Возможно муж болен. Психически

У меня второй брак. Два сына. Старший от первого брака, 15 лет. Младший от второго, 9 лет.
Замужем 10 лет, венчаны, воцерковлены.
У мужа периодически за время брака были приступы ненависти ко мне. Он замыкался в себе, не разговаривал. Иногда неделю, иногда 1,5 месяца. 2 раза уходил к родителям, возвращался. Почти 3 недели назад ушел опять. На этот раз причина ненависть ко мне и к старшему сыну. Даже не знаю чем все это кончится. За время брака вначале тянулся к храму, много читал духовной литературы, крестился, венчался, хотел создать православную семью, даже была своя православная страничка в интернете. Последнее время интерес к духовной жизни почти потерял. Со старыми друзьями расстался, новых не приобрел. Дома последнее время все делал без желания, даже с родным сыном не очень то хочет проводить время. Стал часто без причины цепляться к старшему, ко мне. Замкнулся, по душам говорить совсем не может, сидит в интернете, смотрит фильмы-страшилки, лежит на кровати.
Возможно у него развилась какая-то болезнь, а вот что делать с младшим ребенком, что ему говорить?

У меня тоже есть подозрение, что это психическая болезнь. У моего мужа нечто похожее, только не в такой сильной степени - внезапные приступы злобы, депрессии, начинает по-хамски разговаривать, в храм перестал ходить и не хочет, всё свободное время проводит в и-нете или у телевизора. Обследоваться не хочет.

Сообщение **Serdechko** » 04 дек 2009, 23:42

Иулия_С писал(а):Последнее время интерес к духовной жизни почти потерял.

Иулия, а как это произошло, что этому предшествовало? Как обстоят его дела на работе? Как складываются его отношения с его родителями, какие нравы были в его семье?

Простите, долго не писала. Была в субботу в храме на исповеди и в воскресенье на причастии. Очень сложно сейчас сохранить здравомыслие и не впасть в уныние. Скоро будет месяц как он ушел. Как обычно бывает в таких случаях, меня кидает из одного состояния в другое, обуревает то одна страсть то другая. То мне кажется я не проживу без него и минуты, то даже испытываю злость. Я даже не знаю с какой мыслью я проснусь утром и как пройдет день. Непрерывная борьба с собой. Живу только радостной мыслью, что за нашу семью молятся батюшки в обители и наши друзья и все в руках Божьих. Пресвятая Богородица не оставит без утешения детей наших. Муж сейчас живет с родителями, более-менее нормально с ними общается, ходит на работу. Вполне адекватен, только не может с мамой говорить о семье - тут же прекращает разговор. Батюшка сказал, что пока ветер дует в другую сторону он не придет. И детям не надо говорить что это может быть болезнь. А с самой главной точки зрения - духовной, я так понимаю: если Господь хочет избавить человека от какой-либо страсти (от гордости, например), то он посылает человека, который будет тебя смирять, заставлять терпеть. Потому что главное для верующих людей не земное счастье, а готовность к жизни вечной. Пока не научишься смиряться и терпеть - будешь учиться. Ведь самое трудное что? Молиться : Господи, прости меня и мужа моего, это я во всем виновата.

Также я поняла, что на обычное нормальное отношение я расчитывать от мужа не могу. Не может он быть как все. Во всяком случае со мной. Молиться надо как можно чаще, псалтырь читать, обязательно исповедоваться и причащаться. И не такие скорби Господь посылает. И все по промыслу. Нам просто это неведомо.

А Вы не думали, что это у него депрессия?
Мне думается, что она бывает там, где у человека мало дел, в которые он мог бы вкладываться от души, зная что это кому-то очень нужно. Для мужчины это довольно осязаемые, конкретные дела, а не просто любить(в смысле эмоций, чувств и т.п.) жену и детей.
А когда нужность пропадает, пропадает и смысл жизни, это проявляется особенно у тех, кто привык вкладывать себя всего в работу не имея внутреннего стержня и гибгости к жизни.
Очень важно не упустить эту нужность, дать ощущение человеку, что он необходим, его труд, его голова и руки. Ведь так постепенно люди опускаются, становятся алкоголиками....
Что может раздражать мужчину быт? А может пустота в семейных отношениях. Как Вы учавствовали в его страниче в инете? Смотрите ли Вы с ним кино? Что он получает в доме родителей такого, чего у Вас нет? Что он там делает - отсыпается, отедается, живет в более свободом графике, больше отдыхает, может по дому что-то делает?

