Как сохранить брак? Муж во всем винит только меня

Сообщение **Helena22** » 19 дек 2009, 16:48

Помогите, пожалуйста. Мы в браке с мужем 1,5 года. Верующие люди, постоянно исповедуемся. Он старше меня на 11 лет. Не хочу развода и боюсь. Но тема расставания просто зависла в моей голове. Бывало так, что муж поднимал на меня руку, кричал, оскорблял. Я не жалуюсь, потому что считаю так - во всем мы виноваты сами. У меня скверный характер, но пытаюсь держать недовольство в себе, не показывая окружающим, чего и требует от меня муж. Именно из-за этого все наши ссоры - у меня не хватает те рпения, и я начинаю грубо отвечать ему или смотреть со злобой. Но еще дело в том, что он не дает мне самореализоваться - устроиться на работу, общаться с другими людьми. Причем зарабатывает он ни так уж и много, чтобы я сидела дома. Все это копилось, копилось... Сначала я на него обиделась, но прошло 2 дня, и стала просить прощения за свое поведение. Его реакция теперь поражает меня. Сначала он кричал, толкал меня, говорил, что я ему надоела со своими капризами. А теперь, не разговаривает со мной уже несколько дней. Раньше такого не было, мы поругаемся и, максимум, на следующий день наступает перемирие. Мне больно и обидно, понимаю, что во многом я сама виновата. Но поймите, мне одиноко, его целыми днями нет, детей у нас нет (не получается пока), вечером он может с друзьями куда-нибудь пойди. А мне что делать!? Знаю, что надо терпеть и ждать. Но сил больше нет. Такое чувство, что схожу с ума. Слезы не высыхают. И молю его о прощении, а он только смотрит на меня, и ни слова н е говорит. Сейчас себя очень ругаю, за свое поведение, мне стыдно. Но мне страшно,что не вытерплю больше, что не будет сил молиться. Я зациклена на этом человеке, если с ним в отношениях все плохо, то даже с родителями не могу разговаривать. Как быть? Где набраться терпения? Как сделать, чтобы он заговорил со мной, и чтобы не обвинял во всем только меня, но и понимал, что доля его вины тоже есть?

Здравствуйте! Прежде всего дайте ему время и ничего от него не требуйте - человек должен сам "созреть" к разговору с Вами. Думаю, скоро снова начнете общаться. Но судя по Вашей истории - у вас далеко не все хорошо в отношениях. ЛЮБОЕ применение силы в отношении супруги - это НЕ НОРМАЛЬНО! То, что ограничивает Вас, не дает Вам реализовать себя - тоже его не красит. Именно от неуверенности в самой себе Вы так зависимы от него, а отсюда и Ваши страхи, и агрессия...
Вам надо разобраться в своих отношениях, понять, кто чего друг от друга хочет. Идеальный вариант - поговорить не наедине, а в присутствии авторитетного для вас обоих и мудрого человека - думаю, в Вашем случае - в присутствии священника. Он помог бы Вам не переходить на ругань, но при этом, как на исповеди, открыть свою душу, причем не взирая на то, понравится ли сказанное кому-то или нет.
Вы откровенны друг с другом? Говорите честно, но без злобы и претензий, что вас не устраивает? Без такого нормально, человеческого общения семья не возможна.
И еще - быть может, проблемы у Вас начались из-за того, что пока с ребенком не получается. Если так - надо по врачам походить, здоровье поправить. Но только не рожайте ребенка, чтоб удержать мужа - не поможет. Поэтому все равно прежде всего нужно нормализовать взаимоотношения, нужен конструктивный диалог двух взрослых людей, каждый из которых - личность, и каждый из которых уважает личность в другом. Детям нужна хорошая атмосфера в семье, чтоб быть счастливыми, а в мире мало что важнее детского счастья...
Постарайтесь сейчас хорошо выглядеть, держать дом в порядке, быть дружелюбной. Он обязательно это оценит!
И советую Вам почитать в Библии, какие обязанности у мужа и жены. Почитайте и проанализируйте, кто где не прав.
Всего Вам самого доброго, душевной теплоты и мира в семье.

