Давно ссоримся... Как поженились, так и ссоримся... то чаще, то реже... Сначала были трудные времена: ни работы у мужа (постоянно в поиске), ни денег соответственно (дочка родилась - я не работала), ни квартиры (снимали, переезжали), ни помощи от дедушек и бабушек... Потом дочка подросла, пошла в садик, я стала работать, муж нашел нормальную работу, квартирный вопрос решился... А ссоры остались. Из-за всякой ерунды! Захотел он выехать, например, пораньше на природу в субботу, а мне необходимо выспаться, так он потом недовольство затаит, и из-за ерунды может на меня рявкнуть, нагрубить, нахамить, и необязательно сразу, может вечером, может через день, через два... Пришел как-то домой, ужин готов, на плите, даже разогревать не надо, а я какими-то другими делами занимаюсь. Вышел из душа, стол я еще не накрыла, мне надо было что-то закончить, но я уже собиралась, и как заорет на меня, начал скандалить, что я ему тарелку не поставила! В другие дни спокойно сам накрывал, "давай ужинать", да он и сам готовит... Просто перед этим что-то было не по его, в чем-то он был недволен мною. А я на такие выходки реагирую очень остро. Часто начинаю плакать, выяснять отношения, почему он так со мной обращается и т.п. Он часто первым извиняется (виноватым себя не считая) и тут же как ни в чем ни бывало, обнимает, но всегда, если с ним не мирюсь сразу, злится "а что такого, я ничего такого не сделал", либо "а не надо меня доводить!"
Внимания мне уделяет мало. Цветы только по праздникам. Пальто подать - для него проблема, все время забывает и не понимает, зачем это нужно, но к себе требует внимиания. Требует уважения. Требует, чтобы считались с его интересами, чтобы он получал положительные эмоции...
Вот сегодня была очередная ссора... Но мне уже так тяжело восстанавливаться, так плохо, я уже не могу... я ему стала выговаривать все, что думаю, что не хочу с такими отношениями второго ребенка и т.п. Он обозлился и оскорбился. Сказал, что ничего ТАКОГО не было, что я могла бы и промолчать. И стал отмалчиваться, уходить в другую комнату или на улицу, если я с ним разговаривала, говорил "тебе, что скучно? поговорить охота?" Скорее всего через некоторое время он сделает вид как ни в чем ни бывало...
Это какое-то эмоциональное издевательство. Если что-то не так, то он на мне срывается, видимо из-за того, что я так реагирую, иначе какой смысл, а получив разрядку быстро старается помириться (либо молчит, выжидает, если я сильно обиделась)... Но я не могу по другому реагировать. Иногда терплю, обращаю в шутку, не реагирую, тогда он выжидает какое-то время (снова нормально общаемся) и повторяет (он не успокаивается!).
Ссоры с мужем
в этой ситуации конечно комуто надо уступать, быть мудрее. взаимные обиды и оскорбления не приведут ни чему хорошему, да и дети видя ссорящихся родителей теряют эмоциональное спокойствие.
когда муж приходит не довольный и злой, тут только нежная ласка и забота могут излечить его недовольство. старайтесь уступить и результат сразу будет заметен. ваш пример заразит его и он тоже будет стараться не нарушать мирного семейного равновесия.
когда муж приходит не довольный и злой, тут только нежная ласка и забота могут излечить его недовольство. старайтесь уступить и результат сразу будет заметен. ваш пример заразит его и он тоже будет стараться не нарушать мирного семейного равновесия.
Re: Ссоры с мужем
В чем ваш вопрос и что вы хотите?Orhidea писал(а): Внимания мне уделяет мало. Цветы только по праздникам.
Re: Ссоры с мужем
Удалено модератором Цветы по праздникам... У меня всех цветов за более чем 20 лет было, наверное, в общей сложности раз 15-20.Orhidea писал(а): . Цветы только по праздникам. Пальто подать - для него проблема, все время забывает и не понимает, зачем это нужно, .
Пальто? Я уже даже и не помню было это вообще когда-то или нет...
Эх... "Мне бы Ваши заботы, господин учитель" (с).
А если ласка не помогает??? Ласка не снимает внутреннего напряжения, муж пытается разрядиться, а я тут со своей лаской... Повторяет свои нападки через некоторое время. Будь то ласка или шутка... - это всего лишь отсрочка. Сколько я выдержу??? Практика показывает, что не более нескольких дней...Братко писал(а):в этой ситуации конечно комуто надо уступать, быть мудрее. взаимные обиды и оскорбления не приведут ни чему хорошему, да и дети видя ссорящихся родителей теряют эмоциональное спокойствие.
когда муж приходит не довольный и злой, тут только нежная ласка и забота могут излечить его недовольство. старайтесь уступить и результат сразу будет заметен. ваш пример заразит его и он тоже будет стараться не нарушать мирного семейного равновесия.
