Нелюбовь мужа

Здравствуйте. Моя история такова. Я ждала большой и чистой любви. Замуж я вышла в 28 лет. Муж- мой первый мужчина.Познакомились мы с ним по Интернету. Он меня обманул-скрыл, что на тот момент был женат и есть ребёнок. Когда я его прямо спросила, он признался и объяснил, что с женой не живёт полгода, документы находятся в суде на развод, нарассказывал всяких ужасов про жену-что она алкоголичка и т.д. Я сказала, что с женатым встречаться не буду. Он добивался меня, клялся, что с женой всё равно кончено, я поверила ему. Скоро они развелись. Правда, потом ,когда мы с ним уже были женаты, выяснилось,что не совсем всё так было. Ну да ладно. Ребёнок от первого брака после нашей свадьбы жил с нами, ему было 3 года. Я выходила замуж с чётким пониманием того, что выхожу за мужчину с ребёнком, поэтому настрой мой изначально был такой-создать мальчику семью, благоприятную атмосферу-я с ним занималась, сидела на больничных-в общем старалась быть ну если не матерью, так близко к этому, бежала побыстрей с работы домой,чтоб что-то вкусное приготовить. Он стал называть меня мамой. Всё это очень не нравилось моей свекрови-она постоянно говорила мужу, что ребёнок мне не нужен,что я плохая хозяйка, провоцировала скандалы между нами. Муж разрывался между матерью и мной. На примирение свекровь не шла. Я так понимаю, что ей нужна была бесконтрольная власть над сыном, бывшим мужем и внуком, а я её позиции ослабляла. Я забеременела. У мужа- повышение в должности, новые обязанности, в том числе встречи с клиентами в ресторанах. Он начал пить сильней.Отец его-закодированный алкоголик, что от меня до свадьбы усердно скрывали. В пьяном виде муж угрожал мне, говорил ужасные вещи :"сейчас приведу тебе мужиков с улицы, и они тебя оприходуют" или "позвонишь маме-я тебе руки сломаю" . Было очень страшно, я была беременна и очень боялась за будущего ребёнка. Уговорили его закодироваться.Ребенок родился здоровый,муж первый месяц помогал купать, потом сказал:"а как матери-одиночки всё сами делают". У него появились деньги и новые дорогостоящие хобби-мотоцикл, горные лыжи, частые туристические поездки. Моё раздражение росло, я срывалась, устраивала скандалы-от этого он злился ещё больше. Молоко после этих скандалов пропадало,но ребёнка до года грудью я всё-таки докормила с большими усилиями.Пыталась от него уйти-он уговорил меня остаться, мы договорились пересмотреть наше поведение. Зимой в отношениях вроде всё успокоилось, ссор стало меньше, внимания больше. Я за беременела вторым ребёнком-это было настоящим чудом для меня. Вопросов-рожать или нет-не было. В этот момент мы меняли квартиру, и мне с ребенком пришлось жить у моих родителей, старшего мальчика взяла свекровь-чисто физически у нас не получалось жить вместе-квартира небольшая, муж тоже некоторое время жил у свекрови. Постепенно муж все более и более отдалялся от нас, приезжал очень редко, оправдываясь тем, что нужно купить плитку или краску. Ремонт заканчивался, близился переезд, мы с ним поехали выбирать шкаф и слово за слово жутко поругались-наговорили друг другу ужасных вещей. Решили разводиться. Месяц не общались. Потом решили попробовать ещё раз, ходили к семейному психологу, съехались. Первое время я жила с надеждой нового счастья, старалась выполнять рекомендации психолога, но всё время чувствовала какую-то отстранённость мужа. Потом выяснила-он уезжал на байкслёты (я его отпускала со спокойной душой-я верила ему), а он туда ездил с какой-то девицей. На мои вопросы, сначала отказывался, потом сказал, что теперь ему скрывать нечего. Сказал, что уже 2 года его ничего не радует, что у него этих девушек штук 5,что эти девушки для него не дороже его швейцарских часов, что они для него как друзья, а скорее вещи. Что его достало всё и вся. Что он хочет жить один и чтоб никто его не трогал. Что вместе мы не будем.Сказал, что не знает , любил он меня или нет. Сказал, что всё время изменял мне. Вот такая моя история. Мне 31 год, я беременна, у меня ребёнок 1,8 месяцев. Получается, что он никогда не любил меня. Как же это больно. Сначала не могла есть, рыдала ночью в подушку, сейчас наступило странное отупение. Даже обиды нет, скорее удивление. И есть страх того, как мне растить моих детей-молю Бога, чтоб послал мне сил и здоровья. Больно,когда вижу вокруг дружные семейные пары-больно от того, что у моих детей отца не будет. И так хочется тепла и любви. Ответьте кто-нибудь пожалуйста.