Бывало так, что муж поднимал на меня руку

За какие Ваши провинности он мог ударить? И часто он мог такое себе позволить? Как Вы воспринимаете эти удары?

Сообщение **Helena22** » 20 дек 2009, 17:59

Цвет неба писал(а):
Бывало так, что муж поднимал на меня руку
За какие Ваши провинности он мог ударить? И часто он мог такое себе позволить? Как Вы воспринимаете эти удары?

Самый первый раз он избил меня, когда узнал, что я солгала. Признаю, что ложь - ужасная вещь, и тот момент был уроком. Жестоким, но уроком. До сих пор вспоминаю его бешенное лицо. В дальнейшем, мог поднять на меня руку, когда я навязчиво просила прощения за что-то, или потому что ему не нравилось как я разговаривала. В данный момент это все забывается, дабы помог баюшка и молитвы. Мой муж меняется в лучшую сторону. А душа-то изранена и тяжело заживает.

Самый первый раз он избил меня, когда узнал, что я солгала. Признаю, что ложь - ужасная вещь, и тот момент был уроком. Жестоким, но уроком.

Да, лгать плохо, но избивать даже равного по силе - вдвойне страшно. Похоже, что Вы согласны с тем, что за ложь или за "не нравится как Вы разговаривали" - можно избивать? Боюсь, что с такой Вашей позицией жестокие уроки для Вас могут повториться с большой долей вероятности.
Скажите, какие отношения были у Ваших родителей? Было ли нечто подобное в Вашей семье? Какая семья была у мужа? Очень похоже на то, что Вы морально готовы быть жертвой избиений и даже оправдываете того, кто может избить. Хочется понять почему?

Сообщение **Helena22** » 21 дек 2009, 16:24

Скажите, какие отношения были у Ваших родителей? Было ли нечто подобное в Вашей семье? Какая семья была у мужа? Очень похоже на то, что Вы морально готовы быть жертвой избиений и даже оправдываете того, кто может избить. Хочется понять почему?

У моих родителей были и остаются прекрасные взаимоотношения. Кроме меня, у них еще двое детей. Самому младшему 5 лет. Работают они вместе, и мой отец безумно любит маму. И чтобы он хоть раз поднял на нее руку... такого и быть не может.
Подробностей жизни родителей моего мужа я не знаю.
И я не готова не морально, не физически к рукоприкладству со стороны моего близкого человека. У нас не однократно были разговоры по поводу таких ситуаций, и уже прошло много времени, как этого не повторялось. Это мы пережили. И вопрос не в этом!!! А в том, как научить человека понимать других, что люди должны жить своей головой, а не его. Потому что "терпение и труд - все перетрут", но скоро эта фраза будет относиться не ко мне.

Почему Вы не знаете ничего о семье своего мужа?
Вы писали также о том, что муж не разрешает Вам работать, общаться с другими людьми. Может ударить. Это звенья одной цепи. Какие-то свои психологические проблемы вымещает на Вас и за счет Вас.

И вопрос не в этом!!! А в том, как научить человека понимать других, что люди должны жить своей головой, а не его.

Простите, но все-таки поднятие руки на Вас - это и есть отсутствие у Вашего мужа представлений о том, что другой человек свободен, не может и не должен жить его головой. Взрослого человека без его на то желания, невозможно чему-либо научить. Особенно, что касается духовной составляющей.
Обратитесь к хорошему православному психологу. Проблема серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Лучше сейчас понять корень подобного поведения, чем потом, когда будет сложно что-то исправить.

