Моя лучшая подруга, любовница моего мужа как я пережила....

Мара писал(а): Вполне симметричные ситуации.
Я не писала, что жене надо понимать за мужа, но донести свое вИдение до него при удобном случае она вполне вправе, в том числе и для того, чтобы муж лучше понял текущую ситуацию.
Я на своем муже убедилась, насколько в таких ситуациях специфически себя ведут их память и логика. Иногда очень помогает восстановить в разговоре реальную канву событий, к удивлению другой стороны. И дать соответствующую оценку действиям тех или иных лиц.

Ситуации совсем кардинально противоположные. К сожалению "реальная канва событий" не всегда может быть реальной. Объяснить мужу, что виновата ОНА - бальзам на раны. Возвращение мужа в семью по факту - не есть победа( Вам из личного опыта это должно быть известно). Как впрочем и обратный вариант тоже. Важен правильный вывод. А вот на это повлиять человеку невозможно.

Сообщение **Мара** » 24 май 2010, 14:50

Виктория-Валерия писал(а):
Ситуации совсем кардинально противоположные. К сожалению "реальная канва событий" не всегда может быть реальной. Объяснить мужу, что виновата ОНА - бальзам на раны. Возвращение мужа в семью по факту - не есть победа( Вам из личного опыта это должно быть известно). Как впрочем и обратный вариант тоже. Важен правильный вывод. А вот на это повлиять человеку невозможно.

Ну, поскольку у меня есть, как Вы справедливо заметили, соответствующий личный опыт, потому и говорю, что ситуации симметричные.
Объяснить мужу, что он виноват не один - это просто констатировать факт. Прибавив, что это не умаляет собственной вины каждого из персонажей.
Реальная канва событий объективно реально в плане хронологической их последовательности, что зачастую преломляется, увы, в сознании заплутавших половин (я на этом убедилась совсем недавно), причем преломляется весьма причудливо. Да.

Знаете, я не могу назвать победой как возвращение, так и окончательный уход, как и объявить тот или иной выход поражением. Потому, что реальная победа, которая останется всегда с тобой - это победа над самим собой, своими страстями, немощами, заблуждениями. Это то, что не предаст тебя в будущем, останется с тобой всегда. Как бы ни сложилась дальше твоя жизнь.

Спасибо всем за ответы. Я не хочу "понимать" за мужа и как то на него влиять. Сейчас складывается такая ситуация, что муж приходит плачет и утверждает, что виноват во ВСЁ только он. И в разрушении семьи и всязи с женой брата. Я хочу до него донести, что виноваты все и я которая не поняла во время и наделала еще кучу ошибок и он который отмалчивался всё это время и потом пошел на эту связь и любовница которая могла сказать нет в данной ситуации, но не сказала. Я не хочу обвинять кого то одного и этим облегчить жизнь другим. Я считаю, что каждый виноват в том в чем именно он виноват и не нужно брать на себя вину другого. Я не "горю" желанием очернить любовницу и сказать мужу ты не причем она виновата. Я не собираюсь на этом сыграть и возвращать его назад я уже пережила период "люблю немогу и хочу назад". Я прекрасно могу жить и без него. Но мне его по человечески жаль, когда он плачет здоровенный мужик и поэтому я задалась вопросом может очень осторожно с ним поговорить и объяснить, что она была вправе отказаться от этой связи, но не сделала этого.

Мара писал(а): Ну, поскольку у меня есть, как Вы справедливо заметили, соответствующий личный опыт, потому и говорю, что ситуации симметричные.
Объяснить мужу, что он виноват не один - это просто констатировать факт. Прибавив, что это не умаляет собственной вины каждого из персонажей.
Реальная канва событий объективно реально в плане хронологической их последовательности, что зачастую преломляется, увы, в сознании заплутавших половин (я на этом убедилась совсем недавно), причем преломляется весьма причудливо. Да.

