Просто хочется высказаться... В пустоту...

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
v08.08
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 23:46

Просто хочется высказаться... В пустоту...

Сообщение v08.08 »

 
Я разошелся с женой. У нас две детей. Мне 32.
Почему?
Что мне не нравится и составляет причину развода:
1. При проблеме, возникающей в семье первое, что делает Супруга – ищет себе мужика по телефону, интернет, предлагает отношения бывшим своим мужикам. Считаю это предательством. Причем, все это было с нашего знакомства.
2. Также предательством считаю то, что в течение целого года, как появился дома интернет, Супруга знакомилась и переписывалась с мужиками в интернет и выносила мусор из семьи.
3. Человек все это может делать сознательно или несознательно. Во всех случаях это делалось сознательно. Потому как рассказывалось через определенное время (которое нужно было для того, чтобы подумать как приподнести это и приподносилось отфильтрованное).
4. Вынос мусора из семьи
4.1. Все что происходит в семье – рассказывается и обсуждается с знакомыми мужиками и бабами. В результате желания что-то говорить в семье нет – знаю что это станет достоянием общественности. Поэтому все личное, душевное отношение никогда не показывается и не высказывается, ухожу от предлогов поговорить и обсудить и остается только формальная бытовуха – купить еду, отвезти в магазин, заняться сексом (не любовью, а именно «сексом»), другие заботы. Что еще больше задевает – ссоры обсуждаются с новыми и бывшими мужиками Удалено модераторомСчитаю это предательством. Не физическим – духовным. Поэтому желания открываться в семье нет. Меня предадут, продадут при первой же возможности.
4.2. Отдельного внимания заслуживает обсуждение последней ссоры с начальником, женатым мужиком, замеченным в блуде. Это друг? Родственник? Какая цель? Совет? Очевидно, что дельного совета не будет. Излить душу? Первому встречному? Нет друзей и родственников? Удалено модератором А на исповедь правильнее к священнику сходить, а не пытаться получить облегчение изливая душу налево и направо. Так и душу можно потерять…
5. Флирт в обществе мужиков. Я считаю, что замужняя девушка не должна строить глазки, брать за локоток мужиков, общаться на сокровенные темы с чужими мужиками, в том числе связанные с мужем без присутствия мужа; при наличии мужа – курить с другими мужиками.
6. Постоянные истерики, претензии, конфликты, инициируемые Супругой.

7. Нерегулярный секс
7.1. Можно бесконечно обсуждать мотивы и причины, но факт есть факт – не регулярно.
7.2. Жена аж опрос провела среди всех знакомых – у кого как. К удивлению выяснилось, что у других хуже. Вот, думаю, мне это так приподнеслось или действительно мои претензии не обоснованы?
8. Некачественный секс
8.1. Хочу минимум 2 половых акта за сессию. Минимум. Супруга после первого никогда не изъявляет желания к продолжению.
8.2. Хочу разнообразия (место, время, позы).

9. Думаете, все так просто, и жена – стерва? Тогда читайте дальше.

10. Я изменил жене на 5 году жизни.
11. Я сделал непростительную ошибку.
12. После моей измены мы решили начать все с начала и жить дальше. Появился второй ребенок. В течение первых полугода мне говорилось каждый день, что я чудак. И раз в квартал, что любят меня. В течение последующего времени – при каждом удобном случае (что я чудак  ). Если ты решила жить дальше – зачем этим попрекать при каждом удобном случае. Я признал свою вину и мне очень жаль, очень, что я так поступил. Не можешь простить – так давай разойдемся! Зачем портить друг другу жизнь?

13. Мои выводы
13.1. Когда Супруга рассказывает (типа, раскрывается), то это больше относится к тому чтобы загладить собственную вину перед собой же. Не передо мной. И таким образом Супруга решает прежде всего свои личностные проблемы, но не общие и не мои. Ведь намного тяжелее что-то носить в себе и постоянно испытывать чувство вины. Почему это я не говорил Супруге? Поймет неправильно. Просто не будет говорить. А суть сказанного мной – другая. То, что Супруга проявляет эгоизм и при данном действии думает только о себе.
13.2. Общение с мужиками аргументируется тем, что со мной нет открытых отношений. Так нужно решать именно вопрос открытых отношений с мужем, задумываться о причинах. Но гораздо проще найти отдушину на стороне, заодно прощупав почву под возможное дальнейшее развитие отношений.
13.3. Мне нередко Супруга говорит что любит. Все вышеописанное опровергает это. Потому что любящий человек этого делать не будет. Никогда. Это ложь. Ложь мне, другим, себе. Причем ложь с самого начала.
13.4. Мне говорится, что без меня не могут. Часто эта фраза повторяется женщинами для мужчин. Не могут без чего? Без мужа? Да, в 31, если баба без мужа – она белая птица. Без семьи? Тоже. Удалено модераторомDelfinaнайти можно. Деньги? Тоже удобнее в семье, когда муж обеспечивает. Спонсор? Да, но спонсор требует что-то взамен и много. Мое мнение – не сможет Супруга обеспечить спонсора желаемым и спонсор пропадет. А если сможет? Если? Тогда вопрос – почему мужа, которого любит, не может, а спонсора смогла. Все это говорит о том, что Супруга меня не любит.
13.5. Мне говорится, что ради меня расстались с другими достойными мужчинами. Точнее выбрали меня, а не их. Сама постановка и озвучивание вопроса – абсурдны и говорит сама за себя. Ты сделала выбор, значит совокупность моих качеств и наши отношения были лучше. А то, что мысль об этом появилась – лишь, доказывает отсутствие любви и наличие других мотивов совместной жизни.
13.6. Мне говорится, что я не люблю. Считаю, что любовь – это глубокое, ровное чувство. Оно отличается от влюбленности. И нельзя смотреть на поверхностные, эмоциональные проявления – они ничего не скажут. Нужно смотреть глубже. А это непросто. И делать это будет только любящий человек.

13.7. Многие из широкой общественности советуют – изменить, расстаться, найти замену, считают, что я изменяю. Это говорит прежде всего о недалекости и слабоумии этих людей. Я говорил откровенно с двумя близкими людьми, мужчинами. И не один из них не посоветовал мне послать жену, найти другую, развестись. Умный, заботливый друг поддержит в этой ситуации, добавит уверенности Супруге, подчеркнет достоинства Супруги, поможет чем сможет. Но это непросто, требует сил и времени. А разве у общественности (состоящей из подруг, знакомых женщин, мужиков) есть желание тратить на это свое время и именно – «помочь». Нет, намного проще прививать идею, что ты права, а он чудак. Это и уверенности добавит и решит быстро проблему. Это неправильно. Это не друзья, не подруги. Слабоумные. А все остальным по любому все будет похеру, поэтому и советоваться/рассказывать им какой смысл?
13.8. Друзья, знакомые. Как можно давать советы на основании эмоционально высказанной информации одного человека? Ведь это отношения двоих. Одна точка зрения – узка и субъективна. Сама попытка давать советы (не общие, а конкретные для этой ситуации) абсурдна и говорит о слабоумии этих людей. А если человек не слабоумен, то, значит преследует свой интерес (,малыми силами и затратами показать, что «Друг». Нет не друг. Враг.)

14. Среди того, что я сказал нет бытовых претензий, которые есть в каждой семье и являются частью взаимоотношений – Почему носки раскидал по квартире? Почему посуду за собой не вымыл? Почему не предложил утром поспать и не приготовил завтрак? Почему готовишь одно и тоже – где разнообразие, хотя бы минимальное? Почему закончив сексуальный акт редко остаешься с мужем – сваливаешь? Почему? Ищут семьи компромисс, если партнеры умные – находят. Если нет – ссорятся до конца совместной жизни.
15. Я много что прощал, терпел. Почему сейчас? Не вижу свет в конце туннеля. Нет его. Нет.

