Любовь,или фантазия?

[Ниночка К]

Андрей, а чем в итоге закончилась Ваша история? Вы вместе с женой?

Главное, чтобы Андрей был вместе с собой, а с женой он или нет - это не так уж важно.

Судя по тому, что Андрей отвечает в соседней теме:

Вы сотворили себе кумира,идеал-свою жену возвысили до категории смысла всей вашей жизни. Этому идеалу было подчинено все ваше время,ваши интересы,работа,мысли,чаяния.....
И теперь пустота в вашей душе именно по этой причине.

видно, что Автор понял суть проблемы и, надеюсь, у него все хорошо.
Жена-то что ушла - это полбеды, а вот настоящая беда это то, что муж в жене растворился и потерял себя. Очень надеюсь, что и вы , Luchano, и ВладимирСП это поймете. Нельзя ставить смысл в жизни в другого человека. Это автоматическое обрекание себя на страдания (поверьте-рано или поздно они придут и чем глубже зависимость тем страдания интенсивнее. А хотя что я вас убеждаю.. Они УЖЕ к вам пришли). Удачи в работе над собой.

[яАндрей]

Андрей, а чем в итоге закончилась Ваша история? Прошло более двух лет. Вы вместе с женой?

Да,мы вместе с супругой. Luchano,я внимательно ознакомился с вашей ситуацией. Некоторые моменты похожи ,как под копирку. Мне помогали в преодолении нелюбви вера в успех и решимость. Задача стояла найти себя. Поскольку ,что начинать заново со старыми взглядами?

Мне помогли успокоиться мысли о том ,что : если человек твой ,то он обязательно вернется. Если не вернулся - то твоим никогда и небыл.
Поскольку для меня ,как я понял и для вас , горькая правда предпочтительнее лжи я принял эту мысль и сделал своей. Это помогло поменять мое поведение . Суета и жалость к себе (ну как же,обидели мальчика) ушли, на их место пришли здравый смысл и понимание своей роли.

Я сделал ставку на будущее. Пусть супруга делает ,что хочет. Если он действительно лучше-то хорошо! Если лучше я - вернется. В конце- концов,что собственно произойдет? Ну да ,больно,неприятно,обидно -но раз решил терпеть,то и нечего уже себя жалеть. Встал,отряхнулся и за дело.
Так я перешел от самобичевания к делу.
Я стал пахарем и сеятелем. Я готовил почву для новых всходов,новых отношений. Отбирал каждое зерно по отдельности. Знал для чего и зачем я отобрал то или иное зернышко.
Вобщем принцип прост.
Стань тем к кому захочется вернуться.

[Luchano]

А можно подробнее, что Вы делали? Я не говорю, что я не понимаю, что делать. Я тоже работаю над собой. Но интересен и чужой опыт.
Одно плохо: другие женщины мешают сосредоточиться

[Luchano]

И мне по теме показалось, что жена то от Вас и не уходила к другому, так?

[яАндрей]

А можно подробнее, что Вы делали?

Можно и в цифрах))
С момента ухода супруги и до возвращения прошло 5 месяцев.
Делал конкретно: много суетился первый месяц. Не мог по-другому. Уж больно сильно болело, как я теперь понимаю, болело задетое самолюбие и еще добавлял масла в огонь страх перед будущим. А все от того, что в супруге был смысл жизни. Работа, планы на будущее, отдых, хобби.... Для меня нормально ,когда супруги стараются вместе быть большую часть времени, но в этом и минус - когда вдруг кто-то отношения заканчивает !!!! Боль жуткая!!!

Вот первой задачей ,избавиться от боли всеми адекватными способами, я и занялся. Поскольку я эти самые способы не знал, ну не было мне никогда так больно, стал искать. Очень много полезного узнал в том числе и на этом ресурсе. Очень помогли статьи психологов. Причем при изучении этих статей попутно всплывает много вопросов отвечая на которые будущее действительно приобретает реальные черты. Очень озадачил тот факт,что оказывается психологию можно применять не только для сохранения семьи ,но также и для того,чтобы ее и разрушить,как неперспективную модель. Я выбрал путь сохранения. Безусловно я не использовал знания психологии,как инструкцию. Я читал,где-то соглашался сразу и делал своим,что-то откладывал на обдумывание и тд. Здесь указать конкретные сроки для прозрения и понимания что делать не получиться. Кто-то всю жизнь ищет и не находит....

