7 лет назад мы встретились, мне было 30, ему 27, я ушла к нему от мужа. До его появления я не верила, что двум людям может быть дано такое светлое чувство и огромное счастье. Через год беременность, на 5-м месяце приговор -наша кроха умирает. Два года назад вторая беременность, на 8-м месяце дочка погибла. За 2 недели до ее смерти мы оформили брак, чтобы девочка родилась в настоящей семье. Наш общий ребенок - надежда, которой живу эти годы. Решили пройти все существующие мед. обследования и пробовать снова.
Месяц назад он сказал, что не связывает со мной своё будущее, поделился планами переезда в другой город. Это не было неожиданно. Давно чувствую, что он отдаляется, что помимо НАШЕЙ жизни есть жизнь только ЕГО и в ней ему комфортней. Всё, что можно сделать для меня или для нас двоих не приносит ему радости. Поговорили. Он сказал, думает, что у нас не может родится ребенок, что пробовать еще раз - все равно, что играть в рулетку.
Давно, когда мы стали жить вместе, он сказал, что хочет заботиться обо мне, а я решила, что если нужна ему, то буду рядом. Прошло время, и вот я не нужна. Выбора нет. Конечно, отпускаю.
А потом он остался жить в моем доме. После этого разговора он не ушел. Не могу понять что происходит. Он остался жить в моей квартире как друг-сосед. Он живет своей жизнью, не обращая особого внимания на меня и мои чувства. Уходит по своим делам до 6 утра (он знает, что я не могу спать, пока он не дома, просто теперь он игнорирует это), а я отправляюсь на работу после бессонной ночи. Пробовала поговорить, спросить когда он планирует переехать, в ответ много неопределенных фраз, из которых я понимаю только, что точно это у него не спланировано. Начинаю сходить с ума! Я же уже попрощалась, думала, что уже пережила самый тяжелый момент в расставании, когда узнала о его решении. А теперь я думаю, вдруг у нас есть шанс. Ну не могло же наше счастье просто исчезнуть раствориться. Ведь для меня же он остается самым родным, может и я для него не просто "бывшая". Скорее всего всё банально - мой любимый не готов организовывать свой переезд с упаковкой и перевозом вещей в квартиру мамы (у них не очень теплые отношения), он вообще не любит всякую бытовую суету. Он сейчас без работы и устраивать новый быт просто финансово тяжело. Устала. Он не уходит. Прогнать надежду на наше общее будущее выше моих сил. Каждый день иду домой и не знаю что меня встретит: он будет собираться сегодня? или уедет на всю ночь? а может он захочет по-дружески поговорить со мной (нам всегда было очень интересно разговаривать)? А сколько дней осталось до того дня, когда он всё же уйдет и в доме не останется его запаха, и я не смогу так часто слышать его голос... Нет сил мыслить логически. Ничего не знаю, не понимаю. Разрушаюсь прямо на глазах, боюсь нагрубить кому-нибудь на улице или расплакаться на работе.
Это всё?
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
А ты можешь сейчас куда нибудь сама на месяцок съехать, желательно к людям, которые тебя любят, или в отпуск? Можно съездить пожить пару недель в монастыре, и там в тишине и покое возможно ты придешь к решению и найдешь в себе силы его реализовать! Молись за него просто "Господи благослови такого то". Возможно, он быстрее найдет куда съезжать. Если нет, то когда в тебе будет достаточно сил, чтобы действовать, дай ему срок, скажем две недели. Через две недели, если ничего не изменилось, поменяй замки и предложи время удобное тебе, чтобы он забрал вещи. Твой душевный покой очень важен, особенно после всего того, что тебе пришлось пережить.
Пока главное - не ваше совместное будущее. Главное - тебе выстоять и восстановиться. Потом со временем разберешься и с личной жизнью.
Пока главное - не ваше совместное будущее. Главное - тебе выстоять и восстановиться. Потом со временем разберешься и с личной жизнью.
-
Простовика
- Старая гвардия
- Сообщения: 4908
- Зарегистрирован: 19 июн 2008, 19:51
- Откуда: Украина,Харьков
Re: Это всё?
Ж_Анна писал(а): Он сказал, думает, что у нас не может родится ребенок, что пробовать еще раз - все равно, что играть в рулетку.
Он не связывает свою дальнейшую жизнь с тобой. Он не хочет детей от тебя, по крайней мере уже не хочет... даже пытаться. У него своя жизнь и твои чувства и твоя боль его не волнуют. Он действительно стал чужим. Чужим и безразличным к тебе настолько, что его даже не мучает чувство вины, что он сделал тебе очень больно и каждый день продолжает причинять тебе боль. Разлюбить это одно, а при этом ещё и вести себя настолько эгоистично по отношению к человеку, которого любил, с которым хотел связать свою жизнь... Даже и не знаю, что это за человек такой и как его назвать! А ты же ещё при этом цепляешься за надежду, что он передумает и что-то изменится в его отношении к тебе? Он действительно удобно устроился, а твоя слабость, проявляющаяся в нелепой надежде на восстановления отношений делает его жизнь ещё более комфортной! Не нужно ничего делать, суетиться, паковать чемоданы, переезжать к родителям.Ж_Анна писал(а): Он живет своей жизнью, не обращая особого внимания на меня и мои чувства. Уходит по своим делам до 6 утра (он знает, что я не могу спать, пока он не дома, просто теперь он игнорирует это), а я отправляюсь на работу после бессонной ночи. Пробовала поговорить, спросить когда он планирует переехать, в ответ много неопределенных фраз, из которых я понимаю только, что точно это у него не спланировано.