Сообщение **Мара** » 08 дек 2009, 16:06

Ряша писал(а):А Вы не думали, что это у него депрессия?

Очень похоже на нее.

Мне сложно сказать депрессия ли это. Я не уверена, что депрессия проявляется в виде ненависти к близким. Вроде бы человек должен испытывать что-то другое, подавленное настроение, ощущение вины, например. Конечно я и дети невольно отдаляемся от него в периоды его нелюбви. Какой толк проявлять любовь, если в ответ молчание и неприязнь. Всю душу вывернешь, на коленях перед ним, а он посмотрит пустым взглядом, как на вещь и скажет: выйди вон, ты мне все жилы вытянула. Если мы едем куда-то, он остается дома. В отпуск - я с детьми. Он никогда не поедет. Лишний раз ни в гости, ни погулять не сходить. А как домой к себе пригласить, если у него не лицо а маска? Живешь и не знаешь, какой он придет вечером, как интерпретирует твои слова или ошибки. Дома нельзя ни воды пролить, ни ложку уронить. Меня и детей вообще не должно быть слышно. Любая ерунда может вывести его из себя. Часто я ощущаю себя на работе как дома, а дома как на работе.
Если я выдерживаю его кино,я смотрю. Если там ужасы и кровь - не могу. Для его странички я старалась фото привозить разные, интересовалась, читала.
А горными лыжами ну не могу я заниматься, я высоты ужасно боюсь. Для меня спуск это мука. Тем более когда он учит, у меня ничего не получается. Ему надо чтобы у всех все сразу получалось. Он даже уроки с сыном не может делать.
В доме родителей он лежит на кровати и смотрит телевизор. По дому там все делает мама и отчим.
Только вы не думайте, что я хорошая. Я просто не знаю как с ним обращаться, может другая какая-нибудь и смогла. Мне когда сложно с ним, я к детям иду, смеюсь с ними, веселюсь, а ему обидно. Не могу совета у него спросить, потому что он всегда вначале отругает меня, а я не хочу, чтобы меня ругали, вот он тоже обижается. Я папу очень-очень любила и до сих пор люблю (он умер уже). Дети тоже его любили. Когда вспоминаем его, он тоже обижается. У него слишком очевидные недостатки и не замечать их невозможно, он тоже обижается. Я просто не умею с ним, он обижается на меня ежедневно, ежечасно. Если я прошу прощения, он еще больше обижается и сердится.

Я с самого начала боялась его, он не предсказуем. Я всегда вздрагиваю когда он входит в комнату.

А может, он у тебя просто тиран? Бывают такие - издеваются. А ты - позволяешь. Что значит - ложку не урони? Может, еще и стоять в его присутствии?
Зря ты перед ним на коленях ползаешь, раболепствуешь - только культивируешь его плохие качества.
Нельзя так распускать мужчин. Какие-то странные отношения получаются, презрение к женщине, как к чему-то низшему. Может, его твоя приниженность раздражает, ему некомфортно все время быть плохим, вот он и отправился к родителям ? Там хоть никто смирение не демонстрирует.
А то - он хамит, из кожи вон лезет, а ты - бух - на колени! Нет чтоб на место поставить. Мож, он только этого и ждет. А ты - "я во всем виновата". Интересно, в чем? В его хамстве?

Моя сестра , начитавшись духовных книг, и неправильно поняв некоторые вещи, из своего спокойного, доброжелательного мужа сделала настоящее чудовище. Их отношения из любовно-дружеских, на-равных, превратились в отношения господина и служанки. Она тоже теперь вздрагивает, когда он входит, и лишнюю копейку попросить боится.

Сообщение **Рори** » 09 дек 2009, 09:36

Юлия, прежде всего, сколько ему лет ? Какая у вас разница в возрасте ?
Был ли он женат раньше и что там получилось ?
Еще момент. Выбрала бы ты время и пообщалась "по душам" с его мамой. Если это шизофрения (диагнозы в виртуале не ставят, но очень уж похоже на то...), она в большинстве случаев должна была как-то проявляться раньше. Не у него, так у какой-нибудь родни. Мама его все знает. Другое дело, что вытянуть из неё правду.....

