Больно

Сообщение **Hananamiti** » 21 сен 2009, 11:21

Подскажите как пережить измену жены. Люблю - поступить как "настоящий мужик" не могу. Я не тряпка но очень сильно ее люблю. Просто больше не с кем посоветоватся, не хочу выносить сор из избы. Долго листал Ваш сайт и наконец решил спросить. Голова скоро лопнет. Хелп.

Если хотите, расскажите, что у Вас за семья? Сколько лет в браке? Дети? Какой была Ваша семья? Как Вы узнали, что жена изменила? Почему это могло произойти на Ваш взгляд?

Предполагаю, что после столь краткого сообщения, к Вам будет много вопросов. Вопросы эти будут необходимы для Вас, чтобы разобраться с самим собой и в последующем принять верное решение.

Во-первых, хотелось бы понять, что значит исключительно в Вашем понимании

поступить как "настоящий мужик" не могу

Как же, на Ваш взгляд должен поступить "Настоящий" мужчина в этой ситуации?

Во-вторых, подумайте, чего именно Вы хотите на данный момент:
- уменьшить душевную боль?
- простить или уйти в сторону?
- или, вообще, чего-то совсем другого?

Измена - это очень сильный удар. Переживание такого душевного потрясения занимает много времени и требует коллосальной работы над собой.

Желательно, чтобы Вы смогли описать свою ситуацию более подробно.

А пока держитесь. Измена - это действительно очень больно. Однако человеку никогда не дается больше, чем он не смог бы пережить. Давайте разбираться.

Сообщение **Hananamiti** » 21 сен 2009, 13:33

в браке 10 лет. 2 детей. про настоящего мужчину хотел сказать тут много всего говорят типа бросить уйти и т.д.
душа болит. сердце кажется лопнет. был бы сам такой молчал бы.

мне дико все это. мучное изделие (заменено автоцензором) может я зря все это затеял? просто у меня чувство что это повторится. говорит что любит и не хочет меня потерять и в то же время нагло общается с ним по смс. Боже что мне делать я в жизни все видел даже больше чем простой человек. Но это меня просто вышибло из колеи. Уходить не хочу - думаю проблема в нем. Встретились как то на вечеринке - семьями. А потом думаю чет жена в аське частенько с кем болтает. Ду мал дружба семьями - баран слепой. Может я виноват? Мало внимания? Работа не нормированая. часто сутками. Но можно же было как то сказать мне чтоли. Не верю - нельзя любить двух сразу. значит мне труба.

Сообщение **aspire** » 21 сен 2009, 13:56

говорит что любит и не хочет меня потерять и в то же время нагло общается с ним по смс.

Вы спрашивали, почему общается сейчас,зная про вашу боль?Она как объясняет все?Вы говорите о случившемся?

Сообщение **Delfina** » 21 сен 2009, 15:10

Чаще всего изменивший глух к чужой боли.
Умом понимает, а продолжает общаться.
В этой ситуации нужно много выдержки, как с неразумным.
Не думайте, что там у нее любовь.
Не хотите- не уходите! Это ваше право!

Статья для размышления

https://www.pravmir.ru/izmena/

Сообщение **Hananamiti** » 21 сен 2009, 16:12

Говорим мы о этом. Только не знаю кого больше жалеть - наверно ее она женщина. Плачет. ситуацию понимает. но говорит что ничего поделать не может. Любит и меня и его. Так бывает? Я просто по натуре однолюб - за 10 лет супружества никто меня не упрекнет. Этото и больнее. Давить не хочу. Пробовал отговорить от него замыкается. О расходе речи быть не может. Причем обоюдное решение. Я патологически начинаю его ненавидеть. Хотя вам спасибо. Огромное. Как то легче немного стало. Я боялся остатся на едене с этим. Как думаете у меня есть шанс что все вернется? Как было. Подскажите как мне ее от него отвернуть. Я то точно ее люблю иначе не сидел бы тут. А тупо бы ушол.

