Мы уже 7 лет в браке, последние пол года, отношения наши стали просто рассыпаться. И итог этот был вполне предсказуем, однако банальность и очевидность причин как раз и рождает тот сильный уровень моего удивления, который кстати и зставляет меня тут писать топик. Поэтому очень интересны мнения девушек на описанный мной случай.
Когда мы только познакомились, я еще был склонен ценить в девушках загадочность и даже легкую скрытность и закрытость. Именно такой и была (и есть) моя супруга. Причем не то чтобы тихоня, а скорее с какой то изюминкой, знаете как для примера Рената Литвинова. Хотя большого сходства с ней мало, но что я подразумеваю под загадочностью и калорийностью думаю понять будет легче. Да и моя супруга мне показалась очень похожей по темпераменту на мою маму (это сейчас я уже понимаю, после 6 лет изучения психологии и имея свой психологический форум в т.ч.), однако и это сходство также оказалось ошибочным. В итоге говоря тезисно и кратко, моя жизнь все семь лет проходила примерно в следующем режиме. Все сем лет приходил с работы вовремя. Выходные всегда с семьей, всегда с детками. Утром жене в постель все что попросит. И как иначе, я ведь из тех кто осознает что в будние ей трудно без меня, значит, в выходные я всегда считал нужно максимально дать отдохнуть супруге чтобы она смогла хоть немного переключиться от быта. С детками гулял всегда сам, ни чуть не смущаясь того что почти всегда в окружении одних мам на площадке и куда реже встречая отцов деток гуляющих во дворе. Даже напротив всегда удивлялся другим отцам, как можно так мало уделять внимание своим детям и постоянно загружать жену этим. Также я никогда не пил вне семьи (знаете как, посидеть с друзьями), только в общей компании. Не приходил поздно с работы. Сам также не урод, сейчас уже гендир в свои 30 лет и преуспевающий товарищ по жизни. Но даже не смотря на занятость в бизнесе последние 3 года, я всегда был на связи. Всегда делился всеми делами и проблемами. И моя жена по сути была всегда спокойна насчет меня да и я реально не подавал даже поводу! Во общем я наверное из тех мужчин, о которых говорят семьянин, с которыми не разводятся и по идеи я бы не оказался тут если бы не одно НО… Действую всегда в режиме веры что моя семья самая лучшая, жена также самая любимая и лучшая не смотря не на что, равно как и детки самые любимые… и любую проблему можно решить, если решать… я вдруг стал понимать что живу в моральном холодильнике и почти реально стал ощущать холод который на самом деле всегда был в поведении моей жены и не только в мою сторону. В частности у меня прекрасные отношения с тещей, тестем, ее родственникам. Причем намного более активные, чем у нее с ними. Наверное в это сложно поверить, но даже с ее мамой я общаюсь лучше чем она с ней, все меседжи о том что лучше и как лучше будет нашей семье в тех или иных вопросах и проблемах, быта и жизни, она передает всегда через меня. Но тут важно понять, что это скорее не я такой общительный, а просто ее мама уже давно знала и привыкла к тому что я стал замечать в своей жене только последний год. А именно почти полное отсутствие двусторонней связи, почти полное отсутствие интереса к тому, что я делал и делаю в работе, в жизни. Причем очень хочется проиллюстрировать это на конкретном примере, чтобы было понятней степень моего удивления. Я вдруг стал понимать что за все семь лет мне супруга ни разу не сказала ласкового слова. Знаете как из имен делают уменьшительно ласкательную форуму, так вот реально и честно я из ее уст не услышал этого вплоть до сего дня. Не эпитетов нежных… ничего вообще! Не трудно догадаться что и просто слов молодец, спасибо, какой ты умница что так красиво сделал то или то, что помог отдохнуть и т.п. и т.д. реально не звучало ни разу за все семь лет!. Факт чистой воды! Но также для нее нет слов мамочка… разве что к детям она все же иногда позволяет ласковые слова. Причем сам, как нормальный мужчина был ласков, нежен… в постели очень обходителен… очень(!), но и как нормальный мужчина мог обходиться без ласк и нежных слов довольно долго, точнее сказать не придавать их отсутствию большого значения… но за столько лет я вдруг понял что появился жуткий эмоциональный голод. Что и вылилось в то что я стал говорить ей об этом чаще и чаще. Грубо говоря говорить ей, что такого не бывает в природе. Причем из ее небольшого количества слов я понимаю, что она реально меня любит, скучает когда меня нет. Знаю также, что у нее никого нет и она никого не ищет. Знаю также что она по сути просто такой человек… и можно было бы поставить точку если бы не одно но… я вдруг стал понимать что моя семейная жизнь, в которой я всегда вел себя более чем как нужно, пытался привносить романтику, старался быть не черствым, а напротив нежным, но при этом крепкой опорой, все же стала искажать мои представления о браке. Ведь при всех моих действиях оценку о себе из уст супруги я слышал только тогда, когда было за что покорить, поругать. И что же теперь… теперь я даже не знаю что мне делать. Очень хочу сохранить семью, но не имею даже возможности объяснить, что семьи без обмена лирикой, нежностями и пр. еще не придумали. Точнее сказать может и есть такое, да только я не готов жить в условиях соседства, а не брака. Справедливости ради скажу что последний месяцы она стала предпринимать шаги. Стала прислушиваться наконец к моим словам. Но все это так хрупко и всего этого так мало... что веры в то что эти почти автоматические вещи как для меня, так и для большинства людей, в моей супруге врятли появятся. Вот наверное и все что хотел бы написать, не обременяя при этом
И теперь очень хочу услышать что люди в схожих сложных семенных ситуациях думают об этом? Хотя конечно прекрасно понимаю, что поверить во многое сложно, но если бы я хоть чуть-чуть прервал… к сожалению факты, граничащие с патологией…
