Мне нужен психиатр!

[Orhidea]

Вы даете "добрые" наставления, следуя которым семья будет окончательно разрушена, и при этом еще пострадают 2 маленькие девочки... удалено

Вы понимаете, что вы говорите?
Т.е если молодой жене разъяснить, что гулять налево это, мягко говоря, плохо, то от этого развалится семья? и пострадают девочки?
К слову говоря, автор темы себя ведет как-то не верно, если жена позволяет себе гулять. Я ещё раз говорю, мужчина должен вести себя так, чтобы жена знала, что если она не то что ляжет под другого, а просто налево посмотрит, то хороших отношений ей с мужем уже не видать. И поверьте такое воспитание девочкам будет на пользу. Они будут знать где в семье ПАПА, а где МАМА и кто в доме хозяин, мягко говоря.

Я то понимаю...
Откуда такая информация, что она СЕЙЧАС гуляет или продолжает гулять??? Автор пишет, что копается в ПРОШЛОМ. И Вы даете ему наставления вернуться к этому прошлому и сейчас еще раз ее проучить, дать ей понять, что если подобное повторится, то ей не поздоровится? А еще лучше всю жизнь ей припоминать со всеми подробностями (для этого и нужно их все узнать), что когда они расстались, то у нее кто-то был... Автор же написал, что помирились, что повенчались... О каком перевоспитании может идти речь???

[aspire]

Автор пишет, что копается в ПРОШЛОМ. И Вы даете ему наставления вернуться к этому прошлому и сейчас еще раз ее проучить, дать ей понять, что если подобное повторится, то ей не поздоровится? А еще лучше всю жизнь ей припоминать со всеми подробностями (для этого и нужно их все узнать), что когда они расстались, то у нее кто-то был... Автор же написал, что помирились, что повенчались... О каком перевоспитании может идти речь???[/quote]

Копаясь в прошлом,он и без наших наставлений в него возвращается.
Ему пытаются донести,что в НАСТОЯЩЕМ он должен показать,что больше ... с другими терпеть не будет.

[Orhidea]

Автор пишет, что копается в ПРОШЛОМ. И Вы даете ему наставления вернуться к этому прошлому и сейчас еще раз ее проучить, дать ей понять, что если подобное повторится, то ей не поздоровится? А еще лучше всю жизнь ей припоминать со всеми подробностями (для этого и нужно их все узнать), что когда они расстались, то у нее кто-то был... Автор же написал, что помирились, что повенчались... О каком перевоспитании может идти речь???

Копаясь в прошлом,он и без наших наставлений в него возвращается.
Ему пытаются донести,что в НАСТОЯЩЕМ он должен показать,что больше ... с другими терпеть не будет.[/quote]

Так уже все точки над "и" расставлены. Все друг друга уже простили. На Венчании они друг другу дали обет любви и верности!!!
Зачем к этому возвращаться? Или нужно каждый год устраивать профилактику?
Автор пережил в своей жини большое горе... Но он снова встретил женщину, полюбил ее, она ответила ему взаимностью, дети назвали ее мамой!
Порушить легко...
А вот интересно, кто из осуждающих безгрешен? Уверена, что кто-то из пристутсвующих, так настойчиво твердящих "ты ей покажи! ты ей устрой! ты не прощай!" делал аборт(ы), кто-то бил жену/женщину, кто-то изменял и т.д. и т.п.

[Orhidea]

Цитата https://www.reshma.nov.ru/book/muz.htm :
"...Священное Писание говорит нам о том, что муж назначен к тому, чтобы быть господствующим над женой, т.е. иметь таковую силу любви и попечения о ней, таковую способность поддержать в ней и дух, и силы души, и эмоции ее выправить в доброе, что никто более и полнее не способен это сделать с его женою..."

А Genna что делает? [/quote]

Он же написал. Доводит до почти эпилептического припадка...