Если я его обнимала в такой момент, ему это не очень нравилось, чувствовалось, что он не успокаивался, даже, если на некоторое время делал вид, что все теперь ОК. Видимо, если он считает, что в чем-то его интересы пострадали, то меня надо наказать, сделать мне больно, а я буду улыбаться и обнимать его - нет, это не то...
Излечить? Неужели это возможно? Не получится ли, что даже если я ему буду угождать абсолютно во всем, он будет это воспринимать лишь как должное, очень сильно сомневаюсь, что он заразится моим примером, скорее свосем перестанет со мной считаться, а может периодически еще и показывать, где мое место. Его так воспитали. Он выше всех.
Re: Ссоры с мужем
Разве я написала только про цветы? Цветы - это так, песчинка...Мара писал(а):Ха! Цветы по праздникам... У меня всех цветов за более чем 20 лет было, наверное, в общей сложности раз 15-20.Orhidea писал(а): . Цветы только по праздникам. Пальто подать - для него проблема, все время забывает и не понимает, зачем это нужно, .
Пальто? Я уже даже и не помню было это вообще когда-то или нет...
Эх... "Мне бы Ваши заботы, господин учитель" (с).
Re: Ссоры с мужем
Но Вы и эту песчинку тоже положили на чашу весов и мужу припоминаете, так ведь?Orhidea писал(а):
Разве я написала только про цветы? Цветы - это так, песчинка...
Re: Ссоры с мужем
Цветы и пальто - просто примеры, это фон, не стоит зацепляться за что-то конкретное. Я хотела этим сказать, что внимания и т.п. практически нет, но в то же время есть много негативного, т.е. обидеть, наорать - это мы умеем, а доставить мне какую-то маленькую радость - зачем?Мара писал(а):Но Вы и эту песчинку тоже положили на чашу весов и мужу припоминаете, так ведь?Orhidea писал(а):
Разве я написала только про цветы? Цветы - это так, песчинка...
Основная проблема не в этом, если Вы внимательно прочитаете..., хотя я предполагаю, что тому кто не сталкивался понять очень трудно, наверное, Вам кажется, что проблем вообще никаких...
На Вас орал Ваш муж, в т.ч. с матами, обзывал Вас как-нибудь?
На меня муж орал. И орет. И я знаю - будет орать дальше.
Орал до свадьбы.
Орал после.
Орет сейчас.
Наказывает меня ежедневно как 3-летний ребенок: молчит, уходит, отключает телефон, всем видом демонстрирует, что я бяка.
А ещё в гневе может: послать на...моего брата, коллегу, начальника, не важно, кого. Прийти на работу, начать скандалить, грозить меня опозорить, втянуть в конфликт весь мой коллектив.
А ещё может написать СМС всей моей родне: "Простите, я развожусь с ней".
А ещё может швырнуть на диван.....Или наорать в парке.
А ещё может (и срывал неоднократно!) важную деловую встречу, после которой я долго налаживаю отношения вновь (деловые).
А ещё в арсенале - ультиматумы: "Я или работа!"
Или сказать: "Вокруг полно других - нормальных баб! И я быстро себе найду другую!"
Цветы? Не дарим. У нас мама УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK . Она ревнует. Поэтому вообще ничего не дарим! Мама не так поймет!
....
Достаточно?!
ПРи этом - падает в ноги, неудержимо ласков, безупречен, пока не взбешен. Но это редко бывает. Говорит, что любит безумно. И так уже 6 лет.
Причины скандалов:
1. задержка на работе. Даже на пять минут.
2. ему хочется каждую секунду знать, что я делаю и как я - поэтому все 6 лет звонит на работу (в удобное ему время!) не менее 3 раз! Если я не могу в указанный час взять трубку или вообще не могу взять(у меня свой бизнес, действительно бываю очень! занята) - скандал гарантирован. И не на час. А на пару-тройку дней.
3. Смею заниматься бизнесом! Низ-зя! Дома надо сидеть!
4. Потратила что-то на себя (из своих собственных денег!) - сканлад. Как можно! У нас же ипотека! И вообще - почему я должен всё тащить на себе?
5. Надела юбку выше колена - у него портится настроение на весь день.
6. У блузки вырез не под горло - кошмар!
....Продолжать можно бесконечно!
Я долго и терпеливо анализировала весь этот бред, когда кончились силы, чтобы переживать (ведь любила же, и сейчас, наверно, пока люблю).
И вот что скажу - человек просто так с женой не ссорится.
Я думаю, надо подумать в этих направлениях:
1. Он привнес в вашу семью свои комплексы. У таких мужей часто сложные (были или есть) отношения с кем-то из родителей. Наблюдайте! А может комплексы есть и у Вас?
