Вернуть и жить счастливо

Сообщение **LadyS** » 23 дек 2009, 10:22

дорогая автор, у вас есть право выбора. я думаю, Бог на вашей стороне, что бы вы не выбрали
1) вы можете продолжать жить со своим мужем, который не собирается выбираться из прелюбодеяния. если вы чувствуете в себе силы - не скандалить, не пилить, не впасть в депрессию, не потерять веру в себя и интерес к жизни - тогда это вариант. если вы в состоянии смотреть на увлечение мужа как на духовную болезнь. если вы сможете не идти на поводу у своих эмоций. и продолжать быть ласковой, доброй, любящей женой ВНЕ зависимости от обстоятельств. несмотря на то, что муж не отплачивает вам тем же.
в таком случае я вижу такое развитие событий: ваш муж расстанется с той девушкой достаточно быстро. сможет ли он осознать всю глубину своего падения и покаяться? не знаю, но это уже не ваша отвествтенность.
2) можете отказаться жить в таком положении. чтобы осуществить первый вариант нужно иметь очень крепкие личные отношения с Богом. у большинства наших современников этого нет, а без Него вы не выдержите такого испытания, сорветесь. так что если сил терпеть нету - скажите это мужу. без истерик, конечно, и даже без упреков. будьте готовы к любому развитию событий. будьте готовы научиться жить без мужа. может он вернется когда-нибудь, а может и нет. живите для себя, для дочки, для близких людей, для Бога.
думаю, в этом случае тоже есть большой шанс, что муж вернется. только не надо жить одними надежданми на это.

Один раз я его уже выгнала. Потом поняла, что не могу без него. Сильно нервничала, плакала, убивалась. Ситуация выходила из под контроля. Все отражалось на ребенке, на моей работе. Я не могла взять себя в руки. Он вернулся и я его приняла, мне действительно на какое-то время стало легче. Я все надеялась, что он порвет свои отношения на стороне. надежды не оправдались. А теперь, если выгонять, то только с разводом. Нельзя второй раз наступать на одни и теже грабли. Но сделать этот шаг я не решаюсь, боюсь. Мне страшно за то, что будет потом, за себя, за родных, за дочку. Ей очень нужна мама. Счастливая мама, очень любящая своего ребенка. Дочка очень нуждается в тепле и ласке. А я со своими проблемами не могу ей этого дать.

Марина, пока речь идет только о прекращении интима. Понимаете?

Ему тогда самому придется для себя решить, что и кто ему важнее.
А так чего париться-то? Любовница дает, жена тоже постель делит, к любовнице отпускаетотпускает, ждет, поди плохо.

Может еще он всех вас за праздничным новогодним столом захочет собрать.. чтоб не разрываться на дома? скрываться-то теперь больше уже не нужно! Вы все знаете и так!

Ситуация выходила из под контроля.

Марина, вы всерьез думаете, что сейчас вы будете контролировать ситуацию?

Вряд ли в такой ситуации вы будете счастливой мамой.

Вы правы. Ситуацию скорей всего контролировать не смогу.

Сообщение **Narine** » 23 дек 2009, 15:07

Марина, давайте вместе подумаем: легче вам жить с человеком, которому доверять нельзя? Верно вам написали: начнете считать такую жизнь нормальной, получите еще больше сюрпризов. Никакого спокойствия вы не обретете, не обманывайтесь. Незаметно для себя скатитесь на то, что все время будете думать: где он, с ней ли - и так вообще потеряете себя.
Вам и так, и так плохо. Но если вы найдете в себе мужество принять решение не способствовать его похождениям, маскируясь под семью, если вы ему объявите о своем решительном отказе принимать это как само собой разумеещееся - тогда вам быстрее станет легче. Пока вы в этом порочном круге, который навязывает ваш муж, вы совсем себя не сможете в порядок привести.
А вам сейчас нужно эту историю пережить. И все в вашем браке пересмотреть, особенно его к вам претензии. Видите, он с вами в этом откровенен и честен. Он сейчас болен. И вас все больше заражает, а вы должны быть здоровой, когда начнете восстанавливать отношения. Не позволяйте ему опошлять ваше супружество постоянными изменами, соберитесь и поставьте точки над i. Удачи вам, держитесь, это пока такое сложное время, но оно закончится. Тем скорее, чем более разумно вы начнете поступать.

