тупиковая ситуация, сложные отношения мамы и мужа

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 16:20

добрый день! моя история возможно бональна, но печальна...Мы с мужем живем около года в браке и полгода до брака, у нас растет сын, 5 месяцев. Прожили до брака мало, так сказать еще не успели друг к другу привыкнуть и претреться, потом я забеременела, сиграли свадьбу, стали жить у меня с моей мамой. Она у меня сложный человек,достаточно властная, да и муж такой же. Весь этот год жили как на вулкане, то я сним ругалась, то он с моей мамой. В итоге у них яроя ненвисть друг к другу, и тепе рь мы живем отдельно. Других вариантов совместной жизни у нас нет, не знаю, что и делать. Не скрою у нас и без мамы были конфликты, на почте денег, и т.д...очень он вспыльчивый человек и из ничего очень часто происходили большие скандалы. Тпереь я в тупике, не знаю стоит ли разводиться или найти какие-то другие решения этой ситуации. Вобщем всего не напишешь, но последняя капля из-за чего я его прпосила уйти, то что он чуть не поднял руку на мою маму. Я запуталась..посоветуйте

Успокойтесь, не надо так волноваться...
Понимаете если люди друг у друга вызывают негативные чувства их надо развести в разные углы, как боксеров на ринге.
Понятны Ваши чувства и любовь к маме, Вы разрываетесь между ней и им. Ничего это нормально, главное найти правильный выход.
И самое главное осознать - Вы с мужем одна СЕМЬЯ - одна плоть. А родители как хорошие добрые друзья, им тоже любовь и уважение, но другую любовь Вы имеете между собой и она главнее.
И начните исходить из этого.
Если их страсти накипели, то не встречайте их годик, пусть оба успокоются...и в тоже время учитесь уважать его родителей, а ему мягко, очень мягко укажите на его ошибки(обязательно с любовю и только без притензии). Окружите его собою, чтоб он понял, что Вы вместе и это самое главное. И когда Вы обретете мир, уважение, терпимось между собой, тогда и вокруг отношения будут налаживаться.
Но стройте отношения на искренней любви не давая места эгоизму.
Отношения и любовь надо уметь строит это не то что приходит и уходит само по себе. О разводе забудьте. Просто начните школу любви. Сегодня для Вас 1-е сентября. И первый урок - молитва о мире в семье, о прощении и умягчении ожесточенных сердец. Это посох на который Вы будете теперь опираться на этой каменистой дороге.
Ангела Вам Хранителя в помощь.

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 17:06

спасибо Вам за поддержку,в озможно я это и хотела услышать. Я не хотела бы разводиться с этим человек, т.к. у меня еще есть чувства к нему, но жить так как раньше я тоже не хочу. Постоянные конфликты со мной, с моей мамой, ноль уважения к моим родным, а я в свою очередь всегда была снисходительна ко всем его родственникам, хоят они совсем не подарок. Я устала ему объяснять, что в таких ситуациях свою гордость и эгоизм надо отставить в сторону, иначе мы не до чего не договоримся. К тому же мы еще живем в одном доме, видимся периодически, в основном из-за ребенка, и от этого сложнее где-то. Годик...возможно эмоции то конечно поутихнут за это время, но не отдалимся ли мы друг от друга...может он встретит кого-нибудь и сам будет инициатором развода...смысл бытьв браке,но не жить...

Сообщение **t.a.n.i.a** » 01 окт 2009, 17:41

и тепе рь мы живем отдельно. Других вариантов совместной жизни у нас нет, не знаю, что и делать.

танчик, я так понимаю, вы живете с родителями отдельно от мужа? Есть ли у вас возможность снимать квартиру отдельно от родителей? Или каким-то другим образом решить квартирный вопрос?

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 18:04

да, я живу с мамой, папа живет отдельно. К сожалению, снимать квартиру унаснет возможности, т.к. я не работаю, а мужа сократили не так давно, сейчас в поиске. Он живет с мамой и сетрой в одной комнате. На данный момент ситуация не разрешима в плане отдельного житься. Есть один вариант, его семья хочет купить либо отнокомнатную квартиру, либо комнату и тогда может быть что то проясниться, возможно он предложил бы жить у него. Но когда это будет...стоит ли этого ждать...??

КсюКсю

ну а что изменится, если вы сейчас разведетесь? мне кажется, что ничего.

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 18:33

да, вы правы...просто тяжело все это. Трудно одной с маленьким ребенком, хорошо хоть мама помогает по мере возможности. Да и надоело мне это одиночество, вечерами особенно хочеться быть с ним рядом. У подруг тоже семьи, так что как няньки они не могут быть со мной 24 часа в сутки

Сообщение **t.a.n.i.a** » 01 окт 2009, 18:33

Есть один вариант, его семья хочет купить либо отнокомнатную квартиру, либо комнату и тогда может быть что то проясниться, возможно он предложил бы жить у него. Но когда это будет...стоит ли этого ждать...??