Сообщение **Delfina** » 20 сен 2009, 22:43

Оля, с кем живет его сын, который стал вас называть мамой?
Занимался и занимается ли папа воспитанием детей?
У вас дети- это счастье. А что счастье для него?

Не горюйте, дорогая! Правда на Вашей стороне. Все у Вас наладится. Если муж не образумится, то пусть живет как хочет. Только ведь такая его жизнь рано или поздно доведет его до разбитого корыта, одиночества и пустоты, как внутренней, так и внешней. Молитесь за него. Может быть, в его сознании и произойдет переворот и тогда Вы сможете начать жить с ним с чистого листа. Не отчаивайтесь! Растите детей, ради них стоит жить и радоваться жизни!

Delfina писал(а):Оля, с кем живет его сын, который стал вас называть мамой?
Занимался и занимается ли папа воспитанием детей?
У вас дети- это счастье. А что счастье для него?

Раньше он жил с нами. Мать его за 2,5 года ни разу не появилась. Сейчас в связи с тем, что мне уже рожать вот-вот , его взяла свекровь. Причём меня никто не спрашивает, хочу ли я этого. А я не хочу. Папа воспитанием детей занимается эпизодически-он делает с ними только то, что ему интересно. Т.е. папа сам учился горным лыжам -научил старшего ребёнка, сам на велосипеде катался-старшего научил. Это неплохо, но вот например просто в игрушки поиграть, книжку почитать -это большой напряг и делается из под палки. К младшему раньше почти даже и не подходил, сейчас младший стал побольше, с ним интереснее-может чуть-чуть поиграть. Прогулки у нас-это я бегаю за ребёнком по всем горкам, папа сидит на лавочке. А что для мужа счастье-он сам не знает. Он просто последнее время говорит-оставьте меня все в покое. Причём это касается и меня, и друзей, и родителей.

Цвет неба писал(а):Не горюйте, дорогая! Правда на Вашей стороне. Все у Вас наладится. Если муж не образумится, то пусть живет как хочет. Только ведь такая его жизнь рано или поздно доведет его до разбитого корыта, одиночества и пустоты, как внутренней, так и внешней. Молитесь за него. Может быть, в его сознании и произойдет переворот и тогда Вы сможете начать жить с ним с чистого листа. Не отчаивайтесь! Растите детей, ради них стоит жить и радоваться жизни!

Да, спасибо, я тоже так думаю. Меня всё время смущает, что его как бы бросает из стороны в сторону. То говорит мне гадости разные, кричит, что из-за меня все его несчастья, и т.д., на другой день начинает как ни в чём не бывало рассказывать как прошёл день, про свои какие-то дела, вот пригласил в ресторан ужинать. Садист какой-то.

Садист какой-то.

Не похож он все-таки на садиста.
Он несчастный человек. Может быть, Вам попробовать относиться к его слабостям иначе? Ну и что, что книжки не читает с детьми? А лыжи горные, тоже большое дело. У всех есть недостатки. И все-таки, мне кажется у Вас есть шанс помочь своему мужу и отцу Ваших детей стать счастливым. Если не Вы, то кто?

Цвет неба писал(а):
Садист какой-то.
Не похож он все-таки на садиста.
Он несчастный человек. Может быть, Вам попробовать относиться к его слабостям иначе? Ну и что, что книжки не читает с детьми? А лыжи горные, тоже большое дело. У всех есть недостатки. И все-таки, мне кажется у Вас есть шанс помочь своему мужу и отцу Ваших детей стать счастливым. Если не Вы, то кто?

Знаете, как я старалась! Я и до сих пор пытаюсь что-то сделать. Вижу я , что несчастный он человек.Но ведь если человеку 30 лет, и он всю жизнь так себя ведёт-что делать? Понимаете, меня особенно добило, что специально пошли к психологу, он туда ходил, перед психологом -зайка-душка-жену любит, всё для семьи. И именно в это время параллельно завёл себе деваху какую-то. Т.е. он для себя уже заранее решил, что ничего не получится и не изменится. Ну получается всё время игра в одни ворота.