И все эти поиски на фоне бессоницы,недоедания и реального физического утомления. Труп-ходячий))

Первые недели актуальные вопросы были следующие:
- Чего ж так больно-то,Господи?
- А может это привычка и зависимость, а нелюбовь?
Далее к этим непроходящим вопросам добовлялись конструктивные:
-Где искать новые методики преодоления боли?
-Каким хочу видеть свое будущее?
-С кем хочу себя видеть в будущем?
и тд...
Теперь я понимаю, что правильно заданный вопрос-это уже половина успеха.
Резюме:
1-Определяемся с вопросом : Сохранять семью, или нет?
2- Определившись с направлением - повышаем всеми мыслимыми способами( книги,форумы,новые знакомства,увлечения) эффективность своих действий: Если сохраняем семью- повышаем эффективность в этом направление. Если решение принято забыть и начать жизнь заново- идем в этом направлении не оглядываясь, как Лот из горящего города.

И мне по теме показалось, что жена то от Вас и не уходила к другому, так?

Уходила)) Кстати там же по теме расписаны нюансы диалогов и моих размышлений. Прочитайте тему,лучано))

Далее: почему я не стал удерживать супругу апеллирую к детям, семейным ценностям, то есть, взывать к ее совести и чувству материнства. Хотя мог, хотел и даже иногда пытался…

Полагаю, мне хватило ума этого не делать лишь потому, что в перспективе-это привело бы опять к тупику в отношениях. Аргумент прост.
Звучит так: И почему я от тебя не ушла тогда к этому светлому человеку,которого любила всей душой,с котрым могла бы быть теперь счастливой и жить радостно. Зачем поддалась на твои уговоры сохранить семью? Все лучшие годы потратила на пустые отношения!!! Ненавижу!!!
Если вас это не смущает- живите так.
Я не хочу.
На тот момент я понимал точно,что если удержу жену не чувсвами к себе ,а обязательствами перед семьей,богом,родителями ,детьми - в будущем мне это аукнется гораздо страшнее.
Поэтому план был такой:
1 – делаем все возможное для того, чтобы жена не ушла,но не апеллируя к жалости и тд. А беседами, в которых обсуждаем плюсы и минусы наших семейных отношений как сегодняшних так и будущих. Но как показала практика моя и множества форумчан-беседовать с человеком который буквально бредит якобы свалившейся на него любовью - дело конечно нужное,но в перспективе малополезное. Болезнь в разгаре. Поздно пить боржоми! Поэтому я насколько мог ненавязчиво озвучивал свои взгляды на ситуацию ,предлагал решить все не доводя до буквального ухода из семь и тд. Здесь главное на первом месте должна быть ваша четкая, твердая позиция. Женщины -это любят и потом вспомнят обязательно. Почему потом вспомнят? Да потому что сейчас об этом думать нечем)) Просто посейте эту мысль неждя всходов завтра. Если вы действительно дороги для вашей супруги, или супруга, то после выздоровления- это все очень бурно всходит и плодоносит)) Ну а если ничего не взошло –не менее полезно тоже. Значит, ваши отношения действительно были пусты. И их разрыв-благо для обоих.
Вот такая вот моя позиция.
Она не плохая,или хорошая.
Она моя.
Близкая мне по миропониманию. Есть множество семей где есть то, что мою семью довело до развода. Буквально есть семьи где есть рукоприкладство, легализованы свободные отношения в которых супруги осведомлены о связях на стороне друг-друга. С такими вариантами отношений я уже знакомился из книг и форумов . Я узнал о таких отношениях ,но не сделал их своими. У меня свой путь с меня и спрос. Впрочем как и у многих форумчан. Разные дороги привели нас на этот ресурс. Но нас объединяет одно: мы хотим сохранить наши семьи, преодолеть нелюбовь. Это трудный путь ,но он правильный. И пройдя его остаешься благодарен случившемуся , невзирая на конечный результат:
потому что обретаешь себя заново.

[Дженна]

Одно плохо: другие женщины мешают сосредоточиться

Простите, Лучано, а какие женщины мешают вам сосредоточиться?

Если вы имеете в виду ответ Ниночки К, то она и Андрей пишут ровно об одном и том же разными словами:

Главное, чтобы Андрей был вместе с собой, а с женой он или нет - это не так уж важно.

