Возможно муж болен. Психически

Нет не совсем, это он про меня говорил. Что моя любовь должна быть с кулаками. Как примириться с тем, что обычных, нормальных, человеческих отношений больше не будет... Я жила в иллюзии, что все нормально, что если я потерплю еще чуть чуть все изменится. Любовь и радость. Как все сложно, не хочется думать о будущем. Двое детей и оба без отцов. Мамаша. Денег кстати тоже теперь в обрез, придется брать у мамы. Надо что-то в себе менять, искать радость и любовь там, где не искала. И кроме того я поняла, чтобы простить мужа надо увидеть в нем хорошее. Пока у меня какой-то жуткий образ. Все таки он человек, Бог его тоже любит и мама тоже любит. Пока обижаешься, что-то ждешь ничего не получится. Терпеть и ждать, молиться. Должен он до чего то созреть, если уж уйти, то с концами и с вещами.

Сообщение **send74** » 09 дек 2009, 15:36

Иулия - я конечно не врач - но как то видится мне что проблема у вас более медицинская. Ситуация не сложная - а дурная. Сложную можно решить. А тут... мне серьезно кажется что дело всего лишь в регулярных курсах определенных препаратов 2-3 раза в год.

Да, обижаться не перспективно, а тем более не конструктивно.
Слава Богу, что Вы задумались и сняли розовые очки, это самое главное.
Читайте о созависимой любви на реалов.ру, и меняйтесь, многие рано или поздно видимо наступают на эти грабли, и Вы не одиноки. Лучше наступить на них сейчас, чем когда все упущено.
Выход есть, цель определена, осталось набраться сил и заняться кап ремонтом своей личности.
Помощи Божией Вам.

О его семье. Я ведь так и не написала. У его мамы было 3 брата. Двое из братьев не имели своих детей. Вроде бы у старшего была дочка, но она гораздо старше мужа. Все были любители выпить. Женились-разводились. Все дяди его уже умерли. Маме его 65 лет. Чудесный человек. Сейчас второй раз замужем. С первым мужем она прожила около 6 лет. Был один выкидыш на позднем сроке. Потом родился мальчик и она сразу ушла от мужа и через полгода вышла замуж за отчима. Ушла потому что говорила, что муж был безвольным, она не захотела терпеть свекровь. Потом жалела. Больше детей у нее не было. Отец его был еще раз женат, есть сын. С моим мужем никто из тех родственников больше не общался. Жив сейчас его отец или нет неизвестно. Вроде бы он написал один раз, но мой муж не стал искать его. Очень на него обижен. Отчима не любит. Вроде отчим сильно пил и унижал его и мать в детстве. С тех пор как я знаю отчима - он не пьет, золотой человек. Моего сына любит как своего. Души в нем не чает. Дачу эту он строит с расчетом на внука.

Мама его считает, что все нормально. Что он вернется и будет как обычно. Если я намеками говорю, что мол не все нормально, она не хочет думать об этом. Две субботы он со свекром ездил ремонтировать гараж. Гараж принадлежит моей маме, а машину, которая в этом гараже мама после смерти отца отдала свекру. Гараж течет, они ездили ремонтировать. Моя свекровь видит в этом какой-то особый знак. А я знаю, что гараж в 200 метрах от моего дома. Ребенок в субботу дома был. Даже не позвонил. Главное до Рождества дожить. А там полегче будет.

Сообщение **Narine** » 10 дек 2009, 16:25

Дорогая Юлия!
Давайте порассуждаем на трезвую голову. Что не так?
Вы уже в заголовке поставили вашему супругу диагноз (хорошо, что под вопросом). Конечно, в определенном смысле он, без сомнения, болящий, как и все мы. У каждого из нас «свои гуси», и каждого из нас найдется кому и есть за что объявить ненормальным.
Мне кажется, муж ваш – обыкновенный распоясавшийся деспот. Тем более что он имел все возможности взрастить в себе деспотизм: вот и мама его, и вы, жена, все время прячетесь от проблем. Вы же сами все чувствуете, вы пишете

Иулия_С писал(а): Я жила в иллюзии, что все нормально, что если я потерплю еще чуть чуть все изменится

