Беда.

Ситуация: Замужем 19лет. Когда встретила мужа все подруги и родные отошли на второй план. Полюбила так, что жизнь готова была отдать за него! Всему в жизни училась сама, хотелось вкусно накормить и во всем быть опорой. Сначала он учился а я работала, потом муж уехал служить в другой город я сорвалась за ним, бросив работу, друзей и все блага. Я дорожила своей семьей, хоть и было мне всего 18, дура-дурой. Жизнь была не из легких. Через 4 года родился ребенок, долгожданный и любимый. Через несколько лет вернулись назад в свой город, открыли свой бизнес благодаря моим родным. Родился второй ребенок. Было очень тяжело и друзья пригласили мужа к себе в другой город поработать. Я снова сорвалась за ним,ради семьи и детей бросила все, хотя уже была не молода. Вот в этом городе и поняла как изменился мой муж.Начал приходить поздно, сауны,пьянки, друзья, подруги... Я терпела, иногда рыдала и пыталась достучатся до его души ,но бесполезно.Только смеялся в лицо и ничего не менялось. Выходные проводил без нас. У него появилось хобби, в котором он полностью растворился. Затем начали доходить слухи, что муж мне неверен, начались звонки детям что папа их скоро бросит. Потом случайно выходя в ICQ увидела начало переписки с одной "подругой" у него были друзья женского полу. Всю переписку не читала, не смогла. В общем флирт, цемочки и многие неприятные факты. Конкретно не было фактов что он с нею спит, не считая того, что секс у нас прекратился. Девица эта в разводе и явно имела на него виды.Никогда не проверяла ни карманы, ни телефон, ни почту не вскрывала. Решила не копать, у него спрашивала в лоб он все отрицал. В общем после этого что-то случилось с моей головой и я прекратила рыдать и решила жить так же как жил он. Начала выходить с подругами, прекратила сидеть дома и быть домашней клушей. При этом готовила,стирала,убирала,пекла....как и раньше. К тому же муж был вечно недоволен мной как хозяйкой, что очень удивляло всех кто знал меня. Иногда даже переходил на личности, хаял мою внешность. Но я все равно любила мужа и все свои обязанности исправно исполняла. Вот так мы и жили, я была изгоем в его сердце, никакого секса , жили как друзья. Однажды я пришла к нему поговорить и сказала: ты понимаешь, что женщина не может без интима, ласки и пр. Что я имею полное право завести себе любовника, а ты не будешь иметь права меня за это упрекать, если ничего не изменишь в нашей жизни?! Ничего не изменилось! И у меня появился человек,который стал мне прежде всего другом, который показал как муж должен заботиться обо мне. Виделись очень редко. Он работает и я замужем. Семью разрушать не хотела, просто была одинока и нежеланна,искала отдушину. Парня этого как мужа не рассматривала, семья и дети прежде всего. И вот недавно мой муж собрал всю переписку моего общения с сестрой, друзьями и этим парнем, по ICQ и одноклассниках, не зная паролей.Истории я удаляла. Не знаю как это возможно.Меня назвали мразью, сказали нет мне прощения и ушел. Как я не умоляла меня простить и не говорила ему, что он сам на это меня толкнул игнорирую меня как женщину. Он сказал что никогда мне не изменял (не спал со мной 3 года!) Я не хочу терять мужа, не хочу рушить семью.Я сама жутко страдаю от того, что совершила.Подскажите неужели я и правда такая мразь если хотела просто жить, хотела быть любимой и желанной? Что делать теперь? В голове сумбур, 6 дней не ела, ничего не лезет. В душе просто печет от горя. Приму любую критику в свою сторону. Что делать? Помогите умоляю, дайте совет как жить дальше.Он ненавидит,оскорбляет и все вываливает на детей.Не хочу, что бы они страдали,они не виноваты в нашей проблеме. Я поклялась что ничего больше не будет,я хочу жить для детей,я знаю что больше такого не повторится!
Мое чувство вины просто убивает меня.С каждым днем в голову закрадываются мысли а стоит ли жить дальше?