Сообщение **Narine** » 22 дек 2009, 14:12

Helena, как же получается, что в семье своих родителей вы видели только любовь, росли в ней, а теперь готовы оправдать насилие по отношению к себе? Мне кажется, что вам нужно очень хорошо подумать, куда вы с мужем идете? Уже полтора года как вы женаты, а есть ли тепло, доверие, радость от общения? Получается, бушуют страсти в полную силу, а они, страсти, - плохая основа для брака.
Он с вами не разговаривает - и вы уже в отчаянии. Почему? Не думаете же вы, что он не будет разговаривать с вами всю жизнь. Зачем вам во что бы то ни стало нужно заставить его с вами поговорить? Прежде всего, успокойтесь. Пусть он остынет. Пусть он сделает это в "собственном режиме", а не в результате натиска. Дайте ему такую свободу и сами постарайтесь осознать, что от такой мелочи, как его молчание, не может зависеть ваша жизнь.
Мне кажется, что вы скатываетесь в садо-мазохистские отношения. Это совершенно недопустимо, и ваша размолвка сейчас даже полезна. Надо хорошо подумать, откуда такая нездоровая атмосфера в вашей совсем молодой семье. И надо ее исправлять. А начать - с себя. Внимательно анализируйте свои чувства, свои страхи. Избавляйтесь от них. Надо становиться взрослой, разумной, спокойной. Истерик в принципе быть не должно. Вы написали, что муж вас ударил за ваши слишком навязчивые извинения. Конечно, методы у него кошмарные, но вам тоже стоит задуматься: чего вы хотели добиться таким поведением? Приятно общаться с человеком, помнящем свое достоинство.
Послушайте материалы о семье, наверняка найдете очень полезные для вас вещи. Господь в помощь
https://realove.ru/main/audio

Сообщение **Helena22** » 23 дек 2009, 20:17

Почему Вы не знаете ничего о семье своего мужа?

Не то, чтобы я совершенно ничего не знаю о родителях своего мужа, просто не вникала в подробности семейной жизни. Дело в том, что мама моего супруга умерла четыре года назад, это очень тяжело все восприняли, и до сих пор вспоминают со слезами на глазах. А в отдельности характер каждого мне известен, и покойной матери в том числе.

Сегодняшнее состояние наших отношений следующее: мы помирились, состоялся разговор. Пришли к тому, что каждый, прежде чем что-то сказать или сделать, основательно подумает.
Я же понимаю, что необходимо меняться самой. Мой импульсивный характер может все разрушить.

Взрослого человека без его на то желания, невозможно чему-либо научить. Особенно, что касается духовной составляющей.

Полностью с вами согласна, Цвет неба. Но дело в том, что молится и ходит в церковь он чаще меня. Пытается развить свою духовную часть. Но представление о семье у него настолько, как даже выразиться, не знаю... примитивные что ли...? И я понимаю прекрасно, что мирское представление о семейной жизни и православное отличаются. По закону - все имеют одинаковые права. А вот в его голове, женщина - второй сорт. И почему-то он считает, что это Божий устав. Как вам такое!?

И вот еще одна "маленькая" деталь. До встречи с моим супругом, я уже работала помощником директора в крупной компании. Мне только исполнилось 19 лет. Зарабатывала достаточно, мне хватало на хлеб с икрой, и еще оставалось))) Возможно это задевает его!? Возможно то, что я постоянно была в центре внимания, так не нравится ему???

Пытается развить свою духовную часть. Но представление о семье у него настолько, как даже выразиться, не знаю... примитивные что ли...? И я понимаю прекрасно, что мирское представление о семейной жизни и православное отличаются. По закону - все имеют одинаковые права. А вот в его голове, женщина - второй сорт. И почему-то он считает, что это Божий устав.

Очень хорошо, что он посещает храм. Не будь этого, ему бы было еще труднее справляться со своими эмоциями. А представления о семье у него скорее всего идут из его собственной, родительской семьи. И его способность к насилию над женщиной тоже откуда-то оттуда... Его ревность к Вашему успеху на работе, возможно, от собственного неуспеха...
Хорошо, когда человек ищет в себе недостатки, старается их в себе увидеть, измениться к лучшему. Но все же отказываться от собственного достоинства тоже нельзя. И может сыграть против и Вас, и Вашей семьи. Это своего рода потакание порокам другого человека.

Сообщение **Helena22** » 24 дек 2009, 00:08

И что вы предлагаете делать??? Не могу же я из-за этого подать на развод??? Да и тем более, церковь не одобрительно относится к разводам...

Мое мнение - придется терпеть и молиться, молиться, молиться... модет быть, если Господу будет угодно, Он вразумит его...

