Прежде всего хочу поблагодарить всех ответивших за участие и то время,
которое Вы уделили обсуждению моей проблемы.
Спасибо.
Постараюсь ответить на все сообщения:
1. 2sadko
> да нет это не слабость
> это прозрение, и первый шаг на пути к выздоровлению
> не ведитесь на провокации лЭдей типа "сам дурак" и не уделял "должного" (варианты)
> держись и удачи!
> вогруг полно порядочных верных и любящих Женщин, надо только присмотреться получше
Спасибо за поддержку. В периоды когда депресняк накатывает - стараюсь
сам себе об этом говорить.
Хотя мне проблема видится более сложной, а так как мысль о том, что
"может попробовать вновь?" не оставляет в покое, то вопрос сводится к
принятию решения. И возникает коллапс из серии "быть или не быть, вот
в чем вопрос"... Но тут то моя гордыня стоит за "не быть".
2. Мара
> Насчет интима - с женой говорили? Что, кроме сомнительного
> "статистического исследования", она сделала? Как аргументировала то,
> что не идет Вам навстречу? Может, высказала какие-либо претензии в
> этом вопросе Вам?
Мне видится тема интима самой ничножной во всем моем эпосе.
Да, конечно, мы неоднократно обсуждали это с женой. И в первый год
отношений и во второй и во все остальные.
Приходили к консенсусу, пробовали совместными усилиями улучшить
качество сексуальных отношений. Успеха не последовало.
Моя позиция по этому вопросу следующая:
В начале наших отношений, в течение двух лет я занимал проактивную
позицию, а именно: инициировал начало сексуальных контактов в
разных местах (дом, дача, спальня, кухня, ванная и т.д.), в
процессе всевозможные ласки, массаж спины, головы и т.д. и т.п.
Повторы, разные позы и т.д.
Я моей точки зрения любая женщина должна быть счастлива. И моя была
счастлива.
Но.
Ответных усилий равного порядка не видел и не вижу. Разговоры
приводили к тому, что на короткий период все улучшалось, потом
опять ухудшалось. Появилась со стороны партнерши игра. И не против
игры, если палка не перегибается. Дальнейшее развитие отношений
спровоцировало у партнерши чувство вины, комплекс, который отравлял
сексуальную жизнь обоим.
Реалии таковы, что у многих женщин есть свои интимные проблемки,
которые так или иначе отражаются на сексуальной жизни. Я не про
ПМС. Думаю, что женщины меня поняли. Это также вносило свой вклад в
наши сексуальные отношения.
К концу второго года совместной жизни я занял следующую позицию: я
калькировал отношение партнера, а именно: объем моих
действий/отношений стал равен объему действий/отношений партнера.
Вот тут то ее все начало не устраивать. И как у любой женщины
появились мысли - может кто на стороне есть и т.д. Я
неоднократно, ясно излагал свою позицию, но считаю, что меня не
понимали и не поняли.
По сути, выражаясь обыденно, я смирился с реалиями и забил на свое
представление о сексуальных отношениях.
Да, я считаю себя довольно продвинутым в плане секса и в юношеские
годы успел почитать много разной литературы касательно как техники,
так и психологических аспектов сексуальной жизни. Гордыня, но что
поделаешь. Я это к тому, что у меня нет каких-либо убеждений,
ограничивающих широту сексуальных отношений, которые могут в худшую
сторону отразиться на сексе.
3. tanuska122006
> Мне тоже почему-то бросились в глаза именно пункты об интиме.
> Попробуйте все-таки обсудить с ней этот вопрос подробнее. Чего
> хотите Вы нам очень подробно сами расписали. А Супруга? В чем
> причины ее походов налево? Ей общения не хватает, понимания или
> чего-то еще?
Танюшка,
Насчет интима я постарался рассказать выше, в предыдущем посте (п.2).
Касательно "Чего хотите Вы нам очень подробно сами расписали":
По интиму я был краток и написал это с целью дать понять, что и в
сексе тоже были проблемы.
