Жизнь с мужем в разных комнатах

Сообщение **odnolub** » 15 окт 2009, 15:10

Здравствуйте! Не буду вдаваться в подробности. Прожили 10 лет, была и любовь, и страсть, и ссоры с мордобоем. Родили сына, сейчас ему 5 лет. Устали очень друг от друга, от всех этих страстей. Я устала, но понимаю, что мужа до сих пор люблю, скучаю по нему каждой клеточкой. У него усталость другая- он видеть меня не может, и не хочет. Такой человек- ничего не прощает. Предложил разъехаться по разным комнатам, ребенок со мной, а он один. И хозяйство разделить. Но об официальном разводе пока не говорит. Кто может рассказать, как это? Жить вместе, но как бы врозь? Будет больнее от того, что ты видишь его каждый день? Или наоборот, это шанс поостыть и посмотреть друг на друга другими глазами? Как объяснить сыну такую перестановку в доме? (раньше у него была своя детская комната). Помогите советом.

Мы вот тоже пытаемся жить в одной квартире как соседи, плохо получается, но у нас немного другая история...

Сообщение **odnolub** » 15 окт 2009, 17:18

А что плохо получается? Расскажите по-подробней, пожалуйста. Мне просто совсем некуда идти, да и сына не хочется травмировать. А так, было бы жилье свое, я бы ушла скорее всего сама, чтобы его не мучить. Ходит весь как в воду опущенный, ненависть его самого же и съедает изнутри, прям жалко его. Да и причин то нет, на мой взгляд, я же не изменяла ему, не предавала. И себя жаль- очень больно и невыносимо видеть, что ты пустое место для мужа. Но более всего жаль ребенка, ну за что ему такое? Во всем квартирный вопрос виноват!

Сообщение **Мара** » 15 окт 2009, 17:21

Вы уверены, что у него никого нет?
Как-то ненависть.... это не усталость, не похоже.

Сообщение **odnolub** » 15 окт 2009, 17:30

Ни в чем нельзя быть уверенной... Но все же не похоже, домой он приезжает вовремя. По-моему, главный признак измены- когда тебя начинают сравнивать с той, другой. Такой эпизод у нас был, когда я родила, долго восстанавливалась, да, тогда он загулял. Поэтому я видела его в том состоянии и сейчас. Нет, он один... Но это пока. Мы действительно в свои 35-39 лет устали как пенсионеры. Слишком много эмоций и бурных сцен было. А сейчас он говорит, что просто хочет жить один в своей комнате. Не надо, говорит, мне ничего готовить, стирать- гладить, я сам все буду делать, только чтобы оставили меня в покое. (можно подумать я его эксплуатировала день и ночь!). Вот и не знаю, что ждать от такой перспективы...

КсюКсю

а почему ваш муж свои личные проблемы пытается разрешить за счет вас с сыном?

Сообщение **odnolub** » 16 окт 2009, 11:13

КсюКсю писал(а):а почему ваш муж свои личные проблемы пытается разрешить за счет вас с сыном?

Вы так думаете? Если бы он не считался со мной, то просто развелся и выставил за дверь. А так, понимает, что идти мне некуда, предлагает решение- жить как соседи. Но каково это? Я боюсь, что это очень-очень больно.

КсюКсю

почему вы себя ставить в заведомо ущемленное положение?
это не у вас личностный кризис, а у вашего мужа. но страдаете вы и сын, вынужденные жить в собственном доме как в коммунальной квартире с соседом, скрипящем зубами при вашем появлении. таким образом, ваш супруг, вдруг почувствовав себя несчастным, сделал несчастными и притесненными в собственном же доме членов своей семьи.
если вашему мужу надо разобраться в себе, то пусть он решает это не за счет вас. у ребенка есть своя детская комната, у папа с мамой - тоже. если вашего супруга не устраивает соседство с вами и сыном, пусть ищет себе отдельное жилье и там переживает кризис среднего возраста.
и кстати, выставить вас из квартиры он не может - у вас несовершеннолетний сын.

Вы не захотели вдаваться в подробности накопившихся проблем. Наверное зря. Может быть, Вам нужно проанализировать все ваши с мужем 10 лет жизни и попробовать ответить себе на вопрос, что лично Вы делали для того, чтобы через 10 лет произошел такой итог? Что лично Вы делали, что муж так сильно устал от Вас? Это для начала. Захотите понять себя и оценить свои поступки, возможно сможете повлиять и на мужа. Незаметно. Развестись вы всегда успеете.