PS.
Почему пишу? Тоскливо… Очень.

PPS.
Посему скорее написанное – проявление слабости…

Обратите внимание на Правила форума.
Использование нецензурной лексике запрещено. Правило 7.
Delfina
Диагностика добрачных отношений
sadko
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 сен 2009, 18:00

Сообщение sadko »

 
да нет это не слабость
это прозрение, и первый шаг на пути к выздоровлению
не ведитесь на провокации лЭдей типа "сам дурак" и не уделял "должного" (варианты)
держись и удачи!
вогруг полно порядочных верных и любящих Женщин, надо только присмотреться получше
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Насчет интима - с женой говорили? Что, кроме сомнительного "статистического исследования", она сделала? Как аргументировала то, что не идет Вам навстречу? Может, высказала какие-либо претензии в этом вопросе Вам?
tanuska122006
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 294
Зарегистрирован: 11 янв 2009, 17:02

Сообщение tanuska122006 »

 
Мне тоже почему-то бросились в глаза именно пункты об интиме. Попробуйте все-таки обсудить с ней этот вопрос подробнее. Чего хотите Вы нам очень подробно сами расписали. А Супруга? В чем причины ее походов налево? Ей общения не хватает, понимания или чего-то еще?
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Если сжато, основных проблем три:
-много неясных мужиков вокруг супруги
Она признается в изменах? Не может быть так, что Вы чересчур ревнивы и подозрительны? Или Вы настолько невозмутимы и неэмоциональны, что супруга по глупости своей пытается придумать какие-то виртуальные знакомства, чтобы понять, как Вы вообще к ней относитесь?
-много лишнего выбалтывает посторонним
Неприятно. Но не путаете ли Вы причину со следствием? В тексте:
Все что происходит в семье – рассказывается и обсуждается с знакомыми мужиками и бабами
желания что-то говорить в семье нет – знаю что это станет достоянием общественности. Поэтому все личное, душевное отношение никогда не показывается и не высказывается, ухожу от предлогов поговорить и обсудить и остается только формальная бытовуха
Если в семье есть слушающий и разговаривающий муж, зачем бы сдались эти непонятные знакомые, чтобы обсуждать с ними семейные дела? С "мужиками и бабами" всегда найдутся второстепенные темы для разговоров.
И что такого особенного можно сообщить о Вас посторонним, чтобы это выглядело как "продает и предает", ежели Вы только "формальной бытовухой" у себя в семье занимались?
-секс "не тот"
Если есть желание с обеих сторон, достаточно откровенного разговора с супругой, энтузиазм гарантируется. Если желания со стороны супруги нет, откровенный разговор также необходим. Захочет говорить-услышите вещи неожиданные. Что касается подпунктов к п.п.7,8 - Ваша супруга под ними бы подписалась. Не верите? Попробуйте разговаривать с ней.

Сердечная благодарность двум друзьям. Действительно, по нашим временам-редкость, не посоветовать поискать утешений на стороне. Разводились друзья-то? Или много старше, повидали "ситуаций"?
Но ведь и эти умные люди-не специалисты.

Вы пробовали обратиться к семейному психологу? У вас в семье накопились проблемы. Решать их не получается. Почему Вы не ищете помощи специалиста? Вам не дорога семья? Вы ленивы? Вы негамотны? Вам проще сбежать и не утруждать себя ежедневной работой по восстановлению отношений?

Извините, если не так, я не увидела вообще, что Вы что-то делали. Я даже не увидела фразы "я ей говорил" Есть вот что
Почему это я не говорил Супруге? Поймет неправильно. Просто не будет говорить.
Также имеется ее высказывание:
...аргументируется тем, что со мной нет открытых отношений
В семье нужно много разговаривать. Впечатление такое, что супруга-общительный и открытый человек. А Вы?
Она постоянно говорила, что любит. По-Вашему, это вранье. Зачем ей врать? Чтобы остаться с Вами в браке? (что-то там про белую ворону и спонсорство) Ну так словам ее не верят, слова ее мужа не остановили.
А Вы-говорили, что любите ее? Врали или любили? Или не говорили? Не любили? Не хотели врать?
Очень много непонимания. Но она разговаривает! А Вы-такое впечатление, человек в футляре, молчите, все замечаете,
Я много что прощал, терпел
. Потом надоело ждать, когда сама догадается-встал, ушел.

Вы знаете, действительно, чувствуется. что Вам плохо. И хочется Вас ободрить, ну не добивать хотя бы.
Но я знаю, отчего Вам плохо. Причина в том, о чем Вы и словом не обмолвились.
Двое детей в семье. Как дети сейчас переживают новость, что папа сложил руки и съехал? Разумеется, у Вас есть твердые намерения оставаться отцом... и принимать участие в воспитании...и финансово... и тыды и тыпы, на это любая разведенная женщина хоть здесь хоть на улице остановите, скажет, что приходящий папа-оно и есть приходящий "папа". Точка.
Как чувствует себя сейчас любящая (извините, врущая, что любит) жена? Расцвела, похорошела? Или трясется и плачет?

Вы-мужчина, глава семьи. На Вас ответственность за то, чтобы члены этой семьи были счастливы. Вы эту семью сейчас вынесли за скобки, потому что Вам не сделали "хорошо"
Я разошелся с женой. У нас две детей. Мне 32.
Почему?
Что мне не нравится и составляет причину развода:
И далее по пунктам, долго и подробно, что делала и не делала жена.
Напишите, что делали Вы лично? Я ничего об этом не прочла.
Рори
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 162
Зарегистрирован: 05 июн 2009, 17:02

Сообщение Рори »

 
Не знаю, будет ли автор читать, но все равно отвечу.
То, что он написал-не слабость.
Просто манифест непонимания.
Ну разные они люди с женой. Интроверт и экстраверт-веселая компания... :cry:
Если резюмировать, ему бы хотелос, чтоб жена в большей степени жила интересами семьи. И, как и он , воспринимала семью как личное полностью закрытое пространство , куда посторонним вход воспрещен. Чтоб внутри этого пространства располагалась своего рода "нора", где уютно и спокойно, где не нужно страховаться, беречь бока, где понимают и принимают без слов.
мучное изделие (заменено автоцензором), ну вот чья вина в том, что муж и жена не смогли настроиться на одну ноту, не смогли понять друг друга... Жена, возможно, пыталась (оттого и разговаривала с мужиками, т.к., возможно, считала, что мужик лучше поймет поведение другого мужика :wink: ). ПОчему она не могла решать все с собссно мужем ? А с мужем МОЖНО было общаться ? Он внятно говорил с женой ? Они вообще разговаривали, или он отмалчивался, считая, что она телепат ? Понимаете, один человек умеет понимать без слов, другому надо все проговорить. Мои родители, прожив вместе 35 лет, до сих пор ухитряются высказывать друг другу претензии, расходиться во мнениях по обыкновеннейшим поводам, спорить и скандалить :lol: . Они со стороны считают, что мы с мужем разговариваем ,как глухонемые :lol:
Автор говорит, что жена его не любит, а воспринимает, простите за грубость, как смесь вибратора с банкоматом. Я не думаю, что это правда. Она любит, просто выказывает свою любовь не так, как ему нужно, не так, как он готов понимать. Они говорят на разных языках и взаимно обижаются. И обижают друг друга. При этом никто не хочет научиться понимать, никто не хочет проявить снисхождение.
Та же постель. Автор, поверьте, не от жены зависит, сколько раз, где, когда и как у вас будет :oops: . Эти моменты целиком и полность определяет мужчина. Если перестанет предъявлять претензии, справится с собственной ленью и чуть-чуть пошевелит мозгами. Вы не верхогляд, вы интроверт. :oops: Научиться чувствовать другого человека вам от природы несложно. :wink:
v08.08
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 23:46

Ответ на Ваши комментарии

Сообщение v08.08 »

 
Прежде всего хочу поблагодарить всех ответивших за участие и то время,
которое Вы уделили обсуждению моей проблемы.