Сообщение **Мара** » 23 дек 2009, 15:14

Да.. а иметь с ним интим параллельно... ну на любителя, совсем.

Я, когда узнала, что муж после возврата в семью наведался к своей пассии, потеряла к нему влечение. Как отрезало.

Как это ни странно звучит, но влечение к мужу не пропадает. Мало того мне кажется стало еще больше, чем было раньше.

МаринаК писал(а):Как это ни странно звучит, но влечение к мужу не пропадает. Мало того мне кажется стало еще больше, чем было раньше.

Вам придется это в себе задавить, если вы не хотите участвовать в блуде. Вас трое.
Этим вы его не удержите, а только укрепите в мысли о том, что жить на два дома правильно и приятно. Особенно когда обе женщины пытаются друг друга в постели перещеголять.

Поверьте, вы далеко не первая, кто оказывался в такой ситуации.
Простите, обидеть не хочу.

Да уж, это фактически секс втроем.

Очень унизительно. Кошмар просто.

Исключив интим, посмотрела на мужа совсем другими глазами. А что еще? Пришел, поел, посмотрел телевизор и лег спать. И так будет каждый день. Пока кому-нибудь из нас двоих не надоедят такие "соседские" отношения. Я думаю на долго нас не хватит. И результат, а отрицательный результат -это тоже результат, появится очень скоро.

На днях муж совсем обнаглел. Стал звонить своей любовнице с нашего домашнего телефона, пока я была на работе. Теперь я знаю ее домашний телефон и хочу поговорить с ее родителями, так как она очень молоденькая и живет с ними. Я думаю они не в курсе. Может я совершаю большую глупость?

Ох, Марина...

Он не обнаглел. Он действует по сценарию - поставил вас в известность, что он живет с вами, исполняет , так сказать, обязанности мужа, но у него есть любофф, от которой он не намерен отказываться... Хочет, звонит ей, откуда хочет. Захочет, поедет к ней, когда ее родители куда-нибудь на время денутся... А захочет, всех своих любимых женщин соберет за одним столом.

Вы хотели с ним сохранить "семью" - пожалуйста. Свои карты он выложил. Если вы готовы готовы мириться. все может зайти настолько далеко, что...

Он медленно и верно подводит вас к сценарию, когда вы будете его советчицей, как лучше ему себя вести с любовницей.

Не звоните ее родителям. Разбираться вам надо именно с мужем.

Прошло еще две недели нашей новой совместной жизни с мужем. Муж Если посмотреть со стороны, то все выглядит просто идеально. Муж добр и ласков, занимается с ребенком, вовремя приходит с работы. Но счастья по-прежнему в нашей семье нет. К моему глубокому сожалению, муж до сих не попросил прощения и не раскаивается в том, то произошло. Мне кажется, что он даже ни о чем и не жалеет. В душе у каждого из нас боль. Сомнения и недоверие останется у меня надолго. И еще страх, что вдруг, через какое-то время нечто похожее повторится снова.

Мое недоверие к мужу опять сыграло со мной злую шутку. Вчера он ушел. Надолго ли? Вернется или нет? Приму ли я его обратно? на сегодняшний момент ответов на эти вопросы я не знаю. Как и не знаю, а смогу ли я дальше жить с человеком, который причинил столько боли всем, к которому нет больше доверия и уважения. Сказал, что ребенка будет навещать.

Сегодня я узнала, что мой муж от меня ушел сразу же к той девушке. Что на самом деле никаких отношений на стороне он не завершал. Видимо ждал удобного момента, чтобы уйти со скандалом. Просто трусил мне сказать, что не может больше мучиться и жить со мной только ради ребенка. Все была сплошная ложь, вранье. Я опять тешила себя иллюзиями о счастливой жизни. Вернуть то физически мужчину можно, а вот морально возможно, но видимо совсем в редких случаях. Терпения мне не хватило. Да и был ли в этом смысл? У меня ничего не получилось. Все надежды рухнули. Осталась только боль, которую нужно пережить.

