прошла любовь?

Ваша история:

Здравствуйте! Помогите мне разобраться! Я в тупике! Начну с начала. Я в любилась в своего мужа и провела с ним 2 года незабываемых встреч. Все казалось как в сказке - страстные поцелуи, объятья, на руках носил... Я поняла, что я встретила его! Я была готова на все ради него. Мы решили пожениться. Радители отговаривали меня - мол молодая еще (мне было тогда 22 года). Но я настаивала. Мама говорила, что жизнь после свадьбы не сладкая - но я точно знала, что сделаю все, что бы нам было хоро шо вместе! Надо отметить муж меня тоже не особо торопил - говорил, давай ты меня 6 лет подождешь - я выучусь сначала на вечерке. Но любить он меня любил и колечко подарил, и руку и сердце просил у моих родителей! Но я ждать не могла - любовь бурлит полным ходом. Да надо сказать есть у меня один диагноз с которым не знаю сколько живут - кто-то всю жизнь, а кто-то нет. Короче я подумала, а вдруг я никогда не почувствую себя невестой! И от этого хотелось замуж еще сильней! После свадьбы я относилась к нему со всей душой - называла ласково всегда, старалась ему угодить. Прочитала достаточно литературы про семейные отношения. И все старалась делать правильно. Для меня никогда на первом месте не стояли деньги. Самым главным для меня было - тепло и любовь любимого. Через пол года я забеременила, хотя врачи говорили, что не смогу! Я была очень рада. Я сообщила милому. Он - станешь мамашей? Я несколько раз лежала на сохранении. Он приезжал с фруктами - но ни разу радостным. А всегда каким-то не довольным. Я родила дочку. Он был счастлив, но всегда он как-то старался не сам помочь, а на родителей моих или его спихнуть эти заботы. У него всегда приоритет это работа. Боюсь, что он как его отец будет - тот тоже всегда работой отнекивается и все домашние хлопоты на его маме. Она даже колеса с ними ходила покупать. Да кстати надо отметить во время беременности секса не было вообще и я не заметила, что бы его это напрягало. После рождения тоже. Мы вообще спали на разных кроватях - это я дуреха послушала его маму. Она говорила - ему утром за руль надо выспаться! Когда поняла, что он совсем охладел вернулась. Он стал более ласковым.Встетимся в кровати - будет быть может секс, а за пределами живем как брат с сестрой ни объятьев, ни поцелуев. А дочу очень любит - гладит ее, ласкает. Я даже с ума сходить начала - ревновать к дочке. А потом подумала пусть хоть дочке будет хорошо. Так прожили 3 года в браке. Пол года назад я хотела его поцеловать - а он отвернулся. Я - ты че целоваться не хочешь? Он - не прикалывает меня это!!! И в сексе старался по быстрее к делу без поцелуев. После этого секс меня вообще перестал интересовать! И появился комплекс, что я стала целоваться не так! Хотя все по-старому! Вот я до сих пор не пойму как так можно измениться раньше до свадьбы целовал так, что я домой всегда с красным подбородком приходила (извините за откровенность), а теперь его не прикалывает. Несколько раз пыталась вывести на откровенный разговор - в результате он только сказал, что у него изменился вкус - типа раньше нравилось целоваться, а сейчас нет. После разговоров моих он начал меня целовать, но было заметно, что это только ради моих предпочтений. И секс у нас совсем не часто - пару раз в месяц. Че я только не делала и эротическое белье одевала, и предлогала в ролевые игры поиграть - ничего ему не надо. Тогда у меня желание совсем пропало! Тогда я стала копаться в интернете и зашел он. Муж прочитал у меня на экране заголовок статьи "что это измена?" Он - я тебе не изменяю и набросился на меня. И все было здорово. Надо отметить, что он никогда не говорит мне комплиментов, никогда не обнимает... Я не чувствую от него тепла и любви. Так со стороны он замечательный - деньги домой носит, дочку очень любит, не бьет меня, не алкоголик, не наркоман, в магазин ходит. Он хороший друг, правда на которого положиться нельзя! В трудную минуту он всегда на работе с которой отпроситься нельзя!!! Вот пару примеров - я беременная с огромным животом одна дома и мне очень дурно! Звоню ему. Он - я на работе не могу приехать. Позвони родителям. Родители ко мне сразу примчались, хотя тоже работали. Я ему потом - а если бы я рожать начала?Он - тогда бы я приехал. Или недавно я лежу с гриппом и высокой температурой дома с ребенком. А ребенку 2 года и ему всегда что-то надо, то попить, то поесть или еще что. Так он спокойно прошел в комнату и закрылся. Лежал так с пол часа музыку на сотовом слушал, пока я выговор не сделала. Причем, когда он с работы пришел я ему 2 часа поспать отдохнуть от работы дала! А еще мне плохо было я позвонила ему на работу попросила отпроситьс. Так он потом приехал и на меня на орал, что я его по пустикам с работы съдергиваю. Я не могу на него положиться! А вот пару дней назад отметила ему день рождения. Приготовила стол. Собрала гостей. И даже салат сделала так, как готовит ему мама. Когда хотела сказать ему тост. Он - давай сумничай чего-нибудь! Когда я ему на следующий день сказала, что мне это не понравилось он меня просто послал и перестал со мной разговаривать! Вот сижу и думаю за что он так со мной? Да и добавлю мои родители всегда нам помогают - и с машиной для него мой отец помог, и с квартирой, и с садом. Но муж всегда только не доволен. То машина плохая, хотя иномарка, а до этого ездил на разваленной семерке. То квартирой - ничег о в ней толком не делает - не моя. А то, что он в ней живет он этого не считает. И дачу мои родители нам отдали - и сдесь не радостен. В нем нет чувства благодарности! А был такой скромняга... Может мы его избаловали? Что мне делать? Терпеть его всю жизнь ради дочери? Или пойти по жизни без него, но простит ли мне дочь это? Или жить с ним как с братом и завести любовника? Я так хочу любви и ласки! Я живу с ним, как будто без него! С утра он уходит, вечером в 9.00 приходит и по выходным работает! В отпуск не отпускают! Хотя мне кажется он даже и не просился в отпуск. Или со мной что-то не так! Помогите разобраться.