Гони его как можно скорее, побереги себя, если ему не хватает совести и понимания сделать это! Ты ведь сама все понимаешь. Твои слова говорят сами за себя. Хватит себя кромсать, отрежь один раз и рано или поздно шов затянется. В любом случае лучше сделать это самой, чем постоянно ждать, когда он все таки сделает это! Будет только больнее, а он это сделает. Только тогда, когда ему будет это удобно. Не давай ему такого шанса. Он и так достаточно боль тебе причинил.Ж_Анна писал(а): Скорее всего всё банально - мой любимый не готов организовывать свой переезд с упаковкой и перевозом вещей в квартиру мамы (у них не очень теплые отношения), он вообще не любит всякую бытовую суету.
Когда всё было хорошо, все интересы были общими. Мне казалось, что он сначала думает обо мне, а потом о себе - много внимания, ему было интересно всё, что имеет ко мне отношение. Потом да, были "звоночки". Когда погибли девочки мы плакали вместе. Потом стала ощущать, что я "нерадостная и неинтересная" утомляю его, докучаю ожиданием его внимания, помощи и поддержки, перестала ощущать его плечо. Я по складу отнюдь не пассивный нытик, скорее наоборот, все друзья считают меня "женщиной-праздником". Полгода основа нашего бюджета это мои заработки. Сегодня утром узнала, что он сделал шикарный дорогой подарок на день рождения своей подруге-коллеге (они очень много общаются, но меня уверяет, что это исключительно дружеское общение), в то время как я помогаю ему выплачивать тяжелый кредит, а сама забыла, когда были сюрпризы и подарки. Снова был длинный разговор, услышала, что у нас нет общих интересов (а с подругой есть), что бытовуха изматывает, что я необоснованно дико ревнивая, слишком эмоциональная... и т.д. Спросила когда он собирается уйти, ответил, что пока не спланировал.Елена К писал(а):Уважаемая Ж_Анна, а Ваш любимый-он вообще какой? Склонен ли он был к эгоистичным поступкам в то время,когда он любил Вас? Насколько его заделиа гибель 2х будущих деток?
Благодарю за ответ.
Спасибо Вам, Елена, за внимание. Буду ждать ваш отклик.
[quote="Простовика"]Ваше семейное "счастье" построено на несчастье
Спасибо Вам, Простовика. Конечно, я думаю об этом постоянно. Прошлое не перекроить, но можно молиться за тех, кому когда-то сделала больно, можно попросить у них прощения. А на данном этапе жизни боюсь повторения прошлых ошибок, решений, которые принесут боль не только мне и не будут подлежать исправлению. Сейчас чувствую себя очень слабой и уязвимой, боюсь оступиться, поэтому я здесь, я надеюсь на помощь.
Спасибо Вам, Простовика. Конечно, я думаю об этом постоянно. Прошлое не перекроить, но можно молиться за тех, кому когда-то сделала больно, можно попросить у них прощения. А на данном этапе жизни боюсь повторения прошлых ошибок, решений, которые принесут боль не только мне и не будут подлежать исправлению. Сейчас чувствую себя очень слабой и уязвимой, боюсь оступиться, поэтому я здесь, я надеюсь на помощь.
Ж_Анна, мне кажется, что его постоянное присутствие лишь усугубляет ситуацию. Он таким образом дает надежду. А потом каким-нибудь жестом, поступком, фразой ее рвет. От этого смятение в душе и сердце мечется. Все таки Вам надо разъезжаться. Не будете видеть его каждый день-и спустя месяц станет легче. Надо закрывать эту страницу и начинать новую. Может Боженька не хотел, чтобы Вы вместе были? Может не Ваш этот человек? Может поэтому Ваши неродившиеся детки стали ангелочками?
В любом случае, надо верить - все, что ни делается-
ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!
P.S.-А если это действительно не Ваш мужчина? Сейчас мысли об этом причиняют боль... Ну а если всего на минутку представить, что у Вас с ним разные жизненные пути? Значит где-то впереди ищет и ждет 100% Ваш человек. С которым, учтя прошлые ошибки, став мудрее, Вы построите крепкую семью. У вас еще будут дочки, а может и сынишки. Надо только научиться верить.
В любом случае, надо верить - все, что ни делается-
ВСЕ К ЛУЧШЕМУ!!!