2. У Вас с мужем разные ожидания друг от друга, которые вы не проговариваете вслух. А просто выливаете свое раздражение. Вы считаете, что муж должен вести себя с Вами так, а он считает, что - этак. Ни тот, ни другой в итоге не ведет себя, как ожидается. Тут надо не молчать, а доверительно поговорить. Не надо придумывать себе - как должен себя вести Ваш муж. Просто задайте ему этот вопрос. Узнаете много нового для себя.
3. Решите для себя - на самом ли деле Вы хотите жить с этим человеком всю жизнь? Или в глубине души надеетесь, что однажды появится Принц на белом коне и оценит Вас, всю такую волшебную? А муж, балбес, пусть потом локти себе кусает! Такие мысли у женщин бывают! Быть честным с собой - непросто. Если Вы твердо знаете, что с мужем хотите прожить всю жизнь - меняйтесь сами! Ничто не меняет обстоятельства вокруг нас быстрее, чем перемены в себе!
У моей подруги крайне сложный муж. Ваш ещё - цветочки! Но Наташка потрясает всех нас своим олимпийским спокойствием. Она просто пропускает всё мимо себя. Потому что твердо решила - она вышла замуж не для того, чтобы разводиться. Да вот такой он - сложный. Но ведь она его жена.
Честно - я завидую Наташке белой завистью (мы дружим больше 20 лет). Она человек глубоко верующий и многие вещи воспринимает иначе.
Вы можете жаловаться только после того, как честно попробовали все способы что-то изменить.
.....СЕбе я тоже это твержу. Я поняла, откуда берется вечное недовольство мужа. Веселее мне не стало. Но я готова действовать.
Орал до свадьбы.
Орал после.
Орет сейчас.
Наказывает меня ежедневно как 3-летний ребенок: молчит, уходит, отключает телефон, всем видом демонстрирует, что я бяка.
А ещё в гневе может: послать на...моего брата, коллегу, начальника, не важно, кого. Прийти на работу, начать скандалить, грозить меня опозорить, втянуть в конфликт весь мой коллектив.
А ещё может написать СМС всей моей родне: "Простите, я развожусь с ней".
А ещё может швырнуть на диван.....Или наорать в парке.
А ещё может (и срывал неоднократно!) важную деловую встречу, после которой я долго налаживаю отношения вновь (деловые).
А ещё в арсенале - ультиматумы: "Я или работа!"
Или сказать: "Вокруг полно других - нормальных баб! И я быстро себе найду другую!"
Цветы? Не дарим. У нас мама УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ. LSK . Она ревнует. Поэтому вообще ничего не дарим! Мама не так поймет!
....
Достаточно?!
ПРи этом - падает в ноги, неудержимо ласков, безупречен, пока не взбешен. Но это редко бывает. Говорит, что любит безумно. И так уже 6 лет.
Причины скандалов:
1. задержка на работе. Даже на пять минут.
2. ему хочется каждую секунду знать, что я делаю и как я - поэтому все 6 лет звонит на работу (в удобное ему время!) не менее 3 раз! Если я не могу в указанный час взять трубку или вообще не могу взять(у меня свой бизнес, действительно бываю очень! занята) - скандал гарантирован. И не на час. А на пару-тройку дней.
3. Смею заниматься бизнесом! Низ-зя! Дома надо сидеть!
4. Потратила что-то на себя (из своих собственных денег!) - сканлад. Как можно! У нас же ипотека! И вообще - почему я должен всё тащить на себе?
5. Надела юбку выше колена - у него портится настроение на весь день.
6. У блузки вырез не под горло - кошмар!
....Продолжать можно бесконечно!
Я долго и терпеливо анализировала весь этот бред, когда кончились силы, чтобы переживать (ведь любила же, и сейчас, наверно, пока люблю).
И вот что скажу - человек просто так с женой не ссорится.
Я думаю, надо подумать в этих направлениях:
1. Он привнес в вашу семью свои комплексы. У таких мужей часто сложные (были или есть) отношения с кем-то из родителей. Наблюдайте! А может комплексы есть и у Вас?
2. У Вас с мужем разные ожидания друг от друга, которые вы не проговариваете вслух. А просто выливаете свое раздражение. Вы считаете, что муж должен вести себя с Вами так, а он считает, что - этак. Ни тот, ни другой в итоге не ведет себя, как ожидается. Тут надо не молчать, а доверительно поговорить. Не надо придумывать себе - как должен себя вести Ваш муж. Просто задайте ему этот вопрос. Узнаете много нового для себя.
3. Решите для себя - на самом ли деле Вы хотите жить с этим человеком всю жизнь? Или в глубине души надеетесь, что однажды появится Принц на белом коне и оценит Вас, всю такую волшебную? А муж, балбес, пусть потом локти себе кусает! Такие мысли у женщин бывают! Быть честным с собой - непросто. Если Вы твердо знаете, что с мужем хотите прожить всю жизнь - меняйтесь сами! Ничто не меняет обстоятельства вокруг нас быстрее, чем перемены в себе!
