Новая девушка мужа и мой ребенок. Прошу совета!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Ната 77
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 сен 2009, 15:53

Новая девушка мужа и мой ребенок. Прошу совета!

Сообщение Ната 77 »

 
Здравствуйте! Прошу о помощи, вернее даже совете. Ровно год назад от нас с дочкой ушел муж. Говорил, что ушел "в никуда", что живет у мамы, но на самом деле, как выяснилось спустя время, ушел он к другой девушке. Бывшая свекровь поддерживала сына во всем, и мне почти полгода врали, что он и вправду живет "у мамы". А посему я менялась, старалась, боролась за семью, думала раз он один, - у меня есть шанс. Только после Нового года мне общие знакомые сказали, мо л "открой глаза", он сразу ушел к девушке. С тех пор я перестала строить иллюзии, никогда его больше ни о чем не просила, ни за чем не обращалась. Отпустила. С ребенком занимался логопед-психолог, развод переживался очень трудно, браку было 12 лет. Я тоже посещала психолога, работала, все старалась делать правильно, разумно. Имидж отца поддерживаю как могу, общение никогда не ограничивала, наоборот старалась говорить доброжелательным тоном, спокойно. Правда он сам не горит желанием встречаться с ребенком часто - раз в месяц-два его устраивает, а последний перерыв составил почти 5 месяцев. Деньги на ребенка он дает все меньше, и крайне нерегулярно, но я не "качаю права" и ничего не требую. Другой помощи от него нет, звонит ребенку редко - раз в две недели в среднем. Свекровь приезжает иногда помочь мне забирать ребенка с занятий, так как больше некому. Естественно она узнала, что у меня недавно появился мужчина, который изредка приезжает, например, когда мы болели с дочкой, он привозил продукты и лекарства, дочке привозил из поездки игрушки, подарки (так как я одна и постоянно с ребенком, мне очень сложно строить личную жизнь, и я стараюсь очень корректно строить это общение в отношении дочери). Вчера бывший муж наконец-то решил приехать погулять с дочкой, на что выделил часа 4, они ходили в парк, на аттракционы. Когда я ее забрала, он был не рядом с машиной, а стояли у магазина. Я не обратила внимание, но потом мне ребенок сказал, что они гуляли с тетей Катей (это та самая девушка, к которой и ушел муж). Я оторопела, и не могу понять, почему меня об этом не поставили в известность сначала, и не сказали потом - все как-то из-под тишка, за спиной. Дочка (6 лет) была задумчива, вечером случилась истерика, что папа долго не приезжал, и она хотела побыть с ним вдвоем, а он уделял ей меньше внимания, и был с другой тетей, а еще "он тебя мама совсем не любит, а тетя просто его подруга, а не жена, он мне честно сказал и она шутила со мной, она такая шутливая". Ребенку они даже не привезли подарка, игрушки, или что-то в этом роде (это учитывая, что не видел ее отец с мая). Я честно не знаю как реагировать. Я не могу понять за что такое неуважение ко мне, ничего мне не сказать, даже не попытаться объяснить... Может ли это быть следствием, что бывшая свекровь узнала, что у меня появился друг, и теперь они могут себе позволить все, что угодно. Не понимаю этой девушки - лишить этого ребенка отца, а потом с этим же ребенком встречаться без ведома матери... Не понимаю его, не видеть ребенка почти полгода, и не хотеть уделить ей индивидуального внимания всего на 4 часа, что ему важнее, общение с ребенком, или польстить своему самолюбию, и самолюбию своей новой девушки, а заодно показать наплевательское отношение ко мне, или сделать мне больно? Они же живут вместе, счастливы, зачем им мой ребенок? Может я не права? Начиталась форумов, где всячески осуждается эгоизм бывшей жены, которая не хочет, чтобы ребенок виделся с новой женщиной бывшего мужа, что мол делают это бывшие жены от злобы и зависти их счастью, да еще деньги тянут, и ребенком шантажируют, а права такого не имеют. Опять не понимаю, разве я не могу настоять, чтобы эта женщина, которая ребенку никто, и в моральных качествах которой я мягко говоря "сомневаюсь" не встречалась с моим ребенком? Я считаю, что это травматично для дочки, которая элементарно ревнует отца к чужой тете, да и просто это общение совершенно не нужно ни этой женщине, ни моему ребенку. Ей нужно общение с родным отцом. Подскажите, кто был в такой ситуации... Как себя вести? Субъективное ощущение такое, что меня сначала лишили семьи, а теперь хотят перетянуть ребенка на свою сторону, играя вот в такие "семейные выходные", ведь я одна, и так быстро новую семью построить точно не смогу, просто нет на это времени и возможности... Я так долго строила эту новую жизнь, старалась делать все, только успокоилась, а тут чувствую себя раздавленной... Дочка сравнит ту жизнь, где "счастливые тетя и папа", и она - как модель полноценной семьи, а я "любимая и единственная, но все же одинокая мама", я новой семьи дать еще долго не смогу, если смогу вообще... Тяжело... Но хочется понять, так ли уж нужно моему ребенку видеться с новой тетей, а вдруг их у него будет еще много, и что с каждым чужим человеком знакомиться? У этой девушки нет своих детей - для нее это скорее всего игры, и она не понимает, каково это отдавать ребенка чужой тете, которая увела отца у ребенка, когда боль еще так свежа. А мы с дочкой реально выстрадали этот развод. Да и просто по-человечески, мне больно... Нет, это не завсить и не злоба на чужое счастье. Я молилась и молюсь, и за них тоже, и отпустила, просто больно, и бессильно как-то... Помогите словом...
Диагностика отношений в сожительстве
Рори
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: 05 июн 2009, 17:02

