Я уже писала в Кабинете семейного психолога о своих семейных сложностях. Получила ответ, за который искренне благодарна. Тем более, он совпадает с моими собственными выводами.
Но всё же я ещё раз хочу поговорить с форумчанами, с модераторами. Моя семья рушится. Ещё шаг и обрыв. Я уже переболела всей душой и теперь хочу честно, пусть даже это снова причинит мне боль, разобраться: что лично я могла сделать по-другому? Или даже не так: мои выводы по ситуации - они адекватны или я брежу?!
Сложно кратко рассказать о семье, о паре, которая вместе 6 лет. Но я попробую. Я вижу, что без понимания ситуации нет мне пути вперед. А двигаться очень-очень нужно!
Итак: 6 лет назад я переехала в столицу Урала. Познакомилась с молодым человеком. Я нормально к нему относилась. Общались иногда, т.к. работали в одном здании. Я видела, что он будет хорошим мужем: весь направлен только на семью. Ему не важно ничто, кроме семьи. Такие редко встречаются.
Но я не испытывала к нему того, что и он. Вскоре я уволилась, и он стал преследовать меня: звонить, искать встреч. Я знала, что он любит меня. Но знала и то, что я сама не влюблена. Я не нашла в себе мужества твердо сказать ему об этом, а решила присмотреться. Тем более мне было очень тяжело одной в городе, и я нуждалась в поддержке.
Через какое-то время общения (мы не были любовниками), я сумела увидеть его иначе. Я всегда всё вижу. Только, к сожалению, не умею с этой информацией правильно обращаться. Не правильно её оцениваю часто. Он понравился мне. Я совершенно трезво понимала, что он был бы неплохим супругом. В конце концов, мне было 27, за плечами - множество отношений и 1 гражданский брак. Я устала и хотела семью.
Он сразу сказал, что хочет жениться.
Но вместо этого мы просто стали жить вместе (поженились только ч/з 2 года). Я тогда ещё не умела говорить всё прямо и честно. Всё носила в себе. Недоумевала - молча. Поражалась - молча. Гневалась - молча. Переживала - молча.
Я видела, что у него болезненные отношения с родителями. Что он в своей семье как отщепенец. Что он отдает всю свою жизнь на то, чтобы заслужить их любовь, а получает только новые требования и критику. В его семье очень культивируется резкая, жёсткая критика - якобы во благо: "Ведь мы знаем как лучше".
Мне было дико всё это, но я не вмешивалась. У меня самой с родителями всё иначе - нас с братом любят и понимают всегда и во всём. Моя мама - мой самый близкий и верный друг. Она знает обо мне всё. ...И, кстати, мой муж ездит в поселок к моим родителям - как в швейцарскую клинику, лечить нервы. Он делает там всё, чего не позволяет себе никогда: бродит по лесам целыми днями, уезжает кататься один, ест ночью, спит сутками, рыбачит, болтает с мужиками. И его никто не трогает. В городе так нельзя - мама не одобрит.
К сожалению, перекосы в его семье создали определнный образ в голове мужа его собственной семьи.
Наши ожидания не совпадали изначально, но я не додумалась поговорить об этом, я даже не видела этого! Я не знала, что мой муж - внешне самоуверенный, благополучный, крепкий и всегда знающий, что делать - на самом деле очень ранимый, плачет от обиды после разговоров с матерью, никогда не вспоминает свое детство и юность (как будто их не было), мучается от хронического псориаза, обсыпается весь, когда сближается с мамой снова, мучается дикой ревностью, принимая решение, часто ищет совета у мамы (или у меня теперь), всегда сомневается, тщательно охраняет свою душу от любого взгляда - особенно маминого...
Я наивно думала, что я теперь ЗА-мужем, за стеной, я защищена. Я горько раскаиваюсь, что не хотела увидеть всю картину сразу. По сути я просто в анабиозе была. Ожидала от мужа одних действий, получала их....а вместе с ними град упреков и истерик. Потому что он смертельно устал быть "сильным и мужественным". Он вынужден быть таким с рождения. Уже в 7 лет в нем "воспитывали мужчину". Только не ради него, не ради его будущего - мама делала это ради себя самой. Растила мужчину для себя.
Только сейчас я увидела, чего искал муж: сильной женщины, но при этом настолько умной, чтобы не унижать его гордость, как мама, чтобы ласкать его, помочь ему почувствовать себя защищенным. Мой муж мучается и сходит с ума, если не может долго прикоснуться ко мне. Каждый вечер он прижимается к моей груди как маленький мальчик (картина: муж, крупный, очень высокий и я: на полторы головы ниже, хрупкая) и замирает. Я глажу его и шепчу ласковые слова, как шептала бы их своему ребенку: "Маленький, всё хорошо, я с тобой".
Кроме того, мужу крайне важно, чтобы жена родила, была дома, создавала уют....
И вот тут у меня начинаются расхождения. Я перестаю понимать.
Все 6 лет у нас конфликты. Муж кричит, упрекает меня, говорит, что несостоятельна, неответственна, неумна, что я не принимаю участия в семье, что никто и ничто, что он устал тащить на себе всех.
Я плакала, защищалась, ругалась, обижалась, впадала в депрессию.
Я НЕ понимала.
Мы поженились. День свадьбы я вспоминаю с содроганием. Мама и сестра (Бог им судья!) мужа постарались. Не буду о подробностях. Факт - не люблю этот день, не отмечаю и не считаю праздником. На что муж тоже обижается...
Мы ругаемся с мужем потому что (так это выглядит внешне):
1. надела юбку выше колена ("Ты же замужем!!!"), у меня хорошая фигура, мне нравится красиво одеваться, мужу это очень нравится, но....он страшно ревнует.
2. вышла с работы не в 18:00, а позднее ("Как ты можешь?!")
3. Оградила себя от его мамы (раньше меня её шептание и активное участие в нашей интимной жизни доводило всегда до истерики), прекратила с ней дружбу, хотя раньше дружила и доверяла, как привыкла доверять своей маме.
4. Строю карьерные планы (после того как муж четко мне сказал, что не считает себя обязанным покупать мне одежду или ещё как-то спонсировать).
5. Не отдаю ему половину зарплаты (У нас ипотека).
6. Не показываю банковские вклады ("Мы же должны доверять друг другу!").
7. Не могу родить (и причин особых нет, и беременности не наступает - врач считает, что это от неполадок в семейной жизни: "Ты слишком нечастливой себя ощущаешь - поэтому не можешь забеременеть").