Спасибо.

Постараюсь ответить на все сообщения:

1. 2sadko

> да нет это не слабость
> это прозрение, и первый шаг на пути к выздоровлению
> не ведитесь на провокации лЭдей типа "сам дурак" и не уделял "должного" (варианты)
> держись и удачи!
> вогруг полно порядочных верных и любящих Женщин, надо только присмотреться получше

Спасибо за поддержку. В периоды когда депресняк накатывает - стараюсь
сам себе об этом говорить.

Хотя мне проблема видится более сложной, а так как мысль о том, что
"может попробовать вновь?" не оставляет в покое, то вопрос сводится к
принятию решения. И возникает коллапс из серии "быть или не быть, вот
в чем вопрос"... Но тут то моя гордыня стоит за "не быть".

2. Мара

> Насчет интима - с женой говорили? Что, кроме сомнительного
> "статистического исследования", она сделала? Как аргументировала то,
> что не идет Вам навстречу? Может, высказала какие-либо претензии в
> этом вопросе Вам?

Мне видится тема интима самой ничножной во всем моем эпосе.

Да, конечно, мы неоднократно обсуждали это с женой. И в первый год
отношений и во второй и во все остальные.

Приходили к консенсусу, пробовали совместными усилиями улучшить
качество сексуальных отношений. Успеха не последовало.

Моя позиция по этому вопросу следующая:

В начале наших отношений, в течение двух лет я занимал проактивную
позицию, а именно: инициировал начало сексуальных контактов в
разных местах (дом, дача, спальня, кухня, ванная и т.д.), в
процессе всевозможные ласки, массаж спины, головы и т.д. и т.п.
Повторы, разные позы и т.д.
Я моей точки зрения любая женщина должна быть счастлива. И моя была
счастлива.
Но.
Ответных усилий равного порядка не видел и не вижу. Разговоры
приводили к тому, что на короткий период все улучшалось, потом
опять ухудшалось. Появилась со стороны партнерши игра. И не против
игры, если палка не перегибается. Дальнейшее развитие отношений
спровоцировало у партнерши чувство вины, комплекс, который отравлял
сексуальную жизнь обоим.
Реалии таковы, что у многих женщин есть свои интимные проблемки,
которые так или иначе отражаются на сексуальной жизни. Я не про
ПМС. Думаю, что женщины меня поняли. Это также вносило свой вклад в
наши сексуальные отношения.
К концу второго года совместной жизни я занял следующую позицию: я
калькировал отношение партнера, а именно: объем моих
действий/отношений стал равен объему действий/отношений партнера.
Вот тут то ее все начало не устраивать. И как у любой женщины
появились мысли - может кто на стороне есть и т.д. Я
неоднократно, ясно излагал свою позицию, но считаю, что меня не
понимали и не поняли.
По сути, выражаясь обыденно, я смирился с реалиями и забил на свое
представление о сексуальных отношениях.
Да, я считаю себя довольно продвинутым в плане секса и в юношеские
годы успел почитать много разной литературы касательно как техники,
так и психологических аспектов сексуальной жизни. Гордыня, но что
поделаешь. Я это к тому, что у меня нет каких-либо убеждений,
ограничивающих широту сексуальных отношений, которые могут в худшую
сторону отразиться на сексе.

3. tanuska122006

> Мне тоже почему-то бросились в глаза именно пункты об интиме.
> Попробуйте все-таки обсудить с ней этот вопрос подробнее. Чего
> хотите Вы нам очень подробно сами расписали. А Супруга? В чем
> причины ее походов налево? Ей общения не хватает, понимания или
> чего-то еще?

Танюшка,
Насчет интима я постарался рассказать выше, в предыдущем посте (п.2).

Касательно "Чего хотите Вы нам очень подробно сами расписали":

По интиму я был краток и написал это с целью дать понять, что и в
сексе тоже были проблемы.
Кстати, слышал, что статистика говорит о том, что неудовлетворение, а
точнее отсутствие самореализации в сексуальной жизни приводит к
разводам в 80%. Я же склонен считать по иному: плохой секс - это
следствие, а причины в большинстве случаев другие. Т.е. плохой секс
может являться причиной развода, с моей точки зрения, максимум, в 0,1%.
И в моем случае он лишь подливал масла в огонь, но не является
основной причиной развода. Хотя периодами мое мужское "Я", гордыня
брали вверх и я говорил себе - "ну как же так, что ж за хрень, как же
так можно".

Итак, что хочет супруга:
i. большего внимания как к женщине

Считаю, что мое отношение приемлемое. Да, я замечаю, когда супруга
выглядит неотразимо. Но мое воспитание и, видимо, отношения моих
родителей и то, как я сложился не позволяют мне каждый день
говорить - какой замечательный бюстгалтер, а точнее, как
замечательно твоя грудь смотрится в этом бюстгалтере. Или, как тебе
идут эти стринги, как они гармонично вписываются в юбку.
Я считаю, что поцелуй мужа, или когда я подошел, обнял - говорят о
многом и прежде всего о том, что он отметил все усилия супруги.
Пусть не каждый день, но говориться. Да, можно было это повторять
намного чаще - но это будет тогда формальностью, игрой, лицемерием.
А вот этого в семейной жизни я не хочу.
Но вот такой я. Резюмируя, считаю, что оказывал должное внимание
жене, как женщине.

ii. большего участия в семейных делах

Да, я много времени уделяю работе. Да, частично, претензия
обоснована. Но на мне всегда было:
а. покупка продуктов
а также, планирование запасов. Что немаловажно. Почему я должен
заботиться о том, чтобы всегда было: пары запасных банок фэйри,
мыла, зубной пасты, дезодорантов, мучных изделий, молока и
прочего?
Да, я езжу на машине в магазин и закупаю минимум на две-три
недели, и мне удобнее, а что важнее - я убежден, что в семье
всегда должен быть небольшой запас.
И если что-то кончается, то у меня не всегда есть возможность
сорваться и поехать купить. Мне удобнее, когда выполняется
планирование и контроль "складских остатков".

b. планирование семейного бюджета
у меня жена никогда не задумывалась - что и когда надо купить.
Надо продуктов - не вопрос. Надо новую стиралку - не вопрос,
надо новый диван - не вопрос.
Т.е. вопрос - где оперативно взять денег был ей чужд.
Да, если предполагаемая трата совсем не вписывалась в бюджет, то
покупку откладывали, но не надолго.

с. я гуляю с детьми. редко но гуляю. гуляем вместе. ездим на дачу.
общаемся дома. последний год я часто сидел дома с детьми.