Сообщение Рори »

 
Мне кажется, вам нужно переводить отношения в другую, формальную плоскость.
Так всем будет легче.
Вам нужно эмоционально оторваться от старых отношений.
Непонятна ситуация с алиментами. С какой стати бывший муж их не платит ? :shock:
Сколько лет вашей девочке ?

Тот факт, что у вас появился мужчина, никог не должен напрягать. И уж тем более-вашего бывшего мужа или его мать. У вас теперь своя жизнь. И с бывшей свекровью старайтесь держать вежливую дистанцию. Если она боится потерять внучку после вашего замужества, то вполне способна соответствующим образом настраивать ребенка. Тем более, вы знаете, что эта дама из себя представляет.
И "...Не читайте перед обедом советских газет :lol:... " Т.е. не бродите по ресурсам, где любовницы потчуют окружающих своими излияниями-переживаниями :lol: , истекая ядом в адрес бывших жен, детей и.т.п. :lol: Вы же по сектантским сайтам не ходите, не расстраиваетесь из-за того, что там плетут ? :lol:

Ребенка вашего никто не заберет и не переманит. Вы-МАМА :D
Не расстраивайтесь.
Ребенок вашему бывшему даром не нужен. Его девице-тем более.
Потихоньку приучайте дочку к этой мысли. Не резко, конечно. Папа её любит, но у него теперь другая жизнь.
Вы, самое главное, побольше общайтесь с дочкой. Играйте, гуляйте вместе, разговаривайте. И поменьше зацикливайтесь на своих переживаниях. Делайте то, что должны, и будь что будет. На все воля Божья. А пессимист, как известно, страдает дважды :)
Вы же сами себе жизнь отравляете.
Ну вот что муж вам сделает ? Дочку отберет ? Пускай попробует :lol: Дочка ваша родную маму бросит, чтоб жить с отцом, которому она по факту безразлична и его сожительницами ? От мамы к мачехе уйдет ? Не смешите мои тапочки, Наташа. :wink:

Вы, наверное, не сможете жестко и определенно сказать бывшему, что не приветствуете общение своей дочери со всякими сомнительными девицами, т.к. приличной девочке это неполезно.