Сообщение **Renka** » 17 дек 2009, 21:53

Тут надо спрашивать не людей а себя саму - А готова ли я терпеть? И ради чего?
И главный вопрос - а я его Люблю? или у меня привычка,что есть муж, ну хоть такой,но зато есть.
И что значит дочка не простит? А ты не думала что дети очень чувствительные и живя с мамой и папой у которых уже нету чувств ребенок не сможет быть по-настоящему счастлив. Дочка поймет,если из этого не делать трагедию всей жизни.
Ты обижена на него, за все, и это понятно. Отпусти обиду и эмоции,и подумай (сама с собой наедине без формуа) - а что мне даст эта жизнь если я останусь? смогу ли я растопить лед? и принесет ли мне это счастье? или все-таки понять что это не мое и двигать дальше?
Удачи тебе и мудрости

3.3. Запрещены советы, направленные на разрушение семьи, у которой еще есть шанс сохраниться и стать счастливой. t.a.n.i.a

Спасибо за совет! Я просила его уйти к маме, но он не хочет. Спросил, а сколько раз он будет дочь видеть! Я сказала по выходным. Он - мало. Хочу каждый день видеть и типа по этому не уйду. Наверное я слишком мягкий человек раз позволила ему остаться. Да, Вы правы я должна решить сама топить мне лед в его душе (уже не в первый раз) или идти по жизни без него! Люблю ли я его уже не знаю! Хотя вспоминая прошлое что-то еще екает, но вспоминая настоящее уже ничего не хочется!

Знаете, в Вашей ситуации очень посоветовал бы Вам сходить к священнику за советом. Священники очень мудрые люди, но главное - через них с нами говорит Бог, когда иначе мы не слышим Его голос... Поверьте, совет будет максимально правильным, и не факт, что Вам скажут семью сохранять и быть смиренной (я много примеров знаю, когда священники в подобной Вашей ситуации говорили, что с этим человеком дальше ничего не будет, расходитесь и спасайте свою жизнь и душу).
Удачи Вам!

Спасибо огромное! Сразу как-то легче когда выговоришься и тебе мудрые советы дадут!

Сообщение **t.a.n.i.a** » 18 дек 2009, 17:08

Розалия1985 писал(а):Что мне делать?

Прежде всего успокоиться.
Вам стоит понять, что семья это школа. В ней учатся Любви, терпению, пониманию, построению отношений.
После того как создается семья работа над собой и над отношениями не заканчивается, а начинается и должна продолжаться столько, сколько эта семья существует.

Счастливая семья - это труд. Порой нелегкий.
А награда за этот труд - Любовь, которая рождается только в семье.

Постарайтесь найти достоинства в своем муже, всячески поддерживайте, поощряйте их. Ведь он, как и каждый из нас состоит не только из недостатков. Учитесь быть мудрой женщиной. И Вы обязательно преодолеете возникшие трудности.

Милая Розалия! Ваш муж, как и мы все, не всегда в состоянии правильно поступать или поступать так, как, например, хочет его жена. Понятны Ваши обиды на отсутствие должной заботы и нежности по отношению к Вам с его стороны. Но не отчаивайтесь. Не думайте о нем плохо. Не накручивайте себя этими мыслями. Попробуйте понять его и даже принять именно таким, какой он есть. Оттолкнуть всегда проще. Когда говорят о том, что брак - это тяжелый труд, вот это и есть труд каждого из нас. В вашей семье трудный период. Не бегите от трудностей, преодолевайте их. Преодолевайте их своей любовью, терпением, самим желанием сохранить, а не разрушить.
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит...".
Для этого нам и дана жизнь. Учиться любить, стремиться к настоящей любви. А это возможно только при нашем усилии и нашем желании. Само по себе ничего не произойдет.