Мне кажется тут надо сказать спасибо свекрови...., понимаете до тех пор пока он будет позволять тянуть сетя кому то Вам ли маме ли, так и будет, то туда, то сюда. Думаю это просто не зрелось. Не нагулялся еще, из под маминого подола вырвался, а самостоятельности нет. Как и стержня тоже. Ну нет у него самоопределения...От семьи с мамой в семью с Вами, а оттуда в "семью" байкеров...и ветер в голову, бегом от рутины.
Что делать? Детей растить, со свекровью мосты наводить видимо невозможно, ну не воспринимает она Вас, бывает...не Ваша вина, с мужа помощь финансовую, и пусть себе катается. Его сына если можно то к себе, общение ограничить. Не хочет проблемы решать пысь хоть финансами обеспечивает. А там видно будет.
И пока не начнуться нормальные его отношения к Вам, так и будет он делать из Вас половую тряпку, а этого не стоит допускать.
Не заморачивайтесь байкерство наркотик, как и скорость, к порядку его и по тверже. Будет лезть, живите у родителей, что с гулены возьмешь!?
Держитесь, все образуется, ведь рано или поздно он наиграется в машинки, видн в децтве не наигрался.
Кстате интерестно, другая его жена на какой почве спилась, чай не от счастья к мужу?

Ряша писал(а):Мне кажется тут надо сказать спасибо свекрови...., понимаете до тех пор пока он будет позволять тянуть сетя кому то Вам ли маме ли, так и будет, то туда, то сюда. Думаю это просто не зрелось. Не нагулялся еще, из под маминого подола вырвался, а самостоятельности нет. Как и стержня тоже. Ну нет у него самоопределения...От семьи с мамой в семью с Вами, а оттуда в "семью" байкеров...и ветер в голову, бегом от рутины.
Что делать? Детей растить, со свекровью мосты наводить видимо невозможно, ну не воспринимает она Вас, бывает...не Ваша вина, с мужа помощь финансовую, и пусть себе катается. Его сына если можно то к себе, общение ограничить. Не хочет проблемы решать пысь хоть финансами обеспечивает. А там видно будет.
И пока не начнуться нормальные его отношения к Вам, так и будет он делать из Вас половую тряпку, а этого не стоит допускать.
Не заморачивайтесь байкерство наркотик, как и скорость, к порядку его и по тверже. Будет лезть, живите у родителей, что с гулены возьмешь!?
Держитесь, все образуется, ведь рано или поздно он наиграется в машинки, видн в децтве не наигрался.
Кстате интерестно, другая его жена на какой почве спилась, чай не от счастья к мужу?

Спасибо.
По поводу свекрови-муж сам говорил, что ей никогда ни одна его девушка не нравилась, и она действительно просто не хочет никакие отношения со мной налаживать. С самого начала говорила мне, что "всё равно вы через полгода разведётесь". Ну может она так сына своего хорошо знает. Очень обидно было, когда у меня первый ребёнок грудной был-сил вообще не было, как выжатый лимон, свекровь мужу всё время говорила, какая я неаккуратная-не убираюсь, вещи валяются-а я после кесарева еле позала и грудью кормила, и обеды готовила, и полы мыла. Но ведь в 30 лет можно уже своей головой думать, а не только маму слушать.

По поводу первой его жены раньше мне они рассказывали, что она и до знакомства с ним пила. Но недавно свекровь вдруг мне позвонила и рассказала про дневник первой жены, в котором она писала, что муж мало ей внимания уделял, плохо относился и т.д. И много всякого ещё нелицеприятного о нём. Так что то же самое, что и со мной.

Сообщение **evg20** » 21 сен 2009, 18:56

У вас есть главное - у вас есть возможность принимать решения. Выв первую очередь мать, дертей у вас не отнимает (бывает и такое), жить не мешает (тем более с ним жизнь не сахар), сойдитесь вы уже на какой нибуддь середине. По себе знаю, что когда тебя тянут в разные стороны два любимых человека, хочется убежать от всех, что он собственно и делает. Это у него большие проблемы (с мамой) а вы стали невольным страдающим. Пока он не оторвется от матери у него счастья в своей семье не будет, жаль он этого не понимает, а ваши объяснения бесполезны. Может вам переехать с ним от свекрови в другой город?

evg20 писал(а):У вас есть главное - у вас есть возможность принимать решения. Выв первую очередь мать, дертей у вас не отнимает (бывает и такое), жить не мешает (тем более с ним жизнь не сахар), сойдитесь вы уже на какой нибуддь середине. По себе знаю, что когда тебя тянут в разные стороны два любимых человека, хочется убежать от всех, что он собственно и делает. Это у него большие проблемы (с мамой) а вы стали невольным страдающим. Пока он не оторвется от матери у него счастья в своей семье не будет, жаль он этого не понимает, а ваши объяснения бесполезны. Может вам переехать с ним от свекрови в другой город?