Знаете, я не могу назвать победой как возвращение, так и окончательный уход, как и объявить тот или иной выход поражением. Потому, что реальная победа, которая останется всегда с тобой - это победа над самим собой, своими страстями, немощами, заблуждениями. Это то, что не предаст тебя в будущем, останется с тобой всегда. Как бы ни сложилась дальше твоя жизнь.

Объяснить мужу, что виноват не один. Объяснить ничего НЕЛЬЗЯ. Это ВАШЕ объяснение. Вина и ее осознание приходят не от того, что кто-то объяснит. К сожалению. Причем, я не уверена, что Вы до конца правильно можете объяснить, как и я . Повлиять человеку невозможно. Каждый из персонажей должен САМ для себя ОСОЗНАТЬ. И если осознание двоих совпадут, тогда возможно все. А Вы , боюсь, для себя определили виноватых и правых и хотите, чтобы муж принял ВАШУ точку зрения. Я не нападаю и не претендую на истину в последней инстанции. Я скорее констатирую.

Сообщение **Мара** » 24 май 2010, 15:13

Виктория-Валерия писал(а):
Объяснить мужу, что виноват не один. Объяснить ничего НЕЛЬЗЯ. Это ВАШЕ объяснение. Вина и ее осознание приходят не от того, что кто-то объяснит. К сожалению. Причем, я не уверена, что Вы до конца правильно можете объяснить, как и я . Повлиять человеку невозможно. Каждый из персонажей должен САМ для себя ОСОЗНАТЬ. И если осознание двоих совпадут, тогда возможно все. А Вы , боюсь, для себя определили виноватых и правых и хотите, чтобы муж принял ВАШУ точку зрения. Я не нападаю и не претендую на истину в последней инстанции. Я скорее констатирую.

Ну, мне кажется что Вы как раз нападаете. Вы перегибаете в сторону того, что якобы кому-то пытаются навязать свою точку зрения. О чем, на самом деле, тут речи не идет.
Как это нельзя объяснить? Что, мужчина разве без мозгов, не поймет точку зрения другого человека?
Вина и осознание приходят от гаммы разных причин. В том числе одним из кирпичиков может быть и чье-то объяснение своей (объясняющего человека) позиции по данному вопросу.
Опять же из личного опыта. Да, я объясняла мужу то, как я вижу те или иные аспекты нашей ситуации. Делала это в разное время и по разным поводам. Особенность его психики такова, что ему надо время на обдумывание серьезных вопросов, причем длительное, иногда 2-3 недели. Он часто не принимает то, что услышал, на веру сразу, он должен обдумать мысль в себе, примерить ее к своему внутреннему вИдению и либо принять/согласиться, либо отвергнуть. И потом, через время, я видела (если сидела, это было не в каждом случае) результат, когда по его словам и поведению становилось ясно, что он согласился, либо отмел то, что я говорила. Считаю, что это нормальный процесс взаимодействия. И именно об этом тут и речь - сказать мужу, как жена видит то, что произошло со всеми участниками драмы. Очень может быть, что это как раз поможет мужу принять ситуацию и двигаться вперед.

Золотой человек писал(а):Спасибо всем за ответы. Я не хочу "понимать" за мужа и как то на него влиять. Сейчас складывается такая ситуация, что муж приходит плачет и утверждает, что виноват во ВСЁ только он. И в разрушении семьи и всязи с женой брата. Я хочу до него донести, что виноваты все и я которая не поняла во время и наделала еще кучу ошибок и он который отмалчивался всё это время и потом пошел на эту связь и любовница которая могла сказать нет в данной ситуации, но не сказала. Я не хочу обвинять кого то одного и этим облегчить жизнь другим. Я считаю, что каждый виноват в том в чем именно он виноват и не нужно брать на себя вину другого. Я не "горю" желанием очернить любовницу и сказать мужу ты не причем она виновата. Я не собираюсь на этом сыграть и возвращать его назад я уже пережила период "люблю немогу и хочу назад". Я прекрасно могу жить и без него. Но мне его по человечески жаль, когда он плачет здоровенный мужик и поэтому я задалась вопросом может очень осторожно с ним поговорить и объяснить, что она была вправе отказаться от этой связи, но не сделала этого.