У моей подруги крайне сложный муж. Ваш ещё - цветочки! Но Наташка потрясает всех нас своим олимпийским спокойствием. Она просто пропускает всё мимо себя. Потому что твердо решила - она вышла замуж не для того, чтобы разводиться. Да вот такой он - сложный. Но ведь она его жена.
Честно - я завидую Наташке белой завистью (мы дружим больше 20 лет). Она человек глубоко верующий и многие вещи воспринимает иначе.
Вы можете жаловаться только после того, как честно попробовали все способы что-то изменить.
.....СЕбе я тоже это твержу. Я поняла, откуда берется вечное недовольство мужа. Веселее мне не стало. Но я готова действовать.
У нас п.1. У Вас тоже? Мама?Лучар писал(а): И вот что скажу - человек просто так с женой не ссорится.
Я думаю, надо подумать в этих направлениях:
1. Он привнес в вашу семью свои комплексы. У таких мужей часто сложные (были или есть) отношения с кем-то из родителей. Наблюдайте! А может комплексы есть и у Вас?
2. У Вас с мужем разные ожидания друг от друга, которые вы не проговариваете вслух. А просто выливаете свое раздражение. Вы считаете, что муж должен вести себя с Вами так, а он считает, что - этак. Ни тот, ни другой в итоге не ведет себя, как ожидается. Тут надо не молчать, а доверительно поговорить. Не надо придумывать себе - как должен себя вести Ваш муж. Просто задайте ему этот вопрос. Узнаете много нового для себя.
3. Решите для себя - на самом ли деле Вы хотите жить с этим человеком всю жизнь? Или в глубине души надеетесь, что однажды появится Принц на белом коне и оценит Вас, всю такую волшебную? А муж, балбес, пусть потом локти себе кусает! Такие мысли у женщин бывают! Быть честным с собой - непросто. Если Вы твердо знаете, что с мужем хотите прожить всю жизнь - меняйтесь сами! Ничто не меняет обстоятельства вокруг нас быстрее, чем перемены в себе!
У моей подруги крайне сложный муж. Ваш ещё - цветочки! Но Наташка потрясает всех нас своим олимпийским спокойствием. Она просто пропускает всё мимо себя. Потому что твердо решила - она вышла замуж не для того, чтобы разводиться. Да вот такой он - сложный. Но ведь она его жена.
Честно - я завидую Наташке белой завистью (мы дружим больше 20 лет). Она человек глубоко верующий и многие вещи воспринимает иначе.
Вы можете жаловаться только после того, как честно попробовали все способы что-то изменить.
.....СЕбе я тоже это твержу. Я поняла, откуда берется вечное недовольство мужа. Веселее мне не стало. Но я готова действовать.
п.2 - пробовала - бесполезно.
п.3 - в данный момент просто плохо...
Ваша подруга молодец!
А что Вы будете делать?
У нас - да, мама. Очень сложные, я бы сказала - больные, нездоровые отношения. Но маму не изменить. Ей 60. И меняться она не хочет.
Самый здоровый вариант в таком случае - держать дистанцию от мамы физически!
Мой вывод - с "мамными" мужьями будет сложно всегда. Всю жизнь. Они "отлепляются" от родительницы только, простите, после её смерти. Но нормальный человек об этом и думать не сможет. Кстати, комплексы-то всё равно у него остаются.
Что касается пункта 2 - простите, не поверю. Сама на эти грабли вставала не единожды.
Чаще нам только кажется, что мы "по душам" говорили, всё поняли и знаем свою половину как облупленную.
Но даже если действительно говорили, и были честны друг с другом - это только полдела.
Ожидания поняли. Они разные (в таких случаях - как правило, так и есть). И что дальше?! А дальше - труд. Ежедневный. И без ожидания благодарности. Здесь не прокатит схема "Я тебе сварю суп и два раза улыбнусь - а ты будешь признателен мне за это три дня". Это я утрирую, конечно. Но смысл точен.
Понимаете - Вам тяжело, потому что Вы не приняли решений. Вы до конца не решили - будете ли Вы с мужем всегда? Или разведетесь, когда надоест? Пока Вы это не поймете ради себя самой - Вам будет трудно двигаться дальше.
На самом деле важно понять:
1. нужен он Вам? А чем он Вам дорог-то? И что Вы потеряете без него?
2. До какой черты Вы можете принимать мужа? Когда Вы начинаете его отторгать?
3. Что он задевает в Вас самой своими словами и поступками? (Если бы не задевал - то Вы бы и не обижались).
4. И что Вы могли бы изменить в себе?
5. Как себя должны вести себя по Вашему пониманию муж и жена?