Кстати, слышал, что статистика говорит о том, что неудовлетворение, а
точнее отсутствие самореализации в сексуальной жизни приводит к
разводам в 80%. Я же склонен считать по иному: плохой секс - это
следствие, а причины в большинстве случаев другие. Т.е. плохой секс
может являться причиной развода, с моей точки зрения, максимум, в 0,1%.
И в моем случае он лишь подливал масла в огонь, но не является
основной причиной развода. Хотя периодами мое мужское "Я", гордыня
брали вверх и я говорил себе - "ну как же так, что ж за хрень, как же
так можно".
Итак, что хочет супруга:
i. большего внимания как к женщине
Считаю, что мое отношение приемлемое. Да, я замечаю, когда супруга
выглядит неотразимо. Но мое воспитание и, видимо, отношения моих
родителей и то, как я сложился не позволяют мне каждый день
говорить - какой замечательный бюстгалтер, а точнее, как
замечательно твоя грудь смотрится в этом бюстгалтере. Или, как тебе
идут эти стринги, как они гармонично вписываются в юбку.
Я считаю, что поцелуй мужа, или когда я подошел, обнял - говорят о
многом и прежде всего о том, что он отметил все усилия супруги.
Пусть не каждый день, но говориться. Да, можно было это повторять
намного чаще - но это будет тогда формальностью, игрой, лицемерием.
А вот этого в семейной жизни я не хочу.
Но вот такой я. Резюмируя, считаю, что оказывал должное внимание
жене, как женщине.
ii. большего участия в семейных делах
Да, я много времени уделяю работе. Да, частично, претензия
обоснована. Но на мне всегда было:
а. покупка продуктов
а также, планирование запасов. Что немаловажно. Почему я должен
заботиться о том, чтобы всегда было: пары запасных банок фэйри,
мыла, зубной пасты, дезодорантов, мучных изделий, молока и
прочего?
Да, я езжу на машине в магазин и закупаю минимум на две-три
недели, и мне удобнее, а что важнее - я убежден, что в семье
всегда должен быть небольшой запас.
И если что-то кончается, то у меня не всегда есть возможность
сорваться и поехать купить. Мне удобнее, когда выполняется
планирование и контроль "складских остатков".
b. планирование семейного бюджета
у меня жена никогда не задумывалась - что и когда надо купить.
Надо продуктов - не вопрос. Надо новую стиралку - не вопрос,
надо новый диван - не вопрос.
Т.е. вопрос - где оперативно взять денег был ей чужд.
Да, если предполагаемая трата совсем не вписывалась в бюджет, то
покупку откладывали, но не надолго.
с. я гуляю с детьми. редко но гуляю. гуляем вместе. ездим на дачу.
общаемся дома. последний год я часто сидел дома с детьми.
Желание больше времени посвящать работе и достичь чего-то берет
вверх. Хотя я понимаю, что жизнь идет, дети растут и т.д.
d. я руководил ремонтом в квартире. поиск строителей, планирование
работ, бюджета, контроль, доделывание многих вещей за
строителями, закупка материалов. Да у многих теток это камень
преткновения - взял пива, лежит на диване и ничего ему не нужно.
Считаю, что я большая умница. Вот.
с. Если что-то критичное случается в семье, то всегда я срывался с
работы и помогал решать все вопросы.
d. когда родился первый ребенок - моя жена не разу не ездила в
поликлинику сама, магазин, аптеку, куда-то еще. Всегда я
срывался, отвозил, потом летел опять на работу. Т.е. все было
для семьи, ребенка. Тут имеет место быть ограниченность текста
для передачи эмоций, отношения.
Всегда, когда маленький ребенок - есть проблемы. Маленькие и
большие. Я всегда принимал участие в решении этих проблем.
Всегда.
e. я люблю готовить. Иногда готовлю - под настроение. Я считаю, что
это забота женщины, хотя могу изредка помочь. Для меня это
больше - удовольствие, творчество, нежели рутина - как для
женщины. Но у меня, как у мужчины есть и свои рутинные
обязанности, но я не об этом.