И что вы предлагаете делать??? Не могу же я из-за этого подать на развод???

Нет одного простого рецепта. Вряд ли кто-то сможет Вам дать этот рецепт. Вся совместная жизнь - ежедневное преодоление совместных трудностей и слабостей другого.
Конечно, развод - это не выход. Брак нужно стараться сохранять до последнего. Возможно, Вашему мужу не хватает тепла?
Вы читали статьи на этом сайте?
https://www.realove.ru/main/family

Сообщение **t.a.n.i.a** » 24 дек 2009, 15:26

Helena22, kогда я прочитала ваше сообщение, мне бросилась в глаза вот эта Ваша фраза:

Я зациклена на этом человеке, если с ним в отношениях все плохо, то даже с родителями не могу разговаривать.

Я думаю, это одна из основных проблем и Вам стоит на это обратить внимание. И, возможно, его агрессия к Вам берет начало именно там.

Наверное, стоит задуматься являетесь ли Вы цельной личностью, уважающей себя и своего мужа? И начинать работать в этом направлении. Выходить из этой психологической зависимости. Становиться более уравновешенной.

Хорошо, что Вы верующий человек. Читайте больше духовной литературы, она поможет Вам многое расставить по своим местам и во многом разобраться.

Helena22 писал(а):. Но дело в том, что молится и ходит в церковь он чаще меня. Пытается развить свою духовную часть. Но представление о семье у него настолько, как даже выразиться, не знаю... примитивные что ли...? И я понимаю прекрасно, что мирское представление о семейной жизни и православное отличаются. По закону - все имеют одинаковые права. А вот в его голове, женщина - второй сорт. И почему-то он считает, что это Божий устав. Как вам такое!?

Helena! Есть ли у него духовник? Давно ли он ходит в церковь?
Очень удобно, не имея духовного руководителя, избирательно читать Священное Писание и святых Отцов.
Особенно мужья любят кромсать цитату
"Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы.
Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа." (Еф.5:22-33)

То, что я выделила жирным шрифтом - это то, что они отсюда обычно выдергивают (и некоторые начинают жен своих стращать в буквальном смысле-кулаками), а вот все остальное обычно в упор не замечают.

ИМХО, - это ваш случай.

Сообщение **Helena22** » 26 дек 2009, 00:01

Позитивная!!! Как же с вами согласна)))) И про "убоится мужа своего", и про все остальное))) Это все повторялось мне уже не один раз)))
Духовник у нас есть, и причем мы оба к нему ходим.
А что значит ИМХО???

Сообщение **Helena22** » 26 дек 2009, 00:16

t.a.n.i.a писал(а):Helena22, kогда я прочитала ваше сообщение, мне бросилась в глаза вот эта Ваша фраза:

Я зациклена на этом человеке, если с ним в отношениях все плохо, то даже с родителями не могу разговаривать.

Вы правы,правы,правы))) И вы представить себе не можете, как ему это нравится!

Не могу достучаться до его сердца! Но.... решила сменит тактику. Может быть, стоит не так прямо ему это говорить. А постараться сделать так, чтобы эта мысль "возникла у него сама"

Сообщение **Narine** » 29 дек 2009, 14:51

Мужчине, тем более если он старше, очень легко начать управлять женой. Внушать ей что-то, особенно ссылаясь на авторитетный источник. Потом манипулировать. Вы жизнерадостны, успешны - и что в этом может быть плохого? Чем вы ущемляете самолюбие мужа? Замечательно, что вы такая, и вы не то что не обязаны, а попросту не вправе отказываться от своих талантов.
В семье жена нуждается в любви и духовном руководстве своего мужа. Любить - святая обязанность мужа как раз, первая и главная. А в нашей "боязни" сосредоточена наивысшая мера почитания своего , а не страха перед ним. Вся путаница идет от неправильного понимания смысла.
Послушайте лекции о. Илии Шугаева, как раз о молодой семье. Там он прекрасно разъясняет разницу между главой семьи и самодуром. Постепенно в результате такого образования и самообразования мозги встают на место, и все становится замечательно.
https://www.realove.ru/main/audio