.
Во-первых, ничего нормального в ваших отношениях с самого начала не было: ни доверия, ни тепла. И ваша душа совершенно точно это чувствовала, и сами вы это поняли: иллюзии. А зачем жить в иллюзиях оставшуюся жизнь? Можно прожить ее в любви, в радости.
Во-вторых, то самое терпение, которого в вас оказалось так много, это, мне кажется, просто боязнь жизни. Я убедилась на собственном опыте, что если возникает проблема, но ее не решать, замалчивать, уходить от нее, прятаться или, иными словами, «терпеть», то да, все изменится, но совсем не так, как мы этого ожидаем. И это по большому счету справедливо. Не хочешь управлять собственной жизнью – извини, ею распрядится кто-то другой. Мне кажется, что жизнь как бы учит нас на таких вот примерах: либо бери себя в руки и участвуй в собственной жизни, либо видишь, что получается.

Иулия_С писал(а):Как все сложно, не хочется думать о будущем

.
Да, трудно. Да, страшно. Но разве есть какой-то другой путь? Разве не стоит труда ваше – только вообразите себе на минутку! – счастливое будущее, совсем иное, где вас любят, где вы любите, и в этом будущем вы с вашими близкими искренни, откровенны. Ведь ничего этого, похоже, в вашей семье не было. Но может быть, и самое главное – все в ваших руках.
Решайтесь! Точно так же когда-то и я была в смятении, в отчаянном горе, но когда поняла, что могу всю жизнь превратить в бег по кругу и всю жизнь зависеть от кого-то – мне стало страшно. И я каким-то краешком здравого ума поняла, что не случись со мной всего, я бы просто пропала, а так… так у меня есть возможность все исправить, зажить совсем иначе. И научиться любить по-настоящему. И вот тут-то ни от кого я не завишу, кроме себя и Господа Бога.
Потихонечку вы разберетесь в своем отношении к мужу, не все сразу. Пока еще очень сильна боль, и ее надо пережить. Помните: это все случилось не напрасно. Вспоминайте свою жизнь: ведь были же звоночки? Вы их вроде как не слышали… Ну вот теперь уже вместо звоночков оглушительный гул. Теперь у вас нет возможности «перетерпеть», теперь надо уже что-то делать. И прежде всего – с собой:

Иулия_С писал(а):Надо что-то в себе менять, искать радость и любовь там, где не искала

.
Божьей помощи вам! Не отчаивайтесь и не унывайте. Мы с вами.

Да уж. Так хочется объвить его распущенным, а себя виноватой и закрыть тему. НО! Вот допустим, он вернется и все встанет на круги своя. Я уже пробовала менять.. 1,5 года назад и этим летом. Я объясняла как мне с ним бывает плохо, что я не могу так жить, что проблема не может быть только во мне одной. И все бесполезно. Он молчит. Все хуже и хуже. Теперь еще и ребенок виноват. Я НЕ ЗНАЮ КАК МНЕ С НИМ СЕБЯ ВЕСТИ. Он не хочет чтобы было лучше. Неужели мне брать на себя ужасную ответственность и рвать отношения, выставлять его из дома или уходить самой. Я ведь 10 лет думаю. Как бы я не вела себя, НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ. Я ведь пробовала всякие знаки внимания, подарочки, скандалы, уговоры и мольбы. Каждый ноябрь одно и то же. Я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ЕМУ ОТ МЕНЯ НАДО. Дракон. Я согласна. Но он же не хочет договариваться, а мысли на расстоянии я читать не умею. Он живет в своем мире. Я где-то даже рада, что сейчас он не трогает меня. Я могу прийти спокойно домой. Там моя мама и два сына. Они очень любят меня. И все хорошо. Конечно я не хочу получить статус "разведенка". А кто хочет? Я не уверена в его любви. Совсем.

Сообщение **Narine** » 11 дек 2009, 11:12

Юлия, вы можете сейчас "оставить" его? Начинайте разбираться с собой. Чем дальше будете продвигаться - тем более сами обстоятельства жизни будут меняться, и не нужно будет умозрительных схем: а что делать, если... Начните с малого: с себя. Читайте, думайте, слушайте, анализируйте. Да, дело не только в вас, семья - это одно в двух лицах. Но пока займитесь одной составляющей. А дальше будете действовать по обстоятельствам с учетом нового знания и нового поведения.
Здесь, на форуме такая кладезь полезного, начинайте. Не застревайте в бесконечных разборах полетов. Наверное, понимание вашей семейной ситуации к вам сейчас придти не может: нет основы, нет знаний. Надо все это "собрать". Господь в помощь!