[Genna]

Приятно читать остроумные реплики счастливой Ники и других мудрых людей, хорошо бы обойтись без ерничанья, но форум на то форум, здесь не слезы утирают. Я читал в онлайне совет психолога по поводу знания/незнания подробностей измен. Так он сказал так - если можете скрыть и отмазаться, желая сохранить семью, отпирайтесь до конца и все на голубом глазу отрицайте, а если не можете - то выкладывайте все подробности начистоту, здесь не должно быть места фантазии раненного воображения второй половины. Я примерно так же думаю. Чтолбы пережить и забыть, легче все знать, помучаешься сколько положено и все, если воображение богато, то мучиться дольше, если не всю жизнь, и здесь может быть нужен гипнолог. При любом раскладе я с ней не расстанусь, думаю время залечит эту рану. Хотелось бы получить консультацию психиатра, можем, уважаемый модератор форума предложит прочесть эту тему специалисту?

[Genna]

Хотел добавить то, что второпях забыл написать, показалось важным. Жена эти последние дни напряжена, хотя внешне дома все спокойно и нормально. И мне кажется, это ее напряжение не случайно, оно идет от того, что она понимает, что ВРЕМЯ, мало его пройдет или немало, само и без ее участия даст мне ответы на те вопросы, на которые не захотела отвечать она. Ее может НЕКТО случайно узнать и окликнуть, мы можем С НЕИЗВЕСТНО КЕМ случайно пересечься на вечеринке, ведь тайное всегда рано или поздно становится явным. И это же может случиться не завтра, а может, через год-два? И тогда ей начинать по новой свой, уже не фрагментарно, а целиком честный рассказ? Или мне надо будет в этом случае сделать вид, что парень, который при встрече наберется наглости фамильярно кинуться ей на шею, меня не интересует и поверить, что это ее троюродный брат? Именно потому нужна искренность СЕГОДНЯ, чтобы жить с чистой совестью дальше, и при подобном раскладе я спокойно перенесу новость, что это был один их тех самых, они все к тому времени будут мне по барабану. Так стоит ли ее молчание уюта и комфорта в семье, если это явно мешает ей самой этот уют и комфорт создавать? Когда-то, на заре нашего романа, она решила от меня уйти и, чтоб вытащить меня как занозу, сама, по ее признанию, подтянула для половых отношений старого знакомого, который и раньше с ней спал. Оторваться у нее не получилось, не смогла, но вот правду скрывала до последнего, выдавала ее частями, 3 месяца ложью мучила себя и меня. Потом, припертая фактами, раскололась, и какова была моя реакция? Дал шутя ремня по попе, очень слегка, посмеялись, но с души свалился камень, и именно в тот момент я ее и простил. ОНА ЗНАЕТ, ЧТО ПРИМЕРНО ТАК БУДЕТ И НА ЭТОТ РАЗ, но ПАНИЧЕСКИ БОИТСЯ СКАЗАТЬ ВСЕ. ПОТОМУ Я И ДЕРГАЮСЬ, ЧИСТО ПО-МУЖСКИ - может, там ребята куда круче меня, хотя я в этом плане сам могу дать советы режиссерам порнофильмов, может, кончать с кем научилась (со мной не успела)? Это очень болезненные вопросы раненного мужского эго, но ведь, рассказав ВСЕ, можно в этих "мелочах" НАВРАТЬ, и эту ложь я "всосу". Но может она молчит, ПОТОМУ ЧТО ПРОСТО НЕ УМЕЕТ ВРАТЬ? Зная все о ее фестивалях, я уже не буду мучить свое самолюбие, я ее уже ЗА ВСЕ наперед простил. Так что не все так просто, уважаемые форумчане, случай этот не совсем простой.

[Genna]

Прикол еще в том, что "двинуть" не могу, одна из причин ее побега в том, что я был главой семьи и мое мнение всегда оказывалось решающим. А ей это нравилось не всегда, а точнее, не нравилось вовсе, сбежать к родителям показалось лучшим и выгодным (учитывая угнанную и проданную тачку) решением. Я купил новую, б/у конечно, но оформил уже на себя, если что, сразу угнать не получится. Но "двинуть" уже не могу, родители с удовольствием примут назад и больше не отпустят. Лучше б в этом плане она была сиротой, в переносном смысле, конечно. Остается ждать, когда она просто повзрослеет и наберется жизненного ума и опыта?