Вам ведь нет дела до того насколько виновата она? Вам ведь нет дела до того насколько виноват он? Вам есть дело до причин, по которым произошел развал семьи. Вам есть дело до того КАК вы будете стороить семью по его возвращении. А для этого нужно, чтобы к Вам ПРИШЕЛ РАСКАЯВШИЙСЯ, ОСОЗНАВШИЙ СВОИ ОШИБКИ И ГОТОВЫЙ НА ДЕЙСТВИЯ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ СЕМЬИ ИЗ РУИН ЧЕЛОВЕК. А не ПЛАЧУЩИЙ, ЖИВУЩИЙ С ЛЮБОВНИЦЕЙ, НЕСПОСОБНЫЙ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ НИ К КАКИМ ДЕЙСТВИЯМ. Именно по этому я говорю, что не пытайтесь "понимать", додумывать и т.д. и т.п. Четко объясните на что готовы ВЫ. Ждите ,молитесь, любите, не отталкивайте. Но не принимайте за него решений. Иначе будет долгосрочный бег по кругу. Или возвращение без возврата. Еще раз простите за советы.

В моем вопросе речь не идет о ВОЗВРАЩЕНИИ ВООБЩЕ. Есть человек который берет на себя ответсвенность за всех участников событий. Нужно ли ему сказать мы все принимали в этом участие и я как участник этих событий виновата тоже или нужно ждать когда он либо поймет сам это и примит ситуацию такой какая она есть или сломается окончательно.

Сообщение **proschu** » 24 май 2010, 15:56

Виктория-Валерия писал(а): А для этого нужно, чтобы к Вам ПРИШЕЛ РАСКАЯВШИЙСЯ, ОСОЗНАВШИЙ СВОИ ОШИБКИ И ГОТОВЫЙ НА ДЕЙСТВИЯ ПО ВОССТАНОВЛЕНИЮ СЕМЬИ ИЗ РУИН ЧЕЛОВЕК. А не ПЛАЧУЩИЙ, ЖИВУЩИЙ С ЛЮБОВНИЦЕЙ, НЕСПОСОБНЫЙ НА ДАННЫЙ МОМЕНТ НИ К КАКИМ ДЕЙСТВИЯМ. Именно по этому я говорю, что не пытайтесь "понимать", додумывать и т.д. и т.п. Четко объясните на что готовы ВЫ. Ждите ,молитесь, любите, не отталкивайте. Но не принимайте за него решений. Иначе будет долгосрочный бег по кругу. Или возвращение без возврата. Еще раз простите за советы.

Виктория, я вижу женщину, жену, любящую своего мужа и поэтому стремящуюся ему помочь. Просто помочь, понимате?

proschu писал(а):
Виктория-Валерия писал(а):
Виктория, я вижу женщину, жену, любящую своего мужа и поэтому стремящуюся ему помочь. Просто помочь, понимате?

Помочь в чем? Не плакать с женой , живя с любовницей? Или не плакать и там, и там? Или помочь свалить груз вины, который несомненно сейчас давит на него( его вины) на "других участников процесса"? Поймите, я не пытаюсь снять вину с НЕЕ. Но у НЕЕ свой путь осознания и он, поверьте , не имеет значения в данной ситуации. Она жене вообще человек посторонний.
И второй вопрос ( если речь не идет о возвращении) помочь для чего? Должен быть смысл и должна быть цель.

Помочь пережить сложувшуюся ситуацию. Я хочу чтобы этот человек был счастливым со мной или без меня. Он заслуживает быть счастливым. Возвращение не цель. Цель обретение душевного покоя и принятия ситуации такой какая она есть без лишнего самоистязания и посыпания головы пеплом. Если к Вам обращаются за помрщью что нужно сказать иди и сам думай переживай поймеш хорошо не поймеш тоже не плохо.