Сообщение **Jenny** » 09 окт 2009, 12:12

Это не беда, а радость. Так жить нельзя! Вы пытались, как могли, но это не супружеская жизнь.
Пройдет чуть-чуть времени, и вы заживете по-новому.
Понимаете, даже к плохому привыкают. Вы были замужем всю свою взрослую жизнь. Но теперь вы сама себе хозяйка, никаких оскорблений. Вы имеете право на счастье, любовь, ласку. Да и интимные отношения, наконец. Которые, кстати, называются супружеским долгом.

Спасибо за поддержку

Сейчас мое чувство вины просто убивает меня.Все кто знаком с моей ситуацией полностью меня поддерживают,даже дети.Дочке старшей 15 лет,она умоляет не принимать его назад если он вернется.А я разрываюсь на двое,с одной стороны я виновата а с другой он виноват не меньше,но не признает это.
Дело в том, что сама я из Украины,7 лет назад переехала ради семьи за мужем в Россию.Сейчас живу без документов и работы.Квартира правда наша.Друзей нет,родные далеко и он перетянул и бросил.
Детей он оставил со мной,обещал пол зарплаты отдавать им,но дал только первый месяц,второй принес вполовину меньше.Он всячески пытается мне отомстить но через детей.

Они в чем виноваты?У старшей дочери сейчас отнимается правая рука на нервной почве,она отказывается с ним общаться.Я объясняю что он любит их,но из-за меня срывает зло на них.Ребенок говорит: мама я не помню когда папа последний раз обнимал меня,он жил как эгоист.
Недавно приехал в школу к ней(привозил алименты)и снова оскорблял меня и ее.Называет ребенка уродом меня мразью последней,только лишь за то что она любит меня?Ребенок пришел домой в истерике,ручки трусятся ,говорит:пусть он оставит нас в покое!Еле отпоила ее успокоительным, вечером вызывала врача а ночью всю ночь слышала ее плач от того, что болит ручка.
Но ведь если ты оставил детей со мной,зачем оскорбляешь,очерняешь меня перед ними,зачем подрываешь мой авторитет?Ведь как мама я для них любима,я все делала и делаю для них.Дети ухожены,накормлены и любимы мною.Дети заявили что жить хотят только со мною и если я куда нибудь денусь, старшая заявила что жить не будет.Боюсь за нее.
Зачем он поступает так?И как мне достучатся до его души?Как объяснить что я раскаялась,что теперь все, чего я хочу это покоя своим детям,поднять их..

Сообщение **FatCat** » 09 окт 2009, 17:39

Оставьте его.
Постарайтесь пока оградить от него детей. Хотя бы временно, пока он не успокоится.
И оставьте свое чувство вины. Он вам не муж. И оставил вас (не на развод подал, а именно оставил) именно он. Понятное дело, что в его глазах вы всегда будете .... Но пусть это останется в прошлом. А впереди у вас нормальная и долгая жизнь.

Я не лезу к нему, не прошу ни о чем, когда его вызвал учитель математики в гимназию он сказал дочке: скажи что папа с мамой развелись и я никуда ходить не буду. После этого я решила не просить его ни о чем.Все чего хочу, это уехать назад жить на Украину, но он не позволит продать квартиру и не даст разрешение на вывоз детей.
Мне кажется он никогда не успокоится, ему обидно, но мне больнее не меньше него.
Я одна в этом городе,я не знаю как жить дальше.Каждый вечер перед сном молюсь уснуть и не проснуться.
Не хочу жить но боюсь за детей.

