После развода

[tasha]

Здравствуйте.Очень часто посещаю этот сайт, столько грустных историй и поломанных судеб.Вот решилась написать свою, довольно банальную, в надежде на советы и помощь.Меня зовут Наталия, мне 33 года.4 сентября развелась с мужем.Брак был недолгий, 2 года.Замуж вышла можно сказать спантанно.Познакомились через службу знакомств сотовой связи.Жили в разных городах.Он предложил встретиться, что и сделали вскоре.Мне он тогда не понравился,но постоянные звонки и смс с признаниями и пожеланиями доброго утра,вечера, всякие ласковые обращения сделали свое дело.Стала привыкать.Рассказывал,что живет у армейского друга,спасшего жизнь при боевых действиях в горячих точках, был женат, развелся, был ребенок,но погиб.Работает в фирме.О родных говорил мало с неодобрением.Вскоре перебрался в город,где я жила(сказал друг умер), да и вообще всячески подчеркивал,что хочет создать со мной семью, хочет ребенка от меня.Устроился на небольшую работенку, с моей помощью снял жилье.Бесконечные признания продолжались, встречи утром(провожал на работу), вечером (встречал с работы).Цветы и рестораны с лихвой компенсировались ласковым нежным отношением, но именно это и было мне дорого.Я долго ждала внимания и очень хотела семью и ребенка.Сделал предложение.Мои родные были против.Но я все же вышла за него.Жили на квартире.Я была счастлива очень.Любимый со мной, свой маленький уютный мир.Нескончаемая нежность и любовь со стороны мужа.Меня не смущало,что он остался без работы и за жилье платила я.А когда узнала,что беременная, то вообще стала бояться переполнявшего меня счастья,уж слишком все было замечательно, и как оказалось не зря.После родов пошла к родителям, надеясь на их помощь, так как были некоторые моменты в поведении мужа смутившие меня, я не совсем была уверена в нем, после этого и наступил перелом.Он стал отдаляться.Первый месяц почти не приходил к нам с дочкой,продолжал жить на квартире.Я переживала,просила быть с нами, но у него дела и дела.Работ к этому времени сменил много.Потом у него умерла мать, заболела бабушка, которая его растила, и он попросился жить в свой город(закрытый), помогать и ухаживать за дедом и бабушкой.Пришлось согласится.На месяц он забирал нас к себе, вроде все начало налаживаться.Я поняла,что зря не верилда в него и извинилась, так как он частенько упрекал меня тем,что я к родителям пошла.Решили,что как только я отработаю (а я работала немного, он-то все без работы был)в своем городе, то летом заберет нас к себе.Но за весну человек изменился до неузнаваемости.Равнодушие полнейшее.А в конце лета я узнала,что у него другая женщина,с которой он живет почти полгода семьей.Даже на ребенка так им ожидаемого перестал внимание обращать.С этого момента раскрылось много всего.Оказалось,что у этой женщины он взял большую сумму денег,обещая помочь решить проблему,возникшую с жильем.Большую часть денег потратил фактически на себя и свои интересы, самую малость на нас с дочкой.То есть он фактически украл чужие деньги.Выяснилось также, что брал деньги без спроса и у престарелых своих деда и бабушки,а также то,что в армии не служил, так как вернули его с мед комиссии,что остальное было правдойв его словах и была ли она не знаю.Все это перевариваю до сих пор.Страшнее и больнее всего для меня стала его нелюбовь, так как другой женщине он даже еще будучи женатым, сделал предложение и просил родить ребенка.Меня это просто убило.На развод подала сама, расстались,как ни странно, тихо, без скандала.Его проблемы и приключения продолжаются судя по всему.Пару раз звонил, обвиняя меня в развале семьи и интересовался дочкой.А написала я вот почему, хотелось бы услышать мнение со стороны.Я ведь все сделала верно?Оглядываясь назад я понимаю, что возможность спасти семью была.Может стоило это сделать?Да и сейчас нелегко жить с огромной зияющей пустотой внутри.Я понимаю,что несмотря ни на что, люблю его вопреки всему, вопреки здравому смыслу.Днем хожу с дочкой гулять и знакомые места, время дня и время года, все напоминает о нем и о наших отношениях.Слышу его голос, ищу в толпе.Если вижу вдруг похожего на него мужчину,того и гляди закричу, позову.Ложусь спать и спиной чувствую,как он прижимается ко мне и привычно обнимает рукой.Вроде хожу, дышу, но как будто и не живу вовсе.Жду его звонков,смс.Надеюсь,что быть может приедет к дочери.Я боюсь, очень сильно боюсь того,что моя жизнь превратиться в ожидание его, в постоянные воспоминания о нем.Не хочу стать тенью, но чувствую,что превращаюсь в нее.Не знаю как не думать о нем, как справится с этой оглушающей болью?