Разве это не время, уделяемое семье: взял, суш, роллов наделал,
мясца пожарил, грибочков посолил, плов забацал, ягод впрок
приготовил и т.д. и т.п.
Разве это не досуг, проводимый вместе? И как под пивко прекрасно
идут роллы, суши!
Резюме: Все таки, мое участие не такое уж маленькое. Это никак не
может являться поводом для серьезного недовольства. А является. И
больше я это отношу к тому, что жена ревнует в работе. Осознанно и
неосознанно.
iii. чтобы я всячески показывал свою "любовь" на людях
Ну против я того, чтобы на людях всячески обнимать, держать за
ручку, говорить комплименты и т.д. Такой я, такое мое воспитание.
Но, *** побери, разве в этом счастье?
Да, я все это делаю, но в ограниченном объеме.
iiii. большей инициативы в сексе
Как я писал раньше, после двух лет выкладывания по полной желания
выкладываться не осталось. Пытался - быстро заканчивается, когда не
вижу отдачи.
Я мужик. И я более сдержан чем женщина в выражении своих чувств.
Касательно "Ей общения не хватает, понимания или чего-то еще?"
Считаю, что ей не хватает общения, внимания. Она ревнует меня ко всему
- друзьям, коллегам, работе и т.д. Классика жанра. Ревнуя молча - а
все это выливается в кучу бытовых претензий.
Что я делал для того чтобы исправить?
Перестал работать по выходным. В выходные я занимался только семейными
делами.
А общались мы всегда, как я считаю, довольно много и плодотворно. И по
бытовым вопросам и перемывая кому-то косточки и т.д.
В качестве оправдания могу привести следующий комплимент жены - она мне
часто (за исключением последних пары лет, когда краски серьезно
сгустились) говорила, что "ты как лучшая подруга - тебе можно все
рассказать, перемыть косточки, обсудить" и прочее...
И также говорилось, что "за ним я как за каменной стеной". Много женщин
может похвастаться этим?
Я, когда был молод, много рассказывал жене о своей профессиональной
деятельности, обсуждали и т.д. Но как то со временем или повзрослел
или замкнулся, но желания рассказывать про многие рабочие нюансы
отпало. Считаю, что нах это. Об успехах - рассказываю, конечно. А о
рутине - нах-нах.
Так что если акцентировать, Татьяна, на Вашей последней фразе - "может
чего ей не хватает?" Может и не хватает. Но так как мне тоже много
чего не хватает, и может, большего, то нах-нах. Осмелюсь предположить,
что я не в последней десятке в ТОП100 лучших мужей.
ИМХО. ИМХО.
ИМХО.
Вот, еще вычитал фразу "В чем причины ее походов налево?":
Вижу сейчас только одну причину: меня не любят и не любили. А то,
что было это привязанность, матер.зависимость, удобство жить в семье,
статус семейной женщины и т.д.
Да, отмечу, что "налево" - это слишком жесткий термин. Я не уверен,
что была физическая измена (надеюсь на это). Но духовная - налицо. ИМХО.
В народе есть мнение, что если мужчина изменил (физически), то он при
этом может не изменить духовно. И можно надеяться на то, что жизнь
с ним наладится. А если женщина изменила духовно, то все,
удалено,
конец. Значит, физическая измена, это всего лишь формальность.
(Это я не в оправдание себе и своему поступку).
Плюс, если женщина дома не обделена сексом, то ИМХО большой
потребности (для большинства женщин) в сексуальном партнере на стороне
нет. А вот духовная - вот об этои и спич.
Все это придает жесткости моей позиции.
4. Рори
> Не знаю, будет ли автор читать, но все равно отвечу.
> То, что он написал-не слабость.
> Просто манифест непонимания.
> Ну разные они люди с женой.
Возможно.
> Интроверт и экстраверт-веселая компания... Crying or Very sad
Вот с этим не согласен. Я экстраверт. Кстати, согласно классификации
по Майерс-Бриггс мой психотип ENTJ.