Лишить себя жизни-это не выход. Кому сделаете лучше? Себе? Это бред. Как Вашим детям со всем этим жить ? Понятно,что хочется отключиться,забыться,как улитке спрятаться в домик. И заснуть ,и проснуться без этой боли. Прекратите себя винить,все разрушено было до Вас. Любой женщине хочется понимания и заботы,а это Вы от мужа не видели,да и он вел себя тоже странно. Что не дорожил вами и не ценил-это факт. А как хорошо потом все перекинуть на ваши плечи. Можно не давать денег,не помогать,не общаться с детьми,а Вы все это примите,как должное. Только так не должно быть. Вы оба виноваты друг перед другом,как муж и жена,а обязанности отца с него никто не снимал. А Вам с ним себя нужно вести себя ни как виноватой,а на равной. И ни в коем случае нельзя себя позволять оскорблять. У меня история немного отличается от Вашей,есть в разделе "История болезни",но все вытекающие последствия такие же. Я тоже живу в городе,в котором моих родственников нет,тоже пришлось переехать с мужем.

Не дает он мне прийти в себя, постоянно напоминает о себе, то вещи приезжает забрать, то ребенка приезжал поздравить с Д.р, то звонит на домашний когда их телефон отключен.
Я только успокоюсь он объявляется. Детям при встрече постоянно напоминает какая мразь их мать.
Хочу понять почему люди не помнят хорошего, я ведь лет 17 на мужчин даже глаза не поднимала, кроме мужа они для меня не существовали.
Что это эгоизм, как же можно так любить себя, что бы бросить все то, что было так дорого да и было ли ?:(
Как избавиться от этого проклятого чувства вины? Как забыться от этой боли?

Дети и так не хотят с ним общаться, встречаются лишь для того, что б что-нибудь купил из одежды или сводил куда нибудь, алиментов хватает только на оплату квартиры и пищу им. Я практически не ем, не хочу что бы он мучился что содержит меня,устала от упреков.
У меня пропал интерес к жизни.
Он сейчас ходит на катки, в бассейн, отдыхает с друзьями а мы существуем в той разрухе, что он оставил после себя. Я даже из дому не выхожу,никого видеть не хочу.

Сообщение **Люся** » 10 окт 2009, 13:58

Вам надо взять себя в руки и идти вперед.ВПЕРЕД!вовреки всем и всему.в первую очередь ЕМУ!
у Вас есть детки.и есть ради чего жить.меня выкинули на свалку одну.у меня нет детей.я осталась ОДНА.совсем одна.думала так и сдохну на этой свалке...но знаете правы те кто говорил и говорит что все проходит.проходит ВСЕ.эта боль пройдет.притупится.возможно Вы его никогда не простите.но не будет того ужаса что сидит сейчас в Вас.и Вы поймете что он того не СТОИТ.вот честно...сама через это прошла.понимаю что сказать проще всего.но я бы не говорила если б не знала.положите в мыслях на него все что можно.пусть идет туда куда хочет.Бог ему судья!
нельзя давать ЕМУ Вас жалеть.и пусть он не думает что Вы ничего без него не сможете.Вы сможете все!и сами!Вам только надо в себя прийти.захотите прийти в себя!
не опускайте рук.не отчаивайтесь.мысли о самоубийстве выкиньте из головы.и не смейте думать вообще об этом!у меня были попытки(к счастью неудачные.спасибо Господи!)и сейчас я понимаю какой идиоткой я была!сходите в церковь.постойте там.поплачьте.а надо и в голос поревите.ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!вот увидите.просто дайте себе время.
держитесь!постарайтесь быть сильной!и Бог Вам в помощь!