Сообщение **odnolub** » 16 окт 2009, 13:11

Спасибо всем, кто ответил! Согласна на счет личностного кризиса. Я все 10 лет занималась самоедством и докатилась до психотерапевта. Она вправила мне мозги немного, чувство вины теперь пытаюсь изгнать из своей жизни. И согласна, что проблем то больше у моего мужа с самим собой, чем у меня. Только вот как помочь ему, не знаю- не чужой же человек. Вести к тому же психотерапевту пыталась,а он на это смотрел на меня, как на идиотку. Прогибалась, лишь бы мир был в семье. Я мягкий человек, в чем то даже бесхарактерный, но до поры.. Если он перегибал палку, я срывалась, ссоры были громкие. Вот от этого у меня усталость, не могу больше прогибаться, тем более, что это уже и не работает. Да еще, извините, за подробность, гордость не позволяет лежать в постели с человеком, который меня ну ни капельки не хочет! Даже просто лежать...Хотя, я люблю его, я знаю.

А почему Вы считаете, что Вы прогибались? Жалеете, о том хорошем, что делали для мужа, несмотря на его плохость?
Не знаю о какой вине Вы говорите, и от чего Вас избавил психотерапевт.
Недавно прочитала статью тоже психолога, как раз о чувстве вине.
Почитайте вот здесь:
https://www.pravmir.ru/lekarstvo-ot-viny ... terapevta/

Довольно нестандартный взгляд на проблему.

Сообщение **odnolub** » 16 окт 2009, 14:23

Да, интересная статья. "...Когда же мы искренне каемся, нам прощается, даже если мы не чувствуем себя прощенными..." Вот этим я и жила все эти годы, как мне казалось, таким способом сохраняла свою семью.

Сообщение **odnolub** » 16 окт 2009, 14:26

[quote="Цвет неба"]А почему Вы считаете, что Вы прогибались? Жалеете, о том хорошем, что делали для мужа, несмотря на его плохость?
Я ни о чем не жалею, уверенна, что было в моих силах, я делала. Мужа, кстати, я не считаю плохим, я считаю его несчастным и несчастье это в нем же самом. Он не умеет прощать, этот изъян и портит ему все.

КсюКсю писал(а):почему вы себя ставить в заведомо ущемленное положение?
это не у вас личностный кризис, а у вашего мужа.

Речь идет о СЕМЬЕ, а не об отдельно взятых участниках процесса.
Да, решать свои проблемы за счет других плохо. Но не менее плохо делить проблемы на свои и не свои. В настоящей семье кризис одного - это поддержка и понимание другого. Это совместная работа. А значит определенный этап - семейный кризис, которые нужно преодолевать ВМЕСТЕ.

КсюКсю

Простовика писал(а):
КсюКсю писал(а):почему вы себя ставить в заведомо ущемленное положение?
это не у вас личностный кризис, а у вашего мужа.
Речь идет о СЕМЬЕ, а не об отдельно взятых участниках процесса.
Да, решать свои проблемы за счет других плохо. Но не менее плохо делить проблемы на свои и не свои. В настоящей семье кризис одного - это поддержка и понимание другого. Это совместная работа. А значит определенный этап - семейный кризис, которые нужно преодолевать ВМЕСТЕ.

это вы так считаете, а муж автора темы думает иначе.

Уважаемая КсюКсю, позвольте поинтересоваться откуда Вам известно о чувствах этого мужчины? Откуда такая уверенность в том, что он не может испытывать боль, страдания от создавшейся ситуации?
И еще: призываю Вас не спорить с другими участниками форума (что, кстати, запрещено правилами форума), а давать советы,обратившемуся автору по сути проблемы.

Сообщение **odnolub** » 17 окт 2009, 15:34

Спасибо огромное за участие всем! Мой муж безусловно тоже страдает, он очень любит ребенка и дискомфорт сына в этой ситуации доставляет ему боль. Но я не могу и не хочу больше стучаться в закрытую дверь! Как решать эту ситуацию вместе? Это только слова, на практике, что мне делать, если он самоустранился от меня, на все мои попытки поговорить отвечает: "Мне все равно". А теперь и это его решение по разным комнатам разойтись... Вот я и прошу посоветовать, как вести себя в этой ситуации и чего от нее ждать в перспективе?

Сообщение **Glorya** » 17 окт 2009, 22:18

да, да... всё так у нас и было. Жизнь всегда напоминала вулкан: то вроде тихо-мирно, то ба-бах. "Начало конца" тоже было именно таким: ушёл спать в другую комнату. Ходил чёрный как туча, страшно было рядом находится, казалось сейчас молнией ударит. Ненависть наростала по восходящей. Измены в физическом смысле не было, но мне говорил, что меня не любит и никогда не любил, что всю жизнь любит её единственную (школьную первую любовь) и т.д. Кончилось это тем, что я собрала детей (троих, младшей на тот момент было 5 месяцев) и ушла в приют для женщин. Просто страшно было в одном доме находится. У него была страшнейшая депрессия, я уже просто боялась, что он либо нас прикончит, либо с собой что-нибудь сделает...