8. На работе часто стала настолько занятой, что не могу больше разговаривать с ним 12 минут в 10 утра, 30 минут в 12:30, 15 минут в 15:00. В это время у него на работе перерывы, и он может говорить. Но у меня-то работа совсем другая!
......и много чего ещё.
Муж на полном серьез считает, что всё это - доказательства моей несостоятельности, глупости, подлости.
Я знаю и вижу, что ему остро хочется показать своей маме, что он взрослый мужчина: вот и ребеночек есть! Все как у людей, мама! А ты говоришь, что я ни на что не способен!....Но я-то не слишком ли увлеклась этой ЧУЖОЙ игрой?!
При всем том, что перечислила:
1. я НИКОГДА не беру у мужа деньги. Даже себе на туалетную бумагу. Я полностью содержу себя сама: одежда, образование, здоровье.
2. Мои проблемы с беременностью касаются мужа почему-то только в виде очередного крика: Где? Я начинаю ходить к врачам, мне говорят: разберись с мужем, потом ходи, а так толку нет. Или ходите вдвоем. У меня кончаются деньги, и я прекращаю. До следующего скандала: Где ребенок?
3. Я поняла, что на свою зарплату никогда не смогу сама себя достойно содержать (ранее не дергалась, потому что низкооплачиваемая работа позволяла никогда не задерживаться и не напрягаться, т.к. это нервирует мужа). 6-летний опыт показал, что прося у мужа 300 рублей - нужно всегда возвращать долг. Я перестала просить. Но и отчитываться по своим расходам тоже перестала.
4. Я открыла свой бизнес. И столкнулась с тем же: муж просто счел уместным запретить мне заниматься своей компанией (уже поздно, я уже собственник). Теперь он кричит и обижается, потому что я стала ещё более занятой и уставшей. И уже перестала реагировать и дергаться из-за своих рабочих задержек после 18 часов. Надо работать - я работаю. Я стала спокойнее, решительнее, злее. Муж всё больше отдаляется от меня.
....
Иногда он бывает безудержно ласковым, нуждающимся во мне. Я хорошо понимаю его. У нас бывают долгие откровенные разговоры, которые меня ранят - я понимаю, насколько будет трудно быть вместе (я скрываю огорчение).
Я даже благодарна ему. Это всё помогло мне увидеть свой путь. И хотя пока я только в начале его - я верю, что у меня всё получится. Меня поддерживают мама, папа, друзья, знакомые. ....Но не муж.
....
При этом я чувствую себя полнейшей дурой. Беспросветной. Я же знаю теперь, что всё достигается путем договоренностей. А если человек не может тебя услышать?! Муж на все мои слова просто говорит, что я бессердечная дура: логично, с примерами. И мне приходится тратить массу ресурсов, чтобы поддерживать самооценку.
У мужа нет никого, кроме мамы, сестры и меня. Нет друзей.
Вокруг меня масса людей. И эти люди считают меня вполне адекватной.
Почему? Почему? Я цепляюсь за брак, которого уже нет? Я хочу понять. Неужели я настолько жестоко ошиблась?! Я была бы готова сохранить его, но не вижу - как. Я вовсе не желаю немедленно развестись. Но что же тогда делать?! Как это делать?
Муж требует выбора: "Я или весь остальной мир". Но я не могу сделать такой выбор. Я даже не могу понять, как можно любимого человека ставить перед таким выбором....
Я искренне желаю своему мужу добра. Скорее всего, ему нужна женщина другого склада: домашняя, видящая свое предназначение только в чистой кухне, накормленных детях, отутюженном муже. Я говорила с мужем на эту тему - как друг. Он говорит: "Я застрелюсь от скуки с такой".
Но я же не развлечение! Я живой человек! Мне больно. Безумно больно. Я знаю, что он кричит на меня постоянно просто потому, что боится - часть моего внимания он теряет, потому что я вынуждена растить бизнес. Но ведь он потерял бы часть внимания и с ребенком! Я даже очень боюсь теперь детей. Мой муж сам как ребенок.
Я очень устала. ...Может, я правда такая безответственная дура? Я всё время пытаюсь говорить теперь с мужем - честно, так, как есть. Но пока всё выглядит так - он согласится принять меня такой, какая есть только при условии принятия его требований (!!! Уже звучит дико). А это означает потерять себя саму.
....И я же не ставлю его перед выбором. Я не могу этого делать - я уважаю свободу выбора. Скажите - где я ошибаюсь?! Я принимаю всю ответственность за происходящее на себя. Но тогда как мне найти правильные решения?
Хочу выучить урок!
Ситуация сложная, но, мне кажется, не безнадежная.
Вы не в разводе? Живете вместе? Как я поняла, его мама живет отдельно.
Если набраться морем терпения, то можно вырастить в нем уважение к себе. Посмотрите ссылки:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775&start=0
https://www.pravmir.ru/article_3996.html
Вы не в разводе? Живете вместе? Как я поняла, его мама живет отдельно.
Если набраться морем терпения, то можно вырастить в нем уважение к себе. Посмотрите ссылки:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=7775&start=0
https://www.pravmir.ru/article_3996.html
Брак хочу спасти. Во всяком случае, всё сделать для этого. Есть ряд причин, почему:
* люблю мужа;
* считаю, что даже если расставаться, то нельзя оставлять за собой море обид и непонимания. Надо понять, что происходило, иначе ситуация повторится.
А с мамой живем вместе. И это тоже сплошная боль. Как раз об этом и писала в Кабинете кризисного психолога. Она очень сложный человек. И всегда страшно ревновала сына ко мне. Я даже учила мужа покупать ей открытки с забавными пожеланиями и дарить ей без повода. Я видела потом - она гордилась ими и хранила.....Но после того, как муж перестал мне что-либо дарить. Даже цветы на день рождения, а если подарок - то только недорогой, т.к. "мама не так поймет".
РАзъехаться - я пыталась, билась, сражалась за это как львица - ласками, хитростью, нудностью. И возможность есть - у нас квартира своя (ипотечная), через дом от матери. Специальнотак - чтобы он мог её почаще проведывать.
Но у мужа 2 года находились поводы не соглашаться. И мать была против.
Это тяжелая история. Через теперь уже почти три года жизни с его мамой я сильно изменилась - полностью утратила уверенность в себе и в любви мужа, всё в душе выжгло её ревностью и его криками.
А сейчас, судя по всему, мы навсегда останемся с нею. Потому накануне нашего переезда у матери умер муж, отец мужа.