[Алексия]

Хотелось бы получить консультацию психиатра, можем, уважаемый модератор форума предложит прочесть эту тему специалисту?

Психиатра на нашем форуме нет.
Можете написать в тему Семейному психологу: https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=32

[Светлана38]

Светлану, и всех участников НАСТОЯТЕЛЬНО прошу воздержаться от критики личных качеств автора и его жены!
Человек просит ПОМОЩИ!
Если не можете ее оказать - не пишите лучше ничего в этой теме. Наля

[Vikki_87]

Дальше задавать вопросы бессмысленно, она понимает, что лжет, и понимает, что я это ТОЖЕ ПОНИМАЮ, бетонную стену лжи разрушить невозможно. Думаю, в ее понимании ВСЯ правда о ее секс-похождениях может меня добить и разрушить наш брак, но у меня другое мнение - она вернулась ко мне, т.к. маячил развод, а лучшего варианта не оставалось.

Я знаю, что смогу забыть и простить ее прошлое, но зная все, я не могу и не хочу додумывать мнимые либо реальные фрагменрты ее секс-похождений. Я не смогу простить ей только ложь, т.к. не знаю, какую бОльшую ложь может скрывать ложь маленькая. ПРОСТИТЬ МОЖНО ВСЕ, НО ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК РАСКАЯЛСЯ В СОДЕЯННОМ ПОЛНОСТЬЮ БЕЗ ОГОВОРОК И ХОЧЕТ, ЧТОБ ЕГО ПРОСТИЛИ. Чего она хочет - я не знаю. Я знаю, и она знает, что мы друг без друга жить не можем, но как, КАКИМИ СЛОВАМИ мне убедить ее сбросить груз лжи и недоговоренности с ее души, как стать искренними, пусть даже поплакав от обиды на плече, пусть и поскрипев зубами?! КАК ЭТО СДЕЛАТЬ?! Только не давайте советов типа "если любишь, плюнь и прости, подумаешь, лишнего любовника скрыла", я так не могу, может лечить "горе от ума" нужно не путем консультации у психолога, а на приеме у психиатра, или лучше у гипнолога?

Вот что вас тревожит - отсутствие доверительности. Знаете, вам нужен ни тот, ни другой, ни третий - нужен православный священник и таинства. Также молитва. Молитесь за себя и жену, и детей. https://www.molitvoslov.com/
Вы начнете обретать душевное равновесие, она станет вам больше доверять. Возможно, ей сложно раскрыться, потому что боится, что станете ругать, что не простите. Возможно, вам лично стоит взять паузу от переживаний, думать о детях, а с женой быть ласковым, добрым - лечить терпением и добром ее "болезнь" духа (блуд), ее страхи. Особое внимание - детям. Тихая спокойная обстановка дома, прогулки было бы хорошо. Попросите о них жену. Простите ей все уже сейчас. Будьте ей как врач. Ведь грехи это болезнь, только болезнь души. У вас все получится!!:) Она вас любит. Узнавайте о любви на сайте www.realove.ru Читайте добрые книги. У вас в семье все должно наладиться, верю в это. Главное - берегите себя, свои силы. Очень хорошо, если сможете не принимать близко к сердцу ее выходки.

[Vikki_87]

А вот что можно делать с ее выходками, то есть теми вещами, в которых она вас раздражает, не слушается (выделено жирным):

...
Как еще один мужчина, скажу, что измену простить очень тяжело, но можно. Для прощения нужна работа не меньшая, чем ту, которую проделали вы. Измена может разбить семью, но может сделать ее крепче, - если есть покаяние и прощение. Люди начинают нежнее и трепетнее относиться друг к другу.
...
К сожалению, ваш муж пошел по ложному пути - жалости к себе. Ему больно, но он стал боль глушить, вместо того, чтобы ее переживать. Заглушенная боль всегда возвращается, и прощения на этом пути вам от него быть не может, потому что боль всегда свежая. Вы наверняка чувствуете, когда он ведет себя как мужчина, работает над собой (а я уверен, он пытается это делать), а когда раскисает от жалости к себе. Как психолог, могу подсказать один прием, хорошо работающий с детьми. Мне кажется, здесь он тоже может помочь. Прием простой: хорошее поведение подкрепляется (то есть ребенка хвалят), плохое - игнорируется. Не осуждается, а именно игнорируется, "не замечается". Как именно это сделать - я думаю мудрое и любящее женское сердце (а у вас, мне кажется, именно такое) вам подскажет.