Простите, пожалуйста, за мою болтливость. До меня сегодня наконец дошло. Я поняла, что такое начать с себя. Мне надо стать опять тем человеком, который был 10 лет назад, только лучше. Я действительно практически потеряла умение радоваться жизни просто так. Я все делаю с оглядкой: а понравится ЕМУ, а можно ли так делать. Его настроение - мое настроение. Я все ему докладывала. Надоело. Потом я попробовала встать на его место. Возможно он просто не любил меня все эти годы и сейчас не любит. А из порядочности жил и воспитывал детей. Поэтому и к детям у него привязанности нет, потому что его от меня уже тошнит, а еще больше воротит от груза ответственности. А ненависть, неудовлетворенность, гнев и раздражение выливались таким образом. Он просто никому, в том числе и себе не хочет признаваться, что никогда не любил меня, а жил из-за необходимости. Вот поэтому он так резко сейчас ушел и не хочет даже общаться с сыном. Он наконец то почувствовал освобождение от того, что не надо играть роль мужа и отца с нелюбимой женой. Поэтому и по душам никогда не мог поговорить и сейчас не общается. Ну не может он в этом признаться ни мне ни родителям. И никакая это не болезнь, просто полное отсутствие любви. Нет, ну может была страсть первое время, пока он не почувствовал, что я полностью завишу от него. Поэтому он не хочет быть с нами где-либо, поэтому он пытается от меня услышать, что это я его не люблю, он провоцирует меня на скандал регулярно. Вот что значит отпустить человека! Это разрешить ему быть самим собой и не ругать за это! Если он не может полюбить конкретно меня, это еще не значит, что он плох. Ну не может! Он же пытался, он даже венчался. Видимо думал, что поможет. Не помогло. Очень больно, конечно, но этим все объясняется. Нет тут виноватых. Плохо только то, что с духовной точки зрения куда ни кинь, везде клин. Я думаю, что он тоже понимает в какой тупик он себя загнал. Ведь по-православному нельзя "развенчаться". Только в случае моего дурного поступка. А что ему, молодому мужику остается? Уйти и жить пока одному, а если совесть позволит и не одному. А мне в любом случае лучше одной. И не напоминать о себе. Зачем так мучать хорошего, любимого человека! Искать радость в своей жизни, с детьми и мамой больше времени проводить. Когда он поймет, что он мне ничего не должен, наверно и с сыном отношения наладятся. Самое трудное это пережить.

Сообщение **Narine** » 11 дек 2009, 19:44

Переживете, обязательно! Старайтесь, надейтесь на самое лучшее, любовь - это награда... за труд, за мужество, за верность.

Спасибо, вам за ваши переживания. Не могу не поделиться в вами радостной для нашей семьи новостью. Муж пришел. И вернулся совершенно замечательно. Он пришел в воскресенье на службу.
Теперь младший сын надо мной шутит: ты мама, чего это такая счастливая? Я говорю, ну, как же папа пришел! А он: вот еще радость! А куда бы он от нас делся?
Вот теперь вопрос: как мне предотвращать последующие противостояния и всплески гнева? Я же конечно вношу со своей стороны нестабильность, недоверие и равнодушие, демонстративно отстраняюсь от него. В этот момент я упиваюсь чувством собственной исключительности (гордость по-простому).Он чувствует свою ненужность и дальше все идет по накатанной. Я за собой никак не могу отследить этот момент. Как бы сказать "первичное недовольство". Если бы он еще делал мне как-нибудь замечания. А то он просто мрачнеет и злится. А это не останавливает меня, а наоборот. Так что у нас одно душвное заболевание на двоих. Вместе тесно, а врозь скучно. Обижаться я тоже горазда. Когда он ушел меня крутило и ломало дней десять - прямо совсем не могла за мужа молиться. Псалтырь начала читать только на седьмой день! А слезы появились, только когда батюшка за меня помолился - только через 2 недели!
То есть получается, если бы я всегда знала свое место, может и не было бы никаких ужасных вспышек. Все было бы в стандартных рамках: поругались - помирились.