Это трудный путь ,но он правильный. И пройдя его остаешься благодарен случившемуся , невзирая на конечный результат:
потому что обретаешь себя заново.

[Luchano]

Андрей, еще раз ознакомился с темой, осталось впечатление, что жена Ваша ушла не к ДРУГОМУ, а вникуда (я понял, что тот в тюрьме сидел). Поэтому мне неясно, получила ли она возможность для полноценного сравнения Вас с ним.

Дженна, я имею в виду представительниц прекрасного пола, уже заприметивших разводящегося мужчину. Много соблазнов, помоги Господи...

[Дженна]

Дженна, я имею в виду представительниц прекрасного пола, уже заприметившего разводящегося мужчину. Много соблазнов, помоги Господи...

Извините, не поняла вас, Лучано. Помоги вам Господи удержаться от всяких искушений.

[Luchano]

Для меня тоже неприемлемо, чтобы жена вернулась ко мне иначе как по любви, тут я Вас полностью понимаю.

[яАндрей]

Андрей, еще раз ознакомился с темой, осталось впечатление, что жена Ваша ушла не к ДРУГОМУ, а вникуда (я понял, что тот в тюрьме сидел). Поэтому мне неясно, получила ли она возможность для полноценного сравнения Вас с ним.

3 месяца супруга прожила у сестры(это было именно то время когда я активно пытался ее убедить вернуться ), потом 2 месяца с ним когда он вышел.Больше чем на 2 месяца ее не хватило.Уж больно,как она мне потом рассказывала, ее представление о нем расходилось среальностью. В принципе я ей говорил об этом ранее,но, против фантазий трудно возражать словами. А так жизнь показала кто есть кто.

[Luchano]

Ну у Вас нестандартная ситуация совсем. Ваша жена влюбилась по переписке, и ничего странного, что представление разошлось сильно с реальностью. У меня, в этом смысле, сложнее гораздо: они вместе работают 2 года, беседуют и пр. Но я не унываю. Правда, я не могу определить, как Вы, четко курс на сохранение семьи или на окончательный разрыв. Буду меняться, реализовывать планы молодости, уделять больше внимания своим желаниям и целям, самообразованием заниматься. А там как жизнь сложится, не хочу уже ничего загадывать.

[Встреча]

Можно весело вмешаться в ваш спор с Лучано? Насколько я поняла, для вас, Андрей, было важно, чтобы жена СРАВНИЛА вас со своим "возлюбленным" (ей пару месяцев оказалось достаточно), чтобы выбрать вас?! Т.е. , именно, то, что вы для нее оказались ЛУЧШЕ него (наверное, пофантазирую, в быту, в общении, в постели и т.д.) и было важно и для нее, и для вас. Т.е. для вас так: если женщина на кого-то основательно положила глаз (ну или нафантазировала, как в вашем случае, поначалу), то надо ей дать по полной сравнить?! А дальше если будут претенденты для сранения?! Т.е. она вернулась не потому, что осознала, что совершила что-то ужасное, впала в блуд, а потому что при сравнении вы оказались в чем-то лучше?! Т.е. исходила из своих предпочтений- с кем ей удобнее, с кем какие-то ощущения более приятные по жизни "ловит", комфорта дальнейшего? Так?!
Я согласна с вами, что бывают уже запущенные ситуации, когда, как вы говорите, поздно пить боржом! Тут одна девушка хорошо написала, что эти ситуации надо "давить в зародыше", когда это еще легко сделать. Но если не осознать, что это надо делать, т.е. ДАВИТЬ В ЗАРОДЫШЕ, то все будет повторяться с новыми претендентами.
Не хочется бередить "раны" Лучано, но измена там была! Обнимались, целовались. наверное касались каких-то частей тела - голых и т.п. А Вы считаете, что это не измена? Или измена, это "когда вошел уже окончательно в нее"?! Простите, за грубость! Измена начинается, когда ты близко подпускаешь к себе человека противоположного пола - в словах, кокетстве, флирте, долгой задержке взгляда и дальше больше-больше-больше, когда пишутся смс-ки такие, которые ты хочешь уже скрыть от своей половины законной (пусть и о погоде)... Если это допустил, потом, как правило, уже не остановиться.
Может я и не права, не все ясно из ситуации возвращения вашей жены к вам, но остается впечатление, что ОНА НА САМОМ деле НИЧЕГО И НЕ ПОНЯЛА, что сделала. А просто ТОТ оказался несколько хуже вас (или намного хуже вас ) - только и всего! Вы, случайно, не спрашивали - а в чем он там оказался похуже вас?! Простите, если на болевое вам жму! Будь я на вашем месте, для меня бы было невозможно такое возвращение моей второй половины. Но это МОЕ МНЕНИЕ. А вам спасибо за ВАШ ОПЫТ! Очень внимательно читала ваши посты.