Наташка моя реагирует спокойно на такие выходки супруга, что у меня просто мороз по коже. Для меня это было бы оскорблением. А Ната говорит: "Обижают того, кто обижается." А кто нет - того и обидеть нельзя,понимаете?
Арсенал женщины, желающей жить с мужем счастливо, велик. Частью он банален:
1. Вы просто перестаньте обижаться.
2. Мы мудрее. Вы женщина. Ваш ум более приспособлен к дипломатии. Умение быть дипломатом - признак зрелости. Взрослости. Вот это признать труднее всего. Мне до сих пор до конца трудно это принять. Поэтому иногда я обижаюсь. Чаще, чем хотелось бы.
3. ......а взрослый человек не обижается, понимаете? Взрослый человек спокойно выясняет - чего кричим? Что не нравится? Вот это? А как бы тебе хотелось? И всё это - дружелюбно и спокойно! Это трудно. Это так трудно! Но это - правильно! И это действует.
.......
А ещё есть небанальные средства. Этим тоже надо уметь пользоваться. Наше поведение в семье не отличается оригинальностью, увы. И это грустно. Мы воспринимаем всё так серьезно. Без юмора. И это нас губит!
Вам не хватает знаков внимания? Организуйте их себе сами! Отошлите себе СМС - "Спокойной ночи, милая!"
Купите себе букет. Поставьте и любуйтесь. Муж спросит - чё это? Скажите легко: "Знаешь, я так люблю цветы, мне так плохо, когда мне их не дарят - вот, решила сама себе купить. Вроде даже полегчало." И улыбнитесь ласково. Букету. Уверяю - муж, если не поймет намек, то задумается!
......Я действую в этом направлении. Стараюсь использовать всё, о чем пишу. Действует. Хотя, честно скажу - мне пришлось измениться. И дается всё с трудом. Ноя верю, что с каждым разом будет всё легче и легче. Муж стал больше прислушиваться к моему мнению. А это уже победа. )))
Я поняла, что обидки мои (даже вроде справедливые) - это такая чушь! И насколько больше себя уважаешь, не позволяя себе обижаться!
А сколько времени и сил экономишь! А сколько здоровья сохраняешь! А цвет лица? А улыбку? А всю свою нежность? Мужчины чувствительны к этому......
Самый здоровый вариант в таком случае - держать дистанцию от мамы физически!
Мой вывод - с "мамными" мужьями будет сложно всегда. Всю жизнь. Они "отлепляются" от родительницы только, простите, после её смерти. Но нормальный человек об этом и думать не сможет. Кстати, комплексы-то всё равно у него остаются.
Что касается пункта 2 - простите, не поверю. Сама на эти грабли вставала не единожды.
Чаще нам только кажется, что мы "по душам" говорили, всё поняли и знаем свою половину как облупленную.
Но даже если действительно говорили, и были честны друг с другом - это только полдела.
Ожидания поняли. Они разные (в таких случаях - как правило, так и есть). И что дальше?! А дальше - труд. Ежедневный. И без ожидания благодарности. Здесь не прокатит схема "Я тебе сварю суп и два раза улыбнусь - а ты будешь признателен мне за это три дня". Это я утрирую, конечно. Но смысл точен.
Понимаете - Вам тяжело, потому что Вы не приняли решений. Вы до конца не решили - будете ли Вы с мужем всегда? Или разведетесь, когда надоест? Пока Вы это не поймете ради себя самой - Вам будет трудно двигаться дальше.
На самом деле важно понять:
1. нужен он Вам? А чем он Вам дорог-то? И что Вы потеряете без него?
2. До какой черты Вы можете принимать мужа? Когда Вы начинаете его отторгать?
3. Что он задевает в Вас самой своими словами и поступками? (Если бы не задевал - то Вы бы и не обижались).
4. И что Вы могли бы изменить в себе?
5. Как себя должны вести себя по Вашему пониманию муж и жена?
Наташка моя реагирует спокойно на такие выходки супруга, что у меня просто мороз по коже. Для меня это было бы оскорблением. А Ната говорит: "Обижают того, кто обижается." А кто нет - того и обидеть нельзя,понимаете?
Арсенал женщины, желающей жить с мужем счастливо, велик. Частью он банален:
1. Вы просто перестаньте обижаться.
2. Мы мудрее. Вы женщина. Ваш ум более приспособлен к дипломатии. Умение быть дипломатом - признак зрелости. Взрослости. Вот это признать труднее всего. Мне до сих пор до конца трудно это принять. Поэтому иногда я обижаюсь. Чаще, чем хотелось бы.
3. ......а взрослый человек не обижается, понимаете? Взрослый человек спокойно выясняет - чего кричим? Что не нравится? Вот это? А как бы тебе хотелось? И всё это - дружелюбно и спокойно! Это трудно. Это так трудно! Но это - правильно! И это действует.
.......