P.S.-А если это действительно не Ваш мужчина? Сейчас мысли об этом причиняют боль... Ну а если всего на минутку представить, что у Вас с ним разные жизненные пути? Значит где-то впереди ищет и ждет 100% Ваш человек. С которым, учтя прошлые ошибки, став мудрее, Вы построите крепкую семью. У вас еще будут дочки, а может и сынишки. Надо только научиться верить.
Если кто-то понимает разницу, объясните пожалуйста. Я один раз уже "завязала" отношения (брак без любви, без взаимного уважения, держащийся на бытовой устроенности), поверила в возможность "долго и счастливо и умерли в один день" с любимым человеком. Теперь, когда не получается и больно и страшно, теперь надо снова "завязывать отношения", своим решением всё прекратить. И если после этого когда-нибудь будет новая семья, то это уже будет "не на несчастье", это будет "с чистого листа"? После всего, что было может быть "белый лист"?nezhenka писал(а):я тоже вспоминаю одну лишь фразу: на чужом горе счастья не построишь.
Завязывайте эти отношения и начинайте с чистого листа.
А ведь мой бывший муж был женат на мне второым браком. Я не знаю как он расстался с первой женой, может там тоже несчастье, на котором не смогло состояться наше благополучие. Сколько за нами тянется причененных нами людям обид? Можно каяться и сожалеть, но боюсь, все и не вспомнить. Это значит, надежды нет, нам не построить ничего светлого и доброго?
Как это не построить? Очень даже построить!Ж_Анна писал(а): Можно каяться и сожалеть, но боюсь, все и не вспомнить. Это значит, надежды нет, нам не построить ничего светлого и доброго?
Только прежде чем начать его строить, нужно многое понять, осознать и искренне раскаяться. Начать формировать в себе те внутренние ценности, то мировоззрение, которые помогут в дальнейшем ориентироваться на добро и любовь.
Именно они, эти ценности, помогают нам в ситуации, когда мы стоим перед выбором в своей жизни, сделать этот выбор в верном направлении. Они помогают нам созидать, а не разрушать.
Спасибо, что есть этот сайт. Только здесь могу откровенно говорить о своих чувствах. Самые близкие люди (родители, друзья) привыкли от меня видеть утешение и поддержку, не могу их подвести, показать свою уязвимость.
Прошедшей ночью был длинный разговор. Очень ранили меня эти открывшиеся нежно-дружеские с замужней коллегой.
Я пишу сумбурно, простите, хочу спросить совета о самом главном.
Вот чем хочу поделиться:
Мы оба из неполных семей, мой отец уходил и возвращался и всегда был источником безысходной тоски мамы; его отец ушел, когда они с сестренкой еще не ходили в школу, с тех пор виделся с детьми раз в 2-3 месяца (мой любимый совершенно искренне считает эту ситуацию наилучшей для всех в тех обстоятельствах, говорит, совсем не скучал, не рвался к отцу).
Мы оба никогда не видели как достойно и правильно строится семья. Мы только могли расстраиваться и унывать, не получая от нашего союза чего-то, что казалось в разные моменты правильным и нужным.
К чему мы пришли я писала выше.
Я много раз говорила, что отпустила. Он не уходит. Ночью говорили о том, что нужно каждому из нас, тяжело говорили, плохо понимая друг-друга, с упреками и претензиями, но говорили о нашем (мне трудно это объяснить, это скорее чувствуется - ни о его, ни о моём, а о нашем). Сегодня увидела его попытки... даже не знаю как это определить... наверно, в чем-то соответствовать моим ожиданиям. Не могу принять это радостно, каждую минуту помню о "просто дружеских отношениях" , где чужой жене щедро дарится внимание, которого я столько ждала. Это ведь не в прошлом, в перспективе их совместная работа.
Хочется верить в чудо возрождения нашей любви. Но понимаю, что ничем его не заслужила. И будет ранящее равнодушие.
Молюсь. Господь помогает работать, общаться с людьми, быть им полезной.
Помогите разобраться. Как принять решение расстаться? Ведь я уже была замужем, развелась без сожалений, потому что убеждена была, что брак неудачный, считала, что всё в руках человеческих и всё у меня будет. В Храм пришла после гибели второй девочки. И вот мой второй брак с человеком, которого люблю разваливается. Я не цепляюсь за него, в который раз пишу - он не уходит. Решение о расставании будет именно моим. Не уверена, что должна сделать именно это. Чувствую, что если все оборвать, станет легче. Уже не боюсь остаться одна. Есть соблазн убежать от источника страданий. Возможно очередной удар равнодушием, пренебрежением - и не выдержу, побегу спасать, беречь себя. Но будет ли это правильно? Что дальше? Какая-то жуткая тенденция - убегающая жена. Всё ли я сделала, чтобы спасти любовь?
Прошедшие через это, сохранившие семью, помогите советом.
Прошедшей ночью был длинный разговор. Очень ранили меня эти открывшиеся нежно-дружеские с замужней коллегой.
Я пишу сумбурно, простите, хочу спросить совета о самом главном.