И жена экстраверт.
В любой компании как она так и я занимаю лидирующее положение - в
рамках общения, дискуссий, идей и т.д.
Вот, если абстрагироваться от бытовухи, то считаю, что есть проблема
лидерства в семье. Двум лидерам в одной семье непросто.
> Если резюмировать, ему бы хотелос, чтоб жена в большей степени жила
> интересами семьи. И, как и он , воспринимала семью как личное
> полностью закрытое пространство , куда посторонним вход воспрещен.
> Чтоб внутри этого пространства располагалась своего рода "нора", где
> уютно и спокойно, где не нужно страховаться, беречь бока, где понимают и принимают без слов.
Жена живет интересами семьи, но эти общения и вынос лишней информации
из семьи - об этом спич.
Если проводить аналогию - есть коммерческая компания, у нее есть
коммерческая тайна. И ее не нужно раскрывать, иначе это отразится как
на внутренней, так и на внешней деятельности компании.
Так вот, есть "информационный контур" внутрисемейный, а есть общий. Они
пересекаются. Но должны быть и части, которые не пересекаются. Бережное
их хранение - важно. Это создает тот очаг, то ячейку, которая
называется семьей.
> мучное изделие (заменено автоцензором), ну вот чья вина в том, что муж и жена не смогли настроиться
> на одну ноту, не смогли понять друг друга... Жена, возможно,
> пыталась (оттого и разговаривала с мужиками, т.к., возможно,
> считала, что мужик лучше поймет поведение другого мужика Wink ).
А для чего общаться с теми, с кем встречалась до меня? На 10м году
семейной жизни? А?
> ПОчему она не могла решать все с собссно мужем ? А с мужем МОЖНО
> было общаться ?
Да, можно. В первые года семейной жизни. А потом череда обид не
позволяла мужу выходить за определенные рамки при общении. Свои
замечания и обиды я говорил. Часто не прямо, а образно, но доводил до
жены.
> Он внятно говорил с женой ? Они вообще
> разговаривали, или он отмалчивался, считая, что она телепат ?
Говорили, и не раз. Уж за 10 лет мы наговорились прилично. Поверь.
Да, бывает, что я не хочу говорить прямо что-то. Следствие, видимо,
природного стеснения, неудобства.
Для этого я переходу на примеры, абстракции, образы и т.д. Этого,
считаю, достаточно для понимания и проекцирования на свои действия.
Прямо тоже говорил, но в последнее время - меньше.
> Понимаете, один человек умеет понимать без слов, другому надо все
> проговорить. Мои родители, прожив вместе 35 лет, до сих пор
> ухитряются высказывать друг другу претензии, расходиться во мнениях
> по обыкновеннейшим поводам, спорить и скандалить Laughing . Они со
> стороны считают, что мы с мужем разговариваем ,как глухонемые Laughing
> Автор говорит, что жена его не любит, а воспринимает, простите за
> грубость, как смесь вибратора с банкоматом.
Эту мысль я явно не выражал, хотя думал об этом.
Основной смысл в том, что действия жены явно опровергают то, что она
"любит", не "уважает". А тогда что ей может руководить? Тольно
материальная и иная бытовая зависимость. Да, однако, пришли к Вашему
заключению...
> Я не думаю, что это
> правда. Она любит, просто выказывает свою любовь не так, как ему
> нужно, не так, как он готов понимать. Они говорят на разных языках и
> взаимно обижаются. И обижают друг друга. При этом никто не хочет
> научиться понимать, никто не хочет проявить снисхождение.
Да, она не хочет.
> Та же постель. Автор, поверьте, не от жены зависит, сколько раз,
> где, когда и как у вас будет Embarassed . Эти моменты целиком и
> полность определяет мужчина.
Частично я ответил на это в комментариях к предыдущим постам.
Я считаю, что должно быть 50/50 в части инициативы.
Статистически, мужику чаще надо. Вот он и инициирует. Но как приятно,
когда инициатива исходит от дамы!