Муж сразу отказался от перезда. Я его понимаю.
Но так же четко я вижу, что ни через год, как он думает, ни через два она теперь его не отпустит.
Он нужен ей всецело. Ни дети его будущие, ни жена ей не важны, к сожалению.
Мама ему и мне прямо говорила и говорит: "Я у тебя первая и единственная женщина". Может, я ненормальная (тогда скажите мне об этом!), но меня почему-то это глубоко оскорбляет.
Ведь у жены и матери разные миссии по отношению к одному человеку. Нельзя сравнивать, нельзя ставить кого-то на первое место, а кого-то на второе!
Я не понимаю. Есть ещё старшая сестра. Она тоже считает его своей собственостью. И тоже прямо говорит, что из двух просьб: моей и её, он должен первой выполнять её.
Мужа и самого крепко клинит от всего этого. Он ненавидит любые проявления женского каприза. Я себе перестала позволять даже невинное: "Солнышко, принеси мне чаю..." Этакая женщина-броня. Но я часто срываюсь. Не выдерживаю конкуренции. И не понимаю, почему она вообще есть.
Я, конечно, и сама поработаю над этим: схожу к психологу, схожу в церковь....Муж ничего не хочет делать. Считает, что я просто истерю и что причина только во мне.
А в чем именно? В том, что я вообще есть?
После смерти свекора сестра мужа прямо сказала матери и брату, что на неё рассчитывать не надо. У неё своя жизнь. Карьера и прочее.
СВекровь и не нужна по хорошему никому. Хотя и подружки вроде есть. Но она всегда на негативе, всегда жалуется, кроме этого - она запойная алкоголичка с 15 летним стажем....
Её самая близкая подруга на похоронах сказала мне: "Ну теперь готовься - мало не покажется. Сейчас родня уедет обратно и тебе достанется по полной".
* люблю мужа;
* считаю, что даже если расставаться, то нельзя оставлять за собой море обид и непонимания. Надо понять, что происходило, иначе ситуация повторится.
А с мамой живем вместе. И это тоже сплошная боль. Как раз об этом и писала в Кабинете кризисного психолога. Она очень сложный человек. И всегда страшно ревновала сына ко мне. Я даже учила мужа покупать ей открытки с забавными пожеланиями и дарить ей без повода. Я видела потом - она гордилась ими и хранила.....Но после того, как муж перестал мне что-либо дарить. Даже цветы на день рождения, а если подарок - то только недорогой, т.к. "мама не так поймет".
РАзъехаться - я пыталась, билась, сражалась за это как львица - ласками, хитростью, нудностью. И возможность есть - у нас квартира своя (ипотечная), через дом от матери. Специальнотак - чтобы он мог её почаще проведывать.
Но у мужа 2 года находились поводы не соглашаться. И мать была против.
Это тяжелая история. Через теперь уже почти три года жизни с его мамой я сильно изменилась - полностью утратила уверенность в себе и в любви мужа, всё в душе выжгло её ревностью и его криками.
А сейчас, судя по всему, мы навсегда останемся с нею. Потому накануне нашего переезда у матери умер муж, отец мужа.
Муж сразу отказался от перезда. Я его понимаю.
Но так же четко я вижу, что ни через год, как он думает, ни через два она теперь его не отпустит.
Он нужен ей всецело. Ни дети его будущие, ни жена ей не важны, к сожалению.
Мама ему и мне прямо говорила и говорит: "Я у тебя первая и единственная женщина". Может, я ненормальная (тогда скажите мне об этом!), но меня почему-то это глубоко оскорбляет.
Ведь у жены и матери разные миссии по отношению к одному человеку. Нельзя сравнивать, нельзя ставить кого-то на первое место, а кого-то на второе!
Я не понимаю. Есть ещё старшая сестра. Она тоже считает его своей собственостью. И тоже прямо говорит, что из двух просьб: моей и её, он должен первой выполнять её.
Мужа и самого крепко клинит от всего этого. Он ненавидит любые проявления женского каприза. Я себе перестала позволять даже невинное: "Солнышко, принеси мне чаю..." Этакая женщина-броня. Но я часто срываюсь. Не выдерживаю конкуренции. И не понимаю, почему она вообще есть.
Я, конечно, и сама поработаю над этим: схожу к психологу, схожу в церковь....Муж ничего не хочет делать. Считает, что я просто истерю и что причина только во мне.
А в чем именно? В том, что я вообще есть?
После смерти свекора сестра мужа прямо сказала матери и брату, что на неё рассчитывать не надо. У неё своя жизнь. Карьера и прочее.
СВекровь и не нужна по хорошему никому. Хотя и подружки вроде есть. Но она всегда на негативе, всегда жалуется, кроме этого - она запойная алкоголичка с 15 летним стажем....
Её самая близкая подруга на похоронах сказала мне: "Ну теперь готовься - мало не покажется. Сейчас родня уедет обратно и тебе достанется по полной".
Посмотрите те ссылки, которые я вам дала. Что-то из этого стоит смотреть вместе с мужем. Со свекровью отношений не портите. Не соперничайте с ней. Не обижайтесь на внимание мужа к ней. Он с детства так воспитан. Не вините и ее в этом - она, вероятно, сильно одинока и в душе пустота, вот и пытается привязать. ГЛАВНОЕ ВАМ ЗАПОЛНИТЬ ВАШУ ЛИЧНУЮ ПУСТОТУ, НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ, тогда вы сможете отогревать и тех, кто рядом. Не специально, а так само будет получаться. И вы огромная молодец, что "учила мужа покупать ей открытки с забавными пожеланиями и дарить ей без повода" - что имеете душевное тепло. Не "замерзайте" и дальше. Вы спросите, как это сделать? Самое верное - с Богом, с церковью, с молитвой.
Может быть, есть какая-то возможность стать для свекрови не соперницей, а как бы родной дочерью?
Может быть, есть какая-то возможность стать для свекрови не соперницей, а как бы родной дочерью?
Уважаемая Лучар,
Мне кажется, Вам надо очень тщательно продумать и проанализировать Ваши отношения как с мужем, так и со свекровью, и для себя решить что Вы реально можете терпеть, где реально можете отступить, пойти на компромисс, а где компромисс невозможен, ибо это затрагивает вашу глубинную сущность, основу Вашей личности, Ваше "я".
И в зависимости от этого строить стратегию и тактику своего поведения.