Сообщение **Kseni** » 19 янв 2010, 20:54

Здравствуйте, Марина!
Очень сочувствую Вашей ситуации. Это действительно боль, которую нужно пережить.
И не вините себя ни в чём. Не было бы того скандала, нашёл бы другой повод, чтоб уйти. И дело даже не в том, на мой взгляд,что он не вернулся морально, как Вы пишите. Он, может, и вернулся. А потом его опять туда потянуло. А потом обратно. И так, мне кажется, до бесконечности. На мой взгляд,только женщина может поставить точку в такой ситуации. Такой уж этот тип мужчин.
Не вините себя в том, что терпения не хватило. У меня подобная история тянется уже полтора года. Сначала при каждом его всплеске и "я хочу расстаться" я тоже обвиняла себя, своё нездоровье на тот момент, потом отсутствие женственности, потом отсутствие терпения. А теперь я поняла, что у них (у таких мужчин) это циклично, туда-сюда, туда-сюда. У своего мужа я уже даже вижу признаки, когда начнётся тот или иной период.
Поэтому отнюдь не исключено, что вскоре он опять вернётся к Вам. Другое дело - надо ли Вам это? Вы правильно сказали - надо это боль просто пережить. И лучше пережить её один раз и навсегда, чем переживать её бесконечно.
Держитесь! С Вами Ваша дочка! Скоро Вам обязательно станет легче!

Огромное спасибо за сочувствие и понятие ситуации. Нужно справлятся, нужно продолжать дальше жить. Самое сложное признаться самой себе, что тебя твой любимый мужчина больше не любит, а иногда даже и ненавидит. Вот это действительно больно. Мне очень и очень жаль........

Сообщение **Medey** » 21 янв 2010, 20:47

МаринаК,здравствуйте!
Моя история, вот здесь, по ссылке! Почитайте, впрочем через одну истории все наши похожи...
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=8886

Мой муж тоже мне изменил, и тоже сейчас мечется между мной и любовницей. Больно, горько и т.д.
Я после разговора с мужем, после того как прочитала все статьи на этом сайте поняла для себя, что простить его измену смогу, даже простила уже, но наши старые отношения себя уже изжили по разным причинам, в которых надо разбираться обоим...
Как только я все узнала, он перестал скрываться смс, встречи , я сразу отправила его пожить отдельно, зачем заниматься мазахизмом, смотреть на эти любовные страсти?
Должно быть уважение к себе!
Утрачено доверие, душа ноет..поймите его, отпустите, молитесь (согласна со многими на форуме) и пожалейте себя!
Передо мной реально стояла подобная ситуация как у вас, пусти меня обратно, люблю тебя..,я ее брошу, дай мне время...
Я для себя решила, это же видно (а Вам вообще говорят прямым текстом) что отношения на стороне сразу не прекратятся..,должно пройти время, перегореть..,а может, к сожалению, и не закончиться никогда. Новые отношения нужно строить с чистого листа, когда вы ОБА будете к этому готовы! Желаю Вам терпения, мудрости, веры в себя!

Сообщение **fekla77** » 23 янв 2010, 21:41

Марина, мне кажется этот маятник еще не остановился. У меня очень похожая история, только любовница у мужа в Питере. Подал на развод 2 ноября и с тех пор все никак решить не может где ему лучше. Уже и квартиру снял, она на Новогодние праздники приезжала к нему, а после ее отъезда он тут беседы вел на тему сохранения семьи и как я ему нужна... Нас уже заочно развели, но он попросил у судьи еще месяц на раздумье. Такие мужики сами ничего не решат, это точно. Держитесь, мне кажется это еще не точка, а многоточие... Удалено модератором. Narine

Марина! Сам был таким, как ваш муж...Кучу лет тому назад. Маятником. Не хватало сил отпустить. Тянуло, рвало на части. Несколько раз пытался уходить из семьи к девушке, потом по разным причинам возвращался. Но снова искал ее, снова встречались... Если ваш муж не может определиться САМ, что уже очевидно, поставьте точу ВЫ. Другого пути просто НЕТ! Вам будет очень больно, я это знаю, но поверьте ТАК НУЖНО сделать. НУЖНО для ВАС, для НЕГО... То, о чем, он говорит, что все успокоится и он с ней все равно расстанется, это самообман.. Он правда верит в это (и я верил), но так не будет. Для расставания нужно очень сильно захотеть и вытерпеть ой, какую непростую боль.. А он этого даже и не хочет. Так что присоединяюсь к мнению остальных участников - будьте сильной! Дайте ему понять ИЛИ-ИЛИ! И даже если он согласится с вами, и пообещает там все прекратить, я бы посоветовал вам предложить ему пожить немного отдельно. Пусть пробует преодолеть себя сам. В любом случае - держитесь, не раскисайте, у вас ребенок! Это очень важно, чтобы для него этот период был как можно менее болезненным.