Она = мать, она не о тебе с детьми думает, а о собственном ребенке. Это нормально. Поделись подозрениями, скажи, что тебе психолог/батюшка в церкви на это намекнул. Скажи, что с этим тянуть нельзя, что он отец твоего ребенка, что в случае чего лечить надо скорее, пока не дошло до тяжелого психоза, из которого фиг выкарабкиваются... Что спасать мужа надо, т.к. он у тебя один-разъединственный, и куда ты денешься, и кому с 2 детьми нужна... И как ты без него, любимого кормильца остаться боишься. Его мать должна поверить, что ты её сына обожаешь, жить без него не можешь и в лепешку разобьешься, чтоб его вытащить. Только нужно скорее, иначе будет поздно. Поплачь на тему "Если опоздаем..."
А, получив информацию, (и оценив её) будем думать, будешь принимать решение.

В принципе, поведению мужа можно найти целый ряд объяснений.

Ещё момент. Объясни, пожалуйста, что тебя рядом с ним держит, что привязывает. В эмоциональном и материальном плане.

Сообщение **Рори** » 09 дек 2009, 09:41

А насчет проявлений депрессии... Знаешь, я знакома с женщиной, которой из-за депрессии хотелось зарезать своих детей. И повыдирать им глаза вилкой. А потом себе живот распороть.
Она прям ночи спать не могла из-за этого желания, все колюще-режущие предметы повыбрасывала... В больнице за пару недель все прошло.

Я сама выросла в очень благополучной семье. Мой папа был просто замечательный отец и муж. Мне мама рассказывала, что когда у них случилась первая серьезная размолвка, она говорила ему: ну разводись, а он ей: я женился один раз и на всю жизнь. Никогда не уходил из семьи, не пил, не гулял, дома был просто миротворцем. Его любили все мои родственники. Я не ожидала, что бывают другие мужчины. Первый муж у меня хороший человек, только увлекающаяся натура. Жениться на мне он сразу хотел. Отношения с ним никогда не портились. Я просто его гульбу вынести не смогла.
А вот со вторым - сразу проявились странности в поведении, на свою маму он кричит ни за что, и жениться не хотел год. Только когда ребенок родился. Со старшим сыном и с моими родителями наотрез не хотел знакомиться - за 2 недели до родов познакомились. Все время намекал мне какие мы разные и жениться он вообще не собирался никогда. Я с ним все время чувствовала себя человеком второго сорта. Он все время при посторонних делает мне замечания и стыдит как-нибудь. Регулярно какие-нибудь чудные претензии: ем не так, дышу не так, одеваюсь я всегда не так, над фигурой моей каждый день шутит, выгляжу плохо. Если хорошо выгляжу - ничего не скажет. Последний раз выдавил из себя, что любит меня два года назад, когда довел меня своей ненавистью до ручки. 1,5 месяца разговаривал сквозь зубы. И сейчас кстати - последний раз 2 недели назад СМС с одними ругательствами. Больше ничего. И самое интересное, если я ему хорошие слова говорю, то он мне в ответ: врешь, льстишь, надоело, я это не люблю.
Я вот тут сижу думаю что в нем хорошее: красивый, умный, маму и сына своего любит, к моей маме хорошо относится. На день рождение мне телефон подарил (до этого не разговаривал со мной неделю), по субботам квартиру пылесосил. В этом году на даче у свекрови вместе со свекром много делал (дача его). Осенью по мелочи сантехникой в доме занимался. Хотел старшего обучить горным лыжам, ботинки и лыжи ему купил (я и младший сын отказались обучаться у него). В церковь каждое воскресенье ходит на службу.
Подскажите, что я делаю не так? Может быть он просто и не любил меня никогда, чувствует, что зря женился? Зачем тогда через 3 года венчался? Я его не уговаривала. Может быть думал, что так меня полюбит? Я конечно на него сейчас очень обижена, не могу оценить правильно. Вот думаю, чем нынешняя ситуация закончится? Писать больше ему не буду: либо ругательства, либо не отвечает. Звонить бесполезно - он трубку не берет. Ехать к нему не могу, боюсь не выдержу его ненависти. Неужели этим все и кончится?

