Здравствуйте,Встреча!
Спасибо за ваше внимание к моей истории и попытке понять меня. Полагаю вы понимаете,что делать какие-либо выводы на основании 2 страниц форума - дело приблизительное
Хочется думать,что моя жизнь вмещает в себя более этих двух страниц)) Но все равно мне интересны ваши замечание. любое возражение ,несогласие со стороны я воспринимаю не как оскорбление или критику,а как возможность понять может действительно я ошибся и людям со стороны виднее. Анализ обычно много времени не занимает. Читая ваши выводы соглашался с ними,как с тем что могло бы быть гипотетически. Ведь и правда мы незнаем где найдем ,а где теряем. Но поскольку вся наша жизнь бесконечное самоопределение ,то определяться все равно приходится. И я выбираю определятся по-обстановке,а не по-принципу глаз за глаз,жизнь за жизнь. Ненаходите ,что это полезная позиция? Я не утверждаю,что она абсолютна,она - полезна.
Далее по-тексту:
Можно весело вмешаться в ваш спор с Лучано?
Да,будет приятно женское общество
Но, хочу заметить,что у нас не спор, а обмен мнениями
Насколько я поняла, для вас, Андрей, было важно, чтобы жена СРАВНИЛА вас со своим "возлюбленным" (ей пару месяцев оказалось достаточно), чтобы выбрать вас?! Т.е. , именно, то, что вы для нее оказались ЛУЧШЕ него (наверное, пофантазирую, в быту, в общении, в постели и т.д.) и было важно и для нее, и для вас. Т.е. для вас так: если женщина на кого-то основательно положила глаз (ну или нафантазировала, как в вашем случае, поначалу), то надо ей дать по полной сравнить?!
Человек познает все в сравнении. У меня медицинское образование. Это я к тому,что до знакомства с физиологией человека думал,что человек действительно себе хозяин. Когда же вникнул-поразился. Человеком управляют,инстинкты и гормоны. И опять же повторюсь. Все что я буду утверждать ниже не взято мной с потолка, а отобрано по-принципу: Размышляю над увиденным,услышанным-оставляю то,что работает. Это значит,что от мира я не закрываюсь стереотипами,но и не падок на все новое пока не проверю в действии. В общем ,как-то так. Возвращаясь к сравнению повторюсь,у меня небыло возможности дать или не дать сравнить,как вы говорите "по-полной". Жена-не вещь,куда положил там и возьмешь. Любой человек волен поступать по-тому принципу,который ближе ему.
Чтобы созреть для решения где поставить запятую :
дать сравнить нельзя разводиться мне понадобились время,размышления ну и любовь которая дала силы вообще размышлять на эту тему.
Кстати, если вы читали внимательно,то как и о чем я размышлял 3 года назад подробно написано.
Я согласна с вами, что бывают уже запущенные ситуации, когда, как вы говорите, поздно пить боржом! Тут одна девушка хорошо написала, что эти ситуации надо "давить в зародыше", когда это еще легко сделать. Но если не осознать, что это надо делать, т.е. ДАВИТЬ В ЗАРОДЫШЕ, то все будет повторяться с новыми претендентами.
Как мне кажется я утверждал то же ранее ничуть не хуже,цитирую:
Измена не происходит вдруг!
Налицо работа человека со своими убеждениями и моралью. Сначала появляется мысль,что в семье что-то не так,ну,или конкретно не так.
Не устраивает человека такое положение вещей!
Он хочет изменить это!
И тут обнаруживаются два пути: 1 Открыться и обсудить проблему 2 сделать вид,что ничего не происходит в надежде,что ситуация самоурегулируется.
первый способ может решить проблему в зачатке.
Второй путь позволяет человеку работать дальше со своими убеждениями. Сначала мысли о том ,что можно найти другого человека гонятся,как кощунственные и аморальные.
Но,объективно,если в семье остаётся все по прежнему,данная мысль становиться убеждением и реальным выходом! (А что значит переубедить человека полагаю вы знаете) А там дело техники......
Полную версию не стал копировать. Ознакомиться можно в начале моей темы. Топик "Что есть измена"
Может я и не права, не все ясно из ситуации возвращения вашей жены к вам, но остается впечатление, что ОНА НА САМОМ деле НИЧЕГО И НЕ ПОНЯЛА, что сделала. А просто ТОТ оказался несколько хуже вас (или намного хуже вас ) - только и всего! Вы, случайно, не спрашивали - а в чем он там оказался похуже вас?!
Да ,спрашивал.
Хотя и так знал где будет хуже и в чем Спрашивал не для самолюбования,подчеркиваю это,а для проверки своего понимания ситуации. Данные сошлись,метод работает. Вот им и пользуюсь далее.
Будь я на вашем месте, для меня бы было невозможно такое возвращение моей второй половины. Но это МОЕ МНЕНИЕ.