Hananamiti писал(а):в браке 10 лет. 2 детей. про настоящего мужчину хотел сказать тут много всего говорят типа бросить уйти и т.д.
душа болит. сердце кажется лопнет. был бы сам такой молчал бы. мне дико все это. мучное изделие (заменено автоцензором) может я зря все это затеял? просто у меня чувство что это повторится. говорит что любит и не хочет меня потерять и в то же время нагло общается с ним по смс. Боже что мне делать я в жизни все видел даже больше чем простой человек. Но это меня просто вышибло из колеи. Уходить не хочу - думаю проблема в нем. Встретились как то на вечеринке - семьями. А потом думаю чет жена в аське частенько с кем болтает. Ду мал дружба семьями - баран слепой. Может я виноват? Мало внимания? Работа не нормированая. часто сутками. Но можно же было как то сказать мне чтоли. Не верю - нельзя любить двух сразу. значит мне труба.

Спасибо Вам за пояснения. На форуме представления о "настоящей мужественности" разняться, поэтому мне было важно услышать именно ваше мнение. Бросить, уйти - это легко, а попробовать что-то изменить в отношениях сложнее. Главное, есть четкое решение на данный момент времени:

Уходить не хочу

Значит, стОит приложить все силы, чтобы изменить ситуацию.

Во-первых,

просто у меня чувство что это повторится.

- это Ваш страх. Страх этот оправдан, потому что человек, который один раз испытывал боль, старается в будущем предостеречь себя от подобной боли. Это нормально, ведь люди испытывают страхи и опасения, однако следует помнить, что СТРАХ тормозит движение к цели. Именно поэтому следует бороться со своими страхами, используя логические умозаключения. Например, знаем ли мы что произойдет в будущем? Можем ли мы быть уверенны в чем-то или в ком-то на 100%? Выбор у каждого человека свой, а мы, в свою очередь, можем только пытаться понять другого и стараться повлиять на взаимоотношения, через изменение себя самого и своего поведения. Поэтому эффективнее не поддаваться чувству страха, а задаться вопросом: Что я могу сделать, чтобы это не повторилось? Какие изменение должны произойти во мне самом, которые способны повлиять на взаимоотношения с супругой? Поэтому

Во-вторых, подумайте об искреннем разговоре с супругой. Попробуйте выяснить у нее, как вы вместе можете улучшить ваши взаимоотношения. И между прочим, можете выяснить и свои вопросы:

Мало внимания?

и подобные им. Говорите о вас двоих, постарайтесь сейчас не говорить пока о третьем. Попробуйте выработать план ОБЩИХ действий. К тому же вы можете не скрывать, что Вам лично неприятен сам факт измены, но бороться за семью вы готовы при условии СОВМЕСТНЫХ усилий.

В-третьих, однажды прочитала в книге очень мудрое высказывание, что женщина-эмоциональна и от этой эмоциональности иногда ее саму нужно защищать. Подумайте, насколько это подходит в Вашей ситуации с третьим?

Вот Вы копаетесь в ситуации, думаете, Как быть? Что делать, шансы взвешиваете...мне кажется это гадание на кофейной гуще. Может есть, может нет....кто знает?!
Вот Вы определили чего Вы не будете делать - разводиться, а может еще подумать, что Вы должны изменить не в ситуации, а в себе самом.
Нет, не в графике работы, нет, а в себе.
Понимаете повлиять на ситуацию можно лишь поменявшись самому. Т.е., чтобы чтото научиться делать, надо хоть немного кемто стать.
Можно стучать кулаком по столу, заливать боль вином, уговаривать, влиять на супругу, но что это даст без изменения себя самого хоть немного? Думаю ничего продолжительного...
Событие то ого-го и просто его проглотить трудновато, что менять будете? Недостаток внимания это может только видимая часть айзберга...

Сообщение **Hananamiti** » 21 сен 2009, 19:13

Я даже не знаю что вам ответить, что оказывается во всем моя вина? Както даже не знаю что сказать. А что мне менять то. Я какой был такой и остался. 10 лет норм было а тут раз и кривой?
Ладно спасибо за советы. Буду думать что меня поменять. Прическу? Я не знаю что во мне нужно менять. И если она говорит что любит и меня и его - так вчем тут тогда собака зарыта?