Мне кажется, Вам надо очень тщательно продумать и проанализировать Ваши отношения как с мужем, так и со свекровью, и для себя решить что Вы реально можете терпеть, где реально можете отступить, пойти на компромисс, а где компромисс невозможен, ибо это затрагивает вашу глубинную сущность, основу Вашей личности, Ваше "я".
И в зависимости от этого строить стратегию и тактику своего поведения.
Прочитала ваш вопрос в кабинете психолога. Вот что думаю. Это сложная женщина, искренность в ней, вероятно, сложно найти.
Но:
попробуйте обращаться к ней "мама", а не по имени-отчеству
и главное, стройте именно отношения с мужем, а его личные отношения с мамой пусть вас не беспокоят. Вот он дарит ей цветы: это его с ней отношения, а значит, вас это не касается. А может, вам самой как-нибудь ей подарить?..
Сестра говорит, почему он подарил цветы вам, а не им с мамой - это его отношения с сестрой, и что он ответит, это его ответственность, вы даже не беспокойтесь из-за таких случаев.
Зато обратите внимание на мужа: как его подбодрить? как вселить в него уверенность? где его похвалить? где сказать "какой ты молодец!" Где посоветоваться: "Ты же это так хорошо умеешь" и так далее. Мама и сестра будут мешать, но с Божией помощью получится.
Обязательно прочтите книгу "Очарование женственности" по ссылке, кот. я вам дала:)
Мне кажется, так:)
Но:
попробуйте обращаться к ней "мама", а не по имени-отчеству
и главное, стройте именно отношения с мужем, а его личные отношения с мамой пусть вас не беспокоят. Вот он дарит ей цветы: это его с ней отношения, а значит, вас это не касается. А может, вам самой как-нибудь ей подарить?..
Сестра говорит, почему он подарил цветы вам, а не им с мамой - это его отношения с сестрой, и что он ответит, это его ответственность, вы даже не беспокойтесь из-за таких случаев.
Зато обратите внимание на мужа: как его подбодрить? как вселить в него уверенность? где его похвалить? где сказать "какой ты молодец!" Где посоветоваться: "Ты же это так хорошо умеешь" и так далее. Мама и сестра будут мешать, но с Божией помощью получится.
Обязательно прочтите книгу "Очарование женственности" по ссылке, кот. я вам дала:)
Мне кажется, так:)
Vikki_87
Спасибо, простите, сразу поблагодарить хотела. Ссылки я посмотрю, конечно! Я уже давно понимаю, что нет смысла ждать, что муж изменится. Надо меняться самой дальше. Я же смогла приблизиться к уже затухшей было мечте о своем бизнесе, и как следствие - финансовой незасимости. Да, я хочу иного уровня жизни, не считать копейки и не решать - сходить к врачу на эти деньги или купить зимние сапоги. Больше не стану ждать этого от мужа. Я приняла это и не таю обиды на него.
Мара. Но и Вы правы. Только донести не могу до мужа никак. Я отстранилась от его мамы. Выстроила бетонную стену. Потому что меня всё ранит (я поработаю над этим, я же не просто так спрашиваю совета). Называть её мамой я, наверно, не смогу. Слишком много плохого между нами было. Но я в разговорах с мужем всегда зову её "мама", "наша мама"...("Ты маме звонил? Как она?"). Я никогда не называю её по имени-отчеству, говоря с мужем.
И всё же - где-то есть та граница, которая как красный флажок, оберегает саму суть личности.
...Теоретически я могу отказаться от бизнеса, друзей (я перестала общаться с подругами - муж сердится, ревнует), не заниматься спортом (это же время!), не учиться (ты опять дома не будешь?!). Родить ребенка и сидеть дома....Но разве будет счастлив наш ребенок, если буду несчастна я? Чему я его научу? Тоже буду растить "для себя"?
Меня воспитывали мама и папа не для себя. Хотя то, что у мужа с мамой всегда (она его не отпускает жить своей жизнью, не позволяет) - у меня тоже было. В 17 лет.
Я тогда поступила жёстко. Ушла из дома.
Родители очень переживали. Конфликт был сильным и мучительным. Но я не переставала с ними общаться.
А вскоре мама моя сказала: "Я поняла, что вы выросли". И она стала для меня примером и самым близким другом. Я доверяю ей во всем. Полностью. Ни с кем я не говорю так много и так честно.
А в семье мужа я прогибаюсь и часто чувствую, что просто трещу по швам. Становится страшно, что сломаюсь.
Но не должна вроде.
Мужу ничего не нужно, кроме семьи. Он больше ни с кем не общается. У меня общения много. Он порой (может, и справедливо) обижается, что я всех стараюсь понять, много общаюсь, учусь у людей, вокруг меня люди!
Для меня семья тоже очень важна, иначе бы я и не мучилась этими вопросами! Но ведь нельзя же отказаться от всего остального мира и сосредоточиться только на муже.
В жизни происходит всякое. Человек, как я думаю, должен находить баланс между вниманием к семье и выполнением других задач. Страшно представить - а что если ты остаёшься один? Когда ты делаешь общие дела и с другими людьми (бизнес, работа, волонтерство, спорт, увлечения и т.п.), то один ты не останешься. Ты в мире, а не в мирке.
...Только вот без мирка в мире тоже плохо. Я всё время чувствую, что моя спина не защищена. Мой муж может отказаться от меня как раз тогда, когда мне больше всего на свете нужно одно только его слово поддержки. И я в такие минуты не получаю её.
Это не в обиду. Я уже поняла, что муж просто не видит этого. Значит, он не виноват....
Ещё раз - спасибо. )) Я очень ценю коллективный разум. Стала ещё больше ценить, став собственником своего дела. Герой-одиночка - это не сила. Люди - это сила.
Пойду скачивать книгу...
Спасибо, простите, сразу поблагодарить хотела. Ссылки я посмотрю, конечно! Я уже давно понимаю, что нет смысла ждать, что муж изменится. Надо меняться самой дальше. Я же смогла приблизиться к уже затухшей было мечте о своем бизнесе, и как следствие - финансовой незасимости. Да, я хочу иного уровня жизни, не считать копейки и не решать - сходить к врачу на эти деньги или купить зимние сапоги. Больше не стану ждать этого от мужа. Я приняла это и не таю обиды на него.
Мара. Но и Вы правы. Только донести не могу до мужа никак. Я отстранилась от его мамы. Выстроила бетонную стену. Потому что меня всё ранит (я поработаю над этим, я же не просто так спрашиваю совета). Называть её мамой я, наверно, не смогу. Слишком много плохого между нами было. Но я в разговорах с мужем всегда зову её "мама", "наша мама"...("Ты маме звонил? Как она?"). Я никогда не называю её по имени-отчеству, говоря с мужем.
