Ж_Анна писал(а): Он сказал, думает, что у нас не может родится ребенок, что пробовать еще раз - все равно, что играть в рулетку.
Он не связывает свою дальнейшую жизнь с тобой. Он не хочет детей от тебя, по крайней мере уже не хочет... даже пытаться. У него своя жизнь и твои чувства и твоя боль его не волнуют. Он действительно стал чужим. Чужим и безразличным к тебе настолько, что его даже не мучает чувство вины, что он сделал тебе очень больно и каждый день продолжает причинять тебе боль. Разлюбить это одно, а при этом ещё и вести себя настолько эгоистично по отношению к человеку, которого любил, с которым хотел связать свою жизнь... Даже и не знаю, что это за человек такой и как его назвать! А ты же ещё при этом цепляешься за надежду, что он передумает и что-то изменится в его отношении к тебе? Он действительно удобно устроился, а твоя слабость, проявляющаяся в нелепой надежде на восстановления отношений делает его жизнь ещё более комфортной! Не нужно ничего делать, суетиться, паковать чемоданы, переезжать к родителям.Ж_Анна писал(а): Он живет своей жизнью, не обращая особого внимания на меня и мои чувства. Уходит по своим делам до 6 утра (он знает, что я не могу спать, пока он не дома, просто теперь он игнорирует это), а я отправляюсь на работу после бессонной ночи. Пробовала поговорить, спросить когда он планирует переехать, в ответ много неопределенных фраз, из которых я понимаю только, что точно это у него не спланировано.
Гони его как можно скорее, побереги себя, если ему не хватает совести и понимания сделать это! Ты ведь сама все понимаешь. Твои слова говорят сами за себя. Хватит себя кромсать, отрежь один раз и рано или поздно шов затянется. В любом случае лучше сделать это самой, чем постоянно ждать, когда он все таки сделает это! Будет только больнее, а он это сделает. Только тогда, когда ему будет это удобно. Не давай ему такого шанса. Он и так достаточно боль тебе причинил.Ж_Анна писал(а): Скорее всего всё банально - мой любимый не готов организовывать свой переезд с упаковкой и перевозом вещей в квартиру мамы (у них не очень теплые отношения), он вообще не любит всякую бытовую суету.
Когда всё было хорошо, все интересы были общими. Мне казалось, что он сначала думает обо мне, а потом о себе - много внимания, ему было интересно всё, что имеет ко мне отношение. Потом да, были "звоночки". Когда погибли девочки мы плакали вместе. Потом стала ощущать, что я "нерадостная и неинтересная" утомляю его, докучаю ожиданием его внимания, помощи и поддержки, перестала ощущать его плечо. Я по складу отнюдь не пассивный нытик, скорее наоборот, все друзья считают меня "женщиной-праздником". Полгода основа нашего бюджета это мои заработки. Сегодня утром узнала, что он сделал шикарный дорогой подарок на день рождения своей подруге-коллеге (они очень много общаются, но меня уверяет, что это исключительно дружеское общение), в то время как я помогаю ему выплачивать тяжелый кредит, а сама забыла, когда были сюрпризы и подарки. Снова был длинный разговор, услышала, что у нас нет общих интересов (а с подругой есть), что бытовуха изматывает, что я необоснованно дико ревнивая, слишком эмоциональная... и т.д. Спросила когда он собирается уйти, ответил, что пока не спланировал.Елена К писал(а):Уважаемая Ж_Анна, а Ваш любимый-он вообще какой? Склонен ли он был к эгоистичным поступкам в то время,когда он любил Вас? Насколько его заделиа гибель 2х будущих деток?
Благодарю за ответ.
Если кто-то понимает разницу, объясните пожалуйста. Я один раз уже "завязала" отношения (брак без любви, без взаимного уважения, держащийся на бытовой устроенности), поверила в возможность "долго и счастливо и умерли в один день" с любимым человеком. Теперь, когда не получается и больно и страшно, теперь надо снова "завязывать отношения", своим решением всё прекратить. И если после этого когда-нибудь будет новая семья, то это уже будет "не на несчастье", это будет "с чистого листа"? После всего, что было может быть "белый лист"?nezhenka писал(а):я тоже вспоминаю одну лишь фразу: на чужом горе счастья не построишь.
Завязывайте эти отношения и начинайте с чистого листа.
Как это не построить? Очень даже построить!Ж_Анна писал(а): Можно каяться и сожалеть, но боюсь, все и не вспомнить. Это значит, надежды нет, нам не построить ничего светлого и доброго?
Так ты писала всего несколько дней назад. Писала так же, что он без работы. А теперь вдруг коллега какая-то с совместными проектами... Видимо я что-то не поняла.Ж_Анна писал(а): Месяц назад он сказал, что не связывает со мной своё будущее, поделился планами переезда в другой город. Это не было неожиданно. Давно чувствую, что он отдаляется, что помимо НАШЕЙ жизни есть жизнь только ЕГО и в ней ему комфортней. Всё, что можно сделать для меня или для нас двоих не приносит ему радости.
Очень верное решение! Хорошо, что Вы это понимаете.Ж_Анна писал(а):Пытаюсь разобраться что вообще есть семья. Что в семье допустимо, а чего ни при каких условиях быть не должно. До каких пределов прощать, ради чего и что терпеть... Читаю статьи и форум. Пока не определю для себя эти принципы, дальше не двинусь. Не знаю сколько это займет времени, но без этого понимания не смогу ни рвать, ни склеивать, ни идти дальше.
Вот когда мы с Вами познакомимся поближе, узнаем друг друга получше, тогда, может, и перейдем на "ты", а пока давайте на "вы", ладно?Infanta писал(а):Мара, конкретика бала, повторяться смысла не вижу.
У меня нет плана по чужим отношениям, и быть не может. Я могу только поделиться своим опытом как я переживала и переживаю свою ситуацию, но не факт, что мой опыт подойдет.Infanta писал(а):Возможно мой вариант не самый лучший, предложи свои. Чем больше, тем лучше, а уж она сама решит, что ей ближе и привлекательнее.
"Мы достигли дна. И начали копать."Infanta писал(а):Что может быть хуже, если отношения по сути своей уже закончились? То, что он сбежит раньше и перестанет играть на нервах? Так разве это хуже? По крайней мере будет определенность.
В большинстве случаев это правильно. Но бывает, когда, что бы ты ни делал - бесполезно. Ты как будто бьешься в стеклянную стену. И, наоборот, некоторые следующие шаги только ухудшают ситуацию ( у меня так однажды было, и ухудшение было резкое и кардинальное, именно после него муж принял решение уйти пожить отдельно ). Я не призываю сложить лапки, я советую действовать сильно с рассуждением.Infanta писал(а):Не считаю, что сидеть и ничего не делать, и ждать у моря погоды правильная позиция, когда в принципе есть к чему стремиться, когда есть желание сохранить отношения не смотря ни на что, когда тебе не все равно, что будет дальше. Ж_Анна хочет рискнуть, чтобы потом не винить себя именно в бездействии и не использовании последнего шанса. Не знаю, правильно это или нет именно в этой ситуации, НО решать ей.