Стоит ли этого ждать? Конечно стоит! Это же ваша семья, за нее нужно бороться. У вас ребенок, а ребенку нужна не только мать, но и отец.
Ситуация у вас не из легких, совместное проживание с родителями, как правило, сопровождается конфликтами, но вы как женщина должны быть на стороне мужа, его поддерживать, а конфликты стараться сглаживать. Быть мудрой. Вообще, погода в доме во многом зависит от женщины.
Сколько вам и вашему мужу лет?

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 18:34

мне 24,а мужу 30.

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 18:38

вы знаете я тоже приверженница того мнения, что семью надо сохранять, но разве не важно какая эта семья? что в ней происходит? скажу четсно если бы не ситуция с мамой, то я конечно же его бы не выгнала и он не ушел. Но как долго бы еще пробыли вместе не известно, все наши конфликты отражаються на ребенке, хоть он еще и маленький, постоянные оскарбления и т.д...может конечно я вы чем не права, но я стараюсь как могу, и на компромисы иду, и советуюсь и т.д...привык просто человек что все по его и все тут

Сообщение **t.a.n.i.a** » 01 окт 2009, 18:40

тан4ик писал(а):мне 24,а мужу 30.

Ясно, взрослые люди. Нет ли возможности разменять вашу с мамой квартиру?

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 18:42

дело в том, что кроме меня и мамы собственники в этой квартире еще два моих брата. Один правда живет за границей уже 20 лет,а втрой у жены

Сообщение **t.a.n.i.a** » 01 окт 2009, 19:11

но разве не важно какая эта семья? что в ней происходит?

То что в ней происходит, зависит от нас. Как мы относимся к ее построению. Что в нашем понимании семья. Насколько представления о семье совпадают у обоих супругов. Эти вопросы, конечно, лучше задавать себе до ее создания. А если она уже создана, то надо понимать, что это постоянный, тяжелый труд. Ведь меняются обстоятельства вокруг и внутри семьи (появление ребенка, конфликтная и властная мама, неприятности на работе, отсутствие жилья и т.д.) и все это естественно на ней отражается. Но нужно стараться это преодолевать. Лучше всего с Божьей помощью. Тогда у вас будет неоценимая поддержка.
Ведь это ваш "крест", если вы снимите его с себя и скажите: я больше не хочу его нести, не факт, что потом вам достанется более легкий...

Годик переыва я имел ввиду не для Вас с мужем, нет, а для него с Вашей мамой. Ходите к ней сами без него, когда он положим на работе, не часто.
К себе домой не водите ее совсем, разьве что на день рождения ребенка, а на свой можно разок забить - либо не отмечать совсем, либо собрать только молодеж, а к маме потом. И так годик можно продержаться.
А за это время укрепляйте отношения с мужем, чтоб ничто их не тревожило. Чтоб Вы тоже оба успокоились, перестали ревновать друг друга к мамам, научились жить самостоятельно, без их советов и подсказок.
Муж сейчас и так от Вас отдален, Вы же токо родили...первый год самый тяжелый, и ему не хватает Вашего внимания и тепла.
Маме ничего не обьясняйте, просто реализовывайте свой план и все, захочет именно к Вам в гости, уклоняйтесь иди сами, а через год спокойно и медленно только с оглядкой на супруга и его состояние покоя и мира вводите жизнь в привычное самостоятельное русло. Глядишь и он сможет спокойнее воспринмать Вашу маму, уважать ее, а она разглядит постоянство Вашего супруга, его твердость в семейной жизни с Вами, и тоже начнет уважать и воспринимать.
У Вас у самой наверное родители в разводе(про отца Вы ничего не пишете)...мамы часто становятся незаметно мужененавистниками и ревнителями своих дочерей. Им трудно привыкнуть, что дочь от них отлепилась, у нее своя САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ жизнь. И расстояние в этом случае хорошая подмога. Ведь большое видится на расстоянии.
Дерзайте. Все получится.
Р.S. А маме тоже мягко укажите в чем она не права была, без критики и осуждения. Постарайтесь иметь свое мнение ни мамино ни мужнино и тому и другомускажите об ошибках и необходимости их исправления, а сами работайте не над их ошибками, а своими.

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 19:27

да, вы правы, моя мама с моим папой в официальном разводе около 5 лет, но у них сохранилсь нормальные отношения, но посредством меня. А так она была 3 раза официально замужем. Конечно она очень требовательна к мужчинам по сравнению со мной, но я ни в коем случае ее не оправдяваю, но в тоже время считаю, что мой муж во многом не прав.Она зачастую вмешивалась в конфликты, когда слышала отскорбления в мою сторону или его ор, который мог напугать ребенка, раз сдержалась, два...три...а на четвертый не выдержала. Ну и он в ответ вспылил. А жить отдельно от мамы нет возможности. Мой муж живет с ммамой и сестрой в одной комнате, да и еще я с ребенком...ужас, нет это не вариант. Он сам развода не хочет, но решения этой ситуации не видит, винит во всем мою маму и меня,ч то выгнала...а на свои ошибки не хочет обращать внимание.

