Семье 5 лет, но она рушится

Помогите! В браке 5 лет. Дочке 4 года. Он старше меня на 20 лет. Мне сейчас 26. Познакомились как в кино, он подошел ко мне в автобусе, и заговорил, обхаживал несколько месяцев, дпже за руку стеснялся взять, пылинки с меня сдувал, заботился, чуть только голова заболит - сразу к лучшему врачу в городе вез, чтоб тот мне помог. Ну все в таком роде.

У меня были очень трудные отношения с папой, поэтому наверное меня и тянуло к моему нынешнему мужу. Он же взрослый, умный, опытный. Я считала, что он поймет, поддержит, УСПОКОИТ, если что не так, когда пойдут дети он будет мне помогать, ведь он просил детей у Господа, и даже ездил в обитель и на коленях стоял.

Я забеременела через 3 месяца после свадьбы. Никаких капризов, жалоб на самочувствие, стойко все сносила. Я вообще не люблю жаловаться и капризничать. Делала вид что все нормально. У нас родилась дочь. Он конечно был рад. НО в первый год жизни ребенка он ни разу к ней не встал ночью! Ни одного раза. ПОчему? Дочка до года была неспокойной. Мне было тяжело, но он считал что это нормально. Его любимые слова: "Наши бабушки по 6 -ро детей рожали и ничего"

После того как ребенку исполнилось 6 мес, муж стал говорить, а не пора ли мне на работу. Я покорно согласилась, вышла на работу. В обед ездила домой, т.к. кормила ребенка грудью. С ребенком сидела моя мама, за что ей спасибо и низкий поклон.

Ну и плюс ко всему постоянные укоры и упреки на бытовой почве. Причем в основном по мелочам. Ужасно обидно, когда человек все время тычет тебе, а за собой не замечает. Я, кстати, молчу я редко взбрыкиваю. Сейчас наша семейная жизнь выглядит странно. Из-за очередного его упрека мы можем крепко поссориться и не общаться 2-3 НЕДЕЛИ!!! Живя по одной крышей. Я не знаю как к нему подойти. хотя нет, я в основном и подхожу первая, причем он всегда ведет себя как униженный и оскорбленный, хотя я ни разу не унизила его достоинства, а он запросто может наговорить резких слов. Недавно он вообще заявил, что во мне много недостатков и его во мне многое не устраивает. Дак зачем он тогда со мной живет. как после этого я должна себя вести???

Сейчас ситуация усугубляется тем, что у меня пусть небольшой, но свой бизнесс. Я рано ухожу, поздно возвращаюсь. Но он сам хотел чтоб я работала "на себя". Кстати несмотря на занятость я в достаточной иере уделяю время ребенку. По вечерам и в выходные мы гуляем, ходим на концерты, спектакли, занимаемся в кружке. Быт тоже вроде бы налажен, причем за 5 лет я стала неплохой хозяйкой.
Я даже готова родить 2-го ребенка

Казалось бы что еще надо мужчине в 46 лет. Живи да радуйся: молодая жена, ребенок, работа, все есть. Зачем Господа гневить? Но Муж вечно чем то недоволен. Жизнь ведь такая маленькая. Зачем тратить ее на скандалы.

Вот и сейчас я сижу пишу, а он в другой комнате, надулся, я забыла забрать из ремонта картридж для принтера и все я - враг народа. Предложила, распечатать документы завтра на работе, спокойно без скандала, а он не унимается.

Я пыталась искать к нему подход. Пыталась угождать, и так и эдак, но я ведь тоже живой человек. Мне хочется быть самой собой а не играть роли, которые он хочет.

Скандалы притупили чувства. Я не могу сказать что я его люблю. Мы живем, потому что ребенок, потому что у него престарелая мама и для нее мой уход будет чем-то страшным, потому что я очень нерешительная и потому что его УСТРАИВАЕТ ТАКАЯ ЖИЗНЬ.

Дваджы я уходила. 1-й раз он пригрозил суицидом. я очень тогда испугалась. вернулась. Второй раз плакал, говорил что не может без нас, что будет искать пути выхода из кризиса наших отношений. но увы...

