Вернуть и жить счастливо

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание!". Цвет неба.

Прожили с мужем вместе 16 лет. У нас есть ребенок - девочка 9 лет. Последние годы мы с мужем как-то отдалились друг от друга. Перестали друг друга понимать. А 5 месяцев назад у мужа появилась другая очень молоденькая женщина. Первое время я ничего не знала и замечала. Когда я обо всем узнала, то попросила его уйти. Он ушел. Два месяца мы не живем вместе. Но на протяжении всего этого времени встречаемся и у нас бывают близкие отношения. Муж разрывается между двумя женщинами. Он хочет вернуться в семью, но в тоже время не может или не хочет разорвать отношения на стороне. Его тянет в обе стороны. Я его очень люблю. Я пыталась попробывать расстаться, не видеться, начать жизнь без него. Ничего не получается, сердце разрывается на части, душевная боль не выносима. Пью успокоительные. Ничего не помогает. Когда его вижу, то успокаиваюсь, становится легче на какое-то время. А потом опять все заново. Сколько это все будет продолжаться, я не знаю. Хочется определенности, но ее нет. Я очень устала. Я постоянно надеюсь, что он ко мне вернется и мы будем жить счастливо. Но ждать невыносимо больно.

Сообщение **morckovka** » 02 дек 2009, 09:53

Это очень тяжело

Вам понадобится много сил в любом случае: и если уйдет, и если вернется. По-моему, хуже всего эта неопределенность. Мне кажется, надо держаться до конца выгнали, так выгнали. Живете вместе, так живете вместе. Или пусть какое-то время (неделю, месяц) подумает, а потом сообщит о решении. По-крайней мере - исключиет близкие отношения, это точно лишнее

До той поры пока Вы будете позволять бывать ему у Вас в качестве приходящего мужчины-любовника, он, чувствуя вседозволенность, так и будет наслаждаться двоеженством. Это не выход и не способ сохранить семью.
Вы сами, что думаете по этому поводу?

Попробуйте обрести силы и помощь в храме.

Лучше поговорите с ним начистоту, поставте все точки над і. А так получается Вашему мужу оооочень уж удобно,- сразу две женщины и обе любят, ждут. Дайте ему срок, скажем месяц....пусть до конца определится. И тогда все,- после этого найдите в себе силы или расстаться навсегда или жить и строить отношения заново. А эта неопределенность разрушает Вас, Ваше здоровье и физическое и психическое....да и дочке не сладко

Да это ужас - после интимных отношений провожать его к "этой". Он - к "утехам" и ресторанам, ты - за успокоительным.
Страдает он , конечно, мучается, бедняжка.

Да он просто героем драмы себя ощущает - как же, столько внимания ему!Вот это устроился! И каждая пытается перетянуть к себе. Мож, ему еще и третью завести? Уж очень ему все это нравится, чтоб он там не говорил.
А ты дай ему понять, что шутки кончились, и ты твердо намерена строить свою жизнь без его похотливой персоны. И что он далеко не последний на Земле.

А так его ты только поощряешь к "подвигам". Да еще и уважение к себе наверняка падает после таких свиданий. Чем больше удерживаешь - тем больше наглеет, такой принцип. Наслаждается твоими страданиями, они его поднимают в собственных глазах. Не многовато ли чести предателю?

Буквально через неделю, как я написала, муж вернулся с цветами и радостью в глазах. Сейчас мы живем вместе, но не все так замечательно, как бы этого хотелось. У мужа плохое настроение. Я чувствую, что у него в душе кошки скребут. Он постоянно находится в задумчивом состоянии. На мои просьбы поговорить отвечает отказом. Возможно он сомневается в выборе своего решения вернуться или не знает, как поступить со своей любовницей. А может он и вовсе не хочет с ней расставаться. Как быть, если человек не пускает к себе в душу. Как можно помочь ему и себе, если разговора не происходит?Можно молчать и ничего не предпринимать. А можно разговаривать и помогать друг другу. Я понимаю, что сейчас у нас с ним тяжелые времена. Нужно как-то их преодолеть, пережить. Но только мы с ним вместе можем изменить ситуацию и попытаться построить заново, то что было разрушено. Подскажите как поступить?