И еще.. когда в семье один берет на себя слишком много обязанностей-ответственности, это уж звоночек. Значит, что второму это нравиться и он с этим согласен. У него появляется желание и дальше самоустраняться от проблем и житейской суеты. Начинается скука и поиски развлечений и удовольствий в СВОЕМ личном пространстве.
Идет разделение жизненных путей, развилка. Вначале вроде бы небольшая.... В свое время и я посчитал, что это вроде как ну.. временная усталость, и немного раздельного времяпровождения только пойдет на пользу. Но.. Как то сразу, вдруг начались разногласия.. споры.. ссоры.. Может я и не прав, но как мне кажется, когда один из супругов, вдруг ОЧЕНЬ ХОЧЕТ "личной свободы", это значит, что семья уже просто трещит по швам.

Я думаю, вы правы. Наша семья начала трещать по швам еще до появления у мужа любовницы. Ее появление - это скорей всего сочетание многих обстоятельств, следствие. Много недоговоренностей между нами, умалчивание проблем, копление их в себе, нежелание разговаривать и понимать друг друга. Возможно муж в последнее время не чувствовал во мне любви к нему, нужности и т.д. Единственное, что нас удерживало вместе - это интимные отношения. Я была слишком уверена в себе, не замечала или не хотела замечать, что мы постепенно становимся чужими друг другу. К сожалению, мы многие вещи начинаем понимать только через боль. Только почувствовав возможность потери, мы осознаем то, что теряем, понимаем ценность многих вещей, осмысляем свои поступки.

Сегодня приходил мой муж, навещал ребенка. Предложила забрать вещи, которые ранее не взял. Увидев его, я поняла, что мои чувства к нему не остыли, что я по-прежнему его люблю, как мужа и как мужчину. В душе переживаю за все, что случилось. Не чувствую к нему ни злости, ни ненависти (простила). Тоскую, скучаю. До сих пор не верю, что все кончено, что мы больше никогда не будем вместе.

марина, не могу не ответить в этой теме, как же все знакомо... и обвинения в том, что я сама во всем виновата, и то, что теперь все будет так, как хочет он, а то он-то бедный все годы нашего брака под мою дудку прыгал... а теперь видимо нужно смирится с любовницей, которой он кстати тоже звонил с нашего телефона, и быть счастлиой, что хоть иногда приходит.

Все как под копирку.. как будто мужчинам кто-то один тексты пишет.

не могу советовать, но могу сказать как поступила я. Ушла. не могу терпеть это, не хочу делить его с кем-то. Не хочу унижаться.
Сложно это, но не хочу так жить..

я ушла, стала встречаться с другим мужчиной, и только тогда муж вдруг осознал, что любит меня, хотя реакция была странной - стал мстить.
Я пережила и это. И вы обязательно переживете.
Не теряйте достоинство.

Я не знаю, конечно, но думаю правы те, кто говорит что дважды не войдешь в одну реку. Вы еще будете счастливы, и встетите своего мужчину. сейчас грустно, но ВЕРЬТЕ только в хорошее.
ПО ВЕРЕ ВАШЕЙ ДА БУДЕТ ВАМ

Уже прошло четыре недели, как он ушел. Сначала держалась. Теперь с каждым днем становится все тяжелее. Особенно вечером перед сном накрывает. Поймала себя на мысле, что все еще надеюсь, что он одумается и вернется. Хотя нужно гнать эту мысль как можно дальше от себя. Время лечит. Но мне кажется, что оно работает против меня. И чем больше времени проходит, тем сильнее тяга к мужу и острее чувства. Да, я не плачу, не убиваюсь, но я тупо жду и надеюсь.....