В другой город он не поедет, мы меняли квартиру-он даже в другой район ехать отказался, живем в одном районе с его мамой и папой (они кстати в разводе). Я думаю, дело не в этом. Просто когда выходишь замуж, надо смотреть на родителей потенциального мужа. Правда, первое время они тоже себя по-другому вели. Думаю, дело в том, что мужа так воспитали-нет уважения к женщине, он даже свою мать может назвать при мне "дурой" и "старой кошелкой", в его семье все-и отец,и мать-жили своими интересами-мать,когда ей плохо было, уезжала к своей матери в деревню, отец-постоянные рыбалки, охоты и друзья. Мужа моего отдавали в детстве то к одной бабушке, то к другой. Получилось, что родителей с одной стороны он не уважает, а с другой просто болезненно хочет заработать их любовь. А он им нужен , только когда деньги нужно. Он когда стал пить, пришёл его отец и сказал "у тебя что много денег-отдай их мне". И всё. Поговорили. А мать вообще сказала "на нём надо поставить крест". И только я с ним носилась и его кодировала. Зато когда он в себя пришёл , стал денежку приносить, сразу все опять появились.

Самое главное для меня действительно дети-это радость и моё счастье. И я не одна.

в его семье все-и отец,и мать-жили своими интересами-мать,когда ей плохо было, уезжала к своей матери в деревню, отец-постоянные рыбалки, охоты и друзья. Мужа моего отдавали в детстве то к одной бабушке, то к другой. Получилось, что родителей с одной стороны он не уважает, а с другой просто болезненно хочет заработать их любовь. А он им нужен , только когда деньги нужно.

Вот мне Вашего мужа еще жальче стало! Как же ему трудно стать другим человеком, наверное почти невозможно,если такое детство, нехватка любви...
Но Вы говорите,что он хочет болезненно получить любовь от родителей. Только он не знает,как давать им (и Вам и детям своим также) свою любовь...не умеет, не знает...
Чем больше Вы о нем рассказываете, тем больше я думаю,что Вам нельзя его бросать... Вы и дети - его спасение. Это мое мнение.

Так его никто по моему и не бросает, да, Олка- Молька?

Мне как-то сразу подумалось, что у Вас участь предыдущей жены..., но у Вас есть ее анти пример перед глазами...
И можно спокойно придумать, что делать. И уж точно не пить.
Я думаю надо:
1.Собрать детей под свое крыло
2. Хотябы на время беременности исключить общение со свекровью или свести его к минимуму. В гости не ходить и не приглашать.
3.Ввести строгий распорядок дня, чтоб муж, приходя ночью или уходя на автокаток, приходил к закрытой двери. Будет буянить, открывать ему дверь только с милицией.
А если есть возможность жить Вам у своих родителей - живите с ними.
4.Как угодно, но заручиться его финансовой поддержкой, а при отсуцтвии оной на порог не пускать (если он только имеет место работы) хотябы какое то время в педогогических целях.

Уверен, что с маминькими сынками надо жестко и крепкой рукой.
А пока Вы ему сопли утираете и ждете у моря погоды, так и будет, а он должен понимать, что как бы трудно ни было, а у Вас есть свобода и личная жизнь. И Вы не его тень.
А про 30 лет насмешили..., и в 40 бывает, и не такое. Возраст не определяет мудрость.
Постарайтесь занять спокойную позицию учителя и двоичника, ведь опыт с первой женой его так ничему и не научил...., а жаль.
Молитесь Богу, не забывайте, все это с Вами чтоб про Бога вспомнить, и наконец включить Его в свою жизнь.

Ряша правильно заметила, что никто его не бросает. Он сам решил, что должен жить отдельно. Собственно сейчас я досиживаю последние недели перед родами, а потом он снимет квартиру-ну это он так говорит. Я в это не очень верю. Понимаете, всё же не расскажешь. Он бывает очень жестоким, его не трогают слёзы, до него не доходят аргументы, он считает, что я прикрываюсь детьми. Вот он на меня орёт, я ему говорю :"тише, не пугай детей", он в ответ:"хватит детьми прикрываться". Есть люди, для них дети-это святое, они им стараются дать самое лучшее. У мужа позиция:"вот у меня в детстве этого не было-и им не надо". Я когда хотела ребёнку стульчик для кормления купить (на руках он у меня просто выворачивался), он говорил, что у старшего (от первого брака) не было и этому не нужно. Я с боем купила этот стул. И так во всем. При этом мы не бедствуем, он деньги очень приличные зарабатывает. Себе покупает швейцарские часы за 200 тысяч, меняет машины, мотоциклы каждые полгода. М ы когда с ним женились, денег особо не было, он так поднялся за последние годы, и у него жадность просто патологическая развилась.