Девочки,миленькие,о какой "свалке" вы говорите? Эта ваша жизнь,жизнь без них,где вы сами себе хозяйки. "Хочу пирожное ем,хочу телевизор смотрю"(помните,как в кино) То,что без него не мыслите жизнь,эта мысли приходит всегда и ко всем в первое время.Мы просто привыкаем к одному образу жизни,растворяемся в них,а потом крах иллюзий и дальше,что? А дальше то,что построите Вы сами. Можно убиваться и плакаться всю жизнь,а можно этой жизнью жить. Не хватает финансов,значит можно немного срезать расходы или найти более оплачиваемую работу. Мучает страх одиночества,тоже можно найти выход. Я не говорю,что пускаться во все тяжкие. А чувство вины -это,наверное,самая больная точка . Но и с ней можно справиться. Простите себя ради самой,ради дочери.

Сообщение **Люся** » 10 окт 2009, 14:14

Снежанночка писал(а):Девочки,миленькие,о какой "свалке" вы говорите? Эта ваша жизнь,жизнь без них,где вы сами себе хозяйки. "Хочу пирожное ем,хочу телевизор смотрю"(помните,как в кино) То,что без него не мыслите жизнь,эта мысли приходит всегда и ко всем в первое время.Мы просто привыкаем к одному образу жизни,растворяемся в них,а потом крах иллюзий и дальше,что? А дальше то,что построите Вы сами. Можно убиваться и плакаться всю жизнь,а можно этой жизнью жить.

ой зайка..я только сейчас это ПОНЯЛА!ты представляешь?!только сейчас!СВОБОДУ ПОПУГАЯМ!!!))
жизнь пркрасна!на самом деле.вот сегодня солнышко светит.и так здоровско!
П.С.кстати я пересмотрела фильм "Девчата" с ее "хочу конфеты ем.хочу халву"...и все там правда.стоит только захотеть!и смочь.а Вы сможете!

Спасибо девочки родненькие, за ваши слова, за вашу поддержку и советы.
Возможно со временем,когда я буду независима от него мне станет легче.А сейчас он мне мстит и очень жесток.
Ему очень больно,задето его самолюбие.
Я знаю только одно, что никогда не разрушила бы семью и не бросила бы мужа, если бы сама была виновата в его изменах. Я терпела все эти годы многое и многое для него сделала, Бог ему судья.
Раз его амбиции дороже его семьи то это его выбор и я этот выбор принимаю.
Только почему так больно

Наверно я люблю его, больше чем себя и выкинуть из сердца не могу хоть и столько боли он мне принес.

Сообщение **Nadiya** » 10 окт 2009, 19:00

Я понимаю,что советовать легче, чем сделать.
Но, милая, Алена, есть грань, за которую переступать нельзя.
Для меня, во всяком случае.
Взрослые люди могут наломать дров, могут.
Но назвать родную дочь "уродом"?!
Этого ничем оправдать нельзя. Для меня, ничем.
Спасайте детей. Их здоровье. Их будущую жизнь.И себя тоже.
Что Вас держит в России?
Почему он не даст разрешения на вывоз детей?
Они граждане России?
А если Вы скажете, что хотите съездить на Украину в гости?
А квартиру... да оставьте Вы ему. Бог с ней.
Жизнь и здоровье дороже.
Вы сильная, умная женщина.
С голоду не помрете.
Возвращайтесь. Наверняка есть у Вас близкие и родные люди, кто сможет поддержать первое время.
А там все наладится.
Держитесь.

Дорогая,Алена. Есть еще одно но,о котором я хочу Вас предупредить. Уж больно похожи действия наших мужей. 1) Дети вырастут и сами все поймут. Тем более Ваша старшая уже сама понимает,мои дети тоже разобрались в ситуации и приняли мою сторону.2) Я о другом,о Вашем здоровье. Дело в том,что такой стресс не проходит бесследно. Он все равно во что-нибудь выльется. Я когда расходилась с мужем,практически чуть не умерла,хотя мед. показания были хорошими. Это все нервы. Я ночью просыпалась от удушья,мне не хватало воздуха,у меня рядом был всегда телефон,чтобы я могла позвонить дочери в соседнюю комнату. Я не могла ездить в автобусах,мне становилось плохо в магазинах и т.д. Проверяла сердце,ЭКГ плохая,а УЗИ ничего не показывало. Это не патология, это психоматика. Это я все к тому,как бы не было тяжело,думайте о себе,выплескивайте эмоции на бумагу,в компьютер,выговаривайтесь,не копите весь негатив в себе. Это нужно Вам и Вашим детям. Им без вас будет очень плохо. Я понимаю,что нет сил сейчас думать о себе,но надо,ради них. Поставьте барьер перед собой,отключайтесь,не гоняйте эти мысли постоянно в голове. Берегите свое здоровье.