Здравствуйте! Спасибо всем! Цвет неба вы пишите - "Любовь долготерпит - я терпела 3 года! Милосердствует - я давала ему шанс! Любовь не завидует - он всегда мне завидовал (что я окончила высшее образование - никогда не радовался моим высоким оценкам, да в другом чем-то, что есть у меня, а у него нет) , любовь не превозносится, не гордится - он очень гордый человек - никогда не просит прощенья. Вот и вчера говорила, чтобы попросил прощенья у меня. Хотела еще раз дать шанс, но он сказал, что прощенья просить не будет! Да он со своим родным братом более 10 лет не разговаривает! Поссорились еще в детстве и гордость не позволяет ему помириться! не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит...".

Сообщение **Мара** » 19 дек 2009, 09:10

Розалия,

А Вы не пробовали, используя тот же метод, столь же критично применить слова Апостола - к себе?

Хорошо давайте попробуем! "Любовь долготерпит - пусть будет, что он меня тоже терпит 3 года! Милосердствует - наверное и мне что-то прощал! Любовь не завидует - я никогда ему не завидовала, а наоборот радовалась его успехам! Любовь не превозносится, не гордится - гордой себя не считаю и уже делала шаг к примерению, как и во всех наших ссорах! Просто в этот раз хочу, чтоб прощенья попросил - а то совсем не ценит! Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит..." - да со всеми этими словами я согласна, но когда любовь подпитывает только один источник - то она медленно гаснет. Другими словами, когда человека не ценят, не уважают и не дарят ему тепло взамен на его тепло, то постепенно надежды и сама любовь умирают!

то постепенно надежды и сама любовь умирают!

А почему Любовь умирает? Потому, что каждый на своем месте не исполняет заповедей Любви. Не милосерден по отношению к мужу/жене, превозносится своими достоинствами перед супругом, гордится, бесчинствует, ищет своего, раздражается, мыслит зло о супруге, радуется неправде и не сорадуется истине; многие недостатки другого не покрывает, не верит, не надеется на исправление другого, не хочет переносить трудности в отношениях.

Розалия, если Вы сейчас здесь говорите, то мы и будем рассматривать то, как Вы стремитесь к сохранению брака.
Конечно, как правильно Вы отмечаете, нужны усилия двоих, а не одного. Но для того, чтобы дело сдвинулось с мертвой точки, нужно хотя бы попытаться одному, из двоих, начать действовать по отношению к тому, другому, в соответствии с вышенаписанным. Мы не говорим, что это легко и просто. Даже, чтобы немного приблизиться к идеалу нужна целая жизнь. Но даже одного нашего желания узнать, что же есть Любовь - уже много. Это уже путь в правильном направлении. И возможность сохранить семью до конца дней и быть счастливыми.

Огромное спасибо за совет! Прямо силы придали! Постараюсь возродить нашу семью! И любовь в ней!

Сообщение **Renka** » 19 дек 2009, 13:54

Розалия1985 писал(а): Другими словами, когда человека не ценят, не уважают и не дарят ему тепло взамен на его тепло, то постепенно надежды и сама любовь умирают!

Розвалия, скажи, а ты сама себя любишь и ценишь? А главное насколько любишь и ценишь? Ведь по тем же заповедям, первое и основное что мы должны сделать - это возлюбить себя.
А дальше уже можно и по Заповедям идти, но с позиции любви к себе смотреть на любовь к ближнему. Есть разница, поверь

Розалия, чувствуется, что вы умница, можете анализировать и хотите сохранить семью. Боритесь за неё. Лучшие советчики - статьи и книги на этом сайте. Найдите в себе силы измениться, внутренне измениться и новыми гразами посмотреть на своего мужа. Не вините во всем себя, но возьмите 50 процентов отвественности на себя за то, что происходит. Искренне постарайтесь со своей стороны вычистить все преграды, на которых спотыкается ваша семья. Очень хочется от супруга в такие моменты ответных шагов и понимания, но сначала её возможно не будет. Где брать силы? Если хотя бы верите, обратитесь к Богу, молитесь и знайте, что вы не одни на вашем пути.
Вам привели очень хорошую цитату, и применять её нужно только к себе, честно применять и не оправдывать себя его "плохим" поведением. Искать в своем поведении не только наличие перечисленных качеств, но и их отсутвуе. Любовь долготерпит - три года терпела... Всегда терпела? Всегда удавалось спокойно ответить в минуту раздражения, не согравать злость, не укорить? Мы небезгрешны и с этими грехами нужно бороться.
Бог в помощь.

Всем огромное спасибо! Я помирилась с мужем, хотя он не признал своей вины, а обвинил меня, что это я его вывела! Странно, но почему-то я чувствую себя несчастной! Внутренний голос говорит, что я поступила не правильно.

Сообщение **Мара** » 22 дек 2009, 08:33

Розалия1985 писал(а):Странно, но почему-то я чувствую себя несчастной! Внутренний голос говорит, что я поступила не правильно.

Вы прислушайтесь повнимательнее что именно в Вас говорит - совесть или гордость...

Странно, но почему-то я чувствую себя несчастной! Внутренний голос говорит, что я поступила не правильно.

Наверное, Вы ждали от мужа одобрения и признания своей вины, а он снова Вас обвинил. Будьте готовы и к этому. Признавать ошибки нелегко. Не отчаивайтесь. И не жалейте о своем добром поступке. Иначе ценности у этого поступка не будет.