Желание больше времени посвящать работе и достичь чего-то берет
вверх. Хотя я понимаю, что жизнь идет, дети растут и т.д.

d. я руководил ремонтом в квартире. поиск строителей, планирование
работ, бюджета, контроль, доделывание многих вещей за
строителями, закупка материалов. Да у многих теток это камень
преткновения - взял пива, лежит на диване и ничего ему не нужно.
Считаю, что я большая умница. Вот. :)

с. Если что-то критичное случается в семье, то всегда я срывался с
работы и помогал решать все вопросы.

d. когда родился первый ребенок - моя жена не разу не ездила в
поликлинику сама, магазин, аптеку, куда-то еще. Всегда я
срывался, отвозил, потом летел опять на работу. Т.е. все было
для семьи, ребенка. Тут имеет место быть ограниченность текста
для передачи эмоций, отношения.
Всегда, когда маленький ребенок - есть проблемы. Маленькие и
большие. Я всегда принимал участие в решении этих проблем.
Всегда.

e. я люблю готовить. Иногда готовлю - под настроение. Я считаю, что
это забота женщины, хотя могу изредка помочь. Для меня это
больше - удовольствие, творчество, нежели рутина - как для
женщины. Но у меня, как у мужчины есть и свои рутинные
обязанности, но я не об этом.
Разве это не время, уделяемое семье: взял, суш, роллов наделал,
мясца пожарил, грибочков посолил, плов забацал, ягод впрок
приготовил и т.д. и т.п.
Разве это не досуг, проводимый вместе? И как под пивко прекрасно
идут роллы, суши! :)

Резюме: Все таки, мое участие не такое уж маленькое. Это никак не
может являться поводом для серьезного недовольства. А является. И
больше я это отношу к тому, что жена ревнует в работе. Осознанно и
неосознанно.

iii. чтобы я всячески показывал свою "любовь" на людях
Ну против я того, чтобы на людях всячески обнимать, держать за
ручку, говорить комплименты и т.д. Такой я, такое мое воспитание.
Но, *** побери, разве в этом счастье?
Да, я все это делаю, но в ограниченном объеме.


iiii. большей инициативы в сексе
Как я писал раньше, после двух лет выкладывания по полной желания
выкладываться не осталось. Пытался - быстро заканчивается, когда не
вижу отдачи.

Я мужик. И я более сдержан чем женщина в выражении своих чувств.


Касательно "Ей общения не хватает, понимания или чего-то еще?"

Считаю, что ей не хватает общения, внимания. Она ревнует меня ко всему
- друзьям, коллегам, работе и т.д. Классика жанра. Ревнуя молча - а
все это выливается в кучу бытовых претензий.

Что я делал для того чтобы исправить?
Перестал работать по выходным. В выходные я занимался только семейными
делами.
А общались мы всегда, как я считаю, довольно много и плодотворно. И по
бытовым вопросам и перемывая кому-то косточки и т.д.

В качестве оправдания могу привести следующий комплимент жены - она мне
часто (за исключением последних пары лет, когда краски серьезно
сгустились) говорила, что "ты как лучшая подруга - тебе можно все
рассказать, перемыть косточки, обсудить" и прочее...
И также говорилось, что "за ним я как за каменной стеной". Много женщин
может похвастаться этим?

Я, когда был молод, много рассказывал жене о своей профессиональной
деятельности, обсуждали и т.д. Но как то со временем или повзрослел
или замкнулся, но желания рассказывать про многие рабочие нюансы
отпало. Считаю, что нах это. Об успехах - рассказываю, конечно. А о
рутине - нах-нах.

Так что если акцентировать, Татьяна, на Вашей последней фразе - "может
чего ей не хватает?" Может и не хватает. Но так как мне тоже много
чего не хватает, и может, большего, то нах-нах. Осмелюсь предположить,
что я не в последней десятке в ТОП100 лучших мужей. :) ИМХО. ИМХО.
ИМХО.


Вот, еще вычитал фразу "В чем причины ее походов налево?":
Вижу сейчас только одну причину: меня не любят и не любили. А то,
что было это привязанность, матер.зависимость, удобство жить в семье,
статус семейной женщины и т.д.

Да, отмечу, что "налево" - это слишком жесткий термин. Я не уверен,
что была физическая измена (надеюсь на это). Но духовная - налицо. ИМХО.

В народе есть мнение, что если мужчина изменил (физически), то он при
этом может не изменить духовно. И можно надеяться на то, что жизнь
с ним наладится. А если женщина изменила духовно, то все, удалено,
конец. Значит, физическая измена, это всего лишь формальность.
(Это я не в оправдание себе и своему поступку).

Плюс, если женщина дома не обделена сексом, то ИМХО большой
потребности (для большинства женщин) в сексуальном партнере на стороне
нет. А вот духовная - вот об этои и спич.

Все это придает жесткости моей позиции.


4. Рори

> Не знаю, будет ли автор читать, но все равно отвечу.
> То, что он написал-не слабость.
> Просто манифест непонимания.
> Ну разные они люди с женой.

Возможно.

> Интроверт и экстраверт-веселая компания... Crying or Very sad

Вот с этим не согласен. Я экстраверт. Кстати, согласно классификации
по Майерс-Бриггс мой психотип ENTJ. :)

И жена экстраверт.

В любой компании как она так и я занимаю лидирующее положение - в
рамках общения, дискуссий, идей и т.д.

Вот, если абстрагироваться от бытовухи, то считаю, что есть проблема
лидерства в семье. Двум лидерам в одной семье непросто.

> Если резюмировать, ему бы хотелос, чтоб жена в большей степени жила
> интересами семьи. И, как и он , воспринимала семью как личное
> полностью закрытое пространство , куда посторонним вход воспрещен.
> Чтоб внутри этого пространства располагалась своего рода "нора", где
> уютно и спокойно, где не нужно страховаться, беречь бока, где понимают и принимают без слов.

Жена живет интересами семьи, но эти общения и вынос лишней информации
из семьи - об этом спич.

Если проводить аналогию - есть коммерческая компания, у нее есть
коммерческая тайна. И ее не нужно раскрывать, иначе это отразится как
на внутренней, так и на внешней деятельности компании.

Так вот, есть "информационный контур" внутрисемейный, а есть общий. Они
пересекаются. Но должны быть и части, которые не пересекаются. Бережное
их хранение - важно. Это создает тот очаг, то ячейку, которая
называется семьей.


> мучное изделие (заменено автоцензором), ну вот чья вина в том, что муж и жена не смогли настроиться
> на одну ноту, не смогли понять друг друга... Жена, возможно,
> пыталась (оттого и разговаривала с мужиками, т.к., возможно,
> считала, что мужик лучше поймет поведение другого мужика Wink ).

А для чего общаться с теми, с кем встречалась до меня? На 10м году
семейной жизни? А?


> ПОчему она не могла решать все с собссно мужем ? А с мужем МОЖНО
> было общаться ?

Да, можно. В первые года семейной жизни. А потом череда обид не
позволяла мужу выходить за определенные рамки при общении. Свои
замечания и обиды я говорил. Часто не прямо, а образно, но доводил до
жены.


> Он внятно говорил с женой ? Они вообще
> разговаривали, или он отмалчивался, считая, что она телепат ?

Говорили, и не раз. Уж за 10 лет мы наговорились прилично. Поверь.

Да, бывает, что я не хочу говорить прямо что-то. Следствие, видимо,
природного стеснения, неудобства.
Для этого я переходу на примеры, абстракции, образы и т.д. Этого,
считаю, достаточно для понимания и проекцирования на свои действия.
Прямо тоже говорил, но в последнее время - меньше.


> Понимаете, один человек умеет понимать без слов, другому надо все
> проговорить. Мои родители, прожив вместе 35 лет, до сих пор
> ухитряются высказывать друг другу претензии, расходиться во мнениях
> по обыкновеннейшим поводам, спорить и скандалить Laughing . Они со
> стороны считают, что мы с мужем разговариваем ,как глухонемые Laughing
> Автор говорит, что жена его не любит, а воспринимает, простите за
> грубость, как смесь вибратора с банкоматом.