Hananamiti, я одна из тех, как Ваша жена. И вот на нашем сайте. Что могу Вам посоветовать. Очень прошу Вас не оскорбляйте жену, да, она сейчас , как в омуте. Вы ее зовете, но она Вас не слышит. Но, поверьте, есл не будет пугать ее своими поступками, обвинять и оскорблять, то все у вас наладиться. Пожалуйста, спасите ее и протяните ей руку помощи. Ей тяжело тоже, поверьте. Я тоже прошла через депрессию, когда от меня ушел муж, хотя рядом был любовник. Вы и только Вы сможете ей помочь сейчас.

Сообщение **sadko** » 21 сен 2009, 22:26

Удалено Модератором

Сообщение **Hananamiti** » 22 сен 2009, 00:01

Hananamiti, я одна из тех, как Ваша жена. И вот на нашем сайте. Что могу Вам посоветовать. Очень прошу Вас не оскорбляйте жену, да, она сейчас , как в омуте. Вы ее зовете, но она Вас не слышит. Но, поверьте, есл не будет пугать ее своими поступками, обвинять и оскорблять, то все у вас наладиться. Пожалуйста, спасите ее и протяните ей руку помощи. Ей тяжело тоже, поверьте. Я тоже прошла через депрессию, когда от меня ушел муж, хотя рядом был любовник. Вы и только Вы сможете ей помочь сейчас.

КАК мне протянуть ей руку если она не слышит меня. Чтобы Вы посоветовали мне конкретно - раз Вы это прошли? Что с другой стороны? Обидеть ее? Я ее пальцем никогда не тронул, за всю жизнь словом не обидил! И не собираюсь. Как ее спасти?

Hananamiti писал(а): А что мне менять то. Я какой был такой и остался. 10 лет норм было а тут раз и кривой?

Т.е. Вы считаете, что за 10 лет Ваши взаимоотношение не претерпели никаких изменений? Вы тоже абсолютно никак не поменялись в своем поведении? До сих пор ведете себя также, как и в период Ваших первых встреч и свиданий???

Еще вопрос: этот Третий состоит в браке? Вы кажется писали: "дружить" семьями? Если да, то тогда ваше спасение - не потворствовать греху. Не позволить разрушить две семьи.

Сообщение **Kep** » 22 сен 2009, 06:56

Сам нахожусь в точно такой-же ситуации...
Уже месяц с переменным успехом стараюсь вернуть жену. Две недели назад сходил к психологу (скорее чтобы разобраться для себя). К её советам прислушался. Проблему решаю следующим образом (это мое решение, может и где-то неправильное): был разговор по душам, определились что хотим сохранить семью. Поставил условие что переписка должна быть немедленно прекращена. Предупредил что проверю через некоторое время почту, звонки, набранные письма в аське и т.д. (в инете полно программ позволяющих это сделать), проверять буду не для того чтобы поймать её а для того чтобы успокоится самому и начать доверять ей. Дал месяц чтобы до конца определилась и успокоила свою душу. Если не определять конкретное время эта ситуация может длится ооочень долго и у нас с тобой крыша точно тронется.
Ну а пока говорю ей о любви, вожу в театр и сам стараюсь отвлечься от размышлений. А то и в самом деле голова лопнет.

Я не писал, что Вы виноваты, нет, этого я не знаю смотрите сами.
Помоему это повод, чтоб посмотреть на себя со стороны и начать менять жизнь и отношение к ней. Это поможет. Посмотрите вокруг, как люди страдают, до крайностей. А у Вас - ну да, ну изменяет, но я то хороший и ничего такого не делал - чувствую лишь досаду в Ваших постах, мол как же так! Я не почувствовал (может дело во мне), что Вас это захлеснуло. Ведь она не просто на дороге ногу подвернула и ей надо помочь подняться.
Я хороший и правильный, и пальцем ее не разу не тронул - это все до чего дошла Ваша самокритика и скорбь, тогда Вы просто святой и лучше нас должны все знать.
Ищите что можно поменять, сделать по другому, не по тому, что то, что было раньше совсем плохо, нет, а потому, что то хорошее просто видимо не подошло к жизни с супругой.
Жизнь настолко широка, может в ней что-то нехватало? Не только для нее не хватало, но и для Вашей души. Вы не задумывались, почему это случилось именно с Вами, именно сейчас и в такой форме? Для чего Вам такое испытание выпало? Все не просто так...