Вот чем хочу поделиться:
Мы оба из неполных семей, мой отец уходил и возвращался и всегда был источником безысходной тоски мамы; его отец ушел, когда они с сестренкой еще не ходили в школу, с тех пор виделся с детьми раз в 2-3 месяца (мой любимый совершенно искренне считает эту ситуацию наилучшей для всех в тех обстоятельствах, говорит, совсем не скучал, не рвался к отцу).
Мы оба никогда не видели как достойно и правильно строится семья. Мы только могли расстраиваться и унывать, не получая от нашего союза чего-то, что казалось в разные моменты правильным и нужным.
К чему мы пришли я писала выше.
Я много раз говорила, что отпустила. Он не уходит. Ночью говорили о том, что нужно каждому из нас, тяжело говорили, плохо понимая друг-друга, с упреками и претензиями, но говорили о нашем (мне трудно это объяснить, это скорее чувствуется - ни о его, ни о моём, а о нашем). Сегодня увидела его попытки... даже не знаю как это определить... наверно, в чем-то соответствовать моим ожиданиям. Не могу принять это радостно, каждую минуту помню о "просто дружеских отношениях" , где чужой жене щедро дарится внимание, которого я столько ждала. Это ведь не в прошлом, в перспективе их совместная работа.
Хочется верить в чудо возрождения нашей любви. Но понимаю, что ничем его не заслужила. И будет ранящее равнодушие.
Молюсь. Господь помогает работать, общаться с людьми, быть им полезной.
Помогите разобраться. Как принять решение расстаться? Ведь я уже была замужем, развелась без сожалений, потому что убеждена была, что брак неудачный, считала, что всё в руках человеческих и всё у меня будет. В Храм пришла после гибели второй девочки. И вот мой второй брак с человеком, которого люблю разваливается. Я не цепляюсь за него, в который раз пишу - он не уходит. Решение о расставании будет именно моим. Не уверена, что должна сделать именно это. Чувствую, что если все оборвать, станет легче. Уже не боюсь остаться одна. Есть соблазн убежать от источника страданий. Возможно очередной удар равнодушием, пренебрежением - и не выдержу, побегу спасать, беречь себя. Но будет ли это правильно? Что дальше? Какая-то жуткая тенденция - убегающая жена. Всё ли я сделала, чтобы спасти любовь?
Прошедшие через это, сохранившие семью, помогите советом.
Re: Это всё?
Так ты писала всего несколько дней назад. Писала так же, что он без работы. А теперь вдруг коллега какая-то с совместными проектами... Видимо я что-то не поняла.Ж_Анна писал(а): Месяц назад он сказал, что не связывает со мной своё будущее, поделился планами переезда в другой город. Это не было неожиданно. Давно чувствую, что он отдаляется, что помимо НАШЕЙ жизни есть жизнь только ЕГО и в ней ему комфортней. Всё, что можно сделать для меня или для нас двоих не приносит ему радости.
Что сейчас изменилось? То, что человек все таки соизволил поговорить о ВАС? Так он живет в твоем доме, ему судя по всему это удобно и уход он "не спланировал" до сих пор, хотя месяц назад сам перечеркнул Ваше совместное будущее.
Один человек не может сохранить семью, состоящую из двух человек. Этого должны желать оба, иначе все попытки все равно будут пустой тратой времени. Чтобы принять решение, просто спроси себя, он хочет её сохранить, он просит тебя об этом, он что-то делает для этого? Ведь одних слов мало. Или просто ему удобно в сложившейся ситуации и он специально тянет время и вводит тебя в заблуждение какими-то своими фразами? Будь честной с собой. И не нужно себя винить и развивать комплекс "убегающей жены". Многие разводятся, и чаще всего не просто так и не сгоряча, а через осознание, что один в семье не воин, пройдя через множество попыток сохранить эту семью и не получив ожидаемого результата. Я ни к этому призываю. Нет. Просто смотрю на твою ситуацию со стороны. Ты говоришь, что отпустила, но это не так. На самом деле ты цепляешься за любую возможность его удержать, оправдываешь себя в этом желании. Надеешься на то, что тебя в этом поддержат, а на самом деле как мне кажется - обманываешь себя. Попробуй оценить трезвым взглядом его поведение. В любом случае удачи тебе, силы и терпения.
"Писала так же, что он без работы. А теперь вдруг коллега какая-то с совместными проектами... Видимо я что-то не поняла."
Так и есть. Нет заработка, но есть перспективный проект, который возможно будет, если найдутся спонсоры и т.д. и т.п. Девушка, которую назвала коллегой, автор этого проекта, и будучи замужней и обеспеченной, занимается им для творческой самореализации. Мой любимый, вероятно, тоже расчитывает блеснуть в этом проекте лучшим специалистом. Хотя часто думается, что основная ценность для него - это как раз такое вот тесное многогранное общение с привлекательной девушкой на фоне захватывающего общего интереса.
