Не хочу больше быть женой

Сообщение **edon** » 03 сен 2009, 13:15

Баранка писал(а):
aspire писал(а):Да вы просто устали,поэтому и раздражение,и человек ни тот,и разлюбили(думаете так).Но ведь ваш муж тоже может себя чувствовать так же. Тоже от усталости.У вас идет сейчас притирка друг к другу.Задумайтесь(ни с точки зрения, что он не такой, разлюбила...),а как выбраться.Включите вашу природную женскую мудрость и хитрость.
Вы знаете, муж тоже так говорит. Когда я пыталась до донести, что каждый человек достоин любви, и надо найти своего человека,.

это распространенное мнение, что нужно найти "своего" человека, но оно к сожалению ошибочное. Отношения строят, их нельзя найти, с тем чтобы вдруг само все наладилось и образумилось и жили они душа в душу. Это все строится.

К сожалению, я "бешусь не с жиру". Мне действительно плохо от того, что чувства угасли. Для меня жить с мужчиной, которого не любишь - противоестественно. Мне хочется по нему скучать, ждать его возвращения, целовать утром и улыбаться ему не по привычке, а потому что соскучилась во время сна... и еще куча мелочей, которые были раньше... но может быть муж прав, и все вернется...

Сообщение **edon** » 03 сен 2009, 13:25

О ведь это все зависит и от вас тоже. На 50%!

Дарина

мда Баранка... тут на форуме такие историе и такие судьбы, что читая вашу просто ироничная улыбка находит..
хорошо хоть муж разводиться не хочет, а скоро ведь надоест, вот тогда и начнете ценить.. .

первый год супружества - самый сложный.. именно надо научиться примиряться и с недостатками... а вы прр первых тредностях - в кусты..
чтоб соскучиться можно уехать не на выходные, а на месяц..
как говориться мне бы Ваши проблемы...

Сообщение **aspire** » 03 сен 2009, 13:39

Баранка писал(а):
aspire писал(а):Да вы просто устали,поэтому и раздражение,и человек ни тот,и разлюбили(думаете так).Но ведь ваш муж тоже может себя чувствовать так же. Тоже от усталости.У вас идет сейчас притирка друг к другу.Задумайтесь(ни с точки зрения, что он не такой, разлюбила...),а как выбраться.Включите вашу природную женскую мудрость и хитрость.
Вы знаете, муж тоже так говорит. Когда я пыталась до донести, что каждый человек достоин любви, и надо найти своего человека, он сказал, что я просто устала. Потому что у нас был тяжелый год с новорожденным ребенком. Купил мне новую карту в спортклуб и отвез на выходные в Париж. Но мне кажется, эти поездки только временно решают проблему. Проходит какое-то время, и все возращается опять.

Муж пытается что то сделать,а вы? Просто плывете по течению?

edon писал(а):О ведь это все зависит и от вас тоже. На 50%!

много это или мало?

aspire писал(а):
Баранка писал(а):
aspire писал(а):Да вы просто устали,поэтому и раздражение,и человек ни тот,и разлюбили(думаете так).Но ведь ваш муж тоже может себя чувствовать так же. Тоже от усталости.У вас идет сейчас притирка друг к другу.Задумайтесь(ни с точки зрения, что он не такой, разлюбила...),а как выбраться.Включите вашу природную женскую мудрость и хитрость.
Вы знаете, муж тоже так говорит. Когда я пыталась до донести, что каждый человек достоин любви, и надо найти своего человека, он сказал, что я просто устала. Потому что у нас был тяжелый год с новорожденным ребенком. Купил мне новую карту в спортклуб и отвез на выходные в Париж. Но мне кажется, эти поездки только временно решают проблему. Проходит какое-то время, и все возращается опять.
Муж пытается что то сделать,а вы? Просто плывете по течению?

Что я пытаюсь сделать? Например, мой муж любит ролики, я их терпеть не могу. Но для него это хорошая разрядка, поэтому мы всей семьей ездим кататься. Даже когда сильно устала, выслушаю, как прошел день. Если он хочет чем-то поделиться и обсудить - мы это обсуждаем. Если он устал, не буду тревожить, сама приготовлю ему еду, зная как он любит мою кулинарию. До знакомства с ним, у меня была быстрая машина. Чтобы его не нервировать, пересела в более спокойную и вожу с умеренной скоростью. Но мой главный аргумент для себя самой - что наш ребенок - самый прекрасный ребенок на свете. А такие замечательные дети могут рождаться только у любящих пар. Это себе и говорю.