[Гога]

Читал Вашу историю которая часто случается в жизни. Но каждый раз удивляет одно-как вам, женщинам мало надо чтобы добиться своего. Лиш несколько нежных слов и несколько знаков внимания и вы, женщины, готовы принести себя в жертву такому человеку. А разум где был? Ведь как я понял он Вам не нравился с самого начала. И родители были против него. И неужели Вы не чувствовали ложь с самого начала. Насколько я понимаю что замуж Вы вышли не слишком рано. Но разум лучше включить поздно чем никогда. Включите и подумайте, годится ли для жизни такой человек? Надежен ли? Ведь жизнь прожить это не в кино сходить. Тут нужно очень крепкое плечо. Таков ли он? Думаю что побороть боль можно усилием разума. Когда чувства кричат от боли, разум должен вставить свое веское слово, и когда Вы начнете с ним соглашаться постепенно боль смениться на благодарность Богу, что избавил Вас от такого человека. Вы можете пойти другим путем и любыми средствами его вернуть. Но вскоре все повторится опять. А предпосылок к тому что он в корне переменится я из Вашего рассказа не наблюдаю.

[Юлясик]

таша, у вас все наладится, но нужно работать над собой, направить энергию, которую вы тратите на воспоминания, на себя и на дочь. на сайте есть полезная литература, статьи. у вас по всем признакам - любовная зависимость. это значит, что изначально вы не любите и не принимаете себя (обычно это тянется из детства. когда родители не любят ребенка,или любят его условной любовью), а любить себя можете только если вас кто-то полюбит, т.е. служит доказательством того, что вы в этой жизни что то значите. психологи сравниваютэто с наркоманией, но по себе скажу, любовная зависимость это наверное еще хуже. и когда этот человек вас бросает, что в большинстве случаев и происходит, у человека зависимого начинается ломка. желаю вам скорейшего выздоровления, побыстрее ощутить вкус жизни, научиться наслаждаться жизнью. поверьте, для этого не обязательно чье-либо присутствие в вашей жизни. но как ни странно, когда вы почувствуете в себе силу, любовь, к вам начнут тянуться мужчины, женщины, собачки, котики... глядишь, и ваш подтянется. а вы уже с дочуркой будете решать - принимать его назад или нет. помните, что эта ситуация нужна вам для личного и духовного роста. удачи вам и любви

[Цвет неба]

Как говорится, после драки кулаками не машут. Что сделано, то сделано. Надо думать, как жить дальше и успокоить свою душу. Очень бы конечно хотелось, чтобы Ваш муж стал другим человеком. Но, действительно, умом понимаешь, что это вряд ли возможно, учитывая все обстоятельства его личности. А поэтому, tasha, может быть, и правда, поблагодарить Бога, что этот человек ушел из Вашей жизни? Ваша тоска и боль от предстоящего одиночества и разбитых надежд. Но, если реально посмотреть на ситуацию, то открывается картина не лучшая одиночеству. Тоже по сути одиночество, только еще с грузом проблем этого человека. Он ведь не видит в семье - семью. Он сам по себе. Живет, как вздумается. Вам конечно решать, но не сильно переживайте, время все расставит по своим местам и Вы еще увидите всю ситуацию в другом свете. Мое мнение.

[tasha]

Спасибо Вам всем большое, за Ваше мнение, оно много помогает осмыслить и понять и объективнее взглянуть на ситуацию.