А ещё есть небанальные средства. Этим тоже надо уметь пользоваться. Наше поведение в семье не отличается оригинальностью, увы. И это грустно. Мы воспринимаем всё так серьезно. Без юмора. И это нас губит!
Вам не хватает знаков внимания? Организуйте их себе сами! Отошлите себе СМС - "Спокойной ночи, милая!"
Купите себе букет. Поставьте и любуйтесь. Муж спросит - чё это? Скажите легко: "Знаешь, я так люблю цветы, мне так плохо, когда мне их не дарят - вот, решила сама себе купить. Вроде даже полегчало." И улыбнитесь ласково. Букету. Уверяю - муж, если не поймет намек, то задумается!
......Я действую в этом направлении. Стараюсь использовать всё, о чем пишу. Действует. Хотя, честно скажу - мне пришлось измениться. И дается всё с трудом. Ноя верю, что с каждым разом будет всё легче и легче. Муж стал больше прислушиваться к моему мнению. А это уже победа. )))
Я поняла, что обидки мои (даже вроде справедливые) - это такая чушь! И насколько больше себя уважаешь, не позволяя себе обижаться!
А сколько времени и сил экономишь! А сколько здоровья сохраняешь! А цвет лица? А улыбку? А всю свою нежность? Мужчины чувствительны к этому......
Re: Ссоры с мужем
Не, мой только порушил наши отношения и нашу семью. Стеклянный взгляд, чудовищные слова, агрессия, приходы под утро без предупреждения, казино, дамочка... А так Бог миловал - мата не было.Orhidea писал(а): .., хотя я предполагаю, что тому кто не сталкивался понять очень трудно, наверное, Вам кажется, что проблем вообще никаких...
На Вас орал Ваш муж, в т.ч. с матами, обзывал Вас как-нибудь?
Лучар писал(а):У нас - да, мама. Очень сложные, я бы сказала - больные, нездоровые отношения. Но маму не изменить. Ей 60. И меняться она не хочет.
Самый здоровый вариант в таком случае - держать дистанцию от мамы физически!
Мой вывод - с "мамными" мужьями будет сложно всегда. Всю жизнь. Они "отлепляются" от родительницы только, простите, после её смерти. Но нормальный человек об этом и думать не сможет. Кстати, комплексы-то всё равно у него остаются.
Что касается пункта 2 - простите, не поверю. Сама на эти грабли вставала не единожды.
Чаще нам только кажется, что мы "по душам" говорили, всё поняли и знаем свою половину как облупленную.
Но даже если действительно говорили, и были честны друг с другом - это только полдела.
Ожидания поняли. Они разные (в таких случаях - как правило, так и есть). И что дальше?! А дальше - труд. Ежедневный. И без ожидания благодарности. Здесь не прокатит схема "Я тебе сварю суп и два раза улыбнусь - а ты будешь признателен мне за это три дня". Это я утрирую, конечно. Но смысл точен.
Понимаете - Вам тяжело, потому что Вы не приняли решений. Вы до конца не решили - будете ли Вы с мужем всегда? Или разведетесь, когда надоест? Пока Вы это не поймете ради себя самой - Вам будет трудно двигаться дальше.
На самом деле важно понять:
1. нужен он Вам? А чем он Вам дорог-то? И что Вы потеряете без него?
2. До какой черты Вы можете принимать мужа? Когда Вы начинаете его отторгать?
3. Что он задевает в Вас самой своими словами и поступками? (Если бы не задевал - то Вы бы и не обижались).
4. И что Вы могли бы изменить в себе?
5. Как себя должны вести себя по Вашему пониманию муж и жена?
Наташка моя реагирует спокойно на такие выходки супруга, что у меня просто мороз по коже. Для меня это было бы оскорблением. А Ната говорит: "Обижают того, кто обижается." А кто нет - того и обидеть нельзя,понимаете?
Арсенал женщины, желающей жить с мужем счастливо, велик. Частью он банален:
1. Вы просто перестаньте обижаться.
2. Мы мудрее. Вы женщина. Ваш ум более приспособлен к дипломатии. Умение быть дипломатом - признак зрелости. Взрослости. Вот это признать труднее всего. Мне до сих пор до конца трудно это принять. Поэтому иногда я обижаюсь. Чаще, чем хотелось бы.
3. ......а взрослый человек не обижается, понимаете? Взрослый человек спокойно выясняет - чего кричим? Что не нравится? Вот это? А как бы тебе хотелось? И всё это - дружелюбно и спокойно! Это трудно. Это так трудно! Но это - правильно! И это действует.
.......
А ещё есть небанальные средства. Этим тоже надо уметь пользоваться. Наше поведение в семье не отличается оригинальностью, увы. И это грустно. Мы воспринимаем всё так серьезно. Без юмора. И это нас губит!
Вам не хватает знаков внимания? Организуйте их себе сами! Отошлите себе СМС - "Спокойной ночи, милая!"