Эту мысль я явно не выражал, хотя думал об этом.
Основной смысл в том, что действия жены явно опровергают то, что она
"любит", не "уважает". А тогда что ей может руководить? Тольно
материальная и иная бытовая зависимость. Да, однако, пришли к Вашему
заключению... :)


> Я не думаю, что это
> правда. Она любит, просто выказывает свою любовь не так, как ему
> нужно, не так, как он готов понимать. Они говорят на разных языках и
> взаимно обижаются. И обижают друг друга. При этом никто не хочет
> научиться понимать, никто не хочет проявить снисхождение.

Да, она не хочет.


> Та же постель. Автор, поверьте, не от жены зависит, сколько раз,
> где, когда и как у вас будет Embarassed . Эти моменты целиком и
> полность определяет мужчина.

Частично я ответил на это в комментариях к предыдущим постам.
Я считаю, что должно быть 50/50 в части инициативы.
Статистически, мужику чаще надо. Вот он и инициирует. Но как приятно,
когда инициатива исходит от дамы!

Я говорю про отношения в браке. До брака женщины обычно демонстрируют
завидное влечение и проявление инициативы... :)


> Если перестанет предъявлять претензии,
> справится с собственной ленью и чуть-чуть пошевелит мозгами.

Лени нет. Мозг может пошевелится при наличиии желания что-то изменить.
А сейчас у меня убеждение, что меня наё много лет, выдавая за любовь
нелюбовь. И желания что-то изменить нет...

> Вы не
> верхогляд, вы интроверт.

Я не интраверт.


> Embarassed Научиться чувствовать другого
> человека вам от природы несложно. Wink

В плане чувствования человека - мне многие говорят что со мной
комфортно общаться, работать и т.д. Считаю, что это не ко мне.


5. Nevada

> Если сжато, основных проблем три:
> -много неясных мужиков вокруг супруги

неясных? ясных.

а. она проявляет инициативу контактировать с предыдущими
своими ухажерами. часть из них я знаю.
b. она "открывается" мужикам и среды ее общения.

> Она признается в изменах?

а. "Измена" - это что? Духовная или физическая?
b. Про физическую - нет. И утверждает, что, физически, не изменяла.
с. А про духовную - не считает это изменой. А я считаю. И говорил. И
обещала. И нарушала обещания неоднократно.


> Не может быть так, что Вы чересчур
> ревнивы и подозрительны?

а. Я ревнив. Как и большнство людей. Считаю, что больше, чем
статистический мужчина.
b. "Позодрителен"? Я склонен рассматривать все варианты и
анализировать все факты, много раз прокручивая ситуацию в голове.
Считаю, что это не подозрительность, а склонность к системному
анализу и его использованию в обыденной жизни.

> Или Вы настолько невозмутимы и
> неэмоциональны, что супруга по глупости своей пытается придумать
> какие-то виртуальные знакомства, чтобы понять, как Вы вообще к ней относитесь?

а. Вот это ближе. Я невозмутителен, сдерживаю эмоции. Но это не повод так
поступать. Не повод.

b. "Понять как я к ней отношусь?" И для этого она изменяет духовно?
Это факт, а не его интерпритация. Это факт, говорящий сам за себя.


> -много лишнего выбалтывает посторонним
> Неприятно. Но не путаете ли Вы причину со следствием? В тексте:
> Цитата:
> Все что происходит в семье – рассказывается и обсуждается с знакомыми мужиками и бабами
>
> Цитата:
> желания что-то говорить в семье нет – знаю что это станет
> достоянием общественности. Поэтому все личное, душевное отношение
> никогда не показывается и не высказывается, ухожу от предлогов
> поговорить и обсудить и остается только формальная бытовуха
>
> Если в семье есть слушающий и разговаривающий муж, зачем бы сдались
> эти непонятные знакомые, чтобы обсуждать с ними семейные дела? С
> "мужиками и бабами" всегда найдутся второстепенные темы для разговоров.
> И что такого особенного можно сообщить о Вас посторонним, чтобы это
> выглядело как "продает и предает", ежели Вы только "формальной
> бытовухой" у себя в семье занимались?

а. следствие - "много лишнего выбалтывает посторонним".
причина - "нет открытых отношений в семье"

b. следствие - "нет открытых отношений в семье"
причина - "общение с бывшими хахлями и другими мужиками"

с. следствие - "общение с бывшими хахлями и другими мужиками"
причина - "нет открытых отношений в семье"

Вот и получили первопричину.
И надо эту проблему решать, а не продолжать "общение с бывшими хахлями
и другими мужиками".


> -секс "не тот"
> Если есть желание с обеих сторон, достаточно откровенного разговора
> с супругой, энтузиазм гарантируется. Если желания со стороны супруги
> нет, откровенный разговор также необходим. Захочет говорить-услышите
> вещи неожиданные. Что касается подпунктов к п.п.7,8 - Ваша супруга
> под ними бы подписалась. Не верите? Попробуйте разговаривать с ней.

Пробовал. Знаю все ее претензии. Озвучивал свои. Пытались. Теперь
давайте сделаем акцент на результате, а не на процессе. В результата -
нет.


>
> Сердечная благодарность двум друзьям. Действительно, по нашим
> временам-редкость, не посоветовать поискать утешений на стороне.
> Разводились друзья-то? Или много старше, повидали "ситуаций"?
> Но ведь и эти умные люди-не специалисты.

а. Один - три раза. Вообще, он "любитель женщин". И он, будучи
"любителем женщин" - он не посоветовал мне найти кого-то.
b. Второй - серьезный перец. Год назад развелся из за измены жены,
ради которой он сломал себе карьеру. Сам отказался от многого ради
жены.
С ним у меня был долгий разговор - часов 5. И на протяжении всего
разговора не было совета - найти другую. Терли, обсуждали причины,
следствия, эмоцианальную подоплеку, ценности и прочее.


> Вы пробовали обратиться к семейному психологу? У вас в семье
> накопились проблемы. Решать их не получается. Почему Вы не ищете
> помощи специалиста? Вам не дорога семья? Вы ленивы? Вы негамотны?

Жена мне предлагала. Я не хочу. Не хочу чужому человеку открываться.
Считаю, что проблемы в отношении двух людей нужно решать самиим. Если
не получится, значит они не созрели к этим отнолениям. И нужны другие
партнеры, которого или удасться построить или найти консенсус.

Я много думал об этом - о психологе. Но так и не решился. Не верю я,
что посторонний человек сможет построить на основании информации,
полученной от меня и от жены полную модель ситуцации и дать совет.

Это из серии:
Можно нанять консалтинговую фирму (даже такую "крутую" и известную как
PW, Accenture, Deloiite, т.д.) для описания бизнес-процессов компании
и выработки рекомендаций. Но практика показывает, что эффективность
крайне низка. Как может сторонний человек за период обследования
компании понять весь расклад? Расклад может знать только тот, что
долго работает в проблемной компании и знает всю подноготную. И
намного эффективнее работающему освоить методы описания
бизнес-процессов и выполнить всю эту работу.

Так же тут - проще самим освоить простейшие навыки психоанализа и
подумать. Поработать головой. Я считаю, что работал. И также считаю,
что жена плохо работала. А значит, недостаточно работала.
Следовательно, мотивация была соответствующая. И, следовательно, нах
ей это нужно. Следовательно, не любит. И это подтверждается общением с
мужиками (физическим или нет - могу лишь догадываться, верить ей или
не верить).


> Вам проще сбежать и не утруждать себя ежедневной работой по
> восстановлению отношений?

10 лет работал. устал. не вижу, результатов.
Может, плохо работал. Допускаю....


> Извините, если не так, я не увидела вообще, что Вы что-то делали. Я
> даже не увидела фразы "я ей говорил" Есть вот что
> Цитата:
> Почему это я не говорил Супруге? Поймет неправильно. Просто не будет говорить.
> Также имеется ее высказывание:
> Цитата:
> ...аргументируется тем, что со мной нет открытых отношений

Я пытался для себя сформулировать то, что меня не устраивает.

