Элвин писал(а): За дверь выставить не удастся, если только самой подавать на развод, а я к этому так и не готова . Ему, может, ровно как и ей, это облегчит жизнь, а мне?
Здравствуйте, Элвин! Мне кажется, пока Вы сами не почувствуете себя готовой к решительным действиям, не нужно их предпринимать. Если Ваш муж сам не принял категоричного решения расстаться, то, возможно, не стоит пока его к этому подталкивать. Может быть, попробовать жить как ни в чём ни бывало: заниматься собой, ребёнком, работой, с мужем быть приветливой, но строгой, то есть не допускать никаких явных проявлений измены (сказать один раз чётко примерно так: "Если ты решил жить с нами, то живи по-человечески! Не нужно мне врать, не нужно унижать двойной жизнью самого себя"). Нужно быть готовой, что муж не перестанет изменять вот так сразу, а может быть, никогда не перестанет. Вы берёте этот тайм-аут для себя, чтобы подготовиться к решительным действиям, если необходимость в них не отпадет.
Элвин писал(а):Вчера я пыталась подластиться к мужу. Заглядывала в глаза, спрашивала, когда же мне будет хорошо. Услышала в ответ, что мне и сейчас хорошо, так как он никуда не уходит, к ней не ездит и теперт не спит с ней. А совместные обеды... Ну что ж, ничего из 30-40минутног общения не случится... Я сказала, что жду, когда же ему станет хорошо. Он ответил, что уже никогда, что два раза в одну речку войти нельзя. Я парировала, что если нельзя сделать отношения прежними, то можно научиться строить новые с учетом прежних ошибок, более доверительные и берегущие друг друга, если есть желание сохранить семью. Кивал головой.
Не стоит обсуждать с мужем его измены, его любовницу. Не стоит взывать к его совести и просить исправлять ошибки. Это пустая трата времени. Скорее всего, чтобы не вступать в длительные дискуссии он будет со всем соглашаться и кивать головой, а делать по-своему. Не стоит к нему ластиться. На мой взгляд, нужно быть приветливой в меру, и даже чуточку отстраненной. Человек начнёт исправлять свои ошибки только тогда, когда сам поймёт, что он не прав. Пока он так не считает.
Элвин писал(а):А поутру они вставали... Не стал прятать тот злополучный телефончик, с которого и завертелась эта история. А в нем - очередное признание в любви к ней. Ну скажите, как чувства изживут себя, если он и не думает с ними бороться?.
Множество раз проходила через такую ситуацию сама (никак не могу справиться с собой и не лазить в его телефон
Элвин, ведь когда мы лезем туда, мы ведь в первую очередь хотим там ничего не найти, не правда ли? Если можете, не лазьте в телефон, не причиняйте себе лишней боли.Если не можете... я лазила, а потом подходила к окну и говорила - размеренно про себя - это скоро закончится, обязательно закончится! Такое поведение помогало мне не сорваться в истерику и не высказать мужу всё, что я о нём думаю.
Элвин писал(а):Теперь вот думаю: а он ведь врет и мне, и ей. Ну не может женщина, которой объявили о своей неготовности к серьезным отношениям, ходить с высоко поднятой головой и использовать каждую минуту свободного времени для общения с ним. Скорее всего, он просто сослался на временную неготовность оставить семью, так как проблемы с сынулей. И она ждет... В таком состоянии, умело поддерживаемом пылкими признаниями моего мужа, их роман может продолжатся годами, ведь правда?
Конечно, он врёт. Как же иначе усидеть на двух стульях. Старайтесь не думать на эту тему. Годами это длиться не будет - Вы не позволите!
Элвин писал(а): Оттягиваю момент принятия окончательного решения - вот закончится учебный год у сына и , если ничего не изменится, уеду в другой город, чтобы не быть посмешищем нашего маленького провинциального городка. Правда, тем самым я опять облегчаю задачу им. Мучаюсь, маюсь, а выхода так и не вижу. С ужасом жду своего самого любимого праздника - Нового года. Ведь от него традиционно ждешь чудес и теплп дружеского общения...
Вот и хорошо, что Вы так решили. До конца учебного года ещё целых 6 месяцев: достаточно времени, чтобы всё обдумать. Теперь надо сделать так, чтобы эти полгода не превратились для Вас в пытку и бесконечное выяснение отношений с мужем, в борьбу за него с любовницей.
Извините, что повторяю, но, думаю,что стоит расставить мужу все точки над й (что Вы понимаете, что он ошибся, что Вы цените, что он понял свою ошибку, живёт с Вами, занимается сыном - пусть действительно им занимается, как Вам советовали выше, что Вы готовы строить с ним новые отношения, но не будете более терпеть измен и тому подобного), а далее, не вступая с ним в дискуссию, начать жить по-новому, с мужем, но своей жизнью. Это трудно. По себе знаю. Порой это адски больно. Но во всяком случае, Вы сделаете всё, что от вас зависит для сохранения Вашей семьи. А уже позже будете думать, что делать дальше. Простите, пожалуйста, если я слишком категорична.