И всё же - где-то есть та граница, которая как красный флажок, оберегает саму суть личности.
...Теоретически я могу отказаться от бизнеса, друзей (я перестала общаться с подругами - муж сердится, ревнует), не заниматься спортом (это же время!), не учиться (ты опять дома не будешь?!). Родить ребенка и сидеть дома....Но разве будет счастлив наш ребенок, если буду несчастна я? Чему я его научу? Тоже буду растить "для себя"?
Меня воспитывали мама и папа не для себя. Хотя то, что у мужа с мамой всегда (она его не отпускает жить своей жизнью, не позволяет) - у меня тоже было. В 17 лет.
Я тогда поступила жёстко. Ушла из дома.
Родители очень переживали. Конфликт был сильным и мучительным. Но я не переставала с ними общаться.
А вскоре мама моя сказала: "Я поняла, что вы выросли". И она стала для меня примером и самым близким другом. Я доверяю ей во всем. Полностью. Ни с кем я не говорю так много и так честно.
А в семье мужа я прогибаюсь и часто чувствую, что просто трещу по швам. Становится страшно, что сломаюсь.
Но не должна вроде.
Мужу ничего не нужно, кроме семьи. Он больше ни с кем не общается. У меня общения много. Он порой (может, и справедливо) обижается, что я всех стараюсь понять, много общаюсь, учусь у людей, вокруг меня люди!
Для меня семья тоже очень важна, иначе бы я и не мучилась этими вопросами! Но ведь нельзя же отказаться от всего остального мира и сосредоточиться только на муже.
В жизни происходит всякое. Человек, как я думаю, должен находить баланс между вниманием к семье и выполнением других задач. Страшно представить - а что если ты остаёшься один? Когда ты делаешь общие дела и с другими людьми (бизнес, работа, волонтерство, спорт, увлечения и т.п.), то один ты не останешься. Ты в мире, а не в мирке.
...Только вот без мирка в мире тоже плохо. Я всё время чувствую, что моя спина не защищена. Мой муж может отказаться от меня как раз тогда, когда мне больше всего на свете нужно одно только его слово поддержки. И я в такие минуты не получаю её.
Это не в обиду. Я уже поняла, что муж просто не видит этого. Значит, он не виноват....
Ещё раз - спасибо. )) Я очень ценю коллективный разум. Стала ещё больше ценить, став собственником своего дела. Герой-одиночка - это не сила. Люди - это сила.
Пойду скачивать книгу...
-
КсюКсю
Лучар, вы меня, конечно, извините, может, со стороны все выглядит большим и искаженным, но у меня создалось ощущение, что вы живете с каким-то закомплексованным невротиком, да плюс еще мама-алкоголичка и сестра, ведущая себя с братом так, будто она его первая жена, а вы - вторая.
по-моему, подвиг, за который вам медаль никто не даст.
по-моему, подвиг, за который вам медаль никто не даст.
Vikki_87
Я вчера начала читать "Очарование женственности". Замечательная книга, что и говорить. Многое из того, что там рекомендуется я делала. Я и мужа хотела извлечь из его семьи только для того, чтобы он отогрелся.
Я хвалила его, я ставила его на первое место, его слово было последним. Он был умнее, сильнее.
...А потом он шел к маме и папе. И там его гоняли: Сделай это, и это, и это, и это. Его критиковали. Ему говорили, что он дурак, удалено (сама слышала - отец ни во что его не ставил, унижал, а дочь боготворил), критиковали его образ жизни, одежду, прическу, лицо, слова, его жену....И он возвращался другим. Я не узнавала его.
Потом мы стали жить в этом. И меня тоже стали воспитывать: ты почему мужа не отругала, что ботинки не помыл? Ах, ничего страшного? Ну, была бы хорошей женой, сама бы помыла, и его приучила бы. Ах, он вправе сам решать? Нет, дорогая, не вправе! Раз живет с родителями - обязан выполнять приказания. Клянусь, мама так и говорит - обязан выполнять приказания.
Мой муж рядом с мамой как-то черствеет. Грубеет. Я хорошо понимаю, почему. ОН боится её истерик и манипуляций, потому что не в силах противостоять им. Поэтому он защищается броней грубости.
Но и я остаюсь ЗА броней.И ещё момент, почему я рвалась переехать в свою квартиру.
Его мама никогда не была близка со своим мужем. Весь смысл её жизни - дети и дом. Чтобы всё безупречно, всё идеально. Может, и правда, отец мужа по этой причине так презирал сына? Сын-то младший.
И смыслом жизни свекрови и по сей день остаются ЕЁ дети и дом. Дом, в котором я тоже сейчас живу. И здесь тоже - боль.
Потому что мне мучительно хочется быть Хозяйкой. Я люблю и поготовить, и поухаживать за домом. Но здесь - всё её. И она только раздает указания - где и что надо делать. Я даже не понимаю, как мне тут вклиниться.
У очага должна быть одна хозяйка. И это не я. Никто и никогда не соглашается с моими мыслями. И мама настолько активно занята хозяйством, что я просто тупо теряю всякий интерес ко всему. Потому что вижу - это не моё. Она по-прежнему живет ради дома - "чтобы всё идеально". Она очень любит соседкам показывать квартиру, хвастаться. Меня это гнетет.
Я, читая книгу "Очарование.....", буду работать. Я всё же снова попробую. Если что-то изменится - дай Бог. Пока мне даже поверить трудно. Такое чувство, что это конец. В этих отношениях - конец.
И всё же я попробую.
Я вчера начала читать "Очарование женственности". Замечательная книга, что и говорить. Многое из того, что там рекомендуется я делала. Я и мужа хотела извлечь из его семьи только для того, чтобы он отогрелся.
Я хвалила его, я ставила его на первое место, его слово было последним. Он был умнее, сильнее.
...А потом он шел к маме и папе. И там его гоняли: Сделай это, и это, и это, и это. Его критиковали. Ему говорили, что он дурак, удалено (сама слышала - отец ни во что его не ставил, унижал, а дочь боготворил), критиковали его образ жизни, одежду, прическу, лицо, слова, его жену....И он возвращался другим. Я не узнавала его.