И не звоните мужу с просьбами навестить ребенка. Два-три исчезновения по полгода-и он естественным образом останется где-то на обочине дочкиной памяти. Если вы этого хотите, конечно.
А можете наоборот, звонить почаще, требовать денег (почаще и побольше) на одежду дочке, на путевку в санаторий, на лечение (абсолютно здоровых детей не бывает :wink: ), на учебу, на поездки с классом. Главное, не вживайтесь в роль жертвы и вечной страдалицы. Гните свою линию и не оставляйте бывшему мужу лишнего простора для маневра :wink: А то слишком хорошо он устроился. Это необходимо исправить :!:
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Ната, в этой ситуации бывший муж меньше всего думает о Вас. Поэтому я бы не связывала прогулку с тетей и появление у Вас друга.
И самолюбие он не тешит. Просто у него сейчас другая жизнь и ему кажется нормальным в эту жизнь пригласить своего ребенка.
А девушка уже жена ему?
Но Ваши сомнения и переживания вполне понятны.
Мне так понравились Ваши разумные рассуждения. Мне кажется, Вы абсолютно правы (исключая опасения, что дочка будет сравнивать счастливого папу и одинокую маму-это ерунда, конечно :D )
Если у Вас нет возможности разговаривать, или Вы опасаетесь, что он Вас не захочет выслушать, пошлите весь текст бывшему мужу на почту.
Ната 77
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 сен 2009, 15:53

Сообщение Ната 77 »

 
Отвечая на вопросы:
Дочке 6 лет.
Девушка ему пока не жена.
Весь год ни отец, ни его новая девушка не проявляли инициативы.
На развод он подал только месяц назад. Думаю, что девушка не так проста, потому что появились новые обстоятельства. Может я себя накручиваю, но это похоже на стратегию - сначала развод, потом заявление прав на ребенка. Сегодня я узнала от бывшей свекрови, что оказывается они решили теперь принимать участие в жизни моего ребенка вдвоем с этой девушкой. И она (девушка) оказывается хочет водить моего ребенка на занятия, встречаться с ней, помогать в воспитании. Это все со мной вообще никак и никогда не обсуждалось. Все за моей спиной. Я просто не знаю что делать, какие у них права по закону... Я не знаю, что делать... Просто в шоке... Зачем ей это? Зачем ему это? Зачем отнимать у меня всю мою жизнь, и теперь делить еще и ребенка таким вот образом, ультимативно, действием...
Jenny
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 15:45

Сообщение Jenny »

 
Все очень просто. Она хочет стать ближе к вашему мужу - через ребенка.
Ната 77
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 сен 2009, 15:53

Сообщение Ната 77 »

 
Да я понимаю по большому счету зачем ей... и ему тоже... прагматически... Я не понимаю как можно делать такое с другими людьми, считаясь только с собственной выгодой. Это же все какой-то морально-этический произвол!
Она начала роман с моим мужем за полгода до того, как он ушел, потом он ушел к ней, пропав на месяц вообще. Как мы с дочкой это переживали тут могут себе представить. Потом год им ребенок не был нужен вообще. Так, прогулки с папой раз в месяц-полтора, и больше никакой помощи, даже не интересовался как мы живем, куда ходим, кто дочкины друзья, даже на концерты к ней не приходил. Я тянула на себе все - работа, занятия ребенка, логопед-психолог, ночами - снова работа, так как ничего не успевала одна, с деньгами хуже стало. На лето папа наш вообще пропал - не до этого летом, пора такая "горячая"... И вдруг... Они решили, а я тут вообще не участвую оказывается...
И я ничего не могу с этим сделать теперь? Я должна это все глотать, и отпускать ребенка к этой блуднице, чтобы они потешились этой новой игрой в свое сближение... Я никогда не была против общения с отцом - наоборот, в любое время, сколько угодно... Чего мне стоило держать себя достойно в такой ситуации перед ним, перед всеми... А теперь меня хотят просто взять и отодвинуть, и распоряжаться судьбой ребенка без меня...
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Ната, Вы накручиваете себя.
Это всего одна прогулка. Что там они собираются делать дальше и будут ли-неизвестно.
Да, очень неприятно, что Вас не предупредили и это "проглатывать" не стоит, но я уверена, что никто не планирует отбирать у Вас ребенка или заявлять какие-то "права на ребенка".
У него есть право, как отца, участвовать в воспитании дочки. Но у него и жены-то еще нет, встречи с дочкой нечастые, алименты тоже, как я поняла, нерегулярные.
Никакой суд (если Вы этого боитесь) в такой ситуации ему ребенка не присудит. Да и вообще, чтобы забрать ребенка у матери-это исключительная должна быть ситуация.