Золотой человек писал(а):Помочь пережить сложувшуюся ситуацию. Я хочу чтобы этот человек был счастливым со мной или без меня. Он заслуживает быть счастливым. Возвращение не цель. Цель обретение душевного покоя и принятия ситуации такой какая она есть без лишнего самоистязания и посыпания головы пеплом. Если к Вам обращаются за помрщью что нужно сказать иди и сам думай переживай поймеш хорошо не поймеш тоже не плохо.

В чем конкретно он просит Вас ему помочь?

Он просит у меня помощи, что бы разобраться в ситуации. Говорит как я ранее писала только о своей вине в этой ситуации. Вот я спрашиваю Вас всех форумчан возможно ли ему сказать, что виноваты МЫ все, а не только он один. Или подобные разговоры вообще не стоит с ним вести. И сказать разберайся во всем сам. Я сейчас выступаю больше в качестве друга желающего помочь, чем в качестве жены желающей вернуть себе мужа.

Сообщение **proschu** » 24 май 2010, 16:48

Виктория-Валерия писал(а): Помочь в чем? Не плакать с женой , живя с любовницей? Или не плакать и там, и там? Или помочь свалить груз вины, который несомненно сейчас давит на него( его вины) на "других участников процесса"? Поймите, я не пытаюсь снять вину с НЕЕ. Но у НЕЕ свой путь осознания и он, поверьте , не имеет значения в данной ситуации. Она жене вообще человек посторонний.
И второй вопрос ( если речь не идет о возвращении) помочь для чего? Должен быть смысл и должна быть цель.

Виктория, муж автора в данный момент находится с любовницей и путь к выздоровлению ему предстоит долгий. Но: муж автора посылает явные сигналы: ему плохо, он уже раскаивается. Если автор будет игнорировать эти сигналы, у мужа может сложиться мнение, что к нему равнодушны, а это не так. Речь не идет о "сваливании груза вины" на других участников процесса. Автор говорит о том, что часть вины лежит на ней, а часть на муже и любовнице. Другое дело, что части эти несоизмеримые. Почему не сбить аккуратно нимб над головой любовницы, если таковой присутствует? Она что, священная корова? Естественно также, что это не отменяет раскаяние мужа.
зы. Конечно же, речь идет о возвращении. Мужья и возвращаются к таким - любящим и понимающим. А у любовниц сдают нервы и подводит безудержный эгоизм.

Золотой человек писал(а):Он просит у меня помощи, что бы разобраться в ситуации. Говорит как я ранее писала только о своей вине в этой ситуации. Вот я спрашиваю Вас всех форумчан возможно ли ему сказать, что виноваты МЫ все, а не только он один. Или подобные разговоры вообще не стоит с ним вести. И сказать разберайся во всем сам. Я сейчас выступаю больше в качестве друга желающего помочь, чем в качестве жены желающей вернуть себе мужа.

Не хочу вызвать у Вас никаких отрицательных эмоций. Но давайте попытаемся взглянуть на ситуацию более искренне. В чем он хочет разобраться? Ситуация более чем то, что он хотел. Встретил "любовь" , бросил семью, живет с "любовью". Все как он хотел!? Вы тоже слегка лукавите, говоря что не желаете его возвращения. Читайте выше свои же посты. В том сколько виноватых в данной ситуации Вы для него найдете ничем ему не поможет. Он просто не знает, что ему делать дальше. Он не знает чего хочет. И в этом ему никто помочь не сможет. И к Вам он идет за решением этой проблемы, которую кроме него не сможет решить никто. А ему очень хочется ( как и всем нам чтобы чудесным образом все вдруг стало хорошо). Тогда, когда он был ослеплен "любовью" его не остановило ничего и Вашей помощи он не просил. Простите еще раз за мое скромное мнение.