"Вот теперь вопрос: как мне предотвращать последующие противостояния и всплески гнева? Я же конечно вношу со своей стороны нестабильность, недоверие и равнодушие, демонстративно отстраняюсь от него. В этот момент я упиваюсь чувством собственной исключительности (гордость по-простому).Он чувствует свою ненужность и дальше все идет по накатанной."

Это связано с его негативными вспышками, уходами или это у Вас такое отношение по жизни?
У всех есть критическая точка, и если она достигнута, то люди решают принципиально - или вместе или врозь. С врозь все понятно более менее. А если вместе, то как?
Понятно, что для этого что-то нужно изменить в себе, отношении к жизни и окружающим. И с новыми взглядами начинать все сначала, с чистого листа. Это нужно дать понять своей половине трезво и четко.
Все старое осталось за порогом, мы взрослые люди и наше старое привело нас в тупик, мы решились из него выбраться, а значит давай к старым стереотипам переживания и поведения не возвращаться.
Есть такое понятие как психопатический круг общения - это замкнутая система, в которой люди подстегиваемые друг другом отрабатывают свои роли. При чем если эти роли с выраженным отрицательным характером, то возникают большие трудности, особенно в семье. Для того чтоб его избежать - этот психопатический круг нужно увидеть, и постараться из него выйти самому, а потом дать руку другому для помощи.
О психопатическом круге семьи есть книги, и их не трудно найти.
Вам главное стараться ни в коем случае не съехать на прежние рельсы отношений. Этого нужно избегать как обьекта смертельной опастности.
Стройте ровные отношения, эмоциональные или нет, не важно, главное ровные, добрые, дружеские. Помните, что дружбу в семье никто не отменял.
Как его встретить и вести себя с ним дома? Так, чтоб он не чувствовал, что он может продолжать все в том же духе. Не надо стоять на голове от радости....он же не стого света вернулся, да он и ни куда и не должен был уходить, поэтому относитесь к этому буднично, буднично ушел, буднично пришел. Спросите его с чем он пришел: с тем, чтоб все продолжалось как раньше или он намерен как- то вместе с Вами выровнить отношения в семье? Спросите его - хочет ли он чтоб все осталось по старому и он будет вот так себя вести и дальше или намерен что-то менять? Скажите, что его поведение - гнев и беготня, срывы и т.п., - это не та среда, в которой выростают полноценные дети, не та среда для любви и семьи в целом. Скажите ему все, что Вы об этом думаете, только не на эмоциях, а в рамках конструктивной констатации фактов Вашего отношения к ним, с предложением и рецептом выхода из кризиса. Поставьте вопрос ребром. И помните роль христианской женщины высока и в миру и в религиозной жизни общества. Не унижайтесь ,и все разговоры ведите внутренно спокойно и с достоинством. Скажите, что старому теперь места нет и не будет впредь. И пусть поймет, что хоть его и ждут, но в первую очередь ждут нормальных, спокойных отношений в семье - с любовью и лаской.
А без подобной беседы я бы возвращению не стал бы очень уж радоваться. Важно не его возвращение как таковое, а его возвращение с добрыми намерениями, и не до следующей весны или осени.

Не теряйте головы и помните, что из кризиса Вы оба еще не вышли, Вы только получили вновь возможность подойти к решению проблеммы вдвоем, и вместе за нее взяться.
Подумайте, и отнеситесь к этому серьезно, возможно Вам обоим нужен семейный психолог.
Хорошо начать ходить к одному батюшке, и вовсе не надо погрязать в выборе, и спорить, кто к чъему батюшке пойдет.
Старайтесь видеть состояние друг друга, договоритесь, что теперь Вы оба друг другу говорите - что не так.
Стройте открытые отношения, доверительные, а они могут быть только на фоне ровных спокойных отношений, без притензий и раздражений.