Скопировала из другой темы, и хотя писалось женщине, можно и вам сказать "мудрое мужское и отцовское сердце вам подскажет". Оставила также слова про измену, может быть, они дадут вам надежду Вы молодец, ищете пути выхода и хотите трудиться. А кто ищет, тот находит, и кто трудится, у того все получается.

Почитайте также тему https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3944

[Mak-sim]

Геннадий, здравствуйте! Попробую ответить на Ваш вопрос о врачебной (психиатрической) помощи. Как я вижу ситуацию: Вас продолжает мучить факт измены жены, в которой она раскаялась. Вы "додумываете" (Ваше слово) и подробности измены, и будущие события, которых еще нет, но которые Вас уже сильно тревожат. Например, о том, что Вы с женой встретите ее любовника где-то на вечеринке, и Ваше эго будет ущемлено. Извините, если неточно излагаю. Таким образом, значительная часть Вашего беспокойства обусловлена Вашими же навязчивыми мыслями, от которых Вы не можете самостоятельно избавиться. С этой жалобой можно обратиться к врачу. Вам вполне подойдет обычный врач-психотерапевт в обычной районной поликлинике. Желаю удачи и радостной семейной жизни!

[Рори]

Геннадий, вы боитесь узнать, что с кем-то ей было лучше, чем с вами ? В женском, постельном плане ? Что с вами она типа тока из-за житейско-материальных соображений ?
И что когда-нибудь этот прискорбный факт безобразно выйдет наружу, ударит как пыльным мешком из-за угла и у вас не окажется сил ни принять, ни разрулить, ни пережить ситуацию ?

Если позволите, пара советов
Измены изменами, но как-то странно говорить о каких-то походах налево, если предварительно было подано заяление на развод. Вместе вы уже не жили. То, что конечный докУмент еще не был оформлен=формальность. Мужчины сами любят говорить о никчемности "штампов в паспорте" . По факту же вы с нею уже не жили. Так что классическим "обманутым и оскорбленным рогатым мужем" вы все же не являетесь. Машину забрала потому, что считала её своей (оформлена на её имя).
Вы и сами знаете, откуда у ваших страхов ноги растут. 22 года разницы-это 22 года разницы. Вы - взрослый мужчина, вы принимали решение, тем более аналитический ум должен был работать на вас. Подробностями "измен" вы хотите все это или успокоить, или растравить. Любят некоторые подсохшие струпья расковыривать. Больно, противно, но все равно обдирают. Или вы хотите услышать непосредственно от жены, что по факту вы всех её партнеров в принципе за пояс позатыкаете ?
Геннадий, скажу, как взрослая женщина. Вашей жене всего 22 года. В узкосупружеском плане она пока ещё сама не знает, чего ей надо. Т.е. годика 2-3 у вас ещё есть. Тут один момент. Не она должна "научиться", а ВЫ обязаны подобрать к ней ключик. Пока поезд не ушёл. Это вообще-то очень важная часть семейной жизни. Мой папа-ветврач всем зятьям втихомолку читал леции о негативном влиянии алкоголя и табака на семейную жизнь у высших млекопитающих То, что вы разбираетесь в ширпотребной "технике и экспрессии" скорее плохо, чем хорошо. Излишняя техничность у большинства общественно приемлемых женщин оставляет ощущение гадливости. Т.к. зачастую убивает эмоции и доверие. Учитесь эмпатии, учитесь понимать жену, чувствовать её. Как говорится, учение-свет, а неучение-чуть свет, и на охоту...за сомнительно верной супружницей .
И потихоньку прекращайте на неё давить. Собственность у рабовладельцев имее тенденцию к убеганию . А каждое действие рождает противодействие. Психология, однако. Будете давить-уйдет. Не сейчас, так через 10 лет, когда повзрослеет и поумнеет. И будет точно знать, чего ей надо по жизни.