Сообщение **Мара** » 24 май 2010, 17:00

Виктория, да Вы не искренне смотрите, а моделируете желаемую с точки зрения любовницы ситуацию - призываете жену игнорировать сигналы, идущие от мужа, и тем самым укрепить позиции любовницы и поселить в муже ощущение, что жене на него.. безразлично.

proschu писал(а):
Виктория-Валерия писал(а):
Виктория, муж автора в данный момент находится с любовницей и путь к выздоровлению ему предстоит долгий. Но: муж автора посылает явные сигналы: ему плохо, он уже раскаивается. Если автор будет игнорировать эти сигналы, у мужа может сложиться мнение, что к нему равнодушны, а это не так. Речь не идет о "сваливании груза вины" на других участников процесса. Автор говорит о том, что часть вины лежит на ней, а часть на муже и любовнице. Другое дело, что части эти несоизмеримые. Почему не сбить аккуратно нимб над головой любовницы, если таковой присутствует? Она что, священная корова? Естественно также, что это не отменяет раскаяние мужа.
зы. Конечно же, речь идет о возвращении. Мужья и возвращаются к таким - любящим и понимающим. А у любовниц сдают нервы и подводит безудержный эгоизм.

Не поверите, но у любовниц бывают нервы покрепче стальных канатов, полное отсутствие эгоизма (это потом, когда начинают с ними жить), бывают любящими и понимающими и намного терпеливее некоторых жен. И несмотря на присутствие или отсутствие у нее "нимба" ситуации могут развиваться с такой непредсказуемостью с нашей человеческой точки зрения.

Мара писал(а):Виктория, да Вы не искренне смотрите, а моделируете желаемую с точки зрения любовницы ситуацию - призываете жену игнорировать сигналы, идущие от мужа, и тем самым укрепить позиции любовницы и поселить в муже ощущение, что жене на него.. безразлично.

Вы поймите, что разрушение или укрепление позиции любовницы здесь вообще ни при чем. Я писала, если внимательно прочитаете, жена обязана озвучить свою позицию в отношении их брака ( это как раз объяснит, что "жене на него..." НЕ "безразлично".) Вы ОЧЕНЬ узко смотрите на ситуацию: типа стоит мужу увидеть, что ОНА не ахти какая и он вернется к жене. Поверьте у БОГА вариантов развития событий ГОРАЗДО больше. Именно поэтому я советую не помогать сейчас мужу что то "понимать". Сечас у него лишь понимание того, что он натворил чего то, отчего лучше ему не стало. И для дальнейших отношений с женой этого увы мало. Ведь все мы знаем, КАКОЙ дальше предстоит труд. Не надо перетягивать канат с НЕЙ ( могут быть еще 2,3,4...) Надо просить Бога о разрешении ситуации. Надо дать понять мужу важность для жены сохранения семьи, а не бороться с ветряными мельницами. Еще раз с извинениями перед всеми женами.

Сообщение **Мара** » 24 май 2010, 18:17

Виктория-Валерия писал(а):
Вы поймите, что разрушение или укрепление позиции любовницы здесь вообще ни при чем. Я писала, если внимательно прочитаете, жена обязана озвучить свою позицию в отношении их брака ( это как раз объяснит, что "жене на него..." НЕ "безразлично".) Вы ОЧЕНЬ узко смотрите на ситуацию: типа стоит мужу увидеть, что ОНА не ахти какая и он вернется к жене. Поверьте у БОГА вариантов развития событий ГОРАЗДО больше. Именно поэтому я советую не помогать сейчас мужу что то "понимать". Сечас у него лишь понимание того, что он натворил чего то, отчего лучше ему не стало. И для дальнейших отношений с женой этого увы мало. Ведь все мы знаем, КАКОЙ дальше предстоит труд. Не надо перетягивать канат с НЕЙ ( могут быть еще 2,3,4...) Надо просить Бога о разрешении ситуации. Надо дать понять мужу важность для жены сохранения семьи, а не бороться с ветряными мельницами. Еще раз с извинениями перед всеми женами.

