Постараюсь покороче написать ,дабы не отнимать у Вас время , мы встречались 6 лет , потом я забеременнела мы решили рожать, мы совсем не были готовы к ребенку ,об аборте не было и речи , тем более я считаю что ребенка нам Бог послал. Вот уже три года мы живем вместе. с оявлением ребенка , а может быть с началом совместной жизни а может быть и с тем и с другим наши отношения изменились не в лучшую сторону, у меня было кесарево я трудно и долго восстанавливалась , сексуальное желание проп ало ,целиком и полностью была в ребенке, он мне говорил а я как будто не слышала его. Вообщем были ссоры скандалы , непонимание , не всегда конечно были периоды когда все было замечательно , мы устраивали романтич. ужины и всегда вместе всей семьей ездили гулять, и без ребенка тоже вдвоем проводили время , нам всегда БЫЛО о чем поговорить. За последние полтора года мы пережили две сильные болезни , сначала он заболел от таблеток были нервно эмоциональные ссрывы как побочный эффект , потом через пол года у меня на неервной почве тоже была болезнь. В которую я ушла с головой, и сама отгородилась от семьи. Не подумайте мы какието не такие , просто так совпало . Я отгородилась ото всех и занималасьт только лечением. Вот в апреле стала замечать что поведение моего гр. мужа стало совсем иначе, молчит , скрывает , увидела переписку их по тел. , промолчал , как мне этоудалось тогда я незнаю , по начал уон боялся что я знаю , а потом сказал что у него токое ко мне равнодушие , и ч то раньше он боялся нас потерять, а теперь не боится и думает что сможет с этим справиться,вообщем где то месяц он переживал , рвал на себе волосы принимал решение , плакал ,но тем временем встречался с ней (без секса), про себя писать не буду что я чувстввала в тот ммент , т.к. кто это пережил знает, а кто нет , тому дай Бог не столкнуться с этим . Потому что это ужасно видеть как на глазах твой любимый , становится другим , злым ,замкнутым , скрытым и это тот которого ты любишь и с которым тебя так много всего связывает , это кошмар , когда ты день за днем теряешь человека, и ничего не можешь с этим сделать , кода он уходит с телефоном ванну , когда примеряе рубашки каждый день , намывается набривается перед работой , смотришь в его пустые и холодные , прощальные глаза , не получаешь ответы на вопросы , а тоько увертки , ледяное молчание телефона или абонент недоступен в то время когда дома готов горячий ужин ,и глаза ребенка который ждет папу, когда он приходит и говори т что не хочет есть и сразу ложится спать с телефоном в обнимку , когда смотрит на часы и под любым предлогом готов уйти из дома, когда в квартиве висит нагнетенный воздух и кажется вот вот будет взрыв , и все это твой самы близки , самый любимы человек... Господи как же мне было плохо , я рыдала в подушку , я сходила с ума , закрывалась в ванной и выла про себя. Он тем временем плакал , врал на себе волосы , я поняла ччто он принял решение и только не может его озвучить... я самапомогла ему ... не смогла выносить его мук , он сказал что любит ее , что она нежная ,любящая и понимающая и пр. и что он уходит , проревели с ним всю ночь потом , сумка на плече , последний поцелуй и все, ушел к родителям..... к ребенку приходил редко , звонил переодически по тел., говорил чтобы я ему не звонила ,т.к. ей будет неприятно (и это после стольких лет), что бы я искала мужчину,что меня наверное никогда не любил,что он наверное не вернется, что он строит отноения и пр. я ему говорила ч то мы тебя ждем , и любим , а один раз позвола говорю возвращайся домой мы твоя семья .... потом мы поехали на юг, с ребенком, там я тоже рыдала по ночам и вечерами сидела на балконе и плакала , потом решила все таки взять себя в руки , и стала выходить по вечерам , познакомилась с двумя мужчирнами , с одним даже чуть до секса не дошло , к.к. не было средств контрацепции, короче почувствовала себя хоть кому то нужной...вообщем то решила приеду домой и стану жить без него,... приехали я загорела , похудела , блеск в глазах, он нас встретил с поезда ... и потом стал приходить к нам каждый деньи сидеть до вечера , потом переодевался и уходил к родителям ночевать, говорил что пока не готов переехать что у нег столько случилось за последнее время , что ему трудно сейчас , в то же время без слов просил моей поддержки , что бы я с ним посилела , погладила, прижимался... потом переехал... все это без разговоров ... я надеялась на какое то раскаяние, или извинение , на какие то теплы е слова .... ничего такого не последовало просто сказал что без нас не мог , что мы ему дороги , что все это время мучился и постоянно думал про меня и сына , что справился со своей любовью, и старается забыть ,что если бы меня не любил то не жил бы со мной столько времени,птом еще такую вещь которую я не очень поняла что он не стал ей портить жизнь тем что у него есть уже одна семья , а если бы у них были совместные дети , то пришлось бы ему разрываться , а она бы от этого расстраивалась , что мы оба виноваты в этой ситуации (но тут я ним согласна, не оправдываю просто знаю)... Прошло наверное около двух месяцев ... теперь я бы и рада забыть и простить но не получается , я постоянно думаю о ней , она как будто поселилась в моем мозгу , я стала с ним закомплексоованной , он дарит цветы а я думаю как же он мог ей дарить , любая сцена про любовьв фильмах меня выворачивает (и вижу чтои ему не приятно смотреть), про постель вообще млчу , мне постоянно кажется что он о ней дума ет ... и вообще мне не хватает его внимания ,лишний раз не обнимен , не поцелует , с сексом тоже беда , только когда он хочет , он оворит что не отошел еще от все ситуации , говорит что все наладится ... но я уже незнаю сама что к нему чувствую , но сейчас мне очень тяжело жить , еще работы пока нет. Я вышла на неделю на работу он ко мне переменился , звонил днем , спрашивал как дела и пр., но мне пишлось уйти с той работы, сейчас я дома , говорит что ему неинтересно мне звонь если я дома , но устроиться на работу е так просто , стараюсь ... но все равно так тяжело сейчас жить , плачу по ночам , и не понимаю что чувствую к нему сама , и чувствую что он меня не любит, зачем тогда вернулся ???а он говорит что он такой какой он есть вот и все... тошно , я может быть и попробывала пожить отдельно будь у меня такая возможность , но ее нет , поэтому приходится мириться и переживать в тряпочку , а когда он на работе тоже плохо , незнаю как он там и что, встречаются они там или нет , потому что раньше они по его словам встречались раз в три дня , а сейчас не виделись уже месяц , на мои вопросы о ней , говорит что хорошо относится к ней , она хороший человек , что она не проститутка , а хорошая девушка (хорошая не будет уводить из семьи)вот так я и мучаюсь изо дня в день , только холод в душе и себя не понимаю и его ... пожалуйста кто сталкивался дайте комментарии на ситуацию, может ли на вашвзгляд еще что то быть у нас общее,потому что я совсем запуталась. Спасибо за внимание ... ЛЮБИТЕ И УВАЖАЙТЕ ДРУГ ДРУГА И УЧИТЕСЬ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ
Буду рада любым советам...