[Встреча]

И знаете, Андрей, читая ваши посты, у меня сложилось впечатление, что вы прежде всего искали защиты для себя от того, чтобы больше никогда в дальнейшем не зависеть от жены. И в этом, как мне показалось, есть затаившаяся на всю жизнь обида, непрощение, неверие ей. ОЧЕНЬ понятные чувства в вашей ситуации. Я думаю, что у вас уже прежней близости с женой, если все это останется в вас, и если жена так ничего и не осознала (кроме того, что с вами комфортнее, как бы она это не называла типа "ошиблась, а люблю тебя, мой дорогой муж!) уже не будет! Мы почему-то все зациклены на том, чтобы было "по любви", а что это такое - договориться никак не можем! В моем понятии, любовь все-таки не ЧУВСТВО (и кстати, на чу3вства в семейной жизни вообще часто не стоит обращать внимания - они могут все время меняться, даже до ненависти доходить), а это ДЕЙСТВИЕ И ВОЛЕВОЕ РЕШЕНИЕ - прожить с этим человеком семьей и единым целым, не взирая на эти самые по всякому меняющиеся чувства в течение долгих лет!

[яАндрей]

Здравствуйте,Встреча!
Спасибо за ваше внимание к моей истории и попытке понять меня. Полагаю вы понимаете,что делать какие-либо выводы на основании 2 страниц форума - дело приблизительное Хочется думать,что моя жизнь вмещает в себя более этих двух страниц)) Но все равно мне интересны ваши замечание. любое возражение ,несогласие со стороны я воспринимаю не как оскорбление или критику,а как возможность понять может действительно я ошибся и людям со стороны виднее. Анализ обычно много времени не занимает. Читая ваши выводы соглашался с ними,как с тем что могло бы быть гипотетически. Ведь и правда мы незнаем где найдем ,а где теряем. Но поскольку вся наша жизнь бесконечное самоопределение ,то определяться все равно приходится. И я выбираю определятся по-обстановке,а не по-принципу глаз за глаз,жизнь за жизнь. Ненаходите ,что это полезная позиция? Я не утверждаю,что она абсолютна,она - полезна.
Далее по-тексту:

Можно весело вмешаться в ваш спор с Лучано?

Да,будет приятно женское общество Но, хочу заметить,что у нас не спор, а обмен мнениями

Насколько я поняла, для вас, Андрей, было важно, чтобы жена СРАВНИЛА вас со своим "возлюбленным" (ей пару месяцев оказалось достаточно), чтобы выбрать вас?! Т.е. , именно, то, что вы для нее оказались ЛУЧШЕ него (наверное, пофантазирую, в быту, в общении, в постели и т.д.) и было важно и для нее, и для вас. Т.е. для вас так: если женщина на кого-то основательно положила глаз (ну или нафантазировала, как в вашем случае, поначалу), то надо ей дать по полной сравнить?!

Человек познает все в сравнении. У меня медицинское образование. Это я к тому,что до знакомства с физиологией человека думал,что человек действительно себе хозяин. Когда же вникнул-поразился. Человеком управляют,инстинкты и гормоны. И опять же повторюсь. Все что я буду утверждать ниже не взято мной с потолка, а отобрано по-принципу: Размышляю над увиденным,услышанным-оставляю то,что работает. Это значит,что от мира я не закрываюсь стереотипами,но и не падок на все новое пока не проверю в действии. В общем ,как-то так. Возвращаясь к сравнению повторюсь,у меня небыло возможности дать или не дать сравнить,как вы говорите "по-полной". Жена-не вещь,куда положил там и возьмешь. Любой человек волен поступать по-тому принципу,который ближе ему.
Чтобы созреть для решения где поставить запятую : дать сравнить нельзя разводиться мне понадобились время,размышления ну и любовь которая дала силы вообще размышлять на эту тему.
Кстати, если вы читали внимательно,то как и о чем я размышлял 3 года назад подробно написано.