Виктория, к сожалению, Вы читаете не то, что тут пишут, а то, что ложится в Вашу схему.
Вы навязчиво ищите, например, у меня призыв на разрушение позиции любовницы, в то время я пишу совсем о другом - о выражении женой ее собственного мнения (мужу) обо всей этой ситуации, и о роли любовницы в том числе. Вы правда разницы не видите?
О каком перетягивании каната Вы говорите? О чем Вы? Возможно, любовнице именно так и представляется, что она канат перетягивает, но как жена скажу - мне не была охота руки марать, за тот же канат хвататься. Извините. В эти игры не играю.
Но это не имеет ничего общего с выражением собственного мнения.

Мара писал(а):

Виктория, к сожалению, Вы читаете не то, что тут пишут, а то, что ложится в Вашу схему.
Вы навязчиво ищите, например, у меня призыв на разрушение позиции любовницы, в то время я пишу совсем о другом - о выражении женой ее собственного мнения (мужу) обо всей этой ситуации, и о роли любовницы в том числе. Вы правда разницы не видите?
О каком перетягивании каната Вы говорите? О чем Вы? Возможно, любовнице именно так и представляется, что она канат перетягивает, но как жена скажу - мне не была охота руки марать, за тот же канат хвататься. Извините. В эти игры не играю.
Но это не имеет ничего общего с выражением собственного мнения.

" и тем самым укрепить позиции любовницы и поселить в муже ощущение, что жене на него.. безразлично. "
Я читаю не то, что Вы пишите? И о какой, простите, моей схеме идет речь? А я Вам пытаюсь донести, что роль любовницы обсуждать не имеет смысла. Я понимаю, что Вам трудно это осознать, но для Вас ( и для любой из жен) ее роль реально не имеет значения. Это я говорю с позиции восстановления семьи.

Сообщение **тигр** » 24 май 2010, 19:34

Здравствуйте, Золотой человек! Вы - большая умница, и скорее уж мы все скопом попросим у вас совета, чем вы - у нас. Вы не злая, не мстительная, вы рассудительная не по годам! Так слушайте же свое сердце, милая, оно вам до сих пор все так правильно подсказывало! Что же касается ситуации - пусть же ваш мужчина, наконец, сам определится, что ЕМУ делать! Он уж наделал делов, но понял, слава богу, душа ему подсказала, что не найти ему женщины лучше вас. Он пребывает в чувстве вины, хочет, чтобы опять все вы за него решили. А вы так и скажите - ты мужчина, милый, решать тебе. Что до полемики между Марой и Валерией - я всеми копытами на мариной стороне, давно заметила, что она - большая умница и хороший человек, плохого не посоветует.

тигр писал(а): Что же касается ситуации - пусть же ваш мужчина, наконец, сам определится, что ЕМУ делать! Он уж наделал делов, но понял, слава богу, душа ему подсказала, что не найти ему женщины лучше вас. Он пребывает в чувстве вины, хочет, чтобы опять все вы за него решили. А вы так и скажите - ты мужчина, милый, решать тебе. Что до полемики между Марой и Валерией - я всеми копытами на мариной стороне, давно заметила, что она - большая умница и хороший человек, плохого не посоветует.

Можно тогда поинтересоваться, если Вы на стороне Мары, почему же сами советуете то же, что и я: предоставить решать ему, а не решать за него? Может я непонятно выразилась, но это исключительно в целях возможности восстановления семьи, а не сцелью определиться кто лучше ( лучших много, кстати) , а вопрос в ответственности мужчины перед семьей.

Сообщение **тигр** » 24 май 2010, 20:28

Простите, Виктория, я, наверное, была не очень внимательна.