Потом мы стали жить в этом. И меня тоже стали воспитывать: ты почему мужа не отругала, что ботинки не помыл? Ах, ничего страшного? Ну, была бы хорошей женой, сама бы помыла, и его приучила бы. Ах, он вправе сам решать? Нет, дорогая, не вправе! Раз живет с родителями - обязан выполнять приказания. Клянусь, мама так и говорит - обязан выполнять приказания.
Мой муж рядом с мамой как-то черствеет. Грубеет. Я хорошо понимаю, почему. ОН боится её истерик и манипуляций, потому что не в силах противостоять им. Поэтому он защищается броней грубости.
Но и я остаюсь ЗА броней.И ещё момент, почему я рвалась переехать в свою квартиру.
Его мама никогда не была близка со своим мужем. Весь смысл её жизни - дети и дом. Чтобы всё безупречно, всё идеально. Может, и правда, отец мужа по этой причине так презирал сына? Сын-то младший.
И смыслом жизни свекрови и по сей день остаются ЕЁ дети и дом. Дом, в котором я тоже сейчас живу. И здесь тоже - боль.
Потому что мне мучительно хочется быть Хозяйкой. Я люблю и поготовить, и поухаживать за домом. Но здесь - всё её. И она только раздает указания - где и что надо делать. Я даже не понимаю, как мне тут вклиниться.
У очага должна быть одна хозяйка. И это не я. Никто и никогда не соглашается с моими мыслями. И мама настолько активно занята хозяйством, что я просто тупо теряю всякий интерес ко всему. Потому что вижу - это не моё. Она по-прежнему живет ради дома - "чтобы всё идеально". Она очень любит соседкам показывать квартиру, хвастаться. Меня это гнетет.
Я, читая книгу "Очарование.....", буду работать. Я всё же снова попробую. Если что-то изменится - дай Бог. Пока мне даже поверить трудно. Такое чувство, что это конец. В этих отношениях - конец.
И всё же я попробую.
Ваш муж тоже в этом доме мучается. По-другому, чем Вы, но мучается.
Помогите и ему и себе.
Все-таки мне кажется, надо жить отдельно. Это я после 10 лет жизни со свекровью говорю
, хотя у меня был более вегетарианский вариант, и, главное, для мужа я была №1, а мама уже - №2, и он всегда меня перед ней защищал.
Постарайтесь очень дипломатично, грамотно добиться отдельного проживания, тем более, что квартиры рядом и "ты всегда, в любое время, можешь маму проведать, когда захочешь".
То, что муж приходил от родителей другой - понятно, но это относилось не к Вам, а к ним, к его с ними отношениям.
Помогите своему мужчине, ему очень, очень непросто. И запаситесь терпением - его Вам понадобится даже не море, а океан.
Помогите и ему и себе.
Все-таки мне кажется, надо жить отдельно. Это я после 10 лет жизни со свекровью говорю
, хотя у меня был более вегетарианский вариант, и, главное, для мужа я была №1, а мама уже - №2, и он всегда меня перед ней защищал.Постарайтесь очень дипломатично, грамотно добиться отдельного проживания, тем более, что квартиры рядом и "ты всегда, в любое время, можешь маму проведать, когда захочешь".
То, что муж приходил от родителей другой - понятно, но это относилось не к Вам, а к ним, к его с ними отношениям.
Помогите своему мужчине, ему очень, очень непросто. И запаситесь терпением - его Вам понадобится даже не море, а океан.
Уважаемая Лучар! Читая Вашу тему у меня отчего-то появлялось к Вам недоверие... На протяжении всего повествования Вы убеждаете читателя в том, что Вы жертва кучки негодяев: мужа, свекрови, золовки...
Может быть, просто Вы видите всех этих людей и обстоятельства Вашей жизни в таком ракурсе? Как-то не чувствуется Вашего уважения ни к одному из участников рассказа. Вы почти всеми и всем недовольны. Мне показалось, что у Вас завышенное мнение о себе и заниженное о других людях. Возможно, отсюда такое гипертрофированное чувство несчастливости и недовольства Вашей семейной жизнью?
Может быть, просто Вы видите всех этих людей и обстоятельства Вашей жизни в таком ракурсе? Как-то не чувствуется Вашего уважения ни к одному из участников рассказа. Вы почти всеми и всем недовольны. Мне показалось, что у Вас завышенное мнение о себе и заниженное о других людях. Возможно, отсюда такое гипертрофированное чувство несчастливости и недовольства Вашей семейной жизнью?
Цвет неба
А я Вас убедила разве в чем-то? Моя ответственность велика за всё то, что происходит. Я это признаю.
Они не кучка негодяев. Это просто люди, привыкшие жить определеннным образом. Я пытаюсь не увязать в неприязни. И, согласна - получается плохо.
Я даже могу представить, кем сама кажусь им. В семье я вечно угрюмая. Раньше я была просто молчаливая. Сейчас стала очень разражительна. Я не кричу. Но гнев всё равно виден.
На расстоянии от семьи мужа мне становится легче. Вы даже не представляете - мы становимся с ним сами другими. Мы отдыхали летом 1 неделю вне города. Это была сказка!
Я даже сама бы стала помогать мужу оказывать матери знаки внимания (я знаю все эти тонкости и могу научить им мужа!) и оказывать ей помощь. Но только не жить рядом.
Меня гнетет то, что сестра и мама мужа считают его СВОЕЙ собственностью.
Есть множество моментов, когда я глотала молчаливые слезы - потому что мне было горячо и стыдно! Родители мужа унижали его, а он оставался непроницаемым и даже говорил мне: "Не бери в голову, это ерунда!".
Можно сказать, что это сама так воспринимаю всё остро. Да, так. Я сама не стала бы терпеть.
И у меня вроде бы есть все основания не лезть. Это же ЕГО отношения с родителями.
Но почему же тогда он периодически срывается и плачет? Он - взрослый, железобетонный, самый сильный, всё за всех делающий? Он плачет, а я глажу его и слушаю, когда он говорит: "Я им никогда не был нужен! Им просто удобно, что я такой". Он же мой муж, мне тоже больно, когда он страдает.
Потом этот приступ гнева я гашу часами. Мне не в напряг. Я выслушаю.
И всё начинается снова. Он будто бежит-бежит круг, старается добиться любви БЕЗУСЛОВНОЙ. А получает только либо чуть-чуть похвалы (но это редкость), а чаще - только комментарии, что и как следовало бы сделать лучше. И так всегда. А потом у него кончается дыхание и он снова срывается.