Я согласна с вами, что бывают уже запущенные ситуации, когда, как вы говорите, поздно пить боржом! Тут одна девушка хорошо написала, что эти ситуации надо "давить в зародыше", когда это еще легко сделать. Но если не осознать, что это надо делать, т.е. ДАВИТЬ В ЗАРОДЫШЕ, то все будет повторяться с новыми претендентами.

Как мне кажется я утверждал то же ранее ничуть не хуже,цитирую:

Измена не происходит вдруг!
Налицо работа человека со своими убеждениями и моралью. Сначала появляется мысль,что в семье что-то не так,ну,или конкретно не так.
Не устраивает человека такое положение вещей!
Он хочет изменить это!
И тут обнаруживаются два пути: 1 Открыться и обсудить проблему 2 сделать вид,что ничего не происходит в надежде,что ситуация самоурегулируется.
первый способ может решить проблему в зачатке.
Второй путь позволяет человеку работать дальше со своими убеждениями. Сначала мысли о том ,что можно найти другого человека гонятся,как кощунственные и аморальные.
Но,объективно,если в семье остаётся все по прежнему,данная мысль становиться убеждением и реальным выходом! (А что значит переубедить человека полагаю вы знаете) А там дело техники......

Полную версию не стал копировать. Ознакомиться можно в начале моей темы. Топик "Что есть измена"

Может я и не права, не все ясно из ситуации возвращения вашей жены к вам, но остается впечатление, что ОНА НА САМОМ деле НИЧЕГО И НЕ ПОНЯЛА, что сделала. А просто ТОТ оказался несколько хуже вас (или намного хуже вас ) - только и всего! Вы, случайно, не спрашивали - а в чем он там оказался похуже вас?!

Да ,спрашивал. Хотя и так знал где будет хуже и в чем Спрашивал не для самолюбования,подчеркиваю это,а для проверки своего понимания ситуации. Данные сошлись,метод работает. Вот им и пользуюсь далее.

Будь я на вашем месте, для меня бы было невозможно такое возвращение моей второй половины. Но это МОЕ МНЕНИЕ.

Встреча, вы-женщина. Для вас много что по-определению невозможно, в отличие от мужчины,равно,как и мужчине невозможно делать простые для женщины вещи. Родить например. Я же говорил ранее: физиология очень мощное средство управления человеком. Да хоть тот же преславутый ПМС,менопауза.... в общем ,если хотите в это вникнуть почитайте и все поймете. По этой причине многое непонятно женщинам в поступках мужчин,так и наоборот,но это обобщенно...

И знаете, Андрей, читая ваши посты, у меня сложилось впечатление, что вы прежде всего искали защиты для себя от того, чтобы больше никогда в дальнейшем не зависеть от жены.

Да,здесь вы правы на все 100%. Я уже писал ранее,что видеть свой смысл жизни в другом человеке не обязательно должно быть неправильным подходом к жизни,но всегда таит в себе опасность очень осложнить себе жизнь при потере этого "смысла". Это я испытал на своей ,простите,шкуре.

И в этом, как мне показалось, есть затаившаяся на всю жизнь обида, непрощение, неверие ей.

Поскольку такой подход-это тупик в отношениях, все свелось к следующему: Кто старое помянет-тому глаз вон,а кто забудет-тому оба. Не находите ,что это очень мудрый принцип? Это если смотреть на народный опыт. Личные наблюдения:зачем мешать мед и деготь,когда все можно хранить в отдельной таре. В сухом остатке приятного в совместной жизни все же гораздо больше было ,есть , и делается чтобы продолжало быть. Основа конечно же чувства. Они есть. Зачем отказываться из-за ложки дегтя?

В моем понятии, любовь все-таки не ЧУВСТВО (и кстати, на чу3вства в семейной жизни вообще часто не стоит обращать внимания - они могут все время меняться, даже до ненависти доходить), а это ДЕЙСТВИЕ И ВОЛЕВОЕ РЕШЕНИЕ - прожить с этим человеком семьей и единым целым, не взирая на эти самые по всякому меняющиеся чувства в течение долгих лет!

Здесь мне нечего добавить. Выбор жить с человеком до тех пор пока есть чувсва,или жить до конца пока смерть не разлучит нас лишь потому что у меня сильная воля-дело добровольное. Но замечу,что работают оба подхода. Начинал я строить свою семейную жизнь думаю она у меня одна на всю жизнь и я у нее один,по-другому быть не дОлжно!!! Но,как я писал выше жить все же удобнее ориентируясь по-обстановке, а не на том,что уже не актуально. Жизнь прожить не поле перейти А в целом я разделяю вашу точку зрения,хотя уже и не использую. Неиспользую,потому что люблю и любим.))