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 19:32

многие мои знакомые, мои ровестники и старше меня люди, советуют ставить точку и разводиться, т.к. такую семью сохранять не стоит, Винят во многом мужа и уверенны, что это не мой человек. Якобы вы разные (мы действительно разные), ты достояна большего и т.д...и ты обязательно встретишь достойного мужчину...кто то на своих примерах говорит о том,что сами в молодости много перестрадали, но в итоге нашли свое счастье, кто то со стороны...я безусловно делаю так как сама считаю нужным, но не хотелось бы чтобы мой муж дальше так себя вел по отношению ко мне.

Да конечно плохо, что он ен видит своих ошибок, как наверное и Ваша мама...да, она защищала Вас, но именно по этому все так произошло, именно по этому Вы все в такой ситуации, в которой виноваты васе примерно одинаково. Пишу с такой увероенностью потому что точь в точь у мень была такая ситуация.

Все довольно просто: молодая жена хочет показаться перед мужем независимой, самостоятельной хозяйкой в доме мамы, но это не получается потому что она (молодая жена) - молода и неопытна, потому что привыкла жить под теплым маминым крылом, не привыкла больше уделять внимания мужу чем маме, сложнее принимает мужнино мнение, ведь мамино всегда в ее интересах и т.д. Все это как снежный ком, внутри которого взрослый несамостоятельный ребенок, который получив впечатление бежит и всем рассказывает, когда как взрослый обдумает и комуто скажет, кому то нет, комуто просто намекнет, комуто скажет половину, а комуто все. И часто наверняка муж не был той желеткой куд приносили это все. Вот и получалось, что женясь на Вас он получил вместо Вас Вашу маму. Семья на троих - десонанс со всеми вытекающими последствиями.

Молодому мужу трудно это переваривать ведь он молодой и тоже не опытный, его самооценка занижена перед авторитетом Вашей мамы и это на него давит и тем сильней чем Вы меньше ему приносите себя (свои переживания, впечатления, мысли, сомнения). Особенно когда родитель вынужден между Вами обоими становиться третейским судьей, разнимая ссорящихся. Да и просто вначале самооценка занижена, когда он не в своей среде. Мужчины уж так устроины, что попадая в новое место они должны занимать вершину, быть царем горы - такая психология не флегматичных мужчин, с этим ничего не поделаешь.

А мама - эй нужен покой и счастье дочери. Наверное ей самой пришлось не мало пострадать от сцен и скандалов, и видеть как еще и дочь ссорится - совсем не сахар. Очень трудно оставаться в стороне, но если этого не делать(не оставаться в стороне), то результат будет плачевный. И расхлебываете эту "заботу" Вы с мужем, а ребенок имеет все шансы остаться в неполной семье.

Ваша задача выйти из этой ситуации сохранив семью - мужа и ребенка - быть всем вместе. Для этого надо вылезти из кожи и жить отдельно. Вы должны стоать САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ хозяйкой вдали от маминой очень удобной, но разбивающей семью опеки.
Обьясните это мужу, чтоб он знал, что Вы на его стороне и с ним, и чтоб он постарался что то сделать. Может надо подождать и повисеть в таком положении как сейчас (сохраняя мир), пусть найдет работу, а там снимете квартиру. Но он должен знать, что Вы с ним. Забудьте, что он наговорил Вашей маме...трудно но надо. Может сможете ему намекнуть на извинения..., но главное быть вместе, а обиды и слова пройдут. Важно не создавать более подобных прецедентов - разборок - теща- зять.
Молитесь Ксении Питербуржской, купите акафист, и читайте каждый вечер. Ситуация очень серьезная и Вы дожзны быть вовсеоружии - с верой и молитвой.

Сообщение **тан4ик** » 01 окт 2009, 20:39

очень ценные указания и советы, только я хотела оговориться о том, что с 17 лет я работаю и не зависима от мамы, я скорее сама ее где-то воспитываю:)а в остальном вы возможно правы, по крайней мере мой муж считает, что я должна была грубо скажем заткнуть рот маме и сказать не лезть (не успела, не получилось), вставать на его сторону, т.к. он мой муж. Ну да ладно, ситуацию не вернешь, уже все случилось, и я очень не хочу чтобы мой сын воспитывался без полноценного отца, постараюсь сделать все возможное, и надеюсь, что мой муж также заинтересован сохранить семью и что-то предпримет для этого

Да в финансовом плане Вы самостоятельны и от мамы не заваисите, но в психологическом...согласитесь с мамой Вам легче и привычнее общаться. А должен быть перевес в сторону мужа.
Это как знаете, бывает, человек образован, но не умен, не мудр.
Финансы определяют лишь финансовую сторону, а все остальное - труд семейного строительства.
Помощи Божией Вам и Вашим близким.

Сообщение **тан4ик** » 02 окт 2009, 12:32

спасибо Вам за ценные указания и поддержку в данной ситуации, я сейчас настолько запутанна, что мудрые советы мне как раз нужны:)