Знаете уже почти 6 лет мы вместе, но на протяженте всех этих лет мы в практически непрерывной контре с короткими перерывами-примирениями.

Где выход? Я потеряла себя, я не могу понять зачем мне нужен этот человек?

Сообщение **Delfina** » 23 окт 2009, 11:37

Был ли он в браке до вас?
Он работает?

Я не знаю ни одну семью, в которой не было бы ссор в первые годы супружества. Чтобы притереться друг к другу, конечно, надо стараться и мужу и жене.

Сообщение **odnolub** » 23 окт 2009, 13:31

Амелия, как я Вас понимаю! И знаете, разница в возрасте тут не при чем. Мой муж старше меня всего на 6 лет, а отношения у нас почти копия ваших, только вот разница, что у нас сын. Мы женаты уже 10 лет, а он все никак не успокоится и все также пилит по мелочам, и не умеет свести к юмору, да и юмор у нас разный. ТАКОЙ ХАРАКТЕР. И мне тяжело. Но я уже перестала под него подстраиваться, делаю как мне нужно, потому что подстраивайся или нет- все равно найдет к чему придраться. Смысла нет терять себя. Ведь он же полюбил именно Вас, а не полуфабрикат, из которого в дальнейшем планировал слепить себе Галатею... Просто в особо конфликтные моменты я настраиваю себя так:" Я люблю себя, я такая красивая, уникальная, с золотыми руками и головой, я всегда права. Сейчас я пойду и пожалею мужа, он ошибается, но я прощаю ему его слабости, потому что я и его люблю. " Это помогает мне не терять своего достоинства и в то же время смягчиться к мужу. Иногда доходит до абсурда, я сюсюкаю с ним. как с ребеночком, и Вы знаете- это помогает, вот смотрю- он уже весь поплыл, улыбается и в семье мир и лад. Не скрою, что не всегда есть желание так. можно сказать, по- идиотски себя вести. Я просто задаю себе вопрос- каков приоритет на данный момент? У меня почти всегда ответ один- семья и мир в отношениях! Вот и Вам нужно определиться с приоритетами.

Delfina
Да он был в браке. Женился, когда ему было 23 года. у него взрослая дочь от первого брака, ей 21 год. Кстати, он почему-то с ней совсем не общается. меня это слекга настораживает. Расходился со своей первой женой тяжело: суды, тяжбы, раздел имущества и все такое. Делили ребенка! девочке тогда было 10-11 лет. Причину расставания я не могу назвать на 100%. Знаете я никогда не распрашивала его о прежней жизни. Это не мое дело. Мы познакомились с ним когда он был в разводе уже 4 года. И все что я знаю, от родственников, что она не хотела работать и не очень то занималась ребенком и домом, его это не устраивало, ну и естественно скандалы на этой почве. Часто ходила по гостям. А он работал времена были тяжелые 90-е годы, начало. Но как я знаю на развод все-таки подола она, а не он. В общем я не хочу в той истории копаться это их дело а не мое.

odnolub писал(а): Вот и Вам нужно определиться с приоритетами.

Мои приоритеты как и любого нормального человека.
Семья: муж, который понимает и может общаться не на уравне начальник-подчиненный (а у нас именно такое общение) а на уравне супругов-партнереов.

Дети: я очень люблю детей. Не решаюсь еще рожать, т.к. неуверена в том, что еще один ребенок ему нужен.

Родители: мама - сделала для меня все, папа сейчас наверстывает упущенное, много делает для внучки. Я хочу для них достойной старости.

Работа. Вот здесь как раз все нормально. Я профессионал в своем деле. Много достигла. Надеюсь впереди еще больше.

Самореализация: кроме работы, я очень хочу участвовать в общественной жизни. Я пока не в очень больших объемах, но помогаю сиротам, в одном из интернатов в нашем городе. У меня много проектов, которые я хочу реализовать. А потом все будет мной создано хочу передать детям.

Вот мои приоритеты.