Отстранение от проблемы - это один из способов к которому я прибегаю в случае сложных обстоятельств жизни. Вначале у меня паника и хочется куда-то бежать. Если наскоком решить ситуацию не удается - как результат отстранение. Вдумчивая спокойная работа - это ужас как тяжело для меня.
А у мужа моего, если что-то не получается - сразу гнев. Вот и получаем то, что имеем.
Например, ребенок чем-то заболел и никак не выздоравливает. Я спокойна только до поры до времени. Потом я начинаю нервничать, тревога написана у меня на лице. Муж говорит - без паники, в ситуацию особо не включается. Я нервничаю дальше. Он молчит и злится. Я занята только болезнью и отгораживаюсь от мужа. Муж пытается надавить на меня, я не понимаю, почему от такой равнодушный. Результат - вспышка и ку-ку.
Причины наших конфликтов обычно ситуации так или иначе связанные с детьми.
Допустим, когда у меня умер отец, муж очень поддерживал меня и мою маму. Когда я лежала в больнице, когда дети в больнице - то же самое. В эти периоды мы с ним не ссоримся. Когда все тихо и спокойно и рядом нет детей (летом например) у нас тоже нет проблем.
Хотелось бы мне поговорить с ним так, чтобы не обидеть его. А потом ему ведь действительно дома почти нечем заняться в свободное время. Быт у нас налажен. Ремонты и перестановки я не люблю. Готовить еду он не любит, уроки с детьми не делает, за продуктами мы только в суб -воскр. вместе ходим. Как же я ему занятие придумаю? Получается я все тыр-пыр, а он особо и не занят. Чем вот мужчине дома заняться?

"А у мужа моего, если что-то не получается - сразу гнев. Вот и получаем то, что имеем."

Вы оба взрослые люди, да и к томуже знаете, что гнев направленный на человека способен если не убить, то нанести душевную травму. К тому же это смертный грех.
Прочтите вместе об этом:
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3848

Значит это можно осмыслить и стараться искать выход.
Дальше...
"Например, ребенок чем-то заболел и никак не выздоравливает. Я спокойна только до поры до времени. Потом я начинаю нервничать, тревога написана у меня на лице. Муж говорит - без паники, в ситуацию особо не включается. Я нервничаю дальше. Он молчит и злится. Я занята только болезнью и отгораживаюсь от мужа. Муж пытается надавить на меня, я не понимаю, почему от такой равнодушный. Результат - вспышка и ку-ку. "

Это классический причер психопатических отношений.
Но выход есть, смотрите:
"Например, ребенок чем-то заболел и никак не выздоравливает. Я спокойна только до поры до времени. Потом я начинаю нервничать, тревога написана у меня на лице"

Вы нервничаете собственно из-за чего? Болезнь плохо проходит, нет нормального врача, лекарств или нет помощи мужа?
Если с медициной проблема, то кто Вам мешает заранее обзавестись связями, знакомыми или просто личными контактами с имеющимся врачем? Лекарства не проблемма...Как лечить и верить ли врачам - тоже не проблемма, есть интернет, и можно найти и консультации и посоветоваться с людьми и рецепты найти и т.п.. Не проблема.
Другое дело нет помощи от мужа...Почему? Вы ему не доверяете, он все делает не так? Он плохо разбирается как и что надо делать? Или у него столько своих дел, что на помощь нет времени, нужен отдых и сон? Подумайте сами.
На мой взгляд, когда Вы погружаетесь в некую экстримальную ситуацию(болезнь ребенка и т.п.) Вы расходуете душевные силы, целиком отдаваю всю свою энергию и любовь больному(делу). Как следствие, Вы сами, отдавая все, остаетесь ни с чем, и Вам требуется подпитка. Наверное она для Вас должна выражаться в теплом и участливом отношении мужа? Думаю, да. И тут начинается - Вы генерируете отмосферу, в которой Ваш муж уже должен Вам эти чувства, Вы по меньшей мере внутренне уже выставили ему претензию.
Но в этот момент Вы забываете, что какие могут быть чувства из под палки, от упрека - никаких, отторжение и раздражение ЕСЛИ у человека (мужа) этих ДУШЕВНЫХ СИЛ не осталось тоже. Он ведь тоже переживает, ждет выздоровления, и в конце концов является заложником собственного бездействия. Его душевные силы тоже истощаются, и требуют подпитки. А тут Вы с претензиями. Вот и получается, что вместо того, чтоб дать друг другу сил Вы сталкиваетесь лбами, и раните друг друга сначало притензиями и неудовольствиями, а потом - отстраненностью и гневом. В результате - каждый бежит в свой угол, и каждый переживает все сам.
В моей семье порой тоже не хватает душевных сил. Но, зная о них мы стараемся передовать их друг другу. Их можно передовать разными способами, и самый простой способ - подойти к другому и обнять его\ее, нежно, сказать нежных одно, два слова, а потом можно бежать заниматься дальше бытом и всем остальным. Знаете, у нас даже 4х летний ребенок это освоил, глядя на родителей. И когда мама с папой теряют терпение, начинают раздражаться, сердятся, доча подбегает со словами "Папа, давай я передам тебе душевных сил!" и тянется обнимает, говорит "Хороший!", ну или что-то в этом духе, причем искренне от чистого сердца. Она знает, что когда папе или маме тяжело, нужно оторваться от своих вечных игр, и дать своего внимания, тепла.
Душевными чувствами можно подпитываться от детей и самим - пришел усталый с работы, все плохо - обнял своих чад, расцеловал их, понянькал - вот и силы пришли, и усталость отступила...
Важно осознавать чего не хватает для себя, и если не хватает самому, то можно ЭТО сначала дать другому, а уж от него вернется опять к тебеже.