А Вы не могла бы поговорить с бывшим мужем, а не со свекровью?
Узнать о его планах на встречи и воспитание дочки? Сказать, что хотели бы, чтобы его планы, а главное, действия, не являлись для Вас неожиданностью. Он обязан не просто ставить Вам в известность, но и согласовывать с Вами.
Преданная
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 18 сен 2008, 20:55

Сообщение Преданная »

 
Ната, Вы знаете, сколько не читаю форум и ситуации, но самое страшное, самое трагическое во всех ситуациях - это когда начинается "дележ" детей.....
Для чего это девушке Кате? А чтобы показать,какая она хорошая, и какой хорошей будет мамой.... и СТРАХ, страх наказания Божия за то, что оставила ребенка без отца.... Думаю, как только родит своих, Ваша дочь ей нужна вовсе не будет, никогда.... А надо замуж, родить - на развод подал, потом - женит на себе, а там и свои дети нужны. А как доказать, что она хороша, добрая женщина?! Только так....
Вы очень мягкий человек, поэтому они Вами так манипулирую. Знаете, что бы я сделала? Я бы поставила вопрос жестко - либо - категорично один встречается с ребенком, либо - только в Вашем присутствии, без чужих тетей.....
Как мотивировать - Вы сами пишете:
Ната 77 писал(а):но потом мне ребенок сказал, что они гуляли с тетей Катей (это та самая девушка, к которой и ушел муж). Дочка (6 лет) была задумчива, вечером случилась истерика, что папа долго не приезжал, и она хотела побыть с ним вдвоем, а он уделял ей меньше внимания, и был с другой тетей, а еще "он тебя мама совсем не любит, а тетя просто его подруга, а не жена, он мне честно сказал и она шутила со мной, она такая шутливая".

Скажите, КАКИЕ еще здесь аргументы нужны, когда страдает от таких встреч ребенок?!!! :cry: Поберегите ее психику!
По поводу алиментов - мне мой кинул однажды фразу - да, а алименты тебе придется платить официальные..... На что я сказала - не будет денег - не будет детей (его доход примерно я знаю)... Знаете, как он начал просто беситься и орать, что мне нужны от него только деньги?! (это при том, что детей трое и работать я пока не могу физически, и минимум еще года 3). Чувствую, мне это все только предстоит, но когда речь заходит об интересах ребенка (детей), у меня просто все закипает внутри...
Даже если эта добрая тетя и станет женой, Вы имеете ПОЛНОЕ право выдвигать свои условия, исходя из интересов своего ребенка, а никак не биологического отца и его сожительницы.
Будьте жестче с ним! Если его Ваши условия не устраивают - пусть подает в суд, Вы хоть на время оградите ребенка от него... Думаю, в суд он не пойдет, раз по полгода не интересуется дочерью.... А уж суд будет на Вашей стороне. У вас есть доказательства "вредности" встреч для дочери - занятия с психологом (материалы д.б. в ее личном деле). И как "нужен" папе ребенок раз в полгода. И невыплачиваемые алименты....
Держитесь!
Ната 77
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 сен 2009, 15:53

Сообщение Ната 77 »