Сообщение **Рори** » 09 дек 2009, 10:59

Юлия, вы и о ЕГО семье расскажите.
И поймите, люди-они разные. И они не могут, не обязаны они вести себя так, как мы хотим, так, как нам удобно, так, как мы заслуживаем. Взрослого человека надо принимать полностью, как данность, как константу. Взрослый человек может до определенного предела руководить своими поступками, корректировать свое поведение. Но он будет это делать только если ему это действительно нужно, т.к. управлять собой на самом еле невероятно тяжело-посмотрите на маету курильщиков

Нужно уметь видеть людей такими, каковы они есть. Если ваш муж=душевнобольной, переживать бесполезно. Надо получить информацию и принимать решение. О детях подумайте.
Если супруг вполне здоров, просто характер такой-с садистскими наклонностями, то... Значит, он такой. И таким останется, к тому же пороки имеют склонность углубляться...

Жить или нет с садистом-вам решать. Если вы действительно хотите прожить жизнь вот так-значит, это ваш выбор. Хотя лично я не понимаю, как вы, имея ребенка, могли решиться на такой брак-при явной неприязни будущего отчима к пасынку

.

Сейчас не бегайте за мужем. Живите параллельно, как чужие люди. И за это время постарайтесь укрепиться, освободиться от его влияния. Такое ощущение, что этот человек вас как удав гипнотизирует.
Хорошо бы вам к психологу попасть. Вам необходимо как-то научиться защищаться от чужого влияния. Нельзя же быть жертвой по жизни-у вас дети.
Или вас просто съедят.

А я вот тут подумала, а чего это я кручу все и кручу. Может действительно мой муж просто любит кого-то другого вот и все. Сказал бы прямо и дело с концом. Я же не знаю чем он сейчас занимается. Свекрови звонить не хочу, не о чем говорить. Она не верит, что он нас бросил. Очень любит сына. Надеется, что вот-вот придет. А сама с ним серьезно говорить боится.

Татьяна С писал(а):А может, он у тебя просто тиран? Бывают такие - издеваются. А ты - позволяешь. Что значит - ложку не урони? Может, еще и стоять в его присутствии?
Зря ты перед ним на коленях ползаешь, раболепствуешь - только культивируешь его плохие качества.
Нельзя так распускать мужчин. Какие-то странные отношения получаются, презрение к женщине, как к чему-то низшему. Может, его твоя приниженность раздражает, ему некомфортно все время быть плохим, вот он и отправился к родителям ? Там хоть никто смирение не демонстрирует.
А то - он хамит, из кожи вон лезет, а ты - бух - на колени! Нет чтоб на место поставить. Мож, он только этого и ждет. А ты - "я во всем виновата". Интересно, в чем? В его хамстве?

Моя сестра , начитавшись духовных книг, и неправильно поняв некоторые вещи, из своего спокойного, доброжелательного мужа сделала настоящее чудовище. Их отношения из любовно-дружеских, на-равных, превратились в отношения господина и служанки. Она тоже теперь вздрагивает, когда он входит, и лишнюю копейку попросить боится.

Совершенно согласен, прочитав подробности я убежден, что тираном не рождаются, им становятся. Ваш муж - тиран. С расстройством нервной системы или нет тут не скажешь. Но поведение его - тирания на все 100%. И видимо он привык себя так вести и с Вами и с родителями. Что Вы что они это попускают и взращивают.
Можно долго говорить о его досвадебном отношении к Вашим родителям и ребенку, но я думаю Вы понимаете, что от нормы это очень далеко. И корень нужно здесь искать в Вас, уж простите.
Почему случилось так, что Вы вступили в близкие отношения не будучи уверенной в его намерение, а ведь Вы не просто спутника искали, а еще и отца ребенку(старшему)!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
Вот ключевой момент. С самого начала Вы поставили себя в зависимые от него отношения, в которых Вы ДОЛЖНЫ, а он милосиво БЛАГОВОЛИТ свысока так СНИСХОДИТ! Взростили его таким в семье, а своим раболепством Вы показали ему, что его поведение - норма!
Вы выкормили дракона, который теперь в силу своего драконства Вас сжирает. А Вы еще и руки разводите, мол, я ж его так любила!!!!!!!!!
Семья и любовь в ней - это взоимная свобода и независимость, уважение и терпимость, а не рабство, и не отношение слуги и господина. А Вы себя позволяете опускать на уровень плинтуса....
Ушел к родителям, не гонят они его обратно в семью, тоже Вашей семье "добрую" услугу оказывают - вот пусть там и живет! А мамочка ему сопельки утирать будет, бедненький, бедненький, жена досталась не англисская королева.........
Прочтите о любовной зависимости на реалов.ру и скорее выходите из тупика.
А пока Вы можете учиться игнорировать его негативные эмоции, попробуйте ему дать понять, что его тон - смешон. Его кислый вид не интересен, и видеть такое лицо дома противно. А будет бегать к маме, то к следующему разу получит закрытую дверь и собственные вещи на лесьтнице. А дальше как хочет.
Вы не должны его тянуть в семью против его воли, не хочет пусть уходит, а хочет пусть подумает о своей роли и отношениях в семье.
Сохраняйте твердость и хладнокровие. У него пока, как я понял позиция пиявки, и пока ее не отдерешь ничего не решишь.
А психопатия слижком часто оправдывается элементарной вседозволенностью и расхлябаностью.
И сами начинайте меняться, корень его отношения к Вам в Вас.