А сейчас... сейчас он живёт в том доме, откуда выжил меня с детьми с той самой школьной любовью. Мда... всякое в жизни бывает.

если он самоустранился от меня, на все мои попытки поговорить отвечает: "Мне все равно". А теперь и это его решение по разным комнатам разойтись...

Оставьте пока его в покое. Будьте ровной с ним. Ваша любовь и терпение могут сделать невозможное.

Сообщение **odnolub** » 18 окт 2009, 15:26

Glorya писал(а):да, да... всё так у нас и было. ...Кончилось это тем, что я собрала детей (троих, младшей на тот момент было 5 месяцев) и ушла в приют для женщин. Просто страшно было в одном доме находится. У него была страшнейшая депрессия, я уже просто боялась, что он либо нас прикончит, либо с собой что-нибудь сделает...

А сейчас... сейчас он живёт в том доме, откуда выжил меня с детьми с той самой школьной любовью. Мда... всякое в жизни бывает.

Glorya, Вы очень сильный человек, раз смогли так поступить. Но у меня быть может, слишком меркантильный тогда подход в этой ситуации? Почему правда, должна я страдать (у меня работа недалеко от дома), но прежде всего мой ребенок- детский сад, врачи, друзья- все уже привычно, теперь уходить в никуда, это обрекать себя на кучу проблем. Ради чего? Чтобы свитое с такой любовью гнездо оставить в его удовольствие, а может, и еще какой- нибудь зазнобе (и не одной)... Ну уж нет. Я намерена все же побороться за свой комфорт и комфорт сына! А то , что его настроение сможет сделать обстановку совсем невыносимой- здесь я постараюсь поступать как говорится в одной фразе: Не можете изменить обстоятельства? Попробуйте изменить свое отношение к ним... (может переврала с формулировкой). Но суть такова.

Сообщение **Glorya** » 18 окт 2009, 17:42

odnolub писал(а): Я намерена все же побороться за свой комфорт и комфорт сына! А то , что его настроение сможет сделать обстановку совсем невыносимой- здесь я постараюсь поступать как говорится в одной фразе: Не можете изменить обстоятельства? Попробуйте изменить свое отношение к ним... (может переврала с формулировкой). Но суть такова.

Я всё таки очень надеюсь и даже желаю Вам, чтобы ваша ситуация не дошла до того, мягко говоря, абсурда, до которого она дошла в нашем случае.

Недавно я вспомнила, почему в срочном порядке собрала вещи и предпочла убраться из дома. Память - странная штука. Она какие-нибудь факты тщательно скрывает и выдаёт в самый неожиданный момент. В общем как-то раз во время всего этого кошмара, который начался где-то в феврале 2008 года, он мне сказал буквально следующее: "Ну что мне вас всех убить что ли, чтобы наконец меня все оставили в покое?! В тюрьме и то спокойнее будет!" Я ещё месяц продолжала пытаться изменить своё отношение к происходящему, но потом поняла, что больше не могу.

Продолжала обслуживать его (стирка, готовка еды... он в то время отстранился даже от своей единственной обязанности по дому- вынос мусора). Каждый вечер я оставляла ему на кухне тарелку с ужином, а сама, уложив детей, пряталась в нашей спальне, делала вид, что сплю и прислушивалась к его шагам. Один раз он вошёл в комнату. Подошёл. Посмотрел на меня. Потом ушёл. Вот тогда я поняла, что больше в этом кошмаре жить не могу.

Он сам уходить не собирался, а планомерно выживал нас. Я думала, что если мы уйдём, он побудет один, успокоится, придёт в себя... Я даже ему тогда сказала: я уйду, но не потому что я тебя бросаю, а потому что люблю тебя и, надеюсь, что так тебе будет лучше. Лучше не стало, к сожалению.

В общем... врагу не пожелаю! Так что смотрите по обстоятельствам. Иногда комфорт не стоит того.

Я думаю,что до ситуации,как у Глории,у вас пока далеко. И потом,это мое мнение,уходить в никуда одной с ребенком не нужно. Вы в ответе не только за себя,но и за ребенка. Поэтому лишать его каких-то материальных благ и тем самым облегчить жизнь его отцу,тоже не надо. Тем более некоторые вопросы можно решить и через суд. Но в лучшем случае попробовать сначала мирным путем.