 
Спасибо за отзывы... Говорить они со мной не хотят. Свекровь сказала, что ничего объяснять мне никто не обязан - отец имеет такие же права, и они будут просто делать... А буду препятствовать - подадут на меня в суд.
Я искренне считаю, что дочери достаточно положительных женских образов в жизни - образ родной матери, образ бабушки - моей мамы, образ моих подруг, "проверенных временем". Согласно рекомендациям психолога мы бываем в гостях у семейных друзей, где муж подруги занимается с моим ребенком, чтобы она видела модель общения с мужчинами, не "ополчалась на всех мужчин", и чтобы ей хватало мужского внимания, мужских образов... Мужчина, который у меня появился также ведет себя корректно - возит подарки, помогает нам в бытовых вопросах иногда, я его предупреждаю как общаться с моей дочкой, очень внимательна к любому общению, девочка очень ранимая. А вот в моральных качествах той девушки я сомневаюсь. Я слишком сдержанно вышла из ситуации развода, наверное... Никогда не звонила, не просила, не возражала, никуда не лезла, ничего не требовала. Обычно новые жены боятся, что бывшие будут лезть в их семью - я же их вообще отпустила, отпустила свои 12 лет брака - всю сознательную жизнь, и счастья им пожелала, и все вопросы с ребенком взяла на себя - с его стороны это только добрая воля: хочет видеться - пожалуйста, не может - ну что тут сделаешь... дает деньги - спасибо, пыталась даже отчет по чекам давать, нет денег - ну мы как-нибудь сами... Понимаю, что это у них такая очередная игра "на сближение", а девочка моя тут ни при чем...

Только что мне пришло анонимное письмо по электроннной почте, вот цитата:

"Конечно, юридическая грамотность многим сегодняшним девушкам не помешала бы. Особенно, тем из них, кто создает настоящую семью, единственную, без каких либо поправок на "вторую семью". У мужчины есть только отрицательный семейный опыт, от которого он должен избавиться, а дети тут ни при чем. Бывшая не имеет никакого права, кроме права самой устраивать свою личную жизнь, а не манипулировать ребенком, и его якобы нуждами. На самом деле поставить на место этих "бывших" просто. Достаточно популярно объяснить даме, что и семья-то у папы полная, и материальные условия лучше, и количество денег на душу человека тоже... Короче, выпендриваться будет - отсудим ребенка. И тогда не он, а она будет просить о встречах, и стоять у забора детского садика, и к ней в почтовый ящик вместо открыток с днем рождения будут приходить бесконечные повестки в суд, за которые она же потом и будет платить государству госпошлины, на которые могла бы купить не один подарок дочери... "

Ну вот что делать... (((( Работать не могу - сижу и плачу...
tany
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 17 июн 2009, 08:44
Пол: женский
Откуда: Барнаул

Сообщение tany »

 
Наташа, проконсультируйтесь с юристом. Имхо, Вы можете предоставить доказательства, что отец не участвовал в жизни ребенка материально, это раз; два, у них нет полной семьи, семья, пока- вы (развод не оформлен);
три- если у Вас такая принципиальная свекровь, то Вам нужно жестко сказать- хотите прав, несите обязанности- алименты, раздел имущества, определение часов свиданий.
и пусть думают.
а ситуация эта возникла имхо из-за вашего мужчины.
tany
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 321
Зарегистрирован: 17 июн 2009, 08:44
Пол: женский
Откуда: Барнаул

Сообщение tany »

 
в смысле это не плохо, что Ваш новый мужчина явился катализатором этой ситуации, просто в связи с тем, что он появился, Ваша свекровь и БМ срочно стали показывать свою нужность.
Никто у Вас не сможет отнять ребенка. Проконсультируйтесь с юристом. и определите правила встречи мужа и ребенка.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Тоже советую обратиться к юристу.
Насколько я помню, в семейном кодексе перечислены люди, которые по закону имеют право общения с ребенком: это отец, мать, бабушки, дедушки, т.е. непосредственные родственники. Про новых жен и мужей там не сказано. А до совешеннолетия круг общения детей определяют их родители. Если между родителями конфликт, то его разрешает суд. У вас для суда есть аргументы про моральные качества мужа и его любовницы, а также мамы мужа, которая участвовала во вранье и покрывательстве. Такой их моральный облик вполне может вызывать ваши опасения по поводу негативного воздействия на вашего ребенка. Мужу и его маме вы не можете запретить общение, а девице мужа можете, по-моему.

Можете для начала распечатать этот пункт о праве общения с ребенком из семейного кодекса для мужа и его матери.