Сообщение **odnolub** » 23 окт 2009, 16:29

Видимо, у Вашего супруга комплекс неполноценности на фоне Вашей успешности в делах. Нормальные мужчины самореализуются на работе, среди таких же мужчин. Остальные- дома, за счет жен и детей, стараются принизить, постоянно тыкая носом в какие то бытовые недоработки, как котят.

odnolub писал(а):Видимо, у Вашего супруга комплекс неполноценности на фоне Вашей успешности в делах. Нормальные мужчины самореализуются на работе, среди таких же мужчин. Остальные- дома, за счет жен и детей, стараются принизить, постоянно тыкая носом в какие то бытовые недоработки, как котят.

Согласна с вами. Я посещаю, правда редко, психолога, она мне сказала, что я должна меньше распыляться о своих успехах в его присутствии, но неужели он не рад? ведь он сам меня к этому вел. он помог мне начать свое дело. Причем помог не материально а морально, а это на тот момент для меня было важнее денег.

Он в своей професии тоже многого добился, но ему 46 а мне 26, может есть момент зависти. И еще все его близкие друзья - успешные бизнесмены, чиновники, имеющие множество материальных благ. А у него и машина попроще, и квартира поменьше, нет домработницы, загородного дома. А 5 лет назад, кроме старенькой иномарки и комнаты в комуналке у него вообще ничего не было. Я, честно говоря не понимаю, неужели это так важно для мужчины, что думают другие. У меня тоже есть подруги и приятельницы, гораздо более успешные в бизнессе, чем я. Но нет у меня никакой зависти. Я, как говорится, на своей волне.

Мне бы очень хотелось разобраться в сложившейся ситуации а главное найти выход из нее. Каким бы сильным человек ни был, всему есть предел. Боюсь срыва, у меня уже один раз был нервный срыв, была истерика. Я не хочу повторения. На сегодняшний день я не могу понять хочу ли продолжать жить с ним. Знаете, у меня нет страха расставания. Если, предположим, он предложил развод, мне кажется я б ничуточки не расстроилась. Но он не предложит его устраивает под боком такая женщина как я. Покорная, терпящая, и не требующая ничего от него. На другой чаше весов ребенок, который конечно же любит и папу и маму одинаково. Я чувствую свою ответственность, и понимаю что ребенку как бы то ни было обязательно нужен отец. Так что вот, каждый день в голове эти мысли.

Сообщение **Гога** » 29 окт 2009, 09:26

Дорогая Амелия!

Прежде всего многие мужчины не встают ночью к ребенку. Это редкость. А вот одно меня в Вашем посте насторожило. Вы не интересовались его прежней жизьнью и не интересовались причинами развода, а это первое и самое главное при создании семьи с разведенным человеком. Ведь если он являлся инициатором развода (не тем кто пошел в суд первым а именно инициатором), то Божьего присутствия во 2-й семье созданной таком человеком не будет и она обречена. Если человек пошел на развод то он не понимает святости и нерушимости брака и не относится к браку как должно относится. И второе вытекающее из этого-Вы наверное не хотели стать единым духом с мужем раз не интересовались его предыдущей семьей. Ведь это целый этап в его жизни, причем один из наиболее существенных, но Вы почему-то для себя решили что Вам это не нужно. Для него на подсознательном уровне это означает что он Вам интересен лишь от части. Поинтересуйтесь его жизнью и думаю что и для себя Вы многое узнаете и найдете ответы на многие вопросы. Хотя честно говоря это надо было сделать до брака, но теперь остается лишь исправлять ситуацию. Сходясь и расходясь он не имел возможности повзрослеть и набраться жизненного и семейного опыта. Вот теперь и стоит перед Вами задача не думать и даже не пускать мысли о разводе а как настоящая жена помогать ему взрослеть и взрослеть самой. Справитесь с этой задачей, значит обретете семейное счастье, а не выдержите-значит экзамен будет провален. В семье надо учиться смиряться и терпеть а не убегать от трудностей.

Гога, спасибо за ваш комментарий.