1.Вы и правы и не правы,Гога.По поводу того,что женщинам мало надо:разве любовь -это мало, пусть и проявления у нее небогатые,лишь бы была.Очень в песне хорошо сказано:за это можно все отдать и до того я в это верю, что трудно мне тебя не ждать, весь весь день, не отходя от двери.По поводу разума.Да,замуж вышла поздно.Очень сильно хотелось семью и ребенка.И разумом понимала,что человек далеко не простой.Наверное, просто надежда победила.Хотелось верить,что если человек в 34года говорит о том,что хочет семью,ребенка, будет все для них делать, то это сознательный и осмысленный шаг с его стороны.Мне казалось, что мужчины в этом возрасте должны быть уже социально зрелыми людьми, с твёрдыми нравственными установками и ориентирами.Увы, далеко не все, и как показывает опыт совсем, совсем не многие, я бы сказала,единицы.К сожалению.И я рада, очень, за тех, у кого все хорошо и прекрасные мужья.В моем случае, думаю, Вы совершенно правы,исправится вряд ли.Вообще мне стыдно за него.

2.Юлясик,милая.А разве может быть любовь без привязанности, и некоей зависимости.Даже, если просто живешь с человеком рядом привыкаешь к нему, а если есть чувства?Наверное, по другому быть не может.Не знаю почему, но для меня любовь-это самоотдача.Выбраться я стараюсь, и с собой борюсь, и опять же разумом понимаю,что результат не придет завтра.Но пока...Дочку свою очень люблю, это очень желанный и долгожданный с моей стороны ребенок, наслаждаюсь материнством в полную силу.Гораздо хуже тем женщинам, у которых нет детей.Я это понимаю, равно как понимаю и то,что у других просто трагедии в жизни.Но самое страшное,что порой просто помочь не можешь, потому что ничем нельзя помочь.

3.Вы правильно подметили,Цвет неба, тоска предстоящего одиночества и разбитых надежд.Словно сидишь в осколках зазеркалья и перебираешь их, обрезаешься, колешься,но перебираешь.Вы говорите, с ним было бы одиночество с грузом чужих проблем, а разве не в этом смысл серьезных отношений, брака, семьи,если хотите, нести этот груз и своих и чужих проблем, осознавать,что кому-то ты нужен. необходим.Это уже не одиночество.Но, может я и не права.Наверное у каждой женщины после развода возникают мысли, если вернуть, если бы по другому сделать.Есть и еще один довод,почему они возникают.Недавно у одного психолога прочитала, что уж больно женщины разбрасываются
мужчинами, особенно на 2-3году совместной жизни,следовало бы держаться, потому что потом лучшего найти труднее,а если ты с ребенком вообще невозможно.Кроме того, всех женщин и мужчин можно расположить в линии от очень хороших до плохих, точка их пересечения самы удачные браки.А вот очень хорошим, как тем так и другим, будут попадать плохие, и по-другому никак.Вот возникает вопрос, может и держаться за своего,хоть какого,и держать всеми силами?А то вообще никогда никакого не будет?Ведь потому и стремятся многие женщины пусть и отбить и увести мужа и т.д.Но тогда, где же уважение, самоуважение, кем станешь от таких отношений?Или мужчинам настолько не важно,кто рядом с ними, лишь бы хороша была в интимных отношениях?Биологический примитив получается какой-то, а не человеческие отношения что ли?Не знаю.

Еще раз спасибо всем большое.

[Цвет неба]

Вы говорите, с ним было бы одиночество с грузом чужих проблем, а разве не в этом смысл серьезных отношений, брака, семьи,если хотите, нести этот груз и своих и чужих проблем, осознавать,что кому-то ты нужен. необходим.Это уже не одиночество

Вы абсолютно правильно мыслите. Наверное, я слишком кратко выразилась про груз проблем мужа. Конечно, нужно быть опорой и помощником мужу, особенно тогда, когда ему плохо. Просто в случае с Вашим мужем, его проблемы, Вам, как жене, конечно можно понести, но это те проблемы, которые он совершает добровольно, не видя в них ничего преступного. Я имею в виду измены и полное нежелание жить в браке. Да, Вы можете все это терпеть, ждать... Но ведь просто так он не изменится? И Вы не должны делать вид, что его поступки приемлемы.