"Что сейчас изменилось? То, что человек все таки соизволил поговорить о ВАС? "
Изменение лишь в том, что я постоянно настойчиво заявляю о своем нежелании находится в неопределенности. Что, наверно, и значит:
"На самом деле ты цепляешься за любую возможность его удержать, оправдываешь себя в этом желании. Надеешься на то, что тебя в этом поддержат, а на самом деле как мне кажется - обманываешь себя."
"Один человек не может сохранить семью, состоящую из двух человек. Этого должны желать оба, иначе все попытки все равно будут пустой тратой времени. "
Золотые слова. Подписываюсь двумя руками. В моем случае, хорошо б хоть один из этих двоих точно себе представлял что такое семья... Возможно, мне надо это принять так, что если никто ничего не понимает, каждый ищет своего, то и сохранять нЕчего.
"Попробуй оценить трезвым взглядом его поведение. "
Вот это самое сложное. Трезвым не получается. Если совсем отстраненно, как чужого, рассматривая только собственное спокойствие и благополучие в ближайшем будущем, - то, конечно, расставаться немедленно.
Это правда - боюсь принять решение. Только боюсь уже не расставания и не одиночества. Страшно, что после этого крушения, уже никогда не смогу поверить в возможность настоящих искренних отношений. И если уж надо нанести решающий удар по нашему расшатанному браку, - пусть это буду не я, не хочу через годы снова возвращаться к этим воспоминаниям и думать, что у меня был выбор и правильно ли он сделан.
Infanta, спасибо за поддержку. Взгляд со стороны, это как раз то, чего очень не хватает.
Так и есть. Нет заработка, но есть перспективный проект, который возможно будет, если найдутся спонсоры и т.д. и т.п. Девушка, которую назвала коллегой, автор этого проекта, и будучи замужней и обеспеченной, занимается им для творческой самореализации. Мой любимый, вероятно, тоже расчитывает блеснуть в этом проекте лучшим специалистом. Хотя часто думается, что основная ценность для него - это как раз такое вот тесное многогранное общение с привлекательной девушкой на фоне захватывающего общего интереса.
"Что сейчас изменилось? То, что человек все таки соизволил поговорить о ВАС? "
Изменение лишь в том, что я постоянно настойчиво заявляю о своем нежелании находится в неопределенности. Что, наверно, и значит:
"На самом деле ты цепляешься за любую возможность его удержать, оправдываешь себя в этом желании. Надеешься на то, что тебя в этом поддержат, а на самом деле как мне кажется - обманываешь себя."
"Один человек не может сохранить семью, состоящую из двух человек. Этого должны желать оба, иначе все попытки все равно будут пустой тратой времени. "
Золотые слова. Подписываюсь двумя руками. В моем случае, хорошо б хоть один из этих двоих точно себе представлял что такое семья... Возможно, мне надо это принять так, что если никто ничего не понимает, каждый ищет своего, то и сохранять нЕчего.
"Попробуй оценить трезвым взглядом его поведение. "
Вот это самое сложное. Трезвым не получается. Если совсем отстраненно, как чужого, рассматривая только собственное спокойствие и благополучие в ближайшем будущем, - то, конечно, расставаться немедленно.
Это правда - боюсь принять решение. Только боюсь уже не расставания и не одиночества. Страшно, что после этого крушения, уже никогда не смогу поверить в возможность настоящих искренних отношений. И если уж надо нанести решающий удар по нашему расшатанному браку, - пусть это буду не я, не хочу через годы снова возвращаться к этим воспоминаниям и думать, что у меня был выбор и правильно ли он сделан.
Infanta, спасибо за поддержку. Взгляд со стороны, это как раз то, чего очень не хватает.
Лапуль, ты меня растрогала. Я на самом деле тебя понимаю! В смысле понимаю твои чувства. Тебе 37, детей нет, отпустить сейчас мужа, значит остаться одной. Одиночество не страшно, ОК. Но дальнейшая перспектива личной жизни пугает. Позади много трагедий, большой жизненный опыт... Хочется все исправить. ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ ВСЕ ИСПРАВИТЬ! Не хочешь или не можешь отпустить просто так, НАЧНИ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ. В СЕБЕ, В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ. Ну не просто так ведь ему интересна эта женщина, наверное что-то он в ней видит. Наверное что-то НОВОЕ, чего не видел в тебе. Найди это что-то. Если уж решила не отпускать просто так, переключись с вопросов на ответы. Ищи их, зацикливайся на них, а не на том, что будет, когда ты придешь с работы, будет он дома или не будет. Стано НОВОЙ для него, или СТАРОЙ, о которой он давно забыл, о такой, какой ты была, когда вы только познакомились. Вычеркни безысходность из твоей жизни. Ну не знаю!