Я говорю про отношения в браке. До брака женщины обычно демонстрируют
завидное влечение и проявление инициативы...
> Если перестанет предъявлять претензии,
> справится с собственной ленью и чуть-чуть пошевелит мозгами.
Лени нет. Мозг может пошевелится при наличиии желания что-то изменить.
А сейчас у меня убеждение, что меня наё много лет, выдавая за любовь
нелюбовь. И желания что-то изменить нет...
> Вы не
> верхогляд, вы интроверт.
Я не интраверт.
> Embarassed Научиться чувствовать другого
> человека вам от природы несложно. Wink
В плане чувствования человека - мне многие говорят что со мной
комфортно общаться, работать и т.д. Считаю, что это не ко мне.
5. Nevada
> Если сжато, основных проблем три:
> -много неясных мужиков вокруг супруги
неясных? ясных.
а. она проявляет инициативу контактировать с предыдущими
своими ухажерами. часть из них я знаю.
b. она "открывается" мужикам и среды ее общения.
> Она признается в изменах?
а. "Измена" - это что? Духовная или физическая?
b. Про физическую - нет. И утверждает, что, физически, не изменяла.
с. А про духовную - не считает это изменой. А я считаю. И говорил. И
обещала. И нарушала обещания неоднократно.
> Не может быть так, что Вы чересчур
> ревнивы и подозрительны?
а. Я ревнив. Как и большнство людей. Считаю, что больше, чем
статистический мужчина.
b. "Позодрителен"? Я склонен рассматривать все варианты и
анализировать все факты, много раз прокручивая ситуацию в голове.
Считаю, что это не подозрительность, а склонность к системному
анализу и его использованию в обыденной жизни.
> Или Вы настолько невозмутимы и
> неэмоциональны, что супруга по глупости своей пытается придумать
> какие-то виртуальные знакомства, чтобы понять, как Вы вообще к ней относитесь?
а. Вот это ближе. Я невозмутителен, сдерживаю эмоции. Но это не повод так
поступать. Не повод.
b. "Понять как я к ней отношусь?" И для этого она изменяет духовно?
Это факт, а не его интерпритация. Это факт, говорящий сам за себя.
> -много лишнего выбалтывает посторонним
> Неприятно. Но не путаете ли Вы причину со следствием? В тексте:
> Цитата:
> Все что происходит в семье – рассказывается и обсуждается с знакомыми мужиками и бабами
>
> Цитата:
> желания что-то говорить в семье нет – знаю что это станет
> достоянием общественности. Поэтому все личное, душевное отношение
> никогда не показывается и не высказывается, ухожу от предлогов
> поговорить и обсудить и остается только формальная бытовуха
>
> Если в семье есть слушающий и разговаривающий муж, зачем бы сдались
> эти непонятные знакомые, чтобы обсуждать с ними семейные дела? С
> "мужиками и бабами" всегда найдутся второстепенные темы для разговоров.
> И что такого особенного можно сообщить о Вас посторонним, чтобы это
> выглядело как "продает и предает", ежели Вы только "формальной
> бытовухой" у себя в семье занимались?
а. следствие - "много лишнего выбалтывает посторонним".
причина - "нет открытых отношений в семье"
b. следствие - "нет открытых отношений в семье"
причина - "общение с бывшими хахлями и другими мужиками"
с. следствие - "общение с бывшими хахлями и другими мужиками"
причина - "нет открытых отношений в семье"
Вот и получили первопричину.
И надо эту проблему решать, а не продолжать "общение с бывшими хахлями
и другими мужиками".
> -секс "не тот"
> Если есть желание с обеих сторон, достаточно откровенного разговора
> с супругой, энтузиазм гарантируется. Если желания со стороны супруги
> нет, откровенный разговор также необходим. Захочет говорить-услышите
> вещи неожиданные. Что касается подпунктов к п.п.7,8 - Ваша супруга
> под ними бы подписалась. Не верите? Попробуйте разговаривать с ней.