Большое спасибо за отклики, иногда кажется, что ты один. Только Бог и Божья Матерь. Не будешь же каждому жаловаться на свою глупость. Наоборот, я всех стараюсь поддержать, улыбаюсь все время. Я просто мучаюсь не могу понять, в чем причина его ненависти, все думаю как вот так просто можно отказаться от жены и детей верующему человеку? Давно верующему и уверенному в своей вере. Сам крестился, сам венчался, сам в храм ходит(и сейчас тоже), исповедуется, причащается! В голове не укладывается! Я вот думаю ну как можно променять жизнь вечную на свою свободу? Вот так сбросить свой крест и топать дальше? Ведь сам ни разу со мной спокойно не поговорил о нашей семье, о том что он хотел бы изменить, как бы он хотел жить со мной. Все через крик. Я очень устала. Все духовные правила распространяются только на меня. А он следит все ли я делаю правильно.

Иулия_С писал(а):Большое спасибо за отклики, иногда кажется, что ты один. Только Бог и Божья Матерь. Не будешь же каждому жаловаться на свою глупость. Наоборот, я всех стараюсь поддержать, улыбаюсь все время. Я просто мучаюсь не могу понять, в чем причина его ненависти, все думаю как вот так просто можно отказаться от жены и детей верующему человеку? Давно верующему и уверенному в своей вере. Сам крестился, сам венчался, сам в храм ходит(и сейчас тоже), исповедуется, причащается! В голове не укладывается!
А с чего Вы взяли что он верующий?! Ну да вроде все сам, ну и что его самость принесла в семью - может мир и покой, людовь и дружбу!?
Бог есть Любовь, и кто причастен к Нему имеет и частичку Его Любви. А у него гнев и недовольство!? Я не вижу ничего общего с Христианством. Колдуны тоже по церквям ходят...Другой вопрос, как его до причастия допускают, когда у него накануне в семье ссора без примирения, когда домочадцы унижены и ранены душевно!? Кто Вам мешает пойти к его духовнику и выложить как есть реальное его отношение к Вам и к семье?
Я вот думаю ну как можно променять жизнь вечную на свою свободу? А он ничего не меняет, он просто уверен, что в Царство Небесное можно войти по головам близких, если вообще не по их труппам! Он в глубокой прелести и гордыне!
Вот так сбросить свой крест и топать дальше? Ведь сам ни разу со мной спокойно не поговорил о нашей семье, о том что он хотел бы изменить, как бы он хотел жить со мной. Все через крик. Я очень устала. Вот и гоните его с его святостью в шею. Если он такой святой - пусть подумает на досуге о своей "божественности". И почему его такого идеального жена игнорирует, не воспринимает в серьез, и в сущности в нем не очень то нуждается.Все духовные правила распространяются только на меня. Вы поймите, он видимо начитался о роли мужчины в православной семье, и сделал вывод, что православный муж -деспот, теран, а все остальные помошнички, рабы, а он ГОЛОВА, да еще и такая большая, что не мешайте ГОЛОВА думает!!!!!!!!! Вы знаете, лично у меня это вызывает ощущение, что он заигрался в Знайку такого или ворчуна из Белоснежки, на них смотришь, ведь смешно - сами душой с муравья, а гонору так на стадо слонов хватит.А он следит все ли я делаю правильно.
Ну типичный маминький сынок, ну привык он в каждую кастрюлю заглядывать, каждую ложку сахара считать, учить как стирать, гладить и т.п. наверное, да?