Поговори с ним, скажи, что хочешь детей, скажи, что те мужчины, с которыми ты хоть завтра могла бы начать их делать тебе не привлекательны, что он все равно родной и близкий, раз вы столько лет вместе, и с ним тебе и проще и желаннее. У него другой женщины нет, нет повода отказаться. Это твое решение, твой ребенок. Или ты его в этом плане не привлекаешь? Как это все лучше преподнести - тебе виднее. Ты его лучше знаешь, но, возможно, это повод, чтобы возобновить отношения. От тебя требуется разбудить в нем интерес, чувства, которые сейчас он испытывает к другой женщине. Только ты тут в выигрыше. К тебе у него ещё и привычка. Может потому он и не ушел сразу, ему так проще. Отвыкать постепенно. Мужчины - они в этом плане жестокие. Сами уходят и сами же потом звонят и напрашиваются на встречи с бывшими, потому что им их в какой-то момент начинает сильно не хватать. "Разогрей" его и куда-нибудь съездий отдохнуть на недельку. Ты загоришь, расслабишься, он пусть поскучает, а вдруг, все наладится. Это все конечно теория, приближенная к идеалу, но, повторюсь, НЕ ХОЧЕШЬ ОТПУСКАТЬ, НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ! ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ! Хуже уже не будет!
Поговори с ним, скажи, что хочешь детей, скажи, что те мужчины, с которыми ты хоть завтра могла бы начать их делать тебе не привлекательны, что он все равно родной и близкий, раз вы столько лет вместе, и с ним тебе и проще и желаннее. У него другой женщины нет, нет повода отказаться. Это твое решение, твой ребенок. Или ты его в этом плане не привлекаешь? Как это все лучше преподнести - тебе виднее. Ты его лучше знаешь, но, возможно, это повод, чтобы возобновить отношения. От тебя требуется разбудить в нем интерес, чувства, которые сейчас он испытывает к другой женщине. Только ты тут в выигрыше. К тебе у него ещё и привычка. Может потому он и не ушел сразу, ему так проще. Отвыкать постепенно. Мужчины - они в этом плане жестокие. Сами уходят и сами же потом звонят и напрашиваются на встречи с бывшими, потому что им их в какой-то момент начинает сильно не хватать. "Разогрей" его и куда-нибудь съездий отдохнуть на недельку. Ты загоришь, расслабишься, он пусть поскучает, а вдруг, все наладится. Это все конечно теория, приближенная к идеалу, но, повторюсь, НЕ ХОЧЕШЬ ОТПУСКАТЬ, НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ! ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ! Хуже уже не будет!
Мара, конкретика бала, повторяться смысла не вижу.
Возможно мой вариант не самый лучший, предложи свои. Чем больше, тем лучше, а уж она сама решит, что ей ближе и привлекательнее.
Что может быть хуже, если отношения по сути своей уже закончились? То, что он сбежит раньше и перестанет играть на нервах? Так разве это хуже? По крайней мере будет определенность.
Не считаю, что сидеть и ничего не делать, и ждать у моря погоды правильная позиция, когда в принципе есть к чему стремиться, когда есть желание сохранить отношения не смотря ни на что, когда тебе не все равно, что будет дальше. Ж_Анна хочет рискнуть, чтобы потом не винить себя именно в бездействии и не использовании последнего шанса. Не знаю, правильно это или нет именно в этой ситуации, НО решать ей.
Возможно мой вариант не самый лучший, предложи свои. Чем больше, тем лучше, а уж она сама решит, что ей ближе и привлекательнее.
Что может быть хуже, если отношения по сути своей уже закончились? То, что он сбежит раньше и перестанет играть на нервах? Так разве это хуже? По крайней мере будет определенность.
Не считаю, что сидеть и ничего не делать, и ждать у моря погоды правильная позиция, когда в принципе есть к чему стремиться, когда есть желание сохранить отношения не смотря ни на что, когда тебе не все равно, что будет дальше. Ж_Анна хочет рискнуть, чтобы потом не винить себя именно в бездействии и не использовании последнего шанса. Не знаю, правильно это или нет именно в этой ситуации, НО решать ей.
Infanta, спасибо, что заходишь, подставляешь плечико, слушаешь мои переживания.
Про освежение отношений посредством новизны и обольщения не возражаю, способ проверенный и рабочий. С ма-а-аленькой оговоркой.
В моем случае:
"Ну не просто так ведь ему интересна эта женщина, наверное что-то он в ней видит."
Чего уж проще, - это чужая жена, то есть при всех своих привлекательных чертах, плюс общее дело, как повод постоянно интересно общаться, - это абсолютно беспроблемный вариант ухаживания, никакой ответственности, можно отдалиться в любой момент под предлогом заботы о чужом семейном покое, нет чувства вины перед своей женой (ведь девушка замужем и развитие отношений не планируется). И, в тоже время, такой бодрящий чувства продолжительный флирт на романтичных полутонах и с ароматом запретного плода, и никто не знает как далеко он может завести, может случиться внезапный порыв и "ах, мы поддались чувству, как смотреть в глаза мужу (жене), надо всё забыть, пусть это будет наша тайна и т.д., т.д". Или менее драматичный вариант с продолжительным враньём, но тема та же. Сценарий старый как сама жизнь.