Пробовал. Знаю все ее претензии. Озвучивал свои. Пытались. Теперь
давайте сделаем акцент на результате, а не на процессе. В результата -
нет.
>
> Сердечная благодарность двум друзьям. Действительно, по нашим
> временам-редкость, не посоветовать поискать утешений на стороне.
> Разводились друзья-то? Или много старше, повидали "ситуаций"?
> Но ведь и эти умные люди-не специалисты.
а. Один - три раза. Вообще, он "любитель женщин". И он, будучи
"любителем женщин" - он не посоветовал мне найти кого-то.
b. Второй - серьезный перец. Год назад развелся из за измены жены,
ради которой он сломал себе карьеру. Сам отказался от многого ради
жены.
С ним у меня был долгий разговор - часов 5. И на протяжении всего
разговора не было совета - найти другую. Терли, обсуждали причины,
следствия, эмоцианальную подоплеку, ценности и прочее.
> Вы пробовали обратиться к семейному психологу? У вас в семье
> накопились проблемы. Решать их не получается. Почему Вы не ищете
> помощи специалиста? Вам не дорога семья? Вы ленивы? Вы негамотны?
Жена мне предлагала. Я не хочу. Не хочу чужому человеку открываться.
Считаю, что проблемы в отношении двух людей нужно решать самиим. Если
не получится, значит они не созрели к этим отнолениям. И нужны другие
партнеры, которого или удасться построить или найти консенсус.
Я много думал об этом - о психологе. Но так и не решился. Не верю я,
что посторонний человек сможет построить на основании информации,
полученной от меня и от жены полную модель ситуцации и дать совет.
Это из серии:
Можно нанять консалтинговую фирму (даже такую "крутую" и известную как
PW, Accenture, Deloiite, т.д.) для описания бизнес-процессов компании
и выработки рекомендаций. Но практика показывает, что эффективность
крайне низка. Как может сторонний человек за период обследования
компании понять весь расклад? Расклад может знать только тот, что
долго работает в проблемной компании и знает всю подноготную. И
намного эффективнее работающему освоить методы описания
бизнес-процессов и выполнить всю эту работу.
Так же тут - проще самим освоить простейшие навыки психоанализа и
подумать. Поработать головой. Я считаю, что работал. И также считаю,
что жена плохо работала. А значит, недостаточно работала.
Следовательно, мотивация была соответствующая. И, следовательно, нах
ей это нужно. Следовательно, не любит. И это подтверждается общением с
мужиками (физическим или нет - могу лишь догадываться, верить ей или
не верить).
> Вам проще сбежать и не утруждать себя ежедневной работой по
> восстановлению отношений?
10 лет работал. устал. не вижу, результатов.
Может, плохо работал. Допускаю....
> Извините, если не так, я не увидела вообще, что Вы что-то делали. Я
> даже не увидела фразы "я ей говорил" Есть вот что
> Цитата:
> Почему это я не говорил Супруге? Поймет неправильно. Просто не будет говорить.
> Также имеется ее высказывание:
> Цитата:
> ...аргументируется тем, что со мной нет открытых отношений
Я пытался для себя сформулировать то, что меня не устраивает.
Я ей говорил:
а. что мне не нравится ее общение с бывшими хахлями и другими мужиками
на личные (касающиемся нашей семьи) темы.
b. что мне не нравится в бытовом плане.
с. про свое видение сексуальных отношений.
> В семье нужно много разговаривать. Впечатление такое, что
> супруга-общительный и открытый человек. А Вы?
Я общительный человек. ИМХО. ИМХО. Но недоверие порождает замкнутость,
а точнее фильтрацию базара...
А фильтрация базара со стороны партнера: это должно наводить на мысль,
может я что сделал не так? Ане на мысль -
удалено он, пообщаюсь с тем, ч
кем проще и быстрее можно найти общий язык. Благо мотивация с обеих
сторон очевидна.
> Она постоянно говорила, что любит. По-Вашему, это вранье. Зачем ей
> врать? Чтобы остаться с Вами в браке? (что-то там про белую ворону и
> спонсорство) Ну так словам ее не верят, слова ее мужа не остановили.
