Вот теперь я точно знаю, что ощущает женщина, когда она не любима. Вот уже четвертый месяц я знаю, что человек, с которым я прожила почти пять лет, меня не любит. Не любит как женщину, как жену.
До этого момента я ни за что бы не подумала, что он меня не любит. Просто по ощущениям. Я этого не чувствовала. Я чувствовала, что что-то немного не так в наших отношениях. Но у него всегда находились какие-то объяснения начиная с того, что куда-то нужно съездить одному на полдня, заканчивая тем, что болит голова или поднялось давление. А оказывается он просто таким образом от меня отстранялся физически и внутренне. А я все ждала, когда у него пройдет этот период и мы снова будем жить, как бывало в первые год-два нашей совместной жизни. Ведь у нас, если смотреть со стороны, все хорошо. Пять лет прожили, никогда особо не ругались, я никогда не слышала от него ни плохого слова, ни каких-то обидных слов. Родилась дочка, растет, радует каждый день…
Была суббота. «Давай поживем раздельно…» Сказал он это тихо, с каким-то виноватым грустным видом. У меня екнуло сердце. Чего-чего, а этих слов в тот момент я никак не ожидала от него услышать. Первым, что пришло в голову, была мысль, что на моем месте в его жизни появилась другая. Эту мысль я помню отчетливо. я спросила почему, на что он сказал, что я сама должна понимать, что мы живем как чужие, или как брат с сестрой, нас ничего не связывает, мы не спим вместе, и что самое главное, его не тянет ко мне, он меня не любит. Он говорил, что у него никого нет. Тогда я настояла на том, что если мы разъедемся, мы только еще больше отдалимся, и все это приведет к разводу. И мы стали жить, как будто ничего не произошло.
Я сполна ощутила, каково это, быть не любимой своим мужем. Когда у него всегда находятся какие-то дела в выходные дни, когда у него постоянно нет настроения, болит голова, ничего не хочется делать. Когда он не смотрит в глаза, когда сидишь рядом и ищешь его взгляда. Пытаешься шутить, находить какие-то темы для разговора, а в ответ однообразное: да, нет, не знаю, не хочу. Когда в постели пытаешься обнять, прижаться, шепчешь ему какие-то ласковые слова, а в ответ только спина или недовольное бурчание. Готовишься к его приходу, прихорашиваешься, насколько это возможно, а по взгляду понимаешь, что все напрасно. Что ни сделаешь, опять что-то не так. Проглатываешь обиду, и снова надеешься на какое-то проявление даже не внимания, а вообще реакции. Пытаешься поговорить, в итоге все те же слова, что все нормально, что все так живут, и что ты вообще хочешь, я не понимаю. Слезы по ночам, на которые он вообще перестал обращать внимание. Подозрения, что кто-то есть, изводят, доводят до изнеможения, хоть он и не раз говорил, что все это глупости, и что я это все себе придумываю. Но постоянные сомнения сводят с ума. Постоянные мысли о том, что я делала не так, почему все так сложилось, как мне измениться, чтобы он по-другому на меня взглянул, в итоге сводятся к тому, что рано или поздно все это закончится расставанием, разводом, что он все терпит, терпит меня, только ради ребенка. В минуты отчаяния, бессонными ночами уже решаешься на этот шаг, чтобы все-таки закончить, оборвать все отношения, разъехаться, никогда его не видеть больше, как это ни было тяжело. Ведь он ясно сказал, что не любит, не любил и вряд ли полюбит. После таких слов на что можно надеяться.
Просто я знаю, что мне без него плохо, что мне будет без него больно и плохо. Я не хочу видеть никого на его месте. Я готова терпеть от него многое, но не безразличие, не холодное, отстраненное отношение, равнодушие.