Жена может быть сколь угодно привлекательной, обаятельной, обольстительной, сексуальной, разнообразной до умопомрачения, но вот ЧУЖОЙ женой она быть не может. Это ошибка сравнивать себя с другой женщиной (женщинами) и заимствовать чужие качества. Эдак всегда придется жить на вулкане и оперетивно реагировать, предугадывая настроение дражайшего супруга, кого он нынче желает видеть рядом, развесёлую простушку или утнонченную леди, а там, глядишь, его потянет на разные типажи и, если ты черноокая гурия, а его потянуло на бледнокожих рыжих скандинавок, вот незадача-то, не сможешь соответствовать. Если мужчина позволяет себе чувственно "докармливаться" вне семьи, то это уж точно не вина жены. Когда-то жена была всем хороша, настолько хороша, что стала женой, а теперь вот не хороша. Значит ей надо меняться, чтоб снова стать интересной, потом он может опять заскучать и тогда ей снова меняться. А он чем влОжится в поддержание свежести отношений? Оценкой ее усилий? В конце концов, прежде чем бежать налево искать новых ощущений, следует в семье все точки над i расставить.
"Вычеркни безысходность из твоей жизни."
Безысходность не в жизни, а лишь в семейном вопросе, им и занимаюсь. Жизнь, Слава Богу, насыщена и разнообразна.
"НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ! ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ! Хуже уже не будет!"
Как в старом анекдоте:
Писсемист: Всё. Хуже уже не будет.
Оптимист: Вот увидете! Будет, будет!!!
Пока стою на месте. Пытаюсь разобраться что вообще есть семья. Что в семье допустимо, а чего ни при каких условиях быть не должно. До каких пределов прощать, ради чего и что терпеть... Читаю статьи и форум. Пока не определю для себя эти принципы, дальше не двинусь. Не знаю сколько это займет времени, но без этого понимания не смогу ни рвать, ни склеивать, ни идти дальше.
Спасибо всем отозвавшимся и поддержавшим! Мне гораздо спокойнее, уже могу думать.
Про освежение отношений посредством новизны и обольщения не возражаю, способ проверенный и рабочий. С ма-а-аленькой оговоркой.
В моем случае:
"Ну не просто так ведь ему интересна эта женщина, наверное что-то он в ней видит."
Чего уж проще, - это чужая жена, то есть при всех своих привлекательных чертах, плюс общее дело, как повод постоянно интересно общаться, - это абсолютно беспроблемный вариант ухаживания, никакой ответственности, можно отдалиться в любой момент под предлогом заботы о чужом семейном покое, нет чувства вины перед своей женой (ведь девушка замужем и развитие отношений не планируется). И, в тоже время, такой бодрящий чувства продолжительный флирт на романтичных полутонах и с ароматом запретного плода, и никто не знает как далеко он может завести, может случиться внезапный порыв и "ах, мы поддались чувству, как смотреть в глаза мужу (жене), надо всё забыть, пусть это будет наша тайна и т.д., т.д". Или менее драматичный вариант с продолжительным враньём, но тема та же. Сценарий старый как сама жизнь.
Жена может быть сколь угодно привлекательной, обаятельной, обольстительной, сексуальной, разнообразной до умопомрачения, но вот ЧУЖОЙ женой она быть не может. Это ошибка сравнивать себя с другой женщиной (женщинами) и заимствовать чужие качества. Эдак всегда придется жить на вулкане и оперетивно реагировать, предугадывая настроение дражайшего супруга, кого он нынче желает видеть рядом, развесёлую простушку или утнонченную леди, а там, глядишь, его потянет на разные типажи и, если ты черноокая гурия, а его потянуло на бледнокожих рыжих скандинавок, вот незадача-то, не сможешь соответствовать. Если мужчина позволяет себе чувственно "докармливаться" вне семьи, то это уж точно не вина жены. Когда-то жена была всем хороша, настолько хороша, что стала женой, а теперь вот не хороша. Значит ей надо меняться, чтоб снова стать интересной, потом он может опять заскучать и тогда ей снова меняться. А он чем влОжится в поддержание свежести отношений? Оценкой ее усилий? В конце концов, прежде чем бежать налево искать новых ощущений, следует в семье все точки над i расставить.
"Вычеркни безысходность из твоей жизни."
Безысходность не в жизни, а лишь в семейном вопросе, им и занимаюсь. Жизнь, Слава Богу, насыщена и разнообразна.
"НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ! ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ! Хуже уже не будет!"
Как в старом анекдоте:
Писсемист: Всё. Хуже уже не будет.
Оптимист: Вот увидете! Будет, будет!!!
Пока стою на месте. Пытаюсь разобраться что вообще есть семья. Что в семье допустимо, а чего ни при каких условиях быть не должно. До каких пределов прощать, ради чего и что терпеть... Читаю статьи и форум. Пока не определю для себя эти принципы, дальше не двинусь. Не знаю сколько это займет времени, но без этого понимания не смогу ни рвать, ни склеивать, ни идти дальше.
Спасибо всем отозвавшимся и поддержавшим! Мне гораздо спокойнее, уже могу думать.