Сообщение **edon** » 03 сен 2009, 14:22

Баранка писал(а):
edon писал(а):О ведь это все зависит и от вас тоже. На 50%!
много это или мало?

Искренне?

Это ОЧЕНЬ много... Но это нужно понять и начать менять свое поведение.

КсюКсю

Баранка, у вас, это мое личное мнение и ощущение, претензии к вашему мужу такие, какие, как правило, предъявляют начинающие возлюбленные, которые только-только познакомились и присматриваются друг к другу с позиций воспитания, уровня культуры, социального статуса в общем и целом. в семье другой микроклимат, более интимный, более камерный. ну назвал он вас дурой, и что? назовите и вы его дураком - вдруг вам легче станет, снимется напряжение.
то, что вы испытывали к вашему супругу до момента "икс", можно назвать влюбленностью (романтика круглые сутки). сегодня вы прошли через горнило семейной жизни, быта, ребенка; сегодня стали по-настоящему заметны ваши с ним истинные характеры. это вас испугало и насторожило, и, испытав эти эмоции, вы призадумались: а хочу ли я дальше с этим жить? ведь это трудно, ибо надо работать на становлением того микроклимата, о котором вы мечтали и грезили.
женщины более подвержены эмоциональным метаморфозам; мужчины готовы жить дальше при тех условиях, которые являются фундаментом брака. вы жаждете вернуться в период влюбленности; ваш муж готов строить зрелые отношения.

п.с. вы себе представить не можете, какое количество мужчин и женщин совершенно разного уровня культуры, воспитания, образования называют каждый день друг друга дурой или дураком:) но это не означает, что они действительно так думаю друг о друге:)

КсюКсю писал(а):Баранка, у вас, это мое личное мнение и ощущение, претензии к вашему мужу такие, какие, как правило, предъявляют начинающие возлюбленные, которые только-только познакомились и присматриваются друг к другу с позиций воспитания, уровня культуры, социального статуса в общем и целом. в семье другой микроклимат, более интимный, более камерный. ну назвал он вас дурой, и что? назовите и вы его дураком - вдруг вам легче станет, снимется напряжение.
то, что вы испытывали к вашему супругу до момента "икс", можно назвать влюбленностью (романтика круглые сутки). сегодня вы прошли через горнило семейной жизни, быта, ребенка; сегодня стали по-настоящему заметны ваши с ним истинные характеры. это вас испугало и насторожило, и, испытав эти эмоции, вы призадумались: а хочу ли я дальше с этим жить? ведь это трудно, ибо надо работать на становлением того микроклимата, о котором вы мечтали и грезили.
женщины более подвержены эмоциональным метаморфозам; мужчины готовы жить дальше при тех условиях, которые являются фундаментом брака. вы жаждете вернуться в период влюбленности; ваш муж готов строить зрелые отношения

Да, возможно

Баранка, у вас, это мое личное мнение и ощущение, претензии к вашему мужу такие, какие, как правило, предъявляют начинающие возлюбленные, которые только-только познакомились и присматриваются друг к другу с позиций воспитания, уровня культуры, социального статуса в общем и целом. в семье другой микроклимат, более интимный, более камерный. ну назвал он вас дурой, и что? назовите и вы его дураком - вдруг вам легче станет, снимется напряжение.
то, что вы испытывали к вашему супругу до момента "икс", можно назвать влюбленностью (романтика круглые сутки). сегодня вы прошли через горнило семейной жизни, быта, ребенка; сегодня стали по-настоящему заметны ваши с ним истинные характеры. это вас испугало и насторожило, и, испытав эти эмоции, вы призадумались: а хочу ли я дальше с этим жить? ведь это трудно, ибо надо работать на становлением того микроклимата, о котором вы мечтали и грезили.
женщины более подвержены эмоциональным метаморфозам; мужчины готовы жить дальше при тех условиях, которые являются фундаментом брака. вы жаждете вернуться в период влюбленности; ваш муж готов строить зрелые отношения.