Сообщение **нат999** » 10 окт 2009, 21:26

Я ночью просыпалась от удушья,мне не хватало воздуха,у меня рядом был всегда телефон,чтобы я могла позвонить дочери в соседнюю комнату. Я не могла ездить в автобусах,мне становилось плохо в магазинах и т.д.

Это называется вегетативный синдром или паническая атака. У меня тоже так было страшных стрессов.
Аленушка, Вам девочки правильно написали, что это не беда, а радость! Беда жить с таким мужем и гореть душой каждый день! Я подобное тоже проходила-и скажу с полной ответственностью- время лечит! Зато как становится спокойно и тихо на душе-после всего пережитого! Никто не топчется по тебе. Не унижает тебя. Вот увидите - все в Вашей жизни будет замечательно, просто поверьте. Вам дышать станет легче. Вы будете жить в совершенно другом мире-без душевных надрывов!

Знаете,Алена, я за 2 года пережила два разрыва: один с мужем,другой-с мужчиной,из -за котрого все начилось. У мея тоже это первый роман за н-количество лет,который муж не смог простить. Что в конце концов. Я ращу детей одна,получаю только алименты от официальной зарплаты(неофиц. гораздо больше). Я не скажу,что я счастлива на 100%, мне тоже хочется быть любимой и любить,но видимо стресс за эти два года дает о себе знать. Я не могу вступить в новые отношения. Зато в плане детей у меня все спокойно. Я сама зарабатываю,считаю баланс,трачу как захочу. Даже выехали заграницу отдыхать. И там отдохнули так,как нам хотелось. Я вот честно,отдохнула по полной программе. Ни на кого не оглядываясь и не с кем не считаясь. С мужем всегда экономили,а с любовником-всегда мои дети мешали. Планирую отдых и на следующий год. Алена, Вы не подумайте,что я Вас агитирую жить одной, я говорю про то, что жизнь не заканчиваеттся,и из любой ситуации есть выход.

Алена, прочитав Вашу историю, мне вспомнилась недавно прочитанная статья. Здесь можно прочесть.
https://www.pravmir.ru/lekarstvo-ot-viny ... terapevta/

Сообщение **tany** » 11 окт 2009, 09:48

Добрый день, Алена.
я консультировалась по подобному вопросу (переезд в страну СНГ) Вам не требуется согласие второго родителя если дети едут с Вами. если Вы действительно хотите переехать, то проконсультируйтесь подробно с юристом как это оформить. все возможно сделать.[/list]