Тут мы плавно переходим к обсуждению моей измены. Боюсь, что мой ответ
на эту тему превратится в оправдание и поиск виновного в жене. Я
виноват. Я признал это. Точка.
> А Вы-говорили, что любите ее? Врали или любили? Или не говорили? Не любили? Не хотели врать?
> Очень много непонимания. Но она разговаривает! А Вы-такое
> впечатление, человек в футляре, молчите, все замечаете,
> Цитата:
> Я много что прощал, терпел
> . Потом надоело ждать, когда сама догадается-встал, ушел.
Да, я говорил. Считаю, это дорогого стоит.
Я люблю.
Хочется пофилософствовать и обсудить следующую тему "Что такое
любовь". Действительно очень хочется. Ваше мнение?
> Вы знаете, действительно, чувствуется. что Вам плохо. И хочется Вас ободрить, ну не добивать хотя бы.
> Но я знаю, отчего Вам плохо. Причина в том, о чем Вы и словом не обмолвились.
Да, разгоры были раньше. Теперь не вижу смысла в них. Теперь. Не вижу.
> Двое детей в семье. Как дети сейчас переживают новость, что папа
> сложил руки и съехал? Разумеется, у Вас есть твердые намерения
> оставаться отцом... и принимать участие в воспитании...и
> финансово... и тыды и тыпы, на это любая разведенная женщина хоть
> здесь хоть на улице остановите, скажет, что приходящий папа-оно и
> есть приходящий "папа". Точка.
> Как чувствует себя сейчас любящая (извините, врущая, что любит)
> жена? Расцвела, похорошела? Или трясется и плачет?
Да, этот вопрос меня в нашей с женой ситуации беспокоит больше всего.
И Вы правы, есть твердые намерения. И в моем окружении есть примеры,
что это удавалось. И я буду стараться. Очень. Очень.
> Вы-мужчина, глава семьи. На Вас ответственность за то, чтобы члены
> этой семьи были счастливы. Вы эту семью сейчас вынесли за скобки,
> потому что Вам не сделали "хорошо"
Что мне не сделали "хорошо"? Я давно смирился с тем чтобы свои мечты
(в плане семейной жизни) превратить в реальность. И жил с этим. Но
поступки жены заставили в данный момент посмотреть на нашу жизнь иначе
и усомниться в искренности ее чувств. Дальше последовал пересмотр
многих событий нашей семейной жизни в этом ключе.
> Цитата:
> Я разошелся с женой. У нас две детей. Мне 32.
> Почему?
> Что мне не нравится и составляет причину развода:
>
> И далее по пунктам, долго и подробно, что делала и не делала жена.
> Напишите, что делали Вы лично? Я ничего об этом не прочла.
Что делал я, лично:
1. Обсуждал с супругой причины недовольства с ее стороны и с моей
стороны. Пытался понять первоисточник.
2. В части большего внимания я:
- больше рассказыал,
- больше времени посвещал семье,
- подчеркивал ее неотразимость в новой одежде (и старой),
- писал нежные смс,
- больше времени уделял на торжествах жене, всегда был рядом,
- пытался воплотить в жизнь ее пожелания в части секса,
- по бытовым вопросам делал ТАК, как хотела она (не все, факт).
И это не изменило нашу совместную жизнь в лучшую сторону.
В дополнение:
Последние несколько дней со стороны жены были следующие дейсвтия:
1. Звонки с признаниями вины, любви, обещаниями.
2. Звонки с угрозами - назло мне устроить свою личную жизнь.
3. Затем, опять - вернись, все будет хорошо, я жду.
И сейчас я УВЕРЕН, что моя супруга не теряет времени зря... Конечно,
это обидно. Но смелость так считать есть - статичтика говорит сама за
себя.
---
Я постарался ответить на все комментарии. Еще раз хочу поблагодарить
всех Вас за участие, поддержку, помощь в том, чтобы попытаться мне
посмотреть на ситуации с других, новых сторон.