на новых началах. Молитесь, верьте и все прийдет.

[Narine]

Что такое семейное строительство? В одночасье ведь не изменишься. Стараюсь, честное слово, очень. Сначала мне нужно было подтверждение, что я нужна. Прошло потихоньку. Я сказала себе: «Ты никак не должна зависеть от его слов, его настроения. Ты должна простить, но приготовься, что в этом тебе он помогать не будет». И точно, не помогает. «А зачем тогда возвращалась?» – говорит, если что-то меня не устраивает, и я ему высказываю. Железный аргумент.
Где та мера, за которой уже вместо строительства, работы над собой начинается попустительство?

Частный случай. Вчера прихожу с работы поздно вечером. Сначала разговор о предстоящем ремонте. После разговора – чувствую – обозлился, ушел к компьютеру. Поняла, что от разговора другого ожидал: купил ненужную вещь, начал сомневаться, а я вместо поддержки: «что ты, пригодится в хозяйстве» сказала: «И зачем покупал?». Это первое: не то сказала. Минут пятнадцать спустя явился на кухню злой и спросил: «А ты меня ужином собираешься кормить?». Это при том, что мы договорились заранее, что я готовлюсь к причастию и есть уже поздно не буду. Логично же, что он поужинает без меня, правда? И логично же, что если человек не работает, то ужин готовит он, тем более себе. Тогда он произнес следующее: «А тебя не насторожило, что я попросил купить хлеба? Что бы я ел, даже хлеба в доме нет!». Вот так. Все, как предупреждал мой духовник: будешь просить терпения, вокруг окажутся люди, оскорбляющие тебя.
Говорю ему: почему так случается, что стоит мне начать готовиться к исповеди, к причастию, и прямо на исходе третьего дня - скандал, после которого… уже никуда не иду. Разве непонятно, как это для меня важно? Это уже принципиальный вопрос. А муж отвечает: «А если вера для тебя – самое главное, зачем семью заводила? Я вроде как сбоку припека». Вот такая конкуренция получается! И я сказала: «А я все эти годы творила кумира из тебя, вот ты меня и бросил. И любила тебя больше Господа, больше себя и больше всех остальных».
Гога, вы сказали: вы вместе во имя Божие. Не доходит до него, что только именем Божьим я все это сношу, что без Господа в семье никак. Муж ни за что не хочет отвечать, его пугает ответственность. Понимаю, ему трудно переосмыслить все, и страшно. Но кто же это сделает за него? Вот и получается, что вместо главы – либо капризный великовозрастный ребенок, либо самодур какой-то.
Родные мои! Спасибо за поддержку. Не знаю, сколько можно длить эту муку.

[Маришка7]

Минут пятнадцать спустя явился на кухню злой и спросил: «А ты меня ужином собираешься кормить?». Это при том, что мы договорились заранее, что я готовлюсь к причастию и есть уже поздно не буду. Логично же, что он поужинает без меня, правда? И логично же, что если человек не работает, то ужин готовит он, тем более себе. Тогда он произнес следующее: «А тебя не насторожило, что я попросил купить хлеба? Что бы я ел, даже хлеба в доме нет!». Вот так. Все, как предупреждал мой духовник: будешь просить терпения, вокруг окажутся люди, оскорбляющие тебя.
Говорю ему: почему так случается, что стоит мне начать готовиться к исповеди, к причастию, и прямо на исходе третьего дня - скандал, после которого… уже никуда не иду. Разве непонятно, как это для меня важно? Это уже принципиальный вопрос. А муж отвечает: «А если вера для тебя – самое главное, зачем семью заводила? Я вроде как сбоку припека». Вот такая конкуренция получается! И я сказала: «А я все эти годы творила кумира из тебя, вот ты меня и бросил. И любила тебя больше Господа, больше себя и больше всех остальных».
[/quote]

Narine, а в чем проблема то? Раз вам важно сохранить душевный мир перед причастием, ну купили бы что-нибудь готовое на ужин, позаботились бы о муже : и ему было бы приятно и вам спокойно. Или попросили бы его приготовить то что у него хорошо получается, а потом похвалили бы.

[Narine]

Да все дело в том, что приходится ежедневно и даже ежечастно бороться с собой. Со страстями своими родными. А это очень большая проблема. Я вот утром ушла молча из дому, весь день после места себе не могла найти, потом написала в форум. Вот, думаю, странное дело, я же во всем права, правда, так сказать, на моей стороне. Так почему же мне так плохо? Что ж я вся извелась? Потом прочитала все отклики в моей теме, и стало так... стыдно. Люди переживают, советуют, а я... В общем, подумала я, подумала, позвонила домой, сказала все, что хотела, другим тоном, ну и все. И полегчало. Главное было дать понять, что я в нем вижу человека. А после можно уже и обсудить все, что неясно.
Кстати, здорово, что в форуме есть возможность посмотреть на себя со стороны.

[Narine]

Не теряйтесь, пишите как у Вас дела с мужем. Процесс воссоздания семьи сложный, не надейтесь на себя. Участники форума помогут Вам в этом процессе. Лучше лишний раз спросите совета, хотя конечное решение будет за Вами.

За то время, пока меня не было на форуме, я съездила в отпуск к брату. Очень было поучительно. Во всяком случае, я поняла, что в моей семье есть нечто, что стоит хранить из всех сил. Теплота отношений, например. Заботливость. Участие. Это когда ты каждый день приходишь в свой дом, то кажется, что сплошная рутина и ничего интересного. А когда волею судеб оказываешься в другом доме, где другой уклад, то начинаешь ценить свое, родное.
Тяжеловато было смс-ки из поезда посылать типа "Спокойной ночи, любимый!". Но постепенно прошло, и мысли "зачем все это, вот еще, проживет и так" постепенно отступали. Представила себе, как приятно ему прочитать, что помню о нем, скучаю без него. Как-то гордыня-то отступает сразу. Здорово! Даже если бы в ответ ничего не получила, все равно здорово. Есть в том, что безвозмездно даришь, какой-то сокровенный смысл. Как будто бы самой себе даришь.
Ну и, конечно, окупается все сторицей!
Сейчас я стараюсь как могу быть ему помощницей. Стараюсь не делать "по-своему", не настаивать. Поддерживаю, потому что, конечно же, ему тяжко, он мается, что работу рано бросил, да и вообще хватает проблем. Спрашиваю совета. Наверное, отношения наши стали более доверительными.
Есть и трудности: меня терзают воспоминания. Опомнюсь - а уж в такие дебри залезла, так душу растравила. Не знаю, наверное, глупо надеяться, что вот возьмет все, да и пройдет.