[edon]

Вот возникает вопрос, может и держаться за своего,хоть какого,и держать всеми силами?А то вообще никогда никакого не будет?Ведь потому и стремятся многие женщины пусть и отбить и увести мужа и т.д.Но тогда, где же уважение, самоуважение, кем станешь от таких отношений?Или мужчинам настолько не важно,кто рядом с ними, лишь бы хороша была в интимных отношениях?Биологический примитив получается какой-то, а не человеческие отношения что ли?

Вы правы, это примитив, а не отношения. Любовь это огонь, который питают ДВА сердца. Более того, вы уже знаете, что будет с той женщиной. Он вероятно поживет с ней, пока удобно, пока она помогает решать проблемы, потом он устанет, найдет другую и так далее... Я думаю стремиться к нему, лиж бы не быть одной, но вы ведь в начале именно так и поступили, надежды переполнили наглядные факты. Важно понять как в следующий раз выбрать правильно и жить дальше.

[tasha]

edon,возможно Вы правы. Но зля не жалею ни ей, ни ему.

Помогите советом, если кто попадал в такие ситуации.Мне пришлось общаться с этой женщиной, когда мы обе узнали о существовании друг друга, она утверждала,что ничего не знала о нашем с дочкой существовании.Мне было в чем-то жаль ее, вроде как пытались успокоить друг друга.А тут, не далее как вчера,бывший муж поставил перед фактом,что приезжает (и не один, а с ней), через час, чтобы встериться с дочкой.Пришлось выдержать эту встречу.Мне показалось,что незачем напрягать обстановку.И потому старалась быть вежливой, ничем не обидеть(благо напилась успокоительных).Но мне же тоже тяжело!Какими силами это все далось!После их отъезда плахой лежала, тупо глядя в потолок,без слез, пустота внутри и снаружи.Что делают в таких случаях?Разумом понимаю,что может стоило поставить их на место,но на деле не получается.Не то жалею её, не то со мной что-то не так.Не знаю,что делать.Боюсь сорваться, так и психику сгубить недолго,а мне ребенка на ноги ставить надо.Что делать?

[t.a.n.i.a]

А тут, не далее как вчера,бывший муж поставил перед фактом,что приезжает (и не один, а с ней), через час, чтобы встериться с дочкой.Пришлось выдержать эту встречу.Мне показалось,что незачем напрягать обстановку.И потому старалась быть вежливой, ничем не обидеть(благо напилась успокоительных).Но мне же тоже тяжело!Какими силами это все далось!После их отъезда плахой лежала, тупо глядя в потолок,без слез, пустота внутри и снаружи.Что делают в таких случаях?Разумом понимаю,что может стоило поставить их на место,но на деле не получается.Не то жалею её, не то со мной что-то не так.Не знаю,что делать.Боюсь сорваться, так и психику сгубить недолго,а мне ребенка на ноги ставить надо.Что делать?

Думаю, что внутренне Вы еще не готовы к таким визитам и не должны переступая через себя на это идти. Мне кажется, в этом случае имело смысл с ним спокойно, без претензий и ультиматумов, об этом поговорить. Сказать, что возможно позже, но не сейчас. Что это подрывает Ваше психическое здоровье и это, в свою очередь, будет отражаться на ребенке.

[tasha]

t.a.n.i.a,спасибо, но, к сожалению,сложность в том,что бывший муж человек конфликтный.Если завести подобный разговор, он может воспринять как угрозу его встреч с ребенком,и вообще в конечном итоге, довести дело до суда.А мне хочется мирного пути.Буду верить в лучший исход.

[t.a.n.i.a]

t.a.n.i.a,спасибо, но, к сожалению,сложность в том,что бывший муж человек конфликтный.Если завести подобный разговор, он может воспринять как угрозу его встреч с ребенком,и вообще в конечном итоге, довести дело до суда.А мне хочется мирного пути.Буду верить в лучший исход.

Вы знаете, это всегда зависит от того, как мы это преподносим. Можно ведь сказать совершенно по-доброму, не нарываясь на конфликт, но обозначая "свои границы".
Что-нибудь в этом духе: " Извини, мне очень хочется пойти тебе навстречу, но я поняла, что пока еще к этому совершенно не готова, мне нужно время. Пожалуйста, попытайся войти в мое положение."

Мирный путь - это хорошо, но в данном случае он достается ценой Вашего здоровья. Не думаю, что это правильно, но решать, конечно же, Вам.