Купите себе букет. Поставьте и любуйтесь. Муж спросит - чё это? Скажите легко: "Знаешь, я так люблю цветы, мне так плохо, когда мне их не дарят - вот, решила сама себе купить. Вроде даже полегчало." И улыбнитесь ласково. Букету. Уверяю - муж, если не поймет намек, то задумается!
......Я действую в этом направлении. Стараюсь использовать всё, о чем пишу. Действует. Хотя, честно скажу - мне пришлось измениться. И дается всё с трудом. Ноя верю, что с каждым разом будет всё легче и легче. Муж стал больше прислушиваться к моему мнению. А это уже победа. )))
Я поняла, что обидки мои (даже вроде справедливые) - это такая чушь! И насколько больше себя уважаешь, не позволяя себе обижаться!
А сколько времени и сил экономишь! А сколько здоровья сохраняешь! А цвет лица? А улыбку? А всю свою нежность? Мужчины чувствительны к этому......
Несколько раз перечитывала Ваш ответ, спасибо Вам большое! Я все больше осознаю нелепость наших ссор с мужем...
Что Вам помогает не сдаваться, ведь менять себя очень трудно?
Порой не успеваешь задуматься, как уже обиделась, уже слезы на глаза наворачиваются, и в голове уже всякая чушь... Как остановить это или не допустить?
-
Гога
- Свой человек
- Сообщения: 585
- Зарегистрирован: 03 дек 2008, 09:05
- Пол: мужской
- Откуда: Московская обл
В поведении Вашего мужа просматриваются его внутренние не решенные проблемы. Ваш муж интроверт по натуре. Для достижения гармонии в отношениях Вам надо не пытаться разбираться с ним а просто подстроиться под его поведение и натуру. Вам надо научиться чувствовать когда он погрузился в себя и в этот момент не в коем случае не беспокоить его, а когда он выходит наружу-вот это и есть время для ласк и бесед. Это характерная особенность всех мужчин а не только Вашего мужа. Не думайте что в счастливых семьях этой проблемы нет. Просто в таких семьях жена понимает это и подстраивается. Помните что вторжение в личное пространство мужчины когда он погружен в себя вызывает сильное раздражение. А дальше слово за слово и скандал, причиной которого явился например невинный поцелуй, сделанный не во время.
Нет уж, извиниииите, дорогие мужчины, но так тоже нельзя! Чтобы невинный поцелуй, сделанный не во-время, вызывал скандал?Гога писал(а): скандал, причиной которого явился например невинный поцелуй, сделанный не во время.
Это как же надо не держать себя в руках и не уважать женщину, которая рядом, чтобы так себя вести?Трудно просто сказать что-то типа "Милая, я тебя люблю, но сейчас мне надо побыть одному"
Почему мужчины считают, что только женщина должна подстраиваться? Вы думаете, у меня нет внутренних проблем???Гога писал(а):В поведении Вашего мужа просматриваются его внутренние не решенные проблемы. Ваш муж интроверт по натуре. Для достижения гармонии в отношениях Вам надо не пытаться разбираться с ним а просто подстроиться под его поведение и натуру. Вам надо научиться чувствовать когда он погрузился в себя и в этот момент не в коем случае не беспокоить его, а когда он выходит наружу-вот это и есть время для ласк и бесед. Это характерная особенность всех мужчин а не только Вашего мужа. Не думайте что в счастливых семьях этой проблемы нет. Просто в таких семьях жена понимает это и подстраивается. Помните что вторжение в личное пространство мужчины когда он погружен в себя вызывает сильное раздражение. А дальше слово за слово и скандал, причиной которого явился например невинный поцелуй, сделанный не во время.
Даже, если и подстроюсь на 100%, разве будет счастливая семья?
Нет, все-таки семейное счастье - труд ОБОИХ супругов, иначе это будет нести крест...
На счет поцелуя, когда муж погрузился в себя - не то... Речь шла о ласке, когда муж сердится. Тут поможет только моя спокойная реакция, никаких оправданий, а еще лучше юмор, только добрый, который бы разрядил обстановку...
-
Теоретик
- Свой человек
- Сообщения: 737
- Зарегистрирован: 20 апр 2009, 08:03
- Пол: мужской
- Откуда: Среднее Поволжье
"Не муж для жены, но жена для мужа"Orhidea писал(а):Почему мужчины считают, что только женщина должна подстраиваться?
"Жене господин - муж, а мужу господин - Бог" (С) Книга всех книг
Подумайте над этими цитатами. Они есть суть семейной гармонии.
Внутренние проблемы есть у всех. Но зачем же ими козырять и их выплёскивать на мужа? Будьте в доме центром "поглощения" негативных эмоций, а не центром их генераций. Вы же женщина, вы долзжны уметь успокоить, уметь сгладить конфликт, а не раздувать его.Вы думаете, у меня нет внутренних проблем???