Давить на него - не выход. Но и замалчивание проблемы тоже.Можете терпеть - терпите. И молитесь.

Переключайте его на свои интересы, интересы семьи, и в его голову не лезьте. Надо будет - скажет. а нет, так нет, не тащить же клещами.
Ему есть над чем задумываться, вот пусть и думает, не мешайте, он свободный человек, а это его право думать и хмуриться.
Главное Вы не теряйте бодрости духи и жизнеутверждающего настроения, а там глядишь и ему не захочется хандрить, и самому будет от хандры тошно.

Станешь заглядывать в глаза и зависеть от него, еще больше будет "не в настроении".
Не обращай внимания, не грузись, не приставай с разговорами.
БУДЬ ЛЕДИ.
И, кстати, хорошо бы спокойно дать ему понять, что это его ПОСЛЕДНИЙ шанс.
Не умирай от счастья, что вернулся, а то может опять обнаглеть.

Сообщение **elka2** » 11 дек 2009, 09:33

это пройдет, ведь он сделал выбор, вернулся к вам, просто те отношения для него наверное были не пустыми, ему тяжело и грустно без той девушки, и наверное стыдно, что он так поступил, дайте ему время, главное не следите, не ройтесь в телефоне, просто относитесь к нему по доброму,и займитесь собой, запишитесь на фитнес или куда нибудь еще,удачи!!!

Сегодня не удержалась и все-таки заглянула в мобильник мужа. Поняла, что у него на стороне ничего не закончилось, а идет полным ходом. Хотя мы с ним уже начинали строить планы на будущее. Что теперь делать не знаю. Как делать вид, что я ничего не замечаю и натягивать дежурную улыбку? Понимаю, что нужно принимать решение. Жить вместе с ним, зная про его измены невыносимо. Но и без него тяжело.

Сообщение **natatella** » 12 дек 2009, 20:16

Не хочу показаться чересчур категоричной - "гнать в шею такого", во всяком случае пока не разберется в себе, только отдельно от Вас, чтобы Вы не видели этого безобразия и не нервничали лишний раз. Похоже человек без особых моральных принципов, извините "одним сидалищем на встречных поездах". У меня был такой мужчина, 2,5 года провела с таким, а он постоянно разбирался в себе, не знал куда удобнее пристроиться, но это есть его законное право, просто я думаю, что честнее бы было разобраться в своей душе а потом залазить в другую. Но самому то ведь скучновато, хочется женской ласки, внимания. Это душевная незрелость и человек должен справиться с этим сам, но не у всех есть это желание. Ситуация неприятная, удобнее всего в ней Вашему мужу повышать свою самооценку, а Вам понижать

Прошло уже две недели, с того момента, как мы с мужем снова живем вместе (если конечно это можно назвать жизнью). Ничего практически не изменилось. Муж по-прежнему все мои попытки поговорить воспринимает в штыки, выходит из себя. А вчера дал со всей ясностью мне понять, чтобы я не посягала на его свободу и интересы (вне дома). Мол, так как раньше уже не будет никогда. Все будет по-другому.
С каждым днем мне все больше начинает казаться, что не только по-другому, а вообще уже ничего не будет. Наши отношения очевидно себя давно исчерпали, а вместе мы сейчас по-привычке. Я не могу сама разорвать этот запутанный клубок. Мне не хватает духу и я боюсь за то, что ждет меня впереди.

Сообщение **Мара** » 18 дек 2009, 09:50

МаринаК писал(а): А вчера дал со всей ясностью мне понять, чтобы я не посягала на его свободу и интересы (вне дома). Мол, так как раньше уже не будет никогда. Все будет по-другому.
.

Вы спросили его как именно "по-другому"? Он объяснил?