Я своему мужу твердо запретила общение его новой подруги с моим ребенком, он не возражал. Мама мужа несколько лет устраивала мне истерики по этому поводу, теперь мы с ней просто мало общаемся, т.к. я ей перестала ей сама звонить.
Ната 77
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 28 сен 2009, 15:53

Сообщение Ната 77 »

 
Спасибо. Действительно ситуация крайне нервная. Завтра запишусь на консультацию с юристом. Надеюсь, законодательство у нас учитывает "морально-этический облик", как аргумент...
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Обязательно сохраните эту анонимку для суда - она может быть представлена как образец давления на Вас (даже отчасти и шантажа).

Эх.. хороший ИТшник отследил бы откуда именно такая пакость приплыла..

Держитесь. Весь расчет у них на Ваш неконфликтный и, с их точки зрения, мягкий характер. Будьте тверды в вопросе насчет ребенка.
Преданная
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 18 сен 2008, 20:55

Сообщение Преданная »

 
Ната 77 писал(а):Спасибо за отзывы... Говорить они со мной не хотят. Свекровь сказала, что ничего объяснять мне никто не обязан - отец имеет такие же права, и они будут просто делать... А буду препятствовать - подадут на меня в суд.
Ответьте ей также - Вы им тоже НИЧЕГО объяснять не обязаны! И тоже - просто делайте! Поинтересуйтесь - а где папа был последний год? И скажите - пусть подают в суд, необходимые док-ва Вы суду предоставите. Если у Вас есть телефон с диктофоном (есть на всех нокиа) - записывайте все разговоры с мужем, пригодятся в суде. Ему будет очень сложно доказать, что он давал Вам деньги, пусть и изредка, без расписок, и делал покупки ребенку (нет на руках даже чеков и у ребенка соотв-но вещей и игрушек). Собирайте побольше компромата на него. Неизвестно, во что это может вылиться. И доказать, что он даже дочке ни разу не звонил, не составит труда - через распечатки телеф.разговоров, и т.д. Вот и цепляйтесь за эти мелочи. Если ходили к психологу платно (можете начать водить сейчас, в доказ-во психотравмы у ребенка, нанесенной папой и его сожительницей, сходите на прием к детскому психоневрологу - все сохраняйте, для док-ва вредности таких встреч. Врач может выступить в суде) - сохраняйте все квиточки. Будет доказ-во, что Вы из СВОЕЙ з/п оплачивали эти занятия, и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО занимались дочерью. Квитки за кварплату, кружки, детский сад, лекарства, путевки - все, что сможете найти. Все сохраняйте! Так Вы сможете доказать, что воспитываете ее одна, а папенька последний год и носа не казал.
Сейчас КАТЕГОРИЧНО не подпускайте к ней эту тетю, чтобы она не смогла доказать, что с занятий она забирает ребенка (да она и не имеет права это делать). Не принимайте от них НИКАКИХ подарков, до суда. Найдите няню на неск.часов в день, кот. сможет заменить свекровь. И свекровь пусть с ней встречается ПРИ ВАС! Иначе она может опять подстроить встречи с доброй тетей Катей.... и что-то ребенку навнушать. И у дочки будет очередной срыв. Это же не шутки, можно и до энуреза, дерматитов и заикания довести... А потом долго-долго лечиться...
Держитесь!
Преданная
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 18 сен 2008, 20:55

Сообщение Преданная »

 
Да, и еще - думаю, пока он не разведется и не женится - вряд ли он пойдет в суд. Ведь его "обилкоморале" для суда будет очевидным... :D
А даже если они и будут что-то дарить, можете спокойно все выкинуть и говорить, что НИЧЕГО не делалось и не дарилось. Доказать это они НИКАК не смогут. Показания реб-ка учитываются с 10 лет. Поэтому Вы как львица сможете отстоять свои права!
И папе с таким "обликоморале" суд вряд ли доверит несовершеннолетнего реб-ка!
Электронное письмо сохраните, оно может в суде пригодиться, и все "запугивающие" письма обязательно сохраняйте - эксперты быстро вычислят, с какого айпи-адреса это отсылали.
Если у Вас есть письма, смс, кот. муж писал любовнице, находясь с Вами в законном браке - все сохраните! Для док-ва "хорошести" отца.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»