Так, что выходите из этого реально замкнутого и порочного круга. Главное его осознать, тогда и начнут появляться пути к выходу из него.

"Допустим, когда у меня умер отец, муж очень поддерживал меня и мою маму. Когда я лежала в больнице, когда дети в больнице - то же самое. В эти периоды мы с ним не ссоримся. Когда все тихо и спокойно и рядом нет детей (летом например) у нас тоже нет проблем."

Это лишь подтверждает, что когда Вы заняты проблеммой ребенка, то с мужем Вы далеко не в равных условиях: Вы - разряжаетесь, занимаясь здоровьем ребенка, а он - этим не занят, но переживает, копит в себе, а потом на всех срывается. Вы оба обкрадываете друг друга на душевные силы - на внимание, открытось, нежность.

"Ремонты и перестановки я не люблю."
А он? Делать то ему что-то нужно! Иначе пропадет мужик! Вы реализуете свое материнство, он деньгу зашибает, но и по дому своими руками наверное любит что-то делать, иначе в чем ему реализовывать свои возможности дома? Давать любовь и другие не матерриальные чувства скорее удел женщины, а мужику силу и голову нужно обязательно куда-то прикладывать.
Чтоб занятие придумывать, нужно хотябы освободить его от груза Ваших "НЕ" (не надо перестановок, не надо ремонта и т.д.), а там глядишь он и сам найдет себе занятие, а Вы его уж сумейте поддержать, похвалить и дать понять, что это нужно и хорошо.

И еще одно очень важное правило, сами запомните и его научите.
У всех набегает недовольство, одни копят в себе, а потом срываются, другие сразу выплескивают негатив, но результат один - нет взоимного понимания, ссора. Вот чтоб этого не было, в момент когда еще нет точки кипения, но Вы чувствуете, что все к этому идет - СНЕМИТЕ ВАШИ ТРЕБОВАНИЯ!
Касается это обоих, и вовремя снятые требования уберегают людей от ссоры и недовольства, гнева.

Сообщение **Narine** » 17 дек 2009, 20:30

Привлекайте его к "вашим" делам, даже через нехочу. Он же должен сознавать, что НУЖЕН, что без него вам не обойтись. Видите, он вас поддерживает в трудные минуты, наверняка он ощущает свою значимость для вас, и для него это важно.
Не бойтесь, все поначалу кажется страшным, но лишь поначалу. Чем дорог дом? Теплом, тем, что ты дорог, что ты необходим.

Пока все слава Богу. Мы тут поговорили с ним. Выяснили наши слабые стороны. Со старшим сыном тоже все утряслось. Больше муж на него не обижается и его не обижает. Сын тоже расслабился. Так что мне просто (не просто конечно) надо больше внимания ему оказывать, беречь его психику. Я то человек устойчивый, а он нет. Я ему что-то скажу, забуду, а он помнит, переживает, выводы делает. И обязательно молиться друг за друга, за семью. Я часто про Бога вообще забываю. Муж на это очень чутко реагирует. Если я перестаю за него молиться - он гневается. Какая-то тонкая духовная связь.
А вот с делами тут конечно труднее. У меня текучка: еда, уборка, стирка, уроки, школа. Ему сложнее. Из постоянных дел только уборка. Машины у нас пока нет. Дача только летом.