Я бы уехала к родителям, но там действительно очень тесно-это мой крайний вариант. Детям пока лучше здесь-здесь парк рядом гулять, и площадь побольше. Я тоже считаю, пусть пока хоть финансово помогает-но это каждый раз выпрашивать надо.
А то, что он несчастный человек-меня пугает, что за эти 4 года знакомства с ним я из интеллигентной наивной доброй девочки превратилась в какую-то озлобленную ехидну. Детям такая злющая мама тоже не нужна. Надо расставаться. Плюс к этому-ну не любит он нас, не нужны мы ему-ни я, ни дети. Это не перешибёшь.

КсюКсю

Оля, подайте на алименты после развода. а пока до него дело не дошло, тих о насобирайте сведений о доходе вашего мужа. я вам даю гарантию, что он представит смехотворную сумму в декларации о доходах, чтобы с нее платить вам грошовые алименты на двух детей. а вы в ответ на
это - предоставите суду данные о его покупках - мотоциклы, часы, машины. скажу сразу, что дело тут щекотливое, поэтому проконсультируйтесь с адвокатом, как лучше все сделать.
ваш муж не хочет по-хорошему, так сделайте как он привык - по-плохому.

Вы рассказываете, какой он стал жадный и т.п. Знаете, но ведь нет идеальных людей, не правда ли? Я не оправдываю такое его поведение, но предлагаю посмотреть на такие его поступки, как на его слабости и недостатки. Да, он такой, далек от безгрешности, тяжело с таким. Но ведь не зря говорится, что каждому человеку даются трудности и испытания по его силам. Т.е. вот Вам дан такой муж... Кому-то другой, в чем-то возможно, более худший, чем Ваш... Конечно, я понимаю, что легко вот здесь мне написать, но как тяжело, иногда невыносимо кажется что-то от кого-то терпеть. И кажется, что выход один - уйти, убежать, избавиться. Не знаю до конца всей Вашей ситуации, но знаю одно - избавиться всегда легче и проще, чем потерпеть и попытаться пройти через испытание, которое всегда нам дается для чего-то. Как говорят: с Креста не сходят, с Креста снимают.
Простите, если что-то сказала не так.

Да в принципе всё уже не важно. Я ему не нужна. С этой девушкой он продолжает общаться, встречаться-она свободна,детей нет, обязанностей нет, времени много. Ездит с ней везде ночами, аэроклубы, челенджи, байкслёты. Веселая такая жизнь. Ну кто ж от этого откажется. А дома дети, вот сейчас новорожденный появится-плакать по ночам будет, дела-купить кефир, купить картошку. На его чаше весов это не перевесит. Я больше не могу так. Он сказал, что до родов живёт с нами, потом уходит. Я его видеть уже не могу, особенно , когда он в свои ночные походы собирается. Я плачу постоянно, с ужасом думаю-главное, чтоб на ребёнке это не отразилось. Причём самое противное, ну ладно бы он прям так влюбился, а то ведь говорит, что у него таких штук пять, они друзья или даже скорее вещи. Ну как так можно?

Я плачу постоянно. с ужасом думаю-главное, чтоб на ребёнке это не отразилось. Причём самое противное, ну ладно бы он прям так влюбился, а то ведь говорит, что у него таких штук пять, они друзья или даже скорее вещи. Ну как так можно?

Вот и постарайтесь не плакать, подумайте о ребенке. Хотя слезы иногда бывают на пользу. Только сильно себя не жалейте. Иногда слезы от саможаления.
Так может быть, эти 5-ть просто знакомые? Вы должны ему сказать, чтобы впредь Вам не рассказывал про своих друзей женского пола.
Не факт, что он порвет с Вами.

А мне кажется, что на всякого гордеца найдется ирония!
Понятно в машинки он не наигрался, а теперь оказывается и в куклы тоже...в игрушечные играть стыдно, как-то не солидно, а вот во взрослые даже респект.

И все это наверное с серьезной миной...мол пока! У меня моторы, девченкииии, экзотика!А быт для нищебродов!

Улыбнитесь, это просто

Что ему скажешь, Иди играй!