Я ей говорил:
а. что мне не нравится ее общение с бывшими хахлями и другими мужиками
на личные (касающиемся нашей семьи) темы.
b. что мне не нравится в бытовом плане.
с. про свое видение сексуальных отношений.


> В семье нужно много разговаривать. Впечатление такое, что
> супруга-общительный и открытый человек. А Вы?

Я общительный человек. ИМХО. ИМХО. Но недоверие порождает замкнутость,
а точнее фильтрацию базара...
А фильтрация базара со стороны партнера: это должно наводить на мысль,
может я что сделал не так? Ане на мысль - удалено он, пообщаюсь с тем, ч
кем проще и быстрее можно найти общий язык. Благо мотивация с обеих
сторон очевидна.

> Она постоянно говорила, что любит. По-Вашему, это вранье. Зачем ей
> врать? Чтобы остаться с Вами в браке? (что-то там про белую ворону и
> спонсорство) Ну так словам ее не верят, слова ее мужа не остановили.

Тут мы плавно переходим к обсуждению моей измены. Боюсь, что мой ответ
на эту тему превратится в оправдание и поиск виновного в жене. Я
виноват. Я признал это. Точка.


> А Вы-говорили, что любите ее? Врали или любили? Или не говорили? Не любили? Не хотели врать?
> Очень много непонимания. Но она разговаривает! А Вы-такое
> впечатление, человек в футляре, молчите, все замечаете,
> Цитата:
> Я много что прощал, терпел
> . Потом надоело ждать, когда сама догадается-встал, ушел.

Да, я говорил. Считаю, это дорогого стоит.
Я люблю.

Хочется пофилософствовать и обсудить следующую тему "Что такое
любовь". Действительно очень хочется. Ваше мнение?


> Вы знаете, действительно, чувствуется. что Вам плохо. И хочется Вас ободрить, ну не добивать хотя бы.
> Но я знаю, отчего Вам плохо. Причина в том, о чем Вы и словом не обмолвились.

Да, разгоры были раньше. Теперь не вижу смысла в них. Теперь. Не вижу.


> Двое детей в семье. Как дети сейчас переживают новость, что папа
> сложил руки и съехал? Разумеется, у Вас есть твердые намерения
> оставаться отцом... и принимать участие в воспитании...и
> финансово... и тыды и тыпы, на это любая разведенная женщина хоть
> здесь хоть на улице остановите, скажет, что приходящий папа-оно и
> есть приходящий "папа". Точка.
> Как чувствует себя сейчас любящая (извините, врущая, что любит)
> жена? Расцвела, похорошела? Или трясется и плачет?

Да, этот вопрос меня в нашей с женой ситуации беспокоит больше всего.
И Вы правы, есть твердые намерения. И в моем окружении есть примеры,
что это удавалось. И я буду стараться. Очень. Очень.

> Вы-мужчина, глава семьи. На Вас ответственность за то, чтобы члены
> этой семьи были счастливы. Вы эту семью сейчас вынесли за скобки,
> потому что Вам не сделали "хорошо"

Что мне не сделали "хорошо"? Я давно смирился с тем чтобы свои мечты
(в плане семейной жизни) превратить в реальность. И жил с этим. Но
поступки жены заставили в данный момент посмотреть на нашу жизнь иначе
и усомниться в искренности ее чувств. Дальше последовал пересмотр
многих событий нашей семейной жизни в этом ключе.


> Цитата:
> Я разошелся с женой. У нас две детей. Мне 32.
> Почему?
> Что мне не нравится и составляет причину развода:
>
> И далее по пунктам, долго и подробно, что делала и не делала жена.
> Напишите, что делали Вы лично? Я ничего об этом не прочла.

Что делал я, лично:

1. Обсуждал с супругой причины недовольства с ее стороны и с моей
стороны. Пытался понять первоисточник.
2. В части большего внимания я:
- больше рассказыал,
- больше времени посвещал семье,
- подчеркивал ее неотразимость в новой одежде (и старой),
- писал нежные смс,
- больше времени уделял на торжествах жене, всегда был рядом,
- пытался воплотить в жизнь ее пожелания в части секса,
- по бытовым вопросам делал ТАК, как хотела она (не все, факт).

И это не изменило нашу совместную жизнь в лучшую сторону.


В дополнение:

Последние несколько дней со стороны жены были следующие дейсвтия:
1. Звонки с признаниями вины, любви, обещаниями.
2. Звонки с угрозами - назло мне устроить свою личную жизнь.
3. Затем, опять - вернись, все будет хорошо, я жду.

И сейчас я УВЕРЕН, что моя супруга не теряет времени зря... Конечно,
это обидно. Но смелость так считать есть - статичтика говорит сама за
себя.

---

Я постарался ответить на все комментарии. Еще раз хочу поблагодарить
всех Вас за участие, поддержку, помощь в том, чтобы попытаться мне
посмотреть на ситуации с других, новых сторон.
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Re: Ответ на Ваши комментарии

Сообщение Мара »

 
v08.08 писал(а):
> Вы пробовали обратиться к семейному психологу? У вас в семье
> накопились проблемы. Решать их не получается. Почему Вы не ищете
> помощи специалиста? Вам не дорога семья? Вы ленивы? Вы негамотны?

Жена мне предлагала. Я не хочу. Не хочу чужому человеку открываться.
Считаю, что проблемы в отношении двух людей нужно решать самиим. Если
не получится, значит они не созрели к этим отнолениям. И нужны другие
партнеры, которого или удасться построить или найти консенсус.

Я много думал об этом - о психологе. Но так и не решился. Не верю я,
что посторонний человек сможет построить на основании информации,
полученной от меня и от жены полную модель ситуцации и дать совет.

.
Да что ж Вы... как под копирку деланные, дорогие наши мужья. Некоторые из вас.

Чего вы так боитесь психолога? Все больше и больше прихожу к выводу, что это гордыня играет.
Мой муж вот так же упорно саботирует психолога (при этом на словах признавая необходимость). Проблема не рассасывается (а чего бы ей рассосаться, если он ей не занимается), ему, смею думать, некомфортно (хотя начинаю в этом сомневаться), меня просто это вопрос косит на корню... Но пока, как говаривала моя двоюродная бабушка (эх... как бы перефразировать-то, чтобы попечатнее звучало..): обо...., ну, в общем, испачкаюсь, но не покорюся...

И вот кому от такого хорошо? Вам сложно было жене пойти навстречу и походить к этому психологу? Денег жалко? Времени? Думаю, что ни того и не другого, а, как у моего - сАмость заела.

Извините за прямоту.
v08.08
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 23:46

Психолог

Сообщение v08.08 »

 
> Да что ж Вы... как под копирку деланные, дорогие наши мужья. Некоторые из вас.
>
> Чего вы так боитесь психолога? Все больше и больше прихожу к выводу, что это гордыня играет.
> Мой муж вот так же упорно саботирует психолога (при этом на словах
> признавая необходимость). Проблема не рассасывается (а чего бы ей
> рассосаться, если он ей не занимается), ему, смею думать,
> некомфортно (хотя начинаю в этом сомневаться), меня просто это
> вопрос косит на корню... Но пока, как говаривала моя двоюродная
> бабушка (эх... как бы перефразировать-то, чтобы попечатнее
> звучало..): обо...., ну, в общем, испачкаюсь, но не покорюся...
>
> И вот кому от такого хорошо? Вам сложно было жене пойти навстречу и
> походить к этому психологу? Денег жалко? Времени? Думаю, что ни того
> и не другого, а, как у моего - сАмость заела.
>
> Извините за прямоту.