Гхм.. Видите ли, если вы будете подстраиваться "из-под палки", постоянно расходуя на эту подстройку эмоциональный ресурс, постоянно держа себя в узде и закусывая зубы - то рано или поздно произойдёт взрыв, вы просто сорвётесь на муже, и он хлопнет дверью и уйдёт.Даже, если и подстроюсь на 100%, разве будет счастливая семья?
Поэтому подстройка под супруга должна происходить естественным образом, вы должны научится ценить, уважать его, и принимать через свою любовь все его достоинства и недостатки.
Не подарил цветы на день свадьбы? Улыбнитесь, накормите его вкусным ужином и предложите погулять. На прогулке же, так же с доброй улыбкой предложите - "давай вместе купим букет, у нас же сегодня такой день!..." В общем, тактику вы, надеюсь, поняли.... Главное, это всё должно происходить без внутреннего усилия над собой, "не через губу".
Разумеется. Но разве ваш супруг не вносит свой вклад в семью? Он не работает? Не приносит в дом деньги? Не занимается с ребёнком? Не выполняет мужскую работу по дому?Нет, все-таки семейное счастье - труд ОБОИХ супругов, иначе это будет нести крест...
А ваша задача как хранительницы очага - таки хранить этот самый семейный очаг, а не поливать его водой негативных эмоций.
Теоретик писал(а):
"Не муж для жены, но жена для мужа"
"Жене господин - муж, а мужу господин - Бог" (С) Книга всех книг
Подумайте над этими цитатами. Они есть суть семейной гармонии.
Ну, для того, чтобы быть таким господином, мужу надо распинаться за семью как Христу за Свою Церковь.
Мужья, вы готовы?
Похоже Вы готовы только поучать, что должна жена...Теоретик писал(а):А зачем же семью создавать, если не готов делать всё решительно для неё?Мара писал(а): для того, чтобы быть таким господином, мужу надо распинаться за семью как Христу за Свою Церковь.
Жена - "центр поглощения негативных эмоций" ???????? Это что-то типа боксерской груши??????? Как Вам только в голову такое пришло...
Цитата https://www.reshma.nov.ru/book/muz.htm :
"...Священное Писание говорит нам о том, что муж назначен к тому, чтобы быть господствующим над женой, т.е. иметь таковую силу любви и попечения о ней, таковую способность поддержать в ней и дух, и силы души, и эмоции ее выправить в доброе, что никто более и полнее не способен это сделать с его женою..."
-
Алексия
- Старая гвардия
- Сообщения: 1459
- Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
- Пол: женский
- Откуда: Москва
Прошу участников остудить эмоции.
Автору темы:
Есть хорошая книга: "Стань счастливой" (мужской взгляд на женские проблемы). В.В. Лебедев. Рекомендую.
"Многие женщины страдают, чувствуют себя разочарованными в браке, потому что их требования к мужчинам неадекватны. Если вы посадили яблоню, вы ведь не будете ждать, что на её ветках созреют ананасы? А если завели корову, надо думать, не для того, чтобы начесать с бурёнки шерсти и связать носки? И когда идёте на приём к стоматологу, вы же не будете рассчитывать, что помимо пломбирования зубов эта милая дама раскроить вам пару сарафанчиков? Но вот от мужа почему-то некоторые особы ожидают, что он станет "всем во всем". И психотерапевтом, обязанным утешать вас и разрешать все ваши конфликты, и секретарём-референтом, помнящем о днях рождения, свадьбах и поминках всех ваших родственников и знакомых, и светским львом, блистающим в обществе остроумием и незаурядными хореографическими навыками. Лучше загляните в себя: может быть вы пытаетесь обрести в супруге то, чего вам на самом деле не хватает в себе?".
Автору темы:
Есть хорошая книга: "Стань счастливой" (мужской взгляд на женские проблемы). В.В. Лебедев. Рекомендую.
"Многие женщины страдают, чувствуют себя разочарованными в браке, потому что их требования к мужчинам неадекватны. Если вы посадили яблоню, вы ведь не будете ждать, что на её ветках созреют ананасы? А если завели корову, надо думать, не для того, чтобы начесать с бурёнки шерсти и связать носки? И когда идёте на приём к стоматологу, вы же не будете рассчитывать, что помимо пломбирования зубов эта милая дама раскроить вам пару сарафанчиков? Но вот от мужа почему-то некоторые особы ожидают, что он станет "всем во всем". И психотерапевтом, обязанным утешать вас и разрешать все ваши конфликты, и секретарём-референтом, помнящем о днях рождения, свадьбах и поминках всех ваших родственников и знакомых, и светским львом, блистающим в обществе остроумием и незаурядными хореографическими навыками. Лучше загляните в себя: может быть вы пытаетесь обрести в супруге то, чего вам на самом деле не хватает в себе?".