Он сказал, что не будет больше делать так, как хочу я, как нужно мне. Сказал, что всю нашу совместно прожитую жизнь, он жил только моей жизнью, моими интересами, увлечениями, желаниями, моей работой и т.д. А им никто не интересовался, его никто никогда не понимал. Теперь он (якобы) изменился внутренне и не хочет возвращаться к старому. Сказал, что больше не пойдет на мои условия. Ждет изменения от меня (ласка, улыбки, доброта, тепло, уют и т.д.) Мол я теперь такой, а ты должна измениться, если хочешь, чтобы мы были вместе.

Сообщение **Мара** » 18 дек 2009, 10:50

МаринаК писал(а): Сказал, что больше не пойдет на мои условия. Ждет изменения от меня (ласка, улыбки, доброта, тепло, уют и т.д.) Мол я теперь такой, а ты должна измениться, если хочешь, чтобы мы были вместе.

То, что Вы озвучили выше - нормально ждать от жены.

На самом деле, это понятно, что прежних отношений уже не ьбудет никогда. Надо строить новые. Лучшие.

Можно попросить его помочь Вам, поддержать Вас в этом нелегком деле.

Сообщение **elka2** » 18 дек 2009, 11:27

На самом деле, это понятно, что прежних отношений уже не будет никогда. Надо строить новые. Лучшие.

это очень правильные слова, пытайтесь понять своего мужа, я сама знаю как сложно разорвать отношения на стороне, сколько раз собираешься сказать слово-все это конец, а продолжение следует, терпите, надейтесь, любите и говорите ему о любви, о вере в него. Именно такие слова моего мужа помогли мне освободиться от самой себя и придуманной мною любви.

Наконец-то поговорили с мужем начистоту. Возможно такого откровенного разговора давно не было. Муж ничего не скрывая сказал, что семья ему наша дорога, ребенок, я. Что чувства к нам никуда не исчезли. Без нас он не представляет дальнейшей жизни. Он очень хочет сохранить семью. Просит сохранить отношения. Но в тоже время не хочет, не будет и не может разрывать отношения на стороне. Та девушка ему не безразлична, интересна, чувства к ней еще не остыли. Он не хочет терять ее тоже. Говорит, что со временем у него к ней все исчезнет. Просит не подавать на развод, а продолжать жить вместе. Я окончательно запуталась. Не знаю, что мне делать. Я только четко понимаю, что должна принять решение, что продолжаться так не может.

Сообщение **Мара** » 23 дек 2009, 10:02

То есть он считает нормальным жить на две семьи и иметь гарем из двух женщин сразу.

А Вы, что считаете Вы?

По-хорошему, если он решительно собрался усидеть на двух стульях, надо один стул (свою семью) из-под него вынуть.Надо бы попросить его съехать.. к примеру, к маме, или квартиру снять, и определяться уже там. Если, понятно, Вы к этому готовы.

Сообщение **Мара** » 23 дек 2009, 10:04

И никаких с ним интимных отношений, пока он "на двух фронтах", иметь бы не надо.

По крайней мере, решительно прекратить с ним интимные отношения, если таковые имеют место быть. Предварительно объяснив, что секса втроем у вас не будет!

Разговор этот был необходим ему, чтобы легализоваться. Если вы не дадите сейчас ему решительный отпор, то скоро он даже скрывать от вас ничего не будет, а даже сам будет ставить в известность, что он пошел к "любимой", к ужину не жди.

Сообщение **Мара** » 23 дек 2009, 10:12

Позитивная писал(а):

Разговор этот был необходим ему, чтобы легализоваться. Если вы не дадите сейчас ему решительный отпор, то скоро он даже скрывать от вас ничего не будет, а даже сам будет ставить в известность, что он пошел к "любимой", к ужину не жди.

Согласна. А потом и детали их отношений обсуждать начнет, совета спрашивать будет.

На мой взгляд, есть граница, которую супруги в отношениях между собой переходить не должны. Что-то типа точки невозврата.
Автор, Вы, на мой взгляд, уже подошли к ней очень близко.