и кстати, на чу3вства в семейной жизни вообще часто не стоит обращать внимания - они могут все время меняться, даже до ненависти доходить

Никогда не задумывались над тем почему от любви до ненависти один шаг? Раз пишите такое выше,полагаю задумывались. Я тоже. Но ничего умнее того,чтобы просто с этим согласиться не придумал. Однако,после знакомства с работами Русского физиолога А.А.Ухтомского все стало на свои места. Нет ,он не писал про то почему мы ,то любим ,то ненавидим Он изучал принципы работы мозга в частности вывел теорию доминанты ,которая позже стала конкретным методом лечения и саморегуляции. Напишу очень кратко. Желающие найдут остальное в инете. Прводили опыт. Собачке на лапку подовали эл.напряжение(ну естественно не с целю убить) та ею дергала физиологи записывали скорость реакции на раздражитель. Вобщем исследование дело не быстрое. Раз за разом проводились эти пробы пока в один прекрасный момент собака перестала реагировать на эл.импулсы. Кнопку нажали- собака не реагирует. Еще раз - ноль реакции,но вдруг она принимает позу характерную для дефекации и накладывает кучу собачих как. После сего действия,опорожнения,собака вновь стала реагировать на эл.импульсы. В общем еще короче У нас в коре мозга множество центров: боль,речь,голод,дефекация,страх,радость и тд. Так вот управление все этим множеством функций происходит по-принципу доминанты. Это значит,что в момент дефекации все внимание было поглощено этим процессом и собака не чувствовала боли. Короче,когда мы болеем,ну например страстью, мы не спим,не едим и тд потому,что доминанта желания обладать человеком,предметом,да чем угодно еще возбудилась настолько,что у мозга просто нет ресурсов ,чтото ей противопоставить. А если вдруг объект желания не достижим(это ведь не доминанта голода-поел и полегчало) то остановить все это хозяйство можно мпедикаментозно,ну либо у человека сорвет крышу и он чего-нить сотворит. Применительно к нашей ситации принцип такой:чем сильнее вы человека любите,тем при случае будете так же сильно ненавидеть. Посколку вся энергия из одной области переходит в другую.Вот по этой причине мы то любим то ненавидим. А кто понимает такие механизмы тому и жить проще. По крайне мере мне эти знания помогли разобраться в своих порой парадоксальных желаниях. Запретить себе что-то чувствовать наверное можно,но все же умнее понимать откуда ноги растут у данного желания и в кратчайшие сроки с минимум вреда для себя и окружающих вернуться к тому что для вас является приемлемым душевным комфортом.

[Встреча]