[Nastya]

tasha, мне кажется что поговорка : "Хочешь мира , готовься к войне " , это Ваш случай.

Ваш муж человек , совершенно сознательно строящий свою жизнь по определенному сценарию - и то как беспринципно-настойчив он был в период ухаживания - говорит об одном - человек бессовестен , циничен и очень жесткий , и всегда руководствуется только СВОИМИ интересами .

В сценарии поведения подобного человека не вписывается по МИРНОМУ - для него просто не имеет значения , что Вы хотите и как Вы хотите - договориться о чем-то вряд ли удасться . По-мирному для таких людей - это не перечить им , подстраиваться тупо под его желания и возможности.

Вобщем смысл в том , чем больше будете прогибаться, тем больше будет наступать. Поэтому , хотите Вы или нет придется собирать все силы - и очерчивать рамки - иначе он Вас додавит. Себя надо спасать . Исходя из того насколько он может быть опасен , может стоит по-тихоньку переводить отношения на уровень юридический. Т.е. все должно быть регламентированно и не в устной форме , а желательно решением суда .

Вообще , честно скажу , изложенное Вам классическое описание брачного афериста - если прочитаете свой первый пост отстраненно , возможно переосмыслите Вашу ситуацию

[КсюКсю]

Таша, если вы считаете небезосновательно, что общение вашего бывшего мужа с общим ребенком может быть вредным, особенно, если это происходит в компании с его подружками, то решить этот вопрос можно лишь юридически. вам необходимо лишь собрать необходимые доказательства для возможного судебного процесса. суд, если сочтет нужным, ограничит контакты отца вашего ребенка: количество дней или часов в неделю, присутствие третьих лиц, присутствие вас и те. де.
вам верно сказали - мир с этим человеком возможен лишь через войну.

[tasha]

t.a.n.i.a, спасибо за столь здравое предложение, в нем четко представлена цель и не ущемлены интересы собеседника.Попробовать возможно и стоит.

[tasha]

Nastya, спасибо за Ваше мнение.Такая мысль и мне в голову приходила и потому я просмотрела информацию о обрачных аферистах, похожего и правда много.Учитывая и огромное количество знакомых женщин как в телефоне,так и в интернете (где он и познакомился с новой женщиной на сайте знакомств).Но вряд ли это сознательное поведение с целью материальной выгоды, скорее бессознательное, а выгода морально-психологическая - любите меня, внимание всех со всех сторон и чем больше,тем лучше.Вы правы,что всегда стремится настоять на своем,иногда и прибегая к грубой манипуляции(типа крика).Утверждение,что человек конфликтен небезосновательно, он судился не раз и достигал результат, хоть и не польность того, какого хотелось.Даже мелкие конфликты я не раз наблюдала.Но все же хочется верить,что обойдется без суда, и мы найдем, наконец, общий язык.Я не подавала и не собираюсь на алименты, а имущество:особо и делить нечего было.Надеюсь и в этом вопросе все преоделею.Спасибо.

[tasha]

КсюКсю, не могу сказать наксколько его влияние вредно для ребенка.Вряд ли это так.Пусть по-своему, но мне кажется дочку он любит, он ее ждал, мечтал о ней.Другой вопрос как выразил это любовь, и здесь скорее всего не умеет он здраво ее выражать.А вот по поводу подруг, думаю, Вы правы.Последняя она или нет, только время покажет, но не с каждой же знакомить.И их приезд вдвоем стал для меня сверхнеожиданностью.Но все же сначала попытаюсь решить все мирным путем.

А новую его женщину мне почему-то жаль.Она не произвела впечатления счастливого человека.Скорее грустного и задумчивого.В ней и доли той уверенности не было,какой я ожидала.

Спасибо всем.