Встреча, вы-женщина. Для вас много что по-определению невозможно, в отличие от мужчины,равно,как и мужчине невозможно делать простые для женщины вещи. Родить например. Я же говорил ранее: физиология очень мощное средство управления человеком. Да хоть тот же преславутый ПМС,менопауза.... в общем ,если хотите в это вникнуть почитайте и все поймете. По этой причине многое непонятно женщинам в поступках мужчин,так и наоборот,но это обобщенно...
И знаете, Андрей, читая ваши посты, у меня сложилось впечатление, что вы прежде всего искали защиты для себя от того, чтобы больше никогда в дальнейшем не зависеть от жены.
Да,здесь вы правы на все 100%. Я уже писал ранее,что видеть свой смысл жизни в другом человеке не обязательно должно быть неправильным подходом к жизни,но всегда таит в себе опасность очень осложнить себе жизнь при потере этого "смысла". Это я испытал на своей ,простите,шкуре.
И в этом, как мне показалось, есть затаившаяся на всю жизнь обида, непрощение, неверие ей.
Поскольку такой подход-это тупик в отношениях, все свелось к следующему: Кто старое помянет-тому глаз вон,а кто забудет-тому оба. Не находите ,что это очень мудрый принцип? Это если смотреть на народный опыт. Личные наблюдения:зачем мешать мед и деготь,когда все можно хранить в отдельной таре. В сухом остатке приятного в совместной жизни все же гораздо больше было ,есть , и делается чтобы продолжало быть. Основа конечно же чувства. Они есть. Зачем отказываться из-за ложки дегтя?
В моем понятии, любовь все-таки не ЧУВСТВО (и кстати, на чу3вства в семейной жизни вообще часто не стоит обращать внимания - они могут все время меняться, даже до ненависти доходить), а это ДЕЙСТВИЕ И ВОЛЕВОЕ РЕШЕНИЕ - прожить с этим человеком семьей и единым целым, не взирая на эти самые по всякому меняющиеся чувства в течение долгих лет!
Здесь мне нечего добавить. Выбор жить с человеком до тех пор пока есть чувсва,или жить до конца пока смерть не разлучит нас лишь потому что у меня сильная воля-дело добровольное. Но замечу,что работают оба подхода. Начинал я строить свою семейную жизнь думаю она у меня одна на всю жизнь и я у нее один,по-другому быть не дОлжно!!! Но,как я писал выше жить все же удобнее ориентируясь по-обстановке, а не на том,что уже не актуально. Жизнь прожить не поле перейти
А в целом я разделяю вашу точку зрения,хотя уже и не использую. Неиспользую,потому что люблю и любим.))
и кстати, на чу3вства в семейной жизни вообще часто не стоит обращать внимания - они могут все время меняться, даже до ненависти доходить
Никогда не задумывались над тем почему от любви до ненависти один шаг? Раз пишите такое выше,полагаю задумывались. Я тоже. Но ничего умнее того,чтобы просто с этим согласиться не придумал. Однако,после знакомства с работами Русского физиолога А.А.Ухтомского все стало на свои места. Нет ,он не писал про то почему мы ,то любим ,то ненавидим
Он изучал принципы работы мозга в частности вывел теорию доминанты ,которая позже стала конкретным методом лечения и саморегуляции. Напишу очень кратко. Желающие найдут остальное в инете. Прводили опыт. Собачке на лапку подовали эл.напряжение(ну естественно не с целю убить) та ею дергала физиологи записывали скорость реакции на раздражитель. Вобщем исследование дело не быстрое. Раз за разом проводились эти пробы пока в один прекрасный момент собака перестала реагировать на эл.импулсы. Кнопку нажали- собака не реагирует. Еще раз - ноль реакции,но вдруг она принимает позу характерную для дефекации и накладывает кучу собачих как. После сего действия,опорожнения,собака вновь стала реагировать на эл.импульсы. В общем еще короче
У нас в коре мозга множество центров: боль,речь,голод,дефекация,страх,радость и тд. Так вот управление все этим множеством функций происходит по-принципу доминанты. Это значит,что в момент дефекации все внимание было поглощено этим процессом и собака не чувствовала боли. Короче,когда мы болеем,ну например страстью, мы не спим,не едим и тд потому,что доминанта
желания обладать человеком,предметом,да чем угодно еще возбудилась настолько,что у мозга просто нет ресурсов ,чтото ей противопоставить. А если вдруг объект желания не достижим(это ведь не доминанта голода-поел и полегчало) то остановить все это хозяйство можно мпедикаментозно,ну либо у человека сорвет крышу и он чего-нить сотворит. Применительно к нашей ситации принцип такой:чем сильнее вы человека любите,тем при случае будете так же сильно ненавидеть. Посколку вся энергия из одной области переходит в другую.Вот по этой причине мы то любим то ненавидим. А кто понимает такие механизмы тому и жить проще. По крайне мере мне эти знания помогли разобраться в своих порой парадоксальных желаниях. Запретить себе что-то чувствовать наверное можно,но все же умнее понимать откуда ноги растут у данного желания и в кратчайшие сроки с минимум вреда для себя и окружающих вернуться к тому что для вас является приемлемым душевным комфортом.