Знаете, я читаю книгу "Очарование....". Мне и раньше было ясно, почему свекровь так занята сыном, а не мужем. Они не разговаривали месяцами! Сына она теребит ежесекундно. А мужа могла вообще не замечать. Будто его и нет!
Он просто не выходил из комнаты никогда. Только поесть и в туалет. И иногда молча уезжал на всю ночь. Общаться они начинали накануне садового сезона. Потому что ей нужна была его помощь, мужские руки.
Я могу оставить своего мужа во всем этом. Но тогда я должна уйти. Потому что осуждать мы не вправе. Но принимать чей-то образ жизни я не обязана.
У меня своя судьба. Я ответственна за любимого. Если ему лучше без меня - я отпущу без звука. Я действительно хочу, чтобы ему было хорошо.
Простите меня за эмоции.
А я Вас убедила разве в чем-то? Моя ответственность велика за всё то, что происходит. Я это признаю.
Они не кучка негодяев. Это просто люди, привыкшие жить определеннным образом. Я пытаюсь не увязать в неприязни. И, согласна - получается плохо.
Я даже могу представить, кем сама кажусь им. В семье я вечно угрюмая. Раньше я была просто молчаливая. Сейчас стала очень разражительна. Я не кричу. Но гнев всё равно виден.
На расстоянии от семьи мужа мне становится легче. Вы даже не представляете - мы становимся с ним сами другими. Мы отдыхали летом 1 неделю вне города. Это была сказка!
Я даже сама бы стала помогать мужу оказывать матери знаки внимания (я знаю все эти тонкости и могу научить им мужа!) и оказывать ей помощь. Но только не жить рядом.
Меня гнетет то, что сестра и мама мужа считают его СВОЕЙ собственностью.
Есть множество моментов, когда я глотала молчаливые слезы - потому что мне было горячо и стыдно! Родители мужа унижали его, а он оставался непроницаемым и даже говорил мне: "Не бери в голову, это ерунда!".
Можно сказать, что это сама так воспринимаю всё остро. Да, так. Я сама не стала бы терпеть.
И у меня вроде бы есть все основания не лезть. Это же ЕГО отношения с родителями.
Но почему же тогда он периодически срывается и плачет? Он - взрослый, железобетонный, самый сильный, всё за всех делающий? Он плачет, а я глажу его и слушаю, когда он говорит: "Я им никогда не был нужен! Им просто удобно, что я такой". Он же мой муж, мне тоже больно, когда он страдает.
Потом этот приступ гнева я гашу часами. Мне не в напряг. Я выслушаю.
И всё начинается снова. Он будто бежит-бежит круг, старается добиться любви БЕЗУСЛОВНОЙ. А получает только либо чуть-чуть похвалы (но это редкость), а чаще - только комментарии, что и как следовало бы сделать лучше. И так всегда. А потом у него кончается дыхание и он снова срывается.
Знаете, я читаю книгу "Очарование....". Мне и раньше было ясно, почему свекровь так занята сыном, а не мужем. Они не разговаривали месяцами! Сына она теребит ежесекундно. А мужа могла вообще не замечать. Будто его и нет!
Он просто не выходил из комнаты никогда. Только поесть и в туалет. И иногда молча уезжал на всю ночь. Общаться они начинали накануне садового сезона. Потому что ей нужна была его помощь, мужские руки.
Я могу оставить своего мужа во всем этом. Но тогда я должна уйти. Потому что осуждать мы не вправе. Но принимать чей-то образ жизни я не обязана.
У меня своя судьба. Я ответственна за любимого. Если ему лучше без меня - я отпущу без звука. Я действительно хочу, чтобы ему было хорошо.
Простите меня за эмоции.
Цвет неба
...А, возможно, Вы и правы. С разных сторон ситуация всегда выглядит по-разному. И каждая сторона уверена именно в своей правоте. Это нормально. Это жизнь.
Мне просто надо быть твердой и последовательной. Я обманываю себя.
Я хочу свой дом (в смысле - отдельное жилье), свою семью, я хочу быть стражем и вдохновительницей этого островка. Я хочу, чтобы муж переступая порог дома - вздыхал с облегчением и знал - здесь его примут любым.
С мамой - не выйдет. Переступая порог дома сейчас, он несетя переодеваться, быстро есть и выполнять трудовой оброк. Потому что мама уже придумала список заданий. А потом ей становится охота поболтать (ну, я же целый день тебя не видела, приходи ко мне), она закрывает дверь своей комнаты.
Муж приходит ко мне уже поздно. Никакого секса я уже не хочу. И вообще чувствую себя так, будто он вернулся от любовницы...
Знаю, меня клинит. Мы уже говорили об этом.
Не судить. Не вставать в оппозицию. Не поможет. Я стараюсь. Спасибо всем за помощь. Это помогает сохранять остатки разума.
...А, возможно, Вы и правы. С разных сторон ситуация всегда выглядит по-разному. И каждая сторона уверена именно в своей правоте. Это нормально. Это жизнь.
Мне просто надо быть твердой и последовательной. Я обманываю себя.
Я хочу свой дом (в смысле - отдельное жилье), свою семью, я хочу быть стражем и вдохновительницей этого островка. Я хочу, чтобы муж переступая порог дома - вздыхал с облегчением и знал - здесь его примут любым.
С мамой - не выйдет. Переступая порог дома сейчас, он несетя переодеваться, быстро есть и выполнять трудовой оброк. Потому что мама уже придумала список заданий. А потом ей становится охота поболтать (ну, я же целый день тебя не видела, приходи ко мне), она закрывает дверь своей комнаты.
Муж приходит ко мне уже поздно. Никакого секса я уже не хочу. И вообще чувствую себя так, будто он вернулся от любовницы...
Знаю, меня клинит. Мы уже говорили об этом.
Не судить. Не вставать в оппозицию. Не поможет. Я стараюсь. Спасибо всем за помощь. Это помогает сохранять остатки разума.
Лучар, вот Вам сейчас кажется, что все беды и проблемы у Вас с мужем исключительно из-за его мамы и впридачу, сестры...
Да, скорее всего, первое время, ну допустим, месяцев шесть, как только Вы наконец обретете свой дом на двоих с мужем, вы и, правда, будете вполне счастливы. Но... Мне почему-то кажется, что опять-таки, с Вашей установкой и отношением к мужу, не получится у вас безоблачной жизни. Конечно, без проблем не бывает ни у кого. И тем не менее, очень похоже на то, что у Вас появятся обязательно какие-то препятствия и неустройства, которые будут давить на Вас и отравлять Вам вашу семейную жизнь и отношения с мужем. На самом деле, истина очень близко и она проста (проблема только, как последовать за этой истиной, а не увлечься чем-то ложным). Основной стержень всех наших бед, проблем и крушений в жизни, испорченных и несчастливых отношений с близкими людьми, находится в нас самих же, в нашем внутреннем устройстве. Наши собственные греховные наклонности и страсти ведут нас в неправильном направлении.