Мара, Вы правы. Это гордыня.
У меня она "цветет и пахнет" - не только в семейных отношениях.
Но я давно это осознал и сознательно борюсь с этим.
Кстати, когда начал на это и другие "пороки" обращать внимание, стали всплывать такие интересные моменты - обычные, невинные действия, присущие любому человеку, которые можно охарактеризовать как проявление, в частности, гордыни.

Но это к слову.
А по сути нашей темы - Вы абсолютно правы.

Но.
Я убежден, что психолог нам не поможет. Нужно самим, партнерам работать над проблемой, включать интеллект, анализировать, выстраивать причино-следственную цепочку и искать решение проблемы и корень ее.

А еще, нужно быть внимательным к партнеру, уважительным, понимающим, чутким....

Я не чувствую этого. Желание быть такой может и есть. А вот реализация подводит.

Психолог воспринимается мной подсознательно, как враждебная личность и общение с ним превратится в соревнование и игру, а не в решение проблемы. Потому что не все я ему захочу рассказать и не полностью раскроюсь.

Что может изменить ситуацию - факты. Голые факты, проверенные, на основании которых можно сделать выводы и принять то или иное решение. Но в моей ситуации это врядли поможет - так как и так все ясно.

Еще, я осознаю (или считаю, что осознаю), что когда я изменил и мы приняли решение жить дальше - насколько тяжело было жене... Но проводить аналогию с этой ситуацией не хочу - факты говорят сами за себя. И говорят, что с самого начала в случае малейшей проблемы жена искала альтернативу. Опять, кстати, гордыня? Гордыня. И если бы она приняла решение - разойтись и искала, то попытаюсь понять... А если она не оставляла надежды, хотела и предпринимала действия по примирению и восстановлению отношений со мной, то вот это уже говорит обо многом. И именно это меня спровоцировало на разрыв.

Еще, комментарий "он не занимается", решением проблемы Ваших, Мара взаимоотношений: Я считаю, что я занимаюсь. Т.е. я предпринимаю шаги с целью решить проблему.
Корней
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 19 сен 2009, 18:39
Откуда: Новосибирск

Re: Ответ на Ваши комментарии

Сообщение Корней »

 
to v08.08

Я думал я один "зануда" со своим "системным" образованием/подходом....
Короче - развеселил.
Мне кажется, что твоя жена тебе просто "мстила" с целью вывести тебя из равновесия. Или пыталась привлечь твое внимание к себе. Правда как-то "коряво". А может быть она таким образом "поднимала" свою самооценку? Или вообще все это одновременно... Ну не мечутся люди когда приняли решение. Наверное, ты ее сильно обидел, что она не может "проехать" твою измену.
А сейчас похоже - ты ей тоже "отомстил"... По-моему, просто у вас прет хреновый "пинг-понг", а остановиться не получается.
Ты напираешь, что "ты мужик" и про "тор 100"... Я думаю, ты м.б. первый раз засомневался, а прав ли ты? И "система", вроде как, не сработала, хотя все "правильно" делал... И тоскуешь ты по ощущениям, которые были (судя по всему они тебе нравились)
Про психолога - ты прав. Грамотные психологи сами говорят, что не смогут помочь в случае если пациент ходит "для галочки", надо созреть для помощи. Им соперник не нужен :D А любовь ни один нормальный психолог не возьмется анализировать, они это выносят "за скобки", т.к. это вне сферы психологии отношений.
v08.08 писал(а):Так же тут - проще самим освоить простейшие навыки психоанализа и подумать. Поработать головой.
Прочитай Берна, кажется, "Исцеление души" называется, там как раз системный анализ. Много интересного. Меня "добила" цитата из Фрейда, что-то типа - принимая важные в жизни решения, такие как выбор профессии, выбор супруга, он отключал всякую логику и прислушивался к своим внутренним/подсознательным ощущениям. Т.к именно они определяют нашу сущность. И про секс там есть мысли.
Мне это помогло понять - а мне оно надо? В смысле - сохранять отношения с бывшей. И не забить в "ж....пу" свою самооценку...
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Re: Психолог

Сообщение Мара »

 
v08.08 писал(а):>

Еще, комментарий "он не занимается", решением проблемы Ваших, Мара взаимоотношений: Я считаю, что я занимаюсь. Т.е. я предпринимаю шаги с целью решить проблему.
Вы удивитесь, но мой муж тоже думает, что предпринимает шаги с целью решить... Но не делает того, что ему прямо посоветовали три специалиста кряду, и, по сути, все его решение - выжидательная тактика "а, может, оно само собой рассосется.. наладится как-нибудь".
Вот оно и "рассасывается", только не то, что он думал - рассасываются остатки наших отношений и моя к нему любовь.
Не повторяйте той же ошибки.

Психолог - тот же врач, у которого опыта в решении отношений - поболее Вашего во много раз, да и опыта разнообразного. Он за Вас решать не будет - он поможет Вам понять где корни (уверена, что Вы не все их видите) и каковы разные пути решения. Это не гуру - это, извините, инструмент лучше понять себя и ситуацию. Решение принимать в итоге - Вам.
А Вы его - во враги... :(

Мудрости Вам, с рассуждением.
Дюдюка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 08:42

Сообщение Дюдюка »

 
Про психолога
иногда для решения проблемы нужен арбитр. Чтобы не начать выяснять отношения с позиции "сам дурак", а тихо мирно искать компромисс.
Зря отказываетесь, ведь как я понимаю в вас обоих обида играет, и самое сокровенное так и остается невысказанным.
И самому рушить семью не хочеться и навстречу жене идти как-то не комильфо.
Jenny
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 15:45

Сообщение Jenny »

 
Много буков, и не увидела слова ЛЮБОВЬ.

Вы жену любите? Хотите с ней быть, с ней одной, всю оставшуюся жизнь?
v08.08
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 23:46

Любовь

Сообщение v08.08 »

 
> Много буков, и не увидела слова ЛЮБОВЬ.
>
> Вы жену любите? Хотите с ней быть, с ней одной, всю оставшуюся
> жизнь?

Да.

А что такое любовь, в Вашем понимании?
Nevada
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 535
Зарегистрирован: 15 дек 2008, 22:37
Откуда: Москва

Сообщение Nevada »

 
Хочется пофилософствовать и обсудить следующую тему "Что такое
любовь". Действительно очень хочется. Ваше мнение?
Могут вынести предупреждение, если философствовать. Я и не сильна в этом :D . Что своей кожей чувствовала, про то и могу рассуждать, а многое мне неизвестно.
Для меня любовь под ручку с жалостью ходит.
Например, с человеком смеешься, болтаешь, абсолютное счастье, и вдруг как кольнет-жалко его, просто до слез. И с какой бы стати? Ему хорошо, весел, здоров...Или тот же человек наворотит делов, оторопеешь, в холод бросает, а ноет в груди-жалко его, ищешь оправданий.
Почитайте, Антоний Сурожский писал о любви и браке.
Только с условием-не о жене вычитывать, любит она Вас или нет, а к себе примерять: https://realove.ru/main/Biblio?id=106
sadko
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 13 сен 2009, 18:00

Re: Ответ на Ваши комментарии

Сообщение sadko »

 
v08.08 писал(а):Спасибо за поддержку. В периоды когда депресняк накатывает - стараюсь
сам себе об этом говорить.
Автор а чего Вы хотите?
edon
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 365
Зарегистрирован: 05 авг 2009, 00:15
Откуда: Днепропетровск, Украина

Сообщение edon »

 
Человек отказывается идти к психологу только в одном случае: когда чувствует что придется меняться, так как есть проблемы в нем, а этого человек не хочет, легче менять половинку, чем себя.
Jenny
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 319
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 15:45

Re: Любовь

Сообщение Jenny »

 
v08.08 писал(а):> Много буков, и не увидела слова ЛЮБОВЬ.
>
> Вы жену любите? Хотите с ней быть, с ней одной, всю оставшуюся
> жизнь?