Андрей, с большим интересом прочитала ваш пост! И перечитала давний ваш пост про измену. А еще увидела, на что не обратила внимания раньше, что вашей истории-то уже 2,5 года от начала!!! Поэтому ваш опыт очень как интересен! Я вот о чем еще хотела с вами порассуждать! Вы пишете о зависимости человека от страсти, когда от желания обладать "любимым" сносит крышу и т.д. Ох как хорошо это понимаю! На своей женской шкурке это не раз переживала! Но пока не пришло твердого решения, что я больше не хочу зависит от этих страстей, от того, что я называю любовью-страстью, которая есть ТО чувство, которое легко может из "любви" перейти в ненависть, вот тогда и стала разбираться в том, откуда у этой страсти растут ноги, руки и все остальное! для меня эта страсть-БОЛЕЗНЬ духовная (а не только на уровне физиологии, клеток мозга, ну и всего остального подобного - вам лучше виднее медицинская сторона!:-) И сидит она в САМОМ заболевшем человеке и ищет себе УДОВЛЕТВОРЕНИЯ если не в том "возлюбленном", то в "другом", "третьем"... в фантазиях, когда ты уже рисуешь практически на ЛЮБОМ человеке противоположного пола такую картину ЕДИНСТВЕННОГО И НЕПОВТОРИМОГО человека.. Вопрос в том, что если блудливый человек не осознает, что он БОЛЕН (т.е. не раскаивается, другими словами в СВОЕЙ блудном поступке, а не утверждает, что "возлюбленный" на стороне оказался ошибкой), то он в дальнейшем почти 100-процентно будет искать удовлетворения этой страсти опять. Даже если и не будет изменять физически. и это опять же будет отражаться на отношениях в семье, куда возвратился изменявший ранее партнер. Ой, как я это знаю по себе... И как знаю, как трудно потом не допускать рецидивов, душить в зародыше эти блудные желания, которые возникают время от времени по мере того, как ты перестаешь внимательно следить за собой, своими мыслями, настроениями, желаниями и т.д. Только упустишь себя и тут же появляется недовольство семьей, мужем, мысли до развода опять прыгают и т.д. Действительно, по вашим 2 страницам сложно сказать, как у вас там с женой все наладилось и как она переживает последствия происшедшего, не сидите ли вы снова на "бомбе"... У меня как-то была ситуация, когда какой-то мужчина ошибся номером (он только услышав мое "Алло"! тут же повесил трубку. Написал в смс "извините, ошибся номером". Я ответила, типа ничего страшного. Он "спокойной ночи". Утром написал "Доброе утро". И понеслась поначалу невинная переписка между двумя незнакомыми людьми (кстати, НИКОГДА не переписывалась с незнакомыми, ни в каких соц.сетях и этот сайт у меня ПЕРВЫЙ). Я о той-переписке, кстати, на третий день мужу сказала, что, мол, интересно вот разгадать, что за человек, когда ничего о нем не знаешь и т.д.(так вроде все как человеческое любопытство начиналось) Через неделю мы писали уже друг другу по 40-50 смс в день. Я из рук телефона не выпускала. А потом - еще через пару недель - я поняла, что уже практически ничего не замечаю вокруг (ни семью, ни работу, ничего!) - только эта переписка, причем, абсолютно банальная, но уже приобретающая какой-то флирт. Я решила ее оборвать после того, как не пошла на исповедь к своему духовнику, уже где-то подсознательно понимая, что с этой перепиской придется закончить, и в ней покаяться. С огромным трудом попыталась оборвать ее - написала тому человеку, что надо закончить, объяснила, почему (он, кстати, женат оказался). А он в ответ: "Не могу без тебя!" , "Брежу тобой, не сплю"и т.д. У меня даже истеричный смех был. Что за бред! Он практически меня не знает, никогда меня не видел, ничего обо мне тоже почти не знает. Самое занятное, что и я хоть и писала, что надо заканчивать и старалась не отвечать ему, но все равно срывалась, опять писала и ждала его смс каждый день! В общем, с большим трудом это дело одолела. Но неправильно здесь было то, что НАЧАЛА, вернее, поддержала даже такую безобидную поначалу переписку, потом втянулась и пошло... Так интересно, что в этот период у меня произошел какой-то кризис семейный (все у меня опять, показалось, не так), чуть ли ни на развод подавать... Хорошо, что с мужем сели, обсудили, проговорили, съездили в Оптину Пустынь, исповедались, Причастились, встала снова на ноги... Это я к чему говорю. Вы посмотрите, как эта дурь с фантазиями страстными действует. Из ничего получается! Ведь все у меня в семье в начале этой переписки отлично было. Но если ее в зародыше не душить, то беда будет! Жесткие ограничения нужно для себя ставить - во взглядах, фантазиях, недовольствах. Помнить чего нельзя делать замужней (например, переписываться с мужчиной!) Простите, что заняла много места этой историей, но вы передаете свой опыт - очень важный для тех, кто возвратился к своим половинкам (я своего мужа тоже до конца не могу понять, хотя пытаюсь, что он пережил за то время, когда я была не с ним, насколько верит сейчас, я пугаюсь, когда мне приходит теперь какая-то смс при нем, сразу говорю - кто и что написал). Временами (не часто!) мы ОЧЕНЬ открыто говорим друг с другом про то ТЯЖЕЛОЕ наше прошлое. Это больно для двоих. Но после таких разговоров такое крепкое ощущение, что мы по ОДНУ сторону баррикад. Я первое время думала, нужно ли ВСЁ рассказать - что чувствовала, как у меня всё было с другим. Наверное это индивидуально у каждой пары. В нашем случае это необходимо. Ему очень важно было понять, ПОЧЕМУ я вернулась. Я поэтому, Андрей, и вам задавала эти вопросы... Удачи вам и любви...

[Luchano]

Андрей, а жена Ваша раскаялась в поступке?