Муж рассказал мне о своей прежней жизни, он не скрывал от меня, что у него была семья. Но когда люди расходятся, у каждого своя правда. Я не думаю, что муж нне признался бы мне, что он виноват в развале первой семьи. Когда семья распадается виноваты оба, и это я понимаю и понимала тогда. Не могу понять, для чего было распрашивать о причинах развода. Ведь тогда 6 лет назад для меня он был самым лучшим человеком на земле. И тогда мне казалось просто неприлично задавать ему вопросы о разводе. Его мама очень нехорошо отзывалась о прежней снохе. А меня она любит безмерно. И когда у нас с мужем очередные нелады, она всегда на моей стороне, хоть ей уже 78 лет.

И потом о разводе я не писала, я как раз-таки хочу сохранить семью, только не просто жить как соседи, а жить семьей, нормальной.

Пока я не вижу, не понимаю как это сделать. Хожу к психологу, вот сюда написала. Заметьте я не хожу не жалуюсь по подружкам, которые в один голос скажут: "Разводись и точка". Я пытаюсь что-то сделать, разобраться в себе, НО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ у меня...
ПОМОГИТЕ...

Если, предположим, он предложил развод, мне кажется я б ничуточки не расстроилась. Но он не предложит его устраивает под боком такая женщина как я. Покорная, терпящая, и не требующая ничего от него.

Может так случиться, что сейчас Вы не расстроитесь, а через какое-то время, когда развод уже будет не теоретическим, а самым настоящим, то не факт, что Вы ни о чем не пожалеете? Здесь вряд ли уместна самоуверенность. Покорная, терпещая, ничего не требующая! Разве это плохо? Не ценит? Может быть, просто не показывает вида, а на самом деле ценит? И потом, если Вы от всего сердца такая с ним, то почему Вы расстраиватесь по этому поводу? Правильно, что не рубите с плеча и не советуетесь с подружками. Кроме историй на этом форуме, почитайте статьи, послушайте лекции, здесь на сайте.

https://www.perejit.ru/main/why_it_left

https://www.realove.ru/main/audio

Сообщение **Гога** » 02 ноя 2009, 08:38

Амелия писал(а):Гога, спасибо за ваш комментарий.

Когда семья распадается виноваты оба, и это я понимаю и понимала тогда. Не могу понять, для чего было распрашивать о причинах развода. Ведь тогда 6 лет назад для меня он был самым лучшим человеком на земле. И тогда мне казалось просто неприлично задавать ему вопросы о разводе.

Конечно в распаде семьи виноваты оба, но как правило инициатором является один. Один пытается удержать семью а другой настаивает на разводе. И когда развод свершается, Бог отходит от этого человека. А точнее не Бог отходит а сам человек своим поступком удаляет себя от Бога. И по всем канонам вступать во второй брак такому человеку не благословляется. И если он даже вступит в брак, то поддержки свыше там не будет, а следовательно и крепким этот брак быть не может. Это и надо учитывать вступая в брак с разведенным.

Ваш муж боится вас потерять, молодую, красивую, здоровую, при деле (в общем,целая куча достоинств). Поэтому "задуривает" голову этими придирками, чтоб вы не собой занимались, а думали о деле - как семью спасать! Чтоб у вас не было других интересов и соответственно, знакомств. Не знаю точно, что посоветовать: если бы как-то его успокоить что-ли, что страхи напрасны, вы всегда будете единым целым.

Думаю, думаю, над всем тем, что написано. Спасибо всем за отклики. Почти неделю жили мирно. вчера поздно вернулась с работы, он молчит, я предупреждала, что задержусь, а он просто молчит, не ругается не кричит, молчит и все. Сегодня подошла, обняла, посюсюкалась, попросила не дутся, прошу его понять, что иногда работа требует большего внимания, чем обычно. А он сыплет обвинениями, что мне на них с ребенком наплевать, что я живу как мне удобно. Скажите, может работой пожертвовать? Но я так долго и упорно к этому шла. Думаю, я могла бы бросить все, стать домохозяйкой, но не уверена, что муж и тогда не будет находить предлогов для ссор и склок. Я не могу поговорить с ним сейчас, не знаю как подступиться. Я в таких случаях излагаю все на бумаге. Вот и сейчас сделаю тоже самое. Завтра он прочтет мои мольбы, сжалится и еще неделя спокойной жизни мне обеспечена, вот так и живем.