Да.

А что такое любовь, в Вашем понимании?
Важно не то, что такое любовь в моем понимании, а что такое любовь в вашем понимании. :D
Любовь - это когда жизнь за человека отдашь, в моем понимании. Хотя, конечно, сила любви бывает разная.
v08.08
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 02 окт 2009, 23:46

2sadko и nevada

Сообщение v08.08 »

 
> Могут вынести предупреждение, если философствовать. Я и не сильна в
> этом Very Happy . Что своей кожей чувствовала, про то и могу
> рассуждать, а многое мне неизвестно.
> Для меня любовь под ручку с жалостью ходит.
> Например, с человеком смеешься, болтаешь, абсолютное счастье, и
> вдруг как кольнет-жалко его, просто до слез. И с какой бы стати? Ему
> хорошо, весел, здоров...Или тот же человек наворотит делов,
> оторопеешь, в холод бросает, а ноет в груди-жалко его, ищешь оправданий.
> Почитайте, Антоний Сурожский писал о любви и браке.
> Только с условием-не о жене вычитывать, любит она Вас или нет, а к
> себе примерять: https://realove.ru/main/Biblio?id=106
> _________________
> А человек может делать любую работу – от самой ничтожной до самой
> великой – и спасаться этим или погибать.
> Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

10 лет назад мы часто в компаниях инициировали дискуссии на тему:
1. В чем смысл жизни
2. Что такое любовь

По второму вопросу у меня сложилось следующее мнение (если пытаться выразить словами то, что с трудом может быть выражено словами и имеет место ограниченность слов для передачи эмоций и видения):

Есть следующие чувства:
1. Духовно нравиться человек (его ход мыслей, следование в жизни определенным принципам)
2. Физически нравится (его движения, движения рук, походка)
3. Сексуальное поведение
4. Надежность
5. Внимание
6. Нежность
7. Зависимость от партнера
8. Лидерство
9. Жалость
и т.д.

Так вот Любовь - это совокупность этих чувств. Для каждого оно свое.
Для одного: 1 - 60%, 3 - 30%, 4 - 3%, 5. - 3%, 7 - 4%.
Для другого иное процентное соотношение.

И отношения партнеров хорошо будут складываться, если первые три, допустим, чувства совпадают. Если не совпадают, то возникают проблемы и от того, какие чувства не совпадают...

Это если попытаться формализовать...
ИМХО. ИМХО. ИМХО.

Ввиду особенностей психики каждого - каждый человек (не зависимо от того женщина он или мужчина) обращает внимание на одни чувства и "забивает" на другие. Каждый сам расставляет приоритеты.

Я обязательно почитаю рекомендованный Вами источник литературы.

Если не пытаться формализовать, то один человек завораживает и думаешь, что это твоя вторая половинка (когда наборе ТОП3 чувств совпадает) или что - как можно с таким жить и это не мое...

Если есть меркантильные интересы, то они становятся ведущими и расклад становится иным.



> v08.08 писал(а):
> Спасибо за поддержку. В периоды когда депресняк накатывает - стараюсь
> сам себе об этом говорить.
>
> Автор а чего Вы хотите?

Я хочу гармонии в семейной жизни. И очень хочу, чтобы обстоятельства сложились так, чтобы мы продолжили отношения и жили, понимая друг друга, любить и быть любимыми.

Но я в это не верю. Я знаю, что если я захочу, то мы продолжим совместную жизнь. Но я не верю, что жизнь будет счастливой. Не верю. И не хочу.

Гордыня? Да, гордыня....

Да, для Вас, как для участников моих событий, для информации - за время переписки:
1. Мы окончательно разъехались с женой - я вывез все свои вещи, привез ее вещи из своих мест обитания, сдал ключи от ее квартиры, живем раздельно.
2. Общаемся интеллигентно, дипломатично. Планирую обсудить регламент взаимоотношений меня и детей. Отдаю дань уважения адекватности бывшей жены. Уважаю, ценю... ...больше говорить не буду.
3. Юридически не будем разводиться, пока не найдем друг другу альтернативы (больно много гемора с несовершеннолетними детями).
4. Что она детям говорила (старшему) не знаю - надеюсь, на ее благоразумие.
5. Планирую в следующие выходные начать уделять время детям - ходить в бассейн со старшим, ездить с обоими к себе на дачу, ходить в детские развлекательные заведения (В эти выходные - очень тяжело психологически было... Вывозил вещи и сердце, дыхание схватывало...).
6. Пытался переписываться с женщинами на сайтах знакомств - тошнило, удалено. Противно до безобразия. Эмоции, воспоминания берут верх. Надеюсь, когда-то это пройдет....

Вот такая петрушка.

Спасибо Вам!
Все эти дни единственной отдушиной было пообщаться с Вами, ждать новых сообщений от Вас, перечитывать свои...

Спасибо.

Через 6 часов начинается новая неделя... Очень хочу ее начать по новому.... Знаю, что не получится... Но буду стараться... Очень... Очень...

Любви и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ всем Вам!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Re: 2sadko и nevada

Сообщение Мара »

 
v08.08 писал(а):>
6. Пытался переписываться с женщинами на сайтах знакомств - тошнило, удалено. Противно до безобразия. Эмоции, воспоминания берут верх. Надеюсь, когда-то это пройдет....

!
Очень бы рекомендовала - не торопиться вступать в новые отношения, пока морально не закончены старые. А они у Вас совсем не закончены - Вы в себе не отпустили и точку не поставили. И будут законечены не скоро - пока не устаканится рутина новой жизни и не придет понимание, что - все, та, прежняя семейная жизнь, позади.
Вы сами потом поймете когда для Вас уже будет пора начать обращать серьезное внимание на других женщин. А до этого.... будете приносить боль...
ИМХО.
Корней
Участник
Участник
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 19 сен 2009, 18:39
Откуда: Новосибирск

Сообщение Корней »

 
Очень бы рекомендовала - не торопиться вступать в новые отношения, пока морально не закончены старые. А они у Вас совсем не закончены - Вы в себе не отпустили и точку не поставили. И будут законечены не скоро - пока не устаканится рутина новой жизни и не придет понимание, что - все, та, прежняя семейная жизнь, позади.
Вы сами потом поймете когда для Вас уже будет пора начать обращать серьезное внимание на других женщин.
А сколько примерно ждать когда поймешь, что закончены старые.... :?:
Если все время думать про предыдущую любовь, переживать и пытаться все поправить.
Я не сторонник "клин клином вышибать", но новые отношения дарят новые мысли и ощущения. Новый опыт, в конце концов. Ты просто переключаешься и перестаешь циклиться на старых отношениях. Не стоишь на месте - живешь. И к старым начинаешь относится адекватней.
Вопрос с чего и для чего начинать новые отношения. Если с целью кому-то что-то доказать или просто "назло", то согласен с Вами на все 100 - это глупо
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Корней писал(а):
А сколько примерно ждать когда поймешь, что закончены старые.... :?:
У всех по-разному. У кого - полгода, у кого - год. Если не подогревать себя. Зато потом чувствуешь себя свободным как птица. Самое время оглядеться по сторонам... :lol:
Корней писал(а):Если все время думать про предыдущую любовь, переживать и пытаться все поправить.

Какое-то время через это проходят все, главное - не застревать в этом. А потом все проходит и делается легко-легко...
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»