Сообщение **Hananamiti** » 22 сен 2009, 14:00

Я не писал, что Вы виноваты, нет, этого я не знаю смотрите сами.
Помоему это повод, чтоб посмотреть на себя со стороны и начать менять жизнь и отношение к ней. Это поможет. Посмотрите вокруг, как люди страдают, до крайностей. А у Вас - ну да, ну изменяет, но я то хороший и ничего такого не делал - чувствую лишь досаду в Ваших постах, мол как же так! Я не почувствовал (может дело во мне), что Вас это захлеснуло. Ведь она не просто на дороге ногу подвернула и ей надо помочь подняться.
Я хороший и правильный, и пальцем ее не разу не тронул - это все до чего дошла Ваша самокритика и скорбь, тогда Вы просто святой и лучше нас должны все знать.
Ищите что можно поменять, сделать по другому, не по тому, что то, что было раньше совсем плохо, нет, а потому, что то хорошее просто видимо не подошло к жизни с супругой.
Жизнь настолко широка, может в ней что-то нехватало? Не только для нее не хватало, но и для Вашей души. Вы не задумывались, почему это случилось именно с Вами, именно сейчас и в такой форме? Для чего Вам такое испытание выпало? Все не просто так...

Спасибо буду думать.

Сообщение **Pendokio** » 22 сен 2009, 17:07

Жаль детей.

Ситуация не из легких, все зависит от сил того кому изменили. Лично я не смог бы доверять жене после измены, простить смог так как понимаю слабую натуру человека. Но если жена не устояла то будет всегда подозрение что в следущий раз тоже изменит раз сил у нее мало. Мучать себя ради детей и жить в таком браке всю жизнь не смог. Развелся бы и просто общался с детьми, учавствовал в их жизни, но не был с их матерью рядом в роли мужа.

Уважаемый Hananamiti, прежде чем давать Вам какие-то советы, я хочу, чтобы Вы решили главное-простили Вы жену или нет. В этом, я думаю, главный смысл. Читая отклики мужчин, их советы ,их опыт, понимаешь, что до прощения им далеко. Если Вы решите для себя,что прощаете свою жену, то не нужно следить за ней, лазить в ее телефон и вообще в ее личное пространство. Рассказывать о себе на вашей страничке я не буду, скажу только, чтобы у моего мужа нашлость мужество и желание меня простить -все бы у нас было хорошо, тем более я сначала рассталась с любовником и раскаилась, но его постоянная слежка, выворачивание моих карманов разрушили все, я не смогла с этим смириться, потому что я поняла, что он меня не простил.
,

Сообщение **aspire** » 23 сен 2009, 00:40

Да как ее можно простить, если она до сих пор с любовником не порвала.Здесь нужно жестко -или я или прощай. Может хватит сюсюкаться.

Сообщение **Hananamiti** » 23 сен 2009, 02:24

Снежанночка - я давно ее простил, ничего я контролировать не собираюсь, учавствовать в жизни детей со стороны тоже не хочу. Это моя семья я ее строил 10 лет. И я ее никому не отдам. Что значит протяните ей руку помощи - в чем помощь? Советы порвать прошу не давать - это не выход. Я не ищу легких путей. Просто не могу понять с чего начать. Какие действия? Разговоры это так воздух трусить. Или подождать пока она сама увидит к чему это привело?

Протянуть руку помощи-это дать ей понять, что Вы ее защитник, что она не одинока, что она сможет всегда на Вас положиться, а не на другого. У меня же как получилось, что расставшись с любовником, он стал терпеливо ждать, звонил мне, переживал и тянул меня из семьи. А опору в муже я не видела. Я понимала, что непрощена. Поговорить с вашей женой обязательно надо. А потом из вашей темы непонятно, продолжаются у нее отношения или нет, что она говорит об этом.