Сообщение **edon** » 11 окт 2009, 11:58

Алена, не простая у вас ситуация. Непростая на мой взгляд потому что, отношения вашего мужа с другими женщинами не имеют никакого отношения к вам, вашим качествам хозяйки, матери и так далее. Он это делал потому что ему было так удобно. Это не ошибка и не случайность. Тут не может быть никакого оправдания. Даже флирт по асе, или другой социальной сети, женатый человек не может себе позволить. Я говорю о зрелом, взрослом, ответственном человеке. Таким же образом и ваши отношения с другим мужчиной не связано с тем что муж не уделял достаточного внимания. Вы это сделали по той же причине.
И не стоит искать оправдания ни ему ни вам. Потому что каждая сторона может найти кучу причин, по которой каждый это сделал тем более за 19 лет совместной жизни. Стоит признать только то, что сделал каждый сам и причиной тому не ситуация, и не другой человек. Тогда и чувство вины отпустит быстрее.
Таким образом имеем две главные проблемы, отношение вашего мужа к вам, и почему вы это все терпели, и отношение ваше к вашему мужу.
Что касается семьи, мне кажется настоящей не было семьи, и то, что вы пытаетесь сохранить, на самом деле не существует. Я думаю вам нужно по настоящему посмотреть на его отношение к вам, и подумать, достойны ли вы такого отношения? Так ли муж, отец должен относится к жене, матери своих детей? Его поведение говорит только о нем, не о вас, это все о нем, про него. Когда вы ответите себе, заслуживаете ли вы такого к себе отношения, вам легче будет принять решение что и как делать дальше.
И жить, жить, жить, ваши дети нуждаются в вас - кто как не вы должны их научить, какой должна быть настоящая, любящая мать. И это в ваших силах и на вас лежит эта обязанность.

Спасибо за неравнодушие к моей проблеме, спасибо всем за ответы.
Квартира оформлена на меня, лишить детей жилья я не имею права.
На Украине жить негде, у родителей 2км кв.,в одной комнате живет отец (у него гангрена ноги) с ним жить нельзя в другой комнате маленькой живет мама. От отца мы скрываем что муж бросил нас, ему сейчас волноваться нельзя да и не хочу я вешать свои проблемы на родителей.
Сегодня ребенок снова прорыдал всю ночь от боли в руке, говорит начинается то же самое и со второй, врачи ничего не могут определить, делали снимки, ничего нет.Видимо и правда все на нервной почве.
Работу найти не могу,документов нет. Летом оформлялись на ПМЖ в Россию, документы находятся на стадии оформления.
К тому же 5 лет назад я попала в автокатастрофу (сломан был позвонок и таз, сейчас стоит металл в спине)теперь постоянно пью обезбаливающие, кому нужен такой работник

Edon
Простите, но как это-" отношения вашего мужа с другими женщинами не имеют никакого отношения к вам, вашим качествам хозяйки, матери и так далее." Если люди в браке, то как раз любые отношения на стороне имеют отношения ко второй половине. Другое дело, что я и сама виновна не меньше, но и вины своей я с себя не снимаю.
Когда я пыталась сохранить семью,пыталась решить нашу проблему, ударялась в стену, мужу действительно было удобно так жить.
Сейчас он настолько ненавидит меня, что тиранит даже собственных детей. Даже сейчас, когда я валялась в ногах, пыталась объяснить ему, что я ошиблась, что я сожалею, он не попытался выслушать и понять меня. Он лелеет свое эго

ему жаль только себя и еще он нечестен,он забыл своё..
Он снял квартиру на другом конце города, но даже оттуда пытается руководить нами.
Но Вы правы, с каждым днем без него я понимаю, что не жила а существовала, но как избавиться от чувства вины? Как найти в себе силы быть сильной, когда тебя растоптали?!

Сообщение **edon** » 11 окт 2009, 13:22

Когда я говорил не имеет к вам отношения, я имел ввиду не по вашей вине это происходило. Человек не изменяет, если жена плохо кушать готовит, не убирает, мало внимания уделяет и другим причинам. Человека если это все не устраивает, он разрывает отношения и потом строит новые. А когда говорят : ты плохая мать, плохая хозяйка, не такая внешность и так далее, это попытка оправдание измены, не более. Измену нельзя оправдать.

Сообщение **edon** » 11 окт 2009, 13:32

Когда вы ударяетесь о стену непонимания, если вы говорите и просите нормальные, правильные вещи, вы должны для себя решить хотите ли вы этого? Если люди отказываются делать нормальные вещи, это всегда вызывает подозрение. Вы ударялись раньше о стену его непонимания, вы ударяетесь сейчас. Он и раньше тешил это эго. Что вы хотите в итоге сохранить?