п.с. вы себе представить не можете, какое количество мужчин и женщин совершенно разного уровня культуры, воспитания, образования называют каждый день друг друга дурой или дураком но это не означает, что они действительно так думаю друг о друге

да вобщем-то в нашем случае это понятно

КсюКсю

спасибо Вам за комментарий

Очень интересно было Вас читать

Сообщение **Delfina** » 03 сен 2009, 17:56

Баранка писал(а):К сожалению, я "бешусь не с жиру". Мне действительно плохо от того, что чувства угасли. Для меня жить с мужчиной, которого не любишь - противоестественно. Мне хочется по нему скучать, ждать его возвращения, целовать утром и улыбаться ему не по привычке, а потому что соскучилась во время сна... и еще куча мелочей, которые были раньше... но может быть муж прав, и все вернется...

То, было раньше. В браке отношения от влюблюнности перерастают в любовь( или этого не происходит). И это замечательно и радостно- научиться в браке любить своего мужа со всеми его недостатками и достоинствами. Сейчас у вас разочарование: как раньше вы не чувствуете.
Почитайте о любви и семье
www.realove.ru

Сообщение **Mak-sim** » 03 сен 2009, 18:38

Да, я действительно так думаю и про мужа, и про ребенка. Мало того - я и про вас так думаю, вы и свою судьбу сломаете. И обеспеченность и внешний лоск тут ни при чем. А ребенок какой пример увидит, так и будет действовать. И с вами, и с другими. Во многих семьях целые поколения состоят из одних женщин - бабушка, мама, внучка, правнучка. Потому что сначала полюбили, а потом разлюбили, и все разводятся через год-другой после свадьбы. И так в следующем поколении, и в следующем. Не хотите сейчас об этом задуматься - не надо, только потом локти не кусайте. И не надо на меня ругаться, я не желаю плохого ни вам, ни вашему ребенку (мой модератор меня бережет!), я просто предлагаю вам задуматься немножко дальше вперед, чем сегодняшнее "разлюбила". Любовь - это тяжелый труд, и не одного года, а всей жизни.

Девочка моя, ты пишешь, что этот мужчина (твой муж)более, чем щедр с любимой женщиной, что ему легко будет найти другую. Не факт. Иногда попадаются и однолюбы. Да и тебе, не потеряв однажды(и не дай Бог терять, лучше оценить то что есть без потерь), трудно понять, что потерять легко, а найти – ох, как трудно. Я имею право так говорить, потому что сейчас переживаю третью потерю. Моя история здесь же "Мне тяжелее, чем было. Он не ушел к ней, но и не вернулся."
Ты спрашиваешь, как избежать спада – никак, но можно его уменьшить. Научиться делать приятное любимому человеку (то, что ему действительно приятно) и в его радости черпать дополнительную энергию любви. Любить себя не меньше любимого, развиваться духовно и ни в коем случае не растворяться в любимом полностью. И сейчас, я думаю, тебе надо хорошенько почитать материалы форума. И хотя я не одобряю пословицу "Если тебе плохо, найди того, кому хуже и порадуйся, что у тебя лучше.", но в данном случае для тебя это выход. Испугайся как следует, посмотри, что бывает. Ты мне можешь на это сказать – у меня планка выше, я хочу быть уверенной в границах дозволенного. Я с тобой соглашусь, но границы на то и границы, чтобы их устанавливать. Если перешли, думай как вернуться на исходные позиции. Ты вместо того, чтобы опять границу обозначить, начинаешь ее переходить сама, а виноватым делаешь его – мол, ты (когда-то, заметь – не в этот момент) границу перешел, теперь и мне все дозволено (этот вывод напрашивается из твоих слов -"Но тогда был сломлен барьер допустимого в отношениях. С тех пор все чаще и чаще мы стали выражать свое недовольство в спорах, нам стало труднее договариваться. Это не обязательно могли быть оскорбления, это чаще были раздраженные интонации, претензии.")
Правильно тебе сказали – над отношениями надо работать. И еще, сходи к психотерапевту. Очень похоже, что у тебя послеродовая депрессия. У меня после первых родов такое состояние длилось года полтора. Удачи тебе, у тебя очень хороший потенциал (и сама думающая, и муж достаточно мудрый), все у Вас будет прекрасно. Разберись с депрессией (есть или нет), при твоем желании - пообщаемся подробнее (можешь писать в личку, в форум – отвечу на все вопросы).

Не хочу больше быть женой

ответ