Очень верное решение! Хорошо, что Вы это понимаете.Ж_Анна писал(а):Пытаюсь разобраться что вообще есть семья. Что в семье допустимо, а чего ни при каких условиях быть не должно. До каких пределов прощать, ради чего и что терпеть... Читаю статьи и форум. Пока не определю для себя эти принципы, дальше не двинусь. Не знаю сколько это займет времени, но без этого понимания не смогу ни рвать, ни склеивать, ни идти дальше.
Вот когда мы с Вами познакомимся поближе, узнаем друг друга получше, тогда, может, и перейдем на "ты", а пока давайте на "вы", ладно?Infanta писал(а):Мара, конкретика бала, повторяться смысла не вижу.
По поводу конкретики. "НАЧНИ ЧТО-ТО МЕНЯТЬ. В СЕБЕ, В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ", "Стань НОВОЙ для него, или СТАРОЙ, о которой он давно забыл, о такой, какой ты была, когда вы только познакомились. Вычеркни безысходность из твоей жизни. " и "НЕ СТОЙ НА МЕСТЕ! ДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ! " - не конкретика.
Я меня ситуации в декабре три года, и я знаю что такое конкретика - это что именно и как ты делаешь каждый день, чтобы поменять отношения и себя, чтобы наполнить жизнь новым смыслом.
Вот и хотелось бы услышать Ваш конкретный план как достичь того, что Вы советуете.
У меня нет плана по чужим отношениям, и быть не может. Я могу только поделиться своим опытом как я переживала и переживаю свою ситуацию, но не факт, что мой опыт подойдет.Infanta писал(а):Возможно мой вариант не самый лучший, предложи свои. Чем больше, тем лучше, а уж она сама решит, что ей ближе и привлекательнее.
"Мы достигли дна. И начали копать."Infanta писал(а):Что может быть хуже, если отношения по сути своей уже закончились? То, что он сбежит раньше и перестанет играть на нервах? Так разве это хуже? По крайней мере будет определенность.
Всегда есть возможность еще ухудшить ситуацию. Даже расстаться можно очень по-разному.
В большинстве случаев это правильно. Но бывает, когда, что бы ты ни делал - бесполезно. Ты как будто бьешься в стеклянную стену. И, наоборот, некоторые следующие шаги только ухудшают ситуацию ( у меня так однажды было, и ухудшение было резкое и кардинальное, именно после него муж принял решение уйти пожить отдельно ). Я не призываю сложить лапки, я советую действовать сильно с рассуждением.Infanta писал(а):Не считаю, что сидеть и ничего не делать, и ждать у моря погоды правильная позиция, когда в принципе есть к чему стремиться, когда есть желание сохранить отношения не смотря ни на что, когда тебе не все равно, что будет дальше. Ж_Анна хочет рискнуть, чтобы потом не винить себя именно в бездействии и не использовании последнего шанса. Не знаю, правильно это или нет именно в этой ситуации, НО решать ей.
Моя ситуация похожая. Муж сказал, что разлюбил, хочет развода. Я несколько месяцев пыталась восстановить отношения, но безуспешно. Стараться, видимо, должны, действительно, двое. Но все советуют в подобных ситуациях переключить свое внимание с мужа на себя, заняться самореализацией. Стать чужой женой нельзя, но можно вести себя так, как будто вы чужие, жить своей интересной жизнью. Может быть тогда мужу станет интересно? Легко давать советы. Наверно, это помогает тем, у кого сильная нервная система. Но я не смогла этого сделать. Я не выдержала и ушла. Живем отдельно уже 3 месяца. И сейчас на душе легко и спокойно. Нельзя сказать, что я это пережила, но полгода назад я думала, что вообще не смогу с этим жить. С мужем эти три месяца не общались. А сейчас он объявился, каждый раз спрашивает как дела, все ли в порядке, интересуется. Значит, что-то интересное еще есть во мне для него?
А на днях на сайте знакомств мне один мужчина, который уже 10 лет в разводе дал совет (цитирую):
"Попробуй немножко быть похитрее(не надо это путать с подлостью или коварством) - все женщины на самом деле смекалисты- и если он не наркоша или не алик(то есть здравомыслящий человек)- то подобрать ключик можно практически к любому- даже тираны склоняют колено пред вами.
p.s. повторюсь - обязательно покопайся в себе- пороков много (гордость, жадность и т.п.) и признать их иногда трудно."
Интересно посмотреть на это глазами мужчины.
А на днях на сайте знакомств мне один мужчина, который уже 10 лет в разводе дал совет (цитирую):
"Попробуй немножко быть похитрее(не надо это путать с подлостью или коварством) - все женщины на самом деле смекалисты- и если он не наркоша или не алик(то есть здравомыслящий человек)- то подобрать ключик можно практически к любому- даже тираны склоняют колено пред вами.
p.s. повторюсь - обязательно покопайся в себе- пороков много (гордость, жадность и т.п.) и признать их иногда трудно."
Интересно посмотреть на это глазами мужчины.