Я думаю, Вам все-таки нужно набраться сил и еще раз потерпеть.
Не забывайте, разрушить легко, сохранить гораздо сложнее, а обрести вновь иногда бывает уже невозможно.
Да, скорее всего, первое время, ну допустим, месяцев шесть, как только Вы наконец обретете свой дом на двоих с мужем, вы и, правда, будете вполне счастливы. Но... Мне почему-то кажется, что опять-таки, с Вашей установкой и отношением к мужу, не получится у вас безоблачной жизни. Конечно, без проблем не бывает ни у кого. И тем не менее, очень похоже на то, что у Вас появятся обязательно какие-то препятствия и неустройства, которые будут давить на Вас и отравлять Вам вашу семейную жизнь и отношения с мужем. На самом деле, истина очень близко и она проста (проблема только, как последовать за этой истиной, а не увлечься чем-то ложным). Основной стержень всех наших бед, проблем и крушений в жизни, испорченных и несчастливых отношений с близкими людьми, находится в нас самих же, в нашем внутреннем устройстве. Наши собственные греховные наклонности и страсти ведут нас в неправильном направлении.
Я думаю, Вам все-таки нужно набраться сил и еще раз потерпеть.
Не забывайте, разрушить легко, сохранить гораздо сложнее, а обрести вновь иногда бывает уже невозможно.
Лучар, а я Вас понимаю. И мое мнение такое. Вам нужно как-то решить проблему раздельного проживания с его мамой. По моему мнению супружеские пары и их родители должны жить отдельно. Маму можно часто проведывать, окружить всевозможной заботой и помощью, но жить отдельно! Лично я не смогла бы жить даже с собственной мамой! Хотя я ее очень люблю, и она меня любит и мы с ней предельно откровенны друг с другом. Но как говорится-у плиты должна быть одна хозяйка.
Знаете, Лучар, мне кажется, не поговорить ли вам с мужем? Уехать на пару деньков, и там, когда он подуспокоится и отдохнет, поговорить обо всем? Откуда у него это чувство вины? Спросите его: "Почему бы нам не жить отдельно?" Он скажет "я должен", или "а как же мама" и так далее.
Но вы каждый на пункт его задайте ему вопрос: "А почему ты "должен"?" Пусть он сам задумается и ответит. "Но у мамы есть своя семья - ее муж. Разве не так?"
Приведите ему цитату из Библии, где говорится, что муж оставит даже не свой дом, а ОТЦА И МАТЕРЬ, и прилепится к жене своей. И другие слова, чтобы он понял, что он хоть и сын, но у него уже СВОЯ семья, отдельная от родительской. Что он вправе САМ принимать решения и делать то, что является благом для ЕГО семьи. Что в СВОЕЙ семье ОН ГЛАВА.
И главное: попросите его переехать. Ради вас двоих. И по возможности попросите не обговаривать этот вопрос с мамой и сестрой, а поставить их перед фактом - ибо взрослый человек не обязан отчитываться перед другими. (Боюсь, для такой просьбы, чтобы "без обсуждений", вам придется еще много и много с ним разговаривать. Разбирайте вместе литературу о манипуляциях и личных границах. Прямо читайте вместе, ищите похожие моменты и учитесь вместе реагировать по-новому, противостоять манипуляциям. Такая борьба, вас может в дополнение сплотить.)
Но вы каждый на пункт его задайте ему вопрос: "А почему ты "должен"?" Пусть он сам задумается и ответит. "Но у мамы есть своя семья - ее муж. Разве не так?"
Приведите ему цитату из Библии, где говорится, что муж оставит даже не свой дом, а ОТЦА И МАТЕРЬ, и прилепится к жене своей. И другие слова, чтобы он понял, что он хоть и сын, но у него уже СВОЯ семья, отдельная от родительской. Что он вправе САМ принимать решения и делать то, что является благом для ЕГО семьи. Что в СВОЕЙ семье ОН ГЛАВА.
И главное: попросите его переехать. Ради вас двоих. И по возможности попросите не обговаривать этот вопрос с мамой и сестрой, а поставить их перед фактом - ибо взрослый человек не обязан отчитываться перед другими. (Боюсь, для такой просьбы, чтобы "без обсуждений", вам придется еще много и много с ним разговаривать. Разбирайте вместе литературу о манипуляциях и личных границах. Прямо читайте вместе, ищите похожие моменты и учитесь вместе реагировать по-новому, противостоять манипуляциям. Такая борьба, вас может в дополнение сплотить.)
Спросите его: "Почему бы нам не жить отдельно?" Он скажет "я должен", или "а как же мама" и так далее.
Но вы каждый на пункт его задайте ему вопрос: "А почему ты "должен"?" Пусть он сам задумается и ответит.
"Но у мамы есть своя семья - ее муж. Разве не так?" Пусть тоже задумается и ответит.
"Не может ли она эту работы выполнить сама?" - "нет" - "Почему?" - И снова пускай муж ищет ответ.
И так на все вопросы хорошо, если даст ответы. На все "почему". Он должен сам понять, откуда в нем забитость перед мамой. Сам должен понять, что и он имеет слово. Увидеть иллюзорность своего "рабства".
Кажется, вам вдвоем неплохо все статьи о личных границах, распознавании и противостоянию манипуляциям и о любовной зависимости...
Бог вам в помощь!:)
Но вы каждый на пункт его задайте ему вопрос: "А почему ты "должен"?" Пусть он сам задумается и ответит.
"Но у мамы есть своя семья - ее муж. Разве не так?" Пусть тоже задумается и ответит.
"Не может ли она эту работы выполнить сама?" - "нет" - "Почему?" - И снова пускай муж ищет ответ.
И так на все вопросы хорошо, если даст ответы. На все "почему". Он должен сам понять, откуда в нем забитость перед мамой. Сам должен понять, что и он имеет слово. Увидеть иллюзорность своего "рабства".
Кажется, вам вдвоем неплохо все статьи о личных границах, распознавании и противостоянию манипуляциям и о любовной зависимости...
Бог вам в помощь!:)