[Nastya]

Такая мысль и мне в голову приходила и потому я просмотрела информацию о обрачных аферистах, похожего и правда много.Учитывая и огромное количество знакомых женщин как в телефоне,так и в интернете (где он и познакомился с новой женщиной на сайте знакомств).Но вряд ли это сознательное поведение с целью материальной выгоды, скорее бессознательное, а выгода морально-психологическая - любите меня, внимание всех со всех сторон и чем больше,тем лучше.Вы правы,что всегда стремится настоять на своем,иногда и прибегая к грубой манипуляции(типа крика).Утверждение,что человек конфликтен небезосновательно, он судился не раз и достигал результат, хоть и не польность того, какого хотелось.Даже мелкие конфликты я не раз наблюдала.Но все же хочется верить,что обойдется без суда, и мы найдем, наконец, общий язык.Я не подавала и не собираюсь

tasha , если Вы отойдете от ситуации на несколько шагов - Вы сможете увидеть , что "... вряд ли это сознательное поведение с целью материальной выгоды, скорее бессознательное, а выгода морально-психологическая - любите меня, внимание всех со всех сторон и чем больше,тем лучше..." - это его видение своей личности со стороны , которое активно транслируется Вам , и прочим партнерам , до тех пор , пока они не воспримут это как свое . На самом деле там присутсвует голый сознательный расчет, в Вашем случае и тупо материальный , помимо которого бывает еще огромное количество нематериальных бунусов - которые жертве не видны , ну к примеру , удволетворение тщеславия и т.д Просто человеком , который остро нуждается в любви и признании, быть гораздо морально выгодней и в своих глазах и для окружающих , чем продуманным подлецом , а он ведь прекрасно отдает себе отчет , в том , что делает.

Еще раз говорю Вам, перечитайте свой же пост - выпишите все за и против , данной версии - и возможно Вы все увидите в другом свете .

Его сильно выдает жесткость , я так понимаю , переходящая в жестокость - это первый и самый четкий показатель - продуманности , выверенности своих действий . Так , что думаю , о бессознательном здесь речи не идет. Если по большому счету , то здесь стратегическая ошибка у человека в мировозрении.

[Nastya]

Я не подавала и не собираюсь на алименты

Вот это пропустила . Как это не будете ? Это , что - нежелание связываться , или гордыня ? Алименты не Вам , а Вашему ребенку .
Вы не знаете , как завтра жизнь обернется , не приведи Господи , могут и эти алименты в какой-то момент очень сильно понадобиться .

Считаю , что отказываться от алиментов можно в единственном случае - для признания отцовства недействительным.

[tasha]

Nastya, не знаю даже,что сказать.Может и правда жестокий, а мне не хочется в это верить.Это страшно,если действительно так.От самой мысли,что он может быть таким расчетливым больно.Так уж получается,что мне легче что ли считать всех людей хорошими, чем плохими.Все таки недостатков должно быть меньше.Если хотите, добро должно побеждать зло.Но Ваши слова бесспорно заставляют задуматься.Опять же больно и стыдно объяснять почему не подала на алименты.Ну раз уж так.Он безработный, оформился опекуном к своим дедушке и бабушке,кроме них у него никого из очень близких не осталось.Помощи от него не особо они видят, он же сейчас новые отношения строит.Если присудят ему платить алименты,где деньги возьмет, конечно у них.Разве это хорошо брать деньги у 80летних стариков?Мне нет, и его толкать на такие поступки не хочу.
Сейчас же просто сама ситуация выматывает больше всего.Слишком мало времени после развода прошло.Все еще очень больно.Не чувствую в себе сил справиться еще и с юридическими скандалами.Почему скандалами?Пыталась было завести разговор, на что мне было сказано:Попробуй подать-увидишь,что будет!Ничего ты сделать не сможешь, так как на мне старики!И в интонациях при этом,как не прискорбно звучала злоба, да и угрозы тогда пошли,что дочь попытается отсудить.Увы.Возможно, когда устроится на работу,и сама немного приду в себя,и вообще все страсти поутихнут,вернусь к этому вопросу.Но опять же хотелось бы мирного урегулирования.Еще раз повторю,что к дочери он не плохо относится и если будет работать, то возможно и без алиментов помогать будет.

[tasha]

Усугублять пока ничего не хочется,так как достигнуто хоть и небольшое,но взаимопонимание.Не ругаемся при ребенке во время его приездов и некоторые другие ньюансы.И они дались не просто.Пусть это небольшой, но результат.Это основа,мне кажется, да дальнейших мирных переговоров и решений.

[Nastya]

tasha, здравствуйте , как Ваши дела ?