Знаете у меня жена тоже сама можно сказать крестилась, сама в храм ходит, исповедуется, причащается...Но если я ее буду учить как ей суп варить, то буду мягко послан, по доброму - и это правильно, не надо лезть не в свое дело. А считаешь себя умней в подобных вопрсах, так проявляй терпение или попроси. А наставлять, да еще с нажимом, гневом, а потом без примерения к Причастию - совсем не по Христиански, да и не по мужски совсем.
Смирение хорошая штука, но имеет границы. Он воспитывает в семье ложное представление о любви, вере. Этому нужно давать отпор. А смирять себя нужно не перед людьми - человекоугодничая, а перед Богом. Отношения нужно ставить. Ведь не сказано, что жену нужно смирять насильно, нет, смирение - плод взоимной любви и уважения образа Божия друг в друге.
Можно подставлять щеки и терпеть, терпеть, терпеть, - но у Вас семья, Вы одна плоть. Спросите у священника, психолога, что такое смирение друг перед другом и до какой степени.

Нет у него духовника, на исповедь он все время к разным ходит и от случая к случаю. Да уж, я сама такая мягкотелая, всегда сама бегу мириться, даже когда и не надо. Очень уж я ссор не люблю. Я даже на детей поругаюсь и через полчаса обычно общаемся. Младший тоже моей мягкотелостью пользуется. И на работе меня за это начальник ругает. Сама тряпочка, вот все и пользуются. Может даже и хорошо что он ушел. Во всяком случае никто дома не кричит и не следит за нами: что мы делаем, как мы делаем. Светлых моментов с ним все меньше и меньше. С ним я все время в напряжении. Все время. Когда я с ним познакомилась, мне не советовали с ним жить. А остались мы вместе, честно сказать из-за моей беременности. Я была уверена за месяц до этого, что он уже собрался уходить. Потом была реальная опасность потерять ребенка, я месяц в больнице пролежала на уколах. Вроде он переживал, любил, очень хотел сына. А после рождения - интерес пропал. Ребенок папу как-то неувернно любит, с опаской. Видит как я мучаюсь, это не скроешь. Вот сейчас папы нет, а мальчик звонить ему не хочет, говорит он сам придет. Вроде ждет папу обратно, мы вместе молимся за нашу семью. Но между слов я понимаю, что он не очень то и расстроен. Хотя ребенок может еще не все понимать.

Ну, вот Вы сами и ответили на свою проблемму.
Да, скорее дело не в психическом заболевании мужа, а в его эгоизме и вседозволенности, псевдохристианской жизни и конечноже в Вас.
Им заниматься кроме него самого никто не может, но можно и нужно правильно выстраивать свое отношение к его поведению.
Очень хорошо, что Вы отходчивая и сами спешите к примерению, но с другой стороны Вы закрываете ему возможность спешить к примерению, понимаете? Зачем ему спешить если он знает, что Вы через час прибежите, да еще и всю вину на себя возьмете?
Повторюсь - Вы воспитываете деспота. И чтоб это прекратить нужно изменить свое отношение кординально.
Христиане и ввойнах учавствовали, не бойтесь быть твердой, ведь быть Христианином не значит превращать себя в ничто. Да приятно быть мягкой - тебя все любят, мило улыбаются, но порой мягкостью прикрывают безотвецтвенность. Мило по улыбались, всем все разрешили, а решения пусть принимает кто-то другой. Как удобно, слов нет!
Вот и получается, все улыбаются, а дела стоят, конечно начальники звереют, мужья наглеют, а дети плют потом на родителей.

Да, кстати полтора года назад, мне батюшка сказал, что любовь разная бывает. Бывает и с кулаками. Я вообще не поняла о чем речь.

Возможно тот батюшка имел ввиду это:
Из статьи Берковской Марины Иосифовны "Насилие в семье"
"– Он так выражает любовь. У него самая сильная эмоция – агрессия подчинения. Поэтому, когда у него вспыхивает сильная эмоция любви, то возникает привычная реакция – ударить. Логика следующая: «Я тебя очень люблю. Поэтому то, что ты сделала, меня дико расстроило, и я (именно потому, что ты для меня самый родной человек) тебя сейчас изобью. Я очень тебя люблю, поэтому мне очень больно, когда ты так делаешь. Пусть чужие ведут себя так, как хотят, я их не буду бить, потому что они чужие»."

Надеюсь Вы понимаете, речь идет о больной любви.

Возможно муж болен. Психически

Возможно